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    Panopar
    恋愛
    私は、そろそろ40になる男性で
    H170/80kg(筋肉質+太目)
    ルックス…(はなんとも言えませんが、ここでは「あまりよくない」としておいてください)
    (学歴、年収等はこれもとりあえずは「並」で…。お金は生活に困るようなことはないはずですが)

    というところです。

    好きになる人がいないわけではないので、アプローチはしますが、そういう人からは振られます(笑)。
    一方、何かの機会に興味を持たれる女性って、年収だの、職業だの、そういう私の内面とは余り関係のないことにばかり興味を持っているようで、それが苦手で…。

    私が女性に対して求めたいことって、一言で言えば「お互いの相談に乗れる人」であることです。
    私自身も相手の問題を解決してあげたいし、手助けしてあげたい。私自身が何か問題を抱えたとき、参考になるような意見その他のものをくれる人であってほしい。
    もしそのような相手であるなら、正直、二目と見られないような相手や、不健康でなければどんな人でも、という気持ちでいます。

    ただそれって物凄く高望みだ、と知り合いからは言われたことがありますけど…。
    自分としては外見だの年齢だのっていうのはどうでもいいので、そこは思い切り枠を広げてるつもりなのですが…
    (すみません、こう書いていて気づきましたが、同学年までにして欲しいです。というか同学年~-5ぐらいが一番いい…)

    とまあ、こんなことを考えたり感じたりしている状態なのが私ですが、今迷っているのは「いわゆる婚活をしてみるか」ということです。
    いわゆる婚活って、結局は内面ではないところから互いを探っていくように見え、正直かなり腰が引けています。
    それでいい出会いがあるのか…などと考えていたりするのですが。
    このような、とりとめもない質問ですので、よろしければ遠慮ないご意見をお願いします。

    トピ内ID:5517188311

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    お試しにやってみては?

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    マルサス
    最初は、条件でお付き合いしたとしても、最終的は内面を含めた上で判断し、
    お互い合意するのだから、婚活もいいかと思います。

    ただ、婚活をした場合、今まで以上に、年収、職業といったことで判断されるので、
    嫌気が差すかもしれません。

    お試しにやってみては?と思います。

    トピ内ID:9169566593

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    やめときなよ

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    ぴえ3
    想像通り、トピ主さんがいわゆる婚活をしても、
    面白くない経験を積むだけだと思いますよ。
    文章から、「自分はスペックなんか気にしないのに、
    女ってやつは…」という気持ちが透けていますもん。
    でもトピ主さんだって、年齢、ルックス、健康、
    気にしてるじゃないですか。
    それが悪いことだとは言いませんが、自覚がないのが…。

    私は婚活しました。
    夫とは会ってすぐ意気投合して毎週デートしましたが、
    最初に会った時は「実は君で会うのが7人目なんだけど、
    ひどいことばかり聞かれてまいった」と笑っていました。
    6人目で諦めないでくれて良かったことよ、と思いました。

    私も、夫会う前に3人ほど嫌な思いしましたが、
    私ももしかしたら、嫌な思いをさせた人がいるかもしれないし、
    お互い様の部分もあったと思います。

    トピ内ID:4426966381

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    自分の条件が良く、相手に求めないなら、婚活はお勧め

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    haru
    むしろ逆に、私は婚活を勧めます(私は婚活での結婚です)。

    結婚の条件が最初にあると、むしろ楽です。
    好き合ってから条件が違っていた(親と同居、年収が低すぎる、年齢があり得ない、実はバツイチだった)ことが判明してから傷付くより、結婚可能な条件の人の中から、好みの人を探せばいいという気楽さがあります。

    それに婚活の男女は、みなさん彼氏(彼女)募集中の方ばかり。
    「実は他にいた」という可能性ゼロなのは有り難いです。

    私はメル友から始められる婚活サイトにしました。
    相性の善し悪しは意外と分かります。趣味嗜好が公開されていますし、合わない人とはメールもスムーズになれませんから。

    年収も職業もトピ主さんの武器だと思います。
    それに釣られて寄ってくる人の中から、自分と相性抜群の異性を探せばいいようにも思います。

    まず行動を起こさないと始まりません。
    40歳から婚活では、私には遅すぎるように感じます。
    ここで気合い入れて下さい!

    トピ内ID:3242394220

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    しても良いとは思うけど

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    とくめい
    婚活はまず、見てわかる(容姿)&数値化・文書化できる条件から入るしか無いものです。
    なのでトピ主さんの苦手な
    <年収だの、職業だの、そういう私の内面とは余り関係のないことにばかり興味を持っているようで
    という人が多い場所だと思います。
    内面など互いに何もわからない状態で、個人的に少し会いましょうか、というのが婚活の出会いですから。
    そして「互いの相談に乗れる人」という理想は、お互いの事をかなりよく理解しあった関係でしか成り立ちません。
    すでに夫婦や恋人となった関係や、友人や仲間として何年も付き合った関係でしか成り立たない。

    トピ主さんは、すごく恋愛を求めているんだと思います。
    運命の相手で、出会った時にピンっときて、互いの中身までわかり理解し合えて。
    恋愛を婚活で探すのは、すごく難しいのです。
    婚活は理性で結婚相手を探す場所だから。
    婚活が上手くいかずにウツっぽくなる人は、恋愛相手を探して挫折し疲れ果てる人だと思うのですよ。
    上手くいかない覚悟を持って、婚活を出会いの場の一つとして捉える他、最初から互いをよく観察できる出会いの場も、同時に持つと良いかもしれません。

    トピ内ID:5621963807

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    あなたなりの婚活をする。

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    ゴーヤ娘
    婚活ってよくニュースにあるような集団お見合い、集団合コンとかばかりではないと思います。
    トピ主さんがどうとらえているか分かりませんが、
    私はそういうものには一切参加しなかったけれど
    出会いが多くあるように自分の好きな分野でよく外出したり、
    知り合いの集まりにも少々気が乗らなくても参加したり、
    知り合う方は男性は誰でももしこの人が運命の人だったら、と必ず考えたり
    いいな、とかいや違うな、とか思いながら
    自分が本当に求めている夫像を見極めていく毎日にしました。
    そのうち大好きな主人に出会いました。
    私にとってはそういう生活のしかたがすべてが
    今思えば婚活だったなあと思います。

    あなたもあなたなりの婚活をしてみてはどうですか?
    一生のパートナーであなたの人生が豊かになり楽しくなり
    同じように誰かを豊かに楽しくしていくために
    ただ待っているだけより自分からすてきな人を
    見つけるほうが楽しいじゃないですか。
    これまではちょっと面倒だな、って思っていた集まりにも参加したり
    周りに目を向けて自分の夫婦像を想像してみたり。
    そんなことから始めるといいと思います。

    トピ内ID:4970908007

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    一人で生きた方がマシ

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    人事総務担当役員
    婚活にくる女性の大半が「私を養え」オーラ満載。サクラで婚活のバイトに狩り出されてげんなりしました。
    婚活でのパターンでいうとまずは年収、次にみてくれ。それに同居両親がいない事。これをクリアしないと女はよってこない。
    ていうかこんな所でしか男漁れない女がなんで贅沢かますかなぁと思いました。
    私も40前独身で年収が4桁届いているんですが、よってくる女はそんなんばっかし。多少見てくれのいい女もいたが性格が悪すぎた。まぁ売れ残りですからね。しょうがない。私の場合は仕事楽しくてのめり込んでたら気がついたら40前てな感じでしたが、婚活いくなら何故この人は売れ残っているのかを見極めて、条件で結婚する事を前提に、相手に愛とか求めずに、共同生活者を探す程度の気持ちで行った方がいいです。相手は貴方の年収と安定した生活のみを求めていると考えてる事頭にいれて。
    後は離婚のリスクが恋愛の数十倍高いです。慰謝料も初めから計算に入れて考えときましょう。その上で結婚に踏み切るならば
    何があっても後悔しない覚悟も
    最も40前まで一人ならばお金貯めて今後も一人の方が絶対いいと私は思いますが。好き放題遊べるし。

    トピ内ID:7996283536

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    しない方がよい

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    ももこ
    トピ主さんの考えてるいわゆる婚活って婚活サイトとか相談所ですか?
    効率はいいと思いますよ、だってみんな出会いを求めているんだから
    話は早いじゃない。

    そういうサイトや相談所で年齢・職業・年収・学歴などを登録するシステムになってますよね、
    それって、それがまずは相手を知る、入口だからでしょ。
    それから実際付き合っていくうちに内面の魅力に気付ていくものだと思います。
    でも、婚活したいと言いつつも年収、職業、に興味をもたれるのが苦手だとおっしゃる
    あなたにはやっぱり向いてないかもしれませんね。
    効率よく出会いのある場所なのでオススメなんだけど・・あなたはやめた方がいいですよ。

    年収・職業など一切秘密にし、
    「お互いの相談に乗れる人が理想」とだけアピールして日常で出会いを探してください。
    あなたが魅力的な男性ならきっといい出会いがあると思います。

    トピ内ID:3765520164

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    価値はあります

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    すたいぺ
    やってみて、自分の人間力を確認してみては?やらなければ現実は見えてきません。
    いろんな人と会うことで、自分に本当に合う相手がわかるようになりますよ。

    トピ内ID:1193645347

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    してみましょう

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    キルゴアっぽいの
    婚活もいろんな形がありますから
    トピ主さんに合ったパターンが早くわかればいいですね。

    ただし一般的に婚活という場合では女性が男性に対して
    「学歴や年収や職業や年齢なんてどうでもいいから
    とにかく人柄!とにかく中身重視!」なんて微塵も思いませんよ。
    その点だけは現実として認識なさってください。

    女性側がより年収が高い男性を求める傾向があるように
    トピ主さんだって同い年以下の年齢の女性を望んでいるのだから
    お互い様なのでは?
    何か運が向いて大金が入ることがあっても実年齢だけは不変です。

    トピ主さんのおっしゃる「内面」って何でしょうか?
    優しさとか思いやりがあることは婚活市場では「内面」のうちには
    入りません。普通に人として当たり前のことですから。

    トピ内ID:6785054676

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    御回答ありがとうございます

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    Panopar
    皆様、御回答ありがとうございます。
    (特に、辛めのコメントを頂けたぴえ3さん)

    そのとおり、確かに無制限ではないですね。
    ただここでなくてもよく見るような「30代後半なのでもう辛い」と仰る女性には「それはない…」と思っていますが。

    他の皆様も仰られていますが、数字で表されるスペックが入り口になるのは仕方がないことは理解しています。
    実は以前、いくつかの情報サービス会社の説明等を聞いてみたのですが、自分の条件を入れてみたら「もっと相手を絞ってくれないと困ります」と言われたこともあり…。
    そんなに見た目もよくないしそれはないでしょう、と言ったら「お風呂に毎日入って毎日着替えてるなら十分」の様な答えをされるし…。

    合コンなどで普通は余り興味も持たれないのに「どこにお勤めですか」の問いに答えた瞬間態度が豹変、という女性ばかり見てしまって…。
    これまで付き合った女性は、皆背景ばっさりの趣味のみの繋がりで知り合った人だったので、そういう付き合いの楽しさと比べてしまうのも悪いのかとも思いますが…。
    まずは行動を、というお答えもそのとおりと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:5517188311

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ボランティア活動はどうでしょう

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    st.Lips
    「お互いの相談に乗れる人」が理想の相手ということでしたら、ボランティア活動などをされてはどうでしょうか?困っている人を助けたいという人が集まっています。
    ジャンルはあなたの興味の持てるジャンルで、NPO法人などを当たってみてはどうでしょうか。
    子どもは好きですか?
    こどもに関する施設ではボランティアしてくれる人を求めていますよ。若い保育士さんや看護師さん達とお友達になれます。
    あと小町で以前、放置動物の愛護のボランティアでお嬢様と知り合ったというトピがありました。婚活目的ではありませんでしたが。

    やりがいのある仕事をしながら心の友を捜せて一石二鳥ではないでしょうか。
    ちと動機が不純でしょうか…?でも何事もまずは行動ですよ!頭でっかちになるよりどんどん動いてみよう。

    トピ内ID:1087457697

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    やってみたらどうでしょう。

    しおりをつける
    🛳
    のど飴
    トピ主さんより少し年上の男です。ひょっとしたら、トピ主さんは多少は自分に自信がある方なのではないですか? だとしたら、一度やってみたらどうでしょう。ネット系のものなら、月額5000円くらいじゃないでしょうか。

    まったく誇張とかネタでなく、私は身長は180センチあり、誰でも知ってる会社に勤めてて、年収は1000近くあります。太ってませんし、タバコもやりません。ネガ要素としては、一人っ子で、髪が寂しいことかな。

    お恥ずかしいですけど、こんな私が「スペックで女性に選ばれるのは嫌だなあ」なんて生意気なこと考えてました。やってみたら、現実の厳しさを知りましたよ。こちらが申し込む人にはほぼ連戦連敗。女性から申し込みをいただくこともありましたけど、小さな子供を抱えた方とか、私より年上(四捨五入すると50歳)の方からでしたね。

    同世代や歳下の女性は、長男は駄目、ハゲは嫌、おっさんは駄目(自分より歳下がいい)、そんな感じかな? 女性を悪く言いたいのではないですよ。
    私は現実の厳しさを知る機会になり、結婚というものを真面目に考えてみる機会にもなったと思ってます。

    トピ内ID:0287573823

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    やってみればいと思います

    しおりをつける
    あおい
    迷ってないで、婚活はじめましょう。
    その中で、嫌な思いをすることがあるかも
    しれません。
    でも、結婚生活も同じですよ。
    私は、結婚25年ですが、いいことも
    悪いこともありました。

    大人なら、何回かデートしたら
    自分との相性もわかると思います。

    トピ内ID:9528665727

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    それだけが婚活ではない

    しおりをつける
    blank
    酒飲み
    もし「お互いの相談に乗れる人」を求めるのなら
    広義の意味での婚活をしたらいかがですか?

    相談所等は内面以外でフィルタリングするので不向きです。
    トピ主が求めるのは内面でのフィルタリングです。

    それには、多くの人たちと、内面が分かるような関係を築く必要があると思います。

    そういう意味での活動(婚活)をしたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7132637599

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    いきなり「相談」なんてしませんって

    しおりをつける
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    mika
    >私が女性に対して求めたいことって、一言で言えば「お互いの相談に乗れる人」であることです。私自身も相手の問題を解決してあげたいし、手助けしてあげたい。私自身が何か問題を抱えたとき、参考になるような意見その他のものをくれる人であってほしい。

    そうは言っても、よく知りもしない男に悩みを打ち明ける女性もいませんよ。その前にお互いを知り合う行程を経ないと!最初は型にはまった婚活(条件から入る)をして、その中で気が合う人と出会えるのを根気よく待つのもいいのでは?

    あとは婚活に頼らず、趣味のサークルか何かでで会える相手とお友達から始めるか、です。いわゆる普通の出会いですね。でも自然に出会えるなら40まで独身でいないでしょう?割り切って婚活してみては?

    トピ内ID:9377959666

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      しおりをつける
      🎁
      じゃがりこんぶ
      本当に結婚が目的だったら、つり書きをとりかわし、「条件が合えば結婚」です。つまり女は男の収入を、男は女の家事能力と容姿、若さを見るんです。
      男は女の容姿や若さはある程度見た目でわかりますが、年収は聞かないと分かりません。ついたての向こうの女性と声と話の内容だけで結婚できますか?さて結婚してみれば老齢の素敵な女性。子供は無理。
      年収を聞くなというのはそういうことです。


      美人でいろいろ言い寄られるのに、男は見た目ばかりで本当の私をわかってくれない、とそのまま年をとっていく女性をどう思いますか?
      今のあなたです。


      老後が不安、寂しい、といったどうしても結婚したい理由があるなら、年収を聞かれることなんかわりきって婚活すべきです。
      でも恋がしたいのだったら、男性の少ないサークルなどに顔をだしてはどうですか? 語学やダンスなどは男性不足と思いますよ。

      トピ内ID:4000306845

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      とりあえず♪

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      🐤
      ゆぅな
      婚活してみてから考えましょ!
      私も婚活でお見合いして結婚します!彼の事が大好きです!きっかけがお見合いと言うだけで恋愛期間を得て結婚です!(今もまだ恋愛気分ですが(笑))確かにお見合いは条件などを見て決める事も出来ますが…一生のパートナーを条件だけで決めるなんて事なです!きっと素敵な人に出会えますよ☆とりあえずやってみてから悩みましょ☆

      トピ内ID:6376277298

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      仕事も内面の一部では?

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      もも
      夫と出会ったとき、職業に一番惹かれました。
      エンジニアです。
      私の父や叔父も理系出身ですから
      とても素敵な仕事だと思いました。
      (年収は私の方が高かったです)

      夫は、どんな希望やロマンを抱いて入社したか
      どれだけ会社に誇りを持ってるかを、語ってくれました。

      最初に仕事に興味を持つ、それも有りなんじゃないですか?

      私はデザイナーをしています。
      仕事は私の内面の一部です。
      私も仕事に誇りを持っているので
      なんだかよくわからない、と思われるより
      興味を持って尊重してくれる人の方がいいです。

      トピ内ID:4484175483

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      案ずるより

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      ドルフィン
      生むが易しですよ。とにかくなんでもやってみなさい。話しはそれからだ。

      トピ内ID:7373496120

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      条件に食いついて来られるのが嫌なら。

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      悪かったわね年上で
      婚活目的の所に出入りするのは止めといた方が良いのでは?
      そういう場所は市場原理が支配する殺伐とした所ですよ。
      自分が付き合いたいタイプの人が出入りしそうな場所に出入りすれば、
      おのずと良い出会いもあるんじゃないですか。
      周りの30代独身男が何となくくすんでるのに、同世代の女の子達はみんなキレイで魅力的ですよ。何でコレをモノに出来んと理想ばっかり語るかね?知恵を使え!知恵を!!とかドヤシたくなります、貴方も含めて。
      それと、170cm80kgは筋肉あっても、「太め」ではなく「オデブ」です。先ずは痩せましょう。自ら動かず理想を語るデブは暑苦しいだけです。

      トピ内ID:8192515789

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      自分の考えを打ち出そう

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      🙂
      バートン
      私は、お見合い結婚11年ですが、出会いの最初に「お互い、相談し合える関係がいいと思うんや」って言いましたよ。
      世の中、「男性が女性を、引っ張って行く」のが、普通のカップルの時代でしたが・・・。

      細かく言うと、女性は日常、問題は自分で解決していますよ。
      ドキュメントを、男性(恋人とか夫)に聞いてもらいたいだけで、正解は要らないのが普通です。

      「どなしたらええ?」で始まる相談は真剣に正解を考えますが、それ以外はドキュメントを話し、聞いてもらいたいだけだと思います。
      一般的に、話しをする前に「相談したいんやけど!」と前振りすれば、鈍感な女性でも相談に応じてくれます。

      条件で、寄って来てる女性の中で、いい女性を選べばいいのです。
      あなたの条件も、あなたが努力して手に入れた「男性の魅力」ですよ!その魅力を、結婚相手選びに使わないのはおかしい。

      条件で女性を集め、実際に話して女性を絞っていけばいいのです。
      婚活とはきれい事ばかりではありません!これはやっぱり競争なんですよ。

      11年前、伴侶を得たけど、お断りした話も、断られた話も両方あるわけですよ。

      トピ内ID:0833888812

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      色々ありがとうございます

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      blank
      Panopar
      皆様、色々と助言をありがとうございました。
      (解答作ってますが、パスワードが合ってなかったらすみません)

      確かにある意味仁義無き世界で、割り切らないとやってられない、というのはありますよね。
      正直費用は別にどうでも…と思ってるので、ドライにやってみるのもよいかとも考えています。

      それでもまあ掌の返りっぷりが見事な人は避けることになりそうですが…。

      ・ボランティア活動などを通して、ということもご紹介いただきましたが、そういうのもよいですよね。
       何にせよ、色々と考え方、やり方などあると思いました。
       どうもありがとうございます。

      トピ内ID:5517188311

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