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    キレる姉

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    😢
    フェニックス
    ひと
    現在、姉と2人で同居生活をしています。
    3才差の姉のキレる対応について相談させて下さい。

    【例1】旅行の話(沖縄かグアムか)

    姉 「グアムにしない?」
    私 「免税店で買い物もしたくないし、沖縄がいいな」
    姉 「・・・。もういい。」
    私 「え?なんで?」
    姉 「すぐ水さすようなことばっかり!もう行きたくない!」
    この後、本当に別の友人を誘いグアム行きを決定してしまいました。
    さらに気に障ったならごめんと言うと
    姉 「二度と旅行行くことないだろうね!もう顔も見たくないんでよろしく!」と言ってドアを強く閉めてしまいました。

    【例2】ハンバーグ屋かステーキ屋か

    姉 「どっちがいい~?お腹すいたね~」
    私 「ハンバーグ屋さん行こうよ!」
    姉 「えー・・・。」
    私 「ステーキ屋がいい?でもハンバーグ屋にはサラダバーもあるよ」
    姉 「・・・。やっぱいい。もう行きたくなくなった。何で質問を質問で返すわけ?」
    私 「え、なんで?ステーキ屋でもいいよ。」
    姉 「別に行ってくれなくていい。勝手に一人で行けば?」
    私 「・・・」

    普段は良いのですが、月に1回くらいこのような会話があり、
    その後はずっと怒っていて、私には理由が分かりません。
    気持ちが折れそうです。
    私はそんなに悪いことを言ったのでしょうか。

    この姉になんと言えばいいのでしょうか。
    親戚づきあいも少ないことから、姉妹で仲良くやっていきたいと思っているのですが、ふとしたことで切れる事が多く、顔色を伺って生活するのに疲れてきてしまいました。

    どのようにしたら良いのでしょうか。
    ご意見、ご感想をよろしくお願いします。

    トピ内ID:4600814767

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    年下はただ「はい」といえ!?

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    blank
    ほるた
    私も末っ子で、姉からみると私は「支配する」対象のようです。
    子供のころからそれが当然のようで、こちらが話しかけても
    返事どころか一瞥もくれませんでした。完全無視です。

    長じてからもそれは続き、裁縫の得意な姉にちょっとした繕い物を
    頼むと、上記のとおり無視か、「知るか!」という返事。
    そのくせPCの調子が悪いと、私が直すのが当然という態度。

    別に家事系(裁縫)が女の仕事とか思ってるんじゃありませんよ。
    人には得手不得手があるから得意なことを頼んでるだけなのに...
    一度「ネットに繋がらない」って言ってきたときに
    こっちから「知るか!」と返してやりました
    (何度も説明して、マニュアルさえ作って、自分でできるはずなんです)。

    おっと、脱線が過ぎましたね。

    程度の差こそあれ、主さんの場合も「支配対象」にされている傾向が
    あるんじゃないでしょうか。お姉さんにしてみれば、「罰を与えている」
    つもりなのでしょう。でも待ってください。なぜ罰せられなければならないの?

    仲良くしたい気持ちがおありのようですが、逆に一度距離をおいてみるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6881540989

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    大丈夫?

    しおりをつける
    🐧
    カフェオレ
    そのお姉さんが、ですよ。
    自分で質問しておきながらその態度…
    おそらく、自分の中で答えが決まっていて
    質問をしたら、自分の中で決まっていた答えが出るのが当然と考えているのでしょうね。
    妹は、私の好みと一緒、私の考えと一緒に決まってる!って。

    …。
    妹は、エスパーかっ!?


    トピ様も、変ですよ。
    何故、そんなおかしな問答をふっかけてくる姉の顔色を伺わないといけないの?
    逆に妹のトピ様がキレていい状況です。
    変な人にへりくだる人も、変ですよ。
    へりくだるから、調子付くんですよ。
    あなたはお姉さんの分身でもなければ、言いなり状態でもない。
    別人格の、ひとりの人間ですよ。

    そんなおかしな人は、放置するか
    それが嫌なら、「お姉さんのお望み通りが私の幸せです」
    と宣言して
    「だから、答えが決まっていることを質問するのやめてね!」
    とピシャリと言ってやんなさい。
    …まぁ、それでもこのお姉さんには通じないかな。
    こんな理不尽な問答を平気でする人に、正論が通じるとも思えないもの。

    トピ内ID:3628582570

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    正解が決まってる

    しおりをつける
    🐱
    るーでぃ
    私も女性ですが、女性から「ねぇ、どっちが良いと思う?」と聞かれた場合、
    相手が答えて欲しい方を探り、「そっちがいいんじゃない」と答えるようにしています。
    相談のフリして答えが決まっていたり、こちらのアドバイスを求めていない場合が多いからです。

    トピ主さんのお姉さんも、例だと二択のフリをしていますが、
    お姉さんのなかで答えは決まっていると思います。
    例1なら二択のフリして答えはグアム、例2はステーキ屋が正解!

    トピ主さんが悪いのではなく、お姉さんが気分屋さんなのでは?
    あまり気に病まず、そういう人だと思った方が良いですよー。

    トピ内ID:9419676144

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    ひとりの人間

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    blank
    スヌーーぴい
    同居されているとのことで、難しいかもしれませんが、距離を置いた方がいいのでは?

    ゆくゆくは別々の家庭を持って行くんですよね

    お姉さんとの不毛な関係にきをまわすより、もっと自分のために時間を使ったらいかがですか?

    私も姉がいますが、それぞれ自立してからの方が、仲良くいってます

    トピ内ID:2784314487

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    PMSですね

    しおりをつける
    blank
    るっぴぃ
    多くの女性が無自覚のうちに なっているようです
    月経前症候群だと思います。私も症状がひどくて
    トピぬしさんのお姉さんのような態度を 周りの人に対してしていました

    毎月毎月、イライラがひどくて 家の中に「喧嘩させる小さな悪魔」がいるのかなぁ、、とか
    風水がよくないのかな、、、と悩んだりしましたが、わかったときに
    ものすごく嬉しかったです 病気じゃないって!

    お姉さんの落ち着いているときに (一般的には 生理が来る前に 激しく
    このような症状がでます。) 真剣に「おねえちゃん気がついてる?」自分が どのくらい寂しいか、悲しいか、傷ついたか、などを
    話すといいかもしれませんよ、、、、

    すぐにきれいさっぱり治るとは思えませんが 軽減することは可能です
    お姉さんも 嫌がらせるつもりではないと思ってくださいね

    トピ内ID:8144514211

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    キレ返す

    しおりをつける
    🐧
    匿名で
    そういう人っていますよね。
    たまにとはいえ、疲れるでしょうね。

    そういう時は、こちらもキレ返すと効果的ですよ。

    「もういい、行きたくなくなった」と言われたら、「なにそれ!?あんたが行きたいって話しふってきたんじゃないの!?いっつもそうだよね。こっちに意見を求めてきて自分が期待した答えじゃなかったら、「もういい!」って子供か!?」と言ってみる。

    そこまではちょっとという事でしたら、「もういい!」と言われたら「あ、そ。じゃあ一人で行ってくるよ」と本当に出て行く、そこで話を終わらせるなどすればどうでしょう。

    こっちが相手にするから、相手もつけあがるし、トピ主さんも疲れるんです。
    なぜ急にそんな態度に出るようになったのかと問い詰められたら、ここに書いていらっしゃる通り、「姉さんの態度に疲れて心が折れたの」と言えばどうでしょうか。

    トピ内ID:2096063682

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    それは

    しおりをつける
    blank
    ささ
    生理前なんじゃない?
    理不尽な怒りとか不安とかが沸いて来る時もありますよ。
    めんどくさいからほっとけば?

    トピ内ID:8762383770

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    お姉さん、舐めてますね。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は年齢の近い三姉妹の真ん中です。
    喧嘩はしょっちゅうでしたが、今は大人になったので仲良しですね。

    それにしても面倒くさい姉ですね~。
    対処方法としては「キレられたら、キレ返す!」
    どうでしょうか?

    言いたいことは言ったほうが後々お互いすっきりするし、姉妹だから何しても平気と思わなくなります。

    初めて反抗されて怒りをぶつけてくるかもしれませんが、姉の態度が理不尽なのですから気にすることありません。
    毎回言い返していればそのうち言ってこなくなると思います。

    たった一人の姉を大切に思っている優しい妹さんですね。でもご自分の事もっと大切にしてあげて欲しいです。

    ちなみに私が一番仲良しなねは母です(笑)
    姉妹より甘えられるし、何でも話せる相手です。
    キレた姉は放っておいて、お母さんと仲良くすればいいのでは?

    トピ内ID:8620703073

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    訣別の時

    しおりをつける
    💰
    ザッケローニ
    同居の事情がわかりませんが姉妹それぞれの生活に分かれる時では。
    日常生活に支障がなければお姉さんと旅行したり食事しなくても
    いいのでは。フェニックスさんが学生とかで経済的に依存していれば
    むずかしいかもしれませんが。

    フェニックスさんが成長してお姉さんと対等になったので今までは
    我慢できてたものができなくなってきたのだと思います。
    3歳の差が従順にさせてきた絶妙な年の差なんでしょうけど
    姉妹の縁は切れることはありませんからお姉さんから独立です。

    トピ内ID:1240127816

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    レスありがとうございます1

    しおりをつける
    😢
    フェニックス
    みなさま コメントどうもありがとうございます。
    落ち込んでしまっていたので、ひとつひとつのコメントが身にしみました。

    >ほるたさま
    私には「支配する」という考え方がなかったのですが、
    姉はそういう視点を持っているかもしれないと思いました。
    私はお互い社会人なので対等に仲良くしたいと思っていましたが、
    心の中でちょっと距離を置いたほうがいいのかもしれないですね。
    ありがとうございました。

    >カフェオレさま
    姉の中で答えが決まっていたからキレたんですね…。
    普段は普通の会話ができるのに、上記の2例で突然キレたので、
    私が気づかない何かを言ってるのかと不安になっていました。
    顔色伺うのも良くないですよね
    キレるけど、姉のことが好きなのでつい…。
    できたら嫌な雰囲気を避けるよう最善の方策を考えてしまうんですが、
    またキレたら無言で去ってみようと思います。
    ありがとうございます。
    というのと、私はやっぱり姉のことが結構好きなんです

    トピ内ID:4600814767

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスありがとうございます2

    しおりをつける
    😢
    フェニックス
    >るーでぃさま
    相手が答えてほしい方を探れるってすごいです!
    私にもそんな力が欲しいです。
    これからはあまり気にしないようにしてみます。
    コメントありがとうございました。

    >スヌーーぴいさま
    同居を止めるという選択肢がなかったのですが、インターネットで
    賃貸物件を探し始めてみたら気分が軽くなってきました。
    少し距離を置いて、姉と仲良くしていけたらいいなと思い始めてます。
    コメントありがとうございました。

    >るっぴぃさま
    PMS調べてみました!
    そうかもしれません!!
    本当に凶暴になって、あっけにとられちゃう感じなんです。
    姉が悩んでいるか分からないんですが、私のせいではなくPMSのせいだということであれば、あまり気にせず流すようにしたいと思います。
    コメントありがとうございました。

    >匿名でさん
    キレ返すと100倍返しで返ってきそうで怖いんです。
    私のせいじゃないと思うことにして無言で去るようにしてみます。
    疲れる気持ちを分かってくれて嬉しかったです。
    コメントありがとうございました。

    トピ内ID:4600814767

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    😢
    フェニックス
    >さささん
    生理前とかPMSとか全く考えが及んでいませんでしたが、
    本当にそうかもしれません。
    私のせいじゃないと思うことにして、気にしないようにしてみます。
    コメントありがとうございました。

    >匿名さん
    匿名さんは三姉妹なんですね。
    三人もいらして賑やかですね。羨ましいです。
    キレ返すと弁の立つ姉にどれだけ言われるかと思うと、
    面倒だし怖いです(笑)。
    母は離れた所に住んでいるので、しょっちゅう仲良くというわけにはいかないんですが、心が折れた時にはそれとなく話を聞いてもらおうかな~と思いました。
    コメントありがとうございました。

    >ザッケローニさん
    今はお互い社会人なので、それぞれの生活に分かれるという時期なのかもしれませんね。
    生活費等は全て折半だったので、対等だと思っていたのですが、もしかしたら姉は対等には思ってくれていないのかもしれません。
    姉との縁が切れてしまうわけではないですし、
    別の家に住むことを検討しようと思います。
    コメントありがとうございました。

    トピ内ID:4600814767

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    決別または取りあえずしばらく連絡しないのが健全な対応

    しおりをつける
    blank
    まり
    トピ主さんは気づいていないのでしょうが、お姉さんへの依存傾向が少し強すぎると思います。
    相手の喜ぶ事をしてあげることでしか自分の存在意義を確認できていないという、状態にある気がします。

    相手の喜ぶであろうことを過度にする事は、良い人間関係ではないのですよ。

    お母様と一番仲良し、という匿名さんも、ちょっと危ないと思います。

    いくら自分ができない事をやってくれるからといっても。
    できないなら自分でできるようになって自立しないと。それをしない依存性の高い性格を治さないといけないです。

    トピ内ID:9641563954

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    依存性が高いというのは・・・

    しおりをつける
    😢
    フェニックス
    >まりさん
    依存性の「高い」性格を直さなくては「いけない」のですか?
    どこを読んで直さなくてはいけないほど依存性が高いと判断されたのか
    分かりません。
    月に1回、たまにキレる姉への応対をお聞きしたかっただけですので、
    まりさんの判断は正直理解しかねます。

    トピ内ID:4600814767

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    かつての自分を見るような…

    しおりをつける
    blank
    ペルソナ
    私も昔、姉と二人暮しをしていました。姉は気まぐれで子供っぽい所があり、
    自分の思い通りにならないと拗ねる人です。トピ主さんの例にあるような会話は日常茶飯事でした。

    まりさんがレスで依存について書かれていましたが、私の場合、まさにそうだったと決別してから気付きました。私は親から言葉の暴力を受けて育っており、人から必要とされることを子供の頃から欲していたので、姉が我儘を言ってもたいていのことは受け入れ、姉妹逆転していました。

    姉が私に「あれやって、これやって」と頼っていたのは、甘えることによって私を支配していたように思います。共依存と言うのでしょうか。

    決別したきっかけは、私が不服従の態度を取って、姉が怒って口をきいてくれなくなったことです(それ以来ずっと)。

    トピ主さんのケースに当てはまるかどうかわからないのですが、相手の顔色を伺いながら共同生活を続けるのは、お互いにとって好ましくありません。お姉さんといい距離感で仲良くして下さい。

    トピ内ID:2498572884

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      しおりをつける
      🐶
      トメ
      お姉さんは、心のどこかで、主さんのことを支配下におきたがっているのかもしれません。自分の意見に同意させたい、という心理が働いているのではないでしょうか。別居して距離を置くのがベストでしょうが、同居する、という前提でお答えしますと。。。
      「キレ返す」方法では、お姉さんが先にキレていて興奮している状況では、主さんがキレ返しても、かえって相手を煽るだけですね。例えばお姉さんが冷静な時に、主さんから、「今晩の夕食は、カレーとシチューどっちがいい?」とさりげなく聞いて、お姉さんが「シチューがいい」と言ったら、主さんが「なんでシチューなの!そんなもの今日は食べたくないのに!!」とキレるふりをする。で、鍋のひとつでも蹴飛ばして、家をとびだし、30分ぐらいしたら何食わぬ顔で戻ってきて、「じゃ、シチュー作るから、お姉ちゃんも手伝って」と返す。その後、お姉さんがどんなリアクションをとっても、ひたすら無視して、シチュー作りをする。
      普段、おとなしく自分の言うことを聞いていた妹が突然、自分に反抗的な態度をとったら、お姉さんからしたら衝撃的だと思います。お姉さんが冷静な時を見計らって一度試しては。

      トピ内ID:2726238414

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      基本的に

      しおりをつける
      🙂
      Cyber
      なおりません。

      アンガーマネージメントなど専門的な施設に入っても、女性は中々難しいです。
      あんま、ロジック関係なくヒステリックになるケースは多いのですが、トピを読んだ感じ、かなり協調性に欠けるし、決めつけがスゴイですね。

      トピ主さんも精神的に疲れるでしょう。今日は大丈夫かな?なんてリアクションしたらいいのかな?って。

      でも、仕方ないんですよ。直らないから、だから、こういうケースの場合は、全く意に解さないことです。

      会話の最後は「じゃ、仕方ないね」「わかった!ああ、残念」とか、「うん、お姉ちゃんがそういうんだったら、そうかもね」とかで終えるといいですよ。それも成る可く笑顔で。
      この手のヒステリックな患者さんの場合(オッと失礼、お姉さんを患者呼ばわりしてしまった)、アテンションを引きつけて、相手がどのような態度に出るかを楽しんでいる場合が多いです。つまり、あなたが困った顔をすればするほど、エスカレートしてゆくと言う、とても困ったケースです。

      上記の様に、笑顔で会話をシメルと、姉は焦って少なからずそのような物言いは減ると思います。また、減らないまでも、あなたの精神は安定しますよ。

      トピ内ID:4717703539

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