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    一人っ子でお嫁に行った方に質問です。

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    さつき
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    私は、一人っ子ですが夫に養子は嫌だと言われてお嫁に行きました。
    嫁に行くときには、揉める事もなく、すんなりと決まりましたが今になって問題が出てきました。
    実家には代々続くお墓があり、管理をしなければならないので実家の姓を名乗れる養子をとりたいと話がありました。養子になって下さる方に財産の管理も任せたいそうです。
    血のつながった親戚からが良いと思いますが、同姓の親戚は子供がいない人ばかりです。親は78歳の高齢ですので早くなんとかしたいのですが、みなさんはどうしていますか?私が子供を沢山産めると良いのですが、5歳の息子一人だけです。
    お墓は個人所有の土地ですが、お寺での永代供養は可能でしょうか?

    トピ内ID:5693553143

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    どうしたらいいんでしょう?

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    🐤
    ひとりむすめ
    まさに、主様と似たような状況です。

    私も一人っ子で実家が本家なため、代々のお墓と仏壇があります。
    私には子供が二人います、男女一人ずつです。
    親戚には私がもう一人男のを産んで養子にしなさいという意見もありますがそれは考えていません。

    実父には私や私の子供はできる限りお墓と仏壇の世話はするけれどその先がどうしたらいいか困るから、お父さんが何とかしてほしい!と言った事があります。
    実父は簡単でもいいから先々ずっとこのまま継いでいってほしいようです。

    ですが現実問題難しいと思っています。
    なので私がどうにかしようと色々考えています。
    主人には申し訳ないけれど私だけ実家のお墓に入れてもらおうかな、とか。
    私に代がうつったら檀家になっているお寺に永代供養について相談に行くことももちろん考えています。

    嫁ぎ先は分家で先日なくなった義父はお墓を作らず、納骨堂で永代供養してもらうことになっています。義母は4人はいれる場所を確保しようと考えているようですが。

    できるだけ子供孫の負担を減らしたいのが希望です。このことは私が年をとるまでの宿題です。

    トピ内ID:7546625255

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    ずっと前から分かっていた事

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    😣
    さるる
    少々厳しいようですが…

    あなたが一人っ子な事や、両親はほとんどの確率で先に亡くなる事。
    結婚する前から分かっていた事実ですよね?

    それを
    >今になって問題が出てきました。
    はおかしいと思います。
    結婚するずっと前から決まっていた事です。

    お墓の継承問題はある程度年を取っていくと誰にも降りかかってくる問題です。
    ましてや一人っ子なんて……

    お寺によっても土地柄によっても永代供養等色々あるかと思います。
    一概に「こういう方法があります」と提言できる事ではありません。

    どうぞ、御身内で話し合って下さい。

    トピ内ID:8146918967

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    そんなに継承が大切なら

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    おりーぶ
    どうして息子が生まれるまで生み続けない?自分の代ですべきことをしなかったツケを子供に押しつけてはいけません。
    私は一人娘で長男と結婚し改姓しています。子供は一男一女。
    父は三男なので仏壇、お墓はありません。跡を継いだ父方のおじは、おばの方の仏壇、お墓もみてます。悲惨なことに、そこも一人娘。長男と結婚して改姓してます。仏壇、お墓が三つもある、ぞっとするわ!
    私は自分の親のお墓、仏壇一切みません。父も母の自分たちのきょうだいに全ての世話を押しつけ逃げましたから。
    私の方は、息子は海外にいて永住したいそうな。娘は結婚しそうにありません。夫には弟妹がいますが、弟は子供ができない、妹の娘は結婚し、息子は引きこもりです。なので、夫の代で終わりです。

    諦めもありと思います。

    トピ内ID:0183291433

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    私も悩んでます…。

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    ヒトリくま
    私の場合、義伯父の娘が長男家に嫁いだために義伯父夫婦の供養をしてもらえる人がいないとのことで、義伯父の弟である義父と私たち長男夫婦にまで墓の継承の話が及んでいます。

    色々揉めて義伯父の考えもわかったのですが、うちの場合は体裁的なものや慣習的な問題ではなく、義伯父本人の気持ちの問題で本人が永代供養されることをとても寂しく感じているようです。

    嫁いだ娘の子供を養子にさせてくれだとか話も出ましたが、義伯父以外嫁いだ娘も含め親戚全員反対でした(娘さんの気持ちを考えれば当然ですが…)。

    その結果、義理の両親と私たち夫婦に話がきましたが、今悩んでいます。

    墓のことで誰も不幸にならないことを願っています。

    トピ内ID:6834629571

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    同じくひとり娘です(1)

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    ふみ
    トピ主さんこんにちは。
    私もひとりっ子、ひとり娘です。父はニ男二女の次男ですが、長男は未婚のため、いわゆる「内孫」は私だけでしたので、子どもの頃から祖母には「大きくなったらお婿さんを取ってうちの姓を」と言われていました。
    いなかの、たいした家柄でもありません。それでも祖父母の世代には「お墓(家)を継ぐものがいない」ということは、あり得ないことだったのでしょう。
    私自身、お墓のことだけでなく、十代の頃から両親に何かがあった時は自分しかいないと思いながら育ってきました。これは「お嫁に行く」「お婿に来てもらう」「ずっと独身」などは関係なく、私が生きている間はできる限り、ということです。
    34歳の時に結婚することになり、夫は男ばっかり兄弟の末っ子でした。が、姓は夫の姓を名乗っています。祖母は既に他界しており、私の両親も特に異存はありませんでした。でも、お墓のことも、両親のことも結婚前と変わりありません。私ができる限り見ていくだけです。夫には、なるべく自分でするけれど、迷惑をかけるかもしれないのでよろしくと伝えましたが。

    トピ内ID:8126691468

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    同じくひとり娘です(2)

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    ふみ
    お墓の管理は、姓が違ってもできますよね。法事も、姓が違っても開催することは可能でしょう。嫌がっている人や赤の他人を無理やり(?)連れてきて養子にするよりも、トピ主さんが「私が生きている間、できる限り」ではいけませんか?
    ご両親の「引き継がなければ」というお気持ちを大切にするなら、まずはトピ主さんが引き継いで、そしていつかは「合祀墓」なども考えてみたらいかがでしょうか。
    私は実家のお墓を、私が生きている限りはなるべく大切にしたいと思っています。でももし私が死んだら、同じ気持ちや行動を夫や子どもに求めるつもりはありません。
    私の姓が違っても、たとえ病気や何らかの事情で法事ができなくなったとしても、うちのお墓に入っている祖父母はじめとするご先祖は、恨んだり化けて出たり(?)するひとではないですし…。
    未婚率が増えたり、少子化が進んでいるこれから先は、もっと「祀るひとのいないお墓」は増えるでしょう。ご両親は無理でも、トピ主さんは「~べき」「~しなければ」という価値観を、緩めてみてはいかがですか。

    トピ内ID:8126691468

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    主です

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    さつき
    お返事ありがとうございます。まとめてのお礼で失礼します。

    私が2人産んで一人を養子にと思いましたが、幼いうちは無理なので父の生きている間には無理かと。そうなると養子にはできません。
    結婚当初は夫婦別姓を考えましたが、日本では無理でした。

    皆さんのお考えでは自分が管理する気持ちはありつつ、継承は難しいという感じでしょうか。
    私もそう思っていましたが、父は「姓が違うと途切れてしまう」「実家姓を名乗る者を」と言っています。

    ですが養子は実際問題、難しいと思っています。
    誰でも良い訳では無いですし、それなりの方が受けて下さるとも思えません。
    実家の財産は全て差し上げるつもりですが詐欺にでもあいそうな予感がします。

    父も歳をとって意地になっている様にも思えます。

    やはり私が出来る限りの事をするしかないですよね。

    トピ内ID:5693553143

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    同姓じゃないとダメなんですか?

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    ホワイトキューブ
    >>実家には代々続くお墓があり、管理をしなければならないので実家の姓を名乗れる

    私が無知なのかもしれませんが、お墓を管理する人はご実家の姓でないとダメなんですか?

    私は一人っ子で母が他界した折に父が母との夫婦墓を作り現在は父が管理しておりますが、
    父亡き後は私しか管理する人間がいません。
    私は結婚して夫の姓になっています。
    でも、将来私が墓の管理をすることに問題はなさそうなのですが…。
    何か法律的に規制でもあるのならともかく、単に「同じ姓のものでないと墓は守れない」という
    ご実家の意向、というだけのものなら、
    私なら「同じ名字で継げる人いないわねぇ」と流しちゃいます。
    どうしても同じ姓にこだわり、その結果永代供養って…本末転倒のような。
    それに財産の管理も同じ姓の人にって?
    それって、あなたに姓を戻せという遠回しの圧力ではないの?

    私の親が、一切名字にこだわらずお墓も財産も継ぐのは私しかいないからよろしくねぇ程度で
    話は終わっているので、どうも不思議です。

    トピ内ID:2058204455

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    随分勝手ですね。

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    🐤
    2児のママ
    お父様は随分勝手ですね…1人っ子なんですよね??しかも娘さん。
    自分が跡取り息子を作らなかったんですよね?なのに、いまさら…勝手でしょ。

    私の親は、無縁仏にする!と言っていましたよ。姉妹ですし、2人共嫁いだしまったし…子供に見てもらうのは良いけど、孫?ひ孫?にまで迷惑掛けられない…ので自分達の代でお墓に眠るご先祖様達を無縁仏に移動?する。と言ってました。遅かれ、早かれお墓の維持は無理でしょう。と言ってました。

    舅さんは第三者に養子に来てもらった所で…墓参り・維持してくれるとでも思ってるんですかね?詐欺でなくても、怪しいでしょうね。高齢なので…心配ですね。

    トピ内ID:9338331128

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    私も一人っ子

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    🐤
    アメリカン
    トピ主さん、こんにちは。
    私も、やはりほとんどの方と同感で、姓は違うけれども、トピ主さんがいらっしゃる間は、トピ主さんがお墓の管理はされた方がよいと思います。
    今時、お墓の管理のために養子というのもね~。 財産は取られて、知らないうちに永代供養されていたなんてことにならないでしょうか? 
    少子化になってきて、これからはこういう問題が増えて来るのだと思います。

    と言っている私も、一人娘で、状況が違いますが、最近お墓のことで少し悩んでいました。
    父は長男ですでに亡くなっています。
    現在は、母がお墓の管理をしていますが、年金暮らしになる母がどこまでお墓の管理ができるのか心配です。 
    また、私は海外暮らし、日本には1-2年に1度帰る程度です。
    当然、お墓参りに行かれるのも帰国したときのみです。
    お彼岸、お盆のお参りなどもできないと思うと心苦しいです。

    トピ内ID:1477888933

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    あの~…お墓ってそもそも何の為に存在しているかお判りですか?

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    なべ子
    知り合いの墓石屋さんが仰っていましたが、
    お墓ってのは、ある方が亡くなって、その亡くなった方に対して思いを持ち続けている方達のために存在するものなのですよ。

    そのお墓に記されている方々に対して、何の思い入れも思い出も持つ人がいなくなった時、その墓の存在理由は無くなります。

    人は死んだ後も、何人かの生きている人達の心の中に思い出として残りますが、その思いが誰の頭の中からも消えた時が本当にその亡くなった方がこの世から消え去った時という事です。

    ちなみに、江戸時代の1653年頃、神田で魚の行商をしていた田兵衛さんを知っている人は誰も今はいません。今、誰も悲しんでいません。
    つまり、そんな人は既に誰の心にも存在してないのです。

    墓石屋さんに言わせれば「未来永劫、無くならないお墓は皇室の方達のお墓ぐらいでしょう…」との事。国家権力の及ばないその他の人達のお墓は例えどんなお金持ちのお墓でもいつかは途絶え、無くなるでしょうとの事でした。

    人間はとかく自分の存在価値を高く考えたがりますが、死んでしまい、悲しむ方々がいなくなれば存在してなかった事と同じです。

    墓にこだわる必要はないのですよ。

    トピ内ID:4062811274

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    私も一人娘で嫁に行ったんです

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    ゆきんこ
    自分からみて、両親は2人です。

    その両親(自分から見て祖父母)が計4人です。
    そのまた両親(ひいじんちゃんひいばあちゃん)は8人です。
    そしてそのまた両親は16人です。もうきりが無いんです。

    ひいじいちゃんひいばあちゃんの代になると、もう苗字も名前もわかんない、
    お墓がどこにあるのかもわかんないです。

    わかったとしても生前会ったことも無い、他人に近いです。
    つまり先祖代々、なんてなことを言いつつ、せいぜい3代なんです。

    あなたのご両親のお墓になるであろうお墓は、あなたのお子さん、
    つまりお孫さんがお墓参りをするとしましょう。

    しかしその後、あなたのお子さんのお子さん、つまりあなたにお孫さんができたとして、
    そのお孫さんがひいじいちゃん、ひいばあちゃんのお墓に参るかどうか、なんて、
    そんな先のことまでわかります?心配する必要があります?

    そういうわけで、うちの両親は、
    「あんたの子供(つまり私の子)まではお墓に連れて来てよ、そのあとはもういいから」
    って言ってくれました。

    そういう親でよかったです。

    トピ内ID:0331335998

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    「管理」するんだ~。

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    まどか
    嫁に「いった」・・気も別にありませんが。。。家から独立して結婚し別世帯を持ちました。

    私はお墓や仏壇に関しては、生きているものが自分の気持ちを慰めるためにあるもの、と考えております。
    私は念仏を唱えても墓を参っても全く気持ちは慰められません。信仰心も全くありませんので、父母の両方が亡くなった段階で永代供養をしてもらうつもりです(可能です)。
    父母の写真を飾って毎日見ます。それが私の供養です。

    夫は長男ですが、話したことはありませんが同じような考えのようです。義父母は両方なくなりましたが、仏壇は義父母が住んでいた家にあります。その家は今は誰も住んでおりませんが、週末だけ近居の義姉夫婦が泊まったり、こちらのほうが学校が近いその子供(義父母の孫)が平日泊まったりして週の半分は誰かが使用しております。
    なし崩し的に周辺の土地や家屋は義姉のものになりましたが、元は義両親のもの。そのまま大事に使用してくれる人が受け継ぐことに依存はありません。

    もし義姉が近くに住んでいなかったりほかに兄弟がいなかったら、すべて売りました。もし二束三文でも、です。だって持っててもムダですから

    トピ内ID:1167440292

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    管理と供養

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    🐱
    子猫のしっぽ
    私もひとりっ子・一人娘ですが、主人の姓を名乗っています。

    私の家もホワイトキューブ様の家同様、両親は夫婦墓にしていますので(現在は母のみ健在)、主人の姓を名乗ることに問題なしでしたし、これからもできるだけ私が面倒をみるでしょう。私亡き後は娘が時折お参りしてくれれば嬉しいなと思う程度です。
    実際私も父の墓にお参りに行った時は、祖父母・叔父・会ったことのない親戚の墓も一緒にお参りしてますから。
    これは母が、私が小さい時からお墓参りのルート(?)を変えなかったおかげかなと思っています。

    他の方も書かれてますが、これからはお父様の考えるような管理は難しくなってくるでしょうね。
    よほどの名家・資産家ならともかく、墓を継ぐためだけに養子を取るのは難しいし意味がないように思います。

    息子さんを連れてちょこちょこお墓に行かれると、お墓を大切にする息子さんになると思いますよ。
    姓は違っても、同じお墓に入らなくても、故人を偲びお墓を大切にする、それが一番の供養になると私は思うのですが。

    トピ内ID:8980830799

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    私も…

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    チェリーブロッサム
    一人っ子です。
    結婚して実家とは離れた場所に住み、主人の姓を名乗っています。
    私も実家の墓については悩みの一つです。墓は駅から遠く人里離れた山の中…
    先祖代々のお墓です。
    主人は子供を養子に出す気は無い…ただ将来的には私の実家または近い距離にみんなで引っ越しても良いと。両親のどちらかが倒れた時には介護を余儀なくされるので…
    とりあえず今は両親が健在なので、両親が家もお墓も守ってくれています。

    トピ内ID:4704084765

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      事実婚にする

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      🙂
      はまこ
      お墓の継承は姓の違う娘がしても全く問題はありませんが、
      父上が同姓にこだわり、トピ主さんもその希望をかなえたいなら子供を産み終わった時点でご主人と戸籍上の離婚をして事実婚夫婦になればいかがでしょうか。

      トピ内ID:9452862434

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      お魂抜き

      しおりをつける
      blank
      ナナシ
      私も同じく一人娘です。

      母はもう亡くなっていて、母と幼くしてなくなった姉のお墓がありますが
      父が、今もう治らない病気を治療していて
      「俺が死んで、15年か20年かしたら、お墓は閉じていいから。お墓の近所の寺の和尚さんにお魂抜きしてもらいなさい」といわれました。

      さっき調べてみたら、お墓を立てるとき、住職さんに
      お魂入れをしてもらうそうです。
      魂を入れられた石から、魂を抜いて、ただの石に戻すのがお魂抜きみたいです。
      そのあとのお骨も、お寺に相談するといいと聞きました。

      一人娘っていろいろやらなきゃいけないのね・・・と思ってます。

      そんな私も娘ばかりを産んだので
      私が死んだら、海に散骨にしてもらってたまに家族で遊びに来て
      って言うつもりです・・・・


      夫がなんていうかわかんないけど(笑)

      トピ内ID:6494419796

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      永代供養できるとおもいますよ。

      しおりをつける
      🐤
      ゆみ
      ただお金はかかるでしょうね。
      お墓をきれいにして(更地にして)お寺にすべてを任せる事になるでしょうから。

      私も一人っ子で婿養子婿養子とうるさく言われてきたので
      トピ主さんの気持ちはよく分かります。
      もしも私が嫁に出てしまった場合『お墓どうしよう?』と言うのが
      一番の問題点になるのはどこも同じですね。

      私の両親は婿養子とうるさく言いつつも、いざという時の事を考えていたと思います。
      やっぱり永代供養か、養子を取るかと言う選択肢に行き着いちゃいますよね。

      私の従姉妹で、叔母にあたる人の家に養子に行った子がいますが
      同姓ではありませんでしたよ。
      血がつながっていれば、現在の姓は関係ないのでは?
      それよりも、養子に来てもらう本人やその親御さん、はたまたその親類縁者に
      OKを貰うことは、本当に大変だと思います。

      トピ主さんもいずれそうなってしまうであろう事は分かっていてお嫁に行ったのでしょ?
      実家のご両親が亡くなったら、財産はお金に変えて永代供養をおすすめします。

      トピ内ID:6956868441

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      しおりをつける
      🐱
      シロ
      36歳一人娘、結婚時夫の性に改姓、その後第一子(男児)をもうけすぐ実家の両親の養子に出す。その後男児、女児と授かるがこちらは夫姓のまま。夫は長男、いわゆる「長男の長男」を養子に出したというわけです。

      なのでトピ主さんが、今いるお子さんを実家のご両親と養子縁組して、戸籍上ご両親の息子にしてしまえばお墓は見てもらえます。

      私は夫側の身内ですが、敵ながら天晴れと思っています。やったもの勝ちです。あなたの息子さんを養子に出来ないのなら、お父様にはきっぱり断ったほうがいいですよ。

      どうにかして・・というのは無理です。すでにあなたは改姓したのだから。

      トピ内ID:0733457970

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      幼いころからの悩みでした

      しおりをつける
      🙂
      わたしも一人娘
      私の場合、結婚して夫(長男・姉ひとり10年前に嫁ぎ済み)の姓となりましたが
      ひとりっこ故に、将来は実家のお墓を守らねばならないことを相談の上で結婚しました。

      夫は長男ですが、将来は私の実家に住み、一緒に実家のお墓に入ってくれるそうです。
      愛を感じました。

      ただ、義母(存命中)も一人娘で、義母亡き後はくれぐれも義母実家の墓参りをお願い
      と言われており、それはちょっと気が重い・・・
      けど、お互いの親を大事にしないと思い、私たちの代まではなんとか守っていきたいです。

      将来、私たちの子供が出来て、おばあちゃんのお墓を大切にしてくれるかどうかは未知数ですが。

      トピ内ID:5096579060

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      堅苦しく考えないで

      しおりをつける
      blank
      めぐみ
      一番大事なのは、年老いた両親のお世話では?

      紙切れ一枚の養子云々という籍の問題より、娘の気持ち

      親や、先祖を大切に思う気持ちだと思います。

      私は姉妹の長女、婿養子ではないけれど老後の世話と

      墓守りは、私がします。

      実の娘ですからお嫁に行っても親が残す財産は姉妹に

      残るでしょうし養子縁組の手続きをしていなくても、

      実際には血はつながっているのだから、私の子供が

      親が生きているうちに、名を継ぐか、孫が継ぐか

      子供は名前に執着はないので、養子縁組の手続きは

      していないけれど、名は継ぐと言ってくれています。

      婿養子じゃなくても一人娘なら、親が病気をしたりし

      入院したり、年老いて一人で暮らせなくなれば自宅で

      面倒をみるでしょう?その気持ちがあれば、お墓にも、

      行くんじゃないですか?

      お父さんを大事にしていれば他人を婿養子になんてする

      とは言わないんじゃないかな?

      トピ内ID:7362921505

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      幸せ

      しおりをつける
      🐱
      kiri
      嫁に行った気は全くありませんが夫の姓を名乗っています。
      一人娘ですが分家なので、ムコを取ってという気持ちはありませんでした、が改姓はしたくなかったです。夫婦別姓が認められたら旧姓に戻ることは結納の席で夫が発言しました。

      でも、トピ主さんはお嫁に行かれて子供も出来て良かったと思います。婿養子にこだわって良縁を逃して一生独身とか、ハズレの婿をつかむ場合だってあったのですから、幸せな結婚をされたことが一番だと思います。

      結婚の時はすんなり通ったのに、今になって騒ぎ出すのはやはりお父様も年をとったと言うことです。
      お父様には「嫁に行ってしまってごめんなさい(ここ重要)でも血の繋がった子供は私だけなんだから、お父さんのお墓は私が守っていきたい。今はそういう家も多いのよ。」と言ってみてはどうでしょうか。下手に出るとお年寄りは満足される場合も多いですよ。

      トピ内ID:1926550487

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      みんな一緒

      しおりをつける
      haru
      私も一人っ子で、長男(未婚の妹あり)と結婚しました。
      それぞれに、私たちの親の親くらいから続いたお墓があります。

      認められないかもしれませんが、
      今の気持ちとしては、皆一緒にお墓に入ろう~!
      と思ってます。

      私の親も、夫の親も、夫の妹も
      そして私たちも…

      私の親は「そんな乱暴な…」と最初は言ってましたが
      もともと、お正月なども不公平がないように、
      ウチに皆集まって、ワイワイガヤガヤやってます。
      皆一緒で入ったら、後々のお墓参りも1箇所で住むし
      にぎやかで楽しそうです。

      今年のお正月あたりに、夫の親にも話してみるつもりです。
      多分反対はされないんじゃないかなあ。

      お仏壇が1家に2つは縁起悪いと聞いた事がありますが、
      お墓もまずいのかもしれませんね。
      でも、どうにかこうにか、そういう形が取れたらいいな~。

      トピ内ID:5668188859

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