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    フィアンセ(女性)から過去のフリンを告白された

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    たろう
    恋愛
    三十代後半の男性です。タイトルどおりです。
    ショックです。
    女性友人からは、赦すのが男の器量だ、あなた(たろう)も成長しなよ、と言われました。
    そうでしょうか?
    フィアンセのことは好きだし、結婚したい(したかった)。
    いま、迷ってます。
    いろいろなご意見をいただきたいです。
    宜しくお願いします!

    トピ内ID:1373394231

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    結婚辞めよう

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    プヨ
    告白したことで、彼女は、「許された」「自分の気持ちが楽になった」で辛い思いをするのはあなただけ。
    相手が苦しむのがわからない。つまり自己中心な考えの持ち主、だから不倫もできた。
    何かあるたびあなたは耐えられますか。
    これに対して男の技量とか器量とぬかす奴は、所詮他人事、他人の不幸は蜜の味ってやつです。
    その友人と会う度に友人は「・・不倫妻」って見ますよ。
    それでも守りたい女だったら、死んでも口に出さない覚悟を持つこと。

    トピ内ID:9637000084

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    偏る意見

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    blank
    結婚生活は長い
    ここで聞くと「許して結婚するのが大人」とか「受け入れられないのは器が小さい」とか、女性の不倫は受け入れろの意見が多数になります。

    そのくせ、男性が過去にとなると「最低!別れて当然」とか「さっさと次次!」「もっと良いのがいるよ!」と、見事なまでのダブルスタンダード。

    結婚生活は長いです。時間が感情を溶かすこともあれば、より一層後悔させることもあります。
    唯一言えることは、不安のままに行った選択に対しては後悔しやすい、です。
    迷う時はやめましょう。

    トピ内ID:2330060144

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    今なら、まだやめられる。

    しおりをつける
    😨
    ローズ
    迷っているなら、やめた方が良いと思います。
    結婚すると、もっと色々出てきます。生活ですから。

    もし結婚して、いつかトピ主様が浮気でもしたら、
    今のフィアンセさんも当時の奥様のお気持ちが分かるでしょう。

    不倫していたこともひっくるめて、それでも愛情があるなら、
    本当の愛だと思います。

    私的には、不倫は、人の物に手を出す汚い手段だと思います。

    トピ内ID:5796443005

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    アラフォーママです

    しおりをつける
    😨
    姉さん
    彼女はなぜそんな告白をしたのでしょう?
    武勇伝だと思っていらっしゃるのか。

    不倫の経験なんて墓場まで持っていくもの。
    現にたろうさんがショックを受けているように、道徳上ひた隠しにしてしかるべき過去なのに。
    「過去のことも全て知ってもらってスッキリ結婚したい」とか思ったとしたら(思いそう・・・)ずいぶんと浅はかで知性を感じられないな人だ。
    ま、そういう人だからこそ不倫するんでしょうけど。

    しかもそれを容認するのが男の器だと?
    ひゃ~! 思いあがりも甚だしい!
    それを伝えることによってたろうさんがどうするか試したのか、
    いずれにせよ彼女の言動(過去も含め)は理解できません。

    主様の年齢等もあって結婚を焦っていらっしゃるかもしれませんが、事あるごとにその疑心は晴れることなく残ることでしょう。

    トピ内ID:4444405933

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    許すというか

    しおりをつける
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    なな
    不倫していたような女性は生理的に受け付けられない、ということなのでは?無理をする必要はありませんし、受け入れるのが大人というわけではないです。
    人にはそれぞれ許容できる範囲がありますから、受け入れられないからといって、心が狭いとは思いません。
    しかし、なぜ彼女はそんな過去の話をわざわざ告白したんでしょうか?自分の胸にしまっておけばよかったのに、と思います。
    私は過去に不倫経験があります。今の夫と付き合い始めた頃は、その彼と大モメにもめて分かれた直後だったので、そのことは話しましたが、振られる覚悟で話しました。幸い、受け入れてくれましたが、ラッキーだっただけだと思っています。
    友人に何を言われようと、無理をして受け入れる必要はありません。そんなことをしても、長い結婚生活ではいつかほころびが出てきます。
    彼女が好きで悩んでいるのだと思いますが、とりあえずすぐに答えは出さず、いったん距離をおくなり、結婚を延期か白紙にするなりして考えてみればいかがでしょう?

    トピ内ID:8247318876

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    ひとそれぞれでしょうが

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    人、それぞれでしょうが・・・・

    婚約者は、「自分の欲望」を最優先する人。「不倫相手の妻・子供の苦しみ・悲しみ」を思いやる事ができない人。
    また、1度不倫ができた人は、倫理感のハードルが下がっていると判断されてもしかたないでしょう。
    した事がない人に比べ、不倫される可能性は遥かに高いと思うのは、普通の倫理感の人。
    それを「許すのが男の器量」などという人は、婚約者と同様、「倫理観が欠如」していると思う。
    あなたが浮気されたとき、その女性友人は責任を取れるのでしょうか?

    それに婚約者は、墓場まで黙って持っていく話をあなたにしてしまう。
    「悲劇のヒロイン」になりきっているのかもしれませんが、「反省が十分」とはいえないでしょう。
    心の奥に、「たろう君は許してくれる。いや、許すべき。」という甘えが窺えます。

    トピ内ID:2312163814

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    やめたほうが良いんじゃないの?

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    相談した女性友人はご自身の友人ですか?
    どちらにしても少なくともその女性には彼女の過去がばれたわけですよね。

    小町みたいに第三者に相談するなら他の人にはばれませんが、自分の知り合いに伝えてしまった時点で『婚約者』の評価がされるかと思いますよ。

    相手の不倫が許せるかどうかはご自身だけです。
    他人に男の器量なんて言われる事はありません。

    結婚したかったなんて過去系にしてしまった時点で無理だと思います。
    そして結婚生活を送ったとしても何かの拍子に喧嘩などしたら不満として噴出すと思いますよ。

    30代後半で新しい出会いを探すのに躊躇したり、彼女に対して辛い思いがあるのは当然だと思いますが、価値観が違う女性と一緒に暮らしてもどこかでほころびが出ますよ。

    小町ではしょっちゅう同じトピがありますので、いくつか読んで見てご自身で別れるのか、結婚するのか、決断するべきだと思います。

    それにしても、私は成長しなくて良いから不倫を許す器量なんていらないな。

    トピ内ID:5260955330

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    ここで聞いても仕方がないでしょう

    しおりをつける
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    ちゃのま
    結局は、トピ主さんがどうしたいかだと思います。
    婚約者の方が告白されたという事は、トピ主さんにどうするかをゆだねるという事ではないでしょうか?

    いずれにせよ、赦すのであれば以降その事は忘れる(忘れたフリをする)事です。それが出来る自信がないなら、考え直した方がいいかも知れませんね。

    ご自身で考えて、決める事です。

    トピ内ID:9197372073

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    墓場まで持って行って欲しかったですね

    しおりをつける
    🐤
    もう中年
    不倫経験のある女性って実は結構多いと思います。
    でも、それをわざわざ交際相手に伝える必要はないと私は思っています。

    私の知っている女性でも、未婚時に不倫経験ありでも、
    今は結婚して子供もいて、不倫なんてしていないっていう人が数人います。

    レスの中には、そういう女はどうせ結婚しても不倫するっていうのも
    出てくると思いますが、実際はそうでもないだろうなぁと思います。
    会社に入ったばかりで、オジサンにアプローチされて、断り切れずに不倫してしまった
    というような感じなら、今なら断る術を身に付けているし。

    でも、決めるのはトピ主さんです。
    もう彼女のことが気持ち悪いと思っているなら、
    結婚を止めにするのもありだと思います。

    トピ内ID:1842897297

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    過去は過去

    しおりをつける
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    ひーこ
    どうして彼女話してしまったんでしょう。
    私なら絶対話さないです。

    それだけ彼女はあなたに対して嘘偽りなく誠実だということですよね。
    過去は過去。
    今の彼女を見てあげましょう。

    トピ内ID:4840951650

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    こういう女性っていますよね…。

    しおりをつける
    🐤
    さわ
    既婚のアラフォー女性です。
    主様はとてもショックを受けられたようですね。

    彼女の性格とか、状況が良くわかりませんが、
    告白をする人というのは、自分の罪を言うことによって
    その罪を相手と共有し、自分の心の負担を軽くしたいという思いがあると思いますよ。
    自分の全てを受け入れてもらいたい。。。みたいな。

    不倫に対する罪悪感の基準はその人、個人個人で違うので、主様が受け入れられないなら、
    そのように率直に伝え、
    「できれば自分ひとりの心に留めておいてもらいたかった、結婚については少し考える時間がほしい」
    と言ってみてはどうでしょうか?
    このことが引っかかったまま結婚して、例えば夫婦げんかの時とかにこの話題が出ることも予想されますので。
    「全てをわかって私を受け入れてくれたんじゃないの!」とか言われかねないので。
    男の人はデリケートですからね。。。主様が水に流すことが出来るというならそれもokと思いますが。

    トピ内ID:0426199931

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    彼女はどんな様子でしたか?

    しおりをつける
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    赤紫
    彼女はあなたに過去を打ち明けたとき、どんな様子でしたか?
    その時の態度にとってある程度見えてくるものがあると思います。

    誰でも過ちは犯してしまうものです。
    その過ちときちんと向き合い、反省してきた人であれば
    結婚するのになんら問題はない人だとおもいますよ。

    トピ内ID:1739006978

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    心赴くままにお決めなさい

    しおりをつける
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    UU
    まあ、不倫もいろいろあるでしょうが、何で婚約者に言うのかね~。
    「自分の全てを知って欲しい」とか?迷惑な話ですよね、婚約者としては。

    婚約者に話しておきたいほど真剣だった恋、ってことでしょうかしらね。
    あの恋が無かったら、いまのワタシは存在しなかった、みたいな?

    その告白に何の意図があるかにも寄りますが、
    「言えちゃう程度の不倫だから言えちゃったのか」
    「真剣すぎた経験だから知っていてもらいたかったのか」

    どっちにしても、かなり器の大きい、自分も沢山経験のある男性でないと、これは受け入れられないでしょうね。
    彼女が余程の後悔をしていたりするなら、話は別でしょうが。

    で、本能的に、生理的に、イヤになっちゃっても仕方ないと思います。
    ご自分を責めなくても大丈夫ですよ。

    あなたの彼女への愛情が、「その程度」だった、彼女はその程度の魅力しかなかった、ということで、悪いことではありませんから。

    トピ内ID:5386493279

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    あくまで自分の価値観

    しおりをつける
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    ペコ
    人は何とでも言えます
    当事者でないから、気持が小さいとか・・・

    トピ主さんが自分の気持ちに無理してまでは許す必要はないと思います。

    不倫ということは、相手の奥さんを傷つけても平気と思える性格を持っていると言うことだと思います

    不倫どころか結婚してなくても彼女のいる人には手を出さない
    真面目で思いやりのある性格を持っている女性もいます

    トピ主さんは自分自身が絶対不倫をしない性格だと思います
    同じ価値観の女性のほうが良いと思いますが

    彼女の不倫をした現実を許せたとしても
    不倫ができた彼女の性格を心底愛すのは難しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6609302256

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    自分の感覚を大切にされては

    しおりをつける
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    旅人
    トピ主さんが フィアンセの事は好きだし 結婚したい(したかった)

    今 迷っています。


    フィアンセとの事で もう婚約されていますよね。 でも このように思う気持は 既に気持ちが揺れ始めた事だと思いますし 大事ですよ。  

    30代ともなれば(お相手の方の年齢が分りませんが) どんな人でも何がし

    かの出会いがあり 結婚 別れ 等等があるのは自然ですが お相手の女性

     赦すのが男の器量だ あなたも成長しなよ なんて  興醒めですね。

    この女性は もしかして過去の不倫を誰にでも話してしまうような人で

    その事を自慢?の一つとして思っているのかもしれない感覚の人かもしれま

    せんね。  

    普通は言わないと思います。 それは聞いて気分の良いものではないですから。

    トピ内ID:9429059256

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      文章で過去形にするくらいだからやめておけば?

      しおりをつける
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      poko
      >結婚したい(したかった)

      気にしないでいようと思っても、もう無理なんでしょ?
      いまの“モヤモヤ”が結婚後もずっとずっと続くんですよ。
      きっと。

      過去の不倫を告白した意図がよくわからないのですが、
      “私ってもてたのよ”または“私って、魔性の女”的な
      ちょっと自慢を込めた告白なら、おばかさんですよね。

      でも、あなたに包み隠さず、(のちのちばれるくらいなら)という
      気持ちでの告白なら 勇気がいっただろうけどあっぱれですね。

      30代後半なら、まだ別の出会いもありますよ。

      人によって許容範囲は違います。
      自分でじっくり考えないと。

      >女性友人からは、赦すのが男の器量だ、あなた(たろう)も成長しなよ、と言われました

      これは何の意味もないと思います。
      あなたの心が納得できなければ、他人のアドバイスなんて
      意味ないですから。

      トピ内ID:0722770539

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      迷ったら、待て

      しおりをつける
      🐱
      モカ
      結婚に関しては

      「迷ったら、とりあえず待て」

      が基本です。

      今すぐ結婚されるわけではなさそうなので、しばらく時間をかけて考えてみたらいいと思います。

      たとえば3ヶ月、半年、もしくは1年。

      それくらいの時間が経ったあとでも、心の中のわだかまりが消えないとすれば、仮に結婚したあとでも、完全に忘れ、許すことができると思いますか?

      赦すのが男の器量?
      私はそうとは思いません。

      ご自分の中でゆっくりと時間をかけて、どうすべきか決断してください。

      トピ内ID:4800989207

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      彼女をうけいれていたように、ご自分も受け入れる

      しおりをつける
      🐧
      プリニー
       ショックなのですね、お気の毒です。
       だからといって彼女を問いつめたり、事情をきいたりしても益はありません。飾りも入るでしょうし、忘れていることも多いでしょう。嫌100%ならおつきあいもなさらないと思います。 

       彼女の過去の不倫が万が一明るみに出ても、今後の結婚生活で社会的、友人面などへの影響がなければ、お気持ちのなかの問題と思います。
       
       わだかまりがあっては結婚は無理!です。普通。
      現在彼女は罪の意識があるのかもしれませんが、トピ主さまが(行動を許せないと感じてしまうこと、過去の行動をうけいれられないことなどに)罪の意識を感じる必要はないはずです。しばらく時間をおき、ショックがさめていくかどうかで決められてはいかがですか?
       
       彼女を受け入れておられたと思います。
      「赦さない器量」である(=成長していない なんて他人が決めることもないと思いますが)ご自身をうけいれることも大切と思います。


       トピ主様のトピのポイントが結婚するかしないかならば、そして、ご結婚がご希望でしたら 相手の謝罪?反省?を機に、忘れてご結婚されてはいかがでしょう。

      トピ内ID:5972792030

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      やめたら?

      しおりをつける
      🐱
      Yui
      迷った時点で既にこの結婚の先行きが見えた気がします。

      しかも
      >フィアンセのことは好きだし、結婚したい(したかった)。
      早くも過去形で語られてます。これが貴方の本心なのでしょう。

      告白された時に
      「過去に恋してて当然。たまたま不倫もあったかもしれない。でも自分が最期の男ならそれで良い」
      と思えなかったんなら止めた方がお利口さんかもね。

      トピ内ID:6746354823

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      プリン

      しおりをつける
      blank
      赦す必要はない
      女性です。詳細不明の為コメント困難ですがトピ主様の気持ちに正直に決断されたらよいのでは?ショックは受けて当然ですし正気で居られる訳がありません。女性友人の発言は明らかに非常識です。

      私がトピ主さんの母なら断固として婚約破棄を命じます。不倫する人は性格的に抑制が利かずだらしない。結婚後も繰り返す可能性がありますし、30代後半男性ならばまだ恋愛結婚は十分に可能だからです。

      また「経験」のある女性と一緒になると慰謝料問題に巻き込まれたり、(男性が)妄想に取りつかれたり、果ては女性が再度不倫を繰り返すなど危険が予想されます。一度きりの人生を無駄に使って欲しくありません。
      不倫の事実は婚約破棄の理由としても正当性があります。

      一点だけ確認を取るなら、この関係に男性側の脅迫(ハラスメント)があったかと言う事項ですがトピ本文からは無さそうですね。火遊び的な不倫でしょうね。

      この婚約者さんと結婚することは相応のリスクを負う事を意味します。その覚悟がありますか?私なら速攻で別れます。
      結婚相手に選ぶなら「平凡でもまともな人間」をおススメします。それが一番です。お幸せに。

      トピ内ID:1637178704

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      試練なんでしょうね…

      しおりをつける
      けら子
      ありきたりの意見ではありますが、真実を深く感じる言葉をひとつ…。

      過去は過去、
      その経験によって、現在ここにいる、あなたが結婚したいと思えた魅力的な彼女が作られ、
      あなたとの出会いがあったのだと思います。
      逆に言えば、その体験がなければ、あなたとの出会いは無かった、と言えるのではないでしょうか。

      しかも、その体験について、反省しているからこその告白だったのだと思いますが…。
      ですが、告白というのは難しい。
      あなたの重荷になってしまったのは、彼女も不本意でしょうね。

      因みに、私もろくでもない過去を含め、全て夫に告白しましたが、「その時の心境は?」など、楽しんで聞いていました(そりゃ、本音は分かりません)。
      私自身も夫の過去を聞きましたが、彼にとって必要な体験だったのなら、仕方が無いよな、と受け止めました。
      ただ、結婚してからの浮気を告白されたら、「お前が一人で重荷を墓場まで背負えよ」と一喝しますがね。
      基本的には、過去は戻らないもの。どうしようもないことは、どうでもよい、というのが個人的な感想です。

      お二人で乗り越えられること、祈っています。

      トピ内ID:7485695787

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      私だったら言わない

      しおりをつける
      💋
      あめちゃん
      彼女さんの年齢が分かりませんが、女を30年もやっていれば、いろいろな過去もあるでしょう。

      1.不倫の経験はあるけど、トピ主さんには絶対言わない。
      2.不倫の経験があって、トピ主さんには過去を全部知っていてもらいたいので、敢えて告白する。

      どちらもありでしょう。私は過去は自分から話しませんが、中には過去を告白し合って絆が深まる、みたいな考えの人もいますから。

      トピ主さんは、彼女が「1」のタイプなら悩みませんでしたか?

      トピ内ID:4238057240

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      不倫できる人は無理

      しおりをつける
      blank
      ハニカミ
      過去のこととはいえ、彼女は「不倫ができる女」。

      不倫できる人とできない人、その間には深い深い溝がありますよ。

      自分だったら無理だな。

      不倫は繰り返すっていうし、人として許せない。

      反省してたとしても無理。

      トピ内ID:0826559446

      閉じる× 閉じる×

      過去は消せない

      しおりをつける
      🙂
      まるこ
      私の友人にも過去に不倫していた友人がいました。
      その当時は、強い罪悪感の中でも「好き」という気持ちが強くどうしてもやめる事ができず、ずるずると関係を続けてしまっていました。

      私は夫に不倫をされ不倫をされた側の妻の気持ちもよく分かります。

      その上でレスさせて頂きますが、その恋の最中~恋が終わるまで不倫者当人も決してただただ幸せでいたわけではありません。

      現在の彼女が本当に後悔し、自分のした事をきちんと婚約者であるたろうさんに伝えた上で、たろうさんの結婚の意志を確認しているのであれば、今現在の彼女をみてあげたらと思います。

      人は変わりたいと強く望み、精進した方は変わります。
      たろうさんの目で今、目の前にいる彼女さんを見つめてあげてください。

      たろうさんに幸せが訪れますように。

      トピ内ID:3139858670

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      やめなされ

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん
      いやあ、男の器量とか成長という問題ではないでしょう。

      彼女は、過去の不倫を告白して「もうこれで隠し事はないわ」と、スッキリしてるでしょうが、言われた方は、たまったもんじゃないですね。

      そんな思いやりのない彼女に、モヤモヤした気持ちになるのは当たり前です。

      私がトピ主さんの女性友人ならば「そんな彼女とは結婚やめろ」と言いますね。

      不倫をしていた事実は、百歩譲って過去の事としても、不倫をしていたことを婚約者に告白するという、デリカシーの無さに呆れます。

      トピ内ID:7146357784

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        告白する心境を理解してあげよう

        しおりをつける
        blank
        お節介おじさん
        フイアンセからの突然の過去の過ちの告白、そのショックの大きさお察しいたします。
        この様な告白は大体 "百害あって一利なし" の例え通りなのですが、過去の汚点を相手に隠し続けることへの罪悪感に責め苛まれて、つい相手に告白してしまう女性がまま居ることも事実です。
        まあ、見方を変えれば、今時貴重なる純情な女性と言えなくも無いですね。
        貴方のGFも、きっとその辺を評価して、今回は眼を瞑れと言っているのでしょうね。うなずける意見だと思います。

        時々この小町で見かける、"交際中あるいは婚約中に浮気された"という類の話ではなさそうですから、貴方に申し訳なくて破談も覚悟の上、懺悔の気持ち一杯で告白したその誠意と真心を理解してあげたら如何ですか?。
        勿論、不倫は良いことでは有りませんが、この場合黙って口を噤んでおれば、スンナリと貴方と結婚出来た訳ですから、ある意味可愛い人だと思いますよ。
        そういう人は、結婚後はきっと貞節を尽くすでしょう。
        是非寛容の心で抱きしめてあげて、お二人でよき家庭を築いて下さい。

        トピ内ID:5048237223

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        また不倫しますよ

        しおりをつける
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        ストップ
        不倫女はしょせん不倫女。
        何度でも同じことを繰り返します。
        結婚して子供を2人、3人生んで退屈してきた頃に昔付き合いのあった男に片っ端から電話をかけまくって
        みんなに断られてたみたいですよ。
        私の元彼のところにも電話がかかってきました。
        不倫女が結婚するときも「結婚式に来て」と言われたそうです。
        頭おかしいとしか思えません。
        やめましょう。今なら間に合います。

        トピ内ID:8580419660

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        そんなことは「お墓まで黙って持っていくこと」

        しおりをつける
        普通に考えて
        そういう常識がわからない彼女との結婚はやめたら?

        話さなくちゃいけないのは(男女ともに)「性病の経験があるか」とか「子供をつくる・出来ることが可能か」といった事だけ。過去の性体験やら経験談は話すべきではありません。マナーです。

        トピ内ID:4611354819

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        簡単に墓場を持ち出さないでください

        しおりをつける
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        通りすがり
        いろんなレスの中で、「過去の秘密は墓場まで持っていけばよい」とのレスを良く見かけます。なんか変だと思いません? 墓場まで持っていくといった言葉は、私からすればとっても重い言葉で、あくまで個人の心の奥深いところでの決意であり、このような場で軽々しく出てくる性質のものではないはずだからです。何か、秘密を持っている人が自分の仲間を増やして気楽になりたいためのレスとしか思えません。

        それにこの言葉は、「バレなきゃ何やっててもいいんだ」という意味となんら異なりません。そういう人たちにとってモラルとか心の美しさなどは、何の意味もないんでしょうね、結果さへよければいいじゃないかと。このような風潮に危うさを感じるのは私だけでしょうか?

        相手の方の100%の信頼を裏切っても平気ですか? それが死ぬ程つらいとの思いを持たれているならまだ救われますが。間違ってもそれが相手の為だからなどという相手を見くびった理屈は持ち出さないでください。

        トピ内ID:9962157242

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        今こそしっかり目を開いて。

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        とりたぶれ
        他の方も書かれていますが、彼女はなぜ婚約までした今になってあなたに
        告白したのでしょうか?
        トピ主さんが何かに気づいて突っ込んだ、とかではないんですよね?

        恐らく彼女は、夫になる人に黙り通す自信がなかったのでしょう。
        告白することによって自分が楽になりたかったのでしょう。
        それを相手が重荷に思うことより、自分の気持ちが大切だったのでしょう。

        彼女への気持ちが揺らいでいるのがいけないと思うことはありません。
        今回のことは、神さまか何かがトピ主さんに「もう一度考える」機会を
        与えたのかもしれません。
        今の気持ちに正直になっていいと思います。

        トピ内ID:2651360750

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