詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 夫婦二人暮し。このまま40代を迎えるのか??
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫婦二人暮し。このまま40代を迎えるのか??

    お気に入り追加
    レス21
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😀
    kana
    子供
    今、36歳です。結婚して3年半。子供も授からず、夫婦二人暮しを楽しんでます。子宮内膜症と卵巣機能の低下で子供はできにくいと言われ・・・今年のはじめに体外受精を試みましたが、着床しませんでした。その時はもう2度と不妊治療はしないと言ってましたが・・・最近また迷ってきてます。もう1回してから諦めるのも遅くないのか??

    でも自分の気持ちが分かりません。心の病があるので心療内科に行きながらの出産になると思うので・・・迷ってる部分もあります。夫婦二人で暮らしてて楽しいし自由だし、それも満足しています。ただ、友達の妊娠報告や色々なことを経験している友達を見ると、自分はラクをしすぎてるのかな?とも思ってしまいます。

    自分の中では38歳ぐらいまでが体力の限界だと思ってます。多分、それ以降は子供は作らないと思います。40代でたくさん出産してる人もいますが、私にはムリなような気がするからです。

    でも、後悔するのかな??
    自分の気持ちが分かりません。夫は私の体が一番だからと、もう子供はいいと言ってくれてます。

    先日、温泉に二人で行ってきて、それで妊娠しなかったら子宮内膜症の治療をしていこうと思ってます。そうなるとピルを飲むことになるから妊娠はもうしないと言う気持ちで治療に望むつもりです。

    結局一人になるのが怖いのかな??周りはみんな出産して子供を産んで色んな経験をして・・・自分だけが取り残されてるような気がします。

    と、なんだか自分でも気持ちが揺れ動いてて・・・
    子供が心底欲しい気持ちは、正直いってありません。できたらいいな~と言う気持ちはあります。何が何でもって言う気迫はないのです。でも、こんな私だからこそ産んだほうが強くなれるのかな??とも思います。

    たまにふと、これでいいのか?と・・・

    誰かに気持ちを聞いてほしくて書いてみました。

    トピ内ID:3374997573

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数21

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    幸せって・・・

    しおりをつける
    blank
    えんどう
    素晴らしいご主人さんと、共に生涯を過ごす。

    いいじゃありませんか♪

    結婚したら、子供、子供ってうるさい人は
    スルーです。

    子供が居たって、私は子供の世話になんかなるつもりゼロです。

    夫婦ともに高め合う事が出来るというのは、最高の幸せじゃありませんか。

    もっと自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:8019189026

    閉じる× 閉じる×

    わたしも同じ立場ですが

    しおりをつける
    🐶
    ゆず太郎
    同じく36歳の結婚9年目、子どもなしの者です。
    わたしは子どもが大好きです。
    しかし、特に不妊治療はしていません。
    自然に任せて出来ないのならば、それはそれで縁がなかった、と思っています。
    ここまで子どもに対して執着がないのは、わたしが22歳のときに躁鬱病を発病し、
    3年前の33歳のときまで、精神的に不安定な毎日を送ってきたことにあると思っています。
    先の予定が立てられない精神状態。
    朝起きるとともに、(また朝が来た・・・)という憂鬱感。
    3年前に病気が完解してからは、毎日がとにかく幸せで楽しいです。
    20代で失った青春?を謳歌しています。
    一番大切なものは、自身の健康であり、それ以上は望まなくなりました。
    トピ主さんに子どもが出来るのも出来ないのも、ご縁だと思いますよ。
    子どもがいない幸せというのも、多いにありますよ。

    トピ内ID:7404822973

    閉じる× 閉じる×

    うちとすごく似ています!

    しおりをつける
    blank
    tiwa
    主さんと同年代の子どものいない主婦です。
    うちも今はお気楽で自由気ままな二人暮らしはそれで不満はありませんが、一生これが続いていまってもいいのだろうか?と思います。

    体外受精試みたのですね。お疲れ様でした、大変でしたね。
    うちは夫の考えと経済的な理由により、この先も高度治療はしない予定です。

    もしもう一度挑戦したいと迷う気持ちがあるのなら、あと1回だけ
    試みてはどうですか?
    年齢がいってからだとやりたくてもできないし、このことで一生後悔したくないでしょう?
    ただもし授かった場合、心の病を抱えての子育て、覚悟はおありですか?

    >周りはみんな出産して子供を産んで、自分だけが取り残されてるような気がします。子供が心底欲しい気持ちは、正直いってありません。できたらいいな~と言う気持ちはあります。何が何でもって言う気迫はないのです。

    私も全く同じ心境です。

    最近は未婚や不妊の人が多く、主さんのような考えの人も多いと思います。私たちの老後は、子供のいない人が多いでしょう。
    そういう方達と毎日楽しく遊んで暮らすのが今の私の人生の最終目標です。(そうでも思わないと、不安と絶望でつら過ぎるので。)

    トピ内ID:2754295766

    閉じる× 閉じる×

    後悔するかもしれないなら

    しおりをつける
    blank
    もも
    不妊治療すべきだと思います。妊娠出産にはタイムリミットがありますし、何事も後悔するかもしれない…と思いながら何もしないのは、後々悔いが残ると思います。ご主人とよく相談して下さい!

    トピ内ID:6645604782

    閉じる× 閉じる×

    結局は夫婦の生活にもどります。

    しおりをつける
    blank
    あき
    子育てが終わった世代です。
    今夫婦の時間を楽しんでいます。

    子供がいて楽しい事は多かったです。
    でも、彼らは育っていくんです。
    そして巣立っていきます。

    夫婦の仲がいいのが一番いいと思いませんか?
    子供がいても、夫婦仲が冷えてる家族もいますよ。
    それって幸せですか?

    私は子供が男の子だけなので、女の子を持つお母さんからかわいそうと言われた事もあります。
    子供がいてもいなくても、心無い言葉をかける人はいます。
    周りの人の言葉には振り回されませんように。

    私の周りの子供のいないご夫婦、みんな素敵な方です。
    きっといい経験をしているんだと思います。

    トピ内ID:1433383499

    閉じる× 閉じる×

    なんとなくわかるな~・・

    しおりをつける
    🙂
    goo
    同じく36歳、結婚2年目です。
    なんとなーくですが、この年末を妊娠せずに迎えてしまったらもう授からないような気がしています・・

    私もそこまで純粋に猛烈に子供が欲しいのか?と言われたら、そうではないかも。
    元々子供が好きではないので。
    でも今、結構焦っています。

    親に孫を見せたいってのが一番。
    年齢的にそろそろやばい・・てのが二番。
    あとはやっぱり、女に生まれた以上「出産・育児」を経験してみたいっていう本能ていうか・・
    その辺歩くと普通に見かけるベビーカー押した女性。
    あの人は私が知らない幸せを味わってるのか??と、それがどんなもんなのかも気になるし・・

    今は悩めますよね。
    でも、数年たったらもう悩むことすらできないかもしれないんです。
    100%出産が無理になってしまったら、悩む余地もないですよね。
    その時に後悔しても遅いですし。

    何が何でも!ではなく、できたらラッキー・・くらいの気持ちで治療をしてもいいんじゃないでしょうか。
    可能性があるうちに、できることはやっといてもいいと思います。

    トピ内ID:4365917360

    閉じる× 閉じる×

    養護施設の見学は・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちび太
    もう、子どもさん難しいなら、あなたみたいな素敵に生きられたら、
    児童養護施設の見学を検討していただけたら、目からうろこかも。

    里子さん、良いですよ。

    自分、友人が、養護施設にいて、友人ながら、つらい思いをしました
    生みの親より、育ての親!!本当にそう思います。

    赤ちゃんから育てて、いっぱいの発見。可愛くて、心の病気どこじゃ
    なくなるかもです

    トピ内ID:4540134585

    閉じる× 閉じる×

    私が書いたのかと思った!

    しおりをつける
    blank
    あなたは私?
     こんにちは。私も同じような気持ちです。歳は39歳で病気は筋腫ですが・・。もう結婚当初から体が弱くて、別の病気の治療中です。

     私は不妊治療はしていませんが、35-6歳の頃から「このままでいいのか?やはり子供は産んだ方がいいのか?」って思っていました。でも最近子宮筋腫があるのが分かって手術をするのですが、もうこのまま全摘出するのか温存するのかで凄く迷ってます。理由はトピ主さんと同じ。私も子供を凄く望んでいない事、産んでも育てる体力が無い事、他の病気の治療がある事です。

     私は子供の居ない人達が楽しているなんて思いません。だって人はそれぞれですから。勿論女性に生まれたからには一度は妊娠してみたかったっていうのはありますが。

     あと主人が「子供は要らない。二人で楽しく生きていこう。」っていっつも言ってくれてるのだけが救いです。他のトピを見ると子供が出来ないから三行半みたいな男性もいるので・・。まあ主人としては微妙でしょうね。

     でもお互い病気を治す事に専念していきましょうよ。パートナーもそれを望んでいるんですから。頑張らないで治療していきましょ。

    トピ内ID:6032108432

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    🎶
    ゆかたん
    kanaさんの投稿を見て、数年前の自分を思い出しました。
    子育てを経験せずに夫婦2人で生きていくことには、どんな意味があるのだろうかと大いに悩んだ一人です。

    私の場合、社会人になってから完治できない内臓の病気を患いその時支えてくれた主人と結婚。
    妊娠を希望し婦人科へ通院しましたが子宮筋腫が見つかり手術へ。
    その後の検診で筋腫の再発等が分かり、なかなか結果の出ない不妊治療を継続することについて様々なことを主人と話し合い、37歳の時に不妊治療を終結し妊娠を諦めました。
    ・・・あれから2年経ちましたが、今は充実した日々を過ごしています。

    諦めたらこんなに気持ちが楽になれるなんて!・・・新しい発見でした。
    この時の経験が夫婦の絆を深めてくれたと思えるからか、悲壮な気持ちは全くありません。
    私達夫婦にとって子育て経験を得られないことだけははっきりしているので、子育てを手伝ったり、出来るだけ意識して何かを「育てていく」ことにしようと心に決めています。
    夫婦共通の趣味を持ったことも良かったです♪

    お体を心配して慈しんでくれるご主人を大切にされて、乗り越えていかれることを心より祈っています。

    トピ内ID:8485312181

    閉じる× 閉じる×

    幸せに、自分なりに・・・

    しおりをつける
    怠惰な私
    夫婦生活が楽しい、良いですねー、うらやましいです。
    変な意味でなく、純粋に良いな、うらやましいなって・・・
    トピ主さんは「うふふ、良いでしょ!」と嬉しく思ってくだされば良いのです♪

    子宮内膜症の症状がつらいから、子供は諦めて治療しようか、
    いや、もう少し、子供が出来る環境を整えておこうか、
    (出来にくい体質だと言われているのにその必要はあるのか・・・とも思いつつ)

    この二つの選択肢の間で悩んでおられるのかな??と思いました。
    (違ったらごめんなさい・・・)

    でもたぶん、書いてないけど、ご夫婦の間で、ある程度は心はきまっているのですよね?
    あとは、自分たちの下した決断に後悔しない、という自信や
    後でたとえ後悔しても後悔を乗り越えて明るく生きて行ける、という自信があれば、
    えいっと一歩を踏み出せるんじゃないかなーって、思ってしまいました。

    今、慌てて一歩を踏み出す必要があるのかどうか分かるのはトピ主さんだけですけど。

    何があっても、幸せに、自分なりに、生きていけるよう、ご夫婦で相談して生きていけるんだろうなと思いましたが、
    なんとなく、コメントしちゃいました。

    トピ内ID:7208157147

    閉じる× 閉じる×

    私も同じですよ

    しおりをつける
    🎂
    パセリ
    結婚してからずっと、もの凄く子供が欲しいワケじゃないけど、人として産まないことに対する罪悪感があり揺れ動いていました。
    でも今年二人とも40歳になります、最近では全く子供の事は頭の中から消えてしまいました、苛立ったり何かに我慢したりすることもなく、仲良く楽しく過ごしています、子供がいたとしても老後寄りかかるワケには行きませんから、結局残った方が一人になるのはどちらも同じです。
    いきなり答えを出したり、気持ちを切り替えなくても、なるようにしかならないので、時間の経過とともに自然に気持ちも楽になってくると思います。

    トピ内ID:6235062433

    閉じる× 閉じる×

    わたしもいっしょだよー

    しおりをつける
    🐷
    みんみん
    こんにちは!

    絶対欲しい!ってわけじゃないから余計に悩むんですよね!
    欲しいか欲しくないかはっきりしてればこんなに悩むことないのにーって
    思います!
    友達の子供見たりするとやっぱりいいなーって思っちゃったりするし
    いなかったらそれもまたいいかっておもったり。
    私も2年前に婦人科系の手術したので出来にくい体質だと思います。
    でも後悔したらやだなーって思ってるけど絶対!って感じじゃないの。
    ほんとトピ主さんと同じ考え!

    夫に聞いたら「いなかったらそういう生活もありだよね」って
    言ってくれたけど毎月「今日子作りじゃない~」って聞いてくるように
    なったのでひょっとして欲しいのかな?って思ったり。

    いてもいなくても楽しい気持ちでいきていきましょー!
    子供がいなかったらそういう仲間とか作りたいなーって思ってます!
    養子もいいかもしれませんね!

    トピ内ID:1705813631

    閉じる× 閉じる×

    子供ですか…

    しおりをつける
    blank
    昭和生まれの40歳
    子供いない50代夫婦と友達です…我が家には2人 子供います

    友達夫婦見てると子供いないといないように いろんな経験します。いないからこそ経験する事もあるようです

    子はかすがい…かすがいがなくても仲良くできる夫婦って事ですよ

    トピ内ID:1984774753

    閉じる× 閉じる×

    私も同じです

    しおりをつける
    🐤
    37歳子供なし
    私は26歳で結婚、もうすぐ38歳になります。夫と2人暮らしです。

    20代で産みたかったのですが全く兆候はなくて。

    私より後に結婚した人も、妊娠したなど聞くと焦ってしまい、歳を重ねるのが嫌な時期もありました。

    不妊治療も数年通いましたが、夫はそこまでしてまで欲しくないと言い張り、諦めました。

    夫は異常がなく私に原因があるので、申し訳ない気持ちはあります。

    私ではなく違う人と結婚してたら、子供が何人か出来たかもしれないのにと。
    でも私は夫が好きなので、離婚には踏み切れませんでした。もし子供が欲しいから、離婚してくれと言われたら決断したのかな…なんて思う事もあります。

    結局夫の幸せよりも、自分の幸せを優先させたのかもしれません。

    将来はどうなるのかは分かりません。
    夫は(冗談で)お前より俺は長生きするなんて言ってますが。

    私は夫より長生きしたら実妹(妹も子供居ません)と一緒に住もうね、なんて(これも冗談で)話しています。

    今はまだ考えるのは怖いですね。

    トピ内ID:0905730616

    閉じる× 閉じる×

    産んで後悔も可能性ゼロではない

    しおりをつける
    blank
    たーにゃ
    39歳フルタイム勤務主婦です。子供はいません。予定もありません。
    私は弟と2人きょうだいです。
    弟は感受性の強い部類の人間で、集団生活にあまり馴染めず、また学力も優れていません。
    専門学校を中退後、バイトを転々とし、やっと決まった正社員の仕事も何回も転職。
    付き合っていた彼女とも別れ、30代半ばの今はアパートで一人暮らしです。
    大卒でずっと一つところに勤めている同世代との給料の差は雲泥と思われます。
    私はそれなりの大学に通わせてもらい就職し、その後転職を数回しましたが
    今は結婚して親に一応の安心をさせているとは思います。

    不安定な弟の状況を嘆いて母が「育て方を間違えたのか」と私に嘆いたことがあります。
    しかし上記のように、私は褒められないとは言え普通の生き方ができているので
    親に何か決定的に欠陥があるとは思いません。
    ひどい書き方をしましたが、私は弟のことを兄弟として愛しています。

    子を成したからと言って必ず未来が明るいわけではないのです。
    それを自己欺瞞の材料にせよと言いたいのではなく、
    子供のいない夫婦にも明るい未来は作れると思うのです。

    トピ内ID:2526577026

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ちび太さんに同意です

      しおりをつける
      💡
      ろんろん
      素敵な御主人あってのトピ主さんは既に幸せだと思います。
      お二人で支え合って生きるのって素晴らしいです。
      もしいつか関心が生まれれば養子を引き取りお子さんを育てられるのも
      これまた素敵だと思います。
      要は愛し合っている夫婦の元に来てくれる(或は授かる)お子さんは
      たとえ来る道筋が違っても明るく育つと思います。
      私の友人はやはりトピ主さんと似ている状況で今は養子を検討しています。

      トピ内ID:6899937298

      閉じる× 閉じる×

      すごく気持ちが分かります!

      しおりをつける
      🐱
      あん
      トピ主さんと同世代の、結婚4年目子供なし夫婦です。

      >子供が心底欲しい気持ちは、正直いってありません。できたらいいな~と言う気持ちはあります。何が何でもって言う気迫はないのです。
      たまにふと、これでいいのか?と・・・

      私の心の中かと思いました。とくに「これでいいのか?」という部分。私達はちょっと変わっている夫婦かもしれませんが、営みなしの年数が結婚の年数と同じで、現在も継続中です。つまり自然に授かることはありえないんです。夫も私も欲が無く(?)、営みが無いことをお互いに追求もしていません。夫婦仲はとても良くて、親友のようなところもあります。私自身試していないから分かりませんが、すんなり子供を授かれる体質なのかも分からないまま、このまま二人で生きていくと思います。でも「後悔するのかな?」なんですよね。友人達はみんな子供がいますし、両家の孫欲しい願望もひしひし伝わってきます。私達自身の問題だけど、いつか子供を授かれないような年齢になった時に後悔するのかな…。ふと思いますね。でも子供のいる幸せも、夫婦二人だけの幸せもあると思います。私は後者を選ぶと思います。

      トピ内ID:4613709936

      閉じる× 閉じる×

      子育てだけが、人生の試練じゃないから

      しおりをつける
      blank
      ウッドソール
      子育てしないと、人生経験を積めないという考えは、捨てて(笑)下さい!

      トピ主さんは、まだお若くて、これからの人生、波風なんかたたないわ、と思っておられると思います。
      でも、脅すつもりはないんですが、別に「子育て」という大仕事を選ばなくても、誰の人生にも必ず、大変な事、キツい事、乗り越えないといけない辛い事は、たっぷりやって来ます(笑)。トピ主さんの人生にも必ず。
      だから自分だけ子育てしてないと、半人前に思われる、そういうお考えは、持たなくていいと思いますよ。
      だいたい、ご自分の人間性を磨く材料や、老後の寂しさをまぎらわす材料に、子育てを利用するのはおかしいですよね(トピ主さんが、そうだと言っているわけではありませんよ)。

      子供を持つ持たないは、純粋に「新しい「命」を作って育てたいと思うか思わないか」、そこだけで判断されたらいいと思います。
      命を生み出す、というのは、凄いことですからね。哲学的な意味でも、現実的な意味でも。歴史や運命や大きな流れの中に生きている事を体感しますから。
      でも、それは、どうしても経験しなければいけない事ではありません。安心して。

      トピ内ID:7784834765

      閉じる× 閉じる×

      私も、私が書いたのかと思いました(笑)!

      しおりをつける
      blank
      コンタクト★レンズ
      結婚5年目36歳の者です。不妊治療をはじめて1年位経ち、人工授精まで行いましたが妊娠せず・・です。我が家は主人が体外受精に抵抗があることと、私自身、治療を重ねる毎に少しずつ量が増え続ける薬(注射)が何だか恐くて(痛いのが恐いのでなく(笑))、今後はどうしようかと悩み何とも宙ぶらりんの状態です。
      私もkanaさんと全く同じ事を考えたりしますよ。でも同時に、将来子供がいなくて後悔する可能性があるなら、反対に「やっぱり産まなければよかった」と後悔する可能性も0%ではないのかな?とも思ったりします。
      治療を始めて1年、私もここに来て心底子供が欲しいのかどうか分からなくなって来ました。ひょっとしたら、「(出産が)他人は出来てて、自分に出来ない」という事に焦っているのかもしません。不妊治療は、時間もお金も消費する以上、それをバックアップする余程の強い意思がないと続けられないとつくづく思います。

      kanaさんは38歳までなら何とか産めそう!というのでしたら、1年間は治療に専念し、その後の治療に賭けてみるというのはどうでしょうか?
      みんな同じような事で悩んでます!同世代、前向きに行こう!

      トピ内ID:3023580167

      閉じる× 閉じる×

      わかります

      しおりをつける
      😀
      りりこ
      主さまとは少し違いますが、二人目不妊です。
      4年できません。

      不妊治療をしてきた友人や、自然に2~3人授かった友人には
      なぜ二人目を作らないのか、会うたびに聞かれ、
      なぜ不妊治療をしないのかと問われ。
      やれることをやっておかないと何年も先に後悔するよ、と。

      自主性がないのですが
      そんなものかな、と
      検査くらい受けてみようかと受けました。
      確かに二人目はほしかったので。

      でも、むしろ精神的に追い詰められていきました。
      検査しても異常がなく
      タイミングを合わせても妊娠せず。
      人工授精を3回しましたが授からず。
      なんで、なんで、なんで・・・?と。
      体外受精も説明を受けました。

      でもここでとても違和感を感じました。
      体外受精をうけた方を否定するつもりはありませんし
      宗教ももっていないのですが
      自然の摂理に反するな、と。
      ここまでしてほしいと思いませんでした。

      治療をやめて、今精神的には楽です。

      でも主様がこれでいいのかな、と思うのであれば
      もう一度チャレンジしてもいいのでは。
      立ち止まるその時まで、チャレンジしてみては。

      トピ内ID:4016393588

      閉じる× 閉じる×

      どうもありがとうございます♪

      しおりをつける
      😍
      kana
      トピ主です。こんなにたくさんの人から返事をもらえるとは思ってなかったので・・・とても嬉しいです。たまに感じる孤独、それって子供を持ってても持たなくても同じなのかなと思いました。

      そして、自分の中でも結論は見えてきています。
      多分、このまま二人で心と体の治療をしながら生活をしていくと思います。
      もしかして、40代になって後悔するかもしれません。
      でも、自分たちの道はこうだったと考えれるような気がしてきました。

      幸せって人から与えてもらうばかりじゃダメですよね。
      まずは自分の健康から、そして夫のことも支えてあげれる人になりたいです☆

      トピ内ID:3374997573

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0