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    結婚の障害になる家族たち

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    恋愛
    付き合って2年になる彼と、結婚か別れるかの岐路に立っています。

    彼から付き合い始めた頃からプロポーズされています。
    遠距離恋愛から始まったので、今まで、お互いの家族と
    顔を合わせたことはありません。

    彼は平和で仲の良い家族・親戚に恵まれています。
    私の家族のことも想像で
    「君は素直に育っているから、きっとご両親が立派なんだろうね」
    などと言います。

    なのでなおさら言えなくなってしまいます。
    私の母は私が幼いころから感情的で、そのため父とは不仲でした。
    父は婿養子のためか性格のためか、いつも小さくなっていて
    家にもほとんど帰ってこない人でした。
    感情的な母に育てられた私は、素直というか、自己評価がとても
    低いのです。
    常に自分の感情を抑えて、母に叱られないように生きてきました。

    今まで結婚を意識した人がいましたが、
    食事会は拒否され(母が行かない!となると家族皆が従う)
    破談になったこともあります。
    兄弟は兄がいますが、このような家庭環境に育ったためか
    いまだに独身で、自宅にほぼ引きこもり、
    とても彼に会わせることのできる家族なんかじゃありません。

    親戚付き合いも、母がほとんど壊してしまいました。
    私は私で付き合えばよかったのですが、当時、子供だったので・・。

    そんなこともあって彼にはなかなか家族に紹介できず
    ついに彼が「俺とのことは遊びなのか!」と怒り
    ダメになりそうです。

    母と絶縁していることを話しましたが、
    平和な家庭に育っている彼には理解できないらしく
    「親を大事にできない人は、結婚しても周りとうまくやれない」
    などと言います。

    かといって詳細を告白するのは、そんな家庭の子だったのか、と
    彼が気持ちを引いてしまいそうで怖いです。

    もう、諦めたほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:8945519025

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    同じ気持ちです

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    🐱
    にゃんきち
    pink-skipさん、こんにちは。
    私もとても似ている気持ちです。境遇は少し異なりますが・・・。
    我が家も特殊です。父母ともにとても高学歴で仕事熱心。娘の私が言うのも何なのですがとても知的に高いのです。が、感情的で、他者とのおつきあいを避ける傾向があります。(他人と関わるのはわずらわしいという考え)
    でも私はいわゆる平凡な子で生まれ、そんな両親を見て育ち、逆に他人とのかかわりを大切にしたいという気持ちが強くなりました。
    (両親の行動がどうも敵を作ったり嫌われることが多かったからです)

    現在おつきあいして5年程になる彼氏がいますが、両親にとっては不満いっぱいなようです。
    まず学歴、家族構成、家庭環境、居住地、職業、顔、すべて不満です。
    でも彼はいわゆる普通な男性なのです。申し分ないのです。

    彼氏さんに正直に話してみてはどうでしょうか?
    私は今の彼には話しました。
    というのも、前お付き合いしていた人は、すべて話したら「自分の両親をそんな風に悪く言う人間は最低だ」と言われすごく悲しい思いをしたので、今の彼には最初に話しました。
    すべてはそれからだと思います。

    トピ内ID:4418489892

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    いい人?

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    あなたが家族の話をやっとの思いで話したのに そんな返しがくるなんて…いい人 と言えるのかしら…。

    今回の人は 別れた方がいいみたい。
    DV予備軍っぽい予感する。

    トピ内ID:5266978234

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    え~っ!

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    あんこ
    毒親のせいで、破談?

    それは、トピ主さん可愛そすぎ・・・

    ありのまま、「お母様」をお見せ出来ませんかね?

    その時、彼の判断におまかせしても良いですよ。

    自信を持ってください。
    結婚するのは、主さんなのだから・・・・

    トピ内ID:8520169091

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    カルチャーショックの連続です

    しおりをつける
    😉
    まさみ
    私は彼氏さんの立場で、私の婚約者がトピ主さんの立場なんですが
    それはもうカルチャーショックの連続です。

    ほのぼのと育ち親戚も皆仲が良い私側に対して
    彼側は親戚同士が険悪で常に何か問題を持っていて、
    なぜか常に喧嘩腰なんです。
    親戚とも縁を切りまくっています・・・
    結婚が決まってからも面倒くさいことの連続。
    挙句の果てには結婚式にも面倒だから行きたくないという始末・・・
    理解出来る範囲をはるかに超えています。

    でも彼がとってもしっかりもので親離れ出来ているので
    この家族から私を守ってくれそうだし私はついて行っていますけど。
    実際彼は縁を切っても良いとキッパリ宣言してくれましたし。

    彼を家族から守りきるためには縁切りも辞さないという
    強い気持ちじゃないと難しいかもしれませんよ。

    母親に逆らえていない今のトピ主さんだったら彼もついていけないかも・・・
    彼が好きなら彼のためにも強くなってください!

    トピ内ID:9124797265

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    話してみましょう

    しおりをつける
    🐤
    りんこ
    今のお二人の状態から考えると、彼が理解できてもできなくても、すべて話してみてはいかがですか?
    トピ主さん自身の気持ちを疑われたままでいるのは、悲しいことです。
    そこを隠したまま結婚しても、いつかは必ずばれます。
    もし理解してくれたら、そこからは二人の絆が強まるはずです。
    ダメだったら、多分理解を得るのにはすごい忍耐と時間がいるでしょう。

    じつは、私もトピ主さんと似たようなところがあります。
    私は親兄弟から虐待されてきました。
    私は、必死で隠しましたが、結婚してかなり時間が経ってからばれました。
    虐待に耐えられなくなって生きるのが辛くなってしまったからです。

    もし、話したことで彼が理解してくれたら、トピ主さんにはあたらしい家族ができます。
    そここそが、これから幸せを作り上げていく大事な場所になります。
    今の私はそうです。
    親は選べませんでしたが、いい配偶者には恵まれたと、神様に感謝しています。

    どうか、勇気を出して、誠意を持って話してみましょう。
    ダメでも、きっと、次に歩き出す勇気を得られるはずですし、自分の生きていく上で見る方向がわかると思います。

    トピ内ID:8463502345

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    私も毒親持ちです。

    しおりをつける
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    サラ
    >「親を大事にできない人は、結婚しても周りとうまくやれない」

    綺麗言だけ行って、現実を直視できないんでしょうね、こういう方は。
    この結婚は止めて正解かと思われます。

    トピ内ID:6145551615

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    恐れず事実を話す

    しおりをつける
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    しろさん
    とにかく恐れず事実を話す事だと思います。


    このまま何もしないと後から後悔しますよ。
    あの時こうしていれば違ったかな?ってね。


    優しい彼なのであれば、ちゃんと話せば受け入れてくれるはず。
    ちゃんと話さないから彼はイライラするのかもしれません。


    隠し通せるものではないし、素直にちゃんと話せば、彼も


    「なんだそういう事情だったんだね、辛かったね、今後は僕が幸せにしていくよ」

    なんて言ってくれるかもしれませんよ?

    家庭の現実は事実ですから、きちんと話すのも彼への誠意です。

    トピ内ID:8453397010

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    お気持ち察します。

    しおりをつける
    blank
    コパン
    私の家族も理想的な家族でなかったため(父モラハラ、兄は精神病持ち)
    好きだった人と別れたりもしましたが
    現在は一児の母です。私の境遇や精神的不安定な所。全て話してそれでも良いと言ってくれた人が今の主人です。
    ダメになってもいいから、聞いて欲しい。その気持ちが大事です。離れて行くなら其処までの人。話さず後悔だけはしないで!

    トピ内ID:5450137098

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    お母様へは話したのですか?

    しおりをつける
    🙂
    冷やし担々
    まだならば、まず彼の事を家族に話しましょうよ。どのような反応が返って来るにせよ。
    トピ主が彼との将来を考えていないから家族に紹介されないのだと彼が思うのも、もっともだと思います。
    感情的なお母様とのことですが、具体的にどんなタイプの方かもう少し具体的におしえて頂くとアドバイスしやすいのですが…
    例えば、トピ主が彼の事を話したらどのような反応が返ってきそうですか?

    トピ内ID:9886897703

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    悔いのないよう全てをぶつける

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    blank
    四十路
    お付き合い当初から結婚話が出ていた割には、彼のあなたに対する気持ちが浅いですね。
    それが心配ですが、生涯を共にしたいほど好きなのであれば、ゴチャゴチャ考えずに真っ直ぐに自分の考えをぶつけてみれば良いのではありませんか?
    想像力に欠ける彼なら、小町でもよく話題になる「毒になる親」という本を読んでもらうのもいいかも知れませんね。
    それでもあなたを丸ごと受け止めてくれないようなら、こっちから願い下げです。
    苦しいときに盾になってくれない、思いやりのない男性と結婚しても苦労するだけですよ。

    トピ内ID:6702168594

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    諦めるまえに

    しおりをつける
    🐶
    にゃこっち
    きちんと家族の事情なり状況なりをお話しするのが順じゃないですかね。

    単に「絶縁している」じゃ理解されないのはあたりまえですよ。
    何故そうなってしまっているのかを話さず理解してもらいたいというのは無理ですよ。

    実のところ、私自身が実家と上手く付き合えない(やはり感情的な母が元)状況で半絶縁状態でしたよ。
    夫は大家族で皆仲が良いです。
    それでも私の夫は私の苦悩を理解してくれましたよ。
    姑も常に私の側に立ってくれる人でしたから、私が実母と衝突して涙すると「アナタのおかあさんはムズカシイわねぇ(ため息)」となぐさめてくれたもんですよ。

    どっちに転んでも、話さずに諦めるよりちゃんと彼にお話してみませんか?
    むしろ彼の人としての度量が見ええるかもしれませんよ?

    >詳細を告白するのは、そんな家庭の子だったのか、と
    >彼が気持ちを引いてしまいそうで怖いです。

    いやいや、既に引かれちゃってるじゃない?「親を大事にできないひとは・・・」って言っているのだからね。
    詳細を話して「なるほど、そうだったのか」と貴女を守る側になってくれるかどうかの分かれ道だとおもいます

    トピ内ID:9397868961

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    実物をいきなり見せる。

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    🙂
    おばはん~
    母親には内緒で実物を彼氏を家に連れて行っていきなり見せるのがいいとおもいます。「百聞は一見にしかず」ってやつでさぁ。
    ナマを見れば納得すると思いますよ。ポイントは母親には教えないこと。
    彼氏に自分の家を連れて行くだけで男は感動しそうですし。
    ダメ元でやってみてください。

    トピ内ID:3364442854

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    別れが頭にちらつくなら尚更

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    はなみ
    本当のことを彼にお話しになっては?
    曖昧な態度と断片的な情報のせいであなたの人間性が疑われた今のままでは、彼もあなたも納得の行く判断などできるはずありません。

    円満な家庭でまっすぐ育った人が一番嫌うのは、大事なことを正直に話してもらえないことです。
    言えば嫌われるかもという懸念が、信用されていないと取られてしまうのです。
    また、そういう人は、公平性ということにもこだわりがあります。
    詳しい事情を話さないまま絶縁していることだけを言えば、彼はたとえあなたが悪くない可能性があったとしても、あなたが悪いのかもしれないという可能性も捨てられません。
    心では信じていても、頭が勝手にそれとこれとを分けてしまうんです。

    だから一刻も早く、可能な限り客観的に話して、彼に十分な判断材料をあげましょう。

    トピ内ID:2733791139

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    別れが頭にちらつくなら尚更

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    はなみ
    本当のことを彼にお話しになっては?
    曖昧な態度と断片的な情報のせいであなたの人間性が疑われた今のままでは、彼もあなたも納得の行く判断などできるはずありません。

    円満な家庭でまっすぐ育った人が一番嫌うのは、大事なことを正直に話してもらえないことです。
    言えば嫌われるかもという懸念が、信用されていないと取られてしまうのです。
    また、そういう人は、公平性ということにもこだわりがあります。
    詳しい事情を話さないまま絶縁していることだけを言えば、彼はたとえあなたが悪くない可能性があったとしても、あなたが悪いのかもしれないという可能性も捨てられません。
    心では信じていても、頭が勝手にそれとこれとを分けてしまうんです。

    だから一刻も早く、可能な限り客観的に話して、彼に十分な判断材料をあげ、お二人で一緒に考えて結論を出して下さい。

    トピ内ID:2733791139

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    それは・・・

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    blank
    う~ん
    正直に今までの事を話すしかないんじゃないでしょうか?気持ちが高ぶって
    上手く説明できそうになければ、一度簡単な文章にまとめてみて、それを
    見ながらでもいいから話すとか。。。

    そんな家庭の子どもだったのかと引くような人物であれば、この先うまく
    やっていくなんてムリですし、きちんと話したのにわかってくれない
    のであれば、話し合いのできない人物として、やはり相手があなたの結婚
    相手として合っていないんだと思います。

    諦めるのはトピ主の勝手ですが、やれる事をやりきって、それでもダメ
    だった時に初めて「この人とは縁がなかった」のだと諦めれば良いと思い
    ます。
    トピ主の話が信じられないというのなら、今は世の中に「毒親系」の本が
    結構出版されていますから、彼にそれを一度読んでもらって、事実こんな
    酷い親の元で生きていかねばならなかった子もいるんだと認識してもらう
    のも良いかもしれませんね。

    何とか良い方向にいきますように。

    トピ内ID:6290425748

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      その彼はよろしくない

      しおりをつける
      🐤
      sayoko
      私、同じような?環境ですけれど、二度結婚することが出来ました。

      ちょっと違うのは、両親は仲が良く、兄は親に従うタイプで(結婚は反対されましたが、なんとか兄が頭を下げて結婚できました)、私のやることなすこと親の気に入らない&たぶん父がどんな男を連れてきても拒絶するタイプということでしょうか。(母は父の言いなり)

      一回目の結婚は、当然ながら顔合わせなし。相手が外国人だったのでなんとか可能だったのかもしれません。でもそのうち、親の非難はするようになりましたけどね。気持ちはわかります。否定されているように感じますよね、普通。

      二回目の相手も、家族仲が大変よく、素敵な家庭です(私には近すぎるように見えますが)。こちらも外国人ですが、ウチの親のことはいろいろ話して、会うつもりないと言われていると嘆いたらわかってくれました。「親は、選べないからね・・・」と彼はわかってくれています。

      トピ主さんの彼のおっしゃるとおり、親族のお付き合いは私には濃くて苦手かもしれないです。一理あります。最初から主さんの環境さえ理解してくれない相手では、結婚は無理ではないでしょうか。

      トピ内ID:4085008783

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      そんな男のどこがいい?

      しおりをつける
      🐱
      海美
      「親を大事にできない人は、結婚しても周りとうまくやれない」
      こんな台詞を吐く人間とは、誰が結婚してもうまくやれません。
      謙虚さがたりません。
      家族に恵まれて生まれてこれたことは素晴らしいことですが
      ただ単に運が良かったというだけ。
      宝くじの高額当選と同じで、幸せなことだけど取り立てて優れているわけではない、
      自慢できる訳ではないのです。
      彼は幸せな子ども時代を過ごせたのでしょうが、トピ主さんより優れているというわけではありません。
      彼に仔細を説明し、彼がひいてしまったらそこまでの「小さい男」だったというだけ。
      あなたは胸を張って生きていいんですよ。

      トピ内ID:6657558458

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      諦める覚悟があるなら

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      blank
      おふ
      本当のとこを話してみたらどうですか?
      ダメもとなので理解してくれたらヨシ。離れていかれたらしゃーないなと思えませんか?

      縁のある人とは何があっても結ばれますが、縁のない人とは努力しても無理です。
      無理やり一緒になっても別れます。

      いつまでも逃げるわけにはいかないんだから、勇気を出して頑張れ!

      トピ内ID:1583814243

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      覚悟を決めて話してみる

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      毒いちご
      私だったら諦める前に事情を話してみます。
      かつて結婚の話が出たときに、母親に食事会を拒否されて父親もそれに従ったこと。
      兄はほぼ引きこもりであること。
      したがって家族に紹介したくても、会ってもらえない可能性があること。
      このような事情について、自分は強い怒りを感じているので、親と絶縁していること。
      それでも自分はあなたと結婚したいと考えているが、どうだろうか?と。

      詳細を話した上で引かれるなら、それはそれで仕方がないかと。
      理解してくれそうもない彼に事情を話すくらいなら別れた方がマシ、
      というならそれもありですが。

      トピ内ID:7929985569

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      トピ主の覚悟

      しおりをつける
      blank
      フーゴデナランハ
      トピ主さんはどうしたいのでしょう?
      というのは、お母さんとの縁は切れないですか?
      彼氏とお母さんとどちらが大切でしょうか?
      お母さんに「勘当だ」と言われたら困りますか?

      彼氏と結婚したい気持ちが強いならば、
      いいじゃないですか、会わせてみたらいかがでしょう。
      会わせたくないのは分かりますが、お母さんみたいな人って彼氏みたいな人にとっては見ないとわからないでしょ?
      それでだめになるなら、しかたがない。
      お母さんはどうにか妨害しようとするかもしれないけど、どうにか無理やりでも会わせてみましょうよ。
      それで、彼がドン引きするか、そんな親とは縁を切れというか、トピ主とは結婚できないと思うかは分かりません。
      でも何もしないよりはいいと思います。

      トピ内ID:7289142123

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      正直に話しましょう

      しおりをつける
      🐴
      H&N
      それで彼氏から理解を獲られないのであればそれが答えです。ご家族の事情を隠し通して仮に結婚できたとしても上手くいかないでしょう。

      彼氏からは何だか、先入観の固まりみたいな印象を感じます。トピ主さんが長い目で自分の将来の幸せを考えるなら、家族と疎遠以上、絶縁未満かトピ主さんの全てを素直に受け入れる彼氏を新たに探すか。

      頑張ってください。

      トピ内ID:3989230068

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      どうせ破談なら

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      🐤
      みみやん
      諦めるくらいならお話されてはいかがですか?

      世の中、トピさんのようなご家庭もあり、
      大事にしたくとも、本人の努力ではどうしようもないこともあるが、
      彼のことは大事に思っている。
      これから多大なるご迷惑をおかけする可能性もあり、
      なかなか言い出せずにいた。
      ということを、正直に話しましょう。

      話して破談するということは、
      結婚したら、即離婚となることと同じ。

      今からきちんとお互いの状況を理解できなければ、
      結婚後のゴタゴタのほうが不幸ですよ。

      トピ内ID:7127894103

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      思い切って紹介しましょう。

      しおりをつける
      blank
      サラマンダー
      紹介しても破談、しなくても破談とおもっているのですよね?
      実際紹介しないことに相手は遊びじゃないかと疑ってきている。
      だったら紹介しましょう。
      まずこれまでのことを淡々と話しましょう。そしてその上で「紹介します」と。
      それで家族のことを理解し家族ごと受け入れるか、家族を受け入れず貴方だけを受け入れるか、それともどちらも受け入れないか、相手に決めてもらいましょう。
      >「君は素直に育っているから、きっとご両親が立派なんだろうね」
      「そういわれて、とても紹介する気になれなかった。今でも私を素敵だといってくれますか?」と。
      何もせずにただ「親」「家族」という存在があるだけで貴方の人生がこわれることはありません。誰しも「親」も「家族」も存在します。それでも自身の人生を自身で作っているのです。

      眼前にしっかりと、見せましょう。こういう家族です。そして私がいます、と。
      もしご成婚となったら彼に全面的に味方になってもらってください。
      結婚式など、盛大にとはいかないでしょうから。

      トピ内ID:0419232932

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      受けれてくれる人こそ、運命の相手かも

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      🐧
      ももハム
      心中お察し致します。
      我が家も、人には言いたくない事情がありました。

      でも。

      このようなトピを見るたび思うのですが、
      「相手が理解できるよう誠意を持ってキチンと話し」、
      そして「受け入れてくれるなら運命の人(結婚しても良いかと)」、
      「引くようなら、運命でない人(結婚しても続かなそう)」と思います。

      これから死ぬまで一緒にいようとする相手ですよ。
      お互いがこういう事情を秘密にしていては、すれ違って大変です。
      「でも、理解してくれないんだ」と思うなら、
      理解してくれるまで、かみくだいて、具体例だして、論理的に、
      必死に解説し、説得レベルに話しましょうよ。

      彼は、初めはピンと来なくても(身の回りにそういう人物がいないと、なかなか実感できないものです)、話してるうち、実際に会わせたりとかしてるうちに、「ピン」と来てくれるかもしれません。

      とにかく、頑張って話してくださいね。
      大好きな彼なら、きっと理解してくれますよ。

      頑張ってください!!

      トピ内ID:4422252986

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      自分の事情を話しても大丈夫だと思える相手じゃないと。

      しおりをつける
      🐷
      はむこ
      様々な事情があって、うまくいっていない家族がある、と報道されているのを彼は見聞きしたことがあるのでしょうか。もし、あるなら、それに、どういう感想を持っているのでしょうか。

      >「親を大事にできない人は、結婚しても周りとうまくやれない」などと言います。

      この言葉だけからだと、彼は、世の中には色々な人がいるということを想像できないのでしょうし、理解しようともしない感じがします。
      でも、トピ主さんの状況を話してみないことには、実際に彼がどんな反応を示すかは、わかりません…。

      私も色々事情がある身なので、トピ主さんの立場はよくわかるつもりです。

      トピ主さんは、素直な様子とのことですが、他人と接するときに、いかに努力をされているか、それは、複雑な家庭に身を置いているからこそではないのか、と、思われます。
      このような努力を、表面的にではなく受け止めてくれる、知識と想像力を持った方が、トピ主さんにはふさわしいです。
      そういう方なら、包容力を持って、トピ主さんを守り、家族の問題にも一緒に立ち向かってくれるのだと思います。

      トピ内ID:8888917952

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        ここは正直に

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        ゆきみだいふく
        いっそ正直に全て話してしまっては?
        「遊びだった」と思われて別れるのは嫌でしょう。
        2年付き合ってきて、トピ主さんのことはちゃんと見ていてくれたと思います。
        それでも彼にとって家族が障害で無理だと感じるなら仕方ないですが、
        結婚相手はトピ主さん自身であると彼が割り切ってくれるなら、きっと幸せになれると思います。

        破談になったことがあるとの事で不安だとは思いますが、自分に自信を持って前向きに生きていれば、
        受け入れてくれる人は必ず見つかると思いますよ。

        家族って変えられないですからね。辛いですよね。

        トピ内ID:2533774705

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        きちんと彼と向き合って

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        blank
        grape
        理解を求める努力もせずにただ諦めてしまうのでは、哀しくないですか?

        まず彼に状況を理解してもらえるように、誠意をもって説明してはどうでしょう?
        そこからの判断(それでもトピ主さんのことを好きかどうか、結婚したいかどうかなど)は、彼にゆだねてみては。
        それでうまくいけば、お互いに合っていた相手だということでしょうし、それでだめになったら、それはそれで現実として受け止めていくしかないのではないでしょうか。

        トピ文を読むと、ご家族の問題はトピ主さんの力を超えたところにあったようですから、ご自分を責め過ぎないでほしいと思います。家族はどうあれ、トピ主さんはトピ主さんなのですから、トピ主さんをひとりの女性としてみたときの彼の気持ち次第なのではないでしょうか。

        トピ主さんのこれからのお幸せをお祈りしています。

        トピ内ID:9788860387

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        気持ち次第です。

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        家庭環境というのはどうしても自分の環境が基準になりますからね。
        彼があなたの家庭事情が理解できないというのもわかります。
        ですが、
        「親を大事にできない人は、結婚しても周りとうまくやれない」
        という発言はあなたからするとしんどいですよね。
        わかります。経験がないんだもの。

        私も所謂「複雑な家庭環境」で、加えて、付き合いのある親戚というものも皆無でした。
        昨年結婚しましたが、所謂普通の幸せな家族に恵まれた夫の家庭・親戚づきあいは私にとっては新鮮というか恐怖と言うか…
        うまく立ち回れなくて何度も泣きましたが、夫はその度に「あなたがこういうことを知らないというのはたまたま機会がなかっただけ。大きな問題じゃないよ。」と、私の環境もちゃんと理解してフォローしてくれました。この件でかえって絆が強まりましたよ。

        あなたが「絶対に彼と一緒になりたい」と
        彼が「あなたが大切だ」と、切実に思うなら、理解し合って歩み寄れる問題です。

        彼にご自分の環境を説明するのは辛いでしょう。恥ずかしいかも知れません。でも、お互いを思う気持ちがあればそんなことはきっと乗り越えられます。

        トピ内ID:2799569187

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        よーーーく考えて!

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        🐱
        みけこ
        実際に結婚となると、どうしたって家族のことを黙ったまま・・・ということは無理です。
        それに彼の発言が自己中心的すぎて、貴方への思いやりというものが見えません。
        そんな親なら大切に出来ないのは当然だと思います。
        俗に言う毒親ということですよね?
        気に障ったら申し訳ないのですが、自分が恵まれて育ったが為に視野の狭い小さい男だと思いませんか?
        きちんとお話したほうが良いと思います。長い人生支え合っていけるような男ですか?
        一時の好きという感情だけで結婚したら、必ず後で後悔すると思います。
        事情を話した上で将来について十分に話し合って下さい。
        何かと自分の家族と比較して主さんを責めたりするような人でなければ良いのですが・・・トピを見た限りでは心配ですね

        >彼が気持ちを引いてしまいそうで

        それで引いて破断になるなら、所詮それまでの男だということです。
        結婚する相手ではなかったということです。
        主さんの場合は家族と絶縁している理由が理由ですから、親を大切に出来ない云々という問題ではないと思います。

        トピ内ID:7039865659

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        います、そういう人

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        もこもこ
        私の実母の友人で(Aさん・65歳)そういう母親居ますよ。3人子どもがいて、それぞれ結婚しましたが、全てブチ壊します。つまり相手の悪口をネチネチと言ったり、相手の親を巻き込み、結婚したのに子どもを洗脳します。みんな離婚しましたよ。結果、みんな実家に戻り(子連れも居ます)自分の子孫だけで、独立国家を作ってます。そのように見えるんです。

        そのAさん本人も、若い頃フィアンセとの関係を、実母(すでに他界)にブチ壊されました。すでに妊娠していたため、シングルとして、第1子を産み、妻子ある男性を横取り結婚しました。のちに産まれたのが、下の2人です。

        結局Aさんは、母親に自分の結婚を壊され、今の旦那さんの元家庭を壊し、自分の3人の子どもの結婚を全て壊しました。私は傍観者ですが、Aさんの言うことを鵜呑みにしてしまう子どもたちとお孫さんが気の毒でならないです・・・。

        主さんも成人してるんでしょうから、自分の意思を固く持てば大丈夫居です。きちんと彼に説明しましょうよ。きっとわかってくれます。

        トピ内ID:7253937790

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