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    産後、義理の両親の訪問から生じる夫との軋轢に悩む32歳

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    miki
    ひと
    産後、夫の両親は、頻繁に我が家へ訪れます。
    たくさんの手料理をもってきてくださいます。
    我が家で、天ぷら揚げたりされます。
    後片付けはさっとはしてくれますが、帰宅後、私が床に飛び散った油汚れを丁寧に掃除します。
    「来ないでくれるのが一番ありがたい」、とは言えず、感謝を表し、仲良くすごしてます。

    私の両親は、産後家に一度きただけです(義理の両親と一緒に)
    遠慮してるのだと思います。あと、高齢というのもあります。

    で、夫から、「mikiの親はお金は出してくれるけどたいしたことやってくれないよね」と言われました。唖然として何もいえませんでした。

    出産祝い等の金額のことを言ってるのだと思います。夫の両親からいただいた金額は私の両親からの数分の一でした。

    また、私が本当は迷惑していた義理の両親の訪問が、夫からすると「たいしたことをしてくれてる」という認識なのでしょうか?

    であれば、実は、迷惑なんだと伝えた方がいいですか?

    お金を出さないはOKです。
    でも、お金を出さない代わりに「たいしたこと(私にとっては迷惑行為)をしてくださる」義理の両親って一番勘弁ではありませんか?

    夫は、さも自分の両親が役に立っていて・・・という認識のようで、本気で驚きました。

    どう夫に伝えたらいいでしょう?
    それとも、今までどおり、感謝~という演技を続けてるほうが夫婦円満ですか?

    トピ内ID:6291993603

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    伝えたら?

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    ぷち
    いままでもご主人に黙って我慢してきたことが多いのでしょうか?
    我が家は夫婦で意見しあうので、嫌なモノは嫌と言います。
    お互いに。それが夫婦円満の秘訣です。
    ただ、どのご家庭でも通用するかは分かりません。

    トピ内ID:1625852965

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    はっきり言ったほうがいい

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    フィヨルド
    お金のことはどうでもいいんだけどね、お義母さん達がしょっちゅう来るのはっきり言って有難迷惑なんだけど。だってさ、私がやってほしいことをしてくれるわけじゃないでしょ?あなたのお母さん達がしたいことをしてるだけだよね。それって、お義母さん達が楽しくてやってるわけだし、私としてはあなたの親孝行の手助けだと思ってやらせて「あげてる」だけなんだけど。私はテンプラなんて食べたくないし、そのあとかがんで床掃除なんてしたくないのよ。お義母さん達に悪気がないことも、よかれと思ってやってることも私はわかるから今まで黙ってたけど、私の親の悪口に発展するのなら私もお義母さん達に我慢してまで来てもらいたくないわね。

    このくらいご主人にまくしたてていいです。
    男の人って鈍いですから。

    トピ内ID:2613489157

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    わかりますが一言

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    水面
    あなたにとって義理の両親のすることは、ありがた迷惑。
    ご主人にとっては、よくしてくれて気が利く両親。

    あなたにとって実の両親は、気を使って手は出さないがお金は出すありがたい存在。
    ご主人にとっては、お金は出すが何もしてくれない人たち。

    所詮、自分の両親のすることが一番ありがたく、一番常識的に思えるのものなんです。

    特に男性って、女性ほど細かいことを気にしないし、そういう人間関係の裏を読み取ったりしないので(よく言えば素直、悪く言えば馬鹿正直なんですよね)、もしどうしようもなく迷惑なら本心を話したほうがいいと思います。
    もちろん夫婦円満を壊さぬよう、言葉は選んだほうが賢いと思いますよ。

    トピ内ID:9026885453

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    言った方がよい

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    なないろ
    迷惑なことをご主人にはっきり言った方がいいですよ。
    でも、言い方に気をつけてください。
    義理の両親も悪気があるわけではないでしょうから、そしてそれをご主人も嬉しく思っているようですし。
    でも、きちんと言うことは言わないとダメです。後で溝ができます。世の中には「有り難迷惑」という言葉があることをご主人にわかってもらいましょう。

    トピ内ID:6901750300

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    少しずつ、小出し

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    ゆゆ
    はっきり言うと、喧嘩になりますよ。
    だって本当に役に立っていると勘違いしていると思いますから。

    油汚れのことを言ってもきっと、「床まで拭いたらいいのか」「油ものをする手間がはぶけたはずだ」(油ものをmikiさんがしたら準備に揚げに片づけだろう)と言うと思いますから。

    「産後は、義両親が来るのは嫌なものだよ」「~が迷惑」と少しずつご主人にトピ主の考えを伝えていくしかないでしょうね。

    夫婦であっても、(特に別家庭で育ったトピ主とは)やり方が違う、考えが違うと言うことが、まだご主人わからないのでしょうね。

    迷惑なことを、、一つずつ、小出しにやめてもらえたら、、いいですね!

    トピ内ID:4113490222

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    あなたのご両親がかわいそうです。

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    A-a
    旦那さんが例えば骨折して、1ヶ月安静。
    毎日義理親がきて、あれこれ余計なことをしてくれても
    感謝するというのでしょうかね。

    子どもにとって、夫婦円満であることは大切です。
    でもあなたの犠牲の上に成り立ってる円満って、偽善ですよね。
    しかも、あなただけでなく、自分の大きな勘違いにより、
    あなたのご両親も貶めている。

    私だったら、きつくきつく言います。
    これ以上、義理親にエスカレートしてほしくないし(子育てに口出しなど)、
    「すごーくいいことをしている」と勘違いされたくないし
    ガマンもしたくない。
    何より、自分のことを一番に考えてくれてるであろう親のことを、
    そんな風に言うなんて、絶対許しませんから。

    トピ内ID:5426389327

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    結婚は本音ばかりでは成り立たない

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    よしこ
    ご主人からしたら両親が手料理を持って頻繁に来てくれてさぞかし嫁は助かってると思っています。
    うちの親は子供が生まれて大変なのをわかって協力してくれてると。

    男ってのは自分の親を嫁が迷惑と思ってるとは絶対に思いたくない生き物です。
    ですからわざわざ本音を言うのは愚かな事です。関係が悪くなるだけで何も良いことはありません。

    まず頻繁に来るのも悪気があってではないので、いきなり来るなとは言えないでしょう。
    でも夫に言うよりも義母に電話で産後寝不足で辛いので訪問回数を減らしてくれると助かります。とか理由見つけてはっきりと言ってしまったほうがいいです。
    険悪にならないようにうまく言うことです。またその時に、何かあったら頼りにしてますともちあげておきましょう。

    また男ってやつはみんなマザコンですから、お前の親よりうちの親のほうが立派だと思いたいなら思わせておいてあげましょう。
    自分の親のことは自分がわかってあげてればいいのです。

    男っておだててなんぼですからね。

    夫から義理親に伝えてもらうのはやめたほうがいいです。
    言いたい事はやんわり直接にです。

    トピ内ID:1260714271

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    感謝どころか!!

    しおりをつける
    🐧
    カルシウム
    体調は大丈夫ですか?

    産後の育児で一番大変な時期に度重なる訪問…。
    ありがた迷惑以外何ものでもないですね。

    旦那さん…勘違いしまくり、得意げですねぇ(困)

    トピ主さんの今の気持ちそのまま伝えましょうよ。

    円満とかの問題じゃなく、このままだと身が持ちませんよ。

    益々エスカレートして収集がつかなくなってからでは遅いですから。

    トピ内ID:0638038703

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    爆発する前に・・・

    しおりをつける
    😡
    レン
    穏便に済ませたいなら、
    「赤ちゃんの世話で手いっぱいなので、義両親の訪問の頻度を減らしてほしい」
    「自分の両親は若夫婦に気を使って、訪問を遠慮している」
    位にしておいたほうがいいでしょうね。


    個人的には義両親が迷惑であることをハッキリ言ったほうがいいと思います。
    感謝の演技を続けていたら、義両親は間違いなくエスカレートしますよ。
    爆発するなら早いほうが傷が浅いです。

    トピ内ID:6270061051

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    私なら

    しおりをつける
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    かつりん
    夫に対してはっきりと言います。
    来過ぎだと。
    ありがたいのはありがたいけど限度がありますよね。
    手土産や料理をしてくれるぐらいなら金をくれた方がましだと言っちゃいます。
    もし言えないなら、あなたの親が頻繁にきてくれるから自分の実家に孫の顔も見せにいけないわ。と、嫌みを言ってみては?

    トピ内ID:4890591625

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    無理は続かない

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    🐧
    momo
    御主人さまの勘違い、今のうちに解消したほうがよさそう。
    単純なタイプとお見受けします。ほっとくとそのイメージが定着してしまいますよ。

    問題は義理の両親の訪問回数が多いこと。お祝いの額関連はこじれるから年頭から捨てる。
    で、ご主人に相談するって感じで持ちかけたらどうでしょう。
    気持ちがありがたくて、うれしくもあるが、実は気を遣いすぎて疲れ気味、でも好意を断ることもできなくって、どうお伝えしたらいいのかしら。

    気を遣う必要ないよってのが、よく帰ってくる答えですが、私には無理、胃が荒れて胃薬が必要になっているの、くらい言ってもよいかと。

    御実家からは、お子さんあての服やおもちゃなど、物でいただいたほうがもらった感があるので自然に色々してもらっている気分にもなるかもです。

    トピ内ID:9096390919

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    うちといーっしょ!

    しおりをつける
    blank
    みか
    まーーーったく一緒!

    違うところは、はっきり夫に言っちゃうところです(笑)。
    また来るんか!もう!
    とかね。

    トピ内ID:3455485549

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    自分の身内はかわいい

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    自称演技派女優
    しょっちゅう来られて疲れますよね。
    しんどくても寝ているわけにも行かず緊張しますもんね。その上、仕事が増えるんじゃね。
    でも労働奉仕してくださってるんだから基本的にいい義両親なんですよ。

    でもってご主人は自分の親のしてくれたことは全部ありがたいんですね。
    妻の親のしてくれたことには有難味が分からないみたいですけど。
    そしてトピさんも自分の親のしてくれたことは物凄くありがたいけど、
    夫の親のしてくれることはありがた迷惑なんですよね。
    2人とも自分の親だけしか思いやる気持ちが無いんです。

    もしトピさんが義両親のことが実は迷惑だって言ってしまったら
    ご主人がトピさんの親がお金しか渡してこないのが非協力的だってけなされてもお相子ですよ。
    私なら「うちの親もお金が余ってて多額のお祝いしてくれるわけじゃないよ。あなたの両親がお料理してくれるのと同じで、出来るだけのことをしてくれてる。気持を汲んでくれないのは悲しい」と、相手の親にも感謝が必要なんだって伝えます。
    そして義両親が来ててもしんどい時はゴロンと横になっちゃう図太さや汚れてても気にならない神経養います。

    トピ内ID:1599587495

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    演技なんかするから

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    blank
    ぴえ3
    うちは、お互いの両親からいついくらもらったか、
    お互いの両親とどういうやり取りをしているか、それをどう感じているか、
    夫婦で共有していますよ。
    もちろん、表現はオブラートに包みますが、
    多いか少ないか、感謝と迷惑を取り違えることはありません。
    義両親嫌いが夫嫌いにつながるわけじゃないですし。

    「来ないでくれるのが一番ありがたい」
    というのはあまりに直接的でキッツイですが、
    夫の目の前で掃除をしながら、
    「揚げ物はおいしいけど、床が汚れるわね~すぐに掃除しないとね」
    ぐらい言ったらいいんじゃないでしょうか。

    うちの夫も、私の両親からのお祝い金はさほど喜びません。
    そのぐらいの額、自分が稼げるし、
    年寄で余ってるんでしょ、あげたいだけでしょ、
    とでも思っているみたいです。
    私は昔父が汗水働いて貯金してくれたお金だと知っているので、
    ありがたいなと思いますけどね。

    トピ内ID:4013972840

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    子供っぽい

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    🐤
    sayoko
    「えっ?私はお金出してくれて口と手を出されないほうがありがたいけど」って応戦するかな。

    もちろん言いたくないですけど、旦那様ずいぶん子供っぽい方ですね、そんなことを産後の奥様に言うだなんて。

    トピ内ID:2560468718

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      そうだね

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      😨
      うぴか
      でも、してくれてる事全てが私にありがたい事とは限らないよ
      と私なら言っちゃいます。ムカつく!

      トピ内ID:9079384647

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      カンチガイしていますよ

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      blank
      うさっこ
      たぶんそれは、あなたが毎回感謝している(演技)のを見て、「うちの両親は役に立っている」とカンチガイしているんですよ。だって、あなたは「それが本当は迷惑だ」って言ったことないんでしょう?だから、「ウチの両親は、自分たちのためにこんなにしてくれてる(=手料理を持ってきて、さらに我が家で料理までしてくれる)良い両親だ」と本気で思っているんですよ。

      要は、「言わなきゃわかんない」ってことでしょ。

      もちろん、このままあなたが毎回感謝している演技を続ければ、傍からみたらとっても円満に見えるでしょうね。でも、あなた、実際我慢しているんでしょ?このまま死ぬまで演技続けて、我慢を重ねても大丈夫という自信があるのなら、そのまま演技を続ければ良いと思います。そうじゃないのなら、ちゃんと言った方が良いですよ。旦那さんに察してくれというのは無理ですから。

      少しずつ、あなたの両親がきた後は掃除やら後始末がこれだけ大変なのよー、とアピールすると良いんじゃないでしょうか?それか、理由を付けてそれを旦那さんにやってもらうとか。(天ぷら油の飛び散り掃除とか)

      トピ内ID:7962997589

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      演技を続けられるなら

      しおりをつける
      blank
      のほほ
      少数意見かも知れませんが、感謝の演技を続けることが出来るなら、そうしてあげて欲しい。
      トピ主の不満は、きわめて真っ当であたりまえ、夫の無神経は批判されるべきです。
      ですが「孫フィーバー」期に水を指すのはオススメできません。義両親の性格から、今後も干渉が続くようなら今のうちにガツンと言わないといけませんが、トピ主さんご自身の「今だけがマンすれば熱も冷めるだろう」という気持ちも読み取れます。

      永久に黙っている必要はありません。というか、実はどこかで夫もボロを出します。「カネは出すけど」ってのもコンプレックスの裏返しです。夫が「ウチの親もなんだよなあ・・・」的に愚痴る時を待ちましょう。そしてすかさず、気持ちを伝えましょう。「理想の嫁」を演じきり、夫の実親からも「それに比べて情けない息子」という評価をもらったときがチャンスです。

      トピ内ID:8512036448

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      泣けてきます、、。。

      しおりをつける
      🐷
      ぶたまん
      トピ主さん、産後なのに余計な気を使って気の毒に、、。
      私も結婚直後~産前産後も今までもしつこい舅姑と勘違い夫に悩まされ続けてきたから
      お気持ちすごくわかります!!

      トピ主さんの夫は、本気で自分の親が役に立っていると思っているんですよ。
      本音を言った方がいいと思います。
      はっきり迷惑行為だ!と夫に知らせるべきですよ。
      そうじゃないと永遠に勘違いして、ず~~と言われますよ。
      「うちの親は、産後の一番大変な時にmikiを助けてくれたんだ」って。

      助けになるどころか来ないで欲しいのにね。

      産後で大変な時期なのに、本当に気の毒です。

      私も姑にはさんざん嫌な目にあわされました。(うちの場合は完全に意地悪ですけどね)

      トピ内ID:0286718873

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      後始末は御主人にお願いしてください

      しおりをつける
      blank
      美波
      油の跳ねは御主人に拭いてもらいましょう。
      心を休めたいですよね。。。私は夫に、コチラから行くから暫く自宅への訪問は止めて欲しいと言ってもらいました
      おちおち昼寝も出来ないアポナシなので
      母乳に天ぷらとか、良くないので、メニューもチョット変ですよね。

      男は言わなきゃ分からないですよ。女同士なら、言わなくても分かる状況ですが。
      和泉元也が母と妻は上手く行くし、母いい姑だと思った、などと言ったのを聞いた時に
      男は言わねばならないな。と思いました

      私も義理の両親より実の両親のほうが気楽で嬉しいから
      義両親には遠慮してもらって、ウチの両親に来てもらっても良いのかな?
      言っちゃ悪いかと思って我慢してたんだ~。と言ってみては?
      今度は貴方が気を使って我慢してくれる?赤ちゃん産んだ後だし、私が楽しても良いよね?って

      トピ内ID:4066710136

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      言わなきゃ伝わらない

      しおりをつける
      🐴
      jin
      夫婦円満を望まれるなら、そりゃあ言わないのが一番だと思いますよ。

      でも、自分の両親を褒めるのは良いとしても、トピ主さんのご両親を
      蔑むような発言はいただけませんね。
      私だったらすぐさま言い返すところです。

      トピ主さんが義両親にのみならず、夫にも感謝の演技をしているのなら、
      ご主人が勘違いなさるのもしょうがないかと思います。
      傍から見れば、手土産持ってきてくれて料理までしてくれる…
      良い義両親に思われることでしょう。
      それが妻にしてみれば逆に迷惑!なんて男の人は気が付きませんよ。

      わざわざ改まって夫と話し合うまでのことをしなくても良いと思いますが、
      ご両親が帰った後などに「自分の台所で他人に料理されるのって本当は
      ちょっと大変なんだよね~」など、さりげなく愚痴ってみてはどうでしょう。
      ハッキリ「迷惑」と言ってしまうのはケンカになりかねませんから、
      まずはさりげなく伝えることから初めて見てはどうでしょうか。
      とにかく言わなければ男の人になんて伝わりませんかよ

      トピ内ID:5750268014

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      角が立たないように伝えましょう

      しおりをつける
      🐱
      wan
      ご主人は出産や育児がいかに大変か知らないんでしょうね。

      ただ義父母も悪気は無いと思います。
      孫を抱っこさせてもらうから、なんか手伝わなきゃと思ってるかもしれません。
      お祝い金をつめないから、手伝おうと思ってるかもしれません

      台所が汚れててもそれほど気にならない方みたいですから
      あなたがその後掃除しているとは思って無いでしょう。

      まず両親へのご主人の発言は撤回してもらいましょう。
      「産後は赤ちゃんのためにものんびりしたいから、あまり来ないでって言ってある」と
      あなたが来訪を断っていると伝えましょう。

      そのつながりで
      「だからあなたの両親にも、もう少し遠慮してもらいたい」と。
      「本当に感謝はしているが、
       やはりご両親が来ると辛くてもずっと横になってるというわけにはいかないから」
      とか。

      「はっきりいって、邪魔でうざい」とは間違っても言わないことです。

      「結婚の鉄則」=「相手の両親は悪く言わない」ことです。
      ご主人はそういう意味でも間違ってますが、同じように喧嘩を売っても解決しません。

      トピ内ID:3727202682

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      私は言ってもらいました

      しおりをつける
      blank
      amuamu
      義母は毎日来てくれていました。うちの鍵を持っているので
      チャイムを鳴らし→鍵を開け→「おはよう」と朝早くから。。。
      夜中の授乳で朝はゆっくりしたいのに、朝早くに起こされ、
      とても苦痛でした。そのうち、お説教も戴くようになり(親に
      なったのだから云々的な話)、2週間で私の我慢は限界に達し
      ました。主人にハッキリ伝え、義母へは主人の方から話をして
      もらいました。義理の姉も産後早々にそんな義母と喧嘩をし、
      一時期、絶縁状態だったようです。
      産後は自分が少しでも楽な状態で居たほうが良いです。ご主人
      には正直に伝えた方が良いと思います。ショックを受けるかも
      しれないけど。。。でも、ご自分と赤ちゃんの為にも、楽な環
      境をととのえましょう。

      トピ内ID:4600450304

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      いつくるの?

      しおりをつける
      🍴
      てんぷら
      ご主人がいないときにくるの?

      もしそうなら、必ず主人のいる時に来てもらって、
      出迎えるまでの掃除、後片付け、その他もろもろ、
      「私は産後です。あなんたのご両親がくるんだから、
      頑張ってね」位言って、
      ご主人にやってもらったら、どうでしょうか?

      きっとご主人根をあげますよ。
      私はこの方法で、主人にも大変さを実感させました。

      トピ内ID:0651060050

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      話しても通じないかもしれないけど

      しおりをつける
      💋
      悩める妻
      ご主人もその価値観で育っているので、話しても通じないかもしれませんけど、言うだけ(できれば小出しに)言ってみてはいかがですか?

      うちも親が遠慮して来ませんが、夫側は毎月何泊もしていきます。
      妊娠中であろうが、出産後であろうが、病気であろうが、引っ越しのさなかであろうがおかまいなしです。
      しかも料理でもしてくれればまだいいですが、「お客様」を貫きます。

      >また、私が本当は迷惑していた義両親の訪問が、夫からすると「たいしたことをしてくれてる」という認識なのでしょうか?

      >「たいしたこと(私にとっては迷惑行為)をしてくださる」義両親って一番勘弁ではありませんか

      どちらもその通りだと思います。

      うちも同じです。
      説明しても通じません。
      夫&義理の家族VS私なので私がおかしいらしいです。

      トピ内ID:4023786715

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        二回目です

        しおりをつける
        💋
        悩める妻
        >それとも、今までどおり、感謝~という演技を続けてるほうが夫婦円満ですか?

        円満は円満でしょう。
        だんだん顔が笑わなくなったり、セリフが棒読みになったり、話を無視してしまうようになったり、情緒不安定になることもあります。(経験上)
        十年も二十年も経ってからだと「今さら」「そんな昔のこと」と言われる可能性もありますし。

        それから「今さえ我慢しておけば」という意見もありますが、孫フィーバーだとしても義理の両親が孫と接点のなくなってくる小学校高学年くらいは我慢が続くと思いますよ。

        うちなんか下の子がまだ小さいから、上の子が受験生なのにまだ毎月のように泊まりに来ます。
        (今は我が家で同居を目論んでいるようです)

        トピ内ID:4023786715

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        まずは

        しおりをつける
        😀
        かつおぶし
        義理の両親が帰った瞬間大きなため息をつく。←無意識に私がやってしまった事

        トピ内ID:6424100608

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        無神経で賢くない夫

        しおりをつける
        blank
        気の葉
        旦那さんの真意は、オレの親って素晴しいだろう
        お前の親は大したことないと言うことを言っていて

        要するに自分と自分の親を過大に評価しろということ

        トピ主さんの気持ちを今はっきり言わないと
        旦那さんはずっと相手を不愉快にさせる会話の修正をする機会を失って
        しまうと思います。

        旦那さん自身のためにも言ってあげたほうがいいと思います。

        トピ内ID:6452080508

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        そういう我慢はしなくていいです

        しおりをつける
        💤
        キルゴアっぽいの
        ご主人からすれば自分の両親はさぞかしイイ親なんでしょうね。
        いや~私がトピ主さんの立場だったら絶句しちゃいます。
        トピ主さんの本心なんて想像もつかないでしょうね・・・・。
        だって親が天麩羅揚げてくれるのを無邪気に喜んでいるんですから。

        私はトピ主さんのご両親が気の毒に感じます。
        産後に1回しか娘と孫に会っていない、しかも義父母つき・・・。

        ご主人が「何もしてくれないよね」と言うならこれからは
        遠慮なくトピ主さんのご両親に来ていただきましょうよ。
        特に女親は出産後の娘が心配でたまらないでしょうし、
        ご高齢でしたら身体が動くうちにお孫さんといっぱい接していただきたい。

        ご主人が察してくれることは絶対にありませんから
        ケンカではなく産後弱っている妻、母として「実はつらい」と
        おっしゃった方がいいと思います。感謝の演技を今後もずっと続けるのは
        無理だとご主人にだけ伝えましょう。

        トピ内ID:3319647683

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        お姑さんは息子のため

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        菱沼
        お金は出してくれるけど「ぼくが喜ぶことは」たいしたことやってくれないよね、なんですよ、ご主人のいっているのは。

        逆に、ご主人のご両親は、たくさんの手料理も、揚げたての天ぷらも、決してmikiさんのためではないんです。あくまで、自分の息子のため(と孫見たさ)、なんですよ。

        今は産後の回復に専念するため、ご主人にはきちんといいましょう。あなたの両親はあなた(だけ…だけど)に良かれと思うことをしてくれている。ただし、お相手するのは今は無理、と。

        必要ならお母さんの手を借りましょう。そしてそれを夫に指摘されたなら、「あなたのご両親と同じく、私の親は私のためにやってくれている」とはっきりいいましょう。

        トピ内ID:3663180883

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