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    仲良しだと思っていたママ友3人組。心が狭いでしょうか?

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    😨
    マーマママ
    ひと
    同じクラスの園ママ、Aさん、Bさんと仲良くしていました。もともとはAさんと私が親しくランチなどをしていましたが、行き帰りでよくBさんと一緒になることがあり、私からBさんに声をかけて3人で遊ぶようになりました。

    園ではCさんを中心とする大きなママグループがあります。グループの中核ママに気に入られると、グループが毎月開くパーティやお出かけに呼んでもらえます。私はグループには入っていません。ですが、元々Cさんとは挨拶をする程度でしたので、気にしていませんでした。

    Aさんは最近、Cさんに気に入られてグループのお誘いによく顔を出すようになりました。3人でいると<昨日のパーティ>の話やらでAさん、Bさんが盛り上がるのでだんだん寂しくなってきました。
    Aさんは優しい人なので、二人になるとこっそり「今度、グループでお祭りに行くんだよ」と教えてくれました。ただ新入りのため、私を誘うのは難しいようです。でもBさんはグループの中核メンバーです。Bさんが声をかけてくれれば、私もお祭りくらいは参加できるかもしれません。

    Bさんに思い切って「私もお祭りに行ってもいい?」とメールしたら返信が来ませんでした。Bさんは「なぜ、マーマママがお祭りのことを知っているの?」といぶかっていたのかもしれません。私は変わらずおつきあいをしたいので、Aさんと遊ぶ約束をしたときは、Bさんにも声をかけています。そのとき、お祭りの話題は出ませんでした。私は呼びたくない事情があるのでしょう。いったんは割り切りました。

    でもやっぱり同じグループにいるAさんとBさんの共通の話題が増えてきてさみしく思います。変な話ですが、Aさんを取られたような気持になってしまうのです。私の心が狭いのでしょうか?Bさんを嫌いになりそうなんです。

    トピ内ID:7136680357

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    いつも思うけど。

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    辛口つけ麺
     私は子供のいない40歳会社員既婚女性です。
     まぁ、ママ友ってやつは面倒ですね。その仲間に入らないと子供も遊んでもらえなくて大変なんだそうで。何が目的でつるんでるの?っていっつも思います。なんていうか小学生みたい(失礼)。

     トピ主さん、貴方、暇なのよ。そりゃ空いた時間にバイトにでも行ったらどうかしら。昼間の主婦パートってやつよ。仕事はお金が貰えるから多少モヤモヤしても給料日ってやつがきたら吹っ飛ぶけどね、ママ友とのモヤはいつまで経っても霧が晴れないと思うよ。

     で、Bさんを嫌いになりそうですって、トピ主さん自身はどうしたいの?Cさんグループに入りたいって文からは読めたけど。入れないなら仕方ないじゃない?AさんBさんと仲良しなんだからそれで良いんじゃないの?あれ、違うの?
     何だかよく分からないわ。

     うーん、なんていうかトピ主さんは違う事に力を入れた方が良いと思う。ママ友以外の事に。そっちばかり見てるから気になっちゃうんじゃないかと思う。まぁこんなレスは期待してないと思うけど、ご参考までに。

    トピ内ID:1151214179

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    最初から仲良くないです。

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    ゆうり
    その関係、最初から仲良くないです。
    貴方は楽しくて友達のつもりだったかもしれませんが、
    「ママ友」というビジネス?任務?を遂行しているに過ぎません。

    10年後はみごとに全員赤の他人になる関係ですから、
    「心が狭い」というよりも、そんな関係に惑わされる必要はないです。

    トピ内ID:0711431279

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    どうしたいんですか?

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    よくわからん
    Cさんグループの集まりに参加したいのでしょうか?
    それならCさんと仲良くしたら解決では?
    トピさん交友関係が狭すぎです。
    もっといろんな方と楽しくやってもいいのでは?
    誰が誰と付き合おうが別にどうでもいいと思います。
    トピさんもモヤモヤって学生時代の仲間意識と一緒ですよね?
    今はトピさん大人ですよ?
    もう少し寛容にならないと人間関を自分でややこしくし続けるだけです。
    子どもが小学生になれば、そういう馴れ合い関係減りますから。

    トピ内ID:2010573962

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    オトナになりましょうね

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    秋空
    ほんっとにもう、めんどうくさい話ですねえ。
    グループだの、誘うの誘わないの、友人をとったの取られたのって。

    中学生の女の子の話かと思いましたよ。
    とても、いいトシした母親とは思えません。
    誰と誰が誘い合おうと勝手でしょ。

    あのね、みんな仲良く、なんて無理なの。

    だれかとつながっていないと不安なのでしょうけれど、
    もっとオトナになって下さい。

    まずは「ひとり」に慣れること。
    「ひとり」というのはとてつもなく貴重な財産なんですよ。

    といっても、トピ主さんには難しいかもしれないので、とっておきの処方箋を・・・

    勤めに出ましょう。
    園ママとつきあっていられないほど、自分を忙しくして下さい。
    ボランティアでもいいです。
    とにかく、子供と園以外の世界を持つことです。
    そうすれば、「私も忙しいし、誘われなくても仕方がないか」って、自分の中に免罪符ができるので、くだらない人間関係の悩みがへりますよ。

    トピ内ID:9166824666

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    大人でしょ

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    プヨ
    園ママじゃなくて、園児そのまま。
    もっと時間を有意義に使うこと考えて下さい。

    トピ内ID:3923047166

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    そんな風に考えないで(1)

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    ミナ
    まず、トピ主さんは、AさんがCさんグループの集まりに呼ばれていない頃には、Cさんグループの集まりに然程関心を寄せていませんでしたよね。
    つまりトピ主さんにとって、「Aさんが参加する集まりに混ざること」が主目的であって、AさんがCさんグループと関わらずにいたなら、「私も行きたい」とは考えなかった。
    トピ主さんがそこ迄考えていなかったとしても、Bさんにはそう感じさせてしまう状況です。

    何故なら、以前からBさんがCさんグループの中核であったにも関わらず、AさんがCさんグループに呼ばれなかった頃には、トピ主さんは「私も行きたい」とは言わなかった。ところが、AさんがCさんグループの集まりに呼ばれるようになってから、「私も行きたい」と言うようになった。

    Bさんはトピ主さんから、「(トピ主さんの)Aさんへの執着」を感じ取ってしまったのかもしれません。そして、特定個人に執着のある人をグループに招く事は、相当の不安要素を抱える覚悟をしないと出来ません。
    友人を紹介するという事は、「この人の行状や人柄は、私が保証します」という事ですから、不安を抱えながらそんな気持ちにはなれないでしょう。

    トピ内ID:5350418021

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    そんな風に考えないで(2)

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    ミナ
    >同じグループにいるAさんとBさんの共通の話題が増えてきてさみしく思います。

    友人との共有時間が減ること、友達に自分と関わりのない時間が増えていくことを寂しく感じてもおかしくありませんし、心が狭いとも思いません。
    人それぞれで感じ方が違うのですから、寂しいと感じる事に罪悪感を持たなくても良いのです。
    ただ、「人それぞれ」という言葉の通りに、寂しいと感じる要因はトピ主さんの心にあります。
    他人に怒りを向けないで下さい。
    友達も友達自身のための人生を生きています。そこに縁あって共有できる時間がある事を、
    素直に喜んで欲しいと思います。
    そしてBさんにはBさんの立場や都合があります。都合良く動いてくれない事を恨んではいけません。

    一つ気になったのですが、

    >私は変わらずおつきあいをしたいので、Aさんと遊ぶ約束をしたときは、Bさんにも声をかけています。

    こういう事は義務感で行うことではありません。
    トピ主さんは、Aさんよりも先にBさんを誘った事はありますか?無くても構わないのですが、Aさんと遊べなくてもBさんを誘った事はあるのだろうかと、ふと気になりました。

    トピ内ID:5350418021

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    視野が狭い。

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    グァバ
    もっと他に趣味を探してはいかがでしょうか?
    めんどくさいですねぇ、ママ友関係のお付き合い・・・。

    主さんの「私の心が狭い」と言うよりも、
    精神的に大人になりきれていないのでは?とトピを拝見して思いました。

    ママ友に依存しないで、もっと視野を広くしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7935172421

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    君子危うきに近寄らず

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    🐱
    君子
    Cさんグループに入ると大変そうですよ。AさんやBさんと距離を置いて悠然としていた方が良いと思う。寂しいよりも無理矢理グループに入っても疎外感や惨めな思いをしそうですね。客観的な視野を持ってもう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:8509884266

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    Aさんが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ありす
    トピ主さんは、Aさんを良いお友達だと思っているようですが、Aさんって根は性格が良くないと思いますよ。トピ主さんが入れないグループに自分が入っていることで、優越感、自慢してます。
    もし、本当にトピ主さんを友達と思っていたら、新入りでも一緒に誘うと思います。そうしないのは彼女の本心じゃないですか?
    このタイプは、絶対グループから外されたらすぐトピ主さんの所へ戻ってきます。

    Bさんは、グループが第一で、トピ主さんがグループに入りたいという事が迷惑で、返信なし。ややこしい事はごめんなのでしょうね。そんなに頼んでもそういう態度なら変わりそうもありません。
    トピ主さんと仲良くしているのは、グループから外された時の保険的な感じなのでしょう。

    トピ主さんはこんな惨めな思いをして、二人と仲良くして、グループにも入りたいのでしょうか?
    こんなどろどろグループに入っても楽しくないと思いますよ。
    それでも入りたければ、自分の行動・言葉遣い・容姿など一度見直したほうがいいかも。そういう理由でグループに入れないのだと思います。

    無理しないで、本当のお友達を別に探した方が良いと思います。

    トピ内ID:4414956987

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    暇なんですか?

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    blank
    しろねこ
    辛いかもしれませんが、逆にグループに入ったら入ったで、しんどいと思いますよ。色々と厄介な不文律がありそうです。昼間、パートやバイトに行ったらどうですか?もしくは、何か資格の勉強や楽器の習い事にいくとか。楽器はおすすめです。特に個人レッスン!生徒さん同士の人間関係もないし、昼間はそれなりに練習の口実もあります。電子ピアノなら集合住宅でもOKでは。ママ友達はほどほどが一番ですよ。

    トピ内ID:6924548716

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    仲良し?

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    🐷
    かりんじゅ
    Aに惑わされすぎです。そんなに良い人とも思えませんが…。グループなんて気にせず、一人一人と固い関係を作ればいつの間にかそれが大きな輪に繋がります。Cグループですか? その仲良さげなグループ内でもわだかまりはあるはずです。入ってもきっと楽しくないですよ。Aがいるからそこに入りたいんですよね?キッパリと割り切った方がいいと思いますが…。入れてもらうんじゃなく、グループとやらを自分で作ったらいかがかしら?
    ※備考:私は幼稚園年長の母ですがグループとか入っちゃいないし、年少の時から集まるメンバー決まってますがその場だけの上っ面な仲なので、グループだと思ってません。ただ…本音で話せる子供ぬきの友達は数名います。でもつるんでいません。

    トピ内ID:1710180074

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    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    yoyo
    自分がCグループに入ってないのをラッキーって思います。

    たまたま仲良しだったAが足つっこんでるみたいだけど、Bって人もそもそもそのグループってことでしょう?(中核にいるって書いてあるから)

    なんでそんなポジションにトピ主いるかな。
    私なら、まったく別の関わってなさそうな人と仲良くするようにするけどねぇ。

    ママ友がどうのこうのの話題をくっだらないーっていう方多いけど、園の行事って多いし、ママ友がまったくできないっていうのも問題あるような気がするし。。私はトピ主の悩みわかる気がするなぁ。今更・・・ですよね。
    今更ですが、友達を選びなおしではどうでしょう?


    私は、ママ友はほどほどでいいと思います。
    ほどほどに仲良しのママ友が数人いれば、子供は小学生になれば自然と自分の友達見つけますから~。

    ママ友なんかは、どなたかも書いていますが10年後なんて赤の他人かもね(笑)
    価値観があったり、たまたま気が合う人なら続くかもしれませんが。

    昔からの友を大事になさってください~。

    トピ内ID:3807868728

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    子供の事が…

    しおりをつける
    😠
    まさみ
    全く書かれていませんが、子供同士は仲良しなのでしょうか?

    気持ちはわかるのですが、こういう子供そっちのけで母親同士の仲の良さが子供に影響する関係って、ろくでもないと思います。
    園時代って、子供が主役のはず。親の幼稚園じゃないんだから…。

    Cさんグループになんて入らなくていいです。「みんな仲良く」という気持ちが欠落しているから。
    親子ペアになる時期なんてそう長くないです。頑張って!

    トピ内ID:2867560278

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    マーマママ
    レスをありがとうございました。辛口コメントもありましたが、ママ友はほどほどに、人それぞれ、というのはもっともだと思います。

    補足ですが、まずCさんグループは年少時にCさんと同じクラスだった人と習い事が一緒のメンバーで固められています。私はどちらにも入っていません。そしてCさんは、すでに友人がいるために新たな友人を作る気はさらさらないです。私から話しかけてもその場で終わります。
    Aさんは、Cさんに、あるチケットを半額で譲り渡したことがきっかけでグループ入りしました。私とAさんはかなり親しくて、彼女をそう悪い人には思いません。Bさんは4月から仲良くなった人です。私かAさんが誘えば来るという人で、自分からは誘いません。
    Cさんグループに入りたいというよりも、グループがきっかけで私が2人から孤立したことに不満があったのかもしれません。

    自分でも子供のような悩みだと思います。私も出産前までは十数年社会人をしていました。ママ友の世界はまるで中学生女子のようです。ばかばかしい限りですが、でも、いざそのような状況になると、冷静になれず小さなことで悩んでしまうのです。自分でも驚きでした。

    トピ内ID:7136680357

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