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    夫の離婚理由どう思いますか?

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    😉
    うさぎ
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    結婚して一年、急に夫が会社の後輩や特定の女性との遊びや付き合いが増えました。
    週に一度は家に帰らなくなり外食も増えました。
    かといって、それまで大きな喧嘩もするわけでなく幸せな毎日でしたので、あくまでそんな日々の中で彼の環境に変化が出たという印象でした。

    彼はそのころはかなり浮かれてて楽しい日々のようでした。
    息抜きも必要と思い私も大目に見てきましたが、やんわりと牽制してみてもさみしいと言ってみても「俺だって自分の時間がほしいんだ」と怒られます。

    丁度私の病気や実家の母の病気の問題が浮上し私のストレスもあった時です。
    イライラとなんとか笑顔でいなくては…との葛藤の日々でした。

    そんな私にとうとう我慢できなくなったのでしょう。
    とうとうある日夫から離婚を言い出されました。
    理由は家に居場所がない。自分の自由に使えるお金がない。時間がない。仕事の話を聞いてくれない。趣味を理解してくれない。要望があっても受け入れてくれない。してない浮気を疑われて辛い。お前が~だから、お前が~してくれなかったから、そんなお前とはやっていけないという理由です。

    男性が離婚を言い出すのはよっぽど我慢していたと聞きます。
    一つ一つに反論と反省がありましたが、一年俺ばかりが我慢してた。とにかく辛い。結婚して楽しいことは何一つなかったとの心情の訴えに私は自己否定、罪悪感、後悔の毎日。全てが私の責任という流れになっていました。
    そして下手に出る私と、暴言がエスカレートしていく彼との関係も始まりました。
    うつ状態になりそして別居。
    そして最近夫のW不倫が発覚しました。相手はまさに最初に述べた女性でした。

    私はどう心を持っていけばいいでしょうか。
    全てを受け入れていたら幸せな家庭でいられたのでしょうか。
    苦しいです。
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:5923770618

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    ×イチ経験者

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    🙂
    はと
    なんだか、ご主人が自分に都合の良いように離婚(慰謝料など請求されずに)しようとしているなという印象でした。
    そうだとしたら、いわれのないことを色々言ってくるのもわかります。
    ご主人の言われているようなことは多かれ少なかれどの家庭でもあるのではないでしょうか。
    トピ主さまだって何も我慢していないわけではないんでしょう?
    だからといってすぐ離婚だなんて… 考えにくいです。
    感情が別のところに移ってしまった→我慢できなくなった
    のではないでしょうか?

    離婚されるのなら、しっかりとご主人に負けずに証拠集めをされると良いと思います。
    相手の女性に対しても「訴える」ことを念頭に。
    納得いかない理由で流されませんように。
    ご自分を責めてばかりはいられませんよ。がんばってください。

    トピ内ID:5808988998

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    う~ん

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    ゆかな
    元来、女好きなご主人なんじゃないですか?
    快楽主義者というかねぇ。

    妻が病気、妻の母が病気…。 
    なんかウンザリしてしまったんじゃないかな。

    自分ばっかりが先行していて、人を包み込むということが
    できない子どもな男性なんじゃないでしょうか。

    せっかく向こうが離婚を言い出してくれたのですから、
    慰謝料の話でも、専門家を中に入れてきちんと整理し、
    離婚してしまったほうがいいかもしれませんよ。

    これ以上一緒にいてもあなたが傷つくだけかも。
    子どもが出きない内で、まだ幸いだったかも知れません。


    >男性が離婚を言い出すのはよっぽど我慢していたと聞きます。

    人によりますよ。

    トピ内ID:5281861438

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    無理無理。

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    blank
    みんみん
    御自分をせめる必要なんてまったくありません。

    我慢していたって、頑張ってみたって、御主人は今のように言って来たでしょう。きっと。
    だって理由は他の女性に心を奪われてしまったから。

    御主人には今、トピ主さんがうざいんですよ(酷い言い方ですが)

    理由なんて何でもいい。寂しかった、辛かった、我慢ばかりしていた=だから他の女性を・・・

    結局、そう思いこんで少しでも自分自身に負い目を感じたくないんでしょう。
    些細な事を大きく思いこんで。半ば妄想ですね。酷い妻だと。

    そういう人間は相手がどんなに完璧でも重箱の隅をつついてアラを探すもんです。

    自分を責めてはいけませんよ。他人同士夫婦になるのですから何から何まで望むようになんて絶対に無理。
    努力を重ねて「夫婦」になるんです。我慢してね。

    御主人とこの先、やって行けますか?
    どんな困難も支え合って乗り越えられますか?

    まだ1年で。1年も頑張れない人ですよ?
    冷静に御自分の幸せだけを考えてみてください。

    トピ内ID:7537299083

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    新しい道へ

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    🐱
    こゆき
    新しい道へ進んだほうが良いと思います。

    本文の中に「全てを受け入れる・・・」とありますが、トピ主さんとしては、全てを受け入れてやってきたのではないですか? ただ、それがご主人には、価値観の違いでわからないし通じなかった。

    それと「全てが私の責任」とありますが、夫婦ですから、二人の責任ですけど、それ以上に不倫しているご主人は、情けないです。もう少しお互いに「思いやり」「相手の立場で考える」ということ、考え直して見つめてください。

    でも、トピ主さんが「もう一度」と思われるのなら、止めません。第三者の私が意見を言える立場じゃないです。ただ決断の時期、来ているように思います。

    トピ内ID:7604804310

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    ただの我侭

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    blank
    あき
    >後輩や特定の女性との遊びや付き合いが増えました。
    週に一度は家に帰らなくなり外食も増えました

    そんなの普通ダメでしょう?妻帯者の行動とは思えません。

    >丁度私の病気や実家の母の病気の問題が浮上し

    妻が不遇のときに支えになれない夫ってなんなんですか?

    そもそも自分の時間がほしい、お金を自由に使いたい人は結婚してはダメです。言い分は、ただの我侭であり、与えてほしがるばかりの甘えた男です。法的にみれば、そんなことは正当な離婚理由として認められませんしね!

    >うつ状態になりそして別居。
    そして最近夫のW不倫が発覚しました。
    鬱状態?鬱病を発症したのですか?病院にかかって診断名がでたなら、暴言(DVに含まれます)のせいですね。
    別居中(婚姻継続中)の不倫はNGですよ。

    これで離婚の理由は、夫に全面的に責めがあることになります。

    DV被害に対する慰謝料、加えて、夫と不倫相手と両方に慰謝料を請求できます。
    暴言のある相手と直に話し合ってはダメですよ。
    弁護士を立てましょう。被害を受けたんですから、泣き寝入りはしないように!

    トピ内ID:7940834518

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    堂々と

    しおりをつける
    blank
    asche
    いくらどんな理由を言おうとも、離婚の理由は「ご主人の不倫」だと訴えましょう。
    事実そうでしょう。

    それを自分の都合がよくなるように、あたかもあなたに理由があるようにしているだけです。

    トピ内ID:5658862764

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    どうして妻が悪いの?旦那が悪いに決まってるでしょう!

    しおりをつける
    💢
    もっと強くなって
    トピ主さんしっかりして下さい!悪いのはあなたではなく浮気をしたご主人です。

    〉お前が~だから、お前が~してくれなかったから、そんなお前とはやっていけないという理由です。

    トピ主への暴言は、ただ浮気を継続したいだけの言い訳にすぎません。ご主人は結婚生活に向かない人なんでしょうね。妻が病気の時は夫婦なんだからフォローするのは当たり前。

    自己批判ばかりしてないで、証拠をせっせと集めてご主人、相手の女性へ慰謝料請求しましょう。その相手女のご主人にも言いましょう。

    ご主人はそんな弱いトピ主を甘く見て、言いくるめようとしているだけです。舐められてばかりでは、今後の人生マイナス思考ばかりで前に進めませんよ。不倫のリスクをご主人と相手女にわからせるべきです。今後離婚の事で会う機会があるなら、会話も録音しましょう。

    私だったらここまでコケにされたら、徹底的にやりますよ。弁護士に相談した上で、相手の女性の会社、もしくは自宅にも行きます。

    妻としての意地をご主人に見せてやればいいです!

    トピ内ID:3682015608

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    甘えた旦那に三行半

    しおりをつける
    😠
    ちび太
    あなたも悪い!!浮気していたら、もっと怒らないとダメ。

    ご主人も自分勝手!!甘えた旦那に三行半!!

    家族なら、同じ苦しみがあれば共有して当然。

    トピ内ID:6868752641

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    何をやってもダメだった

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    お辛いですね。
    私はかつて夫の不倫が原因で離婚しました。

    私も離婚前後はいろいろ自分を責めました。あの時こうしていたら、こう言っていたら(あるいは言っていなかったら)などなど。。。
    交通事故で肉親をなくされた方も、日々自分を責めていると聞きました。あの日の朝寝坊していたら、もう少し早く(遅く)家を出るようにしていたら、前の日に○○をしなければ、先週○○に行っていれば。。。

    どこまでさかのぼって行動を改めたら、あの不幸は止められたのでしょうか。

    きっと何をどうやっても同じだったんです。そう思うしかありません。離婚の際は後悔を最小限に留めるため、自分の希望ができるだけ通るように、主張して戦いましょう。次の一歩を踏み出すために。がんばってくださいね。

    トピ内ID:1202519683

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    後出しの理由をまともに受け取る必要なし

    しおりをつける
    😑
    ポポー
    離婚したい最大の理由は「新しい女の方がいい」からです。

    後出しで色々言って、すべてを相手の責任にしたがるのは浮気した男によくある態度で、
    浮気の後ろめたさも手伝って、いくらでも他人に責任転嫁します。

    結婚生活であなたに非があることもあったでしょう。
    でも、その場で不満を言わず、解決しようと試みなかった夫に後から文句を言う権利はありません。
    既婚者のくせに他の女に手を出した、これに勝る悪はあなたにありません。

    理由もすべて些細な事ばかりですよね?
    要は、はっきりコレと言える理由が無いんです。
    ご自分でも悪かったと反省できる部分以外は、愚かな男の難癖にいちいち傷つく必要はありません。

    とんだハズレくじ男をひいたと思って、取る物取ってさっさと新しい人生をスタートさせましょう。
    次はまともな男性を見つけてくださいね。

    トピ内ID:4984998136

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    あのね。

    しおりをつける
    💢
    まつ
    >男性が離婚を言い出すのはよっぽど我慢していたと聞きます。

    コレ↑あなたの間違い。
    男が離婚を言い出すのは99%女ができたとき。
    新しい女ができたから、家に居たくない。
    新しい女ができたから、自分の使えるお金が欲しい。
    新しい女ができたから、自分の時間が欲しい。
    新しい女は、俺の話を聞いてくれて、趣味も理解してくれる。
    だいたい、付き合い始めのときは相手の要望を基本受け入れるでしょ?
    主さんもそうだったでしょ?

    何を
    どう受け入れても、男側に新しい女がいたのではどうにもなりません。
    新しいスタートは、早めにきるほうが主さんのためにもなるでしょう。
    そのためには悲しい過去を決別するためにも、離婚を前向きに受け入れ、弁護士等を雇い。たとえ少しの慰謝料でも取るように戦うことを考えたほうがよろしいかと思います。

    夫の離婚理由は自分勝手なものです。

    トピ内ID:9456639643

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    私ならラッキーーー!と思う

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    blank
    既婚7年目
    まだ結婚して2年未満でしょうか?お子さんもいらっしゃらない。この状態で離婚話ならラッキーだと思います。

    はっきりいってご主人は、結婚に向いていないか、まだ結婚できるほど精神年齢が上がっていないかのどちらかだと思います。現段階では家庭生活できる方ではなかったんだと思いますよ。要するに「俺の思い通りにしたい。お金の使い方も、時間の使い方も、女性との遊びも受け入れてくれなきゃヤダ!」って仰ってるわけですから。

    仮にトピ主さんが全てを受け入れていたら、子供もできてさらに身動きが取れなくなって、気付いた頃にはもう違う人生を歩む選択肢も失われて、ひたすら彼の我侭に付き合うだけの人生になっていたと思います。そういう人生のほうが良かったですか?

    幸いトピ主さんもまだまだ人生やり直せる年齢だし、これ幸いと離婚してもっといい男性を探したほうが絶対幸せになれますって。というか、週一の外泊つきで女性とおおっぴらに遊びまわる自分を認めてね~♪という夫はかなり少数派のハズレくじだと思います。世間にはもっと素敵な男性があふれてますよ!

    トピ内ID:9853636228

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    決まり文句!!!

    しおりをつける
    😡
    ねーさん
    はじめまして。世の中、不倫男は自分のしたことの後始末も出来なくなってしまったみたいですね。うさぎさん、あなたのせいではありません。ただの言い訳です。これといった理由がないのです。だから一番楽な『人のせい』にしたのです。
    他のトピも見ましたか? まー何とケジメノない殿方が多いことか…
    言葉は悪いのですが『自分のケツは自分で拭け!』です。
    それが出来ないのは…子供なんです。楽しい事、楽しい時だけ喜んで、めんどくさい事からは逃げようとする。ほんと、見てて情けなくなります。
    うさぎさん、どうか自分を責めないでください。 「お前が…!お前が…」は本心ではないし、それが不倫の原因でもありません!
    そのセリフで逃げるのが一番簡単で楽なんです。
    きっと今が一番苦しいでしょうね… 
    自分の事は責めないでくださいね。うさぎさんは何も悪くない。家事はしていたのでしょ?
    ご主人が並べた理由はあまりにも幼稚すぎる。
    小学生並みです。 男性が離婚を切り出すのは本当に我慢の限界のときでしょう。
    でもうさぎさんのご主人の理由はただの我まま!
    どうか自分が悪いと自分を責める事はしないでください。

    トピ内ID:7315592892

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    そんな男

    しおりをつける
    blank
    りん
    こっちから、のしつけて縁を切ったらどうですか?
    幸い(?)向こうの方から離婚を切り出しているのだから、
    慰謝料は向こうからの支払いになるでしょ?
    いい弁護士さんを見つけて、早く解決できるといいですね。

    トピ内ID:1167853438

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    大変な時に助け合えないのって、家族と言える?

    しおりをつける
    blank
    ルイ
    よく聞きます。
    家庭が大変な時、自分だけ外に逃げ出す旦那さん。

    貴女は自分を責めてらっしゃいますが
    貴女はお母様と、貴女のご病気で、本当に大変だったわけで

    そんな本当に大変な時、助けあえない人って
    家族と言えますか?

    それで、よその奥さんに手を出す人って
    モラルがあると思いますか。

    私は、ご主人がそういう人間であると
    はやくわかったのは幸いだと思いますよ。
    必ずこれから幸せになれますから。

    トピ内ID:3869711677

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      心の持って行き方

      しおりをつける
      🐴
      人生いろいろ
      そんな男を捨てて早く次に行きましょう
      どっちにしても幸せな家庭は無かったって事でしょう

      後悔しても何も得られないと思いますよ

      トピ内ID:8099033071

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      やな男。

      しおりをつける
      blank
      ママ
      一家の大黒柱になった自覚のない、子供のような旦那さんですね。

      全て主さんのせいとは思えません。

      もし旦那さんが言う理由があったとしても、その時に話し合いをして互いを摺り合わせていこうとする努力を旦那さんはしていましたか?
      どうですか?

      もし思い返してみてもそんな素振りがなかったとしたら、
      今から主さんが全てを受け入れても、旦那さんはまた自分の不正を犯した時、主さんに責任をなすりつけようとすると思います。

      主さんは今でも旦那さんとやり直したいと思っているのですか?

      トピ内ID:0492986870

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      私も悩んでます。同じです・・・。

      しおりをつける
      ここあ
      はじめまして。他人事のように思えませんでした。
      私は結婚して7年。結婚して5年目までは夫の借金、浮気、ウソの耐えない日々。協力して許してきました。

      借金の経験から、夫の無駄遣いには敏感で、生活を守るため私も休みが惜しくて仕事に夢中になっていて、疲れやストレスもあり、夫の会話に苦痛で無理に笑ったり、話を聞かない時期がありました。

      先日、夫から離婚を考えているといわれ、理由は自分の時間がほしい。自由に使えるお金がない。私が話を聞かない。ずっと俺が我慢してきたと・・・。

      振り返れば、以前の行いのために、監視が強いのと我慢させることはあったと思います。私も反省してます。

      しかし、最近女がいるようです。
      夫は、離婚の一番の理由は、愛人がいて、寂しがる妻の存在が申し訳ないではなく、ウザクなったようにしか思えません。

      うさぎさんの今の辛さがとてもわかります。
      遊びを理解してあげているのだから、妻のストレスも理解してほしいですよね。
      w不倫なら、自分の努力で後に戻ってきてくれるような気もしてます。

      参考にならなくてごめんなさい。同じ思いだったので。

      トピ内ID:2217884244

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      理由は協議離婚してうやむやにするため

      しおりをつける
      blank
      TAK
      貴方がどうしたいかによりますが、私なら、まずは証拠集めて今後に備えますね。離婚だと思いますが。

      なので、「主人の離婚事由をどう思うか」に関してはその逆で、自分の不貞を誤魔化して後腐れなく離婚するために難癖つけたのでしょう。それ以外に何が考えられるか逆に聞きたいです。

      トピ内ID:0779589792

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      してない浮気じゃないよこの夫は。

      しおりをつける
      🙂
      おばはん~
      やっていますよ、とっくに。
      最近の男は我慢した挙句に「離婚話」ではないです。
      少しイヤになったときに「離婚」を言葉に使い始めますよ。
      夫さんは今・不倫相手と熱愛中という状態なんでしょうか?それならあと3年すりゃ飽きます。妊娠が心配?困りゃいいんだよ相手のその女は。どっちの子供だか分からない。いいや、「レスだったのにどうしよう。」かもな。
      文句をヨメに次から次へと述べ立ててますが、奥さんは自分の母親のことが心配だったんですよね。幼稚な夫ですよ。

      トピ内ID:7918181403

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      私なら離婚だな

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      😍
      無理無理
      そもそも結婚というのは、忍耐と我慢の連続です。
      自分の時間、自由になるお金がなくなるのが結婚生活です。

      旦那さんは結婚には向かないタイプなのでしょう。
      もし再婚しても、また離婚するでしょうね、こういう人は。

      それに、浮気も繰り返しますよ。
      これは治りませんから。

      時間がもったいない。
      とっとと離婚した方がいいと思うな。

      トピ内ID:9884979420

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      病気にならない人はいません

      しおりをつける
      blank
      みみ
      だから、病気になったことや、お母様が病気になったことで、自分を責めたりしないで。

      うさぎさん、もし御主人と御主人の親御さんが病気になったら、
      あなたは、それを放って、外で男性と遊んだりしますか?
      しませんよね。というか、できないでしょう?

      それができる人なんですよ、御主人は。
      つまり、あなたとは価値観が全く違う人間なんです。

      >全てを受け入れていたら幸せな家庭でいられたのでしょうか。

      いえいえ、あなたは全てを受け入れようとしてきたではありませんか。
      受け入れようとしなかったのは、御主人の方です。
      今、うさぎさんには「どうして?」という気持ちが強いと思います。
      それは、御主人があなたの気持ちや願いを全く分かろうとしてくれて
      なかったことから発する疑問です。

      あなたと御主人は、ものすごく一方的な関係なんです。
      あなたが全て我慢しなければならない、
      あなたが常に御主人の言動行動を受け入れねばならない、
      あなた(とあなたの家族)が常に健康で、ストレスや不満を持ってはならない。
      それができないあなたを、御主人は受け入れる気はない。

      非人間的で非情ですよ。もう、止めませんか?

      トピ内ID:2014148278

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      うさぎ
      皆さんの意見がどれも同じで驚いています。
      もっと努力が必要だったというレスがつくと思っていたので、勝手ですがとても励まされます。
      密室での二人の世界だったので、世間がどういうものかわかりませんでした。

      ご質問でありましたが、幸いウツ状態だけで済みました。
      家事は最後の方はご飯は作らなくていいと言われ、食費も渡されてなかったので作っていませんでした。
      そんなに離婚したいなら解決金とか慰謝料を考えてるの?と恐る恐る聞いた時、性格の不一致でなんで払わないとなんだ!と逆上されたことがあるので、あくまで自分の都合のいい離婚をするつもりだったんですね。

      本当に私がうざかったみたいです。
      ただ皆さんに言われるように、重箱の隅をつつくような…というのは当たっていると思います。
      ボーナスを前借させてくれなかった。会社のノルマを手伝ってくれなかった。欲しいものを買ってくれなった…等です。

      病気のことを理解してくれなかった事は本当にさみしいです。
      私の病気も完治しないし子供のことが関係していることだったので、その悩みを共有できなかったのは辛いですね。

      トピ内ID:5923770618

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      とりあえず

      しおりをつける
      blank
      さんた
      浮気の証拠は確保してくださいね。
      確保する前に「浮気しているでしょ!」はだめですよ。
      後後「した・してない」で面倒くさくなるので。

      普通は 「別居 → 離婚 → お付き合い → 再婚」 です。
      トピ主さんの旦那さんは 「不倫 → 離婚? → 再婚?」 つまり、ただの不倫。なにも正当化することなんてできません。

      トピ内ID:3761596833

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      あえて厳しく言いますが、

      しおりをつける
      😠
      Renault
      あなたの社会勉強が不足しています。
      あなたのケースは典型的な、不倫+モラハラ、です。
      まずは、そのことをしっかり理解してください。

      妻が夫を甘やかす
      夫が度を超えて調子に乗る
      浮気、モラハラを行う
      それも全部、妻のせいにする
      妻は、謝罪、反省後悔を強いられる

      まずは、弁護士に即相談!浮気の証拠をしっかり押さえて!
      慰謝料をきっちり取って!
      離婚しましょう。
      まだ1年。傷は浅い浅い!
      離婚後、「やっぱり君じゃないとダメだ」という内容の、いわゆるロミオメールという、
      甘えた手紙が必ず来ますが、絶対に耳を貸してはなりません。

      あなたと夫との相性は最悪です。あなたの夫のような甘えた男には、厳しいお姉さんタイプでないと絶対うまくいきません。
      逆に、あなたの優しさに、付け込まない男性。あなたの優しさに優しさで応えてくれる男性は、ゴマンといますよ。
      一度しかない人生。そういうパートナーと連れ合わないと一生の損失ですよ。
      さっさと、次に行きましょう。

      トピ内ID:9804492843

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        浮気を肯定するための屁理屈

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        家庭内の不満が先なのか、浮気が先なのかはわかりませんが
        結局はボクチンをないがしろにしやがって!てな感じなのでしょうか?

        親が病気だったり不安があれば、そうそう笑顔で明るくできませんよ
        でもそれを助けて見守って乗り越えるのが夫婦なんだと思っていました

        だって長い人生つまずかない方がおかしいですもん!

        旦那さんが今後何人も女性を取り替えても、この考え方がかわらなきゃ
        お付き合いしようが結婚しようが上手くはいかないでしょうね…

        今後もこの旦那さんにすがるのか諦めるのか、よく考えた方がいいでしょう

        私には、浮気を指摘されて逆ギレしているだけにしか見えません

        トピ内ID:6260412377

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        人として

        しおりをつける
        💢
        めい
        お互い一生一緒にいよう…と誓ったのに、一年程で不倫→主様の事を悪く言って慰謝料無しで別れたいなんて最低ですよ。
        旦那さんと、不倫相手の女性から慰謝料沢山もらって離婚してください!

        その為には証拠集めをして、しっかり請求して下さい。
        裁判にしないなら請求額に上限はありませんし、結婚式代等も全部回収して、優しい男性を探しましょう。

        トピ内ID:7079397250

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        牙をもつ

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        TAK
        精神的にまいっているようですね。
        悶々と独りでいるとおかしくなりますよ。
        とりあえず、ご主人に牙を剥いたら如何です。
        愛情の次にストレスを解消出来る感情は「怒り」です。
        金が欲しくなくても、ご主人と不倫相手を訴えることに挑戦したら、今の負のスパイラルから解放されます。
        多分、こういうご主人は案外簡単です。
        別居になったのは痛いですが、PC、携帯電話、とにかく証拠集めして、確信、行動パターンをよんでから探偵→弁護士、ご主人をおとしてから不倫相手、あんまり取れないかもしれませんが、今の悶々としたトピ主より良い気がします。

        トピ内ID:0779589792

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        一年でよかった

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        🐷
        しゃおろん
        不謹慎ですが1年でよかったですね。再出発は早い方がいいもんね…。
        私は結婚5年、「ずっと我慢ばかりしていた」と言われ、その後すぐ社内不倫発覚。
        離婚を切り出されました。小さな子供が2人いて悩みまくってます。
        トピ主さんはお子さんいらっしゃらないですよね?
        慰謝料しっかりもらって次いっちゃっいましょ。

        トピ内ID:9002609808

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        問題が起こった時に

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        😠
        たんぽぽ
        まず「自分は悪くない!周りが悪いんだ!」と思う人と
        まず「自分が悪かったんじゃないか?」と思う人がいます。

        それが旦那さんとトピ主様の組み合わせなんだと思います。

        >全てを受け入れていたら幸せな家庭でいられたのでしょうか。

        とありますが、旦那さんの全てに終わりはありません。
        ここまで受け入れたら次はここまで、次はここまで・・・

        トピ主様に限界が来て「もう受け入れらない」と言えば、激怒するでしょう。

        「今まで受け入れてきたのに何で受け入れられないんだ!」と言われるでしょう。

        「もう限界だ。今までもかなり我慢してきた」と返せば

        「我慢してきたのは勝手だ。お前が悪い」となるでしょう。

        どんなに受け入れても、我慢しても、その努力が報われることはないのです。

        今はつらいかもしれませんが、1年でわかったことはある意味幸せかもしれません。

        トピ内ID:5348329178

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