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    主人が息子(私の連れ子)を無視します

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    nonoyuu
    ひと
    4年前に子供をつれて再婚し,昨年には今の主人とのあいだに子供もでき
    四人で中古の一戸建てに暮らしています。連れ子は現在小6の男の子。下の子は1歳半の男の子です。最近この半年くらい,下の子供がよくわかるようになってから主人が小6の息子のことをさけたり,無視したりするようになりました。みていてこちらも腹立たしいし,なさけなく先日「しんちゃん(仮名)を無視しないで,みていてつらいから」と私が泣きながらいうと「わかった」といって数日はよかったのですがまた無視が始まりました。大人げないのは息子がリビングにくるとその場を立ち去り,離れた部屋にいき,息子が子供部屋などにいくとまたリビングに戻ってくる・・・息子が「おやすみ」といっても無視。そんな感じで小学生の息子も悲しくて泣いて寝たり。。
    結婚前に一度,自分がコントロールできない・・とかいって三人でご飯をたべにでかけたのにずっと黙って私たちを無視し続けたことがあり,なんだか再婚を後悔はしていないのですがみんながなかよく暮らす方法はないものか・・・・と毎日悩んでいるところです。義理の父はとても親切で,血のつながりのない私の連れ子に毎月,お小遣いやプレゼントを贈ってくださったり,大切にしてくださるのですが,その分日々の主人の態度が大人気なくて・・・・もちろん義理の父や私の家族の前では息子とも話しもしますしいかにも仲良しにしています。私は普通に会話のできる家族でありたいのですがどうしたらいいのか悩んでいます

    トピ内ID:7586952778

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    私なら

    しおりをつける
    出て来い!夏男!!
    再婚を相当後悔しますよ。
    結婚前からそんな態度取られていて…

    難しい年頃なのに。
    長男くん、大丈夫かな。

    トピ内ID:8453662692

    ...本文を表示

    何やってんですか

    しおりをつける
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    猿吉
    かわいそうで泣けてきましたよ。
    長男さん、気付いているのですよね・・・。
    外でならまだしも、家の中でもいじめに似た境遇。
    血の繋がらない間で、しかも下の子まで作ってしまって、
    長男さんは今後もっと孤独を感じるのは、
    目に見えています。
    なぜ、再婚したのですか?
    何のための再婚だったのですか?
    長男さんを守れるのは、母親だけではないですか?

    だんなさんは、たぶん変われないと思います。
    嫌いなものは、嫌いなんでしょう。
    そんな感情も隠せない子供なのです。

    少なくとも、長男さんが冷静に新しい父親を批判できるまで、
    力強く見守ってあげて下さい。
    無視さた時に、
    「おかあさんは、気付いているよ」と言う、とか、
    だんなさんに一々苦言を言うとか、
    とにかく、状況を問題にして欲しいと思います。




    悩んでどうする?

    トピ内ID:3922651799

    ...本文を表示

    なんだその男

    しおりをつける
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    腹が立つ
    普通に会話のできる家族でありたいのは、単なるあなたの希望。

    でも息子さんは?その、あなたのご主人と一緒に暮らし続けることが
    希望でしょうか。

    あなたが思っている以上に、息子さんは大きく傷ついているし
    これから性格にそれが現れてくると思います。

    息子さんを守ってやれるのはあなたしかいないのに。

    トピ内ID:4002980609

    ...本文を表示

    一度

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    御主人の幼年~少年期のトラウマをみてもらったりしてはいかがでしょうか?

    6年生のお兄ちゃんは特別反抗的、とかではないのですよね?

    もしかすると、心が大人になっていない部分があるのかも。

    それが小学生の時期の出来事とか・・・

    あくまで想像の域を出ませんが、もし思い当たるようなら専門家に。

    トピ内ID:5248231614

    ...本文を表示

    主さんへ。

    しおりをつける
    💤
    ようこ
    子連れ再婚ってこういう事多いみたいですね。
    小町でも多く見かけます。
    ましてや、小学校6年生なんてやっぱり難しいですよ。
    もう少し息子さんが大人になられてから、再婚できなかったんでしょうか。

    まあ、再婚してしまったのならしょうがない。
    息子さんこのままいけば、外に自分の居場所さがすでしょうね。
    くれぐれも非行に走らないこと願います。

    トピ内ID:7981391116

    ...本文を表示

    無視は虐待です

    しおりをつける
    🙂
    にこちゃん
    無視は子供にとって虐待です
    大人気ないとかの問題ではなくて、自分の子供が再婚相手に虐待されているという事実に気付いてください
    虐待は肉体的暴力だけではありませんよ
    幼い子供に対する精神的な暴力も立派な虐待です

    再婚相手との新しい子供もいらっしゃるようですが、前夫との子もあなたの子供でしょう
    しっかりしてください母親は一人、あなただけなのですよ

    何が原因で無視するのかご主人と、とことん話し合ってください
    それが感情的なもので抑えられないなら、この関係が続くならお辛いかもしれませんが離婚も視野に入れてください
    このままでは、連れ子のお子さんの心が変に歪んでしまうかもしれませんよ
    小6ということはこれから思春期でより難しい時期ですよね
    守ってあげてください
    お母さん!

    トピ内ID:5105221301

    ...本文を表示

    息子さんがかわいそう

    しおりをつける
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    ピンクここあ
    大人のイジメみたいですね!
    息子さんがかわいそうです
    早急に一度 離婚覚悟もしていると 話をしてみたらどうでしょう?
    帰る実家はありますか?
    頼れる人はいますか?
    息子さんの傷が少しでも浅いうちに あなたがアクションを起こして下さい

    トピ内ID:7192938799

    ...本文を表示

    切ないです

    しおりをつける
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    oozora
    こんにちは、私も子供のいる主婦です。

    旦那さんは、トピック主さんを好きになり、結婚がしたかっただけで、連れ子さんはそれにおまけに付いてきた感じなのでしょうか。
    旦那さんは、自分の子は、まだ、小さいし文句なしに可愛いんでしょうね。その気持ちも判らないではないです。

    連れ子さんは、父親がいなくなったり、新しい父親が出来たけど無視されたり小さな心で、傷ついていることでしょうね。切なくなります。
    どうして、もっと息子さんの事も話し合って結婚しなかったのか、旦那さんが、そういう人てわかってて下の子をつくったのか。

    トピック主さんが、旦那さんと自分の幸せを優先しているように思います。
    だだでさえ難しい年頃にさしかかっている息子さん、子供でありながら色々考えていると思いますよ。
    下の子供さんは、まだ小さいから手がかかり、余計に寂しい思いをしているかもしれません。
    たまには、下の子は旦那さんに預けて、お母さんと二人で、出かけたりして一杯愛情を注いであげて欲しいです。
    子連れ再婚となると、旦那さんと連れ子の関係が微妙なのは想定内ですよね。あなたが心して守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:8152003138

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    息子さんを守って!

    しおりをつける
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    私も母親
    その状況で「再婚を後悔してない」んですか…。子供より自分の方が大事な人なんですかね…。
    まず、子連れで再婚して新しい旦那さんとの子供を産めば、旦那さんが自分の血を引いた子の方を可愛がるようになるのは、簡単に予想できることだと思うんですが、それについてはちゃんと夫婦で話し合った上で新しいお子さんを作ったんでしょうか?
    まあ、約束があったにせよ無かったにせよ、結果として旦那さんはトピ主さんの連れ子さんにつらくあたってるんですよね。そのせいでお子さんが泣きながら眠るようなことになって、母親であるあなたは、自分が我が子をそういう境遇に追い込んでいることをどう思ってるんでしょうか?
    トピ主さんからは、「やれやれ、しょうがない夫だなぁ」という程度で、本気で息子さんを救わなければという気合いが感じられません。
    あなたのような身勝手な母親をもって、息子さんがかわいそうです。
    もっと真剣に旦那さんの態度を改めてもらうよう働きかけて、ダメなら離婚も辞さずくらいの気持ちで対処してください。
    本当に息子さんだけが犠牲者でかわいそうです。

    トピ内ID:1853012763

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    第三者(お義父様)に相談を

    しおりをつける
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    小染
    失礼な言い方ですが、ご主人、性格的に問題を抱えていませんか?

    私の友人も再婚で、同じようなご主人でした。
    長年、そのことで悩みましたが、結局、離婚することになりました。
    追い込まれると連れ子を無視したり、家に帰って来なくなったり、最後は、妻にも暴力を振るうようになりました。

    娘さんがリストカットなどをするようになり、自分の子どもを救うために離婚に踏み切りました。
    客観的に思ったのは、妻側に遠慮があるのか、ご主人に根本的なところは強く言えないでいるようでした。「うつの傾向があるから」と言っていましたが、私には言い訳に聞こえました。
    冷たいようですが、娘さんを追い込んだのは、夫のせいもありますが、母親である妻の責任だと思います。
    子どもを守ってやるのが、トピ主さんの責任です。

    お義父様に相談できませんか。大ごとになるかもしれませんが、後々を考えたら、絶対に膿を出してしまう方がいいと思います。第三者に相談を。

    自分の子と同じように愛するというのは難しいのかもしれませんが、自分の血を分けた子の兄弟、家族のひとりとして思いやりをもって接してほしいと思います。

    トピ内ID:1855719033

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