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    謝れない息子・・・

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    ハンナ
    子供
    小一の息子。素直に謝れないタイプの息子です。

    先日ひとつ上の男の子と遊んでいたら、その子が
    「いたいーーー!○○君がつねったーー!」
    その後また
    『いたいいたい!せなかをひっかかれた!!!!』と半泣き。

    一度目のときは私が「いたいっていっているよ、あやまって」
    とうながし、
    二度目のときは相手が大騒ぎするので、息子に謝らせようとしましたが、
    はっきりいません。
    逃げる息子を引きずって謝らせに行きましたが、
    遠くから大声で「ごめん」といったり、「ごめんねだって」と抽象的に言ったり。
    結局何度も私がその子にあやまり、後ろでボソボソ。

    ごめんの言葉がでるまで、何度も男の子の所に行かせるのっておかしくないですよね?
    また、相手が認識するまでやらせるべきですよね。

    本人曰くけられたからつねった。
    けられたから背中をひっかいた、と言いました。
    でも、やられたらやりかえすのはいけないし、
    やられた事を大騒ぎする子供には謝るべきですよね。


    どうしてあやまれないんだともんもんとしています、
    文章がおかしいと思いますが申し訳ありません。

    トピ内ID:7433635676

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    一方的に謝らせてばかりでは可哀想

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    花火
    相手が先に手を出したなら、相手の子にも謝ってもらったら?
    騒ぎ立てる相手の子だけが常に被害者で、息子さんは常に加害者だなんて納得できないんじゃないでしょうか

    トピ内ID:4209646705

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    はて

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    さて
    長いものには巻かれろ、暴力には従え媚びろやり返すな、でうまくいく時代ではないので。大騒ぎするタイプの子には謝る癖がつけば、将来の職はデパートのクレーム対応係かなあ。今、高級デパート就職難しいから、いいかもしれないけど。

    トピ内ID:8765941813

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    なぜ両成敗にしないの?

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    そらん
    なんで僕だけ謝らなくてはいけないの?
    悶々としているのは息子さんの方じゃないでしょうか。
    トラブルがあった場合は、まず両者の言い分をよく聞いて対処はそれからだと思います。

    あなたに対して不信感が生まれますよ。

    トピ内ID:3468144889

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    母より子供の気持ちがもんもんとしている

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    😑
    なんか変
    >本人曰くけられたからつねった。
    >けられたから背中をひっかいた、と言いました。

    先に蹴られたんでしょ? それは謝らなくていいの???

    どうして先に手を出してきた子は謝らないのに
    自分だけ謝らないといけないの?
    先に手を出した子は悪くないの?
    なんで自分だけ一方的に謝らなくてはいけないの?

    それが息子さんの気持ちではないでしょうか。

    私だって納得がいきませんよ。
    そんな事子供達にさせません。
    しっかり「相手が悪い! 仕返しした子供も悪いけど!」と言いますし
    相手が謝らなかったら自分の子にも謝る必要が無いでしょう。


    トピ主さんだったらきっと謝れるでしょうね…先に相手が手を出しても。

    両方が謝って、それから
    「けど仕返ししては相手と同じ事しているんだよ」
    「仕返ししなければ相手だけが悪くて自分は謝らないで済んだのに、
     仕返ししたら自分も悪くなり謝らなくてはならなくなるんだよ」
    では?

    なんで息子さんだけが謝らなくてはならなかったのか…
    不憫です。。。

    ちゃんと公平に見なければいけないと思います。

    トピ内ID:6013451967

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    謝らないのは。

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    イナズマイレブン
    子供が謝らないのは、口先だけの反省を促しているあなたの態度のせいでは?

    トピ内ID:2126923886

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    うん

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    さな
    いつだったかTVの番組で見たのですが、若いお母さんが子育てのプロ(おばあさん)に質問をする、というもので、トピ主と同じ質問をしていました。
    「うちの子は謝ることができない。どうしたら謝れる子に育てられるのか」と。

    その時、子育てのプロはこう言っていました。
    「そんなの簡単よ。それは、母親のあなたが謝らないから。子供は親を見て育ちます。
    あなた(母親)がちゃんと謝ることをしないから、子供も謝らない子に育つのよ」

    私自身には子供はいませんが、なるほどなと思いました。
    どうでしょう、思い当たる節はありませんか?

    トピ内ID:1550382470

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    相手が大騒ぎするから謝るの?

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    カレーは中辛
    揚げ足取りみたいですが この一文に ふだんのトピ主様の子どもに対する対応が見えました
    トピ主様
    ふだんお子様に謝ってますか?
    親でも子どもに叱る時に お子様が納得してなかったりすることありますよね
    ひょっとして叱りっぱなしだったり 謝るべきところを相手が子どもだからと
    放置していませんか
    大騒ぎするから謝るのではなく 悪いから謝るのでしょう
    悪いと理解してなかったら謝れませんよ
    子どもは親の鏡 謝れない親の子どもは謝れません

    叱って正しい道に導くのは大事なことです
    でも子どもに謝らせたいと思ったらふだんから親が謝る姿勢を見せましょう
    お友達に謝らせる時は子どもと同じ高さで何が悪かったのか
    それは悪いことなのか 納得するまで話をしてから 一緒に謝りましょう
    そこでお子様が
    >けられたからつねった
    >けられたから背中をひっかいた
    と言うのなら 私なら『そう 痛かったね わかった まずごめんねして』と言って
    相手の子にも聞きます
    相手の子も悪かったのなら『○○嫌だったみたい もう蹴らないでね』と言います
    嫌だった我が子の気持ちも理解してあげなきゃ

    トピ内ID:1928626486

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    う~ん・・・

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    😍
    優♪
    どちらの言うことがホントはわからないけど 息子さんが「やられたから・・・」っていうなら
    大騒ぎしてる子に「こう言ってるけど そうなの??」って聞いてみるのもいいんじゃないかな~。
    もしかしたら その場しのぎで息子さんがやられた!って言ってるのかもしれないけど もしホントにやられたからやり返しただけなら 謝りたいとは思わないだろうし・・・.

    たまに自分がやっておいて やり返されたら やたらと大騒ぎする子もいるから何ともいえないですけどね!

    息子が低学年のころはやっぱりやられっぱなしだったこともあったから やられた分くらいは同じだけやり返してもいいよ!って言ってました・・・。

    トピ内ID:1083607500

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    謝るわけがない

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    ころすけ
    やられたからやり返したんでしょう?

    それで自分だけ謝れと言われたって納得できるわけがないでしょう?

    そんな事してたらグレますよ?

    同じ事しても自分だけが悪くされる、ましてや自分の親がそうするなら反抗して当たり前です

    トピ内ID:8176339672

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    がんばって

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    🙂
    りん
    トピ主さんえらい!
    悪いことをしたらさっと謝る。反省する。これは大切なことなので、小さいうちにそれを躾ようとするのは正しいと思います!

    うちの主人は基本的にいい人ですが、謝れません。自分が悪いとわかっていても謝れないそうです。

    義母は「あの子はね、昔からそうなの!自分が悪いってわかっていても絶対謝らないよ!上の子はすぐごめんって言うんだけどなんでだろう」と。

    「あなたがちゃんと躾なかったからです。」と言いたいです(笑)そして義母も謝れないし社交辞令も言えない人です。

    さっと謝れないだけで、どんないい人でもその人の格をすごく下げると思います。それはすごく残念なこと。

    そんな残念なことにならないためにも、今の内からがんばってください!

    トピ内ID:6464599912

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    息子さんは一方的に悪い訳ではなさそう

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    🐶
    北キツネ
    息子さん、お母さんが思っている以上に善悪の判断がしっかりしているのでは?

    小学1年生なら、自分の価値観を持っているはず。謝れないのではなく、謝りたくないってことでは?

    逆に相手の子が蹴ったのはいいの?

    お母さんが間に立ち、「痛かった?ごめんねー。○はけられたならしたので謝らないって言っているけど、そうなのかな?」って事実確認して、「○が謝ったら、蹴ったことを謝ってくれる?せっかく楽しかったのにケンカしてお互いが嫌いになるなんてもったいないよね~。さ、今度は痛いことなしに楽しく遊んでね」的な流れに持ち込めたら最高ですね。

    相手の子も、痛いと泣けばいいのはちょっと幼い気がします。

    トピ内ID:6861914514

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    経験上息子さんの言い分も聞いてあげたほうがいい

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    おてて
    >本人曰くけられたからつねった。
    >けられたから背中をひっかいた、と言いました。
    最初に何故つねったのかを息子さんに聞いてから判断すべきでしたね。
    「蹴られたから」と息子さんが答えたら一つ上の子に「何故蹴ったのか?」と聞いてみます。
    子供はどの子も自分に都合のいいことしか話しません。
    先に手を出したのは一つ上のその子かもしれませんよ。
    もしその子が手を出してないにしても言ってはいけない言葉を言ったかもしれないですよね。
    二人の子供の前で順番に言い分を聞いてから解決に向けて判断してください。
    私は両者が悪いと判断した場合お互いに「ごめんなさい」と握手で解決してきました。

    >やられた事を大騒ぎする子供には謝るべきですよね。
    それをしてしまうと又息子さん蹴られます。

    息子さんは謝れないんじゃないですよ、悪くないと思っているから謝りたくないんです。
    悪いと理解できれば謝ることのできる子じゃないですか?
    素直ないいお子さんだと思いますけど。。。

    トピ内ID:5229920120

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    腕の見せ所ですぞ

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    かず
    照れくさいんだと思います。子供を程よく信頼しているという意思表示をしてあげることと、
    程よいしつけが必要になると思います。
    蹴られたからやり返したとか、その辺は信頼アピールと、でもそれはダメよ、
    ということを適度に教えなくてはならないところだと思います。
    難しい時期ですねぇ
    全然アドバイスにはなってないですが、がんばっす

    トピ内ID:9500313938

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    納得がいかないのでは?

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    きょうこ
    誰だって納得がいかないものを謝ったりしませんよね?謝りに行く前に考えさせた方がいいと思いますよ。
    こんな事をされたら痛いんだという事を教えてあげてください。それと一番大事なのは何故引っ掻いたりつねったりしてしまうのかという事だと思います。一年生ではまだ気持ちを上手く伝えられなくて口より先に手が出る子も居ますよね。確かに悪い事なんだけれども、先ずはお母さんが落ち着いて、ガミガミ怒るでもなく話をしてあげてください。きっと自分なりの理由がある筈ですよ。

    トピ内ID:6003880124

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    はい

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    夕暮れ
    謝るのは当たり前です。

    相手が大袈裟に言うかどうかの問題ではありません。
    相手が認識するまで何度も謝るか?の問題でもありません。

    きちんと謝れないから何度も謝ることになるのではありませんか?

    トピ内ID:8332297094

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      こまりますね。。。

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      ちょこ
      お子さんの言っているとおりだとしたら相手の子はとんだ食わせ者になるのかな?
      だとしたら、謝りたくないですよね。

      大騒ぎする子に、悪くないのに謝らなくちゃいけない子供の心は傷つかないのかな?

      小芝居の上手い人って子供でも大人でも扱い困るし。。。
      それでも謝らなくちゃいけない時は

      そういう質の悪い相手の時は自分が損するから無視しなさい
       とか
      やり返した直後に「○○君の足が僕を蹴ってお行儀悪いからつねったの、ゴメンネ♪」
       など
      見えないように影でやり返して、心配するふりをする
       なんて

      どうでしょう? 

      年長の息子にそう言い聞かせるとムリムリ~とウケています。

      子供の喧嘩はどちらが悪いのかよくわかりません・・・
      あきらかに相手に比があっても、騒ぐからと子供に謝らせるのは可愛そうな気がしますが・・・・トピ主さんは謝らせたいんですよね。

      すみません、私は親のなのに一概にやりかえすのはよくないとか謝りなさいとは言えない駄目親ですね。

      トピ内ID:7327636649

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      それは…謝りにくいでしょう

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      どーなぷ
      私なら、子供に付き添って双方に謝らせるな、その状況なら。その上で、やられそうになったらその場を離れなさい、やり返したら面倒なことになるよとでも、我が子には教えると思います。
      相手が騒ぐから謝る、は、大人の世界ではアリかも知れないけど、小学1年生に教えるべき対応じゃないと思うなあ。

      トピ内ID:7868565192

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      なんて一方的な
      相手が大騒ぎするので、息子に謝らせようとしましたが、
      やられた事を大騒ぎする子供には謝るべきですよね。

      え?じゃあ相手が黙って我慢する子なら謝らなくていいの?

      主さん事なかれ主義?何か取り違えてませんか?

      息子さんに先に乱暴したのは相手の方。
      息子さんに謝らせることよりも、2人の言い分を聞いて、どうすればお互い乱暴せずに言葉で伝えられたか、大人が手助けする場面なのでは。

      トピのような対応では息子さんがかわいそう。

      トピ内ID:5239427408

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      謝らないのは

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      そだね
      親が謝らないから。
      親が普段から「ごめんね」を言わないから。

      久保田カヨさん?でしたっけ。
      あの教育おばあちゃん。上記の事を言われてました。

      どんな時に謝るのか、まずお母さんがやってみたら?
      子供に「ごめんね」って言ってますか?

      トピ内ID:9933087570

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      そうですね・・・

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      ハンナ
      大騒ぎをするから謝るのか?例えが悪くてすみません。
      これ位の子供になると親の目が見えない所でも遊びます。
      大騒ぎをしてくれたから、やった、やられた、と言う事が分かる事もあります。
      失礼しました。

      私は長い物にまかれる人です。
      大騒ぎをするほど相手にひっかいた息子には相手を静まらせてほしいので
      謝らせたかったのは事実です。

      子供が言う事なので、相手がやったかどうかはわかりません。
      でも、大騒ぎをする程痛い目に遭わせたのは息子が悪いと思います。
      けられたからっていうけど?と相手にききましたが、やってないというし、
      相手のせなかにはひっかいた後はあるので息子が手を出したのはわかります。
      息子は納得していないのは分かります、それでも謝らせてはいけないのでしょうか。

      子供が「牛乳飲みたい」といえば
      「ごめんね、今日は買いに行けないのでお茶にしてね」と謝ります。

      みなさんは子供にどういう悪い事し、謝るのでしょうか?

      私は手元が誤ってお茶をこぼしたりしてもごめんなさいといってしまいます。
      悪気がなくても相手に迷惑をかけたと感じたらごめんなさいと言ってしまいます。
      おかしいのでしょうか。

      トピ内ID:7433635676

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      謝罪する理由を理解させていますか

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      ぺり
      お子さんが言われているように相手が先に手を出したなら、それは相手が自分に謝ることをしたのだということ、暴力ではなく「やめて(NO)]を伝えて解決する方法もあるのだということをお子さんと話し合ってください。
      小学生なら暴力に暴力で返す以外の方法で、解決できるように成長するころです。

      あと他の方も言われてますが、相手が騒いでいる(怒った)から謝れ。

      相手が大騒ぎするので、息子に謝らせようとしました

      本文には書かれていませんが、これだけではなく相手の嫌がることをしたから謝るのだと、息子さんが理解できるように話されていますよね?
      自分の何が悪くて謝るのかを理解していないと、成長してから他人とトラブルになった時に相手が怒る理由が理解できなくてお子さんが苦労します。

      小町でも時々見かけます。
      相談・なんでだか相手が怒って今までのように自分に親切にしてくれなくなりました。
      経過・小町で謝れといわれたので謝りましたが許してくれません。
      ポイント・自分の何が相手を怒らせたか理解していないので謝罪に誠意がない。謝罪しても怒らせた原因をそのままにしている。

      トピ内ID:7111567849

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      おかしくないと思う。私もすぐ謝っていますしね。

      しおりをつける
      blank
      おてて
      主さんの牛乳の件や手元の件など同じ対応です。
      よそ様に対しても変わりません。
      先日本屋さんで後ろを通ろうとした方が私にあたりました。
      すぐさま「ごめんなさい」と謝ってました。痛いのは私の方なのに。
      ソノ方もすぐ「ごめんなさい」と謝ってくださいました。
      子供はいいました「何故ごめんなさいしたの?」と。
      「もう少しコチラにいればあたらなかったでしょう?だから謝ったのよ。あの方も悪いと思って謝ってくれたしイヤな気分にならないでしょう?」

      私はすぐ謝ってしまい常に自分の方が悪いのではないかと考えてしまうタイプです。
      そしてトコトン突き詰めるタイプでもあります。
      ですから謝る理由を自分にはもちろん子供にも求めています。
      そしてうちの子は最初は謝りませんでしたが納得すれば謝る子に成長しています。
      明らかに悪い時はすぐ謝る子です。

      トピ内ID:5229920120

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      子供の話、聴いてますか?

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      😨
      とんとかいも
      うちの子も似たようなところが時々あるので、分からなくないですが、

      >私が「いたいっていっているよ、あやまって」

      どうして叩いたかは聞かずに、とりあえず詫びですか?
      お子さんなりに理由があるかもしれないのに、お詫びの強要をさせていたんですか?それともあなたの世間体のため?

      >逃げる息子を引きずって謝らせに行きましたが、

      なぜ逃げるのか、お子さんと話し合ったことがありますか?

      あなたのやられていることは、謝れない子=恥ずかしい子=出来の悪い母親を
      否定するために、お子様の子としての尊厳(ディグニティ)を足蹴にして、
      無理にでも謝らせて体面を保ちたいだけに見えます。

      自尊心は、周りから褒められたり認めたりして少しずつ育ちます。
      普段から、子供のやることを否定するような、押しつけるような言動をされていませんか?
      そうやって自己評価を低い子は、悪いことをしたと分かっていても「謝ったら負け」的
      な考え方で、謝れないし、物事を真摯に受け取れなくなり、自分のことしか考えられなく
      なります。

      一度、子供の話をちゃんと「最後まで」「意見せず」聞くことから始められてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:1302074809

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      でもトピ主の場合は

      しおりをつける
      😨
      そだねさんに同意
      謝ってばかりみたい。謝りすぎるのも謝らなさすぎるのもいいお手本にならない点ではおなじですよね。
      だって母親がそんなお念仏でもとなえるか謝ることがまるで免罪符にでもなるみたいにして謝ってたら、
      子供にはどういったときが本当に謝らなくてはならないときなのかがつたわらないんじゃないですか?
      そのうち息子さんに言われるかも・・「なにが『ごめんなさい』なの?」
      「なんでそんなにいつもいつも『ごめんなさい』言ってるの?」
      「いまのはほんとにおかあさんが悪かったと思ってるの?」・・・・トピ主さん、ちゃんと応えられそうですか?
      謝るべきなのか謝らなくていいのか、トピ主さんご自身もよくかんがえてから口に出すのがいいかもね。
      でないと『ごめんなさい』の言葉が安っぽくなりますよ。

      なにかとおおげさにわめきたてる子もいます。自分がやったことは棚に上げて相手がやりかえしてきたことのみを責める子もいます。
      息子さんばかりを悪者に仕立ててるみたいです。おかあさんなのにやめてあげてください。
      子供同士の関係に口をはさまずに(よほどのことでもないかぎりは)いられませんか?

      トピ内ID:0895230421

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      お子さんがかわいそうです。

      しおりをつける
      🐧
      コーラ
      たまに、自分がやられた事だけ大げさに大人に訴える子がいます。
      自分がやったことは棚に上げて。
      私なら、「○○君がそう言ってるけど、どうしてそうなったのかな?」と子供に説明を求めます。その上で、お互い様だと思えば、「うちの子は○○君が先に手を出したと言ってるけど、間違いない?」と確認します。
      男の子だしやられたらやり返すくらいでいいと思います。
      お子さんが一方的に悪いなら、謝らないというのは問題だと思いますが、
      トピ主の文面を見る限り、自分が悪くないと思っている
      息子さんに一方的に謝らせるのは問題だと思います。
      親としての信頼を失いますよ。

      トピ内ID:0269215745

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        牛乳やお茶の話とは一緒じゃないと思います

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        🐤
        momo
        お茶の件はうっかり失敗しちゃったから謝ってるだけですよね。単純に。
        それはわかりやすい、よくあることですね。

        一方喧嘩の話では、いくらひっかいたあとがあるからと言っても
        お子さんの言うことを信じずに相手の言うことだけを信じた対応だから
        お子さんも納得できないのではないでしょうか。

        自分がやったことは隠しやられたことばかりをおおげさに騒ぐ子は結構いますので
        2人ともよその子(または2人とも身内)だったらどうするか、と考えて
        公平に対応するように私なら心がけます。

        もしあくまで2人の言い分が食い違うのなら
        「おばさんは見ていなかったからどっちが本当かよくわからない」
        「仲直りできるかな?」と2人に考えさせるとか
        喧嘩両成敗、と二人に謝らせるとか(これも好きではありませんが一方だけ謝らせるよりはマシかと)

        また、もう小学生ですから
        「嫌なことをされたら大人に言いつける前に自分で相手に言おう」ということも話すと思います。

        トピ内ID:0740460171

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        牛乳は明日ね

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        なんて一方的な
        相手が蹴ったかどうか、今となってはわからないし、追及しても意味がないでしょう。今できるのは、2人が乱暴ではなく言葉で自分の気持ちを伝えるべきだったと反省できるよう手助けし、今後に生かすことでは。

        息子さんはひっかいたことについて謝るべきですが、相手は(事実かどうか疑問だけど)蹴ったことを認めないし謝らないなら、息子さんにだけ謝れというのは酷かと。もし日頃から親と信頼関係(自分の味方と信じる気持ち)があれば、相手の行動に納得してなくても、引っ掻いたことについては謝れたんじゃないか、とも思います。

        相手が騒ぐから息子に謝らせて早期解決したい、という主さんの気持ちは、2人に伝わってしまって、それでよけい相手は騒ぐし息子さんは意地を張っているのかも。
        息子さんが蹴られて(事実ではなかったとしても)嫌だった気持ち、受け止めてあげたら?

        私が子供に謝るのは、子供に迷惑をかけたり悲しませたりした時です。故意でなくても謝ります。誤ってお茶をこぼしたら謝るけど、牛乳がないからと謝ったりはしないです。「今度買っておくね。」でおしまい。買う約束があったのなら謝るけど。

        トピ内ID:7743636245

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        息子さんを守ってあげて

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        ココ
        やられたら やりかえす。
        自分の身を守れるお子さん 立派じゃないですか。

        貴女がすべきことは まず 息子さんの気持ちによりそうこと。
        『どこけられたの?痛かったね。』とまず受け止めてあげてください。

        相手が血を出すほどのケガでなければ 放置。処置が必要なほどの大怪我であれば やり返し方がまずい。
        ここまですると、自分が悪くなくても 謝らなければならなくなる。
        結局 損でしょう?と説明してやる。そこまででおしまい。無理に謝罪させる必要なし。

        高学年になって体力がつき 本気で喧嘩して骨折しあうくらいになる前 低学年の間に この程度の喧嘩は 経験しなければいけないのです。
        今が 子ども同士のつきあい方を 喧嘩を通して 学ぶ大切な時期。
        やり返せない子は いじめの対象になります。

        将来 いじめのために息子さんが命を絶ったときに 相手を責めたところで
        『だってお母さんはいつも息子さんに謝らせていたじゃないですか。息子さんのほうが悪かったからでしょう?うちの子は悪くないです。』
        といわれかねませんよ。子ども同士の世界に 口出しは 悪い結果を生みます。

        トピ内ID:2696920880

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