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    田舎の跡取り…うちの子が養子?

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    🐧
    るるる
    ひと
    30代後半の主婦です。主人は「姉兄弟」の一番下です。
    義姉は×イチで実家に戻り、長男夫婦は結婚4年で同じく実家同居。
    義姉は正社員ですが貯金もなく好きなことをしているタイプで
    義兄夫婦は仕事第一で夫婦で土日出勤も珍しくなく、忙しく過ごしています。
    そんな義兄夫婦ですが、子供がいません。欲しくて悩んでいるそう
    ですが、側から見ていつ夫婦のタイミングを合わせるのか?と
    疑問に思うほどいつも忙しいし疲れています。

    そんな中次男嫁の私が待望の二人目を妊娠しました。
    義姉も子供はいないし、孫は私達夫婦の子供だけです。
    義兄も40過ぎてますし、兄嫁も子供ができにくい体質な上に
    お互い仕事優先なのでこのまま子供ができなければ我が家の
    子供達を養子にという話も出てきそうで最近怖いです。

    ど田舎という訳ではありませんが、義実家は10何代も続いている
    古い農家で、今は農業はほとんどしていませんが、あちこちに
    田畑や土地は持っているようです。
    近所に住む親戚同士で昔養子に出したとかもらったとかもあるそうです。

    墓守りのこともあるだろうし誰かが継がなきゃいけないのはわかる
    んですが、わが子を養子に取られるのではと思うと不安です。
    財産のことはどうでもいいのですが、兄夫婦や独身の姉の介護まで
    私達や子供が面倒を見なければいけないのかと思うと重たいです。

    私自身あまり体が丈夫ではないので余計に取られてしまうのでは?
    という風に考えてしまいます。妊婦だから普段以上にナーバスに
    なっているのかもしれませんが…。
    でも長男夫婦に子供ができないことが確定した場合、やはり田舎では
    養子という話になりやすいのでしょうか?

    私は都市部の出身なので地方の事情や常識に疎い部分もあるのですが。
    今とっても不安です。子供は自分の手で育てたいです。

    トピ内ID:0141337396

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    ご主人は?

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    🐤
    おいおい
    ちょっと先走り過ぎた心配ですが・・・
    具体的にそんな話がちょっとでも出たのでしょうか?

    >今とっても不安です。子供は自分の手で育てたいです。
    子供のいない夫婦がいきなり乳飲み子を養子にくれとは言わないと思います。
    生まれた赤ちゃんをとり上げるなんて江戸時代じゃなるまいし、考えすぎでは?

    将来成人したらそういう話になるかもしれません。
    結婚するときに夫婦で遠縁の名前を継いだ、と言うひとを二人知っています。
    名前となにがしかの財産を継いでいると思います。
    養子といっても色々な形があります。
    いきなり介護の心配をされているようですが、財産があるのなら施設に入れます。後見人くらいはお願されると思いますが・・・


    心配ならご主人さまに相談してみれば?

    トピ内ID:7583983963

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    あり得ますが・・・

    しおりをつける
    🐧
    匿名で
    あり得る話です。
    実際に最近でも身近でそういう話がありました。
    兄弟間の話ではなく従兄弟間の話でしたが・・・

    でも、話を持ちかけられた方がきっぱり断ってましたよ。

    ご主人はどう仰っているのですか?
    いくら義両親や長男夫婦がトピ主さん夫婦の子供を養子にと望んでも、親であるトピ主さんが突っぱねればよいだけです。
    ご主人が「そうなったら養子に出すのも仕方ない」と仰っているのですか?

    それに長男夫婦が兄弟とはいえ、特にお嫁さんが血のつながりのない子供を育てる事にやすやすと同意するとも思えません。

    実際に養子云々といっても、家や土地の管理をする為に形式上、子供が成人してから養子にむかえて跡を継いでもらう、という場合もあります。

    気にしすぎるとお腹の子によくありませんから、あまり今から心配しない方がいいですよ。

    トピ内ID:9250113877

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    田舎では常識ですよと書かれたら

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    貴女は子供を差し出しますか?
    もしくは貴女のご主人はそうお考えなの?

    田舎だの、都会だの、常識だのは関係ありませんよ。
    まずはご主人と真剣に話し合いをなさって下さいね。

    トピ内ID:9986468274

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    子供が決めること…

    しおりをつける
    blank
    のん
    地方在住です。
    田舎だから…と言われると良い気はしませんが、祖父母の養子になった知人がいます。その方は両親が一人っ子同士の結婚で母方実家の跡取りとして成人してから自分の意思で養子になることを決めました。私自身も次男を実家の跡取りに欲しいと言われていますが、実家には次男が成人してから決めさせると言っています。

    トピ内ID:9767762984

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    大人になってからの養子もあります

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂61)
    知人の例です。大人になってから、財産相続のためだけの養子になりました。
    養子の義務は、墓守と盆暮れの訪問・挨拶だけです。

    田畑を家族に残したいだけならば、いろいろ工夫もあるでしょうし、幼子をトピ主さんの手から奪われることもないように出来るはずです。

    かえってご近所に良い例があるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2083701114

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    実際言われたんですか?

    しおりをつける
    blank
    riko
    言われたならはっきり断ればいいだけのこと。
    「犬猫じゃあるまいし、自分のお腹で育てた子をあげられるわけないでしょう!?」とキレましょう(笑)
    言われてないなら、自分で不安を大きくするのはやめたほうがいいですね。
    胎教にもよくないと思いますよ。

    もし跡取りが、墓守がと言われたら「子供が成人してから考えますね」でいいと思います。
    身近で跡取りのいない本家に親族の子供が養子縁組をして跡を取ったケースがありますが
    子供といってももう中年のおじさん、妻子もいる人でした。
    ようは家が続けばいいのだから子供のうちから養子に行く必要なんてないと思いますよ。
    だって向こうが望むのは家の存続なのだから、何とでも言えますよ。

    トピ主さんのお子さんの性別だってあるし、何より子供本人がどう思うかはまた別なので
    どうしても跡継ぎが必要というなら、お子さん2人が大人になってから
    本人達の意見も聞いてできることをすればいいと思います。

    今の時代、親が嫌というものを勝手に子供を奪って養子になんて出来ないので(やったら犯罪ですよね)
    トピ主さんもあまり心配せず、ゆったりとね。

    トピ内ID:3695626145

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    養子縁組だから引き取られるとは限りませんよ

    しおりをつける
    🐤
    イジワル
    養子縁組したからといって実母と暮らさずとは限りませんよ。
    子育ては実両親ということもあると思います。

    それに話を持ち掛けられたわけではないご様子なので、ご主人とまずは良く話し合われて夫婦の意見をあわせておくべきだと思います。

    義兄や義姉が無くなってからだって決める事が出来る話ですし、老後の面倒についても旦那さんがお話しておくべき事だと思います。
    もちろん、死亡届出や葬式など最低限の手続きは身内になるお子さんがやる事になるかもしれませんが、今はそういうのの代行をしてくれる業者もあるくらいなので、ちゃんとしてくるか確認してもらえばよいのでは?

    どんな考えがあるのかは聞かないとわからない事ですが義兄さん夫婦よりも義姉さんの事が一番心配かも知れませんねぇ。

    トピ内ID:6674268149

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    養子になる必要が無い

    しおりをつける
    blank
    家を継ぐのに、養子になら無くても兄弟に跡とりがいなければ、分家の子供である、主様のお子さんが家を継ぐでしょう、養子にとるというのは、長男夫婦が子供を育てたいと思った時に、考えることです。別に無理矢理取る必然性がありません。

    トピ内ID:5337542481

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    考えすぎです。落ち着きましょう

    しおりをつける
    blank
    てへ
    今、家督を継いでいるのは義兄夫婦だと仮定して話を進めます。

    兼業農家ということでしょうか。それでも、家督を優先する考えならば、専業主婦になる事を義兄の嫁さんに要求していたはずです。
    よって、「義兄夫婦は仕事第一」ということは、「家督を継ぐ」<「夫婦の生活」の考えだと推測されます。

    トピ主さんは現在妊娠中のお子さんを養子に出すのではないかと不安を感じている。つまり、養子に出すようなことがあれば両夫婦間にわだかまりが生じるはずです。
    それを踏まえ、義兄夫婦が養子をもらうには、理由・覚悟・行動が必要になります(具体的には、性病・持病などの理由。専業主婦になる・不妊治療などの行動)。

    今の世襲制に「長男が継ぐ。次の代はその息子の長男が」というこだわりはないのでは?わざわざトピ主さん夫婦から養子をとるとは考えにくいです。

    さらに、男女の平均寿命が80↑の日本です。養子の話が生じたとしても、トピ主さんの孫の世代まで養子話を延期できるのではないでしょうか。

    長く書いてしまいましたが、これほど否定要素があります。
    結局は机上の論理ですので、不安に思われるのなら旦那さんを頼るべきです。

    トピ内ID:5708147175

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    言われました

    しおりをつける
    😢
    ぽぽちゃん
    姑の実家に、子供がいないため、
    私が、長男を産んですぐ、
    「次、産まれたら貰おう」って。

    私は、妊娠中切迫早産で、
    入院し寝たきり妊婦でした。
    出産は、難産で死ぬかと思いました。
    それなのに、この無神経発言です!

    姑自身は、二人の男の子を産んでるくせに、
    かわいいから、あげないと言ったそうです(怒)

    私は、自分の体の事もありましたし、
    ひとりしか産んでません。

    トピ主さんも、いやならキッパリ断りましょう。

    ちなみに、姑の姉は父親の兄のところに、
    養子に出されましたが、
    80歳を過ぎた今でも、そのことを恨んでます。

    子供の意志が、一番大事だと思います。

    トピ内ID:8751340838

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    よくある話ですが断って良い

    しおりをつける
    🛳
    田舎育ち
    私の親戚にも養子に行った人がいます。子供を養子にと請われて、断った親もいます。
    嫌なら断ればいいだけです。
    それから、これを言うと傷つく人がいるので、あまり言えないのですが、田舎では男の子を産んだお嫁さんは優遇されます。離婚して戻ってくるのはもってのほか、子供を産まないお嫁さんは肩身が狭いです。
    親と同居してくれる跡取りの長男は立てなくてはいけませんが、養子は断っても良いんですよ。
    でも、家をどうするかは、ご主人も考えていると思います。長男にもしものことがあれば、我が子じゃなく自分で定年後に田舎に帰るつもりかもしれませんよ。そういう人もいます。

    トピ内ID:4905505975

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    トピ主です。1

    しおりをつける
    🐧
    るるる
    >おいおい様

    早速レスをいただきありがとうございます。
    確かに先走り過ぎた心配かもしれません。
    ですが、最近小町でも義親に赤ちゃんを連れて行かれ
    養子にしたいというトピック、少し前ですが妊娠中に亡くなった
    夫の忘れ形見の赤ちゃんを義親と子供がいない義兄夫婦に
    とられそうになるトピック、また未婚や子無しの兄弟の
    老後や介護に自分や子供が苦労するのでは?というトピック
    などを見ていたので心配になりました。

    実際私達夫婦は「未婚で子無しの義叔父」の発病から最後まで
    同じ県内に住んでいたことや主人がお世話になった方
    なので、実の息子のようにお世話したという介護の実績が
    既にあるので、子供にも同じ様なことが起きるのでは?と
    心配になりました。

    養子に関しては大人になってからも跡継ぎの為にできるんですね。
    子供のうちからというイメージの方が強かったので少し安心しました。
    主人にはまだ言っていません。私は先走りすぎなもので(笑)
    でも、折を見て主人の意見も聞いてみます。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0141337396

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    トピック主です。2

    しおりをつける
    🐧
    るるる
    >匿名で様

    早速レスいただきありがとうございます。

    やはり今でも実際あり得る話なんですね。
    この件に関しては1人で先走ってモヤモヤしてるの状態なので
    主人の意見はわかりません。
    でも、断るって言うのもアリなんですね。
    もちろん、黙って子供を差し出すつもりなんてないですが。

    大人になってから本人の意思を尊重してもらえるのなら
    いいと思いました。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0141337396

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐧
    るるる
    >みなこ様

    レスいただきありがとうございます。

    もちろん、子供は差し出すつもりはありません。
    上の子も兄弟ができることをとても待ち望んでいますし。
    完全な私の先走りなので主人の意見はわかりません。

    婚家に対してキチンと「嫌だ」という意思表示をすることが
    大事ですね。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:0141337396

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    トピ主です。4

    しおりをつける
    🐧
    るるる
    >のん様

    レスいただきましてありがとうございます。

    私の「田舎」という表現で不快に思わせてしまったようで
    申し訳ありません。

    私の家系は父や母方の祖父母の時代に地方から都心に出てきて、
    そこで生活の場を切り開いていったので10何代も昔から
    同じ土地で生活してそれを引き継いでいるというスタイルが
    実感としてわかないということを短い文字で表現したかったので
    そうなっていまいました。
    確かに地方に限らず昔から続いているお宅はありますものね。

    上の方からのレスにもありましたが、今は大人になってから本人が
    考えるというのが主流なんですかね?

    アドバイスいただきありがとうございました。

    トピ内ID:0141337396

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      しおりをつける
      🐧
      るるる
      >ナゴ(♂61)様

      レスいただきましてありがとうございます。

      上の方からのレスでもありましたが、今は大人になってから
      本人の意思で養子になるというスタイルが主流みたいですね。

      このお盆休みに帰省したときに、近くに住む親戚の方(養子に入られた
      仮にAさんとします)の実母が亡くなられたとかで、その葬儀に関して
      育ての母がいい顔をしなかったという話を小耳に挟みました。
      そのAさんは50~60代の方ですが、就学前で物心がついた後に
      養子に入ったそうです。さすがに当時の両家の細かい事情までは
      わからないですが。

      その話を聞いたので急に「もしかしたらウチも…!」と心配に
      なったのでした。
      義両親は今接している雰囲気ではそんなに強く言うタイプでは
      ないと思うのですが、こういう話になると豹変するかもしれない
      ので怖いです。

      義祖父母はかなりの確率で言ってきそうな気がします。
      上の子の時も赤ちゃんを手元においておきたそうな発言が
      多々ありましたから。
      墓守と挨拶で終わるような養子ならいいんですが…。

      アドバイスいただきありがとうございました。

      トピ内ID:0141337396

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