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    年に3~4回

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    めぇ
    ひと
    義理の両親と会う回数ですが年に3~4回は妥当だと思いますか?
    私個人の意見としては妥当な回数だと思っています。
    現在、私は妊婦で主人と2人暮らしです。
    義理の両親はもっと多く交流を望んでいます。
    私としては本音を言えば交流したくないです。
    理由は義理の両親の干渉だったり、無神経な態度だったり、色々です。
    ですが、大切な主人を産んで育ててくれた人達です。
    ないがしろにするのは失礼だと思うので年に2回は(お盆とお正月)我慢して笑顔で会う。ソレが私の中ではベストです。
    ですが、義理の両親がもっと会いたがるので私も少し譲って年に3~4回位は我慢しようと思います。
    月平均で3ヶ月~4ヶ月に1度の計算になります。
    私としては十分な回数だと思います。
    (今後、子供が産まれてからも年に3~4回で妥当と考えています)
    同居をしている人は365日会って居るのでしょうし、
    年に1度も会わない人も居るかと思います。
    物理的な距離が近い。遠いもあるでしょう。
    なので、年に3~4回が妥当なのかどうなのか?
    判断が難しいとは思いますが少なくはないですよね?
    どう思いますか?勿論、私の両親と主人が会う回数も公平に年に3~4回で良いと私自身思っていますし、
    私の両親もその位で良いという考えです。
    2人で揃ってお互いの両親と会うのが年に3~4回。
    お互いに自分の実家にだけ顔を出す回数が3ヶ月に2回くらい。
    私は極一般的で常識的な回数だと思います。
    主人。私。私の両親は同意見。主人の両親だけ少ないと思っています。

    トピ内ID:3700278312

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    ちょうどいいのでは

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    ケバフ
    おっしゃる通り、距離によって大幅に左右されると思います。

    遠距離なら、正月、お盆、GWなどの連休に帰るのが一般的ではないでしょうか。
    更にお互いの実家が離れてるなら、今回は夫の実家、次は妻の実家というように更に少なくなったり。

    それ以外に義理の両親の方が出向いてくる事も考えると、現実的に3~4回が妥当な線かと思います。

    近距離の場合は、お互いの希望の妥協点ってことでしょうか。
    人それぞれであり、一般的に妥当な回数なんてものは無いと思います。

    私は男ですが、妻の実家がすぐ近くなので、隔週くらいで妻の実家にお邪魔しますよ。
    私の母(私が子供の時)は、毎週日曜は実家に行ってましたね。父も一緒に。

    トピ内ID:8988090895

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    回数に正解は無いです

    しおりをつける
    💤
    キルゴアっぽいの
    トピ主さんとご主人の意見は「それぞれの親に会う回数は
    年に3~4回」で一致しているようですね。

    義理の両親の住まいが飛行機で往復するような遠方ですと
    年に3~4回は多いような気もしますし、電車で30分くらい
    ですと「もっと会えるでしょ?」と言われそうですから
    地理的な距離によるんじゃないかしら・・・・。

    トピ主さんが子供抱えてお正月とお盆に我慢して会うだけで
    気持ちがいっぱいいっぱいでしたら年に2回でもいいと思います。
    無理して義理の両親と一緒にいても嫌う理由だけが増えるだけ
    ですよ。今のトピ主さんにとって年に3~4回会うだけでも
    「気分的には拘置所」でしょうからとりあえずお盆とお正月だけ。

    冷たい嫁と思われるでしょうがトピ主さんがこれ以上義理の
    ご両親への嫌悪感をエスカレートさせないためにも年に2回で
    よろしいのでは?そう考えれば少しは楽なのではありませんか?

    トピ内ID:8803352849

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    それぐらいがちょうどいい。

    しおりをつける
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    みんみ
    主さんに同意見です。それぐらいの訪問で良いと思います。要はコミュニケーションではないでしょうか。

    我が家の場合ですが、義父、母の日、敬老の日ですでに3回(日帰り)。それで精一杯です。そのほかに用事があったときは、義実家に行きます。
    私は実家が遠方で仕事もしているため、GW、盆、正月休みはゆっくりと実家にいたいので、主人の了承を得て実家に帰省しています。嫁として非常識かもしれませんが…。

    主さんが、妊娠されているとのことが書いてありますが、あまり無理なさらないでくださいね。

    トピ内ID:3088261066

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    なぜ聞くのかわからないのですが・・・

    しおりをつける
    💡
    シュガー
    自分と夫の意見が合っているのに他の人に聞くのがよくわかりません。
    物理的な距離もわからないので、自分の経験も言うこともできません。

    回数だけで見るとそれもありかなという気もするのですが、同じ市内とか同じ県内とかだと、条件も変わってくる気もします。

    こんな場合、義理の両親になんて説得しますか?というタイトルなら、言えることがあったかもしれませんが・・・

    トピ内ID:2193276468

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    義親にとっては少ないんでしょうね

    しおりをつける
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    ヘンデル
    嫁に来たんだから。
    家のものなんだから。
    もっと親を大切にしろ。
    敬え。 
    気にかけろ。

    一般的とかそういうことじゃなくて、
    「お義父さん、お義母さん」って言って世話を焼くのを望んでいる。
    それが当たり前と思っている。
    やるべきだと思ってる。

    そういうことじゃないですか?

    世間がどうかじゃなくて、嫌なら嫌。上手く断る。
    「これ以上はムリです。」と、毅然とした態度でいる。

    人は変わらないですから、自分で工夫して
    そうなるよう、に努力したほうが早いと思います。

    トピ内ID:5053291054

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    女の子が生まれるといいですね

    しおりをつける
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    プヨ
    男の子だったら、あなたも嫌われちゃいますし。
    そうやって順繰りなんですよ。
    回数は決めるものでもないし、そばに住んでたら会いたいし。

    トピ内ID:4674298957

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    OK

    しおりをつける
    😉
    tokyo
    十分だと思います。我が家は年二回です。
    だんな様も納得してくれているなら話が早いです。これ以上回数増やさないほうがいいです。
    これから子供も産まれたりして家族の行事が増えるのに義理親はお構いなしですから、(今時の子供は忙しいので暇が無い)回数が現在より減ると文句がでます。
    初めからがんばり過ぎると辛くなります。

    トピ内ID:0306631805

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    ????

    しおりをつける
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    ホセ・オハーシ
    「年3~4回」? 離婚の際の面接交渉権の話題かと思いました。

    トピ主さんの義親世代です。
    トピ主さんの正直なところがいいですね。
    ホントは盆と正月の2回だけど、義理の関係に免じてオマケしてあげて年4回で手を打とう。
    でも、実親には3ヶ月に2回だから年8回で我慢しよう、ですね。

    こういう事って年間回数の問題ではないし、赤の他人の相場?を聞いて、決めることでも納得するものでもないかな・・・だから当事者の義親さんも共感できなかったんじゃないかしら。

    でも、トピ主さんの、そんな無邪気なところがわかれば、私だったら年4回が楽しみになるな。

    トピ内ID:7472593338

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    離婚してますが、毎月会ってます

    しおりをつける
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    ルカ
    うちの場合、私は離婚してますが
    元義理実家に、毎月子供を見せに行ってます。
    (ちゃっかり御馳走やお土産も頂いてます)

    喜んでもらえて嬉しいですし
    子供も嬉しそうだし、私も楽できますし。

    結婚時代から、私も、義理実家でひとり堂々と昼寝をするなど
    実に図々しい嫁でした。
    それを受け入れてもらえましたから
    相性が良かったのかもしれません。

    親世代でも、頻繁に会いたい人と、そうでない人といますし
    ひとにより違いますよね。
    人にどう思われようと、気にされることは無いのではないでしょうか。

    トピ内ID:9312150723

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    できる範囲で

    しおりをつける
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    胡蝶
    夫婦フルタイム勤務、子ども二人(小学生娘、年長クラス息子)
    です。

    うちがちょうどそのくらいの頻度です。
    意識してそうなったのではなくて、日々の流れが速くて
    行けるときに行く、でこうなっただけですが。
    (両家とも電車で1時間半くらいかかる距離です。)

    平日は毎日仕事、子どもは学童保育所なので、
    土日くらいしか時間がないです。その土日も
    習い事や学校、保育所行事、役員なども
    あってあっという間に毎日が過ぎるので。

    うちは端的にいえば
    子ども習い事>学校保育所行事>家族でレジャー>実家
    という優先度ですね。

    夫親もうちの親も、多分頻度多くしたいと思うタイプの
    人たちですが、(実母にははっきりそう言われた)
    うちのライフサイクルを何年も延々言い続けたので、
    しょーがないと思っているみたいです。
    (孫のため、孫が元気にすくすく育っているなら
    とりあえずOKみたいなので)

    自分にできる範囲で、やっていけばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2674923406

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    めぇ
    皆さまご意見ありがとうございます。
    義理の両親と会う回数については物理的な距離。それぞれの家庭の状況(仕事状況・経済状況・家族構成)色んなことが関係してくるので年に3~4回が妥当かどうか?判断するのは難しいということは理解しておりますが、そうは言っても、やっぱり第3者から見た場合どうなのか?ということが気になって質問させて頂きました。少ないとの意見が多ければ、そうなのかなぁ?もう少し増やさなきゃいけないのかなぁ?って考えるきっかけにしようと思いました。(妊娠中なのにすでに子供が入学する幼稚園のことにまで口を出されて嫌なんですけどね)逆に、3~4回十分だよ。って意見が多ければもっと自分の判断に自信を持ってこれ以上は譲らないゾって姿勢でいよう。・・・と思ったんです。何人が認めてくれたからOK。何人に少ないと言われたから改めるべき。ってそういう問題でもないとも思うのですが、結局のところ片方が会いたがってる。片方がそう思っていない。そういう場合は妥協点を探る以外に方法がなく、相場というか平均というか、そういうのを参考にする以外にないと思いました。今のところ十分って意見が多いので嬉しいです

    トピ内ID:3700278312

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    妥当ではありません

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    yuki
    関係者の一部が不満に思っているのに、妥当なんて言えるわけないでしょう。

    一般的に言ってどうなのかってあまり意味があると思えませんが、一般的に言えば、ズレているように思うのは、
    週に1回 毎週では家族だけの休日や一人の時間を過ごせない
    年に0回 関係者の誰かが望んでいるなら、夏か冬のせめて一回は最低限だと思います

    ということで、年に1回以上から週に1回未満までは、非常識ではないと思います。
    それでは幅が広すぎますから、関係者の擦り合わせで決める。

    擦り合わせは、多数決ではありませんよ。多数決をやっちゃったとしても、それが正しい、妥当と思うのは傲慢で思いやりが足りません。

    トピ内ID:2772818291

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    用もないのに3~4回なら十分では?

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    まぐろ
    私は用があれば実家へ行きますし、夫の実家も同様です。
    用がなければ行きません。

    お盆だから、正月だからと実家に行く感性がよくわからないのです。
    なんの必要性があるのでしょう?

    なので、用もないのに3~4回も会うなら十分じゃないでしょうか。

    私の実親がトピ主さんの義理の両親みたいなことを言ったことがありますが、私が
    「用もないのになんで来る必要があるの?」と言い切りました。
    続けて「二人とも元気だし、心配することもないでしょうが。
    娘のいない生活満喫しなよ。自由で良いでしょ。
    折角の休みがオカンたちの相手して潰れちゃったら夫君にも申し訳ないしね。」と。
    反論できる要素がなくて黙ってましたよ。

    ちなみに野菜を作っている祖母の家には、小さな用事を作ってはしばしばお邪魔しています。
    なにせ「用がある」ので。

    トピ内ID:2927160673

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    トピ主です。質問です。

    しおりをつける
    blank
    めぇ
    個人的に質問させて貰います。yukiさんに質問なのですが、
    関係者の1部が不満に思っているのに・・・とありますが
    全員一致が納得いく回数なんてないですよ。
    だって片方が会いたがってる。
    でも、もう片方は会いたくないんですもん。
    どんなに話し合っても無理だと思います。
    私も本音を言えば2回で十分だと思っているのですが
    多少譲歩して3~4回で妥協する姿勢を持っていますし
    一般常識と照らし合わせてもそれで少なすぎるということはなさそうです。
    擦り合わせは多数決ではない。
    その通りかもしれません。では、どうやって決めるのが良いのか?
    そう考えた場合に多数決のような形に行きつくのって
    1番公平であって常識的だと思うのですが・・・
    思いやりがないでしょうか?
    では、どのようにして決めるべきなのでしょうか?
    自分で言うのも難ですが・・・
    年に2回で済ませたいところを私は年に4回まで譲歩しています。
    それでも少ない。少ないって譲歩してくれない義父母の方が
    思いやりがないと言うか、我儘では?と私は思うのですが・・・

    トピ内ID:3700278312

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    正当化しなくていいでしょ

    しおりをつける
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    yuki
    物事を決める時に多数決は一つの方法ではありますが、少数派を無視することになります。
    力でねじ伏せているだけです。やむを得ず多数決に頼ることが常に悪いとは思いませんが、結果を妥当とか公平とか常識とか言うのは傲慢です。自分を正当化せず、自分も努力しているけど、最後のところで義親に妥協を強いているという事実はきちんと認識しましょう。

    「自分の判断に自信を持ってこれ以上は譲らないゾ」という発想をお持ちなので、私の言っていることは伝わらないかもしれません。

    多数決という方法自体より、多数決の結果を公平と言う発想が問題だと思いますが、一応、多数決以外の方法を提案。あくまで例えば、ですが。
    毎年3-4回と一定にする必要はありますか?トピ主さんは人数で選択に重みをつけようとしていますが、ならば、自分たち、実親、義親の希望を1年ずつ採用するとか、トピ主さんたちのライフサイクルに応じて柔軟に変化させるとか。妊娠中はもっと減らしてもらうけど、出産して落ち着いたらあちらから来てもらう回数を増やすとか。詳細が分からないので適切な具体案は出せませんが、回数だけにこだわらずに話し合ってみたら、と思います。

    トピ内ID:2772818291

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      yukiさんへ トピ主です

      しおりをつける
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      めぇ
      多数決以外の方法のご提案ありがとうございました。
      ご意見を伺ってそうだよなぁ。って思ったり、違うなぁ
      (私の価値観では)って思ったり・・・自分の中で揺れています。
      でも、考えるきっかけにはなっています。ありがとうございます。
      毎年3~4回と一定化する必要性についてですが・・・
      例えば、先月も訪問したのに今月も訪問するとします。
      で、来月、さ来月お休みしたとします。
      アレ?来ない。次はいつ?
      ・・・とますます催促が来そうな予感がするんです。
      その結果、どんどん押し切られる形になるのでは?
      ・・・と不安があります。
      最初から一定のサイクルが決まっていればソレが習慣と言うか
      当たり前のこととして定着するので
      同じ催促でも相手の方でダメ元・・・
      のような認識はあると思うんですよね。
      それから、本音を言えば子供が産まれてからこそ
      回数を減らしたいんです。
      まだ産まれてもないのにすでに
      幼稚園入学にまで口を出されているので。
      だけど、ソレは義父母に対して酷過ぎると思うので
      今のうちにルール作りをしたい気持ちがあります。

      トピ内ID:4783944279

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