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    義父と夫の食事会?

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    😣
    肩こり
    ひと
    初めまして。30代2児の母親です。タイトルの件についてご意見を伺いたいです。

    私たちの家と義実家は電車で1時間半ほど離れていますが、義父と夫の職場は近いです(うちからは1時間弱ぐらい)。数ヶ月おきに子連れで義実家には顔を出しています。
    1年ほど前から2、3ヶ月に1回ぐらいの頻度で、夫に義父から夕食の誘い(親子で飲みながら語っているらしい)がくるようになりました。最初は義弟も誘われていたのですが、多忙のためなかなか予定が合わないようで、最近は2人のことが多いようです。数年前までは義父も夫も忙しく年に1度顔を合わせるか…というぐらいだったので、親子の時間も大切にしてほしいと最初は快く送り出していました。

    ところが最近は義父からの誘いが頻回になってきました。週に1回~10日に1回は誘われています。以前はあらかじめ○日、というように予定を決めていたのに最近は終了定刻近くに誘われるようです。それも理由が「今日の会食の予定がなくなったから、一緒に食わないか?」とか「かーちゃん(義母)に今日は外で済ませて来いって言われたから、一緒に食わないか?」とかです。一度、2日後に義実家に行く予定だったのに誘われたり…なんで?2日後に会うのに何を話すの?って感じです。

    親子の時間をもつことはいいことだと思うのですが、回数も増える一方だし、理由もモヤモヤします。今までみたいに数ヶ月に一度、せめて月1回なら快くOKできるのですが…。こんな風に考えてしまう私は心が狭いでしょうか?みなさんならどう思われますか?
    ちなみに夫は『タダでいいものが食える』ぐらいにしか考えてません。あと、誘われるのは平日のみです。

    トピ内ID:8189144757

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    もやもや?

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    リンコ
    義父と夫の食事会?

    トピ内ID:7053702088

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    逆に、ラッキー!

    しおりをつける
    😀
    匿名
    トピ主さんの気持ちもわかりますし、心が狭いなぁ~んってちっとも思いません。

    まぁ~、強いて言えば、もっと早めに言ってほしいかなぁ?
    晩御飯の作る手間が省けるのに・・・なぁ~んて思うのになぁ~

    私だったら、晩御飯を作っちゃえば、次の日に回せるし、生活費も浮くし、義父が喜んでくれるのなら、毎日でも「行っておいで!」って、送り出すと思います。

    トピ内ID:5711730329

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    このくらいはいいのでは

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    blank
    通りすがり
    父と子が大人になって仲良く食事(一杯でしょうか?)。
    いいことだと思いますよ。
    親が死んでから、やろうと思ってもできないこと。
    もっと大きな気持ちで見てやって下さい。
    どうしても、そういう気持ちになれないのであれば
    一度、あなたも子供連れて一緒に食事したらどうでしょうか。
    きっとお父さんよろこびますよ。
    お父さんはきっとさみしいんでしょうね。

    トピ内ID:8343472408

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    義母が夕飯を作らないだけでは?

    しおりをつける
    🐧
    サーガ3
    >「今日の会食の予定がなくなったから、一緒に食わないか?」
    >「かーちゃん(義母)に今日は外で済ませて来いって言われたから、一緒に食わないか?」
    どちらも、義母が夕食を作らない=家に帰っても飯がない
    ってことですよね?
    親子で話したいから~というよりも、家に帰ってもご飯はないし
    何か買って1人で食べるのも嫌なので、息子と~というだけだと思いますが・・・

    モヤモヤする理由は、家族の時間が減るからですか?
    ならば、それを夫に言えばいいのでは?
    もしくは、たまに義父を夕食に招待してあげればいいのでは?

    トピ内ID:9780704128

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    分からないなあ

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    最初に浮かんできた言葉です。
    月に3,4回親子で食事、別にいいじゃないですか。

    ちょっと人より多目かもしれないけど、その分夕食作らなくっていいし。

    したがって、心が狭いと思います。

    トピ内ID:3218645734

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    当日はイヤですね、わたしも。

    しおりをつける
    🎶
    水曜日
    まだ晩御飯を作ってない時点でしたら、私なら快くOKです。
    前提として、我が家の家計に響かないのなら!
    もちろん夫がお小遣いで外食するのも全然OK。

    ただ、夕飯を作っているのに、しょっちゅう義父が誘ってくる・・・
    っていうのは、どうかと思いますね。たまにならいいと思いますけどね。

    もし、作っていてしょっちゅう誘われて、ご飯が無駄になっている場合については、ご主人にきちんとお話しましょうよ。

    義父をうっとうしいと思うのではなく、ご主人が悪い部分もあるとおもいますよ。もし家で奥様がおいしいご飯を作っていると思えば、ご主人がお父さんにお断りをすればいい話ですよ。つか、うちの主人でしたら、その辺はきちんと分かってるのでそういう事はしません。

    でも奥さんがご飯をまだ作ってないのでしたら、いいじゃないですか。
    外食してもらえば、こっちは子供と気楽にご飯できるじゃないですか。

    二日後に行くのは家族でいくわけで、また種類が違うと思いますしね。
    まずはきちんとご主人とお話しするのが先決じゃないでしょうか?

    トピ内ID:4958330467

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    何が気に入らないのか不明

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    blank
    ゆかな
    どこが気に入らないのでしょう?
    夫を義父に取られるとか、そういうことですか?
    何で? 寂しいの? 2児のお母さんでしょ?

    週に一回(しかも平日)くらい何ともないでしょうに。 
    妻も一緒に… ではないのでしょう?
    夫一人でしょう?

    父のおごりなら、尚更いいじゃないですか。
    私だったら喜ぶけどなぁ。 夕食、手抜きでいいし。

    父と息子が仲がいいなんて、
    すばらしいことだと思うけどねぇ。

    あなたこそ、毎日夫に会っているんだから、
    週一くらいいいじゃん。 って感じです。
    父の理由も、特におかしいとは思いませんよ。

    トピ内ID:3197725042

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    義父さんは寂しいかも

    しおりをつける
    2人娘の親
    父親は年を取ると寂しいモノですよ、たまには息子と飲みたい。
    良いのではないでしょうか、愚痴を聞いてくれるのも息子だから聞ける。
    一緒に飲み話せる息子がいるだけで羨ましいですね。

    トピ内ID:7084377075

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    ダメな気持ちがわからない

    しおりをつける
    猛暑は怖い
    平日だし親子だし男同士の付き合い理想だけどな。
    私なら笑顔で「行ってらっしゃい」と言うけど…

    トピ内ID:0854826762

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    うーん

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    ぴっか
    私が思うに、『こっちの夕食の準備前であれば、許す』です。
    私が準備しちゃったのに、後から「オヤジと食ってくる」と言われたらムカつきますが。

    準備とは、『買い物前』です。
    終礼時刻は、買い物後に当たるので、嫌ですね。

    なので、夫には「14時前に決まってたらいいけど、それ以降の時間なら、買い物済ませちゃってるから、嫌だ。断って。」と言います。

    まだ買い物前なら『ラッキー!』レベルなので、問題はソコです。
    頻度は、関係無いなぁ。

    自分の実家によく行ってる妻…より、父親と食事する夫のほうが好感度滅茶苦茶高いな、うん。

    トピ内ID:7851339621

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    寂しいのか

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    🐶
    にゃこっち
    舅さまと姑さまの仲は宜しくないのですかね。

    子供たちも結婚して完全に夫婦二人だけになり、姑さまは「もう家事から解放されたい」「自由になりたい」と思っているのかもしれませんね。
    相反して舅さまはもっと構って欲しいタイプなのかもしれません。

    けっこう年配の方に多いですよ。一人での食事がさびしくて仕方ないという方(特に男性)。

    「タダでいいものが食える」くらいにしか考えていないご主人のほうが、わたしにとっては「だいじょうぶなのか?」とおもいますが・・・。

    トピ内ID:5445280201

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    心が狭いと思いません

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    blank
    めぇ
    週に1回~10日に1回は私の感覚でも多いと思います。
    ご主人とお義父様との時間も大事だと思いますし、
    ある程度尊重しても良いと思いますが、
    逆に言えばその回数が増える分だけ、肩こりさんとお子様とご主人との家族団欒で食べる夕食の回数が減りますよね。
    時間は引き算です。

    結婚してましてやお子さんも居るんですもの。
    そちらの時間が優先されるべきだと思います。
    お義父様とご主人の夕食会は月に1度で私も十分だと思いますよ。
    それに、突然のお誘いは無神経だと思います。
    義父様は肩こりさんが夕飯の支度をしてるんじゃないのかな?って
    そういうこと考えないのでしょうか?
    だとしたら思いやりも感じられないですよね。
    例え、連絡が夕飯の支度に間に合ったとしても、
    買い物を済ませてしまっていたら
    折角買った材料が無駄になることもありますよね。
    (メニューによるでしょうね)
    私が同じ立場でもすっごくガッカリしますよ。
    職場の上司に誘われて・・・と言うのであれば
    仕事ですし、仕方ないと割り切れますが、
    相手が義父様だったら私も嫌です。

    トピ内ID:6921860609

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    それ位はいいのでは?

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    blank
    るぅな
    お父さんがご馳走してくださるんでしょ
    平日だけだしあなたの同行を強いられるとかじゃないなら
    いいんじゃないですか?
    その日のご飯は翌日にまわせば良いし
    私なら大歓迎です

    ただ思ったのが相手は本当にお父さんですよね??
    女性だなんて事じゃないといいのですが?
    余計な心配だったらごめんなさい

    トピ内ID:7782090271

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    想像です

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    blank
    シンドローム
    義父さん、会社での飲み会が減ったんじゃないでしょうか。
    年齢的にも、親しい同僚が続々退職したりとかありそうですし。
    で、息子に声がかかる。

    つまり、相手は息子でなくても誰でもいいんだけど、終業後に飲みに行きたいんじゃないでしょうか。
    別に親子の時間じゃないと思いますよ。

    夫さんもその辺の事情を察してつきあってあげてるが、義父さんが会社で飲み仲間がいないからとはあなたに言いにくいんでしょう。

    まあ、少し控えてもらいたいなら、そう言えばいいんじゃないですか。

    トピ内ID:0425998874

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    父と息子の宝物の時間

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    blank
    Man
    貴女は自分の息子(30代)とご主人(60近く)が将来時折誘い合って晩飯を食べるようになったら どう感じるのでしょうね?
    父親はもう間もなく定年でしょう。
    その前の数年、漸く父と息子とがそういう時間が持てるようになってきた・・父から誘って息子がにっこりこれを受けて、これまでの仕事上での経験や逸話とかを酒の肴に、親子で話をする・・・素晴らしいことではありませんか!

    貴女は数カ月に一度、子供の顔を見せに行っている。(数週間、ではなくて、数か月ですね。)
    数か月に一度、家族で集まっている時は、女性陣と子供達が中心でしょう。とても父と息子の話は出来ません。
    間隔に対して、義理実家からも夫からも文句は出ていないのですか?
    いないとすれば、よく出来た義理実家の方々ですね・・・普通は月に一度か二度訪問しても罰は当たりませんよ。

    ご自分中心で物事を考えることに加えて、ご主人の教養深化、父からの経験伝授、等々の素晴らしい観点からも 状況をみるように 努力なさってください。
    そうすれば 貴女ご自身の考え方も人生も もっと深くなっていくと思いますよ!!

    トピ内ID:5251307764

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      トピ内ID:3669376151

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      🐴
      jin
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      いいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3067021040

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      もやもや?

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      トピ内ID:2667983634

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      blank
      みゅく
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      普通は、子どもを巣立ちさせたら、そこまで頻繁に誘うものでも無いとは思うのですが、
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      そして他では無く、奢ってまで息子につき合わせるには、何かしらの理由があるような気がします。

      お体やお仕事で問題をかかえているとか…

      親子の食事会自体は、私も身内でも義母と頻繁に2人でご飯しているとかなら嫌ですが、
      義父ならさほど気になりません。
      家庭に影響が無い範囲なら、もう暫く様子を見て良いのではと思います。

      それにしても、旦那様は本当に何も思っていないのでしょうか。
      私だったら男親が頻繁に誘うようになったら何故と思いますけど。
      義父さんが何か悩みをかかえていないか、会話の内容とか聞いてみて、様子を探っても良いかもしれませんね。

      トピ内ID:3055305569

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      ぴよ
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      週-10日に1回でしょ。本人の好きにしてもらうべきでしょ。

      トピ内ID:4874261377

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      しおりをつける
      blank
      匿名
      仕事によっては週に1、2呑みに行ったり接待の機会があったりします。
      そういった仕事の呑みでもモヤモヤするでしょうか?
      それとも義父との呑みという事にモヤモヤしているのでしょうか。

      トピ内ID:5969888792

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      家族ぐるみで接待してもらう

      しおりをつける
      🐴
      お二人が食事会をする近くに子供が喜ぶような施設(映画館など)があるようなら、今度はトピ主さんが午後子供を遊びに連れて行き、その後お義父さまに夕食をごちそうしてもらってご主人と一緒に帰宅するというようなバリエーションを作ってもらったらいかがでしょうか。

      子供の頃、父親が仕事がらみで行くような料理店に連れて行ってもらうのはとてもわくわくしたものです。

      トピ内ID:8595633652

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      サザエさんでも

      しおりをつける
      🐷
      OOPS!
      35歳既婚男性です。

      私も、父とは週1回以上飲みにいっていました。
      大学生になって酒が飲めるようになってからすぐです。
      父も、「大人になって息子と酒を飲むのが楽しみ」と明言しています。
      仕事をする男なら、「なんとなく今日は飲みたいな~」というのは
      しょっちゅうで、その相手として父と飲むのはある意味人生の
      戦略会議で、悩みや問題を解決してくれます。

      いまは父の病のために飲めなくなってしまいましたが、自分の息子が
      飲めるようになったら飲みに行きたいと思います。
      こればっかりは、女性には申し訳ないですが男の世界です。

      サザエさんでも、波平さんがマスオさんを誘って飲みに行きますよね?
      健全な行為です(色気は全くないですし、浮気でもなし。)

      トピ内ID:3209893519

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      ご主人の意思なんでしょ?

      しおりをつける
      blank
      貯金箱
      ・週に一回、月に四回程度
       →小町ではそれ以上に実家に行く妻がいるから、たいして多いとは思わない。

      ・家族のコミュニケーションの時間が減る。
       →毎日仕事が遅いご主人もいることを考えたら、たいした問題とは思えない。まして平日のみなんだから。

      ・食事の用意をしたのに、急に予定が変わったら困る。
       →たかだが週一回、次の日に回すとか臨機応変に出来ないの?仕事で急な残業なら許せる
       けど、義父だから気に入らないと言うなら、それは妻の勝手だと思う。

      何より、夫の意思でそうやってるんだし、まして家族全員でと言われているわけじゃない。
      お金がかかって家計に響くわけでもない。これのどこが、いけないのか理解できない。私も
      嫁の立場だけどね。

      トピ内ID:4135364307

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      モヤモヤ

      しおりをつける
      😣
      中年のおじさん
      トピ主さんのレスにモヤモヤです。

      義弟はいつまでも忙しいのに主人の仕事は大丈夫なのかしら?
      ご主人は義父に頼んでアリバイ工作しているのでしょうか?
      もしくは、ご主人は帰宅拒否症?
      義父と会うくらいなら私との夜レスを解消してよ
      家事分担が疎かになり不満?

      多くのサラリーマンは子供の食事時間に帰宅できることは少なく、子供だけの食事を避けるため夫だけの食事(チンご飯)は多いと思います。
      トピ主さんのご主人は、休日にそれなりの穴埋めをされているようです。
      お子さんが大きくなり、新な二人の生活がスタートするまで、“ただめし食べられラッキー”と喜んでいる呑気で気楽なご主人でいて頂いたほうが良いんじゃない?変なお遊び覚えるより・・・・

      トピ内ID:6003512499

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        トピ主です。ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        肩こり
        たくさんのレスがついていて驚きました!うれしかったです、ありがとうございます。同意の方、イヤイヤ心狭いでしょという方、両方の意見を読ませていただきました。私の本音としてはめぇさんのレスが100%です。めぇさんは読心術をお持ちですか!?ってぐらい。笑。

        何点か補足を。
        ・仕事の付き合いだったら?・・仕事の付き合いなら全然構いません。
        ・本当に義父と会っている?・・これは絶対に義父です。大丈夫です。
        ・ちょっと一杯・・2人で焼酎を瓶2本近くあけているようなので、帰ってくるのは遅いです。よって帰宅時は立派な酔っ払いです。
        ・義父が一人の食事を嫌がる・・確かにそれはあります。時々、義妹(既婚)のところに行くこともあるようなので。
        ・一緒に行く・・子供が4歳児と10ヶ月児なので夜に連れ出すのはちょっと…。
        ・義理の実家を訪れる間隔・・下の子が生まれるまでは1ヶ月~1ヶ月半に一度ぐらいの頻度で、夫と子供が行ってました。私は休みが不定期な仕事なので、一緒に行くのは3,4ヶ月に一度でしたが。下の子が生まれてから、ここ何ヶ月かは月1回(夫の希望で1泊)で訪れています。

        続きます。

        トピ内ID:8189144757

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。ありがとうございます。続きです。

        しおりをつける
        😣
        肩こり
        ・義父母の仲・・お互い自分の趣味や時間を優先させていますが、うまくやっているみたいです。あと、私と義父母の仲も普通です。

        みなさんのレスを読んで、なんでかなぁと考えてみました。で、考え付いた理由が二つ。

         1.夫が食事内容にうるさいため毎日作るものを結構考えているので、作るものを考えた後だとなんだかそこまでの労力(と食材)が無駄になった気がする。実際無駄になることもある。
         2.食事をするようになった当初は私もフルタイムで働いていたが、現在育休中で自宅にいる時間が長い。

        かと。当初は急な誘いでも「義父と食事?い~よい~よ、仕事で疲れてるし、子供と2人なら手抜きでいいしラッキー♪」と思っていたので。確かに予定を決めててくれれば、と思います。あんまり続くようでしたらここだけやんわり言おうかなと思います。

        トピ内ID:8189144757

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        予定決めてもらえたら妻は良くても

        しおりをつける
        blank
        yuki
        ご主人たちは窮屈ですよね。
        お二人とも仕事をしているから、前もって約束するのってきっと苦痛でしょう。
        決めたらすぐに連絡をくれているとしたら、それで十分じゃないかなと思います。

        休日だったら前もって決めやすいと思いますが、休日に出かけられちゃうより、引き続き平日限定にしてもらって材料の管理に知恵を絞る方が良くありませんか?

        トピ内ID:9938778357

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😣
        肩こり
        レスありがとうございます。先ほどの投稿は島さんのレスを読んだところで投稿していました。今は私のレスが反映されたところまで読んで投稿しています。

        OOPS!さんのレスを読んで、モヤモヤがかなり晴れました。あぁそうなのか、と。OOPS!さんのレスを読めたので、これからはいくらか快く送り出せそうです。ありがとうございました。


        最後が喧嘩口調になってしまって申し訳ないですが、これでこのトピを〆させていただきたいと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:8189144757

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