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    表面的な付き合いをどうにかしたい

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    🐤
    ひと
    21歳の女性です。
    大学の友人関係で皆さんに相談したいことがあります。

    現在、よく一緒にいる友達は私と5人で、A・B・C・D・Eとします。

    3年から、Aと同じゼミのC、Aの友人D、Eと授業に出る機会があり、仲良くなりました。
    私とBとは2年生で親しくなりましたが、以前BはAと同じクラスで、全員Aが共通の友人という形です。
    その後、6人での飲み会を私とAで企画したのですが、表面的な付き合いにしか思えないのが相談です。
    これまで6人では数回遊びました。

    よく喋るのは私とAで、他の子は聞き役のことが多いです。
    また、6人の中でも特に親しい人とばかり話すので一向に輪が広がりません。
    つまらないなら断ってくれればいいのですが、誘うと来てくれます。

    Aにその話をすると、同じように思っていたそうです。
    B、C、D、Eに上記のことを何となく聞いたのですが「盛り上がってると思うよ」「考えすぎじゃない」と言われます。
    ですが、少なくとも私とAは違和感を感じているし、話も表面的な感じでぶっちゃけてくれないのが悲しいです。

    推測としては、あまり仲良くなる気がないのかな、というのが正直なところです。
    それなら6人で遊ぶのはやめようかと思うのですが、みんなで楽しく盛り上がりたいのです。

    また、Aは「こういう場面だから私がこうするべき」というのがあり、自分が何をしたいかより、場を円滑に進めることを優先していると感じることがあります。
    6人でいるときも場を盛り上げようと気を遣っているのが分かります。
    本当はもっとAにもみんなにも楽しんで欲しいのですが、どうにもできません。

    何とか仲良くなれる方法はないでしょうか。
    希望を捨てたくはないので、「他の子と遊べばいい」という方向ではないご意見がほしいです。
    皆さんのご意見・感想お待ちしています。

    トピ内ID:6748893590

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    本当に21才ですか?

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    ゆうき
    大変失礼ですがトピの内容をみて、青さんが21才の方だとは信じられません。
    思春期真っ直中の女子中高生ならまだ理解できるのですが・・

    >「他の子と遊べばいい」という方向ではないご意見がほしいです
    そうはいいませんが、なぜ6人で常に盛り上がって仲良くしなければいけないのでしょうか?

    社会に出たときに今のような考えだとあとあと苦労すると思いますよ
    距離感は大切です。
    親しい友人の距離感・家族の距離感・知人の距離感。
    偉そうなことを言える立場ではありませんが一度考えた方がいいと思います

    トピ内ID:6287750902

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    うーん…

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    blank
    いい歳
    学生時代は遥か昔のオバサンです。

    学生の時って、トピ主さんのように思うもんなんですよね~懐かしい。私もかつて、そういう悩みを持ってました。

    はっきり言いますと、まだ子供なんですね。そのうち社会に出ていくと、ほとんどが表明だけの付き合いになります。それが現実。

    たくさんの人と仲良くしたいという気持ちはわかりますが、人にもそれぞれの考えやスタンス、性格があります。人に心を開け、というのではなく、まず自分が心を開いてください。よく言われることですが、人は変えられません。自分がまず変わらなければなりません。

    一気には難しいことなので、徐々にアナタから相手に歩み寄ってみては?

    トピ内ID:1271899508

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    これぞ、じょし~

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    blank
    もめもめ
    大学生で3回生ですか?発想がいかにも「女子」ですね。
    Aさんとあなた以外は、その場の雰囲気が好きだとか、誰かが話しているのを聞いているのが好きだとか、誘われたから仕方なくとか、自分で企画し動くのが面倒とか、Aさんとあなたが盛り上がっているのを何となく覚めた目で見ているとか…まあ、そんな感じだと思います。

    >みんなで楽しく盛り上がりたいのです

    あなたとAさんの思うように盛り上がらないからと言って、不満を感じるのは傲慢です。負担なら企画するのではなく、たまには何もせず相手側が企画するのを待ってみてはどうですか?案外何の動きもないまま卒業することになるかもしれません。

    ドラマや映画のように、クラスやゼミが同じだけで「仲良しグループ」なんて簡単には出来上がらないのです。成人していればなおさらです。こういうことに、ママになっても気がつけない人も多いんですけどね。

    Aさんと気が合うなら、二人で遊べばいいと思います。自分たちの負担にならない程度には、ほかのメンバーを「たまーに」集めればよいのでは?

    トピ内ID:4392263261

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    人間関係の距離感は人それぞれ

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    🐷
    まげまん
    人間関係の距離感を分かりやすく長さで表します。

    家族以外は1メートルが心地いいと感じるひともいます。
    それを私は50センチまでOKだから、近づいてといわれてもね。

    心地よい距離感が同じ人を「波長が合う」というのではないかと思います。

    Aさんとは”ぶっちゃけた関係”を続けていくうち、そこに他の方が加わってくるか、離れていくかは、自然にまかせたほうがよいと思います。

    トピ内ID:4384307623

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    大人のつきあい

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    🎶
    るい
    表面的なつきあい、とおっしゃいますが、それは大人のつきあいともいいます。

    大学卒業後、どのような道に進んだとしても、それは社会人として生きていくということになります。

    今、いい機会に恵まれたようですね。大人のつきあい、について学びましょう。

    Aとは何でも話せる友人として今後もつきあえばいいし、他の子とは表面的に(といって、無視したり嫌味を言ったりするわけじゃないよ)、さらっとつきあっていけばいいんだよ。

    それができないと、社会に出てからも、同僚やママ友と、つきあい方がわからず、距離感や密度なんかが上手くいかなくて、トラぶったり悩んだりしてるので、他のトピで見てみたら?

    みんな性格も違うんだから、『盛り上がらなきゃ』と思う人、おとなしい人、自分と同じものを相手に求めるのは難しいかな。逆に反対だったらどう?「盛り上がり過ぎ。静かに話しあいたい」とか言われたら?

    そうやって、みんな大人になるんだよ。無理しないでがんばって~分からなくなったら、またおいで~みんな相談にのってくれるから!

    トピ内ID:6814589696

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    皆さん、レスありがとうございます。

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    🐤
    多くのレスありがとうございます。
    どうにかできないものかなと思って皆さんにお聞きしました。
    しかし、個々人の問題なのでしばらく考えずに距離を置こうと思います。

    ・「他の子と遊べばいい」という方向ではない意見がほしいと書いたのは、Aが「大人数でわいわい=大学」のような憧れを持っていて、それを実現したいようだからです。
    したくてできるものではないですね。

    ・私は十分心を開いているつもりではいます。
    ですが、根本的に合わないのかもしれませんね。

    ・こちらが企画など何もしなければ、何もないまま卒業すると思います。


    皆さん、くだらない質問に回答下さり本当にありがとうございます。
    現状を文章にして、それに対する皆さんの感じ方を知るうちに、何か分かったような気がします。
    思えば、私は今まで友人関係で悩んだことがほとんどなかったのですが、それはあまり友人関係にこだわらないからでした。
    なので、以前のような姿勢でいようと思います。

    トピ内ID:6748893590

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