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    義理の家と関係修復したい

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    偽善嫁?
    ひと
    私の夫は、しんどいとすぐにメール1本で会社を休み、
    病院にも行かず、家で美少女オタクアニメを見て過ごします。
    そんな夫にイライラして、きつく当たったり、
    電話で義母に相談したりしていましたが、
    この夏の帰省中、小3の息子にも愚痴をこぼしていたことがバレて、
    「子供には、父親のことは絶対に悪く言ってはいけない。
    尊敬するよう仕向けるのが母親の役目。
    病気の夫には、家ではゆっくり好きなことをさせてやるべき。
    つらい時に夫を支えるのが妻の役目なのに、出来てない。
    人を責めるばかりのキツイ嫁だ。」と、義母に叱られました。

    こんなことを言われて、ニコニコと恒例の本家への挨拶や、
    墓参りが出来るほど私も人間出来ていないので、
    先に帰りたいと言ったら、「もう二度と来るな」と義父に言われ、
    義母には無視されました。

    正論に腹を立て、不快な思いをさせたことについての反省はあり、
    謝罪文を書きおいて帰宅しましたが、
    私も混乱していたので、実は連泊の帰省がブルーだった、とか
    老後の面倒を看るって言ってたけど、
    キツイ嫁なのでやめておいたほうがいいかも、とか
    本音も書いてしまいました。

    主人は「信心深い両親は墓参りを拒んだ嫁を一生許さないだろうから、
    今は何を言っても無駄。
    (結婚当初に同じく絶縁された主人の)兄嫁も
    家に上がるのに5年かかったし、冷却期間が必要。
    しばらく自分の実家には電話もせず、行かなくてもいい。
    謝ったところで、アンタが連泊したくないというのは本音だし、
    ちょうどよかったのでは?」と言います。

    私は一晩で謝って仲直りする喧嘩しかしたことがなく、
    私同様、義母も悩んでいると思うと申し訳なく思うので、
    5年待たずに関係修復したいのですが、どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:2454082495

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    たぶんずっと引きずると思う

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    ゆかな
    関係修復は難しいでしょうね。
    あちらの方がね。

    『嫁は夫を立てるもの』みたいな考えの義家なんでしょ?
    もうムリっぽい。

    何といいますか、お義母さんのおっしゃることは、
    昭和の時代ならば最もな意見ですよね。
    教科書どおりの言葉というべきでしょうか。

    でも今は時代が違う。
    お嫁さんの気持ちも立場も変わってきた。
    それに付いていけない昭和時代の義家。


    >義母も悩んでいると思うと申し訳なく思う

    これは無いと思います。
    当分行かなくていいんじゃないかな。
    良かったじゃないですか。
    せっかくですし、あまり考えすぎないことですよ。

    トピ内ID:5054217043

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    ご主人の言うように

    しおりをつける
    🐤
    ナット
    今直ぐに仲直りは難しいように思います。
    舅さんが頑固そうですし姑さんも舅さん側に付いているでしょうし。
    何より、息子である旦那さんが言う事ですから間違いないと思います。

    それでも早く修復したいのであれば、誠心誠意ひたすら謝り続けるしかないのではないでしょうか?
    謝り続けて許して貰えなくても仕方ないの覚悟は必要だと思います。
    逆ギレして関係が更に悪化しないようにしてください。

    私だったら旦那さんの言う通りに、ほとぼりが冷めるまで待つでしょうね。

    トピ内ID:7249753244

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    夫の愚痴をこぼすのなら

    しおりをつける
    🙂
    みさこ
    やっぱり、実母さんになさるべきでしたね。なんだかんだいっても、義母さんにとって息子さんはいつまでも、かわいい、かわいいぼっちゃんなんですから。それにしても御主人さん自分が原因の割に何かエライ人ごとみたいでちょっと、腹立ってきますが、だんなさんの言う事にも一理あります。どっちもどっちって感じなんで(兄嫁さんの絶縁された原因わかりませんが)この際、しばらく冷却期間置かれた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3184192705

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    冷却期間が必要

    しおりをつける
    ごんた
    ご主人の仰る通りです。今は何を言っても無駄だと思います。冷却期間が必要です。

    義親さま達悩むどころか、ご立腹でしょう。

    謝罪文だけでしたら、許してもらえてたかもしれません。
    残念ながら、本音まで書いてしまったのは失敗でした。

    義親さまは相当厳しい方のようですね。
    兄嫁さまは5年も掛かりました。今回はそれ以上かもしれません。

    トピ内ID:5322252735

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    修復する必要あるの?

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    鬼嫁なのかなあ。
    何故、関係を修復したいのかが、まず分かりません。
    だって同じこと(兄嫁の絶縁)を繰り返している人たちなんでしょ?
    本気で悩んでいるわけがないじゃないですか。
    悩んでいるとしたら
    「うちの可愛い僕ちゃんに、どうしてこんなキツイ嫁が来ちゃったのかしら」
    のレベルだと思いますよ。
    ご主人の言うとおり、ちょうど良かったってことで放置しておけば?

    ただ、子どもにご主人の愚痴は良くないです。
    そこは義母さんの言う通りです。
    尊敬は難しいまでも、親に失望するようなことは止めた方がいい。

    と、メール1本で会社を休み、病院も行かずにゲームをやっている夫を持つ主婦は思います(笑)

    トピ内ID:3833029790

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    3年離れましょう

    しおりをつける
    江原
    3年離れても駄目なら6年距離を持ちましょう。

    >子供には、父親のことは絶対に悪く言ってはいけない。
    >尊敬するよう仕向けるのが母親の役目。

    息子可愛さに姑さんの発言でしょうが、子供が母親の嘘に騙されるのは
    5歳までです。自分の目で見たことで子供も判断するようになるので
    このような手段ではかえって仇となるでしょう。

    トピ内ID:6482748026

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    言葉には責任がある

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    紅はこべ
    これは、必ずしもいいとか悪いとかの問題でもないのですが

    >私は一晩で謝って仲直りする喧嘩しかしたことがなく、

    いままでほんとに、ずっとこんな姿勢で過ごしてきたのですか?
    あなたは「謝れば済む」と思っていても、相手にとってはそうではないことも多々あると思うのですが。
    軽卒が過ぎるのではありませんか?
    特に、手紙に本音を書いてしまったんですよね、証拠として残りますよ。
    ここまでやって、平気で仲直りできるつもりだなんて、驚きです。

    お義母さんも、確かに付き合いにくい人でしょう、その点は同情します。
    だったら、ご主人のいう通り、しばらく疎遠にしたらいいでしょう。
    なぜ仲直りする必要があるのですか?
    あ、それから義母は悩んでないと思います。
    許さないけど悩む必要はありません。

    トピ主さんは、腹を割って正直にものを言うことで、
    ざっくばらんな付き合いをしたいタイプなのかもしれませんが、
    義理の家族とはネコ被っているくらいがちょうどいいのではありませんか。

    トピ内ID:4259066102

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    時間が勿体ないよ

    しおりをつける
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    V
    義理家との事はそのままで良いと思います。

    それよりも、だらしない美少女アニオタのご主人と別れて生活するための準備を進めましょうよ。

    現状にしがみついていても、ご主人が変わらない限りこの先良い事なんかありませんから、義理家との関係修復に尽力するなんて時間の無駄です。

    ご自分とお子さんの為に生きましょうよ。

    トピ内ID:8854399470

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    レスありがとうございます

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    偽善嫁?
    レスをつけて下さった皆様ありがとうございます。
    子供に父親の愚痴も、本音の手紙も反省してます。

    義兄嫁が絶縁された理由は、二世帯住宅にするしないで大喧嘩になり、
    「長男に嫁いだのは、義父母の介護をするためではない」
    と言ったからだそうです。

    義兄夫婦は共働きなのに、子供を保育園ではなく幼稚園に入れて、
    夏休みなどは1日中、晩御飯を食べさせるところまで
    二人の孫の面倒を見させておきながら
    義兄嫁は、私らの結婚顔合わせまで5年間、義家に来ませんでした。

    私も当時はヒドイなぁと思っていましたが、
    義兄嫁は今の私と同じ、本音は変わってないし、来るなと言われたし、
    謝りたくても謝れない、そんな状況だったんだと思います。
    今でも私たちの5泊の帰省中に1度、一緒に食事をするだけで
    墓参りも本家訪問もしておらず、私は喧嘩中に、そのことを指摘して、
    私ばかりに言うな!と言いました。
    義父母からしたら、嫁運がないというか、失望してると思います。

    私が仲直りしたいのは、義家と関係修復できない限り、気分的に
    さらに遠い私の実家に帰りづらいからだと思います。

    トピ内ID:2454082495

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    気になるなら、もう一度誤りにいったら?

    しおりをつける
    🐤
    二児母
    許してくれないかもしれないけど、とりあえず手土産もって誤りにいったらどうでしょうか?
    行ってもあがるなといわれたら、手土産おいて、かえりましょう。
    それでもあなたが謝罪に訪れたという事実は、相手の心に残るから。

    今後も普通に行けばよいのでは。
    来るなといわれても、行くことが大事かなぁと思います。

    あとだんなさんのことはあきらめたほうがいいですよ。愚痴を言いたい気持ちもわかりますが、最低限におさえましょう。
    会社休んで、美少女アニメみて、それでも稼いできてるんだから、よしとされては?
    愚痴っても、そこはお子様にもつたえてあげましょう。 それでストレス回避できてるなら良いと思います。

    トピ内ID:8786345446

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    ひとつだけ

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    大学生の母
    子供に父親の愚痴を言ってはいけない、には同意します。
    小学生にもなれば自分の目で父親と母親を見て自分なりの意見を持ったりするとは思いますが、父親の悪口を自分に吹き込む母親は尊敬できません。

    私の場合、夫の愚痴を子供に言えるようになったのは子供が成人してからです。
    成人してからなら子供は冷静で中立な助言をしてくれます。

    トピ内ID:6468939771

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