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    繊細な人と楽に付き合いたい

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    掃除屋
    ひと
    ある趣味の仲間達(女性のみ)の事なのですが、常識もあり気遣いもできる素晴らしい人達です。
    趣味で集まってる時はいいのですが、集まりの計画段階で苦痛を感じます。

    とても繊細な人(Aとします)がいます。
    何でもない事を気にして詫びるので、気にしないように気遣えば、それを察知したAがまた気遣い、
    気にしなくていいよと言えば、気にしすぎで気遣いさせた事を気にしたり・・・
    詫びるのは気にしている証であり、「気付かぬふり」もできません。

    誰かが××に行こうと言いだし、Aが○○は?と別案を出したとします。
    ××がいいかも、の流れになると、Aは「余計な事言っちゃってごめん」と気にします。
    なので「××に賛成」とハッキリ言い出しにくく「○○も楽しそうだよね~」と歯切れが悪くなる。
    Aも気遣われてる事に気づくのか「××も良さそうだね~そっちにする?」と合わせる姿勢。
    しかし即答で「そうしよう!」とも言いにくい為、暫く「どうするどうする」が続く。
    ※A以外とは軽快に意見が飛び交い「どうするどうする」にならない為、一部私の想像です。

    限界が早く来る私が「今回は××にしてみない?」ってまとめに入り一件落着。
    やはりAが「ごめんね~私が余計な事を」と言うので
    「○○はいい場所だし、連休使ってついでにゆっくりしたいよね!」と
    今回はあくまでも【日程の都合上却下】したけど乗り気です。の姿勢を見せたり・・・
    しんどい。でも私は限界点が仲間より低いらしい。しかも仕切り屋タイプじゃないくせに。

    楽しくやっていけてるのは、皆の気遣いできる人柄故でもあると思ってます。
    だから私が変わらねば!
    「どうするどうする」が終わるまで、気長に楽に待てるように
    限界点を高くできるアイデアはありませんか?

    トピ内ID:4500396646

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    答え出てるけど

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    ぷち
    いちいち相手にしなくてもいいと思います。

    A「余計な事言っちゃってごめん」
    トピ主「今回は××にしてみない?」

    これでいいと思うけど。

    更に、「ごめんね~私が余計な事を」と言うようなら、
    「気にしないで~。じゃあ集合場所はどこにしようか?」とさっさと次の話に変えてしまえばよし。

    Aがどこで納得して黙るかはA次第なので、トピ主さんが一緒になってつきあってあげることないです。

    トピ内ID:5679880565

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    気遣わせておく

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    重い槍子
    本文を読んで多分、Aさんは下にいる事が安心な人、
    または人よりも気遣いたい人だと思いました。
    私も少~しそういう所がありますので・・・。

    相手が気を使えば使うほど、その上の気遣いをしたくなるんです。
    もしも「ごめんなさい」が出た時の対処としては、
    内容に関係なく簡潔に、
    「いいのいいの、大丈夫よ!」
    これでOKです。
    ここで他の人にするように一言「こちらも悪かったのよ」
    などと上乗せすると、自分の目的が達成されないので、また
    「いえいえ、私が悪いのよ。」になりますから。
    それじゃ高飛車じゃない?という心配は無用です。
    自分が悪かった事にならないと、安心しませんから。

    Aさんに意見は言わせてあげて下さい。
    だけど、もしAさんの意見と結論が違っても、
    気遣いは無用です。
    Aさんも、自分の意見が全て通るとは思っていないはずですから、
    明るく親しげに「大丈夫よ」で、大丈夫です。

    トピ内ID:3728749715

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    Aさん、演技入ってますね。

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    🙂
    コットン
    ずばり!Aさんは自分の存在を見せるための遠まわしの演技です。

    繊細なのではなく、自分の意見を却下された事に対する
    やわらかな反抗とでもいいましょうか。

    自分の意見が通らなかったら、
    気を使う人なら「ごめんね~」ではなくて!!
    「それもいい案だよねっ」・・てのってくるはずです。
    そのほうが、場の雰囲気も盛り上がるし。

    「ごめんね~」と言っている時点でみんなに気を使わせているのです。
    そして「そんなことないよ」とみんなに言ってもらいたいだけなのです。

    たまにならわかるけど、何度もそう言うということは、
    「隠れ」・・自己顕示欲の強い人ですね。

    それに、何かと「ごめんね」を連呼する人って心の中ではそれほど
    すまない・・と言う気持ちはないそうですよ。
    心理学の本で読んだ事があります。
    口癖のようなものなのです。

    「また始ったなぁ~」と思って付き合うしかありません。
    「ごめんね~」は気にしないことです。

    トピ内ID:2624734552

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    疲れませんか?

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    ツナ
    変に気をつかう必要はないと思いますよ。
    それぞれの性格なんですし.....。

    自分が無理しない程度に接すればいいと思います。

    それに、繊細ってそういうことじゃないと思うなぁ.....。

    トピ内ID:3853594501

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    トピ主です。レスありがとうございました!

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    掃除屋
    >ぷちさん
    「ごめんね~」を早めに切り上げると、それはそれでまた気にする、と先読みしすぎでしたね。
    とにかくそれを聞きたくなかったというか。
    でもそう言えば先読みしたって結局「ごめんね~」でした・・・

    >コットンさん
    演技とまでは思えないのですが『ごめんね~と言っている時点で気を使わせているのです』
    Aにはここに気付いてほしいと思ってました!
    それを言うとまた繊細な部分をつついてしまうので私が変わるしかないと思った次第です。

    >ツナさん
    私は希望があるなら言えるタイプなので「どっちでもいい」と言う時は本気でどっちでもよくて
    仕切るのが苦手な事もあり、燃料をえらく消耗してた感じです。
    「どうするどうする?」の終息を待つ事と天秤にかけて毎回揺れてました。はい。疲れました~。

    >重い槍子さん。
    『その上の気遣いをしたくなる』
    『~などと上乗せすると、自分の目的が達成されないので~』
    Aが何を思い自分が悪いと言い出すのか
    これがわからない事が何よりしんどかったんだ、と気付きました。
    お陰様で光が差した気分です!

    皆様ありがとうございました!

    トピ内ID:4500396646

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