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    結婚後も実家の家賃を払うべき…?

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    😢
    祥子
    ひと
    トピご覧頂きありがとうございます。

    私は現在、実家(賃貸)に住んでいます。母と姉と3人で家賃を3分割しています。
    この度結婚することになったので家を出るのですが、出て行ってしまうと家賃を母と姉では払いきれないので引き続き払ってと言われます。

    それでは二人では今のマンションも広いので、引っ越したらどうかと言うと、引っ越し費用(敷金/礼金/引越し業者代)がかかるし、急には無理だと文句を言われます。

    結婚することは今年の2月ごろから決まっており、家族も了解していたのですが、いざ家を出るとなると「急に出ていくことになるなんて」「こんなの想定してなかった」と文句ばかり言われます。

    家には家賃とは別に8万円仕送りを入れており、結婚後もそれは続けると言ってもこの有様です。

    文句ばかり言われるので、家を出てからも引っ越し準備が出来るまで家賃を支払おうと思っていますが、ふに落ちません。
    とりとめもなく書いてしまいましたが、どのようにすればお互い納得できるのかわからなくなり、書き込ませて頂きました。

    ちなみに、母は50代前半で体が弱くパート収入数万程、姉は30歳で医療系職種ですが年収250万円ほどで、現在12万円のマンション住まいです。

    トピ内ID:6680747987

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    厳しいようですが

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    blank
    chako
    「引越し準備が出来るまで」とか言っていては、永久に引越ししませんよ。
    私もその昔、家族に援助していましたが、その経験から言いますと「きっぱりやめる」が一番です。
    長い目で見れば、お互いのためになりません。
    安アパートを探して、引越し代金は払う。で、それ以降は一切(8万円も)援助はしないと言い切るべき。
    生活できないなら、姉がもっと働く。働けない真っ当な理由があるなら行政のお世話になってもらってください。
    未来のご主人が理解のある方かもしれませんが、やっぱり日常生活の援助はやめて、
    ご自分の家族のために使うべき。
    あとは、いざって時の援助分ですかね。

    最後になりますが、ご結婚おめでとうございます。

    トピ内ID:9885766864

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    流されないように。。。

    しおりをつける
    🐤
    ツグミ
    トピ主さん 人が良すぎではないですか?
    家賃とは別に8万も家に入れていたなんて。
    普通であれば、親はそのお金をこっそりトピ主さん名義で
    貯蓄していてもおかしくない大金だと私は思いました。

    >家には家賃とは別に8万円仕送りを入れており、結婚後もそれは続けると言ってもこの有様です。

    充分すぎるのですが、具体的に母親と姉はどうして欲しいと言っているのですか?もっと要求しているのでしょうか?


    母親と姉ですが、トピ主さんに甘え過ぎだと思いますよ。
    トピ主さんも優し過ぎます。
    親姉妹同士、お金で揉めるのは一番厄介ですから
    キチンと話し合いをされた方が良いです。
    トピ主さんも曖昧にせず流されないように自分の意見意思をはっきり
    この際、伝えるべきです。

    いずれは家賃など負担しない方向で引越しされるのが一番でしょうね。
    計画性がないので、今からでも3人で引越し費用を貯蓄していくようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:7955181957

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    はじめが肝心です。

    しおりをつける
    🐱
    信子
    祥子さん、はじめまして。

    ご結婚おめでとうございます。

    ご実家のお家賃ですが、払うべきではありません。

    仕送りの8万円も止めるか、減額(半分程度)すべきです。

    このままお家賃、仕送りと月12万円もの金額を負担して続けることは、
    祥子さんの心にとっても、ご自身の家庭にとっても決していい結果にはなら
    ないと感じます。

    はじめが肝心です。

    もし、援助をするのでしたら、ご実家の引越し費用を負担なさってはどうでしょうかか。
    (場合によっては全額)

    失礼ですが、お母様とお姉様の収入で毎月12万円のお家賃は高すぎます。

    祥子さん、私は貴女のお母様よりずっと年上のお婆さんですが、結婚というのは
    本当に素晴らしいものだと思っております。

    貴女がお母様、お姉様を思う気持ちも大切ですが、貴女がこれから一番大切
    にしなければならないのはご自身の家庭です。

    結婚前から無理な約束はしてはいけません。

    貴女は、お母様、お姉様のことを、もう少し肩の力を抜いて考えられるよう
    になれるといいですね。

    トピ内ID:6621766793

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    ご主人が

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    まあさ
    了承してるならいいと思うけどいつまで続けるの?まさか一生続ける訳じゃないよね?
    半年経っても引越し等に向けて動かなかった人達に何年かけても何も変わらないと思うよ

    トピ内ID:8411891274

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    あなたの生活を一番に

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    blank
    ボンバーまん
    お母さん、お姉さんには引っ越しさせましょう

    今は敷金礼金なしの物件も沢山あるし(場所にもよりますが)、物を捨てて、身軽になれば自分達でも引っ越せます

    家族への援助も大事ですが、結婚するんだから自分たちの生活を大事にして下さい

    心を鬼にして、お母さんたちの生活の見直しを促してみては?

    トピ内ID:7899440660

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    考えられない

    しおりをつける
    blank
    2児の父
    一見親孝行で結構な事に聞こえます。しかし私であれば妻が自分の給料で払えるうちは文句言えませんが、あまり感心しません。

    身の丈にあった生活をしてもらわなければ困ります。家賃は払うべきではありません。

    あなたは結婚して旦那さんとの生活を築かなければならないんです。仕送りの8万円だって、あなた方の世帯の為に使った方がいいのではないですか。子供が出来て休職し、私に払えと言われたら私なら絶対に払いません。

    最近は敷礼要らないとかフリーレント付きもあるでしょう。引越し代云々の言い訳をするあたり、引っ越す気もあるように思えません。迷惑を掛ける自覚も感じません。悪びれる事なく仕送りを受け取る感覚も信じられません。

    新しい大切な家族より他人となった実家を取りますか?新しい家族を持とうとするあなたの足を引っ張り依存するようなら、毅然とした態度を取ったほうがよろしい。

    籍を抜いて家庭を持つ、この事に自覚を持ってください。私のような了見の狭い夫だと逃げられますよ。

    トピ内ID:6711905420

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    それはもう

    しおりをつける
    🙂
    花はな
    それはもう市営住宅か県営住宅に住んだほうがよいのではないですか?

    と言うかなぜ今まで12万円のマンションに住んでいたかが疑問です。

    トピ内ID:3090222989

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    手切れ金というと言葉が悪いですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    匿名で
    親御さんに関しては、生活が立ち行かないのであれば、ある程度の援助は必要かと思いますが、公営住宅に応募するなどしてもらったらいかかがでしょうか。
    地域によっては、収入を考えると年数の古いところならすぐに入れる場合もあるかとおもいます。

    トピ主さんにお子さんが出来ると、家賃+8万の仕送りが苦痛になってきますよ。
    今のうちに減額、もしくはゼロにしていけるように手を打っていかないと。そして相手側にももうあてにはできないのだという事を理解していってもらった方がいいです。

    トピ主さんに貯蓄があるようなら、手切れ金という事で(今後家賃も生活費も出さない)敷金、礼金、引越し代を出してあげてもいいかもしれません。

    トピ内ID:1021293900

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    払い続けるのはNG、まとまったお金を1回だけ渡す

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    一応は出て行くわけですから仕送りも家賃も払う必要は無いと思います。
    私だったらまとまったお金(100万くらい)を実家に置いて、以上終わりにします。

    子供が出来たりすれば仕送りも不可能になる事だってあります。
    支度金をトピ主さんが出して身の丈にあった場所に引越しして貰う方が良いです。

    トピ内ID:5927398725

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    引っ越しさせましょう

    しおりをつける
    blank
    猫猫
    家賃高過ぎです。

    そう思う根拠は
    1 現在12万円の家賃を3人で当分に払っていたとしたら、トピ主負担分は4万円。それに家に入れていた金額8万円を足すと、ちょうど12万円、家賃分です。
    これが、何を意味するのかわかりますか?
    今まで、母上と姉上は、トピ主の家賃負担と仕送りに甘えた生活をしていた、ということです。
    確認してみてください。母上と姉上は家賃を負担していたのでしょうか?
    今まで払っていなかったとしたら、そりゃ払える筈はありませんよ。
    2 姉上の年収は250万円ほど、母上は月収で数万円とのこと。さてこの収入で、相応の家賃額はいくらでしょう?
    家賃は月収の1/3程度を目安にする、というのが基本です。姉上の年収を単純に12で割っても月収は20万円そこそこ、仮に仕送り8万円を足しても、それでも高過ぎます。

    厳しいようですが、それでも引っ越ししたくないと言う母上と姉上は、もしかしたら身の丈に合った生活ができていないのではないかと窺えてなりません。

    ところでトピ主が月8万円仕送りすることは結婚相手も了承していることですか?
    先々もずっと同額仕送りできる保証は、本当にありますか?

    トピ内ID:5475762909

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    一般的には入れなくていいと思うけど…

    しおりをつける
    blank
    mimi0915
    実家に対して入れているお金というのは、住まわせてもらっている事に対するものだと思うので、
    一般的には結婚したら入れなくても良いお金だと思いますが…
    実家に残る家族に金銭的な問題が生じるとなると、一般的な事では語れませんよね。

    しばらくはトピ主さんが払うという案もありかもしれませんが、この先トピ主さんが妊娠されたりしたら、育休を取ったとしてもずっと同じような収入を得られるという保証はありませんよね?
    引越費用が無いとの事ですが、この際これからの生活はトピ主さんからのお金が無くても成り立つように生活を見直すべきではないですか?

    結婚されるという幸せな時期に、大変ですね…
    何とか良い解決方法が見つかりますように。

    トピ内ID:7512346933

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    12万!!

    しおりをつける
    🐷
    メタボ神父
    地域は分かりませんが、お姉さんの年収250万で家賃12万は無理でしょう。
    どうせ負担させられるのなら、敷金・引越し費用だけ出してあげたらいかがでしょうか?
    家を出た後は家賃を払う必要はありません。母・姉には、自分達の収入で生活可能なアパートへ引っ越してもらいましょう。
    仕送り額も減らしてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9569157436

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    8万円の仕送りって・・・

    しおりをつける
    blank
    ギザ十
    すると、今は仕送り(?)8万円+家賃4万円の計12万円も家計に入れている、
    ということですか?
    それで結婚準備ができたのだったら、トピ主さんはすごくやりくり上手ですね。

    結論から言えば、結婚後は家賃も仕送りもなし、というのが一般的だと思います。
    だって、トピ主さんはご主人と別の世帯を構えて、
    別の生活を始めなくてはならないんですよ。
    トピ主さんも、ご家族もそのことはちゃんと理解してるんでしょうか。

    ご主人になる人もビックリでしょう。
    こんな話、普通はとても応じられるものではありませんが、
    ご主人とご相談なさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4755240425

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    甘やかすな

    しおりをつける
    🎂
    マロン
    依存されてますね、お母様の体が弱いとはどの程度なのかわかりませんが、正式な病気があるのでしょうか?あるのなら仕方がないですが・・・
    ところでお姉さまは何のお仕事なのですか?
    医療系で30歳で250万なんて職種があるのか、私の知る限りでは想像つきませんが。

    いずれにせよ、収入が少ないのならそれに見合った住居と暮らしをするべきです、家賃なんて払う必要はないです、ただしお母様に関しては本当に健康に問題があるのなら(ただの怠け者でないなら)娘として、多少の援助は仕方がないかもしれません。
    結婚したら別世帯ですからね。

    トピ内ID:2608512730

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    無視しましょう。

    しおりをつける
    🐤
    ぶちゃ
    ご結婚おめでとうございます♪

    家賃というのは、そこに住まわせてもらうために払うものでしょう?
    お母様の懇願なんて、無視です、無視。
    無計画な家族を甘やかしていては、これから先もずっとたかられることになります。
    トピ主様だって、もしお子さんができるようなことになったらお仕事を続けられるわけでもないし。
    そうなったらまた「想定外に妊娠なんかして!」とか文句を言われかねないですよ。

    しかし、まぁ、その他に8万も家に入れていたなんて・・・絶句。
    そんなに高給取りだったんですか??

    トピ主様、えら過ぎて、平伏して拝みたいくらいです。
    これからは、ご自分のご家庭を大切にして下さい。

    トピ内ID:6623980488

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      はーーー?

      しおりをつける
      もこもこ
      家賃も、仕送りも必要ないと思いますが・・・。お姉さんだって、立派な大人でしょ?結婚するのに、スタートがこれじゃ、先が思いやられます。

      あなたの子どもが産まれたら、どうするんですか?みんなそうやって、老後の為に貯蓄してるんですよ。

      トピ内ID:3140636417

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      びっくり

      しおりをつける
      😑
      ららっち
      こんな事も質問しないと解決できないなんて・・・

      あなたは結婚して出るのですよ。

      残った大人の方たちには、分相応の生活してもらいましょう。

      トピ内ID:2383273749

      閉じる× 閉じる×

      ご結婚おめでとうございます。

      しおりをつける
      blank
      アイアン
      唐突に言って失礼ですが、母上・姉上は、社会常識と人生設計について
      考え方が幼稚すぎませんか。

      >出て行ってしまうと家賃を母と姉では払いきれないので引き続き払って
      >と言われます。

      まずこんなのありえない。理屈に合いませんよ。

      >家には家賃とは別に8万円仕送りを入れており、結婚後もそれは続ける

      ご主人になる方は当然ご承知なんでしょうけど、貴方、ほんとに偉いですね。

      とにかく12万円の家賃が高すぎる。
      そんなに払わずにすむところを探しましょう。
      母上と姉上には自立する娘の人生を幼稚な考え方で邪魔されないよう
      もっと計画的に動くよう説得するしかないんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9715579522

      閉じる× 閉じる×

      似ています

      しおりをつける
      😑
      ミネストローネ
      我が家と状況が似ています。

      私の場合は逆で、主人の親への仕送り。
      義母と義妹で生活していて生計は二人で立てていますが、
      仕送りをしろと言われています。

      今はこの仕送り話しが出たばかりなので、夫婦で検討していますが、
      実親ならまぁ仕方ないと思い、また主人に対して申し訳ないと思いながら自分の稼いだお金で実親に仕送りするかもしれませんが、
      義親に仕送りともなれば、嫌ですね。
      だって他人ですので。

      主さんの場合は実親ですよね。
      主さんのご主人は、仕送りをする事について何とおっしゃっていますか?

      それと、減額か仕送りナシで話を進めるべきです。

      身内でも、時には厳しくする事も身内愛のひとつですよ。

      トピ内ID:8835325050

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      引越し

      しおりをつける
      blank
      かぽ
      12万の家賃なんていつまでも払えませんから、この際安いアパートに引っ越してもらう。
      お母さんとお姉さんの収入から考えても12万の家賃は高すぎです。
      公営の住宅とかもっと安いアパートに移ってもらって、引越し代金はトピ主さんが出したらどうですか?
      長い目で見たら絶対そっちの方が安いですよ。

      結婚してもそんなに仕送りするなんて、トピ主さんに子供が出来て働けなくなったらどうするんですか?
      旦那様のお給料から仕送り出来ますか?
      今のうちに少々高い出費をしても、これから先の継続的な出費を減らす方法をとっておいた方が得策です。

      トピ内ID:0697300983

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      トピ主です。皆様ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      祥子
      皆様本当に沢山のご回答ありがとうございます。自分でも家族を甘やかし過ぎていたかなと思っていたのですが、世間の皆様のご意見を聞いて
      少しどころか大変甘やかしていたのだと思います。

      ひとつひとつ拝見させて頂きましたが、皆さま分まとめて回答させて頂きます。

      まず、夫は8万円の仕送りを快諾してくれており、私はしばらく働き続けるつもりなので働いている間は仕送りを続けるつもりです。
      理由は、母親が無年金/無貯金の為です。また、姉も同様に8万円仕送り+家賃は3万円支払っていますので現在の負担はほぼ同じです。

      姉が社会に出たのが私より遅かったため、以前は月に15-20万円家に入れていましたので、これでも楽になったという感覚です。
      私の給与は平均的ですが、節約が好きなのでやってこれました。

      12万円の家賃ですが、現在の地域で3K以上になると相場相応のようです。
      場所は3人の職場が近いという理由で選びました。市営住宅は、探してみましたが年収250万円を超えると入れないため断念しました。

      状況やご意見を整理して、解決策を考えたいと思います。続きます。

      トピ内ID:6680747987

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      トピ主です。2

      しおりをつける
      😢
      祥子
      皆様のご意見を見て、8万円の仕送りも一生し続けることは甘やかし過ぎなのかなと思いました。

      これまでの仕送りを初めて計算してみたのですが、大学時代に遡って1000万円を超えていました。がむしゃらに働いていた20代を振り返ると途方もなくやるせない気持ちにもなります。

      週末に私から家族へ提案をしようと思います。

      1家を出る月から家賃を負担しなくなる代わりに引っ越し費用を負担する。(こうすれば家賃負担を避けるために引っ越しを考えてくれると思います。)
      2月8万円の仕送りは今後も約束出来るものでは無いことを告げる。

      家賃や仕送りに関しては母親はあまり強く言ってきません、姉が文句が多いのです。

      母はこれまで私に責任を持たせすぎたので申し訳なく思っているようです。
      仕送りを止めてしまえば、母親の性格的に夜勤の仕事などを無理して始めたりしそうなので、全く辞めることは出来ないと思っています。

      若いころに不遇な環境だった母を思うとそこまで鬼になれない自分と、長年続いた、実家を支えることに押しつぶされそうな自分がいて
      なかなか折り合いが付けられません…。

      トピ内ID:6680747987

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      仕送りは最小限に。貯蓄にしましょう。

      しおりをつける
      🐱
      ちびちび
      親にとっては、とてもいい子供に育ちましたね。
      家賃三人分の一、四万と生活費八万、合計十二万円。
      質素にすれば、一人暮らし出来る金額です。
      偉いなぁ。感心します。
      病弱なお母さんでしたら、今後介護の問題もあり得ますね。
      お母さんを引き取って面倒見ないとならないかも知れない。
      先を考えると不安になりますが、現金は手元に残して準備した方がいいですよ。
      実家の家賃は大きいので、二人で充分暮らせる所に引っ越して、浮かせましょう。
      その分は貯蓄に回せるね。
      仕送りを承知している旦那さんに感謝だね。
      なかなかいないよね。
      旦那さんの親は、ご健在かしら?

      トピ内ID:7751283276

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      お母様のために貯金

      しおりをつける
      🐶
      信子
      追加の文章を拝読させて頂きました。

      ご主人様が理解のあるいい方で幸せですね。

      貴女のお母様を心配するお気持ちも理解できます。

      お母様が無貯金・無年金とのこと、そして月8万円の仕送りも、事情が変わ
      れば出来なくなる可能性があります(出産・育児等)

      また、お姉様が結婚した後のお母様の生活も心配です。
      祥子さんのご主人様同様理解のある方とは限りません。

      そこで提案なのですが、お母様が五十代前半とまだ若いうちに、将来のお母
      様のために貯金をなさっては如何ですか?
      たとえば仕送りの8万円のうち、仕送りを3万円とし、残りの金額をお母様
      の老後のための貯金に回すのです。

      今、8万円の仕送りを続けるより、そのほうが祥子さんにとっても、お母様
      にとってもいいように思いますので一度検討して見て下さいね。

      トピ内ID:6621766793

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です 3

      しおりをつける
      😢
      祥子
      昨日家族で話し合いました。母親と物件を見に行き、今より安く部屋の広さはさほど変わらない良い物件を見つけたので姉に引っ越しを打診しました。
      最初は私に1万円家賃を負担して、などと言っていましたが最終的には母と二人で払うことに合意しました。

      ちびちびさん レスありがとうございます。
      2人で暮らせる場所を見つけられました。旦那さんのご両親は還暦過ぎていますがお二人とも元気です。ご両親の介護等も私に降りかかることは目に見えているのでこちらも少し心配の種ではあります。

      信子さん レスありがとうございます。 
      仕送りの一部を貯金するとは良いアイディアですね!今の仕送りの用途を私は全く把握していないですし母は定期を組んで貯金したりしないので
      私の定期貯金に組み入れて、利子を増やしてあげるのもひとつだなと思いました。結婚後は仕送り減額を匂わせているので、その流れを作れそうです。

      トピ内ID:6680747987

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