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    ダメ母
    子供
    中3の娘です。私も悪いのは分かってます。友達とは楽しそうにしているので安心しています。家の様子とは別人のようです。私には返事もしない、話合おうとしても「べつに」しか返ってこない。嫌われても仕方ない口うるさい嫌な母親だったと思います。分かっているのに娘のだらしなさや態度を見ると黙っていられなくて怒ってばかりです。何を言ってもバカにしたような態度で「あー、分かってるよ」と言うばかり…大人げないけどはらわたが煮えくり返るほど怒りがこみ上げるし、傷つきます。娘の事もきっと私は傷つけながら育ててきてしまったのでしょう。

    もう回復出来ないのでしょうか。皆さんはどんな気持ちで子供を受け止めていらっしゃるのでしょう。自分が産んだ娘なのに憎たらしく思うなんて普通じゃないですよね。

    どうにかしたいです。

    トピ内ID:5810514809

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    別にダメじゃないと思うけど…

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    桃と葡萄
    え…私もそんな子供でしたが…

    30年も経った今
    普通に母親と仲良しですよ。

    母は憎たらしいってよく言ってましたよ 笑)

    成長過程なんですから、
    親が面倒な時がありますよ。
    うざい時がありますよ。

    友達と仲良くしながら
    今は社会性を学んでるんですよ。

    干渉しないで、少し放っておいたら?

    そのうち、母親が必要な時は、自分から寄ってきます。
    子供ってみんなそんなもんでしょ?

    トピ内ID:4969020019

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    娘さんは反抗期なだけですよ

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    きみこ
    個人差はありますが、中高生の時期ってそんなもんです。親を鬱陶しく感じて冷たい態度をとってしまうのです。
    親がこれまでどおり愛情を持って接していれば、数年経つと娘さんも精神的に大人になって仲良くなれると思います。
    子供の反抗期に親が本気で腹を立ててどうするんですか。大人になるための過程なのですから温かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:7941010674

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    大丈夫!

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    🙂
    yumi
     うちの娘は今は高校一年生になりましたが、まさに中学までそんな感じでした。本当に毎日がバトルで本当に出て行ってほしいと毎日思ってましたよ!
    大人をなめんじゃないわよって大声で怒鳴った事もしばしば・・・。もう親として人として腹が立ってしかたなかったです。私も反抗期の娘が嫌いでした。私も人間ですから。でも何かを気に(高校生になってからかな?)この頃は本人がひと段落したみたいに少し大人になったみたいです。子供ってこうして大人になっていくのかな・・・そして私親自身も成長していくんだと思います。トピ主さんもそうやって子供と一緒に成長してください。私もまだまだこれから頑張りたいと思います。一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:6589847383

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    お疲れ様です

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    🙂
    とんとん
    お母さん、年頃の娘は大変でしたね。
    私もそうでしたよ。だらしない、いう事聞かないって言われてました。
    年頃には、母が疎ましかった。ゴロゴロ寝てばっかりで座敷ブタなんてひどいことも言った。
    ほんの少し肩の力を抜いて、アルバムでも見ませんか?
    子どもが生まれた時にどんな気持ちだったか思い出してみましょうよ。
    反抗期は自立への一歩。
    ちゃんと子育てができてるんですね。
    娘とアルバムでもみて、ちょっと話しでもしましょうよ。

    トピ内ID:6028224613

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    だめ母じゃない

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    シュシュ
    反抗期・・・心の奥では無意識に親を試しているのです。
    「この人、自分に本気で向かい合ってるの?本気で叱ってくれるの?」
    でも照れが有っていえないんです。もう子ども扱いやめてよ!の気持ちもあるし。
    あと 少しすると 落ち着くから。ダメ母じゃないよ。主さん。

    トピ内ID:6780128459

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    んー?

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    むすめ
    反抗期??ですか?
    嫌な事を言われたら腹が立つのは当然ではないですか?
    普通ですし、安心してください。

    話合うとは何を?
    だらしない態度の矯正についてでしょうか。
    それは話合いではなくて強制説得。思春期が忌み嫌う事です。

    娘の事も傷つけたといいつつも、
    結局は自分が傷ついた事が重要なのかなと文章のはしばしから感じてしまいます。
    ならば最初からそんな美しい言い訳はしない方が良いです、自分の為に。

    私もそんな嫌な娘だった時期がありますが、
    母は お~こわっ て言いながらいつもどおりのまったくフツーでした。
    母となった今はそれがどれほど凄い事だったかと痛感します。
    どうか、放っておいてあげてください。
    そして普通に接してきた時は普通に接してあげてください。何事もなかったように。
    それは物凄く物凄く安心感を覚えます。
    またもとの自分に戻れるのかな、と娘に希望を与えてくれます。
    どうか安全地帯であって欲しいです。

    ご存知ですか?反抗は正しく育児が行われてきた証拠かもしれないって。
    本屋さんにいって、反抗期関係の本を読まれてみては?
    きっと凄く救われるのではないかなと思います。

    トピ内ID:6381069689

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    別トピでレスつけたばかりですが…

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    ペリ
    調度、中学の反抗期に悩む別トピにレスつけたばかりです。

    うちの場合は高校生になって変わりましたよ。
    穏やかになり歩み寄ってきた感じです。

    娘も親にする接し方を理解したのかな…なんて思っています。

    話をしたり、一緒に恐いDVDを見たり、反抗期より距離がはるかに近くなっています。

    それまでに私も「我が子ながら、ま~憎らしい!!」と思うこともありましたし、(学力面ではなく)おバカでどうしよう!?…と思ったこともあります。

    ですが、ここで諦めてはなりません。
    「もう、バカだから可愛くて!」と何があっても子供のことは諦めないぞ!…と思い続け、またそう接しました。

    反抗期…確かに大変です。
    ですが、ここは親もブレてはいけないところです。
    もうしばらくの辛抱です。
    小さいうちに絆を作っていれば娘さんは鮭のように戻ってきます。
    そして戻ってきた娘は格別に可愛いです。

    トピ内ID:3286503819

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    それは反抗期ですよね?

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    じゅん
    私もありました。中学生ぐらいでしたかね。ワザと怒られる事をしたり、喧嘩もしょっちゅうでした。だけど母親が泣いた時には流石に胸が傷んだのですが素直になれませんでした。

    だけど高校生ぐらいから普通になっていって元どおり仲良くなりました。

    自分でも何故あんな事をしたのかよくわかりません。
    元々大好きだった母親だったのに。
    思い出しては悲しいです。

    そして私が24の時に母はガンで亡くなりました。
    孝行したい時に親は居ない。
    もっとこうしてあげれば良かったと後悔でいっぱいです。

    泣いた姿は忘れられません。

    主さんも娘さんとまた分かり合える時が来ると思います。

    娘さんを信じてあげて下さい。
    それまでお身体大切にしてください。

    トピ内ID:3826208825

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    そういう年頃なんだと思いますよ

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    ひぃ
    トピ主様は、ご自身の思春期を、さほど反抗もなく(もしくは出来なく)過ごされたのでしょうか?

    私はすごかったですよ(汗
    今にして思えば、当時の私をぶっとばしてやりたいぐらいですが
    真面目にいなくなって欲しいと思っていましたしね

    私の母親も口うるさい、文句しか言わないタイプでした
    それは今でも嫌だったと思いますけど、でも私の為を思ってしてくれていたという事は後々きちんと理解する事となります

    >もう回復出来ないのでしょうか
    そんな事はありませんよ
    時期がくれば自然と落ち着いてきます、一生反抗期なんてありえませんからね

    ただ、もしそこまで待っていられないと思うなら・・
    ちょっと何も言わないでいて見てはいかがですか?
    うるさい、うっとおしいと思っていても、いざ放置されるとそれはそれで不安になるものです
    無視するとかでなく、小言を言うのをやめるという事です

    トピ内ID:2485921152

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    娘と思っちゃダメ!

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    赤べこ
    反抗期です。頭では分かってます。娘だと思うから腹が立つ。
    だから、最近は「預かっているお嬢さん」と思い込むようにしています。

    だらしないのは治らない。好きな人ができて、相手がきれい好きなら治ります。たぶん。

    >「あー、分かってるよ」
    やろうと思ってたのに、ってヤツですよね。

    私の中学生時代も、そんな感じでした。でも「親だとは思わない」と言うと「子だとは思わない。だから~しなさい。あんたは子どもじゃないというのなら、この家の下宿人なんだから~するべき」と返ってくる親でした。

    早く家を出たくて出たくて、1人暮らしになったときはうれしかった。
    不思議なことに1人暮らしをはじめてから、10年近く口をきかなかった父とも会話するようになりました。

    親が嫌いなわけじゃないのです。ただ、口うるさいのがイヤだっただけ。だからといって放置されるのは寂しい。書いていてかゆくなりますが、ゆれる思春期なのです。

    親になった今では「面倒くさい時期だ」と思っています。私の親に愚痴ったら大笑いしてました。早く「親を卒業」したいと思いながら、尾崎豊の「卒業」を口ずさんでます。

    トピ内ID:8462530661

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    私もです>小2

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    はる
    言い訳やごまかしばかりで、いらいらします。

    怒るくらいしか、言うことを聞かせられなくて、だんだん怒り方がひどくなった感じです。また、外面はいいですが、生活態度が悪いのでバレているでしょうね。

    忘れ物、時間を守るなど、アタリマエのことを守らず、見ているこちらが心配になり、怒りだす、、。

    主人には、怒ってもどうしようもないと言われました。
    だけど、じゃあ、忘れ物、遅刻、片づけない、、たくさんしても平気な顔で「えへっ」ってごまかせる世の中(先生も怒りません)でどんどんエスカレートしてますけど?親は2人共きちんとしているのに。
    きちんとした生活のすべてが、私が怒り、促した結果です。しなかったらどんどん堕落していたと確信できます。我が子だもの。

    今、どうしていいかわかりません。

    でもトピ主さんは、、中3ですからもう少しがんばって。受験もあるしね。高校生になったら、少し、手を離してみては?でも完全に放しては駄目ですよ、女の子だもの。たぶん、、ウチもトピ主母子のようになると思う。
    娘と言っても、、違う性格、人格なんだと、、理解、、できないですね

    トピ内ID:8033653802

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    反抗期なのでは?

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    夏バテ
    母親としての体験ではなくて参考にならないかもしれませんが…。
    私自身中学生の頃は親の言うことなすこと全てが気に触ったものです。
    「は?」「あー、はいはい」「あー?(反抗的な目)」の日々、
    母は基本的に流してくれましたが、あまりに私が増長するとキレてましたよ(笑)

    基本的に子供は母親が好きです。
    反抗期の最中でも、目の端っこで母親を見てます。
    根底に愛情があって叱ってくれたことは、
    後々になってちゃんと伝わりますから。
    あまり遠慮せずに、叱るときは叱っては?
    遠慮すると、娘さんも不安になりますから。
    反抗期は、反抗するけれど叱られないとそれも不安なんです。
    でも叱られると反抗する。
    むずかしいですね、扱いにくいですね。

    個人差があるらしく私は扱いにくい娘だったようです。
    でもずっと母は唯一の存在です。
    反抗するのも、根底に信頼があるからです。
    あと2~3年もすれば娘さんも成長して
    関係も変わってくると思います。
    大丈夫ですよ。

    トピ内ID:2428199657

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    私もそうでした

    しおりをつける
    🐤
    riri
    私(30歳1児の母)も、中3くらいのとき娘さんと同じようなかんじでしたよ。
    トピ読んでて、母に申し訳ない気持ちになりレスしました。
    今は、私も結婚して母親になっていますが、自分の母親とは学生時代のときと比べて繋がりが本当に強いです。
    母になって母に感謝の気持ちが強くなりました。
    自分が母親にならなかったら、たぶん一生母親の気持ちなんて分からなかったと思う・・・
    実家が近いので、子供が幼稚園に行っている間にランチしたりショッピングしたり、友達のような姉妹のようなかんじです。
    育児の悩みやその他の愚痴聞いてもらったり、友人には話せないことも自分の母親には安心して話せます。
    だからトピ主さん、反抗期の娘さんをもう少し長い目で見てあげてください。
    私が中3の頃思っていたこと。
    「信じて」です。
    親が子供を心配する気持ちは自分も親だからよく分かります。
    でも、はなっから疑うこと、疑う発言はしないでください。
    私の子だから信じてるよ、て気持ちが通じれば変わると思う。
    信頼されてると、ちゃんとしなきゃと思うから。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:5108017445

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    わかる。 私もダメ母

    しおりをつける
    😢
    ダメ母フレンド
    高1の娘が居ます。
    小さい頃から可愛くない。
    外観は、目は一重で小さい、背は低い、滑舌は悪い、姿勢が悪い・・・と、欠点ばかりが目に付きます。
    性格もはっきりせず、イライラすることばかり。
    虐待になっちゃうといけないので、一生懸命私は感情を抑えてきました。

    娘は、最近流行の雑誌を見て、安っぽい服や靴や化粧品を勝手にを買い込み始めました。
    全然似合わないものばかり。私の嫌いな傾向のものばかり。

    何が腹立つって、お小遣いをせびっておきながら、勝手に買物をして、何を買ったか見せもしないし、着ているところも隠そうとするところ。

    早く、自分の稼いだお金で買物してくれる時期が来ることをを待っています。
    それなら腹も立ちません。
    私の保護観察下でなく、別の生き物、として生きて行く時期を待っています。

    ダメ母さんも、自分の子ども、とかの責任がなくなったころにうまくココロ通うかもしれませんね。

    トピ内ID:9444996289

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    聞いて下さいね。

    しおりをつける
    🐤
    小金虫は金持ちさん
    娘2人いる主婦です。

    上の娘の反抗期時代に気をとられて
    下の娘にはあまり構ってあげられなかったのが原因なのかなと思います
    「事あるごと」に、現在もぶつかり合う始末です。
    子育ては中学までが大事と言うではありませんか。
    家の場合は下の娘はもう19才なので「しつけ」をしても遅いのです。
    その下の娘は中学時代も反抗期はありませんでした。
    ですので、とても「しやすい子」「おりこうさん」だったのです
    高校の高学年くらいからでしょうか、いわゆる最後の「おそがけ反抗期」へ突入です。
    これは本当に困ったものですが、
    私は娘に言うのです。
    「母ではなく一人の人間として私の意見も聞くこと」
    「私も人間だから言動に傷つくこともある」
    「貴女より長年生きているのだから目上の人の意見も聞き入れる事」
    そう言うと彼女も大人になったようで親の意見も聞き入れてくれます。
    ただ、思う事は、こういう娘は世間の荒波や社会に揉まれて
    やっと「思いやり」の心が出来て来るのだと思います。
    貴女の場合はまだ中学3年です。今がとても大切な時です。
    最後の反抗期だと思って受け止めてあげて下さい。

    トピ内ID:2476149702

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      昔の自分を見ているよう・・・

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      💄
      きりこ
      私もその頃は父親が嫌いで嫌いで・・・同じように口もききませんでした。
      なぜかって、それは「私を信用していない」からでした。顔を合わせれば勉強だの、門限だのそりゃあ嫌な存在でした。幸いにも母が理解ある人で、全面的に私を信用してくれてたので、あたたかく見守ってくれました。だから、母を裏切るような事は絶対しませんでした。今は父とも仲良しです。
      トピ主さんも、娘さんを信用して温かく見守ってあげては?
      「あなたが心配だからうるさくしてたけど、ごめんね。信じてるから口出しするのやめるわ」って伝えてみては?中3なんて、多感な時期ですよー!!
      そのうち帰って来なくなるのが一番怖いです。

      トピ内ID:1333129469

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      優しくなってください

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      🐶
      なないろ
      私は昔中学生のお嬢さんの家庭教師をやっていました。
      その生徒さんは私とはよく話すのに、お母様とは一切口をきいてませんでした。母娘間でかなりの確執がありました。
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      注意されても素直に従うほど大人でもありません。
      しかし、根底にはお母様と仲良くしたい気持ちがあります。

      いつもガミガミ言わないで、もっと明るく振る舞えませんか。
      お嬢さんをそのまま受け止めてあげてください。
      口で言うだけではなくて一緒にやってあげたらどうでしょう。

      私が家庭教師をしていたお嬢さんのお母様もとても悩んでらっしゃいました。でも、お母様が変われば子供の態度も変わります。
      憎たらしいなどと思わずに、もっと愛情表現を豊かにして、ゆったりとした気持ちでお子さんに接してください。上からの高圧的な言い方では、人の心は動きません。

      トピ内ID:0466416753

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      大丈夫!

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      blank
      りさ
      娘さん反抗期なんですね。
      外では友達関係や勉強や色んなことを頑張ってこなしているから家では安らげる甘えられるから反抗しているんですよ。

      私の周りでも同じような親への反抗がひどい子もいましたよ。
      でも彼女達が結婚し両親への手紙を読むとき、必ず泣くんです。
      今までの自分がやってきたこと言ってきたことを振り返りどんな時でも常に側に寄り添ってくれている両親へ今までごめんねと両親への感謝の言葉を贈っています。

      お母さんありがとうって言ってくれる日が必ず来ます。
      それまで愛情を注ぎ見守ってあげてください。

      一番目のつくところにお子さんが生まれた時の写真を飾ってください。
      そうすれば怒りが半減しますよ。
      あの時は元気で生きてくれることが何よりの幸せだったなって。

      トピ内ID:6116765179

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      反抗期ですよね?

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      blank
      ナミ
      お嬢さんは反抗期真っ盛りの年齢ですね。
      トピ主さんも反抗期の頃は、お嬢さんと似たり寄ったりの態度で親に接していたのかもしれませんよ?

      トピ内ID:4824698504

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      質問なのですが・・・

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      😉
      ぽっぽ
      テレビを一緒に見ながら談笑とか、もないんでしょうか?
      一緒に買い物に行ったり、本屋さん行ったり・・・

      1歳の娘がいますが、トピ主さん親子のようにならないためには

      何をしたらよいのでしょうか?娘にどう接していけばよいのでしょう?

      トピ内ID:5327602320

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      赤べこさん作戦、私もやりました。

      しおりをつける
      blank
      ペリ
      赤べこさんのおっしゃるように「娘だと思うから腹が立つ」のです。

      …で、私の場合は「あれはカッパだ。カッパだから仕方ないんだ」…と思ってやり過ごしました。
      「カッパのくせに…」と何度思ったか。

      行き詰まったら、面談等で学校での様子を聞いてみるといいですよ。
      そこには家では見せない、案外頑張っている姿があったりします。
      家での態度=外での態度では困りますが、反抗を見せることは親に対する甘えでもあります。

      心でクヨクヨしてもお嬢さんの前では超然としていて下さい。
      一日一日反抗期は終わりに近づいているはずです。

      トピ内ID:3286503819

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      あなたのほうが全ての実権を持っています。

      しおりをつける
      blank
      ゆうり
      しっかりして下さい。
      会社でいえば貴方の方が上司ですよ。

      やるべき躾はして、教育もしっかり与えて下さい。

      それに対して生意気な口をきくなら、
      そのような者を成人してからも養う義務はないわけです。
      もちろん可愛いと思う必要もありません。もう幼児では
      ないのですから。そんな生意気な口をきく子を可愛いと思うなんて
      無理なのが当然です。

      トピ主さんは
      「大学卒業したら家を出てね。それまでに学びたいことが
      あったらしっかり学びなさい。それに対する協力はするからね」

      娘さんは甘えているというか、現実がわかっていないんですよ。
      まだ子供というか。
      生意気な口をきける相手(=親)がいつまでもいるわけじゃないし、
      自分でどうにかしないと人生どうにもならないという
      現実をつきつけてあげましょう。

      トピ内ID:6740829900

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      うちもそうだよ。

      しおりをつける
      blank
      つのっち
      うちは中3の男の子。(三男)
      反抗期真っ只中ですねぇ。
      男の子と女の子じゃ母親に対して態度も違うみたいです。私もかなりうるさい母ですから「ウザイ」って顔をしてますよ。
      毎日学校から帰ると「なんか、プリントないすか?
      期限付きの物は出して貰わないと困るんだよね~。」
      これだけしか話しません。でも反抗期は必要だし友達も多く、楽しく学校に通ってるし、今だけだからほっときますよ。

      セガレのほうからHELP!!のサインは見逃さないつもりで、友達関係、遊び関係(ネットゲーム)たまにチェックするだけ。

      ずっと続く事なんてあり得ないから。今はあれこれ聞かないほうがいいと思います。警察沙汰になる程に、反抗的じゃないんなら心配ないですよ。

      トピ内ID:3604871022

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      うちもそうです

      しおりをつける
      😣
      ハンナ
      主さんや、他のみなさんのレスを読んでいて泣けてきてしまいました。
      うちには娘二人、息子が一人います。
      娘たちのだらしなさに、毎日のようにガミガミ怒っています。
      同じことを何回も言わないと行動に移せません。行動に移さないことも多いです。
      彼女たちの部屋は本当に足の踏み場がありません。
      両親にはいろいろと要求してくるくせに、自分たちは言われたことができない。
      そういうことに本当にイライラするのです。
      子育てに失敗したのかなぁ~と悩み、あまりにも悲しくてよく泣いています。

      トピ内ID:6517222137

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      中3ってそんなものではないのですか?

      しおりをつける
      blank
      とりたぶれ
      親に言われる全てのことが「ウザい」のです。
      「別に」と言ってしまいたくなる心境が手に取るように分かるのですが…
      トピ主さんには覚えがないのでしょうか。

      > 娘のだらしなさや態度を見ると黙っていられなくて怒ってばかり

      それでいいんだと思います。
      そんな風に気にかけてくれる人は親だけですよね。

      そう。娘さんも「分かってはいる」のです。
      親の言うことが間違っていないことも。
      指摘されること自体にイライラしてしまうだけなのです。

      > 娘の事もきっと私は傷つけながら育ててきてしまったのでしょう。

      その自信のなさ、娘さんには悪影響かもしれません。
      「私もそうだった、今は仕方ない」と思えれば、そこまで怒らなくても
      すむと思うし、自分なりに自信を持っていいと思いますよ。

      堂々としていましょう。
      大人になっていく自分の中途半端な状態が嫌…というのが収まったら、
      また娘さんから働きかけてくることでしょう。
      もう幼児ではないのです。
      「昔のように」を期待せず、待っていてあげてください。

      トピ内ID:4228672909

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        大丈夫♪

        しおりをつける
        🐱
        3人娘の母
        懐かしいです
        今は3人とも成人しましたが、中学生の頃なんか
        お互い【生傷】絶えませんでした(笑)
        本気で『憎ったらしい!!』と思いましたよ(笑)

        最近自分達で『あの頃の自分、メチャクチャ生意気』
        『ママ偉かったね』なんて言ってます

        思いっきりぶつかって良いんですよ
        傷口えぐるような事はNGですけどね

        私もその頃は何言われても『あ゛~?』って感じでしたもん
        トピ主様も、中学生の頃を思い出してみてくださいな

        トピ内ID:3720074416

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        悲しくなります

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        するが
        このトピのように、子供が可愛くない、というような意見を見るたび胸が苦しくなります。

        ご自分の意志で妊娠、出産し、これまで育てた娘さんですよね?なぜそんな無責任な発言ができるのかが心底不思議です。

        赤ん坊はママの言うなりで可愛いけど、大きくなって娘が自分の思い通りにならなくなった途端、可愛くない、ですか。呆れますね。

        娘さんにしてみれば、大人への入り口に立ち、自分でもわからない感情や体調の変化に戸惑っているだけかもしれない。

        本当はもっと言いたいことはあるのかもしれないけど、あなたが聞く耳を持たないだけなのかもしれない。

        娘さんの言い分を頭ごなしに否定していませんか?ちゃんと娘さんの真意を汲み取ろうとしていますか?

        ここで関わり方を間違うと、娘さんの心には一生傷が残りますよ。あなたの自分勝手な感情で、一人の人間の一生を台無しにするかもしれないことを、認識してください。

        娘のことを思っているなら覚悟を決めて、一人の人間として娘さんを尊重し、正面から向き合ってください。

        条件付の愛情など、子に取って何の役にも立たないどころか害にしかなりません。

        トピ内ID:4586912090

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        反抗期でしょうか。子どもとしての、娘さんの最後の甘えかなぁ。

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        はなはな
        今までの娘さんとの関係はいかがでしたか?
        娘さんはそれまでトピ主さまの理想通りに育ってましたか?
        トピ主さまが娘さんを支配下におくような、一方的な関係ではなかったですか?
        やることに一から十まで口を出し、1つずつトピ主さんの思い通りに出来たか確認し、
        完璧にできて初めて及第点、というような躾ではありませんでしたか?

        自分と母は上記のような関係で、中学の頃は母が憎かったです。
        今まで一方的にわたしを管理し、怒鳴り叩いて思い通りに育てようとした母が憎かった。
        当時何より許せなかったのは、わたしが母にこれまでの苦しさを訴えているときに、
        母が泣くことでした。
        ずるい、と更に腹が立ちました。
        その何倍もわたしの気持ちを踏み躙ってきたのに、と。
        泣く母を見て心が痛む、そんな自分にも腹が立ちました。
        でも、まだ母に気持ちを分かってもらいたい=愛されたい、という思いがありました。
        泣いて話にならない母を、中3で諦めましたが。
        育ててくれたことは感謝してます。関係も良好です。
        でも、心を開くことはないです。
        こんな例もありますよ。
        メソメソしてないで、一度娘さんとぶつかってみたらいかがですか?

        トピ内ID:5746505708

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        反抗期なんだろうなぁ

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        カンガとルー
        お嬢さんは今反抗期なんでしょうね。
        私の息子もそんな感じで、私の怒鳴り声は多分近所中に轟いていたはずです(涙)。
        高校生になり息子の恐るべきだらしなさ(にわかには信じがたいくらいのだらしなさです)については8割がた諦めたことと、息子も反抗期をかなり抜け出したことで今は怒鳴ることはありません(疲れました)。
        トピ主さんのお嬢さんについてももうしばらくの辛抱だと思いますよ。
        うちの息子はかなり態度は改善され、それどころか重い荷物を持ってくれたりするまでになりましたが、私の中では反抗期の息子のひどい態度は完全には拭い去れてはいません。
        多分完全に消えることは一生ないのだと思います。
        まぁ、息子も私に怒鳴られ続けたことは完全に忘れることはないのかもしれませんが。

        トピ内ID:0400797598

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        トピ主です。

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        ダメ母
        皆さん、ありがとうございます。温かい言葉の数々に涙が出ました。自分だけじゃないんだと元気が出ました。皆さんに頂いたヒントを少しずつ試して行きたいと思います。実は私、働いていて帰宅すると8時前で毎日子供と向き合う時間が少ない事に悩み、焦りもあって…経済的な事情や職場の立場もあり簡単に退職するわけにもいかず、いっぱいいっぱいでちょっとパニックでした。母親として家事も育児も手抜きしてきた罰を受けてるような気がしたりして…見守る・受け止める 余裕と自信がなかった事に気がつきました。皆さんから頂いた言葉は御守りになりそうです。これからもう一度ゆっくり読み直させて頂きます。
        みんな頑張ってる。頑張った事を忘れずに私も頑張ります。

        トピ内ID:5810514809

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