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    maika
    ひと
    夫の平日の帰宅時間が遅く、妊婦の私一人で家事をこなしています。
    給料も安くて生活が苦しい上に、1日中ボロ家で家事をし、結婚自体大失敗だったような気がしてなりません。
    夫の家族もお金を隠し持っているはずなのに、一切援助してくれずだし、性格もまったく合わず大嫌いです。
    結婚前私は夫とは比べものにならないくらい稼いでいました。
    周りも給料が高かったので職場結婚していたら、今欲しいアクセやバッグを身につけていたんだろうなぁとため息ばかりついています。
    離婚して籍が汚れるのは嫌です。ただこのモヤモヤ感をどうすれば良いでしょう。

    トピ内ID:6833563260

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    あの…

    しおりをつける
    🐱
    猫夫
    中絶して働けばいいんじゃないでしょうか?
    夫と比べ物にならないほど稼いでハウスキーパーを雇うのもいいでしょう。
    バッグとかアクセも買いましょう。
    また比べ物にならないほどの稼ぎから貯蓄して、
    休職して子供を産むのもありでしょうね。

    夢が広がりますね。モヤモヤ晴れましたか?

    トピ内ID:6083210390

    ...本文を表示

    お子さん

    しおりをつける
    blank
    まり
    産まれて来るお子さんのためにも、外で少ない稼ぎながらも多くの人に頭を下げて頑張ってくれている旦那さんのためにも、そんな旦那さんと結婚すると決めた自分自身のためにも、もう少し楽しい未来を想像してみてはいかがでしょうか?

    抜本的な解決策にはなっていませんが、今は不平不満が勝手に浮かんでくる時期だと諦めて、図書館で興味のあった本等じっくり読む時間に当ててみてはいかがでしょうか?掃除機も一日くらいかけなくてもバレないか試してみては?

    トピ内ID:0483406698

    ...本文を表示

    自分で選んだ道なのに

    しおりをつける
    blank
    餃子の主将
    じゃあどうしてその人と結婚したのでしょうか。
    できちゃった婚ですか?それでも産むことを選択したのはトピ主さんでしょう。

    何かメリットがあって結婚したのですか?
    結婚して給料が安くなり、帰宅が遅くなったのでしょうか?
    そうでなければ結婚前にメリットがないことは分かっていたことでは。

    >離婚して籍が汚れるのは嫌です。

    それなら一生モヤモヤするしかないですよね。

    貴方が選んだ人生なのにね。

    トピ内ID:4161310140

    ...本文を表示

    もうしばらくの辛抱ですよ

    しおりをつける
    blank
    嫌われ松子
    お子さんが生まれたら、お子さんに愚痴を聞かせたり、当たり散らしたりしてストレス解消しましょう。

    トピ内ID:6570718024

    ...本文を表示

    離婚した者です

    しおりをつける
    blank
    コイ
    私は離婚経験者ですが
    私の戸籍は汚れていません。
    汚れているのは貴女の心です。

    トピ内ID:2226293850

    ...本文を表示

    メリット・・・ねぇ。

    しおりをつける
    🛳
    そると
    いま、あなたは妊娠していて、

    1日を家事に費やして、

    旦那さんは真面目に働いていて・・・

    それで「結婚したメリットがない」って・・・

    出産後の生活を思い描いて、いまから復職のためのスキルを磨いたら?

    妊娠も、毎日の生活も、夫婦として暮らす日々の幸せじゃないんですか?

    ないものねだりばかりしてれば、そりゃ、もやもやしますよ。

    いまある幸せに気づかないほど悲しいこともないのにね・・・

    トピ内ID:7017826118

    ...本文を表示

    今すぐに

    しおりをつける
    💰
    よっしゃ
    離婚して

    前勤務先のお知り合いの方に連絡して
    前勤務先の方と再婚すればバッチリじゃないですかー☆

    籍が汚れる?

    もうすでに、心が汚れてしまっているから
    全く問題ないですよ♪


    だけど絶対に

    お子様を不幸にだけはしないでね

    トピ内ID:2996645856

    ...本文を表示

    後悔先に立たず

    しおりをつける
    💰
    ななし
    その旦那さんを選んだのは主さん。
    職場結婚すればよかったのに。

    貧乏で妊婦をいたわらないそんなダメ男となぜ結婚したの・
    そのDNAを半分子供が受け継ぐんですよ。
    ダメなDNAにダメな父親。
    子供さんがかわいそう。

    そんなダメ子にならないように、子供はしっかり躾してくださいね。

    トピ内ID:7373149474

    ...本文を表示

    それがどうしたの?

    しおりをつける
    😨
    貧乏人
    結婚した以上、自己責任です。

    トピ内ID:0480949112

    ...本文を表示

    残念!!

    しおりをつける
    😨
    シゲ
    結婚自体が大失敗だったみたいですね。お気の毒。

    そんなお相手を選んでしまったのはあなたです。
    籍が汚れるのが嫌なら、そのままモヤモヤしてるのがいいかと。

    トピ内ID:0492623790

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    blank
    くうぺ
    そんな結婚生活は結婚前に容易に想像できたでしょう。なぜ結婚し、なぜ子供を作ったのですか?計画性がないですね。

    そういう状況になったのはトピ主とご主人の責任ですから、どうしようもありません。義家に援助を期待しなくとも結婚前にさんざん稼いでいたのですから貯金がたくさんあるでしょ?

    トピ内ID:1731537239

    ...本文を表示

    へ?

    しおりをつける
    blank
    ゆきみだいふく
    なんで結婚したんですか?
    結婚後の生活について話し合わなかったの?

    トピ内ID:2337432462

    ...本文を表示

    ご実家に頼れば宜しい

    しおりをつける
    💄
    ズッカ
    >結婚前私は夫とは比べものにならないくらい稼いでいました

    そんなに稼いでいたなら貯蓄ぐらいないのでしょうか?


    >夫の家族もお金を隠し持っているはずなのに、一切援助してくれずだし、性格もまったく合わず大嫌いです。

    旦那の親の財産をアテにする前にご実家に頼れば良いんですよ


    >離婚して籍が汚れるのは嫌です

    産まれてくるお子さんの事は考えないんですね

    トピ内ID:9822013581

    ...本文を表示

    大変だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    五徳猫
    もう、過去にこだわるのやめて。

    一生懸命、働いてくれている旦那さんに感謝しなくちゃ。

    それにトピ主さん、これから「ママ」になるんですよ。

    夫さんの家族なんかあてにしちゃ、ダメですよ。
    期待するから凹むんです。

    腹くくって、これから新しい家族迎える準備してね。

    トピ内ID:6265186297

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    chizue
    貴方は我慢して、今の夫との結婚生活を続ける器ではありませんよ。

    不釣り合いです。

    思い切って離婚なさい。

    トピ内ID:4864051308

    ...本文を表示

    職場復帰すれば

    しおりをつける
    blank
    ぶるう
    出産後しばらくしたら仕事探して復帰したら問題ないですよ。
    そんなに稼いでいたのなら、次の仕事も見つかるくらいのキャリアじゃないでしょうか。
    お子さんの預け先は今から探しておいたほうがいいです。
    働くママになると大変ですが、お金があれば解決できることも多いです。

    トピ内ID:4763911779

    ...本文を表示

    籍が汚れる?

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    初めて聞く表現です。
    籍が汚れるって、すごい表現ですね。

    う~ん。なんで結婚しちゃったの?
    お家のこととか収入とか、結婚する前に分かったよね?

    モヤモヤですか…。
    離婚するのが一番速そうですが、それも嫌。

    無事赤ちゃんが生まれたら、保育園にいれて自分が働きますか?

    トピ内ID:1385004980

    ...本文を表示

    きっと、今だけ

    しおりをつける
    🐱
    びっくりにゃんこ
    妊婦さんだから、ホルモンの関係とかでイライラしてるんじゃないですか?
    小町では、有り得ない意地悪なレスがつくと思いますが、
    そういうのはスルーしましょう。

    お子さんが生まれるとまた大変になるとは思いますが、
    プライスレスな幸せだと思いますよ。
    ご主人の事は愛してらっしゃるんでしょ?

    アクセやバッグなんて・・・所詮消耗品です!

    トピ内ID:6895341977

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🐤
    いつ涼しくなるの?
    離婚しても籍は汚れません。
    バツが付くだけです。
    たいしたことないです。

    トピ内ID:9363849698

    ...本文を表示

    心の貧しいお方。

    しおりをつける
    blank
    通行人
    ブランドのバッグやアクセに囲まれていた方が幸せなんでしょ??

    離婚して、元の仕事に戻って、高収入を得て、幸せな人生を送った方がベターです。

    生まれて来る子供も、ご主人も、貴女の様な、心の貧しい女性と一生、暮らすのは、可愛そうです。

    貴女は、今後、一生結婚してはいけません。

    その方が、「一生、ボロ家で、家事をして」・・なんて、情けない愚痴を言わずに済むでしょ??? 

    トピ内ID:6151217027

    ...本文を表示

    何故この結婚を選んだ?

    しおりをつける
    🙂
    まーりん
    他の方もレスされてますが、何故彼と結婚に至ったの?
    高校生の女子でもこんな悪条件の相手とそうそう結婚しないと思いますが。
    自分の見る目の無さを棚に上げての愚痴って見苦しいです。

    結婚って本当に相手次第だと思います。
    私自身、いくら相手を好きでも夫両親はどういう人となりか、など色々熟慮して踏み切りましたよ。
    それでもたまに価値観が合わないかも、と感じることありますが。

    籍を汚したくないなら、周りを罵倒ばかりしてないであなたから相手親に歩み寄ったり『愛される妻』になるよう努力してみればどうですか?


    あなたの行動が招いた妊娠です。どういう結果になるにせよ、今度はよく考えて行動した方がいいのでは?

    トピ内ID:2883509468

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    年収なんて結婚前からわかってたでしょ。万が一具体的な金額はわからなくても、勤め先で検討はつくでしょ!
    トピ主さんがバカだっただけ~。
    私は最初から収入の低い男、伸びない男は見てなかったから今普通に楽な暮らしさせてもらってます☆

    トピ内ID:1122654955

    ...本文を表示

    新しい命

    しおりをつける
    blank
    imagine
    現在妊娠中のようですので、好き合って結婚したご主人との間に新しい命が授かったことが大きな収穫だと思えばよろしいのでは?

    トピ内ID:6327427692

    ...本文を表示

    貯金はないのかな?

    しおりをつける
    😀
    ぞう
    >結婚前私は夫とは比べものにならないくらい稼いでいました。

    比べものにならないくらい稼いだお金はどこに?
    ご自分のお金で欲しい物を買えば即解決します。

    生活が苦しいのはご主人のせいではありません。
    あなたの貯金を使いましょう。

    トピ内ID:5995854452

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    😉
    pekoちゃん
    私も同じような気持ちになる時があります。事情があって今は勤めていませんが、共働きだったときは私のほうが年収が高かったです。以前の勤め先の同僚と結婚ということになっていれば、生活費を切り詰めたり子供の数で悩んだりなんてする必要は全くなかったでしょうね(笑)大学も私のほうが上ですし、友達のご主人と比較すると貧乏くじ引いちゃったようで悔しく思う時もあります。

    でも、そんな時は少し立ち止まって心を落ち着けてみるんです。そして自分の至らない点を挙げてみる。例えば、結構高飛車な女だなぁとか、ズケズケいう割に小心者だよなぁとか、気が利かないとこもあるなぁとか…。そうすると、自分のダメなところは、そのいつもはイラッとさせられる夫が上手くカバーしてくれているんです。プライドを傷付けないように上手くフォローしてくれたり、矢面に立ってくれたり…。

    物質的には不満があっても、ご主人が精神面でmaikaさんを支えてくれている部分がきっとあると思いますよ!タラレバを考え始めればきりがないですし、前向きに結婚生活を送れるよう上手く気持ちをコントロールできるようになるといいですね♪

    トピ内ID:3867123199

    ...本文を表示

    即物的すぎませんか?

    しおりをつける
    😒
    40過ぎ独身だぞー
    あのね・・・。
    金・ぼろ家・援助がない・職場結婚してれば裕福だったのに・・・・って。
    いってることが即物的すぎますよ。

    新婚だもの、次男さんかしら?最初は貧乏であたりまえよ。
    二人でこれから築いていくんじゃないの。
    義理の実家に援助されたらあとで借りを返すのに面倒な事も起こるのでは?介護よろしく、とかね。
    借りがないのはラッキーよ、ご主人自立されてて、ご立派です。

    結婚したくても御縁がない人もいっぱいいるのに(一人ごと)。

    御主人は貴女にちゃんと向き合ってくれてますか?互いにいたわっていますか?
    せっかく結婚したのに、愛が見えないですよ貴女のトピ文からは。心配です。

    今ないものを数えるのではなくあるものを数えるのが幸せへの近道だそうですよ。

    トピ内ID:7769932987

    ...本文を表示

    お気の毒です

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    戸籍の問題だけであれば、離婚したあと転籍すれば見た目の戸籍はきれいになりますよ。
    家にいる間ご主人が稼いできてくれること、義両親がしっかりお金をもっていて老後の生活の心配がないこと、もうすぐ赤ちゃんが生まれること。メリットだらけのような気がするのですが。

    トピ内ID:2475194053

    ...本文を表示

    まだ若いから

    しおりをつける
    blank
    40代
    ご主人の給料の安いのは大変かもしれないけど、食べていくのに困るほどではないのでしょう。
    ぜいたくできないのが悩みなんですよね。
    家事だってまだふたり分、大した仕事量ではありませんよ。

    好きな人と結婚して専業主婦になり、子供にも恵まれ毎日家事をして過ごす。
    あなた幸せな生活をしてるんですよ。
    それなのにもっと華やかな生活を望んでしまう。
    若い証拠ですね。

    独身時代の記憶がまだまだ生々しいでしょうから、私から見れば苦笑レベルです。
    ただ義理実家のお金をあてにする発言だけはNGですね。

    トピ内ID:7436928021

    ...本文を表示

    メリットが感じられないなら

    しおりをつける
    😣
    赤いたぬき
    違う道も考えたほうが
    いいのでは?
    モヤモヤも晴れますよ。

    何をさておき一番
    かわいそうなのは
    お腹にいる赤ちゃんです。
    子供は親を選べませんから。

    離婚して籍が汚れるのが嫌なら
    夫の家族とも合う合わない関係なく
    一生付き合っていかないと
    いけないし、我慢するしかないと
    思いますよ。
    夫側の親がお金を援助
    してくれないって結婚して
    夫との所帯を持ちながら
    親に頼ろうとしてるんですか?

    ひょっとして、結婚する前の
    人生に帰りたいんですか?
    と尋ねたいくらいです。
    自分に甘い人だなって思いました。

    トピ内ID:3075047131

    ...本文を表示

    逆にすればよかった

    しおりをつける
    😒
    主夫
    トピ主さんが働いて、夫さんが主夫になればよかったね。

    今からでは無理だろうから、
    まずは離婚して、仕事に復帰。
    そして、主夫になってくれる男を探して再婚、ってのがいいですよ。

    頑張ってね~♪

    トピ内ID:2324796581

    ...本文を表示

    やり直したら?

    しおりをつける
    blank
    ヒロ
    トピ主は一体旦那様のどこに惹かれて結婚したんですか?

    文面からは、お金と自分のことしか考えてないように見えるんですが…?

    「大失敗」って思ってるあなたには、結婚生活を続けていく資格も母になる資格もないと思いますよ。

    ストレスを貯めて、毎日のように人の悪口書き込み続けるくらいなら、さっさと離婚して人生やり直した方があなたの為にも旦那様の為にも、義理の家族の為にもいいんじゃないですか?

    今の結婚生活を続けて行く中でずっと「前の職場で職場結婚してれば…」って思い続けるわけでしょう?

    高収入だった前の職場に未練あるなら、また働いて再婚すればいいと思います。

    あなたにはそれが一番幸せなんでは??

    トピ内ID:0811166777

    ...本文を表示

    赤ちゃん、かわいいですよ♪

    しおりをつける
    🐶
    Takara
    妊娠中は、トピ主さんみたいに、モヤモヤイライラするのは、よくあることですよ。
    誰のせいでもない、ホルモンのせいです。
    いつもと違う体で、重たいお腹抱えて、一人で家の中に閉じこもっているから、そんな気持ちになってしまうんだと思います。

    赤ちゃんが生まれたら、生活が一変しますよ。
    1日じゅう赤ちゃん中心の生活になって、ご主人への不満なんて考える余裕がなくなっちゃうかも!?
    でも、赤ちゃん、かわいいですよ。
    ご主人なしには、赤ちゃんも授からなかったわけですしね。

    今は、ご主人には、毎日遅くまで働いてくれていることに感謝しながら、元気な赤ちゃんを生むことだけを考えて過ごしてくださいね。
    ママの気持ちは、お腹の赤ちゃんに伝わりますよ。

    トピ内ID:4162769545

    ...本文を表示

    それはね……

    しおりをつける
    blank
    さつまあげ
    じ・こ・せ・き・に・ん・で~す。

    トピ内ID:9931738877

    ...本文を表示

    目標を持ちましょう

    しおりをつける
    🙂
    40代後半の主婦
    夫の収入も低く、ボロ屋で一人で家事をして…って15年前もわたしもことかと思いました。結婚で生活水準が落ちるのって辛いですよね。
    現在妊娠中とのことですが、まずは元気な赤ちゃんを産むことが最優先でしょう。それと同時に、再就職に向けて保育園や子育て支援について勉強して、出産後は是非、仕事を始めてください。
    夫の収入に頼らず、自分で自分のものが買えるくらいの経済力があれば、心理的にも安定すると思いますよ。
    仕事と子育ての両立は大変でしょうが、女性として自立して自信を持って生きる方が、あなたの人生が輝くでしょう。
    わたしは諸事情が重なって、上記のような生き方ができず、今、とても後悔しています。あなたは、まだ若いのでしょうから、自分の人生は自分で切り開くくらいの力強い女性になってほしいです。

    トピ内ID:6171094677

    ...本文を表示

    妊娠中でうつなのか?それとも本心ですか?

    しおりをつける
    🐱
    ルナ
    旦那さんの事は好きで結婚したんじゃないんですか?

    もう好きではなくなったのですか?

    結婚前に、旦那さんの大体の収入は知らず、ボロ家に住む事になると予測できなかったのでしょうか?

    そんな環境が不満なら、仕事を辞めなければ良かったのに・・。

    子供を作らず、夫婦共働きなら、うちみたいいに海外旅行や毎週夫婦でデートして楽しく暮らせるのに~。欲しい物だって自分でも買えるし。

    もしかしてデキ婚で、仕方なく結婚し、仕事も辞めざるを得なかったのかな?

    これから生まれる子供が気の毒・・。

    「自分が働いてた時はもっと稼いでた」なんて口が裂けても言うべきでないと思います。毎日働いてくれてる夫に感謝の気持ちを持てない、愛情も感じないなら離婚するべきだと思います。子供もおろして下さい。

    そうできないなら、心を入れ替えて、夫と子どもに対する愛情を取り戻して幸せな家庭を築いていって下さい。

    トピ内ID:3200328214

    ...本文を表示

    おびんぼはいや

    しおりをつける
    🐱
    びんぼ
    結婚しておびんぼうな生活をするのはいやですね。だから、そういう結婚ならしないほうがいいと思って独身です。
    おびんぼな結婚生活は主さんが言うように、なんのメリットもないです。

    トピ内ID:7849641017

    ...本文を表示

    メリットを作っていきましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、お疲れのようですね。おそらくちょっと前までの独身時代と今の状況のギャップで精神的にもまいっているのでしょう。
     でも男女限らず誰でも結婚して子供ができれば自由時間や小遣いは独身時代よりもぐっと少なくなりますよ。
     メリットが感じられないのならばデメリットを克服していけばいいんですよ。
     ボロ家は掃除をして綺麗にしましょう。ご主人の家族とはトピ主さんの方から近づいて仲良くなりましょう。もしかしたら出産祝いに何か買ってくれるかもしれません。子育てが一段落したら仕事を始めて自分へのご褒美としてアクセやバッグを買いましょう。
     ご主人との不仲ではないようですしたまにはご主人に愚痴をこぼしたり我がままを言ってもいいんじゃないですか?トピ文に書かれているような悩みでしたら離婚をしなくても解決可能だと思います。
     元気なお子さんが産まれることをお祈りします。

    トピ内ID:3804228561

    ...本文を表示

    同意できない

    しおりをつける
    💡
    MDGs
    いろいろとストレスが溜まっているのかもしれませんね。
    ただ、給料が安いのは以前から認識していなかったのですか。
    世間ではそれを自己責任と呼ぶのだと考えます。

    籍が汚れる、あれが欲しいとご自身のことばかり。
    旦那様が可哀そうですし、トピ主様の幸せを考え離婚しましょう。

    妊娠してこれから幸せが待っているのにこれでは、
    生まれてくるお子様の教育に良い影響を与えません。

    トピ内ID:3643378299

    ...本文を表示

    そもそも結婚にメリットって

    しおりをつける
    🐱
    たえまる
    最近多い気がしますが、経済的な打算は多少あれど、メリット・デメリットで結婚ってするもの??
    そもそも違う気がするけどなー。

    旦那さんのことは愛していないんですか?

    愛する人との生活は、お金では買えない幸せですよ。
    まだまだ結婚生活から学ぶべきことはあるし、早まらない方がいいと思います。

    トピ内ID:3848502341

    ...本文を表示

    妊婦だからうつっぽい

    しおりをつける
    妊婦です
    私は家を買いましたが素直にを喜べません。
    越して直ぐにつわり。新築は臭うので辛いです。
    周りに知り合いもいないし、実家も遠いし。
    こちらは気持ち悪いのに主人がすやすや寝てるとイライラします。
    つわりで何も出来ない自分が駄目人間に思えます。
    子供が生まれたらバックやアクセは欲しいと思わないのでは?
    もとは愛し合って結婚したのですよね?その時の気持ちを忘れずに。
    お互いこのマタニティブルーを乗り越えましょう。

    トピ内ID:7093001069

    ...本文を表示

    稼ぎのいい男は捕まえられなかったんでしょ?

    しおりをつける
    ちち
    稼ぎのいい男は捕まえられなかったんでしょ?
    籍がよごれるなんて言い訳してるけど、
    今後も多分、無理だってわかってるんでしょ?

    トピ主さんのほうが格段に稼ぎがいいなら、
    専業主夫になってもらえば?
    案外よろこんでなるかもよ。

    それにしても、専業主婦がたとえ妊婦であろうと、
    一人で家事をこなすのは、別にめずらしいことではありません。
    どうなってれば、トピ主さんの気が済んだのかな?

    トピ内ID:4170803799

    ...本文を表示

    ご主人に失礼な・・・

    しおりをつける
    みかん
    離婚して働いて、子供さんとリッチな生活したらどうですか?

    コイさんのレスにドキッとされたのでは?
    私もそう思います。

    トピ内ID:2289848631

    ...本文を表示

    結婚って物質的なメリットだけでするもの?

    しおりをつける
    💔
    秋の気配
    お付き合いしていたときから、トピ主さんと旦那さまの給料格差をわかっておられたのですよね。
    それでも結婚するくらい好きな男性だったのでしょう?

    トピ主さんも前の会社をお辞めにならなかったら良かったのに。。
    産休育休をもらって、職場復帰することは考えなかったのですか?

    世帯収入 (旦那さま+トピ主) にして、子供を保育園に入れたり実家の両親に預けたりして、仕事続行を考えたりはしなかったのですか?
    今は、子供を産んでも仕事を辞めず働く女性いっぱいいますよ。
    トピ主さんが金銭的なものに拘られるなら、旦那さまだけの給料でやっていくようになったら、どれくらいの生活レベルになるか考えなかったのでしょうか。

    そんな気持ちで結婚生活をしていけば、旦那さまが可哀想ですよ。。
    「サゲマン」 になっていますよ。
    「アゲマン」 になれるような明るく前向きな奥様でいてください。
    子どもが産まれたら、また意識も変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:4342934902

    ...本文を表示

    だったらもっとメリットのある相手と結婚すればよかったのに

    しおりをつける
    blank
    公子
    もっと高収入で、家事育児を分担してくれて、優しくてかっこいい男性と結婚すればよかったのに。

    結局、そんな素晴らしい男性には相手にされないから、今の旦那さんと結婚したんでしょう?

    だったら「お似合い」ってことで「お互い様」ですよ。

    旦那さんだって「もっと優しくて美人でスタイルがよくて料理がうまい、にこやかな奥さんがよかった」って思ってるのでは?

    トピ内ID:2928759972

    ...本文を表示

    自分で決めた道では・・・?

    しおりをつける
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    ふ~ん
    結婚決意したのは誰?
    妊娠だって二人の合意があって出来たんでしょ?

    夫の家族がお金持ちだろうと、
    独立した家庭なのだから援助する義理ないのでは?

    独身時代の貯金で買えばいいのでは・・・?

    今の時代、安月給で割りに合わない仕事でも
    頑張らざるを得ないのに・・・
    そこまで結婚に失敗だと思うなら
    離婚してご自身で稼げばよいのでは?

    離婚して籍が汚れる・・・なんて心配よりも
    このままずるずる不満かかえて、子供生んで
    嫌々家事や子育てしながら、そのうち夫に安月給だと不満をぶつけてたら
    シングルマザーで子育てなんてなったら、仕事もままなりませんよ

    トピ内ID:0954433645

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    生活が急に変わって、戸惑ってるんですよね

    しおりをつける
    😢
    wan
    おいくつですか?(あくまであなたが25歳くらいまでと想定してのレスです。違えば読み飛ばしてください。)

    よく考えずに弾みで結婚して、子供も出来ちゃった。でも独身時代のほうが自由だったし、お金もあった。周りの友達はブランドバッグ買って海外旅行も行ってるのに。。。
    今までの生活とあまりに変わってしまって、後悔しているんですかね。

    私は大卒後2年で結婚。その翌年妊娠しました。
    出産を機に仕事辞めると生活が激変し、相変わらず遊び歩いている友人に嫉妬心もあってか、こんなに早く結婚したのは失敗だったと思ったものです。

    30過ぎで再就職して、現在45歳、娘は大学生ですっかり手が離れてます。今いっぱい遊んでますよ!
    人生80年の時代ですよ。やりたいことは40過ぎてからもできるし、買い物だっていくらでも。唯一年齢制限があるのは、出産・育児です。
    今は子供生んで、しっかり育てましょう。決して楽な生活ではないですが、子供を抱けば「どんなアクセより輝いてる」って思えるはずです。

    ただ、ご主人に愛情がないなら、離婚しましょう。
    お互いのためです。

    トピ内ID:1846080079

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    メリットですか

    しおりをつける
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    200204
    離婚しか方法が無いように思われますが。。。
    戸籍が汚れるから嫌なんですよね。

    八方塞がりですね。
    ご自身で選んだ道です。耐えていくしかないと思います。

    私は結婚して7年ですが主人の家族からの援助なんて考えた事もありません。
    主様のように経済力があっても他人の援助を期待する人もいるんですね。

    トピ内ID:1115079138

    ...本文を表示

    だいじょうぶ

    しおりをつける
    💰
    きんぴら
    きっと旦那さんも同じように思ってるはずだから。

    トピ内ID:4785627679

    ...本文を表示

    そういう考え方を、まず変えるべき。

    しおりをつける
    🍴
    モカ
    メリットだけなんてあり得ないですよ、何でも。
    良いも悪いも含めて結婚なさったのではないのですか?

    自分も結婚当初は、トピさんとおんなじでした。
    給料は安い、帰りは深夜、もう赤ちゃんがいたので
    母子家庭のようなもんでしたよ。
    借りたアパートもかなりのボロでしたが、
    中はいつも綺麗に、整理整頓、特にトイレは綺麗に!
    (トイレはお金の神様がいると聞いたので。笑)

    いくらお金がなくて苦しくても、親には頼りませんでした。
    だって、そういうのって、癖になるでしょ。
    やりくり頑張りましたよ。
    まず見栄を張るのは止めましたよ、楽です、お金もかかりません。
    そして、よそとは比べません、過去にもこだわりません。

    もっと前を向いて、どうしたらこんな状況でも
    楽しく生活できるかを考えた方がいいと思います。

    安くできるおかず特集!なんて本、使えますよ!

    トピ内ID:7008111770

    ...本文を表示

    環境の変化に戸惑っている

    しおりをつける
    未来
    今は大変な時期ですね。

    みなさん立派なことを書いていますが
    maikaさんの立場になって考えたとき
    過去、現在の対比に苦しむことってあると思います。

    ただ、本音とダイレクト、何とも言えないパワー!
    だから同情票が集まらないんですね(苦笑

    夫は帰りが遅い、義理親ともうまくいかない。
    現実を乗り越えたいけど思うように動けない。
    本音は離婚したくない。家庭を守りたい。
    でも、この環境が辛い。

    今迄きっと心身ともに豊かに暮らしていたのでしょう。
    でもね、女の人生は本当の意味でこれからなんですよ。

    今は辛くとも必ずmaikaさんはそこから這い出せる
    そんな得たいの知れないパワーを感じるのです。

    もう後戻りは出来ない、前に進むだけです。
    人生考え方次第で必ず良くなるものです。


    夫婦共に健康で、健康な赤ちゃんを授かれば
    後は怖いものなしです。

    先ずは夫さんと仲良く、健康な赤ちゃんを産んでください。


    心より応援しています!!
    がんばれ!!

    トピ内ID:0597006073

    ...本文を表示

    夫もそう思ってたりして。

    しおりをつける
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    とおりすがり
    毎日遅くまで働いて帰宅しても、妻は不満タラタラ。
    実家の親を嫌ってるくせに、ちゃっかり金だけはもらおうとしてる。
    独身時代は自分の方が稼いでたと、いつまでも過去にしがみつき、文句ばかり。

    ・・・こんな妻のために働いてる夫に何のメリットがあるんだろう。
    もしかして、身重じゃなかったらとっくに離婚されてるんじゃない?

    ところでそんなに稼いでたんなら貯金くらいあるでしょう。
    だったらそんなに悲観しなくても、少なくとも子供の養育は大丈夫なんじゃない?

    それと、夫の稼ぎが上がるように上手く尻を叩くのも、妻の器じゃないかな。
    「コイツらのためなら、馬車馬のように働いてガンガン稼ぐぜ!」って思ってもらえなくなったら、もう終わり。
    でもそれは半分妻のせい。

    まぁ、まさか本心を夫にぶちまけるほど愚かじゃないと思うけど、
    せいぜい小町に愚痴って、夫の前ではおくびにも出さない事ですね、戸籍を汚したくないなら。

    トピ内ID:0348774247

    ...本文を表示

    不思議だなあ

    しおりをつける
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    コショ
    結婚前は稼いでいたのに、どうしてボロ家に住んでいるんだろう?
    結婚前は稼いでいたのに、どうしてアクセやバッグを買えないんだろう?
    そういう価値観なのに、どうして職場結婚しなかったんだろう?
    「籍が汚れる」と言うほど離婚に抵抗があるのに、どうして結婚前に熟考しなかったんだろう?
    どうして今のご主人と結婚したんだろう?
    どうして子どもを作ったんだろう?

    疑問だらけです。
    正直、私も「自業自得」の言葉しか思いつきませんが。
    トピ主さんみたいな人が、すごい剣幕で「妊婦って大変なのよ!」「子育てって大変なのよ!」って威張り散らしそうですね♪

    トピ内ID:5338983223

    ...本文を表示

    いい方法があります

    しおりをつける
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    はな
    今すぐにだんなさんの実家のお母様に、窮状を訴えてください

    「息子さんの稼ぎが少なくて貧乏で毎日惨めなんです。好きなアクセも買えません。助けてください!お母さん!」って

    きっと援助してくれますよ!
    だってお金隠し持ってるんでしょ?

    ぜひその後を報告してくださいね

    トピ内ID:3453187735

    ...本文を表示

    トピを読んで

    しおりをつける
    blank
    oy
    正直、ご主人が気の毒だなと思いました。この奥さんのために毎日夜遅くまで働いて。

    結婚とはメリットが感じられるべきもの? 
    離婚は籍が汚れるもの? 今時こういう考えの人いるんだ!びっくり。

    生まれてくる子供はもっと可愛そうですね。 離婚しないでこの生活を続けることになるトピ主さんのイライラのはけ口になるのは目に見えていますもの。

    職場結婚していたらって、誰かあなたのような人に結婚を申し込んだ人でもいたのかしら。

    まあ せっせと宝くじでも買うんですね。

    トピ内ID:1654116149

    ...本文を表示

    結婚て、何?

    しおりをつける
    アサ
    あなたにとって、結婚とは何ですか?

    好きな人と、共に生きていくことではないのですか?

    義母の財産、ご主人の給料、これらはあなたのアクセやバッグのためにあるのではありませんよ。

    いつまでも文句言ってないで、もっと建設的な考え方されたらいかがですか?

    ね?mariaさん!

    トピ内ID:7591759950

    ...本文を表示

    えっと~

    しおりをつける
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    yumi
    なんで仕事やめたんですか?

    籍は汚れませんよ?っていうか線が2本引かれるだけです。だれも見ません。

    トピ内ID:0032616738

    ...本文を表示

    横気味ですが

    しおりをつける
    blank
    鯵は旨い
    離婚しても戸籍は汚れませんよ。
    夫側にある奥様の名前にはバツが付きますが、女性側は新しい戸籍が出来るので逆にキレイになります。
    選択肢に残りましたか?

    トピ内ID:3671955132

    ...本文を表示

    じゃあどうして

    しおりをつける
    blank
    ふ~ん・・
    じゃあどうして、今の旦那様と結婚したんですか?
    帰宅時間が遅いとか、給料が安いのは、お付き合いしている段階である程度はわかることでしょ?
    他に旦那様に魅力あって結婚したんじゃないんでしょうか?

    それに
    >結婚前私は夫とは比べものにならないくらい稼いでいました。
    というなら、貯金は残っているってことですよね?

    ストレスためるくらいなら、たまにはその時の貯金を使ってアクセでもバックでも買ったほうが、ご自分やお子さんのためかもしれませんね。
    生まれてくるお子さん、ストレスの中で育っていくなんて可哀想だもん。

    トピ内ID:1158987085

    ...本文を表示

    ‘籍が汚れた’者です

    しおりをつける
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    再婚妻
    前夫とはいろいろ有り離婚しました。
    二人の子供が成人したのを機に再婚し、本当に心から幸せな日々を送っている者です。

    籍は汚れている?でしょうけど、よっぽどあなたより幸せです。


    子供が居たって働けばいいでしょう?
    働いて、自分の力で素敵な家に住んで、欲しいアクセやバッグを身につけたらどうです?

    私は自分で働いて都内某所に一軒家も構えています。
    あなたもやったらどうですか。

    夫も夫の家族も嫌い。
    専業主婦なのに>私一人で家事をこなして って当たり前でしょう?
    世の中には事情があってシングルで生きている方や離婚を経験された方がたくさんいらっしゃるけど
    あなたのような人に >籍が汚れる なんて言われたくないです。

    そもそも、その不甲斐ない夫と結婚し、仕事を止め、子供を作ったのはあなた自身の選択ですよね。
    それとも脅迫でもされて仕方なかったんですか?

    自分の失敗を人のせいにしてみっともないです。
    失敗したと思ったらやり直せばいいのに。
    やり直せるのが人生なのだから。
    でも「籍が汚れる」なんて発想では無理でしょうけど。
    お気の毒です。

    トピ内ID:4329822855

    ...本文を表示

    人間的に・・・

    しおりをつける
    😠
    koko
    まだ未熟なんですよ。

    これまでの人生も全て最終的には自分で決断して今があるはずです。

    「人のせい」にしている限り成長なんてありません。

    結婚を「メリット」として考え行動したのも貴女です。

    先ずそこから考え直すべきです。山あり谷あり紆余曲折を経て本当の

    夫婦になってゆくんですよ。思いやりや支え合いが絆を深めるんです。

    アクセやバッグが買えないからの不満を漏らす所が子供です。

    結婚生活を築いていくって、そんな生半可な気持ちじゃ到底無理です

    妊娠していらっしゃるようですが 子供が子供を産んで大丈夫なんで

    しょうか?もっと意識を切り替える必要ありますよ。

    「人のせい」にする前に「今、自分に何が出来るのか」を考える方が

    建設的です。しっかり自分自身を内観し心を養うように心がけて下さい。

    今のままでは先が見えてます。

    ご主人は仕事で遅いのだから妊婦で一人で家事するのは当たり前

    疲れて帰ったご主人に家事をしろとでも言いたそうな感じですが

    もう少し大人になりましょうね。

    トピ内ID:7066775720

    ...本文を表示

    メリットねえ

    しおりをつける
    blank
    たまちー
    あたたみたいな人が奥さんだなんて、旦那さんの方がメリットがないのでは?

    トピ内ID:1050526485

    ...本文を表示

    どこで判断を間違えたのか検証してみましょう

    しおりをつける
    ウッシー
    >結婚したことにメリットが感じられません

    との事ですが、
    トピ主さんは、結婚する際にはどのようなメリットを想定されていたのでしょうか?

    1「想定していたメリットは得られているが、それ以上のメリットが欲しい」
    のか、
    2「想定していたメリットが得られない事情がある」
    のか、
    3「想定していたメリットは得られているが、想定以上にデメリットが多いのが不満(つまり、デメリットを想定できていなかった)」
    のか、
    によって、対策は異なってきますよね。

    トピ内ID:3391659427

    ...本文を表示

    毎日夫に会える!!!

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    毎日、夜に夫に会えるのが結婚したメリットだと思います。
    トピ文しか読んでませんが・・・
    これ以上のメリットって必要ですか?

    でも、只今夫単身赴任中!
    喧嘩も話もできなくってさみしい・・・

    トピ内ID:7154762750

    ...本文を表示

    反感覚悟で書き込みします。

    しおりをつける
    😢
    しおり
    人として、最低な発言だと思いますが
    あえて言わせてもらいます。
    あなたを母に持つ子供が可哀想です。
    中絶できるなら中絶して離婚して
    好きなバック、アクセサリーを
    買えばいい。
    それだけ稼いでいたのなら
    何故、結婚して子供つくったの?
    仕事続ければよかったでしょ?
    生まれてきた子に、お前を産んだから
    お母さんは好きなアクセサリーもバックも買えなくて
    ボロ家に住んでる。なんてはけ口に
    しないためにも…離婚して
    元の自由な暮らしに戻ってください。

    トピ内ID:7312297362

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