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    ワカメ
    子供
    娘は反抗期の中学生
    アドレスを変えてからおしえなくなりました
    不安な親の私は娘の携帯をいじり以前私に送ったアドレスを返信にし私の携帯に転送
    したあと私は娘に悪いことをしてしまい謝りましたがあとのまつり
    反抗期にますます人として最低
    親とは二度と思わないとはかれました
    私はこれからどうしたらいいのかわからなくて

    トピ内ID:1894818307

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    中学生に携帯

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    るるる
    必要ですか?
    しっかりして下さい。
    反抗期に親が毅然としてないと子供がかわいそうです。

    トピ内ID:4050350536

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    不安になるなら・・

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    k1987
    最初から携帯なんて与えなくていいのに。。。


    親が出してるんでしょ?
    じゃぁ解約してはどうでしょうか?

    親とは二度と思えないのなら、携帯は自分が働くようになってから
    自分で買いなさいと。

    トピ内ID:1512090546

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    携帯解約!

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    子供は子供
    見たことは悪いと思いますが、親を舐めすぎです。
    ソッコー解約!

    バイトができるようになって、自分で携帯代を払えるようになったら持ちなさい!
    って言ってみれば?


    甘えてるんですよね。
    反抗期って。

    トピ内ID:2272046525

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    見たのは悪いけど

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    もも
    親の稼いだ金で携帯を持たせて貰っているという意識を持たせるべきでしたね。親の名義で、暗証番号などは教えずに!メールアドレスを勝手に変えるなんて言語道断。
    解約してしまえば良いのでは?高校生になったら、アルバイトを認めないといけなくなりますが。

    トピ内ID:4351759245

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    なめられすぎ

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    わかば
    誰の名義で誰が金を払っているのか?
    持たせる時点で約束事をきちんとしなかったのは親の落ち度。
    情けない。

    もし私が親と思わないと言われたなら、では他人なので出ていくか、ここに住みたいなら家賃を払って下さいと言います。ケータイも即刻解約ですね。
    食べさせて貰ってる子供が生意気言うなと。
    自分の好きにしたいなら独立してから思う存分やりなさいと。

    なんで子供のご機嫌を取ってるんですか?
    甘やかしていたらとんでもない人間になりますよ。

    ただ、親として毅然とした態度を見せればよいと思います。
    今からでもお母さんは変われます。
    お母さんが変わったら子供も変わります。

    トピ内ID:0173630566

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    ん~

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    うちも同じくらいの
    息子(中3)娘(中1)いますもちろん携帯持っています
    携帯を内緒で見て更に反抗されて困っているみたいですが。
    もちろん勝手に見てしまった事は親でも仲の良い友達でも嫌なんでしょうね。
    ただ常日頃、子供たちに
    言っている事は
    携帯→無くても良いもの
    携帯→支払いは誰?
    携帯→トラブルは絶対に×上手に使えなければ持つ
    資格ないんですよ。
    子供は。メルアドを親に教えないとかまず有り得ないですからね…。
    そんな事をするのは
    自分が働いて初めて自由に使える物で勘違いは駄目ですよね!
    反抗期の時には親もグレるこれしかないですよ(笑)
    そっとしておくと言う
    お母さんもいらっしゃいますが。私の場合、反抗期だな…と分かったら(雰囲気で分かるじゃないですか)先に回りです!
    負けちゃ駄目ですよ~

    トピ内ID:0291645606

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    携帯解約して下さい

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    のり
    親ではないなら、携帯料金払う義理はありません。
    と言って解約。
    あまりつけあがらせると、後々面倒です。

    何故証拠を残してしまうのか・・・甘かったですね。

    トピ内ID:3452524197

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    救い、ありそう

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    PJ
    細かい部分の状況が良く分かりませんでしたが、まぁ子供が心配な親としては比較的良くある事ですよね。
    子供も一人の人間と見れば、してはいけない事は分かるはずです。
    でもそれをしちゃうのは「親」という動物だから。
    テレビに出てくるような理性的な親なんて、なかなかいないと思います。
    子供さんも「親とは完全な人間じゃない」と学ぶきっかけになったと思います。

    なぜこんな事をしてしまったのか。
    反抗期で見えない部分が不安だった、もう二度としない、その代わりもっと会話を持てたらいいね、と話したらどうでしょうか。
    結果はすぐには出なくても、こういうことの積み重ねで信頼関係ができていくんじゃないかと思います。

    反抗期、辛いですが、ここを踏ん張れれば素敵な関係を築けると思います。
    踏ん張って!!

    トピ内ID:9047348272

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    背景がよくわかりませんが・・・

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    🐶
    いぬこ
    まず、携帯のルールをお子さんと決めておられますか?
    中学生なら、まだ携帯を持たせていないご家庭もあると思います。
    要は絶対必要なものではない訳ですから、ご家庭内での約束をまずみなおされては?

    子供の人権、プライバシーも尊重してやりたいですが、
    やりたい放題と言うわけにはいかないと思います。

    携帯を使用するには、親の保護下にあって初めて使えるものだ、
    と言うことをお子さんと話し合ってはいかがでしょう。

    ちなみに当方、中3の娘がおります。
    携帯代金はお小遣いの中から支払う(お小遣い月3000円)
    リビング以外で使用しない(自分の部屋には持ち込まない)
    ネットは使わない(もちろんフィルタリングかけてます)
    親が内容をチェックしても、文句は言わない。

    これを条件に許可をしています。
    もちろん反抗しています。
    「厳しすぎる」と文句も言っています。

    子供をしつけるのって、エネルギー使いますよね。
    子供が「親だと思わない」と言っても
    間違いなく親なのは主さんですから、自信をもって
    しっかりとお子さんと向き合ってくださいね。

    トピ内ID:6693373321

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    問題は?

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    ys-o
    何が問題なんでしょうか?
    アドレスを教えてくれない事?
    誰とどういった内容のメールのやりとりをしてるかが分からない事?
    携帯を持たせる時に約束事はしなかったのですか?
    うちも中学生の娘がいますが、携帯代を親に払ってもらってる間はつべこべ親に文句言えた筋合いではないという事をきっちり言い聞かせています。
    娘は「そんなの当然だよ。分かってる分かってる」と納得しています。
    携帯は必ずリビングに置くこと。自室に持ち込まない事などを約束しています。
    もともと、携帯をいつも片手にしてるような子を「なにをそんなに携帯ばっかり見てるんだろうね」と言うようなタイプの娘なので、娘もその友人たちも「携帯命」ってわけでもないですが、まだまだ親の監視下にいるんだという事は言い聞かせています。
    それで不満があるのなら即刻解約だと言ってます。
    解約したらどうですか?
    親とは思わないと言われたら、私なら「あ、そうですか」と追い出します。

    トピ内ID:6564546375

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    それはマズイ

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    2児の父
    それはまずい事をしました。
    反抗期であれば猫なで声で謝っても逆効果でしょう。
    理路整然と逆切れするのは如何ですか、効果ないかもしれませんが。

    親と思わないとの事、よおく分かった、親じゃないなら携帯代だって払ってやらん。
    悪いと思って謝ったのに大概にしとけ。

    私も反抗期の頃、母にイチイチ逆切れされしぶしぶ矛先を収めると、後から悪かったと本気で謝られ、ああやりすぎたと思うことが何度かありました。
    甘やかすのもいけないし、礼儀を欠くのもいけないと思います。

    トピ内ID:5568099244

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    あなたは親なんだから

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    のんびり
    娘にビクビクしちゃだめです!
    ばかにされたら後が面倒ですよ!
    理不尽でも娘に対しては強くでないと、娘が悪い方向にいくとわかっていても止められない不甲斐ない親になっちゃいます!あなたは娘にたいして責任ある立場なんだからしっかりして!
    「親と思わない」なんて、すごい暴言です!
    携帯電話はすぐ没収しましょう!
    「親じゃないから金もださない。学校もやめなさい」と。
    絶対に反省しますよ!

    トピ内ID:8043088622

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    携帯ルールを決めなかったの?

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    ペリ
    携帯電話を与えるときルールを決めなかったのですか?

    うちは中学三年の夏休みから持たせています。
    高校見学など子供達だけで遠出をするようになったからです。
    その際にルールを設定しています。

    ●ママの名義と責任で契約・支払いをするのだから、ルールが守れなければ解約する。

    ●使用時間は朝6時半~夜9時半まで。

    ●夜9時半までにママの部屋に戻す。

    ●ブログやプロフはしない。
    適正な使用を心掛ける。

    ●適正使用か携帯をチェックする。

    メール・受着信履歴等

    上記をうちのルールとしました。
    娘は初め文句を言いましたが、何かあった際の責任は私にあります。
    メールを見ることに異論を持つ方もいるでしょうが、未成年の子にプライバシーはない、親の監督下での生活だ…というのが私の持論です。
    いささか理不尽かもしれませんが、任せても大丈夫になったらそこまではしません。

    携帯は子供に不適切な内容にブロックをかけても抜け穴はたくさんあります。

    このルールで一年が経ちました。
    携帯チェックはもうしていませんが、娘はルールをよく守っています。

    トピ内ID:6493590980

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    全くわからない

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    セントエルモ
    状況がわかりません。

    また、句読点がなく、文の切れ目もわかりません。

    中学生の娘さんがいるって事は、トピ主さんは若くても30代くらいですよね?

    もう少し分かりやすく書いてください。

    トピ内ID:7415116338

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    娘の反抗期について

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    blank
    ペリ
    娘が中学生のときは素行不良ということはないものの、まるで暴れ馬を御しているような感じでした。
    手綱は離していないもののコントロールはついていない、振り落とされないでいるのがせいいっぱいの状態です。

    刺々しく尖んがり、何気ないことも会話になりません。
    会話はキャッチボールであるはずなのに即座に打ち返される卓球のようでした。

    私も悩みましたよ。母子家庭の仲良し母娘だったのにこの変わりよう…。

    それでも「私は母親だから諦めてはならない」と思い、何度でも間違いは正しました。
    もちろんいいところは誉めました。

    私もいつも完璧な母ではありませんでしたが、小さい頃から娘に「大好きだよ」と言い続け、全力で遊んだことを…娘が忘れてしまうはずがありません。

    「こんなに元気に反抗してるのだから、大人になってグレたら許さないからね!」とか、「まったく親の顔が見たいわ!」なんてよく言っていました。

    そうして娘は高校生になりました。
    何と!歩み寄ってきた感じがします。
    よく話もしますし、相談もしてきます。
    あ~、明けない夜はない…というのが実感です。

    トピ内ID:6493590980

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      お父さんにさばいてもいましょう

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      🐤
      とと
      トピ主様は、娘の携帯をかってにみたかどで携帯電話一ヶ月使用禁止の刑
      娘様は、おやにアドレスを内緒にしたかどで携帯電話一ヶ月使用禁止の刑

      これで万事解決

      トピ内ID:8905323366

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      解約すればいい

      しおりをつける
      🐤
      菊千代
      未成年の携帯電話は親が払って契約しているわけだから、解約すればいいでしょ。

      親が子供に遠慮するから、勘違いする…
      子供に断ってから携帯を見ればいいし、隠し事をするなら、解約するときちんと最初に約束しなきゃいけないと思います。

      トピ主さん、ご主人と3人できちんと話し合っていますか?

      子供にも権利は有りますが、親の保護の元であることきちんと理解させてください。

      トピ内ID:8721154944

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      下手に出ないでください

      しおりをつける
      😠
      リーフ
      親が下手にでて機嫌を伺うとますますその子付け上がります。

      往々にして思春期・反抗期というものは大人になるにつれて思い出すにも顔から火がでる恥ずかしさを持つものです。そんな時期に親に媚びへつらわれると下手したら成人後の親子関係にまでヒビが入りますよ?逆に威圧的になって力で全てを押し通すのもダメです。
      トピ主さんが確固たる行動指針を示さなければいけません。

      この場合、トピ主さんの行動が間違っているとは思いません。子どもの安全>プライバシーでしょう。勿論、限度というものはありますが、日記帳を読んだわけでもメールを見たわけでもなく、娘さんの友人に勝手に連絡をとったわけでもないですよね?子どものアドレスぐらい親として知っておくべき基本情報です。

      トピ内ID:1035060120

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      こらこら

      しおりをつける
      😠
      ののの
      携帯代金はあなたが払っているのでしょ!?
      なんでそんなに弱気なのかわかりません。
      携帯は子供と必要な連絡をとるために持たせたのではないのですか?
      わがまま言うなら携帯代金は払わないとビシっと言っちゃえ!

      トピ内ID:9161618897

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      下手に出ないでください2

      しおりをつける
      blank
      リーフ

      というかその携帯はトピ主さんが娘さんに「貸し与えている」訳ですよね?
      娘さんが購入費用や月々の料金を自分で稼いで払っているわけではないでしょう?
      娘さんには
      ・親には子の安全に対して責任がある
      ・いざというとき連絡を取るための携帯
      ・親にアドレスを教えないなら携帯料金を払わない
      ・むしろ必要ないから契約解除する

      等々娘さんの安全の為に必要な措置であることを落ち着いて話しましょう。
      相手がどれだけヒートアップしてもいっそヒステリックにわめこうとも動揺してはいけません。

      トピ主さんは別に間違ってないです、大丈夫!あえていうなら転送じゃなく赤外線の方が良かったかもですが、それも些細なことです。


      反抗期って言われたことが正しいからって受け入れられないんですよね。でもだからと言って正しいことを言わなくなるのはいけません。

      しんどい時期ですね、頑張ってください!

      トピ内ID:1035060120

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      確かに最低かも

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      茶じじ
      親として子供の行動を見なければならない事は分かるが、データを抜いてまでする必要があったのかな?

      今ではどうしようも無いから、娘に一言「人として最低な親から携帯代を払って貰うのは彼方も最低の内だよ」と一言言って、娘の携帯を止めてしまえばどうですか?

      親として姑息なやり方かも知れないけど、中途半端な反抗なら頭ごなしに潰してしまうのが一番だと思うよ。

      トピ内ID:4241639493

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      そこまで弱腰な理由は何!親としての自尊心はどこ!嘆かわしい!

      しおりをつける
      😀
      タダイクソン
      人として最低、親とは二度と思わない、という事でしたら
      そんな人に携帯代金を払ってもらう覚えはないよね、と
      解約したったら良いのですよ。

      携帯を親が思う存分いじらせることは、持たせる以上は基本中の基本と考えます。
      反抗したら後ろ暗いことをしたとみなし、即座に取り上げることも重要です。
      携帯に関するあらゆる主導権が親にあることを明確に示すべきです。
      中学生ふぜいに、ひとの金で秘密を守らせるほどの権利を、主張させる親が悪い。

      それにしても良い度胸のお嬢さんにしつけましたね。
      今後、博覧会のごとく鉄板のトラブルが続出することが容易に予想されます。
      家庭の責任を、学校や自治体や世間には転嫁しないようお願いいたします。
      その態度では、公共の場や、先生に対しても既に無礼でしょうから。

      世界にひとつだけ、の辺りから、我が子にだけ異様に甘い親が増えましたね。
      ナンバーワンじゃなくていい、オンリーワンがいい、
      ニアリーイコール「頭と心の出来が足りなくて良い」。
      個性重視は「好き放題する子供を放し飼い」。
      全員とは言いませんけど、良い例をここで発見しました。

      トピ内ID:3970185043

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      中学生2人の親です

      しおりをつける
      🐤
      fate
      何故そのような暴言を許すのか、わかりません。
      何が悪い事?何故謝るの?親でしょう?
      アドレスの変更を教えない、子どもに問題があります。

      親と思わないというなら、携帯を解約します。(一時停止でも、子どもには解約したと伝えます)
      親ではありませんので、お金を払う必要がないからです。
      そのように伝えます。

      我が家では、携帯のロックを許していません。
      子どもの携帯は、プライバシーなどないです。
      普段子どもの携帯のメール内容や履歴などは見ませんが、
      必要ならば見ますよ。
      それが「子ども」に携帯を持たせるときのルールとしています。

      毅然としてください。
      親が下手に出てどうするんですか・・・。
      ルールをきっちり話し合いましょう。
      携帯を覗かれたくないなら、アドレスの変更などをキチンと報告する事。
      信頼して欲しかったら信頼されるような態度でいることなど、
      親と子どもは対等ではないことをしっかり教えてください。
      主さんのところでは、親<子で対等ではないようですが(悩)逆です。

      トピ内ID:1409620993

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      携帯を取り上げる

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      🐴
      人生いろいろ
      反抗期に舐められたら終わりです
      責任も取れない子供が一人前の口を利くなと一喝すればよいのでは?

      トピ内ID:7212862624

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      執着しすぎ!

      しおりをつける
      blank
      さら
      いくら心配でも見ては×!
      子供を信用してないって事。

      趣味はお持ちですか?
      仕事されてますか?

      暇だから子供にばかり目が行ってしまう。
      お友達とどこか行ったり、趣味の習いごとしたり、
      オシャレに関心を持ったり・・・

      反抗期の娘にあれこれかまってると逃げるだけなのでほっておく。
      自分の時間に集中しましょう~

      トピ内ID:5810359423

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        どこかで毅然としないと

        しおりをつける
        🐧
        子育てペンギン
        最初から見ないようにするとか、
        見たことを言わない、とか
        謝らない、とか。

        携帯代は誰が払っているの?親で心配なら解約すれば良いのに。

        行動に移す割には気持ちが揺れてますね。
        親が正しいと思えないことは子供にジャッジされてしまいますよ。

        手紙とメールは法的にどれくらい違うんだろ。。未開封の手紙を開けたら親でも人権侵害ですけど、うちは開封済みを読まれて、嫌でした。

        とことん話し合って、心配だからこうした、あなたは変わってしまった、親だと思わないなら携帯代を払う義理はない、心配させない様に使えなければ解約である、とか。

        トピ内ID:7374451816

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        見てはだめだけど

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        🐷
        ちゃいCO
        本人が自分で携帯のお金を払っているのですか?
        親が払っているのであれば、連絡事項を伝えるためにもアドレスぐらい教えるのは義務だと思います。

        何故アドレスを教えなくなったのですか?
        そこに原因はあるのでしょうか?

        トピ内ID:9194913683

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        いくら親子といえども

        しおりをつける
        blank
        だんぼ
        子供のメールを自分の携帯に転送というのはやりすぎましたね。
        娘さんももう中学生であれば「個人」としてのプライバシーもあるでしょう。

        まぁ、主さんもそれに気付いて自ら謝ったんでしょうが・・・・

        残念ながら、娘さんからの信頼回復は大分難しいと思います。
        携帯を覗き見くらいなら問題ないと思いますが・・・・

        娘さんにはひたすら誠意をもって誤りましょう。

        「親だから知ることは当然」では余計に娘さんは距離をあけてしまうことだと思います。

        トピ内ID:1850061690

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        まずは

        しおりをつける
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        お菓子
        親とは思わないと言われたなら携帯料金を払わなければいいだけ
        親だから払っていたわけで、そうじゃないくなったら払わない
        これでいいんじゃないですか?
        親なんですから毅然と対応しましょうよ

        トピ内ID:7112193081

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        親なんだから当然!

        しおりをつける
        blank
        赤道小町ドキッ
        「子供は親の支配下にある!」
        「子供は親の所有物だ!」(表現は適切ではないかもしれないけれど)
        しかし、同時に、「親は子供の全責任を負わなくてはならない!」

        これは、はっきり伝えたほうがいいです。
        だから、携帯をみたことは、実はそれほど大きな問題ではありません。
        それよりも↑の書いたことがお互い理解できているかが大事です。

        多感な時期なので、「親なんか!!!」って思ったりもするでしょう。
        そんなこと、ご自分では経験がありませんか?
        もし、ご自分ではなくても、とてもよくあることです。

        夫婦は突き詰めれば「他人」ですが、
        親子は、なにがあっても「身内」です。

        親は子供を愛していることを伝えましょう。

        トピ内ID:4122494832

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