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    ワーキングウーマン、婚活市場での需要

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    blank
    博子
    恋愛
    時々見かけるトピですが、私も自分が婚活市場でどのようなポジションかどうか、ぜひ教えて頂きたいです。

    このような女性は結婚相手としてどうか、レスお願いします。

    33歳、関東在住
    大学教員 助教、任期なし
    学歴 一流私立大院卒(博士号)
    年収550万(順調に教授にまでなれれば、1000万くらいにはなると思います)
    ルックス まあまあ普通ではいかと思います。肌がきれいで目が大きいねとは言われます。お化粧やお洒落はします。158cm48kg
    定年した父親がいますが、既婚の兄と同居。

    希望条件
    30歳~42歳くらい
    同居は無し
    介護は、有料サービスや施設を利用しできる範囲で。
    学歴は大卒以上希望
    年収は350万円以上
    身長 165cm以上
    なにより、心が温かくパートナーと仲良く互いに尊重して生きていきたい方

    重要事項
    子供は望みません

    最後の重要事項がネックなのはわかっております。しかし、小町を見ていると「夫が子供を望まず悲しい」という女性の声も見かけるので、多少、子供を望まないが結婚したい男性も存在すると思うのです。

    私の市場価値はどうでしょうか?

    トピ内ID:5599454938

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    非常に高いと思います

    しおりをつける
    😀
    ちょうちょ
    一般的な市場価値は非常に高いのでしょうが、
    結婚できるかといえば難しいと思います。
    条件ってぜったいそれだけじゃないでしょうし、
    あなた、性格が心温かくなさそう…

    トピ内ID:5242701070

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    バツイチ子持ち

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    バツイチ子持ちならいけるんではないでしょうか?子供がいらないがネックになると思います。
    男性でも子供がいらない人はいるにはいるでしょうが、やはり少なそう。
    結婚相談所に入れば、市場での需要がすぐわかります。33才だと年齢で検索除外されることもありますし、早いほうがよいのでは?子供の件がなければ申し込み多いと思うのですがね。

    トピ内ID:0921264621

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    ぎりぎり何とか大丈夫

    しおりをつける
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    すもも
    33歳だとギリギリかも。
    男性は条件面を重視してませんよ。

    学歴等平凡だった私の経験では、

    29歳頃までアルバイト、年収90万ほどでしたが、放っておいても好条件の申し込み多数。

    30歳~32歳、20代に比べて申し込み数半減。でもまだまだそれなりに有り。家事手伝いで無収入の時期と派遣で140万くらい年収があった時期とで、申し込み数に差はなし。

    33歳、派遣のままでしたが、申し込み数は激減。その後、年収500万の大手会社員になりましたが、手ごたえは派遣の頃と全く変わらず。

    34歳、上記会社員のままでしたが申し込みなし、希望しても会ってすらもらえない。33歳だった1ヶ月前と、34歳になった1ヵ月後で状況は激変。

    35歳 以下難航の一途。

    男性は年齢が重要で、条件面は参考程度のようですよ。

    トピ内ID:7078036723

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    是非

    しおりをつける
    blank
    torisama
    あくまで条件だけ見て。

    私の譲れないのは、唯一「喫煙者ではないこと」ですから、それがクリアーなら。

    国立大理系(工学)修士。
    35歳。
    エンジニア年収650万。
    実家は数100キロ遠方(帰る気なし。弟地元公務員)
    介護は弟と金銭負担をきちんとすると言う形で合意済み。
    天狗になったり、逆に卑屈になったりしなければ、学歴や社会的地位は一切気にしない。

    という私でよけれはいかがですか?

    トピ内ID:5960278237

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    難しそう

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    子供云々ではなくて、主さんにふさわしい人が少なくて苦戦すると思います。

    自分に相応の、尊敬できるパートナーと暮らしたいという気持ちは自然ですが、
    主さんのスペックからするとそういう人が年収350万とか考えにくいです。
    主さんが尊敬するに足る男性は人からあこがれられる一流大学(ただの大学ではなく)を出て、
    人からあこがれられる年収を人から評価される企業にて得ていると思います。
    そういう言う人は20代のうちにすでに相応の女性と結婚している可能性が高いです。
    (同条件で残っているのは多分性格的などに問題がある人で、その意味で主さんには納得できない人だと思います。)

    トピ内ID:7814236523

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    こんなケースも・・・

    しおりをつける
    😀
    ひまわり
    30歳、既婚です。
    私はトピ主さんに“心温かくない”とは全く感じません。
    お子さんを望まないのもそれはそれでトピ主さんの考えであり、それを無理に押し殺して婚活する必要もないと思います。

    私は本当に結婚ってご縁とタイミングなんだなって思っています。
    私のケースですが、私も主人も結婚したら子供は欲しいと思っていましたが、私がちょっと体調を崩すことがありましておそらく子供は無理かもしれないことが(付き合っている時に)判明しました。

    主人は嫌な顔一つせず「俺はひまわりと結婚するんだから子供は関係ない、2人で幸せになろう」と言ってくれ、毎日幸せな生活です。将来設計もきちんと2人でしていますし、子供のことはこれも同じく“縁”だろうとあまり深く考えていません。

    主人も残念に思ったと思いますが、あくまで“私”という人間を好きだからと言います。

    故に“子供が要らない”も条件の一つではありますが、だから“結婚できない”わけではないと思います。
    “あなたの全てを受け止めてくれる人”との“縁”です。

    どうか自信をもたれ、前向きに活動なさってくださいね。

    トピ内ID:2733286320

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    市場価値はわからないけれど、、、、

    しおりをつける
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    新婚さん
    結婚は互いを必要とするただ1人がいればいいので、不特定多数の人気を求めるような市場価値という考えが今一つピンと来ないんですが、、、
    小町的には市場価値が限りなくゼロな私でも、小町的には「好条件」の部類に入るらしい夫と結婚しましたし、、、、

    その悪条件の一つに、「子供は望まない」というのがあったのですが、夫は受け入れました。
    夫はもともとそれほど強く子供を望んでおらず、そのせいか好条件にもかかわらず40過ぎても独身だったのですが、
    付き合って半年経った頃、一緒に暮らしたいという彼に「結婚しないなら一緒に住まない」と言うと、あっさり快諾、結婚しました。

    「好き」だけでは結婚は出来ませんし、恋愛相性のいい人イコール結婚相性のいい人でもないと思いますので、条件付き合わせるのも大事ですが、結局最後のひと押しというか、女性は若さだ美貌だといった、一般論の域を超えて相手に望まれるには、やっぱり「好き」しかないんですよね。この人を失うくらいなら子供はいなくてもいいって思えるくらいに人として女として惚れこませる。そんなお相手に巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:5074631368

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    そもそも

    しおりをつける
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    V
    恋愛や結婚は市場価値や需要なんていう括りでは語れない部分が大きい事に意味があるのだと思いますが。

    トピ内ID:8199702579

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    ワーキングウーマンって

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    まうす
    わざわざタイトルに付けるほどのことでしょうか?
    働いている人は五万といるのに
    これだけでも自分に自信がある人なんだろうなぁと分かります。

    33歳まで生きてきたら、自分がどれだけ男受けするかとか
    もてないか、とか分かってきますよね?

    条件のいい人から早く売れていくって言うことも。

    正直婚活市場では、女性は若さと顔が勝負です。
    また相談所にいる若い男性は、ほぼ100%子供が欲しくて
    活動しています。
    パートナーが欲しくて相談所に来ている人は
    よっぽどの低所得か、バツ一子持ちか、ご年配者でしょう

    自然に出会うしかないのでは?
    あとはトピ主さんの人間的魅力でしょうね

    トピ内ID:8850341341

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    博子
    >ちょうちょさん

    ボランティアに積極的に参加したりと、自分ではそれほど冷たい人間ではないと思っています。しかし、自分で読み返してみると確かにドライな人間に感じられるトピ文かもしれませんね。
    レスありがとうございます。

    >かりんとうさん

    盲点でしたが、すばらしいアイデアですね!
    バツイチで子供と別居の男性で、再婚したいが子供はもういらない男性ならたくさんいそうな気がしますし、まさに私の条件とばっちり合うと思います。それほど難しくない気がしてきました。離婚理由が浮気、暴力、モラハラなどでないことを見極められさえすればとても良いですね。
    ありがとうございます。

    >すももさん

    年齢にこだわるのは子作りのためかなと思っていたのですが、やはり子供関係なく男性は若さが最重要なんでしょうか。
    若い方が美しいかもしれませんし、ありえますね。
    レスありがとうございます。

    >torisamaさん

    タバコはむしろ嫌いですし、天狗でも卑屈でもありません。
    ぜひお話する機会を持ってみたいものです!
    こういう条件で子供を望まない方もいらっしゃるんですね。

    トピ内ID:5599454938

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    博子
    >みけさん

    確かに学者にはすごく優秀な方も多いですが、私は単に努力型で、専攻分野に適正があっただけの人間です。また、私自身一昔前に就職活動を経験したこともあるのですが、特に大企業の場合、就職面接にはすごく向き不向きがあると感じました。寡黙で自己アピールが弱く、中小企業に勤めているけれど、心が温かく強い意思を持ったようなタイプの方も、(例えばですが)すばらしいと思います。大企業や年収などは、本当に拘りません。できれば正社員の方がいいなというくらいです。
    レスありがとうございます。

    >ひまわりさん

    ドラマのような素敵なお話ですね!
    うらやましいです。そういう風な形になれば理想だなと思います。
    前向きにがんばろうと思います。ありがとうございました。

    >新婚さん

    確かに、条件だけでは結婚はできませんし、相性はなにより大事ですよね。そんな風に「好き」とお互い思い合えるような人に出会いたいです。
    そんな相手と、お互いに「それほど子供を望まない」という考えが共通していたということもとても羨ましいです。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:5599454938

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
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    博子
    >Vさん

    確かにおっしゃる通りだと思うのですが、やはり結婚をはじめから意識した出会いの場合、恋愛になる前にお互い条件も考慮することが多いと思うので、その時点で自分がどれほど振り落とされるものなのかと思い、質問させて頂きました。
    レスありがとうございました。

    >まうすさん

    そうですね、言われてみれば、あまりかみ合っていないタイトルだったように思います。働いていることで自信があるのかどうかはわかりませんが、なんとなくつけてしまいました。
    恋愛経験やモテ度はごくごく平均的なレベルだと思うのですが、子供に関する考えの違いでの別れもありました。
    学位をとって就職したのが割と最近のため、早くに結婚する気になれなかったという理由もあります。
    理由はともかく、相談所に行くにはおっしゃるとおり不人気な条件だと思うので、その他でがんばろうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    参考になりました。

    しおりをつける
    blank
    博子
    色々なレスをいただいて、大変参考になりました。
    torisamaさんとお見合いをしたいところですが、小町ではそういうことは不可能なようですので、そういう方もいるということを参考にお相手を探したいと思います。

    どちらでもいいけど子供を望まないことを受容してくれる男性も中にはいるようですし、バツイチ子持ちで再婚希望の人というのは、私の希望に合いやすいのではないかと思えました。

    それから、子供いかんにかかわらず年齢は重要なようですので、それは肝に銘じておこうと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    価値ですか…

    しおりをつける
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    風花
    市場価値、はあくまで相手側からの需要があるかどうかですから、今までどの程度モテてきたかで判断されてはと思います。
    あと、お子さんについては意外と必要なしな男性もいそうですね。

    トピックを拝読して非常に理知的な女性と感じましたので、そこを長所と受け止めて下さる男性を探されてはと思いますよ。
    よい方が見つかりますように願っています。
    お幸せに。

    トピ内ID:7341880879

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    無くはないかも?

    しおりをつける
    blank
    ですが、男性が結婚したい理由の大半は、その女性に心底惚れているか、子供が欲しいからだと思います。
    そうじゃなかったら彼女で十分ですからね…。
    でも、それはトピ主さんも同じなので、同じ様な奇特な男性が婚活市場にいないとも限りません。
    少ないとは思いますが、試しに活動してみては?

    トピ内ID:3952663728

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      非常に高いと思います

      しおりをつける
      🙂
      麻衣子
      トピ主さん大丈夫ですよ!

      その条件なら申し込みが殺到すると思います。
      試しにインターネットの結婚相談所(ただし身分証の提出がしっかりしている所ね)に登録してみては?

      ただ、申し込みが多ければ多いほど、その中から「ピンとくる男性」を選ぶのが大変になってきます。
      ピンとくる人と出会う前に疲れちゃうというか…

      だからハイスペックな男性が集まるような結婚相談所に行った方が良いと思います。
      自信を持ってがんばって下さい。
      貴女のキャリアとそこから伺える知性や、努力家であろう内面、ボランティアをする人柄や心の優しさ、とても魅力的だと思います。
      良いパートナーと巡り合えますように。
      幸せになって下さいね。
      心から応援しています。

      トピ内ID:7176316385

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      女性は、外見・性格が良ければ、いくつでもOK

      しおりをつける
      🐤
      ぴーこ
      きちんと定職についていらっしゃいますし、外見がまあまあならば、いくらでもお相手が見つかると思いますよ。
      年収面ももっと高望みしてもいいかも。

      いくつになったも男子が女性に求めるものは、「外見」です。女性らしさ、清潔な色気が漂えば、言うことなしでしょう。
      髪はショートヘアよりもロングのほうが好まれます。

      「高学歴でお堅い人と思ったけど、実際会ってみると、女らしくて話しやすい人だった」なんて印象をもたれるといいですね。

      トピ内ID:8032375450

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      子持ちバツイチ男性狙う手はありますが

      しおりをつける
      blank
      消極的非婚派男
      頭の良い方だとみて書いてみます。

      「客観的」にと問われれば、
      例えば結婚市場に結婚希望の16歳女子高生(収入ゼロ)が居れば、
      その娘にあなたは勝てない。こんな話が結婚市場から見た「客観的」なあなたの価値ですが、
      もう少し細かく見てみましょうか。

      まず、男性が重視する最大ポイントは「女性の年齢」
      現在33歳の女性が一生に1度以上結婚する割合は推定75~80%。
      つまり20~25%の未婚女性は一生結婚できません。

      で、33歳女性の未婚率は5年前で28.52%(2005年)。
      5年経った今は30%代前半でしょうが、要は既に70%の女性が結婚済みの状況で、
      残り10%程の残った枠をあなたは後から狙ってるわけです。客観的には。
      その厳しさをご理解ください。

      そして「子供を望まない」。理解する男性も居ると思います。
      ただ、結婚したいと言う意志があり、それに共感する男性が多いとも思えません。
      これは男性側が結婚に何を求めるのか需要サイドから導かれる話。

      お幸せになれる事を祈っております。
      私個人は優秀な女性が好きです。ただ若い娘がもっと好きで。

      トピ内ID:3878656319

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      同業者は?

      しおりをつける
      blank
      mina
      周りの女性研究者はだいたい同業者と結婚しています(私も夫も研究者です)。

      知人の綺麗で性格のよい女性(派遣社員)は、36歳(バツ1)ですが、非常にモテています。
      結婚相談所などでは年齢重視かもしれませんが、実際の社会ではやはり「外見」&「性格」なんだなぁと思いました。

      といっても、万人受けしてもしょうがないので、トピ主さんにあう一人の男性とめぐり合えたらいいですね。

      トピ内ID:6168765011

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      婚活経験者です

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      blank
      主婦
      国立大院卒で元大学教員です。
      28~31歳の時期に婚活をしましたが、婚活外の男性と結婚しました。

      婚活時の感想は…
      多くの男性は自分の学歴より高い学歴を持つ女性を
      敬遠する傾向があります。特に〇〇大は受験で失敗したのに…
      的なトラウマがあれば尚更です。
      喧嘩した時に理詰めにされると男性は萎えるから。
      あなたのスペックで男性が敬遠する所と言えばそこだけかなと思います。

      それから…
      男性(女性も?)は意外性を重要視する事もあります。
      堅いお仕事なのに実は料理上手で家庭的だったり、仕事はスーツなのに
      私服はジーンズ等のカジュアルスタイルだったりするとぐっときます。
      他にはお笑いが好きとか(笑)←私の事かも。。

      子供を望まない男性も多いです。
      夫は初婚ですが、子供を望みません。
      単純に『子供が苦手。子供にお金を掛けるなら自分達の人生を謳歌したい』
      という考えを持っています。

      『絶対に子供が欲しい』と記載がなければアプローチしてもOKかと。
      子供は出来れば欲しいが、出来なくてもOKという考えの人が多いです。

      素敵な人と出会えますように。

      トピ内ID:7567364030

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      トピ主さんが大黒柱になった方が可能性が上がると思います

      しおりをつける
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      通行人A
      大学教員ということは、帰りもそれなりに遅い時間で、
      出張とかもそれなりにあるでしょう。
      もしかしたら、今後別の大学へ移籍もあるかもしれませんね。
      また、現在助教とのことですので、これから留学の可能性も。

      上記の仕事上の特性や制約を考えると、
      配偶者が正社員で働き続けるのは難しいと思います。
      専業主夫か、パート程度が妥当ではないでしょうか?
      一方で条件として掲げている年収350万円は、
      難関資格でも持っていない限りパート程度では不可能でしょう。

      そうなると、お互いの職を維持するには、場合によっては別居婚?となりますが、
      子供がいない夫婦の別居婚って意味あるんですかね。

      思い切って、私が養うから付いてきてくれる人、と言った方が
      よほど可能性が高いと思います。

      トピ内ID:4066484521

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      レスありがとうございます

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      blank
      博子
      >風花さん

      今回相談させて頂いて、子供なしでもOKな男性は割といるのではという声もちらほらいただいて、そうなのかもしれないと思えました。
      特に子供いらない派の人!と拘らずに婚活してもよいのかなと思えました。応援していただいて、ありがとうございます。

      >ゆさん

      奇特な…(笑)そうですね、「子供がいないなら恋人でも同じ」と子供のいる方に言われたこともありますが、やはり社会生活を送るにあたって、実態(夫婦のように一緒に暮らし、家計を共にしている)に即した形にしておく方が、何かと便利ではあるようです。
      同じような価値観の方が見つかればなと思っています。
      レスありがとうございました。

      >麻衣子さん

      ありがとうございます、褒めていただいて恐縮です。
      男性からのレスを読んでいても、選び放題なハイスペックな男性はやはり20代の女性を選ぶのではと思ってしまいますが、応援して頂いてとても励みになりました。
      ありがとうございます!

      トピ内ID:5599454938

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      レスありがとうございます

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      blank
      博子
      >ぴーこさん

      なるほど、女性らしさ、大切ですよね。大学もまだまだ男社会なところがあり、あまり女性らしくない身なりをした方がいいかなという意識もありましたが、婚活では女性らしく、心がけてみようと思います。
      ありがとうございました。

      >消極的非婚派男さん

      16歳というのは極端な例として書かれたものと思いますが、私の事例を想定して、特に30代後半くらいの男性と仮定した場合、16歳は二周りも年下で、かつ未だ人格形成途中で人生の指針も未確定な少女だと思います。
      私は結婚に「対等でお互い尊重し合えるパートナー」を求めていますが、16歳という若さに大きな価値を置く30代後半の男性は、そもそも結婚に違うものを求めているように思えます。
      「ひたすら可愛らしく無邪気で、自分(夫)の色に染められるかもしれない若紫」を求めているのでは?
      若紫希望の男性の妥協枠に食い込んでも私自身幸福になれるとは思えないので、「対等なパートナー」希望の男性を探したいと思います。
      しかし、男性にとって女性の若さが非常に魅力的だということはわかりました。肝に銘じたいと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:5599454938

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      レスありがとうございます

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      博子
      >minaさん

      同業者、理想的ですよね!しかし、自然に知り合う同じ分野の研究者は、同じゼミ出身者以外、男女問わずプライベートで仲良くなった人は全くいません。なんとなくタブーのような雰囲気があって。(私の思い込みかもしれませんが)
      理系と文系とか、全然違う分野の研究者の方と知り合えたらいいのになと思います。畑違いの分野の大御所先生に、婚活中の人がいれば紹介して欲しいとお願いしてみようかな…。ありがとうございます。

      >主婦さん

      具体的なアドバイスをたくさんいただき、ありがとうございました。
      理詰めで話してはダメですよね。非合理的なことを言われるとつい理屈で返してしまいそうになります。
      意外性、子供が絶対欲しいと記載がなければとりあえずアプローチしてOK等、大変参考になりました。主婦さんのご主人のような方とご縁があるよう、がんばろうと思います。

      トピ内ID:5599454938

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      レスありがとうございます

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      博子
      >通行人Aさん

      私の稼ぎで、関東在住で大黒柱になれるでしょうか?若干の不安がなくもないですが、大人二人食べていけてちゃんと暮らしていけるなら、確かに350万稼いでもらわねば困るわけでもありません。
      パートナーにはぜひ何か一生打ち込めるようなものを持っていて欲しいのですが、それは必ずしも給与収入のある仕事でなくても、たとえばほとんど無報酬でボランティアに従事しているとか、売れない作家とか、そういう人も素敵だなと思います。(家事育児ももちろんそれになり得ると思いますが、育児なしで大人二人分の家事だけでは、時間をもてあましそうなので)
      新たな視点でのアドバイス、ありがとうございます。

      トピ内ID:5599454938

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        なつ
        ワーキングウーマンってわざわざ言う?
        逆に、33歳の独身女性で働いてない人のほうがめずらしくない?

        一流院卒、年収550万、正社員、ルックス普通…ってゴマンといるのでは。Dr卒は確かに高学歴ですが、ここが大卒ならば、むしろ平均的な条件ですよね。仕事も、今時は男性と変わらない仕事をこなしている女性も沢山いますし。
        みなさん普通に結婚してますよ。

        ポイントは、子供はいらない、ってとこだけじゃないかなぁ。この点は確かに受け入れられる男性とそうでない男性がいると思います。
        でもそれ以外の条件はごく普通のことばかりだと思いますよ。トピ主さん、頭でっかちになっていませんか。頭ではなく心で恋愛しましょう~。

        トピ内ID:1726138725

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        大丈夫です!

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        ひよこ
        私は35歳前後の時が一番モテました。
        専門職で年収は当時で400万円でしたが、地方では高収入でした。

        仕事を辞める気がないと公言してましたが、イケメンSEとか高級住宅地在住の自営業とか公務員キャリアとか大手企業サラリーマンで元モデルなどと出会いがあり、皆さんからデートに誘われました。

        結局38歳の時にエンジニアの夫に見初められ、夫の持家である一軒家に二人で暮らしています。

        経済力のある女性は強いですよ。お見合い市場でも引く手あまただと思います。頑張って下さいね!

        トピ内ID:4112344964

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        素直に、あなたを応援したいです。

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        バレエ男子
        合理的でフェアな考えの持ち主とお見受けします。基本的な思考は僕とそっくりです。ぜひ一度お会いしたいぐらい。ただし100%友達にはなれても恋愛に発展するかはお互い未知数ですが。タイプ的には僕は売れない作家かな。学生時代は江戸川乱歩賞とか群像新人賞とか応募してましたね。童話の賞10コ獲って一端やめました。専攻は哲学でしたが。今でもプラトンが一番気が合います。現在は株投資とバレエやってます。
        さて、本題。現代は恋愛の延長に結婚を位置づける人が多いと思います。日本人も進歩しました。すると人間関係だから人間性や相性、異性関係だから性的魅力が重要で、二つは車の両輪、ともに本質です。これだけで好き嫌いを決めれば間違いはない。
        お金は生きてく上で必要ですが、人間関係とは無関係なので、自立してれば可ないし必要なら助けるというスタンスは正しいと思います。ここまであなたはハイスペック。

        33歳で容姿並み、微妙です。運動して若く健康的な体に磨きましょう。服装もセクシーに。例えばタイトなジーパンとか、僕なら好きです。料理の勉強は不要。料理人に雇われるなら別ですが。
        以上、尻切れトンボですがご参考に。

        トピ内ID:4652748407

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        勝手ながら追加レスです。

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        バレエ男子
        補足します。
        頭のいい女性、理知的な女性は魅力的です。まあ、僕の場合、頭がいいとはまず第一にユーモアのセンスなんですけどね。
        子供不要の男性、いると思います。また、既婚者の場合たいていは、できなかったからいいやという事後承諾ですが、恋人の場合も、きみがいらないなら仕方ないなと納得してもらえるのではないでしょうか。
        男を立てるとか大和撫子的女性らしさは不要です。料理本と一緒にゴミ箱へ捨てましょう。
        誰かの、16歳の女子高生がいたら、という説にはグサッときてカチンともきたのでは? でも、あれは本当です。ロリコンとかじゃないんです。男は年とともにダラダラと価値が下がりますが、女は若いか若くないかで別な生き物なんです。昔から男は女好きでスケベでと言われますが、若い女性がそれほど魅力的なんです。で、男が恋愛だの結婚だいうときは、魅力的で数の少ない若い女が暗黙の前提です。若くないのは対象外、男女差って本当はこれなんです。賢いあなたは理解できると思います。
        しかし全体の傾向と個別の現象は別だし、人間は大脳が発達してますから公式外の恋愛もあるんです。あなたなら大丈夫、まずはよりセクシーにね。

        トピ内ID:4652748407

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        気になる点

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        一言いいですか
        肌がきれいで目が大きい、お化粧やお洒落はしますまでは普通ですが、158cm48k、子供は望まないのが気になります。何か病気を持っているからやせているのではないか、子供を望まないのは産めないからではないかと邪推されないように、せめてあと2~3kgは増やしたほうがお見合いでは受けが良いと思います。

        トピ内ID:6430507534

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