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    ワーキングウーマン、婚活市場での需要

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    博子
    恋愛
    時々見かけるトピですが、私も自分が婚活市場でどのようなポジションかどうか、ぜひ教えて頂きたいです。

    このような女性は結婚相手としてどうか、レスお願いします。

    33歳、関東在住
    大学教員 助教、任期なし
    学歴 一流私立大院卒(博士号)
    年収550万(順調に教授にまでなれれば、1000万くらいにはなると思います)
    ルックス まあまあ普通ではいかと思います。肌がきれいで目が大きいねとは言われます。お化粧やお洒落はします。158cm48kg
    定年した父親がいますが、既婚の兄と同居。

    希望条件
    30歳~42歳くらい
    同居は無し
    介護は、有料サービスや施設を利用しできる範囲で。
    学歴は大卒以上希望
    年収は350万円以上
    身長 165cm以上
    なにより、心が温かくパートナーと仲良く互いに尊重して生きていきたい方

    重要事項
    子供は望みません

    最後の重要事項がネックなのはわかっております。しかし、小町を見ていると「夫が子供を望まず悲しい」という女性の声も見かけるので、多少、子供を望まないが結婚したい男性も存在すると思うのです。

    私の市場価値はどうでしょうか?

    トピ内ID:5599454938

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    非常に高いと思います

    しおりをつける
    😀
    ちょうちょ
    一般的な市場価値は非常に高いのでしょうが、
    結婚できるかといえば難しいと思います。
    条件ってぜったいそれだけじゃないでしょうし、
    あなた、性格が心温かくなさそう…

    トピ内ID:5242701070

    ...本文を表示

    バツイチ子持ち

    しおりをつける
    blank
    かりんとう
    バツイチ子持ちならいけるんではないでしょうか?子供がいらないがネックになると思います。
    男性でも子供がいらない人はいるにはいるでしょうが、やはり少なそう。
    結婚相談所に入れば、市場での需要がすぐわかります。33才だと年齢で検索除外されることもありますし、早いほうがよいのでは?子供の件がなければ申し込み多いと思うのですがね。

    トピ内ID:0921264621

    ...本文を表示

    ぎりぎり何とか大丈夫

    しおりをつける
    blank
    すもも
    33歳だとギリギリかも。
    男性は条件面を重視してませんよ。

    学歴等平凡だった私の経験では、

    29歳頃までアルバイト、年収90万ほどでしたが、放っておいても好条件の申し込み多数。

    30歳~32歳、20代に比べて申し込み数半減。でもまだまだそれなりに有り。家事手伝いで無収入の時期と派遣で140万くらい年収があった時期とで、申し込み数に差はなし。

    33歳、派遣のままでしたが、申し込み数は激減。その後、年収500万の大手会社員になりましたが、手ごたえは派遣の頃と全く変わらず。

    34歳、上記会社員のままでしたが申し込みなし、希望しても会ってすらもらえない。33歳だった1ヶ月前と、34歳になった1ヵ月後で状況は激変。

    35歳 以下難航の一途。

    男性は年齢が重要で、条件面は参考程度のようですよ。

    トピ内ID:7078036723

    ...本文を表示

    是非

    しおりをつける
    blank
    torisama
    あくまで条件だけ見て。

    私の譲れないのは、唯一「喫煙者ではないこと」ですから、それがクリアーなら。

    国立大理系(工学)修士。
    35歳。
    エンジニア年収650万。
    実家は数100キロ遠方(帰る気なし。弟地元公務員)
    介護は弟と金銭負担をきちんとすると言う形で合意済み。
    天狗になったり、逆に卑屈になったりしなければ、学歴や社会的地位は一切気にしない。

    という私でよけれはいかがですか?

    トピ内ID:5960278237

    ...本文を表示

    難しそう

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    子供云々ではなくて、主さんにふさわしい人が少なくて苦戦すると思います。

    自分に相応の、尊敬できるパートナーと暮らしたいという気持ちは自然ですが、
    主さんのスペックからするとそういう人が年収350万とか考えにくいです。
    主さんが尊敬するに足る男性は人からあこがれられる一流大学(ただの大学ではなく)を出て、
    人からあこがれられる年収を人から評価される企業にて得ていると思います。
    そういう言う人は20代のうちにすでに相応の女性と結婚している可能性が高いです。
    (同条件で残っているのは多分性格的などに問題がある人で、その意味で主さんには納得できない人だと思います。)

    トピ内ID:7814236523

    ...本文を表示

    こんなケースも・・・

    しおりをつける
    😀
    ひまわり
    30歳、既婚です。
    私はトピ主さんに“心温かくない”とは全く感じません。
    お子さんを望まないのもそれはそれでトピ主さんの考えであり、それを無理に押し殺して婚活する必要もないと思います。

    私は本当に結婚ってご縁とタイミングなんだなって思っています。
    私のケースですが、私も主人も結婚したら子供は欲しいと思っていましたが、私がちょっと体調を崩すことがありましておそらく子供は無理かもしれないことが(付き合っている時に)判明しました。

    主人は嫌な顔一つせず「俺はひまわりと結婚するんだから子供は関係ない、2人で幸せになろう」と言ってくれ、毎日幸せな生活です。将来設計もきちんと2人でしていますし、子供のことはこれも同じく“縁”だろうとあまり深く考えていません。

    主人も残念に思ったと思いますが、あくまで“私”という人間を好きだからと言います。

    故に“子供が要らない”も条件の一つではありますが、だから“結婚できない”わけではないと思います。
    “あなたの全てを受け止めてくれる人”との“縁”です。

    どうか自信をもたれ、前向きに活動なさってくださいね。

    トピ内ID:2733286320

    ...本文を表示

    市場価値はわからないけれど、、、、

    しおりをつける
    blank
    新婚さん
    結婚は互いを必要とするただ1人がいればいいので、不特定多数の人気を求めるような市場価値という考えが今一つピンと来ないんですが、、、
    小町的には市場価値が限りなくゼロな私でも、小町的には「好条件」の部類に入るらしい夫と結婚しましたし、、、、

    その悪条件の一つに、「子供は望まない」というのがあったのですが、夫は受け入れました。
    夫はもともとそれほど強く子供を望んでおらず、そのせいか好条件にもかかわらず40過ぎても独身だったのですが、
    付き合って半年経った頃、一緒に暮らしたいという彼に「結婚しないなら一緒に住まない」と言うと、あっさり快諾、結婚しました。

    「好き」だけでは結婚は出来ませんし、恋愛相性のいい人イコール結婚相性のいい人でもないと思いますので、条件付き合わせるのも大事ですが、結局最後のひと押しというか、女性は若さだ美貌だといった、一般論の域を超えて相手に望まれるには、やっぱり「好き」しかないんですよね。この人を失うくらいなら子供はいなくてもいいって思えるくらいに人として女として惚れこませる。そんなお相手に巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:5074631368

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    V
    恋愛や結婚は市場価値や需要なんていう括りでは語れない部分が大きい事に意味があるのだと思いますが。

    トピ内ID:8199702579

    ...本文を表示

    ワーキングウーマンって

    しおりをつける
    blank
    まうす
    わざわざタイトルに付けるほどのことでしょうか?
    働いている人は五万といるのに
    これだけでも自分に自信がある人なんだろうなぁと分かります。

    33歳まで生きてきたら、自分がどれだけ男受けするかとか
    もてないか、とか分かってきますよね?

    条件のいい人から早く売れていくって言うことも。

    正直婚活市場では、女性は若さと顔が勝負です。
    また相談所にいる若い男性は、ほぼ100%子供が欲しくて
    活動しています。
    パートナーが欲しくて相談所に来ている人は
    よっぽどの低所得か、バツ一子持ちか、ご年配者でしょう

    自然に出会うしかないのでは?
    あとはトピ主さんの人間的魅力でしょうね

    トピ内ID:8850341341

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >ちょうちょさん

    ボランティアに積極的に参加したりと、自分ではそれほど冷たい人間ではないと思っています。しかし、自分で読み返してみると確かにドライな人間に感じられるトピ文かもしれませんね。
    レスありがとうございます。

    >かりんとうさん

    盲点でしたが、すばらしいアイデアですね!
    バツイチで子供と別居の男性で、再婚したいが子供はもういらない男性ならたくさんいそうな気がしますし、まさに私の条件とばっちり合うと思います。それほど難しくない気がしてきました。離婚理由が浮気、暴力、モラハラなどでないことを見極められさえすればとても良いですね。
    ありがとうございます。

    >すももさん

    年齢にこだわるのは子作りのためかなと思っていたのですが、やはり子供関係なく男性は若さが最重要なんでしょうか。
    若い方が美しいかもしれませんし、ありえますね。
    レスありがとうございます。

    >torisamaさん

    タバコはむしろ嫌いですし、天狗でも卑屈でもありません。
    ぜひお話する機会を持ってみたいものです!
    こういう条件で子供を望まない方もいらっしゃるんですね。

    トピ内ID:5599454938

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >みけさん

    確かに学者にはすごく優秀な方も多いですが、私は単に努力型で、専攻分野に適正があっただけの人間です。また、私自身一昔前に就職活動を経験したこともあるのですが、特に大企業の場合、就職面接にはすごく向き不向きがあると感じました。寡黙で自己アピールが弱く、中小企業に勤めているけれど、心が温かく強い意思を持ったようなタイプの方も、(例えばですが)すばらしいと思います。大企業や年収などは、本当に拘りません。できれば正社員の方がいいなというくらいです。
    レスありがとうございます。

    >ひまわりさん

    ドラマのような素敵なお話ですね!
    うらやましいです。そういう風な形になれば理想だなと思います。
    前向きにがんばろうと思います。ありがとうございました。

    >新婚さん

    確かに、条件だけでは結婚はできませんし、相性はなにより大事ですよね。そんな風に「好き」とお互い思い合えるような人に出会いたいです。
    そんな相手と、お互いに「それほど子供を望まない」という考えが共通していたということもとても羨ましいです。
    レスありがとうございます。

    トピ内ID:5599454938

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >Vさん

    確かにおっしゃる通りだと思うのですが、やはり結婚をはじめから意識した出会いの場合、恋愛になる前にお互い条件も考慮することが多いと思うので、その時点で自分がどれほど振り落とされるものなのかと思い、質問させて頂きました。
    レスありがとうございました。

    >まうすさん

    そうですね、言われてみれば、あまりかみ合っていないタイトルだったように思います。働いていることで自信があるのかどうかはわかりませんが、なんとなくつけてしまいました。
    恋愛経験やモテ度はごくごく平均的なレベルだと思うのですが、子供に関する考えの違いでの別れもありました。
    学位をとって就職したのが割と最近のため、早くに結婚する気になれなかったという理由もあります。
    理由はともかく、相談所に行くにはおっしゃるとおり不人気な条件だと思うので、その他でがんばろうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    参考になりました。

    しおりをつける
    blank
    博子
    色々なレスをいただいて、大変参考になりました。
    torisamaさんとお見合いをしたいところですが、小町ではそういうことは不可能なようですので、そういう方もいるということを参考にお相手を探したいと思います。

    どちらでもいいけど子供を望まないことを受容してくれる男性も中にはいるようですし、バツイチ子持ちで再婚希望の人というのは、私の希望に合いやすいのではないかと思えました。

    それから、子供いかんにかかわらず年齢は重要なようですので、それは肝に銘じておこうと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    価値ですか…

    しおりをつける
    blank
    風花
    市場価値、はあくまで相手側からの需要があるかどうかですから、今までどの程度モテてきたかで判断されてはと思います。
    あと、お子さんについては意外と必要なしな男性もいそうですね。

    トピックを拝読して非常に理知的な女性と感じましたので、そこを長所と受け止めて下さる男性を探されてはと思いますよ。
    よい方が見つかりますように願っています。
    お幸せに。

    トピ内ID:7341880879

    ...本文を表示

    無くはないかも?

    しおりをつける
    blank
    ですが、男性が結婚したい理由の大半は、その女性に心底惚れているか、子供が欲しいからだと思います。
    そうじゃなかったら彼女で十分ですからね…。
    でも、それはトピ主さんも同じなので、同じ様な奇特な男性が婚活市場にいないとも限りません。
    少ないとは思いますが、試しに活動してみては?

    トピ内ID:3952663728

    ...本文を表示

    非常に高いと思います

    しおりをつける
    🙂
    麻衣子
    トピ主さん大丈夫ですよ!

    その条件なら申し込みが殺到すると思います。
    試しにインターネットの結婚相談所(ただし身分証の提出がしっかりしている所ね)に登録してみては?

    ただ、申し込みが多ければ多いほど、その中から「ピンとくる男性」を選ぶのが大変になってきます。
    ピンとくる人と出会う前に疲れちゃうというか…

    だからハイスペックな男性が集まるような結婚相談所に行った方が良いと思います。
    自信を持ってがんばって下さい。
    貴女のキャリアとそこから伺える知性や、努力家であろう内面、ボランティアをする人柄や心の優しさ、とても魅力的だと思います。
    良いパートナーと巡り合えますように。
    幸せになって下さいね。
    心から応援しています。

    トピ内ID:7176316385

    ...本文を表示

    女性は、外見・性格が良ければ、いくつでもOK

    しおりをつける
    🐤
    ぴーこ
    きちんと定職についていらっしゃいますし、外見がまあまあならば、いくらでもお相手が見つかると思いますよ。
    年収面ももっと高望みしてもいいかも。

    いくつになったも男子が女性に求めるものは、「外見」です。女性らしさ、清潔な色気が漂えば、言うことなしでしょう。
    髪はショートヘアよりもロングのほうが好まれます。

    「高学歴でお堅い人と思ったけど、実際会ってみると、女らしくて話しやすい人だった」なんて印象をもたれるといいですね。

    トピ内ID:8032375450

    ...本文を表示

    子持ちバツイチ男性狙う手はありますが

    しおりをつける
    blank
    消極的非婚派男
    頭の良い方だとみて書いてみます。

    「客観的」にと問われれば、
    例えば結婚市場に結婚希望の16歳女子高生(収入ゼロ)が居れば、
    その娘にあなたは勝てない。こんな話が結婚市場から見た「客観的」なあなたの価値ですが、
    もう少し細かく見てみましょうか。

    まず、男性が重視する最大ポイントは「女性の年齢」
    現在33歳の女性が一生に1度以上結婚する割合は推定75~80%。
    つまり20~25%の未婚女性は一生結婚できません。

    で、33歳女性の未婚率は5年前で28.52%(2005年)。
    5年経った今は30%代前半でしょうが、要は既に70%の女性が結婚済みの状況で、
    残り10%程の残った枠をあなたは後から狙ってるわけです。客観的には。
    その厳しさをご理解ください。

    そして「子供を望まない」。理解する男性も居ると思います。
    ただ、結婚したいと言う意志があり、それに共感する男性が多いとも思えません。
    これは男性側が結婚に何を求めるのか需要サイドから導かれる話。

    お幸せになれる事を祈っております。
    私個人は優秀な女性が好きです。ただ若い娘がもっと好きで。

    トピ内ID:3878656319

    ...本文を表示

    同業者は?

    しおりをつける
    blank
    mina
    周りの女性研究者はだいたい同業者と結婚しています(私も夫も研究者です)。

    知人の綺麗で性格のよい女性(派遣社員)は、36歳(バツ1)ですが、非常にモテています。
    結婚相談所などでは年齢重視かもしれませんが、実際の社会ではやはり「外見」&「性格」なんだなぁと思いました。

    といっても、万人受けしてもしょうがないので、トピ主さんにあう一人の男性とめぐり合えたらいいですね。

    トピ内ID:6168765011

    ...本文を表示

    婚活経験者です

    しおりをつける
    blank
    主婦
    国立大院卒で元大学教員です。
    28~31歳の時期に婚活をしましたが、婚活外の男性と結婚しました。

    婚活時の感想は…
    多くの男性は自分の学歴より高い学歴を持つ女性を
    敬遠する傾向があります。特に〇〇大は受験で失敗したのに…
    的なトラウマがあれば尚更です。
    喧嘩した時に理詰めにされると男性は萎えるから。
    あなたのスペックで男性が敬遠する所と言えばそこだけかなと思います。

    それから…
    男性(女性も?)は意外性を重要視する事もあります。
    堅いお仕事なのに実は料理上手で家庭的だったり、仕事はスーツなのに
    私服はジーンズ等のカジュアルスタイルだったりするとぐっときます。
    他にはお笑いが好きとか(笑)←私の事かも。。

    子供を望まない男性も多いです。
    夫は初婚ですが、子供を望みません。
    単純に『子供が苦手。子供にお金を掛けるなら自分達の人生を謳歌したい』
    という考えを持っています。

    『絶対に子供が欲しい』と記載がなければアプローチしてもOKかと。
    子供は出来れば欲しいが、出来なくてもOKという考えの人が多いです。

    素敵な人と出会えますように。

    トピ内ID:7567364030

    ...本文を表示

    トピ主さんが大黒柱になった方が可能性が上がると思います

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    大学教員ということは、帰りもそれなりに遅い時間で、
    出張とかもそれなりにあるでしょう。
    もしかしたら、今後別の大学へ移籍もあるかもしれませんね。
    また、現在助教とのことですので、これから留学の可能性も。

    上記の仕事上の特性や制約を考えると、
    配偶者が正社員で働き続けるのは難しいと思います。
    専業主夫か、パート程度が妥当ではないでしょうか?
    一方で条件として掲げている年収350万円は、
    難関資格でも持っていない限りパート程度では不可能でしょう。

    そうなると、お互いの職を維持するには、場合によっては別居婚?となりますが、
    子供がいない夫婦の別居婚って意味あるんですかね。

    思い切って、私が養うから付いてきてくれる人、と言った方が
    よほど可能性が高いと思います。

    トピ内ID:4066484521

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >風花さん

    今回相談させて頂いて、子供なしでもOKな男性は割といるのではという声もちらほらいただいて、そうなのかもしれないと思えました。
    特に子供いらない派の人!と拘らずに婚活してもよいのかなと思えました。応援していただいて、ありがとうございます。

    >ゆさん

    奇特な…(笑)そうですね、「子供がいないなら恋人でも同じ」と子供のいる方に言われたこともありますが、やはり社会生活を送るにあたって、実態(夫婦のように一緒に暮らし、家計を共にしている)に即した形にしておく方が、何かと便利ではあるようです。
    同じような価値観の方が見つかればなと思っています。
    レスありがとうございました。

    >麻衣子さん

    ありがとうございます、褒めていただいて恐縮です。
    男性からのレスを読んでいても、選び放題なハイスペックな男性はやはり20代の女性を選ぶのではと思ってしまいますが、応援して頂いてとても励みになりました。
    ありがとうございます!

    トピ内ID:5599454938

    ...本文を表示
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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >ぴーこさん

    なるほど、女性らしさ、大切ですよね。大学もまだまだ男社会なところがあり、あまり女性らしくない身なりをした方がいいかなという意識もありましたが、婚活では女性らしく、心がけてみようと思います。
    ありがとうございました。

    >消極的非婚派男さん

    16歳というのは極端な例として書かれたものと思いますが、私の事例を想定して、特に30代後半くらいの男性と仮定した場合、16歳は二周りも年下で、かつ未だ人格形成途中で人生の指針も未確定な少女だと思います。
    私は結婚に「対等でお互い尊重し合えるパートナー」を求めていますが、16歳という若さに大きな価値を置く30代後半の男性は、そもそも結婚に違うものを求めているように思えます。
    「ひたすら可愛らしく無邪気で、自分(夫)の色に染められるかもしれない若紫」を求めているのでは?
    若紫希望の男性の妥協枠に食い込んでも私自身幸福になれるとは思えないので、「対等なパートナー」希望の男性を探したいと思います。
    しかし、男性にとって女性の若さが非常に魅力的だということはわかりました。肝に銘じたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    レスありがとうございます

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    博子
    >minaさん

    同業者、理想的ですよね!しかし、自然に知り合う同じ分野の研究者は、同じゼミ出身者以外、男女問わずプライベートで仲良くなった人は全くいません。なんとなくタブーのような雰囲気があって。(私の思い込みかもしれませんが)
    理系と文系とか、全然違う分野の研究者の方と知り合えたらいいのになと思います。畑違いの分野の大御所先生に、婚活中の人がいれば紹介して欲しいとお願いしてみようかな…。ありがとうございます。

    >主婦さん

    具体的なアドバイスをたくさんいただき、ありがとうございました。
    理詰めで話してはダメですよね。非合理的なことを言われるとつい理屈で返してしまいそうになります。
    意外性、子供が絶対欲しいと記載がなければとりあえずアプローチしてOK等、大変参考になりました。主婦さんのご主人のような方とご縁があるよう、がんばろうと思います。

    トピ内ID:5599454938

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(15件)全て見る

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >通行人Aさん

    私の稼ぎで、関東在住で大黒柱になれるでしょうか?若干の不安がなくもないですが、大人二人食べていけてちゃんと暮らしていけるなら、確かに350万稼いでもらわねば困るわけでもありません。
    パートナーにはぜひ何か一生打ち込めるようなものを持っていて欲しいのですが、それは必ずしも給与収入のある仕事でなくても、たとえばほとんど無報酬でボランティアに従事しているとか、売れない作家とか、そういう人も素敵だなと思います。(家事育児ももちろんそれになり得ると思いますが、育児なしで大人二人分の家事だけでは、時間をもてあましそうなので)
    新たな視点でのアドバイス、ありがとうございます。

    トピ内ID:5599454938

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    ワーキングウーマン?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    ワーキングウーマンってわざわざ言う?
    逆に、33歳の独身女性で働いてない人のほうがめずらしくない?

    一流院卒、年収550万、正社員、ルックス普通…ってゴマンといるのでは。Dr卒は確かに高学歴ですが、ここが大卒ならば、むしろ平均的な条件ですよね。仕事も、今時は男性と変わらない仕事をこなしている女性も沢山いますし。
    みなさん普通に結婚してますよ。

    ポイントは、子供はいらない、ってとこだけじゃないかなぁ。この点は確かに受け入れられる男性とそうでない男性がいると思います。
    でもそれ以外の条件はごく普通のことばかりだと思いますよ。トピ主さん、頭でっかちになっていませんか。頭ではなく心で恋愛しましょう~。

    トピ内ID:1726138725

    ...本文を表示

    大丈夫です!

    しおりをつける
    blank
    ひよこ
    私は35歳前後の時が一番モテました。
    専門職で年収は当時で400万円でしたが、地方では高収入でした。

    仕事を辞める気がないと公言してましたが、イケメンSEとか高級住宅地在住の自営業とか公務員キャリアとか大手企業サラリーマンで元モデルなどと出会いがあり、皆さんからデートに誘われました。

    結局38歳の時にエンジニアの夫に見初められ、夫の持家である一軒家に二人で暮らしています。

    経済力のある女性は強いですよ。お見合い市場でも引く手あまただと思います。頑張って下さいね!

    トピ内ID:4112344964

    ...本文を表示

    素直に、あなたを応援したいです。

    しおりをつける
    blank
    バレエ男子
    合理的でフェアな考えの持ち主とお見受けします。基本的な思考は僕とそっくりです。ぜひ一度お会いしたいぐらい。ただし100%友達にはなれても恋愛に発展するかはお互い未知数ですが。タイプ的には僕は売れない作家かな。学生時代は江戸川乱歩賞とか群像新人賞とか応募してましたね。童話の賞10コ獲って一端やめました。専攻は哲学でしたが。今でもプラトンが一番気が合います。現在は株投資とバレエやってます。
    さて、本題。現代は恋愛の延長に結婚を位置づける人が多いと思います。日本人も進歩しました。すると人間関係だから人間性や相性、異性関係だから性的魅力が重要で、二つは車の両輪、ともに本質です。これだけで好き嫌いを決めれば間違いはない。
    お金は生きてく上で必要ですが、人間関係とは無関係なので、自立してれば可ないし必要なら助けるというスタンスは正しいと思います。ここまであなたはハイスペック。

    33歳で容姿並み、微妙です。運動して若く健康的な体に磨きましょう。服装もセクシーに。例えばタイトなジーパンとか、僕なら好きです。料理の勉強は不要。料理人に雇われるなら別ですが。
    以上、尻切れトンボですがご参考に。

    トピ内ID:4652748407

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    勝手ながら追加レスです。

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    バレエ男子
    補足します。
    頭のいい女性、理知的な女性は魅力的です。まあ、僕の場合、頭がいいとはまず第一にユーモアのセンスなんですけどね。
    子供不要の男性、いると思います。また、既婚者の場合たいていは、できなかったからいいやという事後承諾ですが、恋人の場合も、きみがいらないなら仕方ないなと納得してもらえるのではないでしょうか。
    男を立てるとか大和撫子的女性らしさは不要です。料理本と一緒にゴミ箱へ捨てましょう。
    誰かの、16歳の女子高生がいたら、という説にはグサッときてカチンともきたのでは? でも、あれは本当です。ロリコンとかじゃないんです。男は年とともにダラダラと価値が下がりますが、女は若いか若くないかで別な生き物なんです。昔から男は女好きでスケベでと言われますが、若い女性がそれほど魅力的なんです。で、男が恋愛だの結婚だいうときは、魅力的で数の少ない若い女が暗黙の前提です。若くないのは対象外、男女差って本当はこれなんです。賢いあなたは理解できると思います。
    しかし全体の傾向と個別の現象は別だし、人間は大脳が発達してますから公式外の恋愛もあるんです。あなたなら大丈夫、まずはよりセクシーにね。

    トピ内ID:4652748407

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    気になる点

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    一言いいですか
    肌がきれいで目が大きい、お化粧やお洒落はしますまでは普通ですが、158cm48k、子供は望まないのが気になります。何か病気を持っているからやせているのではないか、子供を望まないのは産めないからではないかと邪推されないように、せめてあと2~3kgは増やしたほうがお見合いでは受けが良いと思います。

    トピ内ID:6430507534

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    「婚活市場」での価値は低いと思います。

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    とりたぶれ
    人柄を考慮しないスペックとしてはまあまあでしょうが、「重要事項」で
    帳消しです。
    確かに結婚しても子供を望まない男性も存在はするでしょうが、わざわざ
    婚活に乗り出す男性はどこかで子供を持つことを考えていると思うのです。

    子供を望まないということは、結婚を急ぐ必要はないということですよね。
    それは非常な強みだと思います。
    条件ありきの「婚活市場」で、具体的な相手と知り合ってから子供の件を
    伝えて話が壊れることを繰り返すよりは、あなたの人柄に好意を持って
    くれる人と出会って関係を維持していく方がいいのではないでしょうか。
    相手への条件はかなりきっちりあるようなので、それを満たさない相手とは
    結婚しなければいいことです。

    ところで、バツイチ子持ちでもいいというのは本心ですか?
    確かに「子供を産む必要はない」かもしれませんが、自分の子供がほしく
    ないという人が血のつながらない子供を愛せるでしょうか?
    まあ、好きになってしまったらそれもありかもしれませんが、その場合は
    子供の独立を待つとか、その子のこともよく考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:4157749607

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    条件的には大丈夫ですが…

    しおりをつける
    🐱
    ヘンリエッタ
    院卒で博士号を取得されているような方だと、相手の男性はそれと同等かそれ以上の学歴を持っていないとプライドが保てません。

    トピ主様は非常に聡明な方だとお見受けしますが、男性心理についてはまだまだのようですね。

    男性は高収入などの条件よりも、美しい外見や明るくて素直な性格といった、女性としての価値を結婚相手には求めるものです。

    そして、婚活市場において女性の年齢が最重要視されるのは、安全に元気な子供が産めるからといった理由よりも、このことのほうが大きいのです。

    トピ内ID:4850767781

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    雑音?は気にしないでOK

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    バレエ男子
    三つ目ですいません。気になる点いくつか。
    学歴に関する男のプライドですが、自分が上じゃないと嫌だなんてコンプレックスの裏返しですよ。男が全員コンプレックスの塊じゃありません。大丈夫です。僕は受験勉強バカにしてたらT大にあっさり落ちて滑り止めの私立W大に行きましたが、気にしたことないです。だいたい学歴高い方がいいなら彼女の高学歴を喜ぶのが普通でしょ。何より学歴と人間の価値は無関係だし、学歴と恋愛や結婚は無関係でしょう。
    若い女性を好む理由に出産問題をあげる人も多いですが、違和感を覚えます。この女性ならいい子供が産めると医者に太鼓判押されても顔が気にいらなきゃイタせないです。性対象として魅力あるのが基本的に若い女性だってだけですよ。自然が配慮して出産期の女を魅力的ににした、男は若い女の選択で結果的に子供を気にかけている、ならわかるけど。ただし人間は本能の壊れた動物だからちょっと規格外でも個別では好きになったりします。大丈夫。
    158cm48kgなら痩せすぎじゃないです。適正体重の簡易計算は身長cm-110だったはず。僕なんか175cm52kgで体脂肪率3%、骨と筋肉だけでも元気です。

    トピ内ID:4652748407

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    低いと思います

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    カフェラテ

    私は女性なので男性の本音はわかりませんが・・・。

    世の男性のほとんどが自分の家庭を持ちたくて、
    子どもが欲しくて結婚するんだと思います。

    そういう気になるまでは自由でいたいのじゃないかな。

    なのでトピ主さんは恋愛にはとっても向いていると思いますし
    自立した女性ですし、モテるのではないでしょうか。
    でも結婚には向いていないかも。

    多くの男性の結婚の要求は

    「かわいい子どもと妻の笑顔」

    おまけで

    「経済力」

    だと思いますが・・・・・違うかな。

    トピ内ID:8411841942

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    お礼が遅くなってすみません。レスありがとうございます

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    博子
    >なつ

    ワーキングウーマンというタイトル、なんとなくつけてしまいました。もっと内容をちゃんと表したタイトルをつければよかったと思います。ただ、今現在だけでなく定年までずっとワーキングウーマンでいたい女性なんです、というようなニュアンスで書きました。
    子供以外の点は大丈夫でしょうか?ありがとうございます。そうだといいなと思います!

    >ひよこさん

    30代で一番モテてたなんて、すごいですね!きっと収入だけでなくきれいで魅力的な方だったからこそだろうと思いますが、励みになります。
    経済力を必要とする男性もいると思うとちょっと心強いです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    お礼が遅くなってすみません、ありがとうございます

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    博子
    >バレエ男子さん

    とっても面白い方ですね。ぜひお友達になりたいです!率直なご意見も思わずふふっと笑ってしまいました。
    特に3つめのレスでの「自然が配慮し出産適齢期の女性を魅力的にした」というのは、非常に説得的ですね。赤ん坊が保護されるために愛らしいのと同じ原理と言えるでしょうし、納得せざるを得ないです。
    第一私自身も、たとえ50代の男性に「君は若い」とプロポーズされたとしても、できればもうちょっと若い人がいいなと思いますし。理想は同い年くらいの方です。
    ただ、某43歳の韓国人美容研究家(?)などを見ていると、見た目はある程度努力で年齢に抗う余地はありそうですので、努力してみようかと思います。ありがとうございました。

    >一言いいですかさん

    特に病気はなく、物理的に産めないという診断を受けているということはないです。見た目も日本人女性によくいる体型だと思うのですが、筋肉量が少ないせいかもしれません。見た目を若々しくするためにも、少し筋肉をつけて引き締めたいなと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    お礼が遅くなってすみません、ありがとうございます

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    博子
    >とりたぶれさん

    すみません、バツイチ子持ちの男性というのは、母親が子供を養育し、父親は時々面会して養育費を払っている状況をイメージしていました。
    勝手な前提だったと思いますが、数的にはそのスタイルが多いでしょうし…。
    相談所やお見合いなどの所謂”婚活”の場では、確かに圧倒的に子供希望の男性が多くなってしまいますよね。私にはそれ以外がいいのかもしれません。レスありがとうございました。

    >ヘンリエッタさん

    そうですよね。大学院まで行っている女は可愛げがないとか、扱いきれないというような言い方を(直接及び間接的に)されたこともあります。元彼氏が友達に「よくそんな頭でっかちそうな女を」といわれたこともあったようです。
    しかし、博士課程の院生時代にお付き合いした人は普通の大卒サラリーマンで、むしろ私のプロフィールを嬉しそうに自分の友達に話したりしてくれていました。それもある種のプライドの満たし方なのかもしれません。しかし、女性の場合学歴や収入は必ずしもプラス条件にならないのはあるかもしれないと思います。女性らしさを磨くように頑張ろうと思います。ありがとうございます。

    トピ内ID:5599454938

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    レスありがとうございます

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    博子
    >カフェラテさん

    おっしゃる通り、結婚には家庭を含めた家族を作ることを目的としている男性の方ずっと多いのだろうと思います。
    しかし、レスを拝見していてふと思ったのですが、そうすると子供のいない家庭というのは男性にとってただ「自由を失っただけ」の環境なのでしょうか。つまり、「結婚は自由を失うけれど、その代償として子供を得るからこそすばらしい」ということになってしまいます。
    子供はいつか巣立っていくものですし、結婚は子供だけを前提とするのでは最終的に寂しいのではと思えます。夫婦という形自体にすばらしさを見出せたらいいなと思います。レスありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    申し訳ありません!!!なつさんへ

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    博子
    昨日投稿したレスで、なつさんのお名前をなぜか呼び捨てにしてしまっていました。全く他意はなくうっかりミスです。せっかくレスしてくださったのに、失礼なレスを返してしまい、大変申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:5599454938

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    コメントありがとうございます

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    バレエ男子
    応援とか言ってキツいことばっかりですいません。小町が悪いんです。字数制限あるから削除してツギハギしてくと、アラ不思議、変てこでイジワルな分に化けちゃうんですよ。どういう化学反応ですかねー。
    30代でも魅力的な女性、いっぱいいますよ、ホントは。若いコとはやっぱり違うんだけど、オバサンでない大人の女性と言うか、すっきりしてまあ美人でウィットがあって、施設の窓口とか教室の先生とかでちょっとやりとりしたときに感じます。あなたならしっかりした人で何より寛容さがありますから、人を不快にする心配はないですね。オシャレしてれば大丈夫。
    両性がただいるだけじゃ情熱不足で無理して付き合うなんてしないでしょ。人類絶滅しますよ。一部女性が飛びぬけたんで男は躍起になって競争もして、政治も経済も結婚制度も発明してハク着けてアピールしようとしたんです。自分から面倒を背負い込んで、肉を切らせて骨を断つ戦法ですね。性欲が現代文明を築きあげました。人類の中で若い女性以外は基本モテないんだから、みんな苦労しますよ。
    しかし個人生活は別ですから、個人は対等だし、気にすることないです。
    ホントお友達になりたいですねー。

    トピ内ID:4652748407

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    助教?

    しおりをつける
    🐧
    匿名希望
    分かりやすいように、わざと書かれたのかな?
    准教授って言葉、そろそろ認知されていると思うんですが。

    少し横ですが「既婚の兄と同居」なんですね。
    お兄様が結婚した時、独立するべきでしたね。
    20代前半での同居は分かりますが、
    30歳過ぎでちゃんとした職業をお持ちでなら「え?同居してんの?」
    お兄様の都合で(する必要のない)同居をしているなら
    その事はお相手に、きちんと説明した方がいいと思います
    小姑付きの夫実家で同居って、それだけ聞くと
    兄嫁さん大変ね、と、まず思ってしまいます

    トピ内ID:8738331244

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    女医の結婚事情

    しおりをつける
    😭
    ぱん
    私の身近な高学歴「ワーキングウーマン」として女医がいます。
    彼女たちは30歳を越えると年収1000万円を越え、学歴・年収的には世間で言うハイスペック女性ということになります。
    まともに結婚生活を維持できてるのは1/3, 結婚しても家庭崩壊して離婚してるのが1/3, 独身で仕事に打ち込み続けてるのが1/3ぐらいの割合です。
    同じ医師でも男なら9割以上、普通の家庭を持っています。
    「頑張ること」「競争に勝つこと」と「ひととして幸せになること」は別です。

    トピ内ID:6042046808

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    重要事項がなければなぁ~

    しおりをつける
    blank
    昔お見合いした
    重要事項の部分がなければ、かなり市場価値は高いと思います。特に男兄弟がいて、その兄弟が親とすでに同居しているとうのは、お見合い市場では大きな価値となっている傾向がありました、少なくとも私がお見合いで婚活している頃はね。まあ縁は異なもの粋なものですから、頑張ってください、応援しています。

    トピ内ID:3042804256

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    ちょっと意地悪な言い方

    しおりをつける
    blank
    セト
    >多少、子供を望まないが結婚したい男性も存在すると思うのです。

    ご自身で書かれてますが、つまり確率で表現してみても“多少”であり、“子どもは要らないけど結婚したい男性”は少数派だということです。
    まぁ、結婚相手なんて一人見つければ充分だと思いますから、少数派でも構わない事とは思いますが。
    それ以上に10代20代女性の存在の方が脅威になるでしょうし。

    トピ内ID:9880806397

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    普通に考えて

    しおりをつける
    blank
    秘密基地
    婚活市場限定なら、30代で結婚を望む男性は子供も望むだろうし、子供を望まないなら結婚も望まない人が大半では。他にもあるとおり、バツイチ子持ちの男性なら需要はそれなりにあると思いますが。

    婚活市場以外でなら、色々でしょうけど。

    トピ内ID:9544798471

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    婚活の市場価値より考えるべきこと

    しおりをつける
    🐧
    南極ペンギン
    まさに妻がトピ主さんのような女性です。恋愛ですが、妻の言葉の端々から推測する「結婚相手への希望条件」もそんな感じでした。収入は問わない、同居、介護はしない(金銭的援助のみ)、子どもは特に希望しないなど。付き合い始めたときのわたしの年収は300万でしたし。(今はめでたく1200万になりました。)

    主さんは、とりあえず自分の市場価値を知りたいだけのように思ったのですが・・・ならば恋愛を勧めます。

    問題は結婚してからだと思います。妻の「研究者としての生き方」を夫がサポートできるかどうか。

    結婚するまで、妻の仕事があんなにハードだとは思ってもみませんでした。忙しいときは夫のことも家のこともほったらかしです。出張あり、泊り込みあり。正直寂しい時もあります。それでも自分にとっては最愛の妻です。

    妻は美人で愛想がよく社交的なため、モテました。でもわたしのように妻の仕事に理解がある(えらそうですみません)夫は、同業者以外はそれほど多くない気がします。

    スペックより中身です。将来、研究と結婚生活を天秤にかけることにならないよう。よいお相手が見つかるとよいですね。

    トピ内ID:3951166615

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    子供を望まない婚活男子は絶対数が少なそう

    しおりをつける
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    opopo
    自分の仕事を持った自立した女性の需要は高いと思います。

    背の高さ、収入、学歴等々、男性が上回っていないとプライドが保てないという価値観が依然として存在している事は確かですが
    パートナーとして支えあえる、一方的に養うのではない夫婦関係を望む男性は多いと思います。特に最近は。

    トピ主は稼ぎのいい男と結婚して専業主婦になる、という楽勝な人生を良しとしない所に好感が持てます。
    自分はもし女性に生まれたらそんな楽勝な人生を歩みたい。なんつって。
    自分の力で自分の人生を生きる、というのはあたりまえのようでいてなかなか実践できないもんなんでしょうな。

    後はそうだな、結婚はしたいけど子供は産みたくない、という気持ちはあまり理解できませんでした。
    実際出産するとなると、仕事にかなり影響があるでしょうからその点はわかるんですけどね。

    子供至上主義というか、幸せ=子供という考え方は好きじゃないですが
    子供を持つ可能性をシャットアウトするのももったいないと思う次第です。
    ま、重要事項ってくらいだからそうそう曲げられるもんじゃ無いんでしょうけどね。

    トピ内ID:9417080332

    ...本文を表示

    匿名希望さん

    しおりをつける
    blank
    野菜
    横レスですみません。


    助教≠(旧)助教授です。

    よって助教≠准教授です。

    助教=(旧)助手です。

    トピ内ID:0104635998

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    出会いを探すのは大切

    しおりをつける
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    お仲間
    同世代、同業です。いわゆる「婚活」を経て結婚しました。

    私も子どもはいらないと思っていたのですが、なかなか同じ考えの
    男性には出会えませんでした。子どもが要らない人なら誰でもいいわけでも
    ないし…と考え、「『この人となら、子どもを持ってもいい』と思える人に
    出会えたら、子どもを持つことも考えようかな」というところまで
    気持ちを和らげて婚活してみました。そして、そう思える人に出会えたので結婚しました。
    今のところ子どもはいませんが。

    ちなみに、年齢が高い男性なら、子どものいない結婚生活も想定しているかも…
    と思っていたのですが、男の人って50目前でも、結婚するなら子どもを作るのが
    大前提という人が多いのだと学びました。

    お見合いで、子どもは望まないという条件にあう人と会える確率は低いと思います。
    特に男性が初婚の場合は。でも、何もしないよりは、多くの人に会う努力をしたほうが、
    あなたの考えを理解してくれる人に出会う可能性も高まるのではないでしょうか。

    ヨコですが、匿名希望さん、助教は助教授の略ではなく、助教という職階が
    あるのです。准教授と同じく、2007年より導入されました。

    トピ内ID:4054404968

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    少子化時代

    しおりをつける
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    maverick
    >年収550万(順調に教授にまでなれれば、1000万くらいにはなると思います)

    そもそも、20年後、30年後、お勤め先は存続してるのでしょうか??
    大学の4割は赤字経営だそうですが。

    トピ内ID:2103100708

    ...本文を表示

    がんばって!

    しおりをつける
    🐤
    はな
    こんにちは。

    トピ主さんのような高スペックな女性が婚活する場合には、
    条件で絞り込んでいく婚活サービスよりも、
    条件無しの自然な出会いの方が有効だと思います。
    トピ主さんは幸い容姿に恵まれていて性格も悪くないようですし。

    高学歴男性はトピ主さん同様に出会いが少ないし、
    同等の知識・教養がないと話していて楽しく感じないと思います。
    そのような男性に対しては有効にトピ主さんの魅力が発揮されます。
    同僚や同窓生などの横の広がりを利用すべきです。

    トピ主さんの一番不利な条件は学歴と年齢になると思いますが、
    そんなことで絞られてしまうとトピ主さんの良さが伝わりませんよね。
    そういった条件に絞られない場所で自然に仲良くなれば、
    結婚に結びつきやすいと思います。

    やはり、30代婚活女性は、年齢で絞られて出会いが限られてしまうのが切ないですよね。

    トピ内ID:9363652288

    ...本文を表示

    調子、どうですか

    しおりをつける
    blank
    バレエ男子
    実を言うと、最初はあなたが、自分はポイント高いだろうと内心自慢たらたらで、高評価を貰って自己の価値を確認して悦に入る、そんなつもりで出てきたんじゃないかと、穿って読んだんです。この年で未婚だけどこんなにハイスペックで人間性も優れてるぞって。いやそれだって、不安もあって自分の価値を再認識して安心したい、そんな切実な願いかもしれないけど。
    実際、嫌味にうけとってちょっとイジワルなレスくれた人もいますね。僕もその一人だったかも。しかしだんだん読んでいくと、素直で誠実な人だとわかりました。いとおしくなってきますね。どうか自信を持ってください。
    一点、子供だけは少し柔軟に考えた方がいいかも。子供いない夫婦って普通は若いとき結婚して結果的にできなかったから、ま、いいか、のパターンで、始めから子供不要って人は特殊な思想の持ち主か、よほど高齢の人でしょう。人材不足です。いい相手がいてもこの一点で逃しちゃ惜しい。僕自身、子供欲しいとは思わないけど、できたらできたでいいがスタンスです。どんな可能性も最初から切り捨てちゃ勿体ないです。
    ひょっとして落ち込んでるのか心配でレスしてみました。お元気で。

    トピ内ID:4652748407

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    同じ立場です~

    しおりをつける
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    流れ星
    私もトピ主さんと同じ条件です。
    最近学位をとって助教になったのでやっと結婚を考えるようになりました。
    そこで色々と思案してみると。。。

    というか大学院時代から考えていたのですが、博士号をもっていること自体がある種の男性からは敬遠されるということです。
    そういった「ある種の男性」の割合が少なからずいることも事実だと思います。

    また結婚後も仕事を続けるなら、実験で徹夜、論文作成で徹夜、などは当然日常的に起こりえることだと思います。
    そういったことを理解してくれることも条件として提示しなければなりません。

    年収やルックスの好みとかだけではなく、この職種だからこその条件というのがあるように思ってます。

    トピ内ID:5202029250

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    トピ主です、ありがとうございます。

    しおりをつける
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    博子
    たくさんレスをいただいて本当にありがとうございます。
    連休中ネット環境になかったもので、お返事が遅れて失礼いたしました。

    >バレエ男子さん

    いじわるとは思いませんでしたよ、大丈夫です!色々親身に書いてくださっているのが感じられて嬉しいです。もしオフラインでバレエと小説をやっている男性に出会うことがあったら、飲みにでも行きませんかと誘います(笑)
    子供…そうですね、厳しそうだということは痛感しました。子供は持たずにと考えて人生を思い描いてきたのでできればこの部分の合う人と出会いたいですが…。


    >匿名希望さん

    他の方が回答してくださっていましたが、助教というのは准教授より下の新しいポストなんです。大学に普段関わりがなければこんな言葉まで知る機会はないですよね、失礼しました。
    それから、兄と同居しているのは父親で、私は一人暮らしです。さすがにその状況では兄嫁も私も気詰まりでしょう(笑)レスありがとうございました。

    トピ内ID:1201159035

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    博子
    >ぱんさん

    女性医師さんは本当に大変そうですね、制度を改革するしかないんだろうなと思います。
    女性研究者は家庭崩壊はあまり聞きませんが、少なくとも私の周辺では独身率は非常に高いです。
    やはり医師にしても研究者にしても、おそらく会社員等にしても、女性がばりばり働くのに厳しさはありますね。それでもがんばってくれているお医者様には本当に感謝です。レスありがとうございました。

    >昔お見合いしたさん

    男兄弟が親と同居はプラスなんですね。やはり夫や妻以外の他人と暮らすのは大変なものがありますし、同居は好まれませんよね。兄嫁には感謝です。
    レスありがとうございます。

    >セトさん

    少数派なのは確実だと思います。一人、見つけられるといいのですが。ありがとうございます。

    >秘密基地さん

    婚活市場限定だと、確かにそうかもしれません。色々とレスをいただいて、それ以外の方が私にはいいのかもしれないと思えてきました。ありがとうございます。

    トピ内ID:1201159035

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    トピ主です、レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >南極ペンギンさん

    途中まで私にも希望が持てそう!と思いながら読ませていただきましたが、奥さまは美人でモテモテタイプなのですね(笑)
    南極ペンギンさんのように理解のあるパートナーに出会えたらなと思います。お互いに仕事に理解し合い、助け合えるような夫婦が理想です。レスありがとうございました。

    >opopoさん

    自立した女性の需要は高いと言っていただいて嬉しいです。しかし、やはり子供を望まないことはネックなのですね。仕事への影響ももちろん大きいですが、その他にもどういう人生を歩みたいか、自分の価値観はといったことを深く考えた上だったのですが、厳しい条件ではないかとのご意見も複数いただいたので、重く受け止めたいなと思います。ありがとうございました。

    >野菜さん

    すみません、訂正ありがとうございました!

    トピ内ID:1201159035

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    トピ主です、レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >お仲間さん

    用語に関してのコメントありがとうございました!
    お仲間さんは、子供に関して考えを変えて婚活成功されたのですね。実体験に基づいたコメント、身にしみます。
    私の友人、知人には、出産、育児によって研究やキャリアで大きな妥協を余儀なくされたり、あるいは断念した方も少なくないため、やはりそれに関する恐れや不安も大きいのですが、難しい条件ですよね。レスありがとうございます。

    >maverickさん

    存続しているかどうかはわかりません。でも、大学は利益を追求することが主目的の存在ではないので、4割が赤字すなわち4割が存続の危機ということではないと思います。私はそれほど貢献できているわけではありませんが、学問というのは採算度がえしでも国にとっては必要なものだと信じています。レスありがとうございました。

    >はなさん

    優しいレスをありがとうございます。
    レスにあった同窓生という言葉、なるほどと思いました。それもいいかもしれませんね!同い年の男性はもっと若い女性を希望するかもしれませんが(笑)学部、高校の先輩だとか。。。
    レスありがとうございました。

    トピ内ID:5599454938

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    トピ主です、レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    博子
    >流れ星さん

    同じ条件なのですね!
    博士号持ちの女性を敬遠する男性には私も出会ったことがありますが、
    やはり少なくない割合なのでしょうか。
    博士といっても天才的な人も中にはいますが、単に研究が好きで適性があって、
    ほどほどに能力があったという博士も多いので、どうということもないと思うのですが。
    仕事に理解があって博士号を敬遠しないとなると、やはり同業者がベストなのかもしれませんね。
    お互い良い人とめぐりあえますように。レスありがとうございました。


    本当にたくさんのご意見をありがとうございました。温かい励まし、とても嬉しかったです。いただいたご意見をきちんと考え、がんばろうと思います。

    トピ内ID:5599454938

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    勘違い

    しおりをつける
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    飲み屋の先生
    トピ主もいくらかそう言う傾向があるようですが、流れ星さんが言われる
    「高学歴や社会的地位のある女性を苦手とする男性が居る」は
    勘違いです。
    上級公務員試験など、女性の比率が高くなっていますが、まだまだ、高学歴や社会的地位のある男の比率は高く、かつ、そう言う男は、(すぐ飽きますから)お馬鹿な女性は選びません。
    むしろ、高学歴、社会的地位は、大歓迎です。
    トピ主や、流れ星さんが縁遠いとすれば、それは高学歴や社会的地位ではなく、自尊心や恋愛に対する不器用さでしょう。

    トピ内ID:2256271197

    ...本文を表示

    仲間!

    しおりをつける
    blank
    hotate
    アドバイスじゃないです。
    ごめんなさい。

    レスを見て、スペック的にそこまで捨てたものではないのかしら?
    と思ったので、出てきてしまいました。
    正直言って、捨てたものだと思っていました。
    トピ主さん、トピ立ててくれてありがとうございます!

    私自身、ほぼ同じような立場です。
    しかし、非一流大学修士卒ですので、レベルは格段に落ちます。
    (仲間とか言ってごめんなさい!)
    子供は可能なら産みたいと思ってます。

    私は、婚活市場では間違いなく敬遠されると自覚してます。
    だから、悠長にも婚活ではない出会い・恋愛・結婚を希望してますよー。
    婚期はすでに遅れていることだし焦ってもしょうがない・・・と。

    恋愛関係になると、男性ってスペックなど全く気にしなくないですか?
    むしろ、私の間抜けなところしか見えてない様子(それだけ間抜けってことですが)。
    この条件で怖気づくような男性はなしなので、わかりやすいですよ。

    このトピに自信をいただいて、今後も参考にさせていただきます。
    トピ主さんの婚活、自分のことのように応援してます!

    トピ内ID:4165797398

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    博子
    >飲み屋の先生さん

    後半はその通りだと思います。ただ、「全ての男性が博士持ち女を敬遠している」と考えているわけでなく、そういう男性も「いる」ということなんです。
    高学歴で社会的地位のある男性は敬遠しないかもしれませんが、普通の男性にはそういうことを直接あるいは非直接的に言われたことが私も恐らく流れ星さんも経験ある、ということなんです。
    レスありがとうございました。

    >hotateさん

    同じような感じです、というレスを今回複数いただいてとても嬉しいです♪みんなで集まってお茶でもできたら、きっと盛り上がるでしょうね。
    きっと、子供希望ならhotateさんは十分いけるのでは?多くの人にレスをいただいて、やはり、私の一番の問題点はそこだと感じました。
    お互いがんばりましょう!ありがとうございました。

    トピ内ID:1201159035

    ...本文を表示

    横ですみません

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    流れ星です。

    飲み屋の先生さんがおっしゃることも正しいかと思います。
    私もトピ主さんの24日のレスと同意見です。
    「すべての男性が博士持ち女を敬遠しているのではなく、
    そういった方も中にはいる」のは、やはり身で感じます。

    ただ、こうしたことに捉われない素敵な男性も世の中にはたくさんいらっしゃると思うので、あまり深く考えすぎないで色んな人と出会っていきたいと思っています。

    トピ主さんはじめ、このトピに集まった似たような方々、お互いにのびのびと頑張りましょうね!笑

    トピ内ID:5202029250

    ...本文を表示

    あとは出会いさえあれば・・・

    しおりをつける
    blank
    るるこ
    40代の既婚女ですが、トピ主さんにとても好感を持ちました。高学歴なのに決してそれを鼻にかけず、温かみがあって相手を思いやることのできる、上品な方との印象です。ひとたび家庭を持ったなら、その聡明さと控えめなご性格からして幸せな生活を送られることでしょう。本当に優秀な男性はパートナーにも同レベルの優秀さを望むと思います。(そう言っていた男性を何人も知ってます)主さんにふさわしい男性との出会いさえあればあとはとんとん拍子に行く気がします。

    トピ内ID:4342468427

    ...本文を表示

    万人に愛される必要はないのですし、それなりにいる

    しおりをつける
    blank
    40代おとこ
    学歴がネックになる。男性は自分より高学歴の女性を敬遠する。
    これはスルーしていいと思います。
    ヒモ狙いでなくても、自己を確立している男性であれば相手の頭がいいこと、高学歴なことは魅力ではあっても、敬遠する理由にはなりません。
    結婚はしたいけど、子供はいらない男性は少数派だとしても、5%入れば人数的には結構います。

    ちなみに、私はバツイチですが、男性不妊なので、トピ主さんのような方、大歓迎です。これこそ少数派ですね。

    「子供がほしいから」という理由で離婚することになった私の場合は、結婚はいいけど、二度と同じ思いしたくないですから。
    まあ、バツイチ、年齢もギリギリ41歳なので、ご興味はないと思いますが...

    トピ内ID:0119091395

    ...本文を表示

    暖かいレスが続いてますね

    しおりをつける
    blank
    バレエ男子
    このトピはだんだんいい雰囲気になってきましたね。
    これも博子さんの人徳。あとは僕が先日、見直したお陰でしょう。あ、シャレですから本気で批判レスしないでね、みなさん。

    あなたの子供いらないのは、本格派の方だったんですね。それならそれで、いいと思います。よっぽど拘りのある人以外は、お互い好きになった時点でOKしてくれるはずですよ。
    それとやっぱり、アタマも一人前で自立した人間同士なら、学歴とか収入なんか気にならないと思うんですよね、僕は。
    それじゃまた。

    トピ内ID:4652748407

    ...本文を表示

    日本の場合

    しおりをつける
    blank
    とんでも
    博士であれば学歴が高いというわけではないのが実情です。
    私立の大学院であれば、東大などの旧帝大の学士のほうが世間では通用しますよ。

    要は、本当の高学歴の世界では、博士であっても助教のうちは、さほど鼻にかけるようなものではありません。
    専任講師で任期がなければ、どうしても結婚しなければならないわけではなくなりますけどね。
    気にせずに、相手を探したほうがいいんじゃないですか。

    子供が要らないという男もいると思います。
    すでに子供のいるバツ1などはねらい目ですね。

    トピ内ID:7995054905

    ...本文を表示

    ん~?

    しおりをつける
    💰
    むひょる
    43歳、自立して生活してきました。
    収入も、トピ主さんのMax額程に達します。

    ここまでの人生で感じた事。
    稼ぐ女はモテナイ。

    寄って来る人は、私より稼ぐ人でも貧乏のふりをし、払わせる。
    まだまだ、素直で従順な女性の方が市場価値は高い世の中だと思います。

    きちんと自分を尊重してくれる人を、探して下さい。
    学歴や収入は隠した方がいいと思います。

    仕事に生きがいを求めるのはもちろんだけど、
    女磨きは、忘れてはいけない部分かと。

    生まれ変わったら、男になりたいと思っています。

    トピ内ID:2864603869

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    大学教員ですが
    学歴のトピが立つとよく「学士のほうが世間では大事、院は関係ない」のような意見がありますが、大学教員や研究者の場合、最も
    大事なのは博士をどこで取ったか、指導教官は誰か、というようなことです。いくら東大で学士を取っても、それだけでは大学教員にはなれません。

    主さんは、この厳しい時代にすでに専任のポストを得ていらっしゃるので優秀な方だと思います。年収ランキングでは、大学教授は
    パイロットに次ぐ、二番。三番は医者です。ちなみに、准教授でも
    歯科医より上。日本の教員の年収は恵まれているのです。

    パートナーには同じような高学歴の専門職の方をおすすめします。
    同業か弁護士さんなど。

    私の同僚には「子供が嫌い」という男性がいて、
    奥さんは身体的事情で子供の産めない方です。
    仲良しですよ。

    トピ内ID:0940328757

    ...本文を表示

    交流の輪をひろげることから

    しおりをつける
    🐧
    ペン子
    同業(?)女性既婚・30代後半です。
    学歴についてはそんなには気にしなくてもいいかと思います。どんな仕事であれ自分の仕事に誇りを持っている人はあんまり気にしません。逆に言うと満足してないからやっかんじゃうんですね。

    私は理系&結婚後に学位を取得したため状況は異なるかもしれませんが、そんなに難しい条件ではないと思います。むしろもてるのに気づいていらっしゃらないだけでは?
    私の周りには結構男性がおりますが、意見を聞くと、同業者は結構人気(自分の状況を理解してくれるから→どうしても研究に入るとおろそかになることがあるため)、子供もいなくてよいという人が多いです(子供がいなくても楽しめるタイプの人が多い)。

    理系には女性が少ないため、結婚したくても出会いがない男性研究者もけっこうおります。
    学内のネットワークを生かして多分野の研究者と交流をする、または学会などの対外活動を盛んにしてみると、そのあたりから人のつながりが増えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6088798174

    ...本文を表示

    価値は

    しおりをつける
    🐧
    puru-
    あると思います。以前つきあっていた38歳の彼の結婚相手の希望は、まさにあなたのような女性です。家庭的な女性より、キャリアウーマンの方が好みだと言っていました。昼はバリバリ働いて、夜はHだと文句無しだそうです。

    彼ならあなたのこの経歴・キャリアはストライクゾーンです。
    子供もとくにほしくないと思っている人でした。。

    その彼はトピ主の書いた男性の条件に全部あてはまります。私は相手の経歴だけで女性を振り落とすその彼とはさっさとお別れしました。

    トピ内ID:9369445107

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    blank
    ayayan
    まさに私の知人も似たような感じです。

    彼女の場合はイギリスの大学院で2つの学位を持ち、置く某国際機関のエキスパート職員でした。国からも表彰されたことがあります。

    そんな彼女もバリバリのキャリアウーマンで、世界中を飛び回って仕事をしていて、結婚は半ば諦めていると言っていたのですが、何と彼女がいずれは働いてみたいと思っていた夢の職場(こちらも国際機関)に勤務する、日本人男性と人の紹介で出会い、あれよ、あれよと結婚しました。

    現在は夫婦でその職場のフルタイム職員となり、一緒に海外赴任中です。

    日本にだって素晴らしい経歴を持つ男性は沢山います。
    トピ主さんと対等に向き合って、二人三脚で歩いて行ける男性は必ずいると思いますよ!

    トピ内ID:2722622568

    ...本文を表示

    申し訳ありませんが...

    しおりをつける
    😨
    こういち
    婚活市場での需要って言っている時点でアウトです。
    婚活は、ほとんどの場合、相手が見つからないんですよ。
    人を条件で選別する、こういう事が世間一般と乖離しています。
    お金で縁は買えません。

    トピ内ID:3468132742

    ...本文を表示

    変わってきている男性の意識

    しおりをつける
    🐧
    イクラたら子
    よく男は下方婚(男性は自分より、下を好む)と言われる女性が多いですけど、本当にエリートの男性は高学歴の女性を求めてるようですよ。
    かなり、学歴差がある夫婦というのも存在しますが、理想の相手と結婚できなかっただけ、例えば、美人に憧れる男性は多いが美人と結婚してる男性は少ないのと同じと思っていただければ結構です。

    でも、私はエリートよ値打ちがあるのよと言いたげな女性は敬遠されてしまいます。(同性から見ても厭ですね)
    綺麗とかエリートとか長所がある場合、そうでない女性より謙虚にならなければ悪く言われます。

    年収はあなたより低い男性は気にするでしょうね。
    でも、最近は依存心が強い女性の方が嫌われる傾向にあるようです。

    トピ内ID:2088642722

    ...本文を表示

    息子の嫁だったらイヤ

    しおりをつける
    blank
    りんごオバサン
    息子の嫁だったらイヤですね


    確かにお金は大事です
    ナイよりあった方がいいですが 最初から 自分の価値を言われると 引きますね

    トピ内ID:8259388734

    ...本文を表示

    あっしから見ますと。

    しおりをつける
    blank
    a
    33歳○ ←もう2,3若いと◎かな 
    関東在住△ ←自分が非関東だからってことで一般的には○でしょう
    学歴 ○ ←自分は私大無双の国立学士だけど学歴的におkとおもう
    年収 ○ ←あんまこだわりませんがお仕事されてる姿は〇
    ルックス〇 ←普通ならおk
    定年父〇 ←うちもそうだわw
    既婚兄同居〇 ←新しく新居を借りればよい

    希望条件
    年齢〇
    同居無〇
    介護は関東めちゃ高いよね、倍率高いし。
    まぁ親のことは親がやるという姿勢が基本なら〇
    学歴 〇
    年収 ○
    身長 178cm〇

    重要事項子供は望みません ←禁忌 一発アウト。
    1人だけ欲しいっす。自分が生きてきて、自分の失敗などを踏まえつつ、こういうところを教えてあげたいとか、子供を楽しませてあげたいとかあるんで譲れないw一匹本気で育てたいwが子供要らないといっている男は居る。探せばあなただとまず結婚大丈夫では?

    あとは自分(男)側のマイナスを許容できるかかな?例えばおらの場合だと、国家資格専門職だが、年食ってとったのと、そもそもその独占業務をやりたくてとった訳でなく、ほかの仕事をしてること。

    トピ内ID:8710929502

    ...本文を表示

    婚活市場?結婚相手として?

    しおりをつける
    🐤
    れあちーず
    実際には世間で言われている「婚活」という事はされてない、とお見受けしますが、どうですか?

    一つだけ言えるのは、「婚活市場でのポジション」だけを聞きたいのか「恋愛含めての結婚相手として」を聞きたいのかで回答が相当変わってきそうです。もちろん、単なる結婚相手としてであれば、全く問題ないと思います。

    婚活市場となると話は変わってきますよ。その、婚活をどこでどういうサービスを使ってするか、によって真逆に近い結果が待っているかと思います。男性側も女性側もそれなりの金額を払い、仲介の業者もしっかりしているようなところであればOKでしょう。でも、そうではなくお手軽にネットを利用しての婚活等になると相当苦戦しそうです。
    「高学歴・稼ぐ女が不利」というのは、男性側が自分と比較して恐れおののくということですから、そうではない、結婚相手を真剣に探している男性がいそうな場所へ出向かれればいいと思います。

    結局は「適切な場を見つけられるかどうか」でしょうね…。
    とりあえず、お気軽安価で参加可能な合コンパーティやネットでの婚活は避けられて、別方面へ!とアドバイスです。

    トピ内ID:8216389475

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