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    結婚式にケチをつける人たち

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    🙂
    みかん
    恋愛
    純粋な興味で質問します。
    いろんな意見が聞きたいです。

    ネットの掲示板や質問サイトで、結婚式について議論が紛糾しているのを見かけます。
    交通費を全額出さないなんて非常識!とか、独身を燻りだすようなブーケトスは新郎新婦の人格を疑う、とか・・・。

    私もさすがに飛行機で行くような場合は片道分くらいはほしいですけど、全額出ないからって欠席したりご祝儀減らしたりはしないです。
    現実問題として、交通費を全額出せる人って、あんまりいないと思いませんか?
    裕福な人以外は結婚式をしてはいけないというのが、怒る人の考え方なのでしょうか?

    ブーケトスは、自分が大年増で他のトス参加者は20代ばっかり、とかだったら確かに嫌ですね。

    他にもいろいろ不満の種はあるみたいですが、他人の結婚式にケチを付ける人は、どんな結婚式なら喜んで出かけるんでしょうか。
    会費制、宿泊交通費全額支給、引き出物は5000円以上、会場が駅から近くて拘束時間は1時間とか?
    それとも、そもそも結婚式に呼ばれること自体が嫌なのか?
    ほんとは「ちょっと引っかかる」程度の不満だけど、主催者に言えない分ネットで大げさに発散しているだけ?
    その人がたまたま非常識な式にお呼ばれしてしまっただけ?
    どう思いますか?

    トピ内ID:4718919995

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    出欠の返事をする段階でそういうことがあると告知があればいい

    しおりをつける
    😣
    ブーケトス撲滅委員会
    そうしたら、欠席にマルつけて出すから。

    いくらなんでも自分の友達だと思ってた人が
    そういう非常識なことをすると思ってなかったからこそ
    信用して出席したんですよ。

    そんなヤツだと見抜けなかった自分が悪いのか?
    いや、そうじゃないでしょう。
    少なくともこんなヤツじゃなかったもの。
    ってことですよ。

    トピ内ID:6098085562

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    つきあいの深さ

    しおりをつける
    🐱
    ジリ
    不満があるかどうかは、ひとえに招待してくださる新郎or新婦とのつきあいの深さではないでしょうか。

    本当の親友で、「是非とも出席したい」と思える人なら
    交通費が出なくても、ブーケトスがあっても、
    どんなにクサイ演出の式であっても
    「よかったね」「幸せにね」「良いお式だったね」という
    感想になるのではないかと。

    大したつきあいもないのに、人数あわせのように
    招待されて、また断れないしがらみなんかもあったりしたら
    式の印象はマイナススタートです。
    そこに交通費0、ブーケトスやブーケプルズなどの
    言わば新婦の自己満足のイベントをやられたら
    そりゃ、こういう掲示板で文句も言いたくなりますって。

    トピ内ID:5809282809

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    それは

    しおりをつける
    blank
    偽つんこ。
    当人(特に花嫁)から、「ゲストに対する感謝の気持ちと、謙虚に『結婚しました。これからも宜しくお願いします』という態度」が伝わる結婚式は、ブーケトスがあろうが交通費が出なかろうが料理が多少しょぼかろうが、心から祝福するしケチなんかつけません。
    見ているだけで涙が出るし本当に嬉しく感じます。

    ケチつけたくなるのは、花嫁の頭の中がお花畑になっていて、「見て見て!あたし、綺麗でしょ!あたし、幸せなの!大衆化した結婚式じゃなくて、あたしのは世界に一つだけの趣向を凝らした結婚式なの!!」という感じの結婚式でしょうか。
    あとは、「ご祝儀=参加費」だと勘違いしているバカ新郎新婦の結婚式。
    「引き出物とかお金がかかったので、結局は私たちの持ち出しです」とかいう小町の発言を見ると、どん引きです。勝手に結婚式やって、「持ち出し」って。当たり前だろ?って言いたくなります。
    式場決めるのに何十カ所も回ったとか、ドレス決めるのに何回も試着したとか、そういうのって、招待された側には関係ないです。単なる花嫁の自己満足。

    トピ内ID:6402467190

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    心から祝福できる人

    しおりをつける
    blank
    ai
    心から祝福できる、大切な人との式には参加したいです。
    そういう人のためなら、交通費&宿泊費&ご祝儀&美容院代も
    「この人をお祝いしたい」という気持ちで出すことができます。

    仕事上の義理がでなら、もちろんそれも大切な人ですが
    交通費や宿泊費を数万円単位で負担するのは厳しいかも、と思います。
    これは私の家計上の理由です。

    非常識な式に呼ばれると、やっぱり嫌ですね。
    というか、新郎新婦がベストと思って作った式を「非常識」と
    思ってしまうような関係であれば、式への参列は断ってよいと思います。
    断るところはさくっと断る、参加すべきところでは喜んで参加するのがいいですね。

    トピ内ID:8068595338

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    ぶっちゃけ

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    披露宴とかそもそもめんどうくさいです。

    トピ内ID:1859985744

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    大好きな友達の結婚式なら喜んで参加します

    しおりをつける
    blank
    めぇ
    タイトルの通りです。
    大好きな友達の結婚式に呼ばれたのなら
    例え遠方で交通費なしでも、
    お料理や引き出物がどんな物でも文句はありません。
    だって・・・お料理を食べに行く訳でも、
    引き出物を頂きに行く訳でもないんですから。
    お祝したくて、お祝する為に行くんです。
    でも、距離のある人の結婚式。会社関係の人の結婚式。
    本音を言えば、たいして親しくない人の為に御祝儀払いたくないし
    面倒だから行きたくないです。
    だけど、行きたくないから欠席
    ってことも出来ない場合があります。
    そんな時はせめて美味しいお料理が食べたいとか
    それなりの引き出物を貰って帰りたいとか・・・
    打算があることも少なくないです。
    なのに・・・お料理や引き出物が安っぽい。
    交通費も出ない・・・
    ブーケトスで恥かかされた・・・
    となっては愚痴を言いたくもなりますね。
    そうですね。この場合結婚式に呼ばれたって
    そのこと自体がすでに嫌だったりするので
    ちょっとでも気に入らないことがあると
    文句言いたくなっちゃいます。
    (勿論本人には言いません。)
    ネットで発散ってこともあるかも。

    トピ内ID:1198377429

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    赤の他人じゃないからこそ、裏切られた気持ちになる

    しおりをつける
    クーラーは神
    赤の他人ならともかく招待されるほどの仲であれば、「他人への気遣い」を期待するのですよ。
    ブーケトス、喜ぶ人ばかりじゃないんだよとか
    交通費の負担、バカにならないよねとか

    他人じゃないゆえ、その人が不快に思う行為をするってのは、裏切られた気持ちになるんですよ。
    こんな人を信頼して付き合っていたのかと。

    そして披露宴は義務ではない。ブーケトスも義務ではない。
    喜んで参加できる人ばかりを集められないならブーケトスするなよ
    交通費出せないなら招待するなよ
    そもそもやってくれって頼んでないし。入籍のみですと言われて不愉快になるって事はないし。
    と思ってしまうんだな。

    トピ内ID:6714888116

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    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    みかん
    レスありがとうございます。

    心からお祝いしたい相手じゃないからケチをつける、っていうご意見が多いみたいですね。
    私は幸い経験がないですが、あんまり仲の良くない後輩とか
    嫌いな上司とかの式には正直行きたくないですもんね。

    個人的には、祝儀で黒字になるくらいでもいいのに、と思ったりもします。
    料理にフォアグラなんかなくていいし、高級な引き出物もいらない
    自分がもてなされるために3万も出したわけじゃなくて、お祝いの気持ちなんだから、
    新生活や旅行に使ってもらいたいです。
    それも仲のいい相手だからでしょうけど。

    ただ、一部には「誰であっても交通費全額支給すべき!」という人もいるような・・・。
    そういう人の意見も聞いてみたいです。

    トピ内ID:4718919995

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    招待するなら出す

    しおりをつける
    blank
    他所のことだし
    私と親はそういう考えです。
    裕福なのかといわれれば、貧しくはないですね。
    飛行機を使う距離でしたから、私側からの出席者には全額出しました。
    金銭的な問題だけではなく、距離の問題もありますから、
    その分、参加人数は少なかったと思います。

    妹のときは特急列車の指定を借りきり、タクシー券も出しました。
    だからといって、同じようにしない人を叩きはしません。
    真に親しい相手以外は、出欠葉書の段階で欠ということにしています。
    電話要請をしてきた人もいましたが、適当な理由を作って円満に断りました。
    不満を持たないように自分で操作できることですから、愚痴ることもありません。
    運が悪くて嫌な目に合った方はお気の毒だとは思います。

    トピ内ID:2229270730

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    男性ですがいいですか?

    しおりをつける
    😉
    ベッテル
    類は類を呼ぶ(?)のか、おかげさまでトピとかで聞くような失礼な結婚式に出た事はありません。
    まあ男性側なので「あっても気がついてない」のが本当の所かと

    グチや不満といっても背景はさまざまで「心からお祝い」なんて単純なものではきっとないですよ。
    例えば2ヶ月に3回(しかも遠方アリ)なんて経験したらね、お金も休みもなくなります、祝う気持ちがあるとかないとか単純な話ではありません。
    お祝いの気持ちだから黒字でも構わないといいますが、交通費・宿泊費含めたて7,8万かけて参加してても、黒字(自分達が損しない)ありきで披露宴されたら同じ事は言えないと思います。

    それこそ嫌いな男性上司の披露宴に出席したら新婦は思いっきり年下、そんな新婦友人らと一緒にブーケトスに参加させられたら?

    どんな結婚式なら喜んで?
    といわれても基本的に新郎新婦をお祝いしに行きます(意味わかってもらえます?)

    交通費全額は状況に応じてはアリでは?(特に遠方の人に対しては)
    うちの地域では片道が常識ですが、払える人は払えばいいと思います。

    トピ内ID:0102847783

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    交通費

    しおりをつける
    blank
    明日から遠方
    私が地元の友人の披露宴に出席した時は毎回、交通費(航空費)全額+ホテル代をいただきました。土地柄それが普通なんだと思います。

    さて本題ですが、遠方の場合、ご祝儀+航空費+宿泊費(+衣装代や美容室代)だと10万円以上いってしまいますよね。
    招待する方もそれくらいの想像はつきますよね。
    来て欲しいけど大きな負担もかけてしまうと。

    前以て、「交通費は半額しか出せないのですが」「全額お出ししますので」「一切お出し出来ませんが」と断りがあれば、招待されるほうも相手との関係性と出費を秤にかけて、出欠を決定出来ますね。

    遠方から招待する場合は、予めそういうことを提示して、あとは客の意思に委ねれば良いのではないでしょうか。
    もしそれで遠方から誰も来なかったとしてもそれは自身の不徳のいたす所と納得するしかない。

    祝福の気持ちがあれば交通費なんか関係なく駆け付けたいという客側の気持ちは美しいですが、招待する側にも「交通費全額お出ししてもこの方にはぜひ来ていただきたい」という気持ちもあって然るべきないでしょうか。

    トピ内ID:7171886426

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    しおりをつける
    blank
    ss
    >結婚式について議論が紛糾しているのを見かけます。

    結婚式は一応誰でも大金をかけて一生に一度程度行うお祭りですからね。
    みんなそれなりの思い込みがあるでしょう。

    ○暇だからでしょう。
    ○自分の思い込みを否定されてたくないのかも。
    ○大金がかっている。

    本人(あと、思い込みの人)以外は気にしていないとおもうけど。

    トピ内ID:9536311826

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    世間の義理で出席すればケチもつけたくなるかも

    しおりをつける
    blank
    manon
    私は海外に住んでいますが、親友の結婚式の出席のためにアメリカから北海道まで飛行機代かけて行きました。もちろん、相手は交通費は出してくれませんでしたが(当たり前!)、非常識とも何とも思いません。花嫁の親友が大感激してくれたことで、私にとってもいい思い出になりました。

    トピ文にあるような結婚式へのケチつけは、いわゆる浮世の義理で出席した人達のつぶやきではないでしょうか。あまり親しくもない会社の同僚、仕事関係とか。ならば出なければいい、で済めば楽ですが、義理ということで断るわけにもいかず、仕方なく出席するのであら捜しもしたくなるというものでしょうか。

    トピ内ID:6396287354

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    世間話の延長

    しおりをつける
    キルゴアっぽいの
    まあまあ、こういう掲示板なんですから何か共通点が
    ある話題が盛り上がってもいいじゃないですか。
    トピ主さんは呼ばれた結婚式では素直に感動していた
    優しい方だと思います。
    でも世間はそんなに純な人ばかりじゃありません。

    ブーケトス(プルズ)に関して盛り上がったトピもありましたね。
    個人的にあれは上手く演出しないと難しいのでリスキーだと
    思います。ブーケに群がってくれる女性がいっぱいいる前提でないと
    ドン冷えですからね。司会さんもフォローできないだろうし。

    ところでトピ主さんはどうしてそこまで憤っているの?

    結婚披露宴は「疲労宴」と呼ばれるくらい参列する側も
    気を遣うし疲れるものです。知らない人のつまんなスピーチを
    延々と聞かされたり、余興の歌でしらけたとか・・・・・

    ケチがつかない結婚式の方がめずらしいかもしれませんよ。

    トピ内ID:0760840761

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    ケース バイ ケース

    しおりをつける
    blank
    しこり
    心の底から祝福したいと思っているカップルの結婚式・披露宴の招待ならば、どんなに遠方で交通費がいくらかかろうとも、自腹で出席します。

    その場合に、交通費を負担したいとの申し出があっても断ります。

    それらを全部含めて、私の祝福の気持ちだからです。

    会社関係、取引先等のあくまでも大人の付き合いとして招待された場合に、断っても断っても食い下がられ、しまいには交通費を全額負担するから是非になどと言われたら根負けして、出席しますが、披露宴で乳幼児が泣き叫んでいたり、子供が暴れまくったり、あるいは内輪にしか受けないサプライズの演出なんかに出くわすと、後悔しか残らず、愚痴も言いたくなります。

    人間関係・大人の付き合いは本当に大変だとつくづく思います。

    トピ内ID:4820857679

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      しおりをつける
      🐤
      もっこ
      けっこうあるよ。「やらなきゃよかった結婚式」

      一番よかったのは、意外に会社の先輩(女性)の結婚式でした。
      というか、都内のおしゃれなお店で貸切パーティ。
      もちろん会費制。
      先輩はもともと人柄が良くて、いつも私を含め、後輩を気遣ってくれる優しい人。彼氏さんも素敵な人です。
      そんな二人のパーティなので、お料理はもちろん、とにかくゲストをもてなす気持ちが伝わってきました。とにかく夢のようなパーティだった♪

      逆に「いかなきゃよかった」と思ったのは親友の結婚式。
      ゲストに、これやって~あれやって~って要求ばかり多くて
      料理は最悪!(やっすい居酒屋のほうがマシ)余興もつまらない!
      笑ったのが変なウエルカムボードと新聞の号外みたいなチラシ。
      一緒に行った友達との帰り道は無言でした…

      トピ内ID:7136373846

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      トピ主です2

      しおりをつける
      😀
      みかん
      引き続き、レスありがとうございます。

      憤ってるわけではないのですが、ネットだと「なんでそこまで?」
      っていうくらい怒っている人がいるじゃないですか。
      で、たいがい論理だてた説明が書いていないので、
      まじめに聞いてみたいなぁと思ったんです。

      今のところ、良心的な方、冷静な方ばかりからレスをいただいておりますので、
      なるほどー確かになーと納得しております。
      自分の時には参考にします。予定は無いですが・・・

      引き続き、ご意見お待ちしてます。

      トピ内ID:4718919995

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      言ってはいけない=言いたくなる

      しおりをつける
      ざんぎ
      披露宴ってお祝い事だから、内容に関係なく礼儀として「おめでとう!素敵な式だったね!」と言わねばならぬ空気が日本ではあります。
      問題点があってもけなさない、ほめちぎるのもお祝いのひとつ、みたいな。

      何でしょうね、禁止されると余計に言いたくなる心理。
      もしもおおっぴらに「なんだよー交通費位ちょうだいよー」と言える状況ならば匿名掲示板に書く事はないかもしれません。

      又、自分が結婚してみてわかったのは、悪い評判って面白いほど本人の耳には入らない。
      本人は良い式だったとホクホクで、ある日小町を見てアリャこれやっちゃった!と愕然とする!

      まあ実際は本気で憤る程の事じゃないんですよね。交通費もブーケナントカも。

      トピ内ID:3383497612

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      ソレやらなくても結婚できる

      しおりをつける
      🎶
      ヴァーム水
      親族のみでやりましたとか、婚姻届出して写真撮っただけですとか、友人は会費制の2次会に招待しますとか、
      相手に金銭・精神的負担をあまりかけない方法でも結婚はできるのです。

      そこを敢えてわざわざ誰も頼んでいないのに、負担の多い方式を選ぶのです。
      できる限り招待客の負担を軽減しようというのが思いやりというものではありませんか?


      どうも招待客への礼に欠ける人の話を聞いていると「だって交通費を全員に出していたら赤字だもの」とか
      「ブーケトスはずっと夢だったんだもの」とか、自分の事ばっかりなんですよね。
      実際の負担金額よりも、そういうジコチューな人の気持ちを垣間見るって嫌なものですよ。

      トピ内ID:2672005155

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      ジジィの考えでは、

      しおりをつける
      blank
      あかま
      結婚式は新郎新婦(というか新婦)が主役だと思っているので、「いま一番輝いてるワタシを見てー!」的結婚式だったとしても、「まぁ、しょうがないか」と思います。
      気持ち的には職場の飲み会に行くのと大して変わりません。
      (費用的には大違いですが)

      愚痴ったり文句を言ったりする人は、単に余裕がないだけじゃないかと思います。
      (心に余裕がないのか、懐に余裕がないのかは計りかねますが)

      トピ内ID:1569955351

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