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    しろくま
    ひと
    トピを開いていただき、ありがとうございます。

    30代、国際結婚して2歳の子供がいます。
    母(父は他界しておりません)の大反対をなんとか乗り越え、
    条件付きで一応結婚の許しを得て、
    3年になります。これまでも幾度かトラブルは
    あったものの、それは私と母との間で収めてきました。

    昨年子供が産まれてからは、過去に受けた傷にこだわり
    母に対して頑なだった私に気持ちに変化があり、関係を修復する
    固い決意でしばらく里帰りすることにしました。

    しかしその里帰り中、訪問した夫が母に言った一言(母が過去にあった
    トラブルについて責め口調になったため、夫が
    「何度謝罪すればいいのですか」と言った)が原因で母が切れてしまい、
    大変なことになってしまいました。
    夫はひたすら平謝り、私も間に入り必死のフォローに回りましたが
    母の怒りは全く収まらず。。

    結局母は義理の両親からの謝罪を要求、そして夫との今後一切の
    関係を断ることを宣言しました。
    それからの実家滞在中は、母の際限ない夫に対する悪口・愚痴の聞き役と
    無理な機嫌取りで生きた心地がしないほど気疲れしました。。

    続きます。

    トピ内ID:4181570920

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    機嫌をとってやっと

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    🐧
    プリン
     築ける関係は切ったほうがいい。

    トピ内ID:8213825771

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    続き(1)

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    しろくま
    続きです

    なんとか帰してもらったものの、その後すぐまた夫に対する些細なことで
    (子供の誕生日祝いで高価な物をもらったので、お礼の後お義母さん
    大丈夫だろうかと私に対して言ったことを母が聞いてしまった)

    あんな奴に懐を心配された、馬鹿にされたと母がまた切れ、今までに
    送ったものすべて返せと言われ、挙句には結婚の許可を取り消す、
    つまり離婚して実家に子供を連れて帰れと命令してきました。
    夫はまた平謝り、私もまた必死にフォローに回りましたが
    悪夢の連続のようで、もう限界を超えてしまい、
    向こうから切られた電話を最後に半絶縁状態が続いています。
    (誕生日や母の日に送ったプレゼントは受け取り拒否、
    電話もとってもらえない状況)

    子供の幸せを願わない親はいない、という言葉があります。
    でももし親が「これが子供の幸せだ(=離婚させること)」と勝手に信じることが子供に
    とって正反対だったとしたら、親と子供の関係は終わりでしょうか。

    続きます

    トピ内ID:4181570920

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    続き(2)

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    しろくま
    続き(2)です。

    「二人目の子供は絶対に作るな、作ったら全ておしまいだ」と何度も
    言われたので、母の離婚要求は単なる脅しではないように思えます。

    私に離婚するつもりは全くありませんが、このままだと母を失うでしょう。
    今の私にとって親を失うことのつらさはそれほど大きくはありません。
    しかし、なぜ母が親を取るか、自分の家庭を取るかなどあり得ない究極の
    選択をさせたのか、という疑問が残ります。

    もう一度関係修復を図ったほうがよいのでしょうか?正直これ以上母に
    振り回されるのは恐怖で、電話をかけることすら莫大なエネルギーを
    使います。それにこれ以上母に対して無理な働きかけをすることは、
    心配してくれている夫にもとても申し訳なく、また親として惨めな姿を
    子供に見せたくありません。

    やはりこのままでいることが最善の選択なのでしょうか?母には頼れる身内も
    友人も私以外いない状況を考えると、なかなか決断に踏み切れません。
    また母は、以前私とうまくいかない時に自殺未遂を図ったことがあると
    言われたことがあるのでそれも非常に心配です。率直なご意見お聞かせ下さい

    トピ内ID:4181570920

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あなたのお母様が願っているのは

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     あなたのしあわせではなく自分のしあわせだと思います。
    あなたをコントロールしたいのです。
    自殺未遂の話はあなたに罪悪感を持たせてコントロールしたいのです。
    あなたは自分の幸せを追ってください。多分たくましく生きていきますよ。
    万が一何かあったとしたらそれはお母様の責任なのです。
    自分の生き方のツケです。

    トピ内ID:8213825771

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    つらいですね

    しおりをつける
    😢
    怠惰な私
    つらいですね。

    内容からは、お母様の肩を全然持てないですね。
    実の母と言えども、こんなことされたら、私ならもう、自分からは連絡できないです。。。

    100万歩譲って考えて、もしかしたら、お母様は更年期障害で、
    精神的にもかなり参っている世代なのかもしれない。
    それを考慮してあげて、もう一度だけ、
    話し合いをするのも手かなとは思います。
    でも、第3者に立ち会ってもらった方が良いと思います。
    お母様の暴言を避けるためにも。
    でも、お母様には親戚や親しいご友人もいないとなると・・・
    第3者をどういう人にするか、これが問題ですね・・・

    年配の弁護士さんとかが立ち会えば、お母様ももう少し冷静に、話し合いが出来るかもしれないのではないかと。。。

    誰にでも考えられる、なんのひねりも無い案ですみません。

    お母様と分かりあいたいのに、させてもらえない、これは本当につらいですね。
    和解出来ると良いですけど。。。

    トピ内ID:6115226621

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    旦那さんが置き去りですね

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    😑
    宋襄
    トピ主さんのお母さんの常軌を逸した言動に振り回され、
    頭を下げさせられ、抵抗も許されず、それも全ては妻である
    トピ主さんのためでしょうに、そんな旦那さんを置き去りに
    お母さんのことばかりが気がかりなトピ主さんですね。

    経済的に心配してたなんてこと、誰がお母さんに伝えました?
    トピ主さんじゃありませんか?

    離婚して旦那さんを開放して上げた方が良いのでは?
    お母さんも旦那さんも気持ちが楽になるのでは?

    トピ内ID:9972957588

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    親であるならば

    しおりをつける
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    pipi
    子供の幸せを願わない親はいない と思っていましたが
    自分の子供を思い通りにしないと気がすまない人っているんですね。

    ここは お母様と離れる=距離を置くのが一番いいでしょう。
    親子ですから ふとしたきっかけでわだかまりなどがなくなる事もあります。
    でも旦那さまとはこじれてしまったら大変な事になる可能性がありますよね。
    今は 旦那さまを大事にしっかりご家庭を守る事をお勧めします。
    離れる事で上手く行く事もあると思いますよ。ふぁいとっ!!

    トピ内ID:9753642480

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    親の犠牲になってはいけません

    しおりをつける
    🐱
    めんま
    子供は、親の犠牲になってはいけません。
    あなたのお母様は、あなたを取り戻し、自分だけのもの(支配)したい
    のです。それが、残念ながら、お母様の愛なのかもしれません。

    親は、子供の幸せを願うものですが、子供の願う幸せとズレがあります。
    普通、親は、子供の選択が間違いだと思っても、犯罪にでもならない限り
    見守るものです。やがて、わかるだろうと。

    責め立て、子供の現在を不幸にしていることすら気付かないのであれば、
    お母様の愛は、ゆがんだものであると思います。

    どうか、あなたのお子様のために、お母様と距離をとってください。

    トピ内ID:4202071685

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    ご自分の幸せをつかんでください。

    しおりをつける
    blank
    memo
    お母様はさみしいのかな?
    お母様が願っているのは、娘が孫を連れて自分の元に帰ってくることなのでしょう。

    ですので、それを妨害するご主人が気に入らないのでは?
    二人目のお子さんができれば、さらに離婚の可能性も少なくなりますしね。

    私の母も、物事を考えずにポロっと本音を漏らすのですが、
    「娘も結婚し、孫も生まれて私は幸せ。あとは離婚して孫と戻ってきてくれるとうれしい」と言ってましたよ。

    私はそれ以来、あまり依存されないように少し距離をとってます。


    トピ主さんのお母様は、ご自分の感情をコントロールできずに
    ストレートに対応してしまうんですね。

    でも、この状態のままだとご主人も参ってしまいますよ。
    ご主人がどのような対応を取ったとしても、
    気に入らないでしょうし、関係修復は難しそう。
    あまり、接触させないほうがいいかもしれません。

    離婚の意思はないと明言し、
    トピ主さんとお母様とのみの関係を見つめなおしましょう。

    それで、お母様が離婚しないとトピ主さんと話もしないというのであれば、
    距離をおいてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:4079269223

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    何が正しいか

    しおりをつける
    🐤
    ミント
    身内の事となると 冷静な判断が出来なくなりがちですが
    貴女から見て 何が正しいか 誰が一番良い対処をしているか
    それが分かっていれば 自分のとるべき相手が見えてくると思います

    旦那さんを大切にして 時間が解決してくれる事を
    祈りましょう

    母親は 貴女が生まれたときに命をくれましたが
    貴女を育てる期間に 貴女にたくさんの愛情をもらっているはずです。
    親なんてそれで十分満足しなくてはならないものなんです


    貴女の幸せを 壊す権利はありません。

    トピ内ID:2831544594

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    辛いと思います

    しおりをつける
    blank
    マオラン
    だけどもう、母親に振り回されない人生を選択して良いのです。
    余裕があれば、「母に心を引き裂かれて」(クリスティーヌ・A・ローソン著 遠藤公美惠訳 とびら社)という本を読んでみていただきたいです。トピ主さんにとって、有益なことが書かれていると思います。

    トピ内ID:7545776022

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    私は母にコントロールされないのなら、2人目を考えてもいいかも

    しおりをつける
    😑
    手を尽くされたと思う
    >「二人目の子供は絶対に作るな、作ったら全ておしまいだ」

    意味分かりません。
    2人目が誕生したら、お母さんの機嫌の何を損ねるのですか。
    お母さんがあなたの結婚を取り消すことができますか。
    どんな申し立てをすれば、結婚解消できますか。
    法律的にもできないでしょう。
    そんなおかしなことを言う身内は縁切りでいいんじゃないでしょうか。

    国際結婚だったら、海の外にいらっしゃるのでしょうか。
    お母さんは、パスポートをお持ちですか。
    持っていなければ、貴方の家庭に対する脅威としては安心ですよ。

    たとえ自分に刃を向けることがあられたとしても、それは自分自身に収まりのつかなくなったお母さんが自分で自分の始末をつけるということです。

    それ位の覚悟で、現状のままのお母さんと縁切り出来るなら、紛議って下さい。

    お母さんはおいくつですか。
    メールでお母さんの住む役所に相談してみてはどうでしょうか。

    もう不毛なフォローはやめましょう。

    トピ内ID:9969978649

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    無理してつきあわなくてもいいと思います

    しおりをつける
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    しょこら
    お母さんは独占欲と支配欲がつよいらしいですね

    自分の思い通りにならないとヒステリーおこすし

    そんなお母さんにマインドコントロールされて神経すり減らすよりも

    あなたのご主人とお子さんとの家庭を大事にしたほうがいいですよ


    お母さんにも、冷却期間が必要ですかね
    神経さかなでして、無理して連絡をとったりしなくても、何かあれば連絡がくるだろうしね

    私の母は、4年前に失踪しましたが、最近になって自宅に電話がありました

    あいかわらず自分勝手で、母というよりも、私は知人だと思うようにしました

    母親だと思うからいけないんだと思うようになりました

    母親よりも、お子さんとご主人のフォローを大切にしてください

    あなたも、もう母親なんですから

    トピ内ID:9908841659

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    >プリンさま
    レスありがとうございました。機嫌をとってばかりでほとほと疲れるような
    関係はたとえ親子でも健全ではありませんよね。母が願っている
    私の幸せは、母にとって幸せであって私にとってそうではないのに
    そのことに全く気が付いていないことが悲しいです。

    >怠惰な私さま
    レスありがとうございました。第三者に立ち会ってもらって冷静に
    話し合いをしたいのは山々なのですが、今までの経験から確実に母は
    相手の前では体裁良く帰らせ、相手を追い払ったあと恥知らずだと
    何日間ももひどく責められる、というパターンになりそうで恐ろしくて
    実行できないのです。和解というよりは私が全面的に折れなければいつも
    いけなくて、それがいつも不満でした。。。

    >宋襄さま
    レスありがとうございました。いえ、気がかりなのはもちろん母よりも
    夫のほうで、これ以上迷惑掛けてはいけないと思っています。だから
    私のほうでこの問題を何とかしなくては、と悩んでいるのですが。。
    仰るとおり私が余計なことをうっかり言わなければよかったと自分自身
    後悔しています。。

    トピ内ID:4181570920

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ありがとうございました(2)

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    しろくま
    >pipiさま
    レスありがとうございました。そうですよね、今は距離を取ることしか
    選択がないと思います。しっかり自分の家庭を守ることが一番大事
    ですしね。

    >めんまさま
    レスありがとうございました。仰るとおりだと思います。親は結局
    いくら子供の幸せを願っても、子供が願う本人の幸せとはズレがあるもの
    かもしれません。そのことに気づいている親ならば子供の後ろ姿を
    見守り、気づかない親は前にでて強制的に進路を変えてしまおうとする
    のかもしれません。

    >memoさま
    レスありがとうございました。memoさんのお母様もそんなことを
    仰ったんですね。もしかすると少し似たタイプのお母様かと思われます。。
    夫にはもう母のことで相談することも負担を掛けはしないかと心配で
    今は相談することもやめ、接触もさせていません。
    離婚の意思がないことはもう伝えていますが、私が夫側に回ったと見えた
    ようでそれからますます攻撃が酷くなりました。母とは距離を取り続ける
    しかないです。

    トピ内ID:4181570920

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      ありがとうございました(3)

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      blank
      しろくま
      >ミントさま
      レスありがとうございました。「親なんてそれで十分満足しなくては
      ならないものなんです」>全く同意です。育ててやったのに、これだけの
      ものを買い与えてやったのに、といつも言われてきたので自分が親に
      なるまではいつも「私は悪い子だ」と思ってきました。でも自分が
      親になって産んで育てるのは親の仕事、反対にどれだけ子供から
      幸せをもらっているか、がわかってからはそれを恩を返せなどと
      言うのはおかしいと思うようになりました。

      >マオランさま
      レスありがとうございました。本、早速調べて読んでみたいと思います!

      >手を尽くされたと思うさま
      レスありがとうございました。私もはじめ言われたときは意味がわかりま
      せんでした。でも意味がわかったときには、「母とはこれで
      終わりかもしれない」と思いました。
      自分のことで何かひどいことを言われたのなら、なんとか立ち直れる
      けれど、自分の子供に関することは話が別だとはっきりわかったからです。
      二人目はもちろん作ろうと思っていますし、それでもう「おしまい」なら
      それはしょうがないことだと思っています。

      トピ内ID:4181570920

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      いやはやなんとも・・・・

      しおりをつける
      blank
      五徳猫
      大変なお母様ですね。

      私も、他の小町さんのレスと同意です。

      パワーズマザー(ちょっと古いか・・・)
      のお母様の心情は

      とにかく、子供を支配する事。

      お歳はお幾つでしょうか?
      お母様を支えてくれる男性が現れてくれる事を祈るほか
      ありませんね。

      主さんは、自身の幸せを貫いてください。

      トピ内ID:6353498359

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      あなたの夫の国を

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      blank
      下に見ているんじゃないんですか?
      元々嫌いなんでしょう?その国の人が。
      あなたが大切にしないといけないのは誰でしょう?

      夫にそこまで頭を下げさせているあなたも
      その国の人を下に見ているのではないですか?
      大切な家族と思えるのなら、悪口を聞いて機嫌取りなど
      できる筈がない。

      一番悪いのはあなたですよね?
      自覚ありますか?

      トピ内ID:5658839581

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      忠告

      しおりをつける
      江原
      お母様をとると夫と離婚することになりますよ。
      お母様から離れ、5~8年ほど距離をもちましょう。
      冷静になるには貴方のお母様はにはそのくらい時間がかかります。
      どうぞご主人を大事に、一番に考えてあげてください。

      トピ内ID:0353052758

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      子を思わない親はいません!

      しおりをつける
      blank
      リンコ
      母を失いそうです!

      トピ内ID:3072691427

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      放置する

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      😠
      匿名希望
      国際結婚‥とは全く違いますが、私も結婚するとき、両親から反対されました。
      理由は‥‥親が勝手に相手のことを調べ、結果、彼の父が転職歴が多く、
      彼母が大変苦労している、また彼も転職歴があり、きっと私が苦労するから‥
      というものでした。

      本当に、当時は自殺することすら考えましたが、結局、
      私は「親は私のことを心配してくれている、きっと私がちゃんと幸せなら
      いつかわかってくれる」と、彼と結婚しました。
      反対している両親の出席はありませんでした。

      それから和解まで5年‥‥今は結婚19年です。

      今、一番つらいのは、やはりご主人だと思います。
      ここは、しばらくお母さんと音信不通‥‥でもいいのではないですか。
      もし、ごきょうだいや信頼できる叔父叔母などがあれば、様子だけ
      教えて貰って。

      どうか、赤ちゃんとご主人、トピ主さんの家族が笑顔でいられますように。

      トピ内ID:4134380308

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      自分の家族第一に・・

      しおりをつける
      🍴
      ショコラ
      ご主人に些細なことで、平謝りさせて平気なんですね。
      きっと、いつか、ご主人もあなたとの家庭に興味をなくすかもしれません。

      私も海外に住んでいますが、国際結婚なんて当たり前ですよね。
      あなたが、ご主人の側になってあげないと、すぐに関係は崩れると思いますよ。
      なんで、そうまでして、お母さんの機嫌を伺うのか私には理解できません。
      出産に関して口をはさむのも論外です。

      今、あなたが面している危機は、母を失うか、家族を失うか・・
      あなたにとって、どちらが大切ですか?

      私だったら、ご主人のフォローをまず優先します。

      トピ内ID:6954291118

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      お母さんが異常です

      しおりをつける
      🛳
      ゲル
      >母は義理の両親からの謝罪を要求、そして夫との今後一切の関係を断ることを宣言しました。
      それからの実家滞在中は、母の際限ない夫に対する悪口・愚痴の聞き役と
      無理な機嫌取りで生きた心地がしないほど気疲れしました。。

      義理の両親が何故謝罪しなければいけないのでしょうか?ご主人の育て方を間違ったと言いたいのですか?異常な思考ですね。
      過去にあったトラブルとはどのようなトラブルですか?本当にご主人が悪かったのですか?
      それにしても悪口や愚痴だらけの人生って不幸だと思います。少し距離をおいて、お母さんが自立せざるを得ないようにしてあげればいかがですか?
      トピ主さんと関われば、自分の思い通りにしたくなるようですから、成人した子供は親の言いなりにならないとわからせてあげましょう。
      親にあれこれと期待しない方がいいです。親よりもご主人と子供を一番に考えてください。
      とぴ主さんが幸せならお母さんも諦めると思います。
      幸せになってください。

      トピ内ID:0577575215

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      あなたがすべき大切なことを忘れている

      しおりをつける
      blank
      老婆神
      我々日本人は「人に迷惑をかけなければ良い」と教えられてきたように思います。しかし「迷惑を掛けるな」と言われても、既に迷惑を掛けてしまった事実があり、こればっかりはどうすることも出来ません。先ずは、この事実に気づくことの大切さを強く思うのであります。

      実はここに人や社会と自分との関係性、更には人と人とを超えた関係性があると思います。人との関係性ということを考える時、「人に迷惑をかけるな」という思いは、その関係性を断ち切ることに等しいのではないのでしょうか。

      これまで我々が色々な人に助けられて生かされていることに、気づくことが無かったせいなのかもしれません。

      あなたの文面から察するに、あなたのお母さんが、異国に嫁いだ娘との大きな隔たりを感じ、娘に迷惑をかけることによって、娘との関係性を断ち切らないようにしたいという、母の娘に対するけなげな思いを感じるのであります。

      母の思いが蘇るのは、娘がここまで自分を育ててくれた母の恩に感謝することが出来た時ではないでしょうか。例え、母と娘が離れていても、互いにあなたに出会えて良かったという思いを抱けるための出発点は、ここにあるように思います。

      トピ内ID:0826495942

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      あなたの覚悟は分かりました。でも「産むな!」の意味が…。

      しおりをつける
      😑
      手を尽くされたと思う
      >「二人目の子供は絶対に作るな、作ったら全ておしまいだ」

      あなたはお母さんのお言葉の意味を承知しておられるでしょうけど、お返事を拝見しても分かりませんでした。
      あなたをコントロールする象徴としての「産むな!」なんでしょうか。
      どうも引っかかるので、お母さんの言葉の意味をお知らせ下さい。

      世界中どこに居てもお父様の供養は出来ると思いますので、これからはどうかお父様を心の支えに生きていって頂きたいと思います。

      役所について書いたのは、あなたがお母さんに対する支援のすべてを放棄した場合の今後についてご心配なら、お役所に相談されることをお勧めいたしました。
      言葉が足りなかったと思います。

      あなたが岡さんとの間で受けた心の傷が、今後の育児で暴れ出したら大変だと憂慮しております。
      心を穏やかに保持されるよう、お勧めの本を読まれたり、カウンセラーに相談されたらいいと思いました。

      最後に、自分のレスを見て愕然としました。
      >それ位の覚悟で、現状のままのお母さんと縁切り出来るなら、紛議って下さい。
      多分”頑張って下さい”と書いたと思いますが、すみませんでした。

      トピ内ID:9969978649

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        暴論

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        blank
        科学洋裁研究所
        成人して結婚して子供がいて、この状態で母を失って何か困ることあります?

        トピ内ID:9550279766

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        ありがとうございました(3)

        しおりをつける
        blank
        しろくま
        >しょこらさま
        レスありがとうございました。母というより知人と思うようされるまでの
        大変な道のりお察しいたします。母とは冷却期間を置き、娘として
        何もできない分、母として、妻として一生懸命やっていこうと思います。

        >五徳猫さま
        レスありがとうございました。母はもう60代半ばで、再婚の気は全く
        なさそうです。なので私しか面倒を見る人も話し相手もいない状況なんです。
        自分の幸せを守ることを第一に頑張りたいと思います。

        >心さま
        レスありがとうございました。夫を下に見ているなどということは
        ありえません。むしろこんな私と結婚して苦労を掛けっぱなしで
        申し訳なく思ってばかりです。

        >江原さま
        レスありがとうございました。私も今回の件ではもうかなり時間が
        かかる、または一生かかって冷静に話を聞いてもらうことはできない
        だろうと覚悟しています。

        >匿名希望さま
        レスありがとうございました。ご結婚19年目ですか、素晴らしいお話
        だと思います。一番辛いのは夫なのは間違いありません。彼にこれ以上
        ストレスを与えないように注意したいです。

        トピ内ID:4181570920

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        これから。。

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        しろくま
        レスをいただいた皆様、このトピを読んでいただいた皆様
        本当にありがとうございました。

        いろいろな方からの意見を伺って、母と距離を置くことについて
        はっきりと決心がつきました。今まで引きずっていた大きな罪悪感も
        少し小さくなったような気がします。
        これからは、前だけを向いて夫と子供とともに家庭をしっかりと
        守っていくつもりです。

        みなさま改めてありがとうございました。

        トピ内ID:4181570920

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        強気に出ても良い

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        通行人A
        年寄りを脅すことはあまり感心しませんが、この場合止むなしでしょう。

        「このままだと、あなたは下手すると孤独死することになるよ、
         あなたと私は親子であって年齢の上下は死ぬまで不変だけど
         力の強弱関係は逆転したの、
         私はもう大人だからあなたの指図を受けるいわれはない
         私に何か要求するなら、裁判所に訴えてみたら、
         今後は、あなたが私のいうことに従わなければ
         関係を継続できないからそのつもりで」

        といいましょう。

        年取ってきて不安になっているのであれば、
        黙ってトピ主さんに従うと思います。

        従わなければ、絶縁すればいいです。
        後でわび入れてくるかもしれないけど、その時に考えればいいので。

        トピ内ID:3507221607

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        答えは一つ

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        sol
        あなたが変わるしかありません。
        相手に何かを求めたり期待するのではなく、強くなることしかありません。
        でないと、あなたの家庭も壊れていく。

        ご主人はやはり他人ですし、男性です。プライドもあるでしょう。お国柄によっては、謝罪というには私たちが感があえる以上に辛いことでもありますよ。

        一度きちんと謝罪をしているのならそれ以上は無駄です。

        母親の顔色を見るのではなく、気持ちもすべてをあなたの家族に向き家族を構築していくことがあなたのすること、あなたの人生ですよ。

        両方の間に入って、右往左往することが一番よくありません。
        帰省するなら、ホテルをとって、顔を見行くぐらいがいいのでは?

        しっかりとした気持ちを持って

        「今まで、私なりに頑張ったけど、今日から気持ちを切り替えて家族仲良く頑張って生きていきます。お母さんの思う通りの娘にはなれませんが、私はすごく幸せに暮らしていますから。家族を大事にしていきます」

        と、少し時間と距離を置かれたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:5059837654

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