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    うつ病になった夫が暴力をふるうようになりました

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    🐤
    kobu
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    30代で、結婚2年目です。4カ月の長男がいます。

    夫は、エネルギッシュで、明るくて、よくしゃべる、頼れる存在でした。昨年、東京に単身赴任になりました。

    私が実家で長男を出産し、しばらくして東京で家族3人の暮らしがはじまりました。そこで私は初めて、夫が精神科に通院していることを知りました。
    夫は全く変わっていました。朝、三白眼で、俯きながら肩を落とし、ひきずるように出勤していく夫の姿を見ると、私までがうつになりそうでした。
    帰ってきてもなにも手伝ってくれません。夫がうつになるとわかっていたら結婚しませんでした。

    8月に、3回暴力を受けました。1回目。あることで口論になり、夫が「お前のせいで病気が治らん」と言いました。
    私が「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」と言ったとたん、首を握られ、壁に叩きつけられました。

    2回目。夫と外出の約束をしたのですが、夫は行こうともせずボーッとしているので私は「あんたはいつも口ばっかりね!」
    と言って長男と散歩に出かけました。帰ってくると、居間が目茶苦茶になっていました。コップがいくつも割られ、
    棚がひっくり返され、床には大きな傷が付いていました。片づけていると夫が帰ってきて、いきなり膝で私の肩を蹴りました。
    その後、何回も鎖骨や腿を蹴られました。

    3回目。弁当箱のごみが捨ててなかったので、そのことを詰ると怒った顔で私に近づいてきました。私が「殴れば?」というと、
    腰骨を拳で殴られました。本当に殴るなんて信じられません。その後、肩や胸板や腕を何回も殴られました。

    私は夫に離婚を申し出ました。夫は、「長男のために離婚したくはない。だけど、もし離婚するなら長男は俺が引き取る。仕事を辞めて実家で両親と育てる」と言いました。私は、絶対に長男を奪われたくありません。

    うつで暴力をふるう夫相手なら、親権は勝ち取れますよね?

    トピ内ID:9403503943

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    うーん、暴力はいけない。でも‥

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    ゴン母
    旦那さんの事、追い込んでませんか?うつ病‥支える家族も大変です。4ヶ月のお子様がおられたら、なおのこと大変でしょう?トピ主様の心労も分かります。 ですが、うつ病のご主人に『不甲斐ない』発言は如何なものでしょう?ご主人が今一番自分で感じてる部分でもあると思います。

    失礼を承知でお尋ねしますが、ご主人がうつ病になるまで追い込んでしまったのはトピ主様では?かなりキツい印象を受けてしまったので‥喧嘩モードにあるのに『殴れば?』という発言は相手を挑発しています。

    うつ病関係無しに人間は理性が勝つ時と負ける時があります。(決して暴力を肯定している訳ではありません)離婚云々以前にご自分の態度や発言を見直してみては如何でしょうか?4ヶ月のお子様もおられる事ですし‥

    トピ内ID:0548287720

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    トピ主さんにも原因の一つなのでは?

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    😣
    怖い・・・
    トピ主さんも悪いと思う。
    殴れば?と相手を挑発するのは止めましょう。

    「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」

    この発言はトピ主さんに真意なんですよね。
    うつ病で苦しんでいる人に対して、この言い方はないんじゃないですか?
    それに、トピ主さんの言い方ってきついと言うより、汚いですね。
    もし、こんなに汚い口調の人がそばにいたら、私も精神的にやられそうですね。

    ご主人は、慣れない単身赴任がきっかけでうつ病になってしまったのでしょう?
    ご主人が発症して病院に通うまでの間、トピ主さんはご主人の様子の変化に気が付かなかったのですか?
    里帰り出産をしても、ご主人の状況をケアする事は出来ましたよね?
    自分の過ちは棚に上げておいて、ご主人の事ばかり責め立てて、妊婦やママってそんなに偉いの?って感じです。
    まずは、別居ですね。
    それから、ご主人の主治医に相談ですね。
    それに、うつ病に対しての勉強。
    探してみれば、うつ病の人がいる家族のサークルとか色々ありますよ。
    同じ立場の人の意見も聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:8516540354

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    私の夫もうつです

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    ゆき
    産後に主人が鬱になりました
    というトピを立てた者です。
    攻撃的になるのは薬の副作用だと思います。が、辛いですよね。

    攻撃性が出てきたなら離婚もありだと思います。
    話しにくいでしょうが入院した方がいいと思いますが、多分入院してくれないですよね。
    鬱になるとわかっていれば私も結婚しませんでした。
    いつ治るかわからないし、お子さんも小さいし、本当に大変だと思います。
    もし、主人に攻撃性が出てきたら冷たいと思われても私は迷わず離婚します。
    親権は母親が取れることがほとんどなので心配ないと思いますよ。
    鬱の時に離婚や転職の判断をさせてはいけないと言われますが、はっきりいって攻撃性が出ている時は言葉が通じません。安全な所にお子さんと逃げてください。

    トピ内ID:7700977092

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    追加ですが

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    ゆき
    さっきは勢いで書いてしまいましたが、あまり詰め寄ったりはしない方がいいです。逆上しますから。


    本当はなにもさせずに放っておくのがいいと言われました。
    なので私はなにもさせずに放ってます。ご主人は薬が合ってないのかも知れないですね。
    まだ愛しているなら、ご主人がかかっている病院に相談してみてください。

    トピ内ID:7700977092

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    それ、欝病なんですか?

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    blank
    とうもろこし美味しい
    その凶暴性は・・
    他の疾患じゃないでしょうか。それとも副作用?
    いずれにしてもDVです。
    すぐにお子さんを連れて離れたほうがいいですよ。
    殴る人間だったとわかったのに、何でまた挑発するんだかな~。3回も殴られたんでしょう?
    次は取り返しのつかないことになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4402572112

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    暴力は良くないけど…

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    わらびもち
    うつ病のご主人に

    「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」とか「あんたはいつも口ばっかりね!」って、主さんも「言葉の暴力」振るってますよね。

    世の中にはうつなんだかなまけてるんだかわからない人も、正直なところいますよ。でもトピ文を読んだ限りでは、ご主人はうつを患いながらも仕事に行ってお給料もらってきてくれるんですよね?

    主さんの文章からは、それに対する感謝の気持は微塵も感じられませんでした。うつになるなら結婚しなかったって、ご主人だってなりたくてなったわけじゃないのに… ご自分のことばっかりなんですか?

    トピ内ID:8687439435

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    他罰的ウツ病

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    キルゴアっぽいの
    ご主人は結婚とお子様ができたあたりから
    鬱病になったようですね。
    でもその原因がトピ主さんとの生活だけとは
    限りませんし生来持ってる気質から発病したかもしれません。

    もともとご主人はエネルギッシュで明るい性格だと
    書かれていましたが、こういうイケイケタイプな人の方が
    鬱病になるとご本人はそのギャップでかなり苦しみます。

    トピ主さんの本文を読んだだけですがご主人の病気を
    責めていませんか?鬱病は怠け者がなる病気ではありません。
    仕事熱心な人間がスイッチを切ったようになってしまうのです。
    鬱病は家族の理解が無いと回復は不可能とも言われています。

    >私が「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」と言った

    こんなこと日常的に言われたら病状も悪化するばかりです。
    殴るご主人が悪いのは当然としてトピ主さんもどこか挑発的すぎ
    ませんか?殴るように仕向けることも言っているし・・・・

    鬱病の家族を支えるのは大変ですよ。

    トピ主さんがその役割を進んでやりたいようでも無さそうですし
    ご主人もこれ以上責められたら病状は悪化するでしょう。

    離婚した方がお互いのためかもしれませんね。

    トピ内ID:6859998525

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    水と油

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    🐷
    りらっくす
    確かに、トピ主さんも言葉がきつい。だからといって暴力もあり得ない。
    トピ主さんとご主人は、水と油。
    無理して結婚生活を続ける必要もないでしょう。

    暴力を振るわれたことを、公的機関もしくは第三者(市役所の無料相談、警察、病院のカウンセラー)に相談しましょう。
    今更、診断書をとることは難しくても、暴力を振るわれたと推測ができる証拠を残しておきましょう。
    そして、DVから保護をしてくれるシェルターなどに逃げ込んでしまいましょう。
    これから先、トピ主さんに不利にならないように、言葉の暴力はやめましょう。ひたすた事務的な会話にとどめましょう。
    ご主人の暴力がお子さんに及ばなければいいのですが。。。

    トピ内ID:6674704676

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    私なら離婚します。

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    見切りをつける
    薄情なのは承知ですが、私なら離れます。
    自分だけならいざ知らず、子供に危害を加えないとは限りません。

    トピ主の態度も決して良いとは思えませんが、暴力をふるう時点でアウト。

    行動にうつすなら、早い方がいいですよ。弁護士さんに相談して下さい。

    小町で意見を募っている場合じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4432183700

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    これはひどい…

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    blank
    ルボックス
    抗うつ剤の種類によっては、暴力的になる副作用も確認されていますね。
    それが原因か解りませんが、重要なのは夫が暴力的である事を、担当医が知っているかどうかです。
    状態の一つとして本人なり家族なりが知らせなければなりません。

    それと、トピ主さん、あなたもひどい。
    一度でも一緒に病院に行き、担当医と話したことがありますか?
    精神科の医師は家族もたまにでも同伴することを望んでいるはずです。
    このような病気は、家族も接し方や心構えを一緒に学ぶのです。
    家族が同伴で来る患者と、そうでない患者では、前者のほうが予後が良いことが確認されています。
    この対応の仕方では、おそらく行ったことないのではないですか。
    ご主人の暴力性をあなたが引き出しているふしも見受けられます。

    離婚は仕方ないでしょうね。
    ご主人の為にもそれが良いと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0009174836

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    トピ主です

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    🐤
    kobu
    真摯なレスをありがとうございます。長男を奪われるという最悪の事態は免れそうでほっとしています。


    私自身を省みてみるべきとのご意見もありましたので、どう思われるかはさておいて、正直に省みてみます。

    私は言いたいことを我慢できませんし、しません。夫もこれを承知で結婚しました。

    うつである夫を受け入れられませんので、夫の主治医にも会ったことはありませんし、どんな薬を飲んでいるかも知りません。夫に「『夫 うつ』でググって勉強してみろよ」と言われたのですが、上から目線に腹が立ったので何も調べてません。

    とりあえず、今は全部一人で家事をやっています。今のところ許す気はありません。

    夫が薬を飲んで月給を稼いでくる事実は知っていますが、手伝わないのは許せません。

    言葉の暴力で体に傷はつきませんが、物理的な暴力は心も体も傷つけます。だから言葉の暴力に拳で返してくるのは許せません。

    私の正直な気持ちです。

    トピ内ID:9403503943

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    暴力は論外…だけど

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    blank
    サイクロン
    >「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」

    >「あんたはいつも口ばっかりね!」

    >弁当箱のごみが捨ててなかったので、そのことを詰ると

    トピ主さんは全くご主人に愛情がないのですね。病気の相手を思いやることもせず、汚い言葉を投げつける。
    弁当箱のごみくらい捨ててあげればいいでしょう。誰も好きで鬱になるわけではありませんよ。

    >夫がうつになるとわかっていたら結婚しませんでした。

    本当に冷血。


    こんな母親に育てられるお子さんが可哀想でなりません。

    暴力は論外だけど、ご主人にも同情します。

    将来トピ主さんが病気になった時、お子さんに捨てられなければいいですね。

    トピ内ID:3713668685

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    暴力はいけませんが

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    🐱
    Yui
    >「あんたはいつも口ばっかりね!」
    >「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」

    家族がこれでは「うつ病」は治りません。
    うつになるのは「ふがいないから」では決してありません。

    >夫が「お前のせいで病気が治らん」

    真実です。

    ネット出来る環境とヒマがあるのなら、うつになった家族への接し方でも探してみられれば?
    今のままなら、単身赴任に戻られるほうが良い結果を生むと思います。

    トピ内ID:6112343864

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    主さんが本気に別れるつもりなら、直ぐ家を出たら?

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    blank
    lemon
    鬱がここ迄多くなかった時は、病気の夫を置いて出ていくなんて、妻の方が非難されたものですがね。
    主さんの言動はご主人に悪く作用する事はあっても、治癒の助けにはならないでしょうから、
    本気で別れるつもりなら、家を出たらどうですか?
    夫が鬱になるなら結婚しなかったなんて言う妻は、ご主人も別れて正解です。

    トピを挙げて、まだのんびりその家に居るんでしょう?
    別れる気があるか怪しいな。
    どうせ専業主婦で、子供を養う甲斐性も主さんにはないんでしょう。

    それで子供は譲らないなんて、別れた後の自分の生活の心配した方がいいですよ。
    鬱のご主人に別れた妻の生活の面倒を見る能力はないでしょうし、養育費はお子さんの物です。

    実家が近くじゃないなら戻って、パートを探すとかした方が余程建設的です。
    それが出来る人はトピ立てる前にそうしてるでしょうから、主さんは今後も病気のご主人に暴言を吐いて殴られてください。
    言葉の暴力も暴力なんですけどね。

    トピ内ID:4870005620

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    離婚をお勧めします

    しおりをつける
    😣
    あらまあ
    ご主人のうつ病が治らないのは貴女の所為です。

    トピ内ID:1914508701

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      抗うつ剤に狂暴性の副作用

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      おろおろ歩く
      抗うつ剤で狂暴性が増すという副作用があるらしいと、ニュースで見ました。
      本人が日常での問題(他人への迷惑行動)を自覚せず、医師に話していないこともありますから、そういうのとかも相まって、薬があっていないのかもしれません。
      また、離婚や別居についても、病状によってはまずい結果をもたらすこともあるので、医師の意見は聞いておいた方が良いです。
      家族相談は本人不在でも受け付けてもらえるので、主治医に相談してみてください。

      トピ内ID:5872863098

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      あのさー

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      鳥肌
      暴力をふるう方がいけないですよ。

      でも、わざわざ相手を挑発する言葉を発するのはどうなの?

      エスカレートして、その暴力が子供に向かったらどうしようとは考えないの?

      離婚の前に、殴られたら即、夫に黙って病院へ。毎回、夫からの暴力というので診断書を取りましょう。

      会話も見つからないようにレコーダーを仕掛けて録音する。

      過去の暴力も、思い出せるだけ書き留めておく。

      鬱があって暴力までふるう方に親権は渡らないでしょうから、とにかく証拠集めをして離婚に強い弁護士を探す事。

      こんな人に父親の資格なんてありません。

      帰れる実家があるなら帰りましょうよ。

      トピ内ID:3835321710

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      許せないのはわかります

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      うつの夫持ちのゆきです。
      慣れない育児、手伝ってくれない上に暴力を振るわれたら許せません。

      うちは妊娠がわかる直前にマンションを買ってしまった為、働いてくれるなら手伝わなくてもいいやと思っていましたが、ギャーギャー泣いてる子をあやしもしない旦那を見ると発狂しそうになります。

      産後で疲れてる中に勘弁してくれよ!って叫びたいです。自分だけ被害者みたいな態度でいられて挑発されるなんて結構ストレスですよね。

      なのでトピ主さんの気持ちはわかります。実家に帰られてはどうでしょうか。

      トピ内ID:7700977092

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      それじゃダメだわ

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      🐤
      まる
      ・言いたい事はすぐに言う性格を抑える事ができない
      ・うつを患った夫を受け入れることができない

      これじゃ、ダメですわ。
      相手は貴女の欠点を受け入れて結婚してくれたのに、自分は夫の病気を受け入れられないんですもの。
      貴女が相手を受け入れたら、相手も改める事ができるかもしれないのに。
      うつの症状でボーっとしている夫に外出を無理強いするなんて
      本当に相手の事を気遣えない、思いやりのない人なんですね。
      今度、結婚するときには相手の事も気遣える人になりましょう。

      「親権は勝ち取れますよね?」
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      ただ、貴女のような平気で相手を罵ったり
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      トピ内ID:1538381473

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      うつ病主人がいます。

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      🐶
      りこ
      去年トピック主さんと同じでした。言葉の暴力、手をあげる暴力どちらにしても精神的に苦しですよね。しかし結婚して子供を授かって、それは一人では出来ない事、良く考えて下さい。御主人は今は病気なんです、それを一番にわかって下さい。(暴力したりするのは薬の副作用もあると思います。)一緒に病院にいって病状を話して薬を調整したほうが良いと思います。許せない気持ちもわかりますが、このままでは、離婚ですよ。子供が一番はわかりますが御主人の事も優しい気持ちで見守って下さい。逃げる事は簡単な事です、いつかお互いに感謝する時が必ず来ますよ。

      トピ内ID:4544081159

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      御主人を思いやれませんか?

      しおりをつける
      イナズマイレブン
      あなたも出産されたばかりで辛いでしょうが、御主人の事思いやれませんか?
      鬱を直すには家族の理解と協力が必要です。経験の立場から。
      今あなたが御主人にしている事は、病気の回復の妨げとなります。

      赤ちゃんのお父さんでしょう。お父さんを奪わないで。
      鬱の事調べて下さい。理解して下さい。
      あなたも産後で精神的に不安定な時期、実家にかえり、冷却期間をおいてみて。
      御主人も単身赴任で仕事もキツかったのでしょう、頑張った結果です。御主人の実家に相談し、家族で病院へいき、病状の説明してもらったら?
      今後どうしたら良いか相談して下さい。仕事を休み実家で休ませてあげて。
      今、お互いいっぱいいっぱいで辛いし、マトモな判断力がないと思いますので別居をした方が良いとおもいます。
      離婚の件は早まらない方が良いです。

      トピ内ID:4686142377

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      殴らせている

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
       主さんはご主人に殴られているのではなく、殴らせているみたいに思ってしまいました。

       確かに暴力は絶対に許されませんが、精神的に病んでいる人に、追い撃ちをかけるように攻め立ててもよいわけでないでしょう?

       結婚するときに‘富める時も病める時も’って誓いませんでしたか?鬱になるなら結婚しなかったって酷い言い草ですね。もしご自身が病気になった場合、病持ちの女はいらんと捨てられても文句は言えませんよ。

       もし離婚しても、うつ病のご主人が親権を取る事は難しいですが、主さんのように気持ちの冷たい母親もどうかと思います。

      トピ内ID:7581894855

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      相性が良くない・・

      しおりをつける
      💄
      maruko
      旦那さまは、新天地での仕事の激務やストレスで、余程疲れてしまったんでしょう。
      わざわざ、病院に通ってるのは、大変なことだと思います。

      トピ主さんは、旦那さんをいたわる気持ちが皆無のように思います。
      また、火に油を注ぐような、発言はよくないですよ。
      トピ主さんの、続きのレスを見ましたが、まったく折り合おうという
      気持ちは無いようですね。

      いくらもともと、口が達者とはいえ、夫婦なんですから、
      妥協したり、協調したり、相手を思いやる気持ちは必要ですよ。

      他の方も言われていますけど、離婚されたいのなら、
      今すぐにでもしたほうがいいです。
      そのうち、大変な事態になりかねないと思います。

      トピ内ID:1595882651

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      病気を理解しないと

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      ご主人の以前の性格は どうでしたか?
      暴力は許せませんが 病気から来てるものだとしたら、
      病気を治すことが先決ではないですか?

      別居中に何があって鬱になったのか、通院するきっかけは本人の意思だったのか、回りに言われて通院したのか、
      夫婦なのにご主人の状況に対する同情も思いやりも感じられません。
      鬱病は職場の理解、家族の理解が無ければ良くなりませんよ。

      小さなお子さんを抱えて本当に大変だと思いますが、
      主治医に会って 暴力の件、治療の方針を聞くべきです。
      「お前がふがい無いから鬱になった」なんて責める言葉はご主人を追い詰めてしまいますよ。

      トピ内ID:9311678295

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      あなたの身が危険ですよ!

      しおりをつける
      blank
      かな
      私はなったことありませんが鬱の方と関わったことはあります。鬱病は読みの通り病気なんです。
      ふがいないも何もありません。精神論じゃないよ。明日あなたがなってもおかしくない。
      あなたも骨折した足をぐしゃぐしゃ踏まれたらやめさせる為に相手を攻撃するでしょ?
      主人の暴力は正当防衛です。
      今のご時世に精神的な病にここまで無知なのは驚きです。
      あなた子供が鬱になっても同じ対応する気ですか?
      そして自分がなって子供に捨てられても悲しくないのですか?鬱病になる親なんかいらない、と。
      あと警告。鬱病の方を刺激して追い詰めて何かが振り切れた時、その方の行動は次の二つです。
      自分を襲う感情に堪えられず自殺する、または追い詰めてくる相手を殺す。
      言いたいことを我慢しないとかいってますが即やめてください。
      ご主人の為にも、あなたと子供の身の安全の為にも。

      トピ内ID:3433645937

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        本当に危ないです。

        しおりをつける
        😝
        pinori
        >言葉の暴力で体に傷はつきませんが、物理的な暴力は心も体も傷つけます。
        っておっしゃいますが、鬱の人は言葉で命を落としますよ。
        言葉の暴力どころか、言葉でご主人を殺しかねないって自覚した方がいいです。
        逆にトピ主さんが逆上したご主人に…という最悪な事だってあり得ます。

        もう十数年前ですが、子ども相手の教室でアルバイトをしてた時、
        そこに通ってきてる子のお父さんが、ある朝突然お母さんを刺し殺しました。
        登校の準備をしている小学生のお子さんの目の前でです。
        ご主人はうつ病だったそうです。

        病気になった人を許すとか許さないとか言っても無駄です。
        病気を受け入れられない、調べる気にもならないといって目をつぶって耳をふさいでも
        ご主人のうつ病はなかった事にはならないんです。

        たった一年で、頼もしかったご主人が別人のようになってしまって
        トピ主さん自身も、お辛いと思いますが、
        このままでは不幸な結果しかもたらさないと思います。

        とにかく、暴力がトピ主さんやお子さんに向かわない方法を第一に考えてください。
        意地を張っていてどうこうなる問題ではありません。

        トピ内ID:1175715095

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        それで子供にどんな教育するの?

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        忍耐
        >私は言いたいことを我慢できませんし、しません。

        不思議な人ですね。
        これ、子供にも実践させるんですか?
        それとも、自分は言いたいこと言うけど子供には我慢させるんですか?
        あなたみたいな人に育っちゃったら、お子さん友達も恋人もできませんよ。
        あなたはたまたま運がよかった(よくもないか)だけですから。

        トピ内ID:8604365337

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        なんとまあ

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        華子
        うつになるとわかってたら結婚しなかった って・・・

        トピ主さん もし離婚したら絶対に再婚しないで下さい。うつは誰でもなる可能性のある病気です。その時にささえる気持ちのないトピ主さんは 再婚してはいけないと思います。相手の方も可哀想。というか迷惑です。

        ご主人の暴力ですが トピ主さんの暴言がきっかけのように感じます。

        いずれにしろ ご主人の痛みを知ろうともせず 手伝ってくれないとまで言うとは。

        トピ主さんもうつになる可能性はあるんですよ・・・

        理解できないんですね。

        トピ主さんもお気の毒な人だと思います。

        トピ内ID:2395100658

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        トピ主です

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        🐤
        kobu
        数々の親身なご意見をありがとうございます。今思えば、あれがサインだったのかと思い当たることもいくつかあります。多少長くなると思いますが、ご容赦ください。

        私は、地元である四国の児童知的障害者施設の職員として働いていました。国家公務員である夫がその土地に赴任してきて、知り合い、結婚しました。

        結婚してすぐ、辞令が出され、夫は東京勤務をすることになりました。夫は、私も一緒に来てほしいと言いましたが、私の実家は、母が10年前に死亡、父は認知症で、独身の兄が家の仕事を継いでいる状況でした。父の食事は、私が支度をしていました。仕事も年度が変わるまで辞められる状態ではなく、私は夫に諸々の準備ができるまで単身赴任してほしい、と頼みました。夫は相当に渋りましたが、どうしても嫌なら離婚する、とまで言って夫を承知させました。恥ずかしいのですが、長男が宿ったのは夫が東京に赴任する前日です。

        転勤して数日後、「ヤバい。とても俺の力量でできるとは思えない」とメールが来ました。夫の弱音など聞いたことがなかったのですが、「あなたなら大丈夫」と励ましました。

        続きます。

        トピ内ID:9403503943

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        子供を守って!

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        💡
        ななし
        床を傷つけられるようなことをすれば普通近所から苦情が来ますよ。
        このままでは主様だけじゃなくて、子供さんの命が危ないです。
        早めに実家に避難して、お子さんを全力で守ってください。
        割れたガラスで子供が怪我したらと思うとぞっとします。
        殴られた痣や怪我、割られたものや傷ついた床などは、証拠物件になりますので、夫のいないときに写真にとっておいてください。
        うつ病といえど、人間としていいことといけないことの判断もつかない人間は最低です。

        然るべき行政でDVについて相談しましょう。

        子供が乳児であれば、父親より母親に親権がいく可能性が一般的には大きいですが、経済的に自立、あるいは実家の経済状況は大丈夫ですか?
        実家に戻ったら、離婚前提に職探しなども動かれたほうがよいと思います。

        もう我慢してはいけません!

        トピ内ID:3826788401

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