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    うつ病になった夫が暴力をふるうようになりました

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    (トピ主5
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    kobu
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    30代で、結婚2年目です。4カ月の長男がいます。

    夫は、エネルギッシュで、明るくて、よくしゃべる、頼れる存在でした。昨年、東京に単身赴任になりました。

    私が実家で長男を出産し、しばらくして東京で家族3人の暮らしがはじまりました。そこで私は初めて、夫が精神科に通院していることを知りました。
    夫は全く変わっていました。朝、三白眼で、俯きながら肩を落とし、ひきずるように出勤していく夫の姿を見ると、私までがうつになりそうでした。
    帰ってきてもなにも手伝ってくれません。夫がうつになるとわかっていたら結婚しませんでした。

    8月に、3回暴力を受けました。1回目。あることで口論になり、夫が「お前のせいで病気が治らん」と言いました。
    私が「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」と言ったとたん、首を握られ、壁に叩きつけられました。

    2回目。夫と外出の約束をしたのですが、夫は行こうともせずボーッとしているので私は「あんたはいつも口ばっかりね!」
    と言って長男と散歩に出かけました。帰ってくると、居間が目茶苦茶になっていました。コップがいくつも割られ、
    棚がひっくり返され、床には大きな傷が付いていました。片づけていると夫が帰ってきて、いきなり膝で私の肩を蹴りました。
    その後、何回も鎖骨や腿を蹴られました。

    3回目。弁当箱のごみが捨ててなかったので、そのことを詰ると怒った顔で私に近づいてきました。私が「殴れば?」というと、
    腰骨を拳で殴られました。本当に殴るなんて信じられません。その後、肩や胸板や腕を何回も殴られました。

    私は夫に離婚を申し出ました。夫は、「長男のために離婚したくはない。だけど、もし離婚するなら長男は俺が引き取る。仕事を辞めて実家で両親と育てる」と言いました。私は、絶対に長男を奪われたくありません。

    うつで暴力をふるう夫相手なら、親権は勝ち取れますよね?

    トピ内ID:9403503943

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    うーん、暴力はいけない。でも‥

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    ゴン母
    旦那さんの事、追い込んでませんか?うつ病‥支える家族も大変です。4ヶ月のお子様がおられたら、なおのこと大変でしょう?トピ主様の心労も分かります。 ですが、うつ病のご主人に『不甲斐ない』発言は如何なものでしょう?ご主人が今一番自分で感じてる部分でもあると思います。

    失礼を承知でお尋ねしますが、ご主人がうつ病になるまで追い込んでしまったのはトピ主様では?かなりキツい印象を受けてしまったので‥喧嘩モードにあるのに『殴れば?』という発言は相手を挑発しています。

    うつ病関係無しに人間は理性が勝つ時と負ける時があります。(決して暴力を肯定している訳ではありません)離婚云々以前にご自分の態度や発言を見直してみては如何でしょうか?4ヶ月のお子様もおられる事ですし‥

    トピ内ID:0548287720

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    トピ主さんにも原因の一つなのでは?

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    😣
    怖い・・・
    トピ主さんも悪いと思う。
    殴れば?と相手を挑発するのは止めましょう。

    「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」

    この発言はトピ主さんに真意なんですよね。
    うつ病で苦しんでいる人に対して、この言い方はないんじゃないですか?
    それに、トピ主さんの言い方ってきついと言うより、汚いですね。
    もし、こんなに汚い口調の人がそばにいたら、私も精神的にやられそうですね。

    ご主人は、慣れない単身赴任がきっかけでうつ病になってしまったのでしょう?
    ご主人が発症して病院に通うまでの間、トピ主さんはご主人の様子の変化に気が付かなかったのですか?
    里帰り出産をしても、ご主人の状況をケアする事は出来ましたよね?
    自分の過ちは棚に上げておいて、ご主人の事ばかり責め立てて、妊婦やママってそんなに偉いの?って感じです。
    まずは、別居ですね。
    それから、ご主人の主治医に相談ですね。
    それに、うつ病に対しての勉強。
    探してみれば、うつ病の人がいる家族のサークルとか色々ありますよ。
    同じ立場の人の意見も聞いてみたらどうですか?

    トピ内ID:8516540354

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    私の夫もうつです

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    blank
    ゆき
    産後に主人が鬱になりました
    というトピを立てた者です。
    攻撃的になるのは薬の副作用だと思います。が、辛いですよね。

    攻撃性が出てきたなら離婚もありだと思います。
    話しにくいでしょうが入院した方がいいと思いますが、多分入院してくれないですよね。
    鬱になるとわかっていれば私も結婚しませんでした。
    いつ治るかわからないし、お子さんも小さいし、本当に大変だと思います。
    もし、主人に攻撃性が出てきたら冷たいと思われても私は迷わず離婚します。
    親権は母親が取れることがほとんどなので心配ないと思いますよ。
    鬱の時に離婚や転職の判断をさせてはいけないと言われますが、はっきりいって攻撃性が出ている時は言葉が通じません。安全な所にお子さんと逃げてください。

    トピ内ID:7700977092

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    追加ですが

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    blank
    ゆき
    さっきは勢いで書いてしまいましたが、あまり詰め寄ったりはしない方がいいです。逆上しますから。


    本当はなにもさせずに放っておくのがいいと言われました。
    なので私はなにもさせずに放ってます。ご主人は薬が合ってないのかも知れないですね。
    まだ愛しているなら、ご主人がかかっている病院に相談してみてください。

    トピ内ID:7700977092

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    それ、欝病なんですか?

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    blank
    とうもろこし美味しい
    その凶暴性は・・
    他の疾患じゃないでしょうか。それとも副作用?
    いずれにしてもDVです。
    すぐにお子さんを連れて離れたほうがいいですよ。
    殴る人間だったとわかったのに、何でまた挑発するんだかな~。3回も殴られたんでしょう?
    次は取り返しのつかないことになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4402572112

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    暴力は良くないけど…

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    blank
    わらびもち
    うつ病のご主人に

    「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」とか「あんたはいつも口ばっかりね!」って、主さんも「言葉の暴力」振るってますよね。

    世の中にはうつなんだかなまけてるんだかわからない人も、正直なところいますよ。でもトピ文を読んだ限りでは、ご主人はうつを患いながらも仕事に行ってお給料もらってきてくれるんですよね?

    主さんの文章からは、それに対する感謝の気持は微塵も感じられませんでした。うつになるなら結婚しなかったって、ご主人だってなりたくてなったわけじゃないのに… ご自分のことばっかりなんですか?

    トピ内ID:8687439435

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    他罰的ウツ病

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    キルゴアっぽいの
    ご主人は結婚とお子様ができたあたりから
    鬱病になったようですね。
    でもその原因がトピ主さんとの生活だけとは
    限りませんし生来持ってる気質から発病したかもしれません。

    もともとご主人はエネルギッシュで明るい性格だと
    書かれていましたが、こういうイケイケタイプな人の方が
    鬱病になるとご本人はそのギャップでかなり苦しみます。

    トピ主さんの本文を読んだだけですがご主人の病気を
    責めていませんか?鬱病は怠け者がなる病気ではありません。
    仕事熱心な人間がスイッチを切ったようになってしまうのです。
    鬱病は家族の理解が無いと回復は不可能とも言われています。

    >私が「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」と言った

    こんなこと日常的に言われたら病状も悪化するばかりです。
    殴るご主人が悪いのは当然としてトピ主さんもどこか挑発的すぎ
    ませんか?殴るように仕向けることも言っているし・・・・

    鬱病の家族を支えるのは大変ですよ。

    トピ主さんがその役割を進んでやりたいようでも無さそうですし
    ご主人もこれ以上責められたら病状は悪化するでしょう。

    離婚した方がお互いのためかもしれませんね。

    トピ内ID:6859998525

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    水と油

    しおりをつける
    🐷
    りらっくす
    確かに、トピ主さんも言葉がきつい。だからといって暴力もあり得ない。
    トピ主さんとご主人は、水と油。
    無理して結婚生活を続ける必要もないでしょう。

    暴力を振るわれたことを、公的機関もしくは第三者(市役所の無料相談、警察、病院のカウンセラー)に相談しましょう。
    今更、診断書をとることは難しくても、暴力を振るわれたと推測ができる証拠を残しておきましょう。
    そして、DVから保護をしてくれるシェルターなどに逃げ込んでしまいましょう。
    これから先、トピ主さんに不利にならないように、言葉の暴力はやめましょう。ひたすた事務的な会話にとどめましょう。
    ご主人の暴力がお子さんに及ばなければいいのですが。。。

    トピ内ID:6674704676

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    私なら離婚します。

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    blank
    見切りをつける
    薄情なのは承知ですが、私なら離れます。
    自分だけならいざ知らず、子供に危害を加えないとは限りません。

    トピ主の態度も決して良いとは思えませんが、暴力をふるう時点でアウト。

    行動にうつすなら、早い方がいいですよ。弁護士さんに相談して下さい。

    小町で意見を募っている場合じゃないと思いますよ。

    トピ内ID:4432183700

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    これはひどい…

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    blank
    ルボックス
    抗うつ剤の種類によっては、暴力的になる副作用も確認されていますね。
    それが原因か解りませんが、重要なのは夫が暴力的である事を、担当医が知っているかどうかです。
    状態の一つとして本人なり家族なりが知らせなければなりません。

    それと、トピ主さん、あなたもひどい。
    一度でも一緒に病院に行き、担当医と話したことがありますか?
    精神科の医師は家族もたまにでも同伴することを望んでいるはずです。
    このような病気は、家族も接し方や心構えを一緒に学ぶのです。
    家族が同伴で来る患者と、そうでない患者では、前者のほうが予後が良いことが確認されています。
    この対応の仕方では、おそらく行ったことないのではないですか。
    ご主人の暴力性をあなたが引き出しているふしも見受けられます。

    離婚は仕方ないでしょうね。
    ご主人の為にもそれが良いと思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0009174836

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    トピ主です

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    🐤
    kobu
    真摯なレスをありがとうございます。長男を奪われるという最悪の事態は免れそうでほっとしています。


    私自身を省みてみるべきとのご意見もありましたので、どう思われるかはさておいて、正直に省みてみます。

    私は言いたいことを我慢できませんし、しません。夫もこれを承知で結婚しました。

    うつである夫を受け入れられませんので、夫の主治医にも会ったことはありませんし、どんな薬を飲んでいるかも知りません。夫に「『夫 うつ』でググって勉強してみろよ」と言われたのですが、上から目線に腹が立ったので何も調べてません。

    とりあえず、今は全部一人で家事をやっています。今のところ許す気はありません。

    夫が薬を飲んで月給を稼いでくる事実は知っていますが、手伝わないのは許せません。

    言葉の暴力で体に傷はつきませんが、物理的な暴力は心も体も傷つけます。だから言葉の暴力に拳で返してくるのは許せません。

    私の正直な気持ちです。

    トピ内ID:9403503943

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    暴力は論外…だけど

    しおりをつける
    blank
    サイクロン
    >「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」

    >「あんたはいつも口ばっかりね!」

    >弁当箱のごみが捨ててなかったので、そのことを詰ると

    トピ主さんは全くご主人に愛情がないのですね。病気の相手を思いやることもせず、汚い言葉を投げつける。
    弁当箱のごみくらい捨ててあげればいいでしょう。誰も好きで鬱になるわけではありませんよ。

    >夫がうつになるとわかっていたら結婚しませんでした。

    本当に冷血。


    こんな母親に育てられるお子さんが可哀想でなりません。

    暴力は論外だけど、ご主人にも同情します。

    将来トピ主さんが病気になった時、お子さんに捨てられなければいいですね。

    トピ内ID:3713668685

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    暴力はいけませんが

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    🐱
    Yui
    >「あんたはいつも口ばっかりね!」
    >「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」

    家族がこれでは「うつ病」は治りません。
    うつになるのは「ふがいないから」では決してありません。

    >夫が「お前のせいで病気が治らん」

    真実です。

    ネット出来る環境とヒマがあるのなら、うつになった家族への接し方でも探してみられれば?
    今のままなら、単身赴任に戻られるほうが良い結果を生むと思います。

    トピ内ID:6112343864

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    主さんが本気に別れるつもりなら、直ぐ家を出たら?

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    blank
    lemon
    鬱がここ迄多くなかった時は、病気の夫を置いて出ていくなんて、妻の方が非難されたものですがね。
    主さんの言動はご主人に悪く作用する事はあっても、治癒の助けにはならないでしょうから、
    本気で別れるつもりなら、家を出たらどうですか?
    夫が鬱になるなら結婚しなかったなんて言う妻は、ご主人も別れて正解です。

    トピを挙げて、まだのんびりその家に居るんでしょう?
    別れる気があるか怪しいな。
    どうせ専業主婦で、子供を養う甲斐性も主さんにはないんでしょう。

    それで子供は譲らないなんて、別れた後の自分の生活の心配した方がいいですよ。
    鬱のご主人に別れた妻の生活の面倒を見る能力はないでしょうし、養育費はお子さんの物です。

    実家が近くじゃないなら戻って、パートを探すとかした方が余程建設的です。
    それが出来る人はトピ立てる前にそうしてるでしょうから、主さんは今後も病気のご主人に暴言を吐いて殴られてください。
    言葉の暴力も暴力なんですけどね。

    トピ内ID:4870005620

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    離婚をお勧めします

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    😣
    あらまあ
    ご主人のうつ病が治らないのは貴女の所為です。

    トピ内ID:1914508701

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      抗うつ剤に狂暴性の副作用

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      おろおろ歩く
      抗うつ剤で狂暴性が増すという副作用があるらしいと、ニュースで見ました。
      本人が日常での問題(他人への迷惑行動)を自覚せず、医師に話していないこともありますから、そういうのとかも相まって、薬があっていないのかもしれません。
      また、離婚や別居についても、病状によってはまずい結果をもたらすこともあるので、医師の意見は聞いておいた方が良いです。
      家族相談は本人不在でも受け付けてもらえるので、主治医に相談してみてください。

      トピ内ID:5872863098

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      あのさー

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      鳥肌
      暴力をふるう方がいけないですよ。

      でも、わざわざ相手を挑発する言葉を発するのはどうなの?

      エスカレートして、その暴力が子供に向かったらどうしようとは考えないの?

      離婚の前に、殴られたら即、夫に黙って病院へ。毎回、夫からの暴力というので診断書を取りましょう。

      会話も見つからないようにレコーダーを仕掛けて録音する。

      過去の暴力も、思い出せるだけ書き留めておく。

      鬱があって暴力までふるう方に親権は渡らないでしょうから、とにかく証拠集めをして離婚に強い弁護士を探す事。

      こんな人に父親の資格なんてありません。

      帰れる実家があるなら帰りましょうよ。

      トピ内ID:3835321710

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      許せないのはわかります

      しおりをつける
      blank
      ゆき
      うつの夫持ちのゆきです。
      慣れない育児、手伝ってくれない上に暴力を振るわれたら許せません。

      うちは妊娠がわかる直前にマンションを買ってしまった為、働いてくれるなら手伝わなくてもいいやと思っていましたが、ギャーギャー泣いてる子をあやしもしない旦那を見ると発狂しそうになります。

      産後で疲れてる中に勘弁してくれよ!って叫びたいです。自分だけ被害者みたいな態度でいられて挑発されるなんて結構ストレスですよね。

      なのでトピ主さんの気持ちはわかります。実家に帰られてはどうでしょうか。

      トピ内ID:7700977092

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      それじゃダメだわ

      しおりをつける
      🐤
      まる
      ・言いたい事はすぐに言う性格を抑える事ができない
      ・うつを患った夫を受け入れることができない

      これじゃ、ダメですわ。
      相手は貴女の欠点を受け入れて結婚してくれたのに、自分は夫の病気を受け入れられないんですもの。
      貴女が相手を受け入れたら、相手も改める事ができるかもしれないのに。
      うつの症状でボーっとしている夫に外出を無理強いするなんて
      本当に相手の事を気遣えない、思いやりのない人なんですね。
      今度、結婚するときには相手の事も気遣える人になりましょう。

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      トピ内ID:1538381473

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      うつ病主人がいます。

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      🐶
      りこ
      去年トピック主さんと同じでした。言葉の暴力、手をあげる暴力どちらにしても精神的に苦しですよね。しかし結婚して子供を授かって、それは一人では出来ない事、良く考えて下さい。御主人は今は病気なんです、それを一番にわかって下さい。(暴力したりするのは薬の副作用もあると思います。)一緒に病院にいって病状を話して薬を調整したほうが良いと思います。許せない気持ちもわかりますが、このままでは、離婚ですよ。子供が一番はわかりますが御主人の事も優しい気持ちで見守って下さい。逃げる事は簡単な事です、いつかお互いに感謝する時が必ず来ますよ。

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      御主人を思いやれませんか?

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      イナズマイレブン
      あなたも出産されたばかりで辛いでしょうが、御主人の事思いやれませんか?
      鬱を直すには家族の理解と協力が必要です。経験の立場から。
      今あなたが御主人にしている事は、病気の回復の妨げとなります。

      赤ちゃんのお父さんでしょう。お父さんを奪わないで。
      鬱の事調べて下さい。理解して下さい。
      あなたも産後で精神的に不安定な時期、実家にかえり、冷却期間をおいてみて。
      御主人も単身赴任で仕事もキツかったのでしょう、頑張った結果です。御主人の実家に相談し、家族で病院へいき、病状の説明してもらったら?
      今後どうしたら良いか相談して下さい。仕事を休み実家で休ませてあげて。
      今、お互いいっぱいいっぱいで辛いし、マトモな判断力がないと思いますので別居をした方が良いとおもいます。
      離婚の件は早まらない方が良いです。

      トピ内ID:4686142377

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      殴らせている

      しおりをつける
      🐤
      ピヨピヨママ
       主さんはご主人に殴られているのではなく、殴らせているみたいに思ってしまいました。

       確かに暴力は絶対に許されませんが、精神的に病んでいる人に、追い撃ちをかけるように攻め立ててもよいわけでないでしょう?

       結婚するときに‘富める時も病める時も’って誓いませんでしたか?鬱になるなら結婚しなかったって酷い言い草ですね。もしご自身が病気になった場合、病持ちの女はいらんと捨てられても文句は言えませんよ。

       もし離婚しても、うつ病のご主人が親権を取る事は難しいですが、主さんのように気持ちの冷たい母親もどうかと思います。

      トピ内ID:7581894855

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      相性が良くない・・

      しおりをつける
      💄
      maruko
      旦那さまは、新天地での仕事の激務やストレスで、余程疲れてしまったんでしょう。
      わざわざ、病院に通ってるのは、大変なことだと思います。

      トピ主さんは、旦那さんをいたわる気持ちが皆無のように思います。
      また、火に油を注ぐような、発言はよくないですよ。
      トピ主さんの、続きのレスを見ましたが、まったく折り合おうという
      気持ちは無いようですね。

      いくらもともと、口が達者とはいえ、夫婦なんですから、
      妥協したり、協調したり、相手を思いやる気持ちは必要ですよ。

      他の方も言われていますけど、離婚されたいのなら、
      今すぐにでもしたほうがいいです。
      そのうち、大変な事態になりかねないと思います。

      トピ内ID:1595882651

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      病気を理解しないと

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      ご主人の以前の性格は どうでしたか?
      暴力は許せませんが 病気から来てるものだとしたら、
      病気を治すことが先決ではないですか?

      別居中に何があって鬱になったのか、通院するきっかけは本人の意思だったのか、回りに言われて通院したのか、
      夫婦なのにご主人の状況に対する同情も思いやりも感じられません。
      鬱病は職場の理解、家族の理解が無ければ良くなりませんよ。

      小さなお子さんを抱えて本当に大変だと思いますが、
      主治医に会って 暴力の件、治療の方針を聞くべきです。
      「お前がふがい無いから鬱になった」なんて責める言葉はご主人を追い詰めてしまいますよ。

      トピ内ID:9311678295

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      あなたの身が危険ですよ!

      しおりをつける
      blank
      かな
      私はなったことありませんが鬱の方と関わったことはあります。鬱病は読みの通り病気なんです。
      ふがいないも何もありません。精神論じゃないよ。明日あなたがなってもおかしくない。
      あなたも骨折した足をぐしゃぐしゃ踏まれたらやめさせる為に相手を攻撃するでしょ?
      主人の暴力は正当防衛です。
      今のご時世に精神的な病にここまで無知なのは驚きです。
      あなた子供が鬱になっても同じ対応する気ですか?
      そして自分がなって子供に捨てられても悲しくないのですか?鬱病になる親なんかいらない、と。
      あと警告。鬱病の方を刺激して追い詰めて何かが振り切れた時、その方の行動は次の二つです。
      自分を襲う感情に堪えられず自殺する、または追い詰めてくる相手を殺す。
      言いたいことを我慢しないとかいってますが即やめてください。
      ご主人の為にも、あなたと子供の身の安全の為にも。

      トピ内ID:3433645937

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        本当に危ないです。

        しおりをつける
        😝
        pinori
        >言葉の暴力で体に傷はつきませんが、物理的な暴力は心も体も傷つけます。
        っておっしゃいますが、鬱の人は言葉で命を落としますよ。
        言葉の暴力どころか、言葉でご主人を殺しかねないって自覚した方がいいです。
        逆にトピ主さんが逆上したご主人に…という最悪な事だってあり得ます。

        もう十数年前ですが、子ども相手の教室でアルバイトをしてた時、
        そこに通ってきてる子のお父さんが、ある朝突然お母さんを刺し殺しました。
        登校の準備をしている小学生のお子さんの目の前でです。
        ご主人はうつ病だったそうです。

        病気になった人を許すとか許さないとか言っても無駄です。
        病気を受け入れられない、調べる気にもならないといって目をつぶって耳をふさいでも
        ご主人のうつ病はなかった事にはならないんです。

        たった一年で、頼もしかったご主人が別人のようになってしまって
        トピ主さん自身も、お辛いと思いますが、
        このままでは不幸な結果しかもたらさないと思います。

        とにかく、暴力がトピ主さんやお子さんに向かわない方法を第一に考えてください。
        意地を張っていてどうこうなる問題ではありません。

        トピ内ID:1175715095

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        それで子供にどんな教育するの?

        しおりをつける
        blank
        忍耐
        >私は言いたいことを我慢できませんし、しません。

        不思議な人ですね。
        これ、子供にも実践させるんですか?
        それとも、自分は言いたいこと言うけど子供には我慢させるんですか?
        あなたみたいな人に育っちゃったら、お子さん友達も恋人もできませんよ。
        あなたはたまたま運がよかった(よくもないか)だけですから。

        トピ内ID:8604365337

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        なんとまあ

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        華子
        うつになるとわかってたら結婚しなかった って・・・

        トピ主さん もし離婚したら絶対に再婚しないで下さい。うつは誰でもなる可能性のある病気です。その時にささえる気持ちのないトピ主さんは 再婚してはいけないと思います。相手の方も可哀想。というか迷惑です。

        ご主人の暴力ですが トピ主さんの暴言がきっかけのように感じます。

        いずれにしろ ご主人の痛みを知ろうともせず 手伝ってくれないとまで言うとは。

        トピ主さんもうつになる可能性はあるんですよ・・・

        理解できないんですね。

        トピ主さんもお気の毒な人だと思います。

        トピ内ID:2395100658

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        トピ主です

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        🐤
        kobu
        数々の親身なご意見をありがとうございます。今思えば、あれがサインだったのかと思い当たることもいくつかあります。多少長くなると思いますが、ご容赦ください。

        私は、地元である四国の児童知的障害者施設の職員として働いていました。国家公務員である夫がその土地に赴任してきて、知り合い、結婚しました。

        結婚してすぐ、辞令が出され、夫は東京勤務をすることになりました。夫は、私も一緒に来てほしいと言いましたが、私の実家は、母が10年前に死亡、父は認知症で、独身の兄が家の仕事を継いでいる状況でした。父の食事は、私が支度をしていました。仕事も年度が変わるまで辞められる状態ではなく、私は夫に諸々の準備ができるまで単身赴任してほしい、と頼みました。夫は相当に渋りましたが、どうしても嫌なら離婚する、とまで言って夫を承知させました。恥ずかしいのですが、長男が宿ったのは夫が東京に赴任する前日です。

        転勤して数日後、「ヤバい。とても俺の力量でできるとは思えない」とメールが来ました。夫の弱音など聞いたことがなかったのですが、「あなたなら大丈夫」と励ましました。

        続きます。

        トピ内ID:9403503943

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        子供を守って!

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        💡
        ななし
        床を傷つけられるようなことをすれば普通近所から苦情が来ますよ。
        このままでは主様だけじゃなくて、子供さんの命が危ないです。
        早めに実家に避難して、お子さんを全力で守ってください。
        割れたガラスで子供が怪我したらと思うとぞっとします。
        殴られた痣や怪我、割られたものや傷ついた床などは、証拠物件になりますので、夫のいないときに写真にとっておいてください。
        うつ病といえど、人間としていいことといけないことの判断もつかない人間は最低です。

        然るべき行政でDVについて相談しましょう。

        子供が乳児であれば、父親より母親に親権がいく可能性が一般的には大きいですが、経済的に自立、あるいは実家の経済状況は大丈夫ですか?
        実家に戻ったら、離婚前提に職探しなども動かれたほうがよいと思います。

        もう我慢してはいけません!

        トピ内ID:3826788401

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        続きです(トピ主)

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        🐤
        kobu
        夫は月に1、2回帰ってきてくれていたのですが、2カ月を過ぎたあたりから、帰ってきても不機嫌でいることが多くなりました。せっかく久しぶりに会っているのに、不機嫌な顔をしている夫にいらいらして、喧嘩になることもよくありました。ちなみに、夫は先日まで暴力を振るったことは1回もありません。

        年明けあたりから、メールに「疲れた」や「頑張るよ」といった言葉が目立ち始めました。私が一番ショックを受けたのは、予定日の1カ月ほど前の、夫からの電話でした。「もう仕事を辞める。そうすれば今の悩みは全部解決する」初めての出産を一ヶ月後に控えた私は不安で泣きました。夫は、結局辞職を留まりました。

        長男が生まれると、夫が休暇を取って様子を見に来たのですが、あるとき「お前退職金いつ出る?」と聞かれました。仕事を辞める気でいる、と直感した私は、「養うこともできないくせに仕事辞めるなんて言わないで!」と言いました。夫は憮然とした表情で黙っていましたが、あとから、「あれは男に言ったら殴られても仕方ない言葉だ」と言われました。

        続きます。

        トピ内ID:9403503943

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        続きです(トピ主)

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        🐤
        kobu
        ゴールデンウィークにも戻ってきて、私の実家で一緒に暮らしていたのですが、あるとき、長男が泣いているのに机に向って何か必死でノートに書いているので、怒りました。その作業は、昇任試験の勉強だったようです。次の日、夫の姿は消え、書置きが残されていました。「もうお前から受ける屈辱に耐えられない。3日以内に連絡がなければ離婚届を送るから判を押せ」私は泣いてすぐ夫に電話しました。帰ってきてほしいと泣きつきましたが、夕方まで帰ってきませんでした。帰ってくるとまた口論になり、夫は酒を飲みに飛び出してしまいました。ですが、夫が東京に帰るときには仲直りをしました。

        ゴールデンウィークが明けると、夫から「仕事が楽になった」とのメールが来たので安心していました。ですが、本当はこの時期に2週間ほど仕事を休んでいたようです。朝夕に、「行ってきます」「ただいま」といったメールが来るので私は全く気付きませんでした。

        そして最初の投稿につながることになります。長々とすいませんでした。

        トピ内ID:9403503943

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        ご主人の行動は病気がそうさせている

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        😠
        ぶーさん
        うつになるとわかってたら結婚しなかったって…。結婚前にどんな病気になるかわかるはずもないし、
        どうして結婚したんですか?せめてご主人の主治医にあって話を聞いてみませんか。あなただっていつうつになるかわかりませんよ。

        トピ内ID:3361080362

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        鬱…

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        あやみ
        鬱の方に、挑発するような言い方や、物言いは危険です。
        ご自分を追い詰められて、最悪の場合、自殺ということも考えられます。
        鬱はそういう病気です。

        手を挙げられたことは、許せませんよね。私も自分だったら嫌です。
        離婚したくなるのも、無理はありません。

        だけど、病気がそうさせているのです。
        本来のご主人は、明るくって、元気な方なんですよね?
        そんなご主人ですから、多分、ご主人は、自分を影では責めてらっしゃいます。
        ご自分が病気になられたことすらも、責めていらっしゃると思います。

        鬱は、心の支え、周囲の理解がないと、治るのが難しい病気です。
        本来の明るいご主人に戻ってもらうために、一緒にがんばってもらいたいというのが、私の意見です。

        離れるのではなく、寄り添ってみて下さい。
        手を挙げられたことは、病気が治ってから、謝ってもらいましょう。

        きっと心が晴れると思いますよ。

        奥さんも、お子さんを抱えてご苦労されていると思います。
        がんばって下さい!

        トピ内ID:2673584255

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        言葉に気をつけて

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        なあ
        私の身内が鬱病です。
        今は大人しくなりましたが、ある抗鬱剤を飲んだところ、かなり攻撃的になりました。
        うつ病にかかりやすいのは、真面目で責任感のある人です。
        できるだけ、言葉には気をつけてください。
        貴方の言葉でご主人を殺すこともできます。
        また、病気を酷くしてしまうこともあります。
        病気を受け入れて、うつ病に関する本でもなんでも読んでみてください。
        トピ主さんも勿論ですが、本人もどうしようもなく辛いはずです。

        トピ内ID:1527780980

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        救いようを求めてほしいです…

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        ミミズク
        離婚はいつでもできます。子のために復縁を考えてみませんか?数日だけでも。

        最初トピの冒頭、素晴らしい男性です。仕事ができて東京勤務も栄転だったのでしょう。それが三白眼。
        離婚するにしろ、少し勉強して、少し理解しませんか?私の夫が闘病中は職場に聞きに行きましたよ。診察にもついて行きましたし。
        あと…いかなる暴力も肯定しませんが、とぴ主さんは、興奮ライオンに、わざわざちょっかい出しているイメージ。山でクマと遭遇した怪我ではありません。中には避けられる暴力もあるのではって思います。

        調べる気無し、うつと知っていたら結婚しなかった、って人間としてどうなの?って寂しく読みました。
        夫がボーっとしていたら、ねぇ行こうよって誘っていたなら、楽しい半日だったでしょうしね。なんか残念です。

        愛情の無い夫婦は、転びようが無いけど、とぴ主さん夫婦は、ボタンをかけ直してまだまだ再生していける気がするんです。

        トピ内ID:2523507877

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        旦那さまが悪い。

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        トピ主さま、これ以上悩まないでください。
        どう考えても、答えはわかります。
        うつ病だから悪い事してもいいと思い込んでいる神経が異常です。
        警察沙汰になってもおかしくありません。
        元々の性格・シラフの時の性格だって、良いとは決して思いません。
        あまり。
        気が強い、自分の意見があるっていい事ですが、それも度を越したら・・
        人間、程度ってものがあります。
        よくいるのです。
        「俺は今とっても傷ついていて、会社で嫌な事があったんだ。
        だから暴力をふるってもいいんだ。お前がそうさせるのが悪い。」
        こういう人要注意です。
        あと、人に平気で嘘をつき、自分の利益のために人を
        多大に操作します。
        注意されたりすると「いじめられた」と取り、言ってもないのに言ったとわざと言い自分は被害者づら。

        トピ内ID:7692814421

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        トピ主さんはパートナーに対して思いやりが無いですね…

        しおりをつける
        😨
        名無し
        パートナーが精神疾患なのだからその人にたいして思いやりを持ったらどうでしょうか…

        なんかトピ主さんはパートナーと対等な考え方でいますが相手は精神疾患を患っていますから…本当にパートナーの事が好きで結婚されましたか?
        本当に好きなら旦那さんの支えになるという二人三脚で支えてあげて下さい。

        トピ内ID:0752986554

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        似たもの同士・・・

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        おとみさん
        ご主人が鬱になられて、ようやく対等になったような感じですね。

        確かに身内に鬱がいらっしゃる方は、大変苦労されていますし、
        それが原因で離婚は、しかたがないかな・・・と同情します。

        が。

        なんだか、トピやトピ主レスを拝見する限りでは、
        どっちもどっちの似たもの夫婦ですね。

        暴力はいけません。
        でも、主さんも精神患者に対して精神的苦痛を与えていますよね。
        それがどれほどのものか。

        ただ、やっぱり暴力はいけないですよね。
        言葉の暴力も。

        なので、離婚したほうが、どっちのためにもなると思います。

        頑張って!

        トピ内ID:1085315625

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        もう腹をくくるしかない

        しおりをつける
        💢
        ななし
        ご主人は父親が認知症だから介護が必要で、シングルマザーで子供の養育は無理、すなわち夫側の実家の両親は元気で、親権は取れると鼻息荒いんですね。
        知的障害児施設で働いていたってことは、保育士さんですか?
        あるいは社会福祉士さんですか?
        児童福祉や虐待に関してはプロでしょ。
        児童虐待の裏側ぐらいわかりますよね。
        仕事は今辞めてしまったんですよね?
        この経験や資格を生かせる仕事はないですか?
        資格があれば再就職は強いです。
        (ただ施設で働いていたといっても経理や調理師なら詳細はわからないと思いますが)
        それにお兄さまがお父様の会社を継いでいるなら、その手伝いで場つなぎの収入を得るという手段もあります。

        ご主人がしていることは、子供に手を出さなくても、
        「親の大声や茶碗を割る恐怖に怯える生活」虐待の一歩手前の可能性です。
        主様が意固地になればますますご主人は暴力に走るでしょう。
        施設に収容してた子供のように、虐待に怯える生活をさせたいのですか?

        怯えながら暮らす子供がかわいそうです。
        お兄さまや親戚と相談して一刻も早く離婚に向けて動き出しましょう。

        トピ内ID:3826788401

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        言い訳が続いてますが…

        しおりをつける
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        lemon
        主さんのご家族の事情が今更何なんです?
        ご主人が鬱になると判ってたら結婚しなかった、それが全てでしょう?
        反響が大きくて今更、後だし情報は小町では通用しませんよ。

        鬱のご主人への負担が大きくて、もはや受け置い切れないのは判りました。
        早く自活する方法を見付けてください。
        今のままじゃ、フリーターの戯言です。

        トピ内ID:4870005620

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        気の強い女性というか

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        ミッチー
        トピ主さんを気丈な女性と言うと、聞こえが良いですが、ちょっとモラハラ・精神的なDV加害者体質を持っていませんか?
        (一時的に気が高ぶっているのかな?だったら良いけど)

        会話を録音して出る所に出したら、逆にご主人が有利になるかもしれませんよ?

        自分に都合が悪い事を受け入れず、攻撃的になるというパーソナリティ障害が有ります。
        トピ主さんが、それに該当すると示唆(診断)されると、親権も失うかもしれません。
        うつ病は治りますが、パーソナリティ障害は一生続く事が多いからです。

        つまり、離婚するにしろ、今のやり方(性格)では、出る所に出たら負ける可能性が有るのです。
        掲示板や井戸端会議レベルなら「母親が有利よ!」と励ましてくれるかもしれませんが。

        トピ内ID:8807677045

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        ご主人も可哀相に

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        🐶
        無理
        暴力は許されるものではありませんけど、言葉の暴力も暴力ですよ。

        貴女のお子さんが、お友達から暴言を吐かれても、
        貴女は許すのですね。

        それが心が折れそうな言葉でもね。

        離婚して正解ですね。

        貴女の側にいればご主人はもっと悪化するでしょうから。

        トピ内ID:3717369379

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        意味不明

        しおりをつける
        😢
        はてな
        >私は言いたいことを我慢できませんし、しません。

        我慢してくださいよ。何を上から目線でふんぞり返ってるんですか?


        >夫もこれを承知で結婚しました。

        ご主人は今普通の状態じゃないんですよ。
        暴力につながるように仕掛けてるのは、トピ主さんですよね?
        トピ主さんが部屋に地雷をばらまくから、だんな様が踏んじゃって爆発するんでしょう?

        トピ内ID:1526235802

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        子供を養う気のない夫に親権はやれないね

        しおりをつける
        💢
        ななし
        妻に転勤についてくるため、退職を余儀なくされた産後1カ月たたない妻に対して、
        退職金を巻きあげて、そのお金で楽しようと考えてるなんて。
        だらしない男です。
        サラ金やパチンコに手を出す男となんら変わらない。
        仕事をやめる=納税の義務を果たさない ですから。
        それで職業が国家公務員とは呆れてものがいえません。

        実家はご両親が健在で資産があるとしても、そのうち育児ができないとか言って、育児も放り出す危険があります。

        それこそ、ご両親が要介護や病気になったら、お手上げになり、子供の養育を放棄しかねません。
        まだお子さんは授乳が必要です。
        母親から引き離す=最重要な栄養源である母乳を与えない=発育に必要な栄養が不十分
        それはネグレクトになりますよ。

        主様は危機感を持ってこのDV夫から離れてください。

        トピ内ID:3826788401

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        ひどいですね。あきれました。

        しおりをつける
        blank
        同じ男として
        あなたは酷い奥さんです。あきれてしまって他に言葉が見つかりません。
        ご主人が気の毒です。夫婦って何ですか?優しさも思いやりも何もないんですね。
        トピ主批判はしたくなかったけど。男にとっては最悪の奥さんです。

        トピ内ID:3756427596

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        「暴力」をふるった方が悪い…?

        しおりをつける
        🐧
        どろう
        世間一般的な考え方でどちらが悪いと決めるなら、「暴力」をふるった方が悪いと決めていいでしょう。
        私もそう思います。
        ご主人は「肉体的な暴力」
        あなたは「言葉の暴力」と「態度の暴力」と「病人に対する精神的な暴力」
        よって、より多くの「暴力」をふるったあなたが悪いと思います。
        トピ文の最後にある「親権は勝ち取れますよね?」
        とありますが、お子さんのことを考えると、
        施設に預けたり、養子に出すことをおすすめします。
        ご主人、トピ主さんのどちらに育てられても、子供はろくでもない人間に育ちます。

        トピ内ID:1218940146

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        ご主人のこと、愛して結婚しました?条件で結婚したの?

        しおりをつける
        blank
        なんだかなー
        トピ主さんの文章を読んで、なんだかトピ主さんからご主人への愛情が全く感じられないのですが。

        国家公務員という条件だけで結婚したのではないか、とうがってしまいます。
        だから、鬱で仕事をやめたいご主人には価値がないと思っているような。

        失礼ですがどれくらい付き合って結婚しました?

        あくまでも私だったら、主人のことは本当に愛しているので、もし鬱病になったらまずは全力で支えようと思います。

        もちろん、鬱病が治るまでの間、大変な苦労をすることは理解できるので、途中で挫折してしまうかもしれません。

        でも、トピ主さんは最初から「鬱病を受け入れるつもりはない」と。絶句です。

        何があってもこの人を好き、という気持ちはなく結婚したんでしょうか?

        しかも、あまりにひどいご主人を追いつめる言葉。

        本心なんでしょうが、両刃の剣で自分にも跳ね返ってきますよ。

        ご主人も、エリートだったのにこんなはずでは、というストレスが大きいんでしょう。

        あなたは毒妻なので離婚をお進めしますが、離婚後にご主人の病気が治ってまた出世街道を走り始めたら、「離婚するんじゃなかった」だなんて思うんじゃないですか?

        トピ内ID:2774906708

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        乳児がいるのに

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        blank
        旦那がそんなんじゃ、暴言吐きたくなる気持ち解りますよ。

        病気を知って!

        と、言うレス多いですが
        そんな立場に立った事があるのでしょうか?

        育児を手伝わず、泣いても知らんぷりあやす様子も見せず。

        家事の手を止めて子供の世話をする。

        時間は過ぎて行く…。

        健康な旦那がこんなんでもイライラするのに。

        こっちが鬱になるわ。


        確かに、そんな夫でも
        稼いで来てくれます。

        解ってても、気持ちの余裕なんてないと思います。

        余裕のある方は、鬱に寄り添えばいいと思います。

        悪い時期に発症しましたね。

        共に歩いて行くなら、旦那さん退職するか元の勤務地に帰る。

        離婚は調停になるでしょうね。親権も勿論離婚も成立するでしょう。

        まずは、子育てに余裕が
        出るまで主さんは実家に帰られては?

        旦那さんは症状が悪化するかも知れませんので、身内の方に一報を。

        主さんが全て抱える事は
        ありません。

        トピ内ID:4832453035

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        今のままではなにも解決しない

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        mo-mi
        トピ主さんが意識を変える必要があると思いました。

        言いたいことを我慢しないのは結構です。
        ですが、妥協と歩み寄りは必要です。
        これまでの発言では、そういったものは一切なく、トピ主さんの意見を一方的に押し付けている感じがします。

        それにご主人はスーパーヒーローではなく、ただの人間です。
        ですがトピ主さんは、ご主人が見せた弱みを、拒絶したように思います。

        今のままでは、離婚は解決にはなりません。
        離婚しても、最悪「俺がこうなったのは(トピ主さん)のせいだ」とご主人が逆上し、事件に発展する可能性もあります。
        トピ主さんはそれだけのことをやっています。

        暴力を許せない気持ちはわかりますが、トピ主さんの今の意識では、状況は悪くなるばかりです。
        もっと思いやりを持ってください。
        簡単なことではないですが、他の周囲の人たちと一緒に、ご主人の鬱病と向かい合ってください。
        それがトピ主さんとお子様の身を守ることにもなりまし、トピ主さんの今後の幸せにも繋がります。

        トピ内ID:1405010923

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        結婚したのが間違い

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        blank
        フラットバー
        完全に旦那さんが悪い。
        トピ主さんのような女性だとわかっていて結婚してしまったのが全ての間違いです。
        結婚まで猫をかぶっていたなら旦那さんがかわいそうですが、そうではないんですよね?

        だったらかわいそうですが旦那さんの自業自得です。
        自分を支えてくれる人を求めるならトピ主さんのような人を選んではいけません。
        人を傷つけることを何と思っていないような人ですからね。

        これで離婚することになって慰謝料まで取られることになったら旦那さんがかわいそう過ぎるので、夫を壊したせめてもの罪滅ぼしに慰謝料、財産分与を求めないぐらいはやってほしいですね。
        養育費は子供の権利なので別ですが。

        結婚相手は慎重に選ばないといけませんね。
        自分が弱った時に支えてくれない人と結婚する価値はありません。

        トピ内ID:9456886878

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        うつの知識をもっと深めてください

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        LODEM42歳
        暴力をふるわれて傷ついたトピ主様に同情はしますが…。
        PC持っててネットにつないでここに書き込みできる環境にあるのでしたら、
        まずうつ病について検索して勉強してください。
        うつ病の人に対して絶対に言ってはならない言葉や、とってはならない態度
        というものがございます。

        トピ内ID:5116594647

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        家でも

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        るる
        大変ですね。
        職場に同じ病気の人がいますが、職場でも大変です。
        家でも大変なら、家族が入院とか休職とか勧めたらどうでしょう。
        職場でも家と同じですよ。

        トピ内ID:4653520534

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        口は災いの元

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        🙂
        殴られた事ない
        言いたい事は我慢せずに言う性分

        わかります。
        私もそうです。

        ですが、物には言い方と言うものがあって
        同じ主旨の事でも柔らかく言った方が相手に届きますよ。

        >「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」
        この言い回しはうつ病でない男性でも
        ついカーっとなって殴ってしまうのではないでしょうか。

        恐らく、殴られて気分が高揚してる時にトピを立てられたのでしょう。
        トピ主さんのレスが上がる毎に
        冷静さを取り戻しているのが伝わって来ます。

        鬱の辛さはなった人とそれを支えた家族にしかわかりません。
        長い戦いになると思います。
        恐らく東京への単身赴任が引き金だったのでしょう。
        引越しや転勤など生活に変化が起きた時が引き金になりやすいです。

        うつ病には気分障害という症状があります。
        これをご主人が自覚して主治医に相談していれば追加の薬が処方されます。
        別れることはいつでも出来ますので
        区の福祉相談所で相談してみて下さい。
        福祉の人が病院に同伴してくれるケースもあります。
        赤ちゃんのサポートも検討してくれると思います。

        トピ内ID:0509770003

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        鬱病について調べてみて

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        ご主人可哀想ですよ。仕事のことで鬱病になって、家に帰れば奥さんが、
        ガミガミうるさいし、休まる場所がないじゃないですか

        鬱病はそう簡単には治るものではないはずです、トピ主さんがご主人を支えなくて
        誰がご主人を支えるのですか?

        トピ主さんはご主人がお金だけもってくればいい、夫の鬱病なんて知ったこっちゃないわ。とか思ってませんか?

        トピ内ID:1529544615

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        暴力は駄目だし、出産のタイミングが重なったのもわかりますが

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        かららん
        東京に転勤が決まって心細さからついてきてほしいと懇願した夫。
        自分の実家と仕事の為についていかなかった妻。

        慣れない職場、弱音を吐くメールを送る夫。
        深く考えずに励ましの返信をしただけで会いに行かない妻。

        月に2,3回会いにくるが、仕事がうまくいかなくて不機嫌になってしまう夫。
        妊娠して気が立っていて、夫を気遣うことを忘れて喧嘩してしまう妻。

        鬱々として真剣に仕事を辞めたくなってしまった夫。
        出産に精一杯で泣いたり「養うこともできないくせに仕事辞めるなんて言わないで!」とますます追い詰めるだけの妻。

        夫が来たGW。しかしすでに病が進行していたらしい夫は息子が泣いていても無反応、昇任試験の勉強を続ける。
        異常な夫の様子に、心配するより怒りが勝る妻。

        妻は息子を連れて夫と暮らし始め、夫が通院していたことを知る。鬱病になった夫に妻は口論し、気力が出ない夫を「口ばっかり!」と責め、弁当箱のゴミを捨ててないと罵り、「殴れば?」と挑発する。
        夫はもはや荒れるしかなかった。

        妻子を養うために孤独に働いた夫。
        妻は「家事を手伝わない」と夫をなじる。しかし彼女は夫に何をしてあげたのか?

        トピ内ID:8245277011

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        よく考えて。

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        ふたごパンダ
        最新レス読みました。少し冷静になられたようですね。
        あなたが東京に引っ越してくるまでの経緯はわかりました。
        ですが、すでに鬱の兆候が出ているにもかかわらず、あなたの意向で仕事を続けざるを得なかった。
        御主人はあなたとお子さんを必死で養おうと仕事を続けた。そして、最初のレスのような事態になったのですね。

        あなたは人の気持ちを考える事は出来ませんか?自己中心的な言動で人を傷つけている事に。
        御主人の暴力はあなたに気持ちをぶつけても受け止めてくれていない、やり切れない気持ちからでしょうか。
        暴力はいけないですけどね。
        知的障害者施設で働いていたし、認知症の父の世話をしてきた心優しいあなたもいます。
        落ち着いてよく考えて。

        一人で抱え込まないで。
        彼のご両親に連絡して。鬱には家族の理解と協力が必要です。
        このままでは夫婦共倒れになりますよ。

        トピ内ID:4686142377

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        トピ主は悪くないでしょ

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        M子
        ご主人を追い込んでるとか、ここもトピ主を避難する傾向のレスばっかりですが、
        予め性格は承知の上での結婚ですし、単身赴任も期間がきちんと決められていたはずです。
        子どもが産まれてすぐの発言も、子を思う親なら当たり前の発言だと思います。
        ご主人は一人で単身赴任、そして仕事上でのことで欝になられたのでしょう。

        少し議題とは離れるかも知れませんが、申告な欝の人は暴力振るいませんよ。
        欝以外に精神疾患があるのではないでしょうか。それか本人が何もかも上手くいかない現状を嘆いて欝だと言っているだけでは?

        トピ内ID:8964079630

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        あなたは

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        高橋です
        自分が悪いとは思っていませんが、精神的に追い詰められたご主人を言葉の暴力で追い詰めて精神疾患を悪化させていますね。
        あなたに暴力ふるうのは確かに悪いですが、口で叶わない分体での暴力で対抗するしかなかったんでしょうね。そこまで追い詰めたあなたに責任はありますよ。離婚して楽にさせてあげたらいかがですか?
        あなたは多分かわらないし、あなたといるとご主人は余計悪化します。

        トピ内ID:2009611913

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        躁鬱病の間違いでは?

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        美由紀
        現在は双極性障害と言われています。

        抗鬱剤による躁転も考えられますが。

        「もともとエネルギッシュで、よくしゃべる」ならば躁鬱病が極めて濃厚です。

        ちなみに躁~鬱~躁というようなサイクルがありますので、鬱状態の時に通院すると見逃され易いです。

        おそらく2型だと思います。

        多弁でエネルギッシュの時期は、本人は鬱状態から快復したつもりなんです。

        仕事にも意欲的に取り組み、高い評価を受けていたりして、周りは病気だなんて気付かなかったり。

        エネルギッシュな時は金銭面でも気が大きくなります。
        クレジットカードを使いまくったりね。
        そんな傾向があれば要注意です。

        はっきり言いますが、御主人の精神状態では話し合いも難しいでしょうね。

        支離滅裂で思考も、とびやすいんじゃないかな。

        親権を欲しがっても無理なものは無理です。

        トピ内ID:8901952859

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        躁鬱病の間違いでは?続き

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        美由紀
        それから、御主人が鬱のサイクルに入ってからのトピ主さんの対応についてですが。

        絶対にやってはいけない事のオンパレードです。

        そもそも支え合いの精神や想像力が欠如していますね。

        結婚~妊娠~出産という環境の変化の中、貴女も大変だったでしょう。

        子育てのサポートを望んでいる貴女に、病気のサポートを望んでいる御主人。

        ふぅ~ん。

        双方とも理解を求めているわけだね。

        拝見した限りでは未熟者同士が学び合いの為に結婚したのに、自分可愛さで自己主張と試合放棄を繰り返しているような印象だなぁ。

        暴力は確かに駄目だよね。いくら追い詰められていたとしても。

        貴女も診察に同席だね、これは。
        それからね、我が儘と病状を一緒に考えてはいけませんよ。

        ここで貴女が成長しないと次に進んだつもりでも、また同じような課題が出されるのが、人生の不思議なんだよね。

        親権獲得やったー!の世界の話じゃないね。

        トピ内ID:8901952859

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        離婚した方が良いと思う

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        😨
        のんの
        もし、これがご主人からのトピックだったらひょっとしたら
        つくのじゃないか、と思うレスがあります。
        (男女逆とかそういう意味ではなく)

        「奥様がモラハラ」

        実際、モラハラをする人は鬱にはあまりならないそうですが
        された側が鬱になる可能性は大きいそうです。

        >私は言いたいことを我慢できませんし、しません。

        こう言い切る主さんなら、私のレスも読んでいただけるかと思います。
        自分に許せる事、他人にも許せますよね?

        >言葉の暴力で体に傷はつきませんが、物理的な暴力は心も体も傷つけます。

        人は心が壊れたら死んでしまいます。
        あなたのこの考え方、ものすごく恐ろしいです。
        そして、そういう人が知的障害者の施設の職員をされていた、という事も。

        ご主人の鬱が、主さんのせいかどうかはわかりません。
        でも、主さんがご主人におっしゃられた事、
        相手が鬱でなくても怒ると思いますよ。

        お互いの状態が悪化しないためにも、離婚された方が良いと思います。
        子供が可哀そうです。

        トピ内ID:3955745426

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        ダメだね

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        プヨ
        あなたがそばにいたら、たぶん治らない。
        子育ても大変でしょうから、別に暮らした方がいいですよ。

        トピ内ID:9301066234

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        とにかく鬱病について勉強しなさいよ

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        LL
        知的障害者の施設で働いている人の、鬱病に対する認識がそんなものなのかと唖然としました。

        書かれた文章からはご主人の病気に対してかけらほどの理解もうかがえないし、苦境を支える意思も思いやりも感じられません。
        結婚して家庭を作るということの意味をもう一度考えてみてはいかがですか。
        なんで結婚したんですか?

        あと、最低、鬱病に対して勉強しなさいよ。
        呆れます。

        トピ内ID:6082980332

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        あなたが少し変わったら

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        😍
        子羊
        大変なことと思います。
        まだ小さいお子さんを抱えてご主人から暴力を受けているとはやはり鬱の病気でしょう。
        しかし喧嘩の原因についてあなたも少し言葉が厳しいのではないですか。
        疲れて精一杯やっているご主人でしょうから、お疲れさん、とまず一言声をかけて優しくこの時期は労わったらいいのではないですか。ご主人が帰ってくる前にお子さんをお風呂に入れて、食事の用意も大変でしょうが栄養のあるものを作ってまずお迎えしなさい。そしてお風呂に一緒に入って背中を流してあげたらいいですね。夜のリラックスタイムは貴女から進んでスキンシップとマッサージをしてあげて恋人時代に戻って楽しい夫婦生活をもう一度思い出して時間をかけてやってみたら。ご主人は相当生活に疲れていますので、その気がなくとも貴女はご主人のものを口にくわえておもいまり精力を吸い出して気持ちよく満足させて寝かせてあげたら素直な翌日になるでしょう。これを3ヶ月続けても暴力を受けるようでしたら離婚したほうがいいでね。

        トピ内ID:9776549056

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        相手を労る気持ちって無いんでしょうか。

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        さな
        言いたい事を言ってしまうとかの問題ではなく、何故鬱になった夫に対しその様に思うのか分かりません。

        普通は、そんなに仕事が大変なんだと心配になりませんか?
        それでも家族の為に頑張って働きに出る姿に感動し、感謝の気持ちになると思うのですが…

        トピ内ID:2342355330

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        がっかり…

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        和ちゃん♪
        あなたのような方に、
        シャアシャアと「施設の職員してました。」なんて…
        薄ら怖いです。
        今後、口にしないで下さい。
        精一杯、がんばっている、全国の職員さん達に失礼です!

        トピ内ID:6266276095

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        酷い…

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        匿名で
        私もうつ病です。
        が、病気を免罪符に使ったり、暴言・暴力を擁護する気持ちは
        まったくないことを最初に書かせていただきます。

        本文を半分読んだ所まではいくら病気でも
        力の強い男性が女性に暴力を振るうなんて
        なんとむごいことをするご主人だと思いましたが、
        後半とトピ主の追加のレスを読み、大変驚きました。

        病気、うつ病など関係なく、
        あなたは普段からご主人に寄り添う気持ちをまったく持たず
        自分ばかりを中心に考えているではないですか。

        それではご主人は孤独です。
        あなたのために慣れない単身赴任をされているのに
        あなたはご主人を突き放すだけでなく追い詰めている。
        それではご主人はあなたに嫌気がさすでしょう…。

        うつ病は元気がなくなる病気と思われていますが、
        反面、感情の起伏が激しくなりコントロールができなくなることもあります。
        あなたが病気について勉強し、最低限ご主人を激しく刺激することだけでもしなければ
        今のような事態までお二人の関係が悪化することはなかったのではないでしょうか?

        今の事態はご主人の病気のせいだけではありませんよ。
        家族の無理解で病気が悪化する典型のような事例ですね。

        トピ内ID:9457780641

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        冷たいなあ・・

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        はち
        離婚だなんて言ってないで治癒に向けて努力されたらどうですか。

        あなたがまずすべき事。
        うつ病がどんな病気かを知って下さい。
        発病のメカニズム(誰でもなる可能性があります)、治癒の為に必要な
        対策を知って下さい。

        投薬治療をしながら仕事を休んで静養するのが一番良いです。

        何も言わず、責め立てず、暖かく見守り、リラックスして過ごせる環境が今のご主人には必要です。

        あと、本当に適切な薬が処方されているかどうかの見極めも大切です。
        きちんと医師にご主人の症状を直接伝えるべきです。

        残念ながら、あなたの態度がご主人を追い詰めているとしか思えません。
        優しさが感じられません。
        そういった心根で障がいの方々にも接していたのでしょうか・・?

        トピ内ID:8291671820

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        うつ病は誰かのせいで、なるものではありません。

        しおりをつける
        🐤
        私は浪費家
        他の病気と同様、
        うつ病には、なりやすい人と、なりにくい人がいます。

        同じような環境でも、同じような辛い経験をしても、
        鬱にならない人はなりません。

        そう、これは、その人の性格(体質)なのです。

        だから、奥さんのせいで、ご主人は鬱になったわけではありませんよ。

        ちゃんと、夫には病院で治療を継続させましょう。

        暴力についてですが、医師に相談しましょう。

        ご主人が、心神耗弱、または、心神喪失を装って(病気のせいにして)あなたを殴るような人でないなら、

        暴力(キレる事同様)も、病気です。一緒に病院で医師に相談して下さい。
        それは可能ですか?
        厳しい段階でしょうか?

        こういう暴力が伴うレベルでは、愛だの、夫婦の絆だのと綺麗事は言っては言ってはいられません、

        男の人の力は強いので、
        殴られ続けると、内出血、脳の損傷など、命の危険すらあります。

        離婚でも仕方がないでしょう。

        現実を直視して、あなたが行動をしなければ、
        どうにもなりません。

        トピ内ID:3211833732

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        鬱病に至る経緯を読みました

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        おばさん
        トピ主さんの実家の状況も ご主人の異動後の状況もとても大変だったのですね。
        読んでいて辛くなってしまいました。

        愛情が無くなってしまったのなら 離婚することも選択肢の一つですが、
        縁あって夫婦になり 新しい命まで授かったのですから お互いが健康で冷静な判断が出来る時に結論を出されたらどうでしょう?

        トピ主さんの言葉は暴力的で、ご主人を傷つけます。
        ご主人と結婚する前から同じですか?恋人時代はもう少し優しかったのではないですか?
        今はご主人の病気のマイナスになることは止めましょうよ。

        トピ内ID:9311678295

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        お互いが疲れてるんですよ。

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        ゴン母
        あなたもご主人も‥ ご主人は仕事のストレス、あなたは慣れない育児と主人がいつ仕事を辞めてしまわないかという不安‥ 夫婦だからこそ遠慮なく感情をぶつけてしまう。悪循環ですね‥あなたもうつ病の入り口に来てるのかもしれません。 言いたい事を我慢するのは辛いでしょう‥持って生まれた性分もある事だし‥言いたい事があっても深呼吸して下さい。たとえ、ご主人の言い分が理屈がとうらなくても黙って聞いてあげて下さい。うつ病の人は聞いてくれるだけでいいって事あります。バツイチの私が偉そうな事言えませんが、離婚はいつでも出来ます。一度、保留にしてあなたもご主人も冷戦状態でお互いにののしり合う事を止めてみませんか?あなたも、とっても疲れてる。休んで下さい。子供との時間に癒やしを見つけて自分の心を癒やして下さい。たぶん‥今は110%の気持ちで子供をみる精神状態では無いでしょう。今4ヶ月これから可愛くなる盛りです。ご主人がボーっとしてても見ないフリすればいいのです。そして挑発は止める。しばらく自分を癒やす事を考えませんか?

        トピ内ID:0548287720

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        原因はあなたです

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        さとこ
        あなたがすべての原因です。
        ご主人がお気の毒でなりません。鬼嫁のせいで心身を病んでしまったのですから。
        ご主人に慰謝料をたっぷりと支払って下さい。
        いいですね、あなたが払うんですよ!あなたが加害者なんですから。

        トピ内ID:3644283502

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        今すべきことは

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        シュークリーム
        お子さんと、あなたの安全を確保することと、ご家族の状況を客観的にみてくれる身近な第三者が必要です。できればすぐにでも、最寄のDV相談所に相談されたらと思います。
        それまでは、ご主人を追い詰めるような発言は、くれぐれも控えて下さい。

        トピ内ID:8915514727

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        なんとまぁ

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        とんかつL
        トピ読んた感想では
        トピ主は冷酷だなあと感じました。

        ・「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」
        ・「あんたはいつも口ばっかりね!」
        ・「殴れば?」
        ・私は言いたいことを我慢できませんし、しません
        ・うつである夫を受け入れられません
        ・上から目線に腹が立ったので何も調べてません
        ・許す気はありません
        ・夫が薬を飲んで月給を稼いでくる事実は知っていますが、手伝わないのは許せません
        ・「ヤバい。とても俺の力量でできるとは思えない」→「あなたなら大丈夫」
        (個人的に、言われた側は「なにを根拠に?」ってなる)
        ・「養うこともできないくせに仕事辞めるなんて言わないで!」

        こりゃあ嫌になるわ。
        ご主人の「もうお前から受ける屈辱に耐えられない。」
        「お前のせいで病気が治らん」ってのも頷けます。

        被害者面するのも結構ですけどね、
        トピ主も一枚かんでる事を自覚したほうがいいですよ。
        貴方が暴力を誘発するように仕向けてるんです。
        ま、主治医にも会わない、調べもしないじゃわからないか。

        解決したいなら最低調べる位してください。

        トピ内ID:8673905104

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        貴女が変われば、鬱も暴力も改善しますけどね。

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        鬱暴力暦アリ男の妻
        もっと上手くやったらいいのに。
        男性の扱いがヘタというか、相当不器用な方ですね。
        正直、貴女のようなタイプの方と生活していたら、誰でもうつ病になってしまいます。
        ヘタしたら、可愛いご子息も、貴女が見事にうつ病DV男へ育て上げますよ。

        ご自身を変えるという選択肢は本当にないのでしょうか?

        私(30代)の夫は、前妻が貴女みたいなタイプで、うつ病になりました。
        離婚時はDVで訴えられた彼ですが、私と再婚して、投薬は続けながら普通に幸せに生活しています。

        うつである夫の思考傾向を考えると、正論で激しく追い詰められたら、暴力的な行為に及んでしまうことは想像できましたが、私は、追い詰めた前妻が愚かで哀れだと思いました。
        だって、それが無ければ最高の夫なのですから。
        ・・・貴女の手放そうとしているご主人も、上手くコントロールしたら、ホント素敵な方みたいですけど?

        相手に変われと要求するのではなく、貴女自身が変わる気があるかが肝心なのです。

        幼い自己愛に満ちた貴女の文章を読むと、
        正直、ご主人は、もっと賢明な女性と再婚する方が得策とも思うので、貴女に変われと強く言う気もないですが、勿体無い。

        トピ内ID:8706797788

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        国家公務員の東京勤務

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        😨
        タクシー帰り
        かなりハードワークなんじゃないですかね?


        どの省庁、どの仕事かにもよると思いますが、午前様が平気な世界だと想像します。


        トピ主様のお仕事が大変であることも想像できます。


        違う業種だと互いの仕事の大変さはわからないですよね。


        そして病気のこともわからない(分かろうとしない?)。想像することもしない。


        これでは解決することは不可能ですよ。


        まず、相手の置かれた状況を想像してみては如何ですか?


        最後に。
        言葉なら傷つかなくて、肉体的な暴力は傷つくなんてことはありません。どちらも傷として残ります。だからトピ主様もご主人から言われたらお怒りになるのですよね?

        トピ内ID:1784515443

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        夫もあなたを許せないのでは

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        ゆきみ
        ちょっと立場を入れて考えてみてください。
        あなたが将来何かの病気にかかってしまったとき、「お前がふがいないから○×病なんかになってんだろ!」って言われたら、どう思いますか?
        また、お子様が病気になってしまったときも、「お前がふがいないから○×病なんかになってんだろ!」なんて言えますか?
        さすがにその台詞は、人として言ってはいけないことです。
        暴力は絶対に良くありませんが、トピ主様も言葉の暴力を奮ってます。

        他人を思いやれない人間は、他人からも思いやってもらえません。

        トピ内ID:0784041011

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        正論がいつも正しいとは限らない

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        アクア
        ・夫は妻を養うもの。
        ・どんな困難でも逃げずに立ち向かえ。
        ・男は弱音を吐いてはならない。

        あなたがおっしゃっていることは正論です。
        ただ正論を盾にご主人と向き合っても一向に問題は解決しないでしょう。
        うつ病患者にとっては正論こそが心を傷つける凶器です。

        現代は努力しても必ずしも報われるとは限らない時代です。
        うつ病患者が日本に100万人以上いることがそれを物語っています。
        あなたは、これら100万人はふがいないダメ人間に見えるんでしょうね。
        だから「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」という言葉がでてくるのです。
        現代はもうこれまでの正論が正論として成り立たなくなっている時代ではないでしょうか?

        「体を使っての暴力は言葉の暴力より悪い」というのもいつも正しいとは思えません。
        これからはもっと見えない人間の「心」というものを大事にし、病人に対して優しくしてあげてください。

        トピ主さんにとっては、うつ病など病気ではないというお考えでしょうが(笑)

        トピ内ID:4208744000

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        親権

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        🐧
        ちった
        お子さんが小さいですし、父親がうつ病なら母親でほぼ決まりです。
        お仕事辞めちゃったんですよね。
        お母さんがお仕事している方がさらに確実です。
        あるいはご実家に戻って就職するか。
        お子さんをご主人の実家に連れ去られないように、お気をつけください。
        育児の実績のある方が有利ですから。

        さて私はトピ主さんよりも、もっとうつ病の勉強をしてましたし、
        暴言も吐かなかったし、言いたいことも言わずに我慢して夫を支えてきましたが、
        結局最後は、主人が病気の苛立ちを全部私にぶつけるようになり(暴言)、
        耐えかねて別居中です。

        うつ病っていうより、適応障害なんでしょうね。
        こういう人は(トピさんの旦那さん含め)、配偶者がどんなに思いやりを持って接しても
        だめだと思いますよ。
        早目に見切るもありですよ。

        トピ内ID:3348278500

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        経験はないけど

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        溜息
        知り合いにうつ病の人がいるだけで、自分の身内にはいない私が言うな
        と思われるかもしれませんが、
        トピ主のご主人に対する態度かなり酷く感じました。

        >私は夫に諸々の準備ができるまで単身赴任してほしい、と頼みました。

        と言っているにも関わらず

        >仕事を辞める気でいる、と直感した私は、「養うこともできないくせに仕事辞めるなんて言わないで!」と言いました。

        ご主人はこの時仕事を辞めるのを思い留まって頑張ってらしたんですよね?
        そして、準備が出来るまでと言って説得しておきながら
        仕事を辞める気は毛頭なかったのですよね?
        自分のライフスタイルは変える気は全くなく、いうなればご主人にずっと単身赴任していろ、一人で頑張れば?と思っていたのですよね?

        すみません、私は他の方のように、トピ主は悪くないなんて言えません。
        一部の方が書かれているとおり、
        ご主人がそうなった原因の一つにトピ主が関係あると思います。
        と言ってもトピ主は自分が悪いなんて一ミリも思ってないのでしょうが。

        本当に冷たい人だと感じました。
        ご主人も、子供さんも可哀想です。

        トピ内ID:6597423148

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        トピ主様と性格がお互い合わないのだろう。

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        相性が悪い。間違いない。相性が悪い人同士で発生する、確執です。
        トピ主様は少し気が強いでしょう。
        普段から、口調がはっきりしている方かな?と思います。
        いじめているわけではなくても、いじめられたと、
        性格が弱い人は勘違いして、泣いてしまう様な事って
        失礼ですが、これまでに、ありませんでしたか?
        人を傷つけたつもりはないけれども、他の人にはすごくグサっと
        心に突き刺さり、スパっと物を言うと思われ、距離を置かれた事とか・・・
        反面、旦那様は、やや性格が弱い。
        きつく言われる事に耐えられない人だと思う。
        そばに気が強い人、キツい人がいるだけで、何かにジャマをされている。
        自分はいじめられていると錯覚するのだと思います。
        以前もレス入れましたが、相性の問題かなっと思いました。
        もちろん、簡単に暴力をふるい、なんでもかんでも人のせいにする
        旦那様の性格も問題ですが、そうまでさせた人が間違いなく、
        いるのだと思う。
        トピ主様の件だけではなく、親が厳しかったり、兄弟にいじめられ、
        兄や姉やらに、低く見られていたのだろうと思います。
        加害者は昔は被害者でした。

        トピ内ID:7692814421

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        お勧めの本

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        🐷
        20代後半女より
        ”ツレがうつになりまして”
        著:細川貂々

        一番読みやすい本です。これは、うつ病の夫を持つ妻が書いたマンガ(エッセイ?)です。

        家事育児で疲れているのに、更に疲れますね。お疲れ様です。
        でもまだ離婚はしたくないとみました。(違っていたらごめんなさい)

        ご主人に、「休職」を勧めてみてはいかがでしょう。
        少し暴力もあるようですので、一緒に病院に行って入院できるか聞いてみてください。ゆっくりできます。
        物理的に離れられるので余裕が貴方にもできるかもしれません。
        暴言は控えられるようになるといいですね。あなたは言われたらどう思いますか?いい気はしないと思います。
        病気になっても頑張って仕事に行ってくれてありがとう、と伝えてください。
        少し落ち着くと思います。

        病気になる前は、エネルギッシュで、明るくて、よくしゃべる、頼れる存在だったんですよね?
        いま、ご主人も、本当の俺はこんなんじゃない!と思っているはず。
        ご主人も苦しんでいます。でも元には戻らない方がいいです。穏やかに。穏やかに生きてください。

        不甲斐なくて癌になる人はいません。うつも同じです。

        トピ内ID:1641862879

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        これ以上傷つけあわないために

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        💤
        キルゴアっぽいの
        トピ主さんはご主人が鬱病でいることが許せないようですし
        病気に関して理解しようと思っていないのなら
        夫婦間でそれぞれ傷つけあうだけです。

        家事や育児に協力できないご主人をいくら責めても
        トピ主さんが望むようには動いてくれませんよ。
        鬱病のご主人にとってはそういうことを強制されるというのは
        外で働くより心理的負担がかかると思います。
        いくら職場がつらいといっても職場でご主人を怒鳴ったり
        ののしったりする人はいないでしょうからね・・・・。

        今のご主人は「家族を養わなければ」という責任感は
        持てない心境だと思います。トピ主さんの退職金をアテにして
        自分が会社をやめようと言ったタイミングも悪すぎます。
        出産直後にそういうことを言われたらトピ主さんだって不安に
        思いますよね。その気持ちだけは同意いたします。

        トピ主さんがご主人の鬱病に無関心なら一緒に暮らさない方が
        お互いのためだと思います。鬱病はダメ人間がかかる病気では
        ないのですがトピ主さんはどうもそういう理解は無いようですし、
        ご主人を責めるばかりならしばらく離れて住みましょうよ。

        トピ内ID:6859998525

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        取立て屋のハリネズミですよ

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        🎶
        サラスバーティ
        トピ主さん、ご自分の文章を冷静に読み返してどう思いますか。
        「許さない」「許さない」「許さない」のオンパレードですね。
        正直恐ろしいです。あなたはご主人を愛してなどいない。
        私に償え、私に対して与えた苦痛の代価を支払え、と
        ご主人からいろんなものを取り立てたくて仕方ないのですね。

        相手から奪い取ることしか考えられないのでは、
        夫婦としては終わっているのではないですか。
        トピ主さんが妻としての愛情を持って無いなら、
        もうご主人に夫の責務を望むのは無理なのです。
        ましてやご主人は「病気」なのですから。

        あなた方夫婦は、相手を押しのけようと
        ぶつかりあって血を流すハリネズミです。
        同じハリネズミでも、針が刺さらない距離をもって
        注意深く寄り添えば、一匹で居るより暖かく安心なはずなのですが。
        我慢できない、絶対に許さないあなたは
        体当たりしかできないのでしょうね。
        ならば、今回は別居して離婚。
        一日も早いほうが、お互いのためだと思います。
        取り返しのつかない悲劇が起こる前にぜひ。

        トピ内ID:3922201539

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        酷い

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        😨
        通りすがり
        あなたが酷いと思います。旦那様の病院が悪くなることばかりしている。パートナーが病気になったのなら、あなたが支えてあげるべきでしょうに。
        旦那様に対して愛情は無いのでしょうか。
        病めるときも、健やかなるときも、という誓いの無い結婚だったのですね。
        そのような母親に育てられるお子さんが可哀想です。親権を放棄して、是非、人の道を学び直して下さい。

        トピ内ID:0130023366

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        危険です

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        真奈美
        離婚云々はさておき、旦那さんの状態がとても心配です

        自殺されたら あなたは後悔しませんか?

        私はうつ病の主人と離婚直前の時に自殺を計られました
        私も精神的にギリギリ状態でしたが主人は私以上に精神が弱い人でした

        あなたはまだご自身がしっかりしてますよね
        うつの旦那さんを受け入れられないなんてあなた鬼ですか?
        病める時も~ 助け合う と誓って結婚したのではないんですか?

        躁鬱病だと躁の状態の時に暴力的になります それは旦那さんの本来の姿ではありません
        避難するなりしてやり過ごして下さい 離婚するなら旦那さんの病気が治ってからにして下さい

        私はたくさん後悔していますよ

        なにより子供がかわいそうです

        どうかご主人を受け入れてあげて下さい
        あなたがもっと思いやる気持ちを持って接したら変わると思います

        トピ内ID:9737458423

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        父がうつです

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        看護師
        うつは、真面目で頑張り屋さんしかなりません。弱いからなると思ってるのは間違いです。頑張りすぎた結果なるのです。今は否定や励ましの言葉は絶対かけてはいけないし、自殺に追いやってしまうこともあります。もっと知ってあげて下さい。ご主人の心の叫びが暴力や暴言でしか表現できなくなっているのです。時間はかかるけど、必ず治ります。あせらず見守ってあげて下さい。大切な決断はうつの時にすると後悔します。正確な判断ができなくなっているのですから。

        トピ内ID:8791531350

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        ぞっとします

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        のあ
        いわゆる「気鬱」と違い、診療を受けてる正真正銘の鬱病なのですよね。

        トピ主は施設で働いていたそうですが、そこにいる人の障害について「ふがいないからなるんだ。こちらが知る気にもならない」という態度で勤務していたのですか。ぞっとします。
        精神に疾患のある人を追い込んで、追い詰めておいて、養え・手伝えって・・・無知に胡坐をかいて何やってるんですか?

        暴力は問題です。でもそれがなければご主人はとっくに自殺されてる段階なんじゃないでしょうか。そもそも精神状態が正常ではない人を相手に、対処の順序が間違っています。

        早く離婚できますように。
        ご主人も、仕事をやめて治療に専念しなくてはね。
        早くにそうしてれば、ここまでこじらせなくてすんだのに、本当にかわいそうです。

        トピ内ID:4833604133

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        甘い

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        mei
        専業主婦というのは家事育児が仕事なんですよ
        そりゃ最近は理解のある旦那が多いからある程度は手伝ってくれるかも
        しれませんがそれが当然というわけでもなく
        鬱で仕事もいっぱいいっぱいのところに
        家事育児手伝え!ときたら激昂してしまうでしょうね。
        なんでここまで追い込むんだ?なんでわかってくれないんだ?って
        いう絶望が怒りと憎しみに変わったんでしょう。
        鬱だったら言い返す力も無く自罰的になるというわけでもなく
        暴力性や衝動性を抑えられなくなる鬱というのも最近はあるようです。
        まぁ暴力まで振るわれたらもう愛せないという気持ちもあるだろうし
        別れた方がいいとは思いますが親権は…どっちもどっちだなぁと思うので
        裁判所の判断に任せましょう

        トピ内ID:5547554716

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        何言ってんの?

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        😠
        りんけ
        相手が病気になるとわかってたら結婚しなかったって、自分が言われる立場だったらどう?
        そのくらい考えられない?お粗末だね~、人間として。

        トピ内ID:5448989967

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        とにかく、まず落ち着いて。

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        🙂
        とまと
        トピ主さん、暴力をふるわれて気が動転しているのだと思います。私も経験あるからわかります。あなたに必要なのは、まず落ち着く事です。夫は給料運んでくればいいと割り切り、あなたは家事と育児をする。表面だけ波風たてないようにしてみてください。

        慣れない土地に来て慣れない育児をして、親しいお友達もいなくて大変なんじゃないですか。私も経験あるのでわかります。それは夫も同じ。ご主人は仕事がとても大変、あなたは育児が大変。お互い大変なんですよ。でも、ご主人の方が先に壊れてしまい、病気になってしまいました。

        結婚するときに言いますよね。「病める時も健やかなる時もいっしょに」と。それは、病めるときに破綻する夫婦が多いからですよ。

        頼れる人はいませんか。夫の両親や兄弟姉妹でも、お友達でも、近くのカウンセラーでもいいです。

        まずは落ち着いて。それから何でも話せる人をもつこと。その後でいいので、夫の医者に一度会いに行って話してください。

        しばらくは別居という考え方もあると思います。でも離婚はもう少し待ってね。私と夫は危機をのりこえて今は幸せに暮らしていますよ。よけいに絆が深まった感じです。

        トピ内ID:6338629915

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        ご主人が

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        😨
        かわいそう
        暴力は絶対にいけません。ですが、ご主人のうつ病を追い詰めているのはトピ主様です。
        私自身がうつ病ですので、よく分かります。

        >帰ってきてもなにも手伝ってくれません。夫がうつになるとわかっていたら結婚しませんでした。
        何のために結婚したんですか?専業主婦になるためですか?
        ご主人が病を患っているのに、見捨てるとか・・・

        私は出産後、うつ病になりました。
        子供に、障害があったからです。一生治りません・・・先を考えると辛くなり外で健康な親子さん見るとうつになります。
        でも、私の主人は仕方ない、と受け入れてくれますし、家事についても「やれる時にやればいい」
        と手助けしてくれます。

        >私は「あんたはいつも口ばっかりね!」と言って長男と散歩に出かけました。
        病抱えながらも会社に行っているのに、休みの日に言われたら、何のために無理して働いてるんだろう・・・とか思ってしまいますね。

        お互いを思いやれる気持ちがないのなら、結婚は長続きしませんよ・・・
        もし、うつ病の人とは結婚できないなら、離婚しても再婚はオススメしません。
        誰にでもかかる可能性があります。

        トピ内ID:8435351045

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        モラルハラスセント妻は裁判に勝てるの?

        しおりをつける
        🎶
        なな
        あなたのしてきたことは、モラルハラスセントです。
        精神的に夫をおいつめて、暴力沙汰においこんだんです。
        あなたはここで自白してしまいましたからね。
        裁判にもちこまれたとき、どうなるかはわかりません。

        私が子供の立場だったら、あなたには育てられたくないです。
        夫が病気になったから、ポイステ?
        大人になったとき、それをきいたら、
        とてつもないショックを受けるでしょう。

        「お前がふがいないからうつなんかになってんだろ!」

        あらためて読み返して、ひどいと思いませんか?
        ご主人が自殺しなくてよかったですね。
        もししてたら、あなたのせいに見えてしまいます。

        これで、親をやるんですか?
        やらないで済む方法があるなら、やらないでください。
        お願いします。
        あなたは、夫にしたことを子供にもやるでしょうから。

        >四国の児童知的障害者施設の職員として働いていました。

        仕事でやる分には、
        機械的に扱えばいいだけだからよかったんでしょうね。
        でも夫のたった一度の病気を許容できない人に、
        もう他人様の子供を扱うお仕事にはついてほしくないです。

        トピ内ID:2642664789

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        私もゾッとしました。

        しおりをつける
        😠
        はな
        精神障害児の施設で働いていたって本当ですか?

        貴女のように精神疾患について無知で不勉強な方が職員として働いているなんて…
        精神障害をもつ娘の親として非常に怖いです。

        というか呆れますね。
        ご主人の欝は防げたと思います。
        そこまで追い詰めた責任は貴女にもあると思う。

        意味がわからなければ本でも読んで勉強してください。

        トピ内ID:1205061549

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        旦那さんが可哀相過ぎます

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        😑
        ぽっちゃり?
        我が家の夫もうつ病で、休職を繰り返しています。

        気持ちは分かりますし、旦那さんの暴力は絶対いけませんが、
        kobuさんもひどすぎます。

        辛くても必死で会社に行っているパートナーに向かって、

        >うつになるとわかっていたら結婚しませんでした。
        >帰ってきてもなにも手伝ってくれません。
        >うつで暴力をふるう夫相手なら、親権は勝ち取れますよね?
        >うつである夫を受け入れられないので夫の主治医にもあったことがありません。

        びっくりです。
        旦那さんがこんな状況でも、自分の気持ちが第一ですか?

        自分が、相手をどんなに追い詰めて、彼の病気を悪化させているのか、
        ネットでも本でも一度調べてみてください。

        上から目線に腹が立っても、言いたい事が黙っていられない性格でそれを夫が知っていても、今は自分を抑えるべきところではないでしょうか。

        それが出来ないなら、kobuさんのためでなく、旦那様さんのために分かれてあげるべきです。

        私は、きっかけはともかく、病気が良くならないのは家族のサポートが足りないor間違っているから、と
        自分に言い聞かせています。

        トピ内ID:5206163676

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        母ならば大人になってください

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        blank
        sol
        なんでも言いたいことを言うし、我慢できない。

        それが自分だと思うからそうしているだけです。甘えです。

        子供の証拠。

        母ならば、相手を思いやる気持ちや、口からこぼれる言葉にもっと責任を持ちましょう。
        まず、ご主人を「お前」と呼ぶことは品もないし、雑。

        鬱は病気です。愛して一緒になったのだから、鬱がどんなことなのか知ることぐらいはするべきでしょう。
        だってあなたの性格なら、ご自分が病気になったら、相手に分かってもらいたい、手助けしてほしいと思うでしょ?

        人生はいろんなことがあります。それらを正面からどんと受け止めることができなくて何を偉そうにご主人を責めたてるの?

        もちろん暴力はいけない。
        だけど、あなたも十分言葉と態度で相手を傷つけいますよ。

        トピ内ID:4673873519

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        勉強不足すぎ

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        blank
        にこ
        あなたは弱ったご主人のために妻として何かされましたか?
        あなたにしてみれば暴力がショックだったでしょう。それはわかります。
        しかしあなたの言葉と態度が弱ったご主人の心を同等かそれ以上傷つけていることがわかりませんか?

        あなたが病気をしろうともしないから、自覚なしに傷つけてご主人を追い詰めている。
        その延長にあるのが貴方への暴力ではありませんか?
        ご主人のために学ぶのが嫌ならば、今後自分と子供を守る意味でもしっかり勉強してください。

        ダラダラしているように見える。
        ご主人は今まさにそうなってしまう病気なのです。
        何もできないことに一番苦しんでいるのはご主人ですよ。
        貴方がこのままご主人を追い詰めれば自らこの世から去ってしまう危険性があることを忘れないで下さい。
        意味わかりますよね?

        最後に私は看護師です。
        施設の職員だったそうですが、あなたには学ぶ姿勢と謙虚さがない。
        そこに籍を置きながらも勉強しない人間は、医者だろうが看護師だろうが事務員だろうがいりません。
        やめて正解ですね。

        長々と失礼しました。

        トピ内ID:2532062075

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        良く考えて…

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        えぐざいる
        精神科とか専門医に一緒に行かれたらどうですか?別れる事を考える前に!自分も辛いと思うけれど!
        ご主人も辛いと思うし!何より一番犠牲になっているのは、お子さんなんではないでしょうか?可哀想です。もし?まだの用なら言って話されたらどうですか?
        夫婦だけで悩んでいないで!!お互いがお互いに考えて方や変わらないと、良い方向性には向いてこないと駄目になってしまいます。本当に、お子さんの事も考えて、冷静になって、専門医に行って相談された方が絶対に良いと思いますよ!

        トピ内ID:3770697017

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        信じられない

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        blank
        トピ主様は、最初から離婚のハードルが低いと感じました。
        もともと愛情がなかったんでしょうね。(愛情があると錯覚してたとか…)
        愛してもいないただの生活費運び屋さんから暴力振られたら許せませんよね。
        相手がうつ病だって「私の知ったことか!」って思うのでしょう?
        でも愛情が無くても、自分の息子の父親という立場を尊重してあげてください。
        認知症を患っておられうるお父様のお世話に、うつ病の旦那様、手のかかる乳児…トピ主様の苦労も相当なものと察します。
        ご自分の身体も労わってくださいね。

        トピ内ID:3707613885

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        冷静に

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        🐤
        mametubu
        夫も単身赴任をしていました。トピ主さんは旦那さんの
        赴任先に行かれたことがありますか。

        仕事のことは、旦那さんから聞いて
        様子を知ることくらいしかわかりませんが
        旦那さんが、どういう生活をなさっているか
        子供を連れて、しばらく生活を共にしてみると
        見えてくるものがあるはずです。

        昼食は、仕事先で摂るでしょうけど
        朝食、夕食はどうなさっているのでしょうか。

        外食ばかりでは、栄養が偏りがちですし
        一人で食べる食事は、寂しいものだと思います。

        家事も、炊事も健康管理も全て一人で
        やりながら頑張って働いている旦那さんの姿を
        想像したことがありますか。

        トピ主さんは、旦那さんのもとへ行き、
        一緒に暮らすべきだと思います。

        休養が必要なら、診断書を出して
        旦那さんをしっかり支えていくべきです。

        それが出来ないのでしたら、旦那さんが仕事をやめて
        自宅へ戻り支えていく、又は転勤願いを出して
        自宅通勤可能な勤務地に戻してもらう。

        殴られた、蹴られたと言っていては解決には
        ならない。

        単身赴任は、トピ主さんの事情でしたよね。

        トピ内ID:6279778273

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        自分もうつですが・・・・

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        😠
        ちび太
        自分もうつですが、コントロールはうまく行ってます。
        酷い時は、2~3日前から、抗うつ剤を倍増するとか・・・

        「うつ病者」が、必ず、DVをふるうとは限りません。
        ご主人の場合、結構、重症ですよね。入院か、休職してみては
        いかがですか。

        DVと云う現実、医師と相談をすすめます。

        >夫がうつになるとわかっていたら結婚しませんでした
        ↑↑↑
        これは、悲しいです。生理学的にも高度な知能を持つ「人間」
        である以上、精神疾患は避けられません。

        また、精神疾患者は、良く「他人のせいにする」のが特徴です。

        このまま「離婚」は、危険です。まず、奥様も冷静になり、医師
        に相談してください。
        「離婚」はいつでも出来ます。離婚についても、医師と相談して
        ください。

        お子さんの事も考え、医師も良い判断をしてくれるはずです。
        市町村の保健士さんでも、良いアドバイスをいただけます。

        トピ内ID:2316255146

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        こういうことですか?

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        よしこ
        トピ主さんが彼と結婚した理由、公務員だったから生活が安定してそうと思った。
        これ大きかったのでは?

        父親が認知症だったから、兄が大変だと思うと夫を支えられなかった。

        トピ主さんは、私はこんなに頑張っていると思っているでしょう。
        でもトピ主さんのやってることには夫に対する愛情が全然無い。

        そう思いませんか?夫の立場になってその気持ちを考えてあげたことって無いのでしょうね。
        上から目線で言われると何もしたくなくなる。でもこれってトピ主さんも相手にしてることですよ?

        トピ主さんも夫にかなり上から目線です。

        私は我慢できない性格とのことですが、自分の自己中には寛容のようです。

        お子さん男の子ですから、小さいときはかわいくても成長したらその性格が災いして子供に見捨てられるかもしれませんよ。
        よくよく自分を振り返ってみたほうがいいと思います。

        トピ内ID:5417106093

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        お住まいの地区の精神保健福祉センターへ連絡を

        しおりをつける
        🎶
        みるく
        うつの家族を持つと大抵が
        「追い詰めた家族が悪い。患者がかわいそう」と言われます。
        これは、たとえトピ主さんが努力して
        「うつの家族を支える人」になっても変わらないセオリー。

        患者はいつも「一番辛いのは自分」と思っているし
        医師も常に「一番辛いのは患者だ」と言ってきますから。

        トピ主さんのご主人はトピ主さんのせいでうつになった訳ではありません。
        うつには「なりやすい人」と「そうでない人」が居ます。
        「自分のせいでうつになったのか」なんて悩みこんでも
        良い事はありません。

        暴力もあるとの事なので躁うつ病も疑われるかもしれません。
        うつ病なのか躁うつ(双極性)なのか見極められる医師は多くはありません。
        暴力を受けている現状などを、添えて
        お住まいの地区の精神保健福祉センターへ連絡してください。

        電話だけの相談も聞いてくれます。

        どんな状況でも暴力に訴えるのは最悪です。
        ご夫婦だけならまだしもお子さん(しかも男の子!)
        がいらっしゃるなら、なおさら
        「殴られても仕方が無い言葉がある」
        みたいな価値観を与えては絶対にいけません。

        トピ内ID:7137229780

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        落着いてね。

        しおりをつける
        😑
        minomusi
        知人の明るくて頼りがいのある国家公務員のご主人が鬱病になりましたよ。
        1年以上休職して、職場も異動して、徐々に職場に復帰しました。3年くらい掛かったと思います。
        普通の企業だったら、こんなに待ってくれないと思います。
        暴力は許されないし、恐怖は消えないと思いますが、今は病気のせいだと思い、治療に協力した方が良いです。
        kobuさんも主治医に会ったり、上司に相談しましょう。
        お子さんも小さいですし、自分の主張ばかりせずに歩み寄りましょうよ。

        トピ内ID:2583934151

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        お望みどおり、

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        ほとけのみち
        親権はあなたが優位な立場であるでしょう。

        しかしながら、息子さんが大きくなり父親の存在を知り、原因を知るところになると、どう思いますかね?
        「父親の病気と向き合いもせず、病気になった者が悪い、収入がなくなるから鞭打ってでも働けと、自分の言葉の暴力は随分と高く棚に上げて、離婚した」と。私なら、悲しいと同時に母親のあなたを恨みますね。

        あなたは実家の事情で、いっぱいいっぱいだったのではないですか?
        そこにご主人と知り合い結婚し、逃げ道を作れた。
        だけど、その逃げ道もご主人のうつ病のせいで、自分の思い通りに行かなくなってキレたのではありませんか?「なんで、私ばっかり!!」と。

        息子さんの為にも、もう他の誰かとの再婚は考えないで下さいね。
        あなたは「自分ばっかり」の人のようなので、結婚には向いていません。

        誰かに幸せにしてもらおうと考えず、息子さんと二人で頑張って生きていって下さい。

        トピ内ID:1224603316

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        想像して下さい

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        たら
        あなたが、高熱で寝込んでいる時に旦那さんから「シャンプーがきれてるから今すぐ買いに行け」って言われたらどうします?
        「熱をだすなんて、お前の勝手だ。根性がないからだろ」って言われたら?
        しかも、そう言われて無理した結果ますます体調が悪化、その時「家事が出来ないなら、存在価値がない」って言われたら?

        あなたがご主人にしてきたことはこれぐらい非情なことなんですよ。
        ご主人の病気について理解する気がないようですし、入院・別居・離婚、どんな形にしろ早く旦那さんから離れてあげてください。

        トピ内ID:5529857234

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        追記

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        たら
        離婚の場合、現在はあなたの思いやりのなさなので、慰謝料は払ってください。

        トピ内ID:5529857234

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        夫婦間なら性格の不一致ですむけれど

        しおりをつける
        ここ
        まだ4ヶ月のお子様がとてもかわいそうです。
        トピ主様が以前から言いたい事を我慢できない性格なら、育児に向いていると思えません。

        うつ病のご主人を理解できないで強い発言をするのなら、お子様がいやいや期になったら親の言う事なんてききませんので、ご主人へ向けるのと同じように強い発言をなさることは予想がつきます。

        強い発言は、言葉の暴力であり、れっきとした虐待です。

        うつ病とはっきりわかっている(医師の診断がある)ご主人は病人ですが、病人という弱い立場へも強い発言ができるということは、トピ主様も心の病だと思います。

        お子様と、ご自分自身のために、トピ主様も心療内科へかかるべきだと思います。

        これ以上、親の愛を受けられないかわいそうな子供を増やさないでください。

        トピ内ID:7468794496

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        トピ主様ご自身に、本当の愛情が必要です

        しおりをつける
        ここ
        あくまでも推測ですが、トピ主様はご幼少のころにつらい体験をされていませんか?
        物質的には恵まれていても、「本当の、無条件の愛」を親や養育者からもらえないままお育ちになっていませんか?
        知的障害の児童のための施設で働いたのも、誰かのお役に立ちたい、子供たちの純粋な笑顔に心が和むからではないでしょうか?
        人は、自分より弱い立場の方のお世話をすることで、自分の存在場所を作り、それらの方々から感謝されることで、つらいことを忘れ、心を充実させる事ができます。
        施設では先生と生徒という役割分担がきっちりしていたからやっていけました。
        本当はトピ主様ご自身が無条件の愛が必要なのに、役割としての愛を与え続けた結果、うつ病のご主人を受け入れられないのです。なぜなら、ご主人には子供の頃得られなかった愛を与えてくれる役割を期待しているからです。
        ご主人とお子様への期待を外してみてください。あなたが本当に求めてやまないものは、あなたの心の奥深くにちゃんとあります。心の中から湧き上がってくるものを見つめ、一番最後に、無条件な愛は存在します。
        あなたが、あなたをまず愛してあげてください。

        トピ内ID:7468794496

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        女性シェルターや保健師へ連絡を

        しおりをつける
        ここ
        先ほどは、トピの強い言葉にとまどったり、抽象的なことばかり書いてしまい申し訳ございません。

        ご主人が病気、まだ4ヶ月のお子様、ご家族の中で今一番しっかりされているのはトピ主様なので、身の回りの荷物をまとめDV避難シェルターへ行くか、保健所へ電話してください。

        いつもはしっかり者として見られていたかもしれませんが、上手にSOSを出して支援を受けるのも、母として、妻としての仕事です。また、上記の施設や設備は、今のトピ主様のような方々のためにあります。まず、大切なお子様を守りましょう。

        離婚や親権など様々な難題は、避難した後にゆっくり考えるとよいと思います。

        トピ内ID:7468794496

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        行政や民間の家事育児支援サービスを頼んで

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        ここ
        書き忘れましたが、今後どうなさるにしろ、行政の育児支援が受けられると思います。例えば、産褥シッター・一時保育や、ファミリーサポートもあります。
        民間の家事育児支援サービスはそれなりに費用がかかりますが、ご主人が家事育児を手伝ってくれないと悩むより、他に頼れる親族がいないのなら、大変な時期は割り切ってお金で解決する方がよほど建設的です。

        家事育児の負担を軽くするだけでも、トピ主様の睡眠が確保され、休養がとれれば、今後のことも冷静に考えることができますし、思いがけず良い方法がひらめいたりします。

        健康で円満な家庭の主婦でも、妊娠出産の疲労、ホルモンバランスの変化による心身の不調、夜中の授乳などで睡眠不足、慣れない環境や人間関係によるストレスなど、様々なつらさが起こります。
        トピ主様にはもともとストレスが多くかかっていますので、産後の健康相談も受けられたほうがよいかと思います。

        トピ主様とご家族の皆様にとってよい方向へ向かうよう、周りの人に相談しましょう。相談した人にわかってもらえないと思ったら、あきらめずまた別の場所へ相談してください。納得できるまで、相談しましょう。

        トピ内ID:7468794496

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        家族って、家庭って

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        blank
        momo
        結婚ってね、新しい家庭を作ることだと思うんです。
        でも、トピ主さんは新しい家庭を作らなかったんでしょ?
        事情はあったんだろうけど、元の家族と共に過ごす事を選んでいた訳だし。

        離婚するのが良いと思いますよ。
        そして元の家族と過ごすのが一番かと。

        トピ主さんは鬱の人を自殺に追い込みかねない残酷さを兼ね備えているとい思います。
        コレは私も同様なのですが。
        死にたい死にたいって言いつつ暴力を振るう夫に優しい言葉なんて無理ですよね。

        トピ内ID:0573961859

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        トピ主さんのレス

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        blank
        とうもろこし美味しい
        読みましたが、トピ主さん、ちょっとひどいですよ。
        言葉の暴力でも傷はつくんですよ。知らないんですか?

        人を殺すのには言葉だけでも十分な場合もあるんです。

        人は心を殺されたら命も終わるんですよ。
        たとえ生きていてもね。
        そうされた経験ないのね。

        あなた、ご主人のことだけ悪く書いてましたけど、悪いのはあなたではないですか?
        ひどいです。
        結婚なんてしなければ良かったんですよ。

        トピ内ID:4402572112

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        私は離婚を支持します。

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        🐤
        ゆき
        たくさんの回答を読みましたが,どれも批判的で,理想論だなーと思える回答が多く,主さんがちょっと気の毒に思います。現実的に言って,配偶者の病状は病名は何であれ,かなり重いと思います。離婚理由として,「婚姻を継続しがたい重大な事由」があげられ,厳しいですが,重度の病気も該当します。肉体的な病であれば一緒に乗り越えることも必要でしょうが,精神で,しかも暴力が加わり,今後経済的にも危なくなりそうであれば,離婚を前提に,今後の生活を考えていくのも仕方ないのでは?
        人間,愛情だけでは生活できないし,現実的条件と愛情を測って,愛情が負ければ別れるのも批判できません。
        幼子を抱え,母親だって不安定な時期ですよ。介護疲れで追い込まれて自殺したり,周りの人間がダウンすることは損失が大きすぎます。
        情緒的な批判の意見は,全部背負って,子供を大事に育てることで償う覚悟で,別れることをお勧めします。
        もし,実際実行するなら,調停離婚を勧めます。裁判所実務上,乳幼児は母親が有利ですから,あなたに経済力がなくても親権は取れるでしょう。恐れず,ちゃんと公的機関を通し,冷静に判断して下さい。幸せをお祈りします。

        トピ内ID:0382497844

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        思いやりのない人だ

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        たろ
        旦那さんの暴力についてはほかの方も言っている通り副作用の可能性もあると思います。早急にお医者様へご相談ください。

        で、貴方の望みは?

        離婚したい?

        前のようなご主人に戻って欲しい?

        離婚したいのなら何も言うことはありません。でもね、貴方は「ウツ」に対して知ろうともしないし、病気なのに思いやろうともしない。貴方の大事なお子さんが鬱になったら「お前が不甲斐ないから」って見放すんですかね?

        昔、私も夫が鬱になりました。当時子供はいなかったけど、貴方のご主人と同じで離れて暮らしていました。一緒に医者に行きましたよ。2週間、仕事休んでずっと傍にいました。夫の上司とも私が面談しました。
        よく、鬱は心の風邪とかいいますけど、あれは「誰でもなりうる」という意味です。私は心の骨折だと思っています。
        骨折で病院行かない人はいないでしょう?

        本人も苦しんでいるのに追い討ち掛けて挑発して…自分だけが大変なんだ。
        貴方が理解して支えれば早く元のご主人に戻るかもしれないのに、残念です。
        私は今では二人の子供に恵まれ幸せですよ。
        あの時耐えてよかったと思っています。

        トピ内ID:1294101443

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        うーーん。

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        blank
        aaa
        けっこうひどいこと書いていますよね。

        そりゃ暴力は悪いですよ。いけません。
        でも、トピ主さんにももう少しの思いやりが必要なんじゃないかな…。

        言いたいことを我慢できないし、それを夫は承知して結婚した。

        …そうかもしれません。
        でも、何を言ってもいいわけではないでしょう。

        トピ主さんのレスを見ていると、怒った、許さない、養うこともできないくせに、…ひどい言葉です。

        病気になるなら結婚しなかったって話もひどい。
        自分が言われたら死にたくなりますね。

        あと、専業主婦とのことですので、家事ぐらいご自分で全部やってくださいよ…

        トピ内ID:2815147366

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        鬱病ではないのですが…

        しおりをつける
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        sasami
        母が躁鬱病です。
        現在40代の私が子供の頃から
        「死にたい死にたい」を言い続けてます。
        自分の不幸は周りの人間(主に家族)のせいにします。
        言葉の暴力は勿論、包丁を持ち出したり、
        家族の不利になる嘘をfaxで家族の職場に流したり。
        重大事件の予告を警察や消防署にワザワザするので
        パトカーや消防車のお世話に何回かなりました。
        警察による措置入院もあります。

        何度縁を切ろうと思ったことか…。
        父は相当大変だと思います。

        愛情が無いのであれば
        精神疾患の人間と一緒にいればいるだけ
        ボロボロにされますよ。
        愛情が無いのであれば。

        母も60代になり、次第に人間が丸くなってきました。
        依然病気は治っていませんし、通院も続けていますが、
        こちらも扱い方を覚えて、なんとかなっています。
        母も苦しいんだな、と漸く思えるようになりました。
        警察沙汰になったことは家族間では時として、
        多少は腹ただしい笑い話となったりします。

        得るものもなくはないです。

        離婚をするのであれば、敵を知るためにでも
        トピ主さん、勉強を。

        トピ内ID:5755887491

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        早く離婚してあげてください。

        しおりをつける
        blank
        いつ
        うつ病になっている病人に対して言葉の暴力を浴びせ、病人側からの物理的な暴力を誘発させ、離婚を迫る。
        いい感じで不愉快にさせてくれるトピですね。

        どうしてトピ主のような人と結婚しちゃったのかはわかりませんが、
        旦那さんも気の毒ですね。いろいろとうつのサインも出してたのに。気づいてて無視されてたのかも。

        お子さん、大事です。ちゃんと育ててください。
        それと旦那さんとは別れるつもりでしょうが、せめて離婚まではうつのケアを何かする気はないんですか?

        慣れない土地で一生懸命働いて、うつになってしまって、妻には暴言を吐かれ、可哀想すぎる。
        しかし、これでDVを理由に慰謝料ガッポリだったら、ホントこの世の中狂ってるとしか思えない。
        あなたは笑いが止まらないんでしょうけど?

        鬼の首を取ったかのように「夫に暴力ふるわれたんです!」って言ってるのも不快です。
        旦那さんのうつの治療に、あなたの存在は有害です。円満に離婚してあげてください。

        トピ内ID:3487892490

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        結果はそうかもしれないが

        しおりをつける
        😢
        integral
        結果論として旦那さんが暴力を振るってしまった事実は問題。

        だけどそれに至るまでの過程を見ている限り、あなたが苦しそうな
        旦那さんをサポートするどころかどんどん追い込んでる。

        例え会社が酷くても帰ってきて癒される、励まされることがあれば
        ここまでにならなかったはず。

        なるべくしてなったうつ病、症状を悪化させたのはあなた。

        >夫がうつになるとわかっていたら結婚しませんでした。
        一緒に治そうという気概も見受けられない、病気になったら放置ですか?
        なんとも酷い発言。反対の立場になったら捨てられても問題なしですか?

        旦那さんは物理的暴力。
        あなたは精神的暴力。
        旦那さんをそこまで追い込んだのはあなただという
        自覚がない限り、今後うまくやっていけないでしょう。

        正直離婚時の調停で、旦那さんがうつになったのに、放置、病院も
        いってないとかいう事実はあなたにとって相当苦しいですよ。

        トピ内ID:0461486490

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        氷のように冷たいトピ主さん

        しおりをつける
        🐷
        ぶた
        暴力は断じて許せません。
        でもそこまでしたのはトピ主さんでしょう
        うつ病の原因を作ったのもトピ主さんだと思います。
        思いやりも無ければ、潤いもない、やさしさなど全くない、
        そう感じます。
        これでは、直ろうとする病気も治りません。
        私も身内にうつ病患者がいて、長い闘病の末、いま治って元気にしています。家族の余程の理解と大きな包容力、寛容力がないと、お互い耐えてはいけません。あなたは絶対無理でしょう。
        そのとげとげしい態度を改めていかないと、お子さんに伝染しますよ、
        因果応報という言葉をしっていますか、
        必ずしや、あなたに還ってきます。
        でも、早く、別れてください。
        そのほうが、ご主人の病気の回復につながります。
        あまり、つっぱって生きても、そのうちに息切れしますよ。

        トピ内ID:2449620273

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        ひどいですね・・・

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        🐧
        marimo
        トピ主さん、ご主人が苦しんでいるのに、追い詰めてどうするんですか?

        ご実家のことや出産で、トピ主さんも余裕がなかったのだと思いますが、ご主人が悩み苦しんでいる時、トピ主さんの言動がさらに追い討ちを掛けている様子が頭に浮かんで仕方がありません。

        はっきり言って、ご主人のうつ病がひどくなったのは、トピ主さんに原因があると思いますよ。
        夫婦なのですから、もっと労わりの言葉を掛けてあげることはできなかったのですか?
        暴力を振るうのは悪いことですが、ご主人が普通の精神状態でないことを知っていながら、挑発するような言動を繰り返すあなたに嫌悪を覚えます。

        本当に障害者施設で働いていたのでしょうか?信じられないです。
        これから子供を育てていくのですから、人に対してもっと思いやりを持って欲しいです。
        そうしなければ、親権を取ったとしても、あなたに育てられるお子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:0934098977

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        せっかく国家公務員なのだから・・

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        blank
        スクイズ
        立場を利用して休職扱いにするとか配置転換してもらうとかひどくなる前に方法はあったはずです。
        トピ主さんは早急に白黒つけなくては気が済まない、優しさに欠ける性格だとは思います。悪くなる前にそして子供のためにやれるべきことを見逃してきたのは確かです。

        ですがどなたかもおっしゃられてますが、これは単なる性格の不一致だと思うのです。病気になり手のひらを返したかのように離婚を考えるというのは人そして親としての生き様としてどうか?と思います。
        ただ、トピ主を責めるということは単なる性格の不一致で別れた夫婦はそれこそ人間の心なんて何一つ持ってないということになりませんか?病気のつらさはお互いに乗り越えるべきならば、性格の不一致なんて楽勝に乗り越えられるでしょう。やはり人間だからそう簡単に「病める時も・・」を誓っても守れないのでしょう。

        それぞれ人生には価値観があり、病気をもった伴侶は伴侶としてそぐわないと感じたのであればそれはそれまでです。
        ただし、トピ主さんは二度と結婚をしないという決意とともに離婚すればいいと思います。

        このケースであれば親権は間違いなく得られるでしょう。

        トピ内ID:4513653502

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        結婚を間違えていた。

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        かな
        お互いに。


        激務で自分の事だけで精一杯の夫。

        元々「思いやり」を持たない上に、実家の介護と育児で心の余裕が無い妻。



        夫は「結婚相手」を間違えて、妻は「結婚をする事自体」が間違っていた。


        どっちが親権をとっても子供は不幸ですね。
        トピ主さんの性格では虐待しそうですから。

        まだ、夫の再婚相手が天使のような奥様だったなら、夫の元で育った方が幸せかもしれません。



        それから、トピ主さんの「励まし」とやらは「尻を叩く」の言い間違いですよね?

        もしかして、ご自分の非情さを自覚していらっしゃらないの?

        トピ内ID:2428035798

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        トピ主にも責任アリ

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        通りすがり
        ご主人の鬱がそこまで酷くなったのは、相手の気持ちを思いやることが出来ず、追い詰めるような言動を投げつけてきたトピ主自身が原因です。
        さっさと離婚して、ご主人の負担を無くしてあげて下さい。

        トピ内ID:7925587017

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        トピ主です(最後の投稿)

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        🐤
        kobu
        状況に変化がありました。

        夫から手紙を渡されました。暴力の謝罪と、うつになった経緯、そして、うつについて理解していない私と生活するのは相当きついということ、私の叱責、大声、手伝いの強要(睡眠薬で寝ているのに、夜中に泣く長男を泣きやませるため無理やり起こす等)がかなりの精神的な負担になるということ等が書いてありました。そして夫がうつを直すために提示したのは、

        1とにかく主治医の話を聞いて、治癒をサポートしてほしい
        2自力で治るまで、実家に帰っていてほしい

        のどちらかでした。私はどちらを選ぶかまだ決めかねていますが、夫がうつになった経緯を知り、私に心配をかけまいと1人で苦しんでいたのだと理解しました。

        最初の投稿とは違う結論になりましたが、離婚は保留にして、いずれの方法をとるにせよ、誰もが傷つかない可能性のある、「夫の治癒」を目指したいと思います。

        さまざまなご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:9403503943

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