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    夫の発言と妻(私)の反論(駄)

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    😨
    46XX
    恋愛
    1歳の男児を子育て中、兼業主婦の46XXです。
    昨日の夫とのやりとりで軽く落ち込んでトピを立てさせていただきます。

    夕食後、夫はソファの上で寝そべって寛ぎながらテレビを見つつ携帯端末(PDA)をいじって寛いでいました。私は息子と床で遊んでいたところ、息子が私の顔をふざけて叩き、よけそびれた私の左目の中に子供の手が勢いよく入り、あまりに痛くてしばらく泣いていました。1mほどの距離で泣いている私を無視してPDAでネットサーフィンをし続ける夫に
    「ねえパパさん~、本気で眼が痛いって泣いているのに遊び続けて無視するの?」
    と言ったところ、私と息子のところに近づき、夫は真剣な顔で
    「ダメだよ。お母さんの眼が潰れちゃうと、君のお世話をしてくれなくなっちゃうでしょ。ましてや両目が潰れたらお世話できなくなるどころか介護まで必要になるんだよ。だからそんなことしちゃダメなんだよ」
    と言いました。私は軽く傷ついて
    「ねえ、もうちょっと言い方が・・・パパさんの眼に子供の手が入ったとして、もし私が「パパさんの目が潰れちゃうとお金を稼いでくれなくなるでしょ。両目が潰れたら介護まで必要になるんだから。やめてよね」って言ったらどんな気がする?私ならお財布扱いされたみたいで悲しくなるけどなあ。「君の大切な人が痛い思いするんだよ。君だって痛いのは嫌でしょ?だからダメだよ」って言うけど」と言うと
    「そんな難しいことまだ息子にはわかんないでしょ?だからこういう(即物的な)説明をしただけで」
    「わかりにくい上に、なんか便利な道具を壊しちゃダメだって言ってるみたいじゃない。人間は道具じゃないんだよ」

    夫の発言が無神経なのか、子供にとってわかりやすい良い説明なのか、ご判断をいただければと思います。

    最後までお読みいただきありがとうございました。

    トピ内ID:5966122673

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    すぐ眼科へ

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    ナポリタン
    バイ菌がはいったかもしれません早めに眼科受診してください ご主人のことわあとまわし

    トピ内ID:1425968565

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    子どもにしたら、どっちもどっち

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    ダラ奥
    分かりやすい説明は大事ですよ。でも、どちらも、クドい説明だな~と思いました。

    1歳児相手なら、「ママ痛い痛いよ。メ!!」でいいのでは?せいぜい後に「ごめんなさいして。ハイ、ゴメンナサイ(子どもと合唱)」くらい?

    と、子供の頃から叱られ慣れている私の意見でした。叱るときは簡潔に。

    トピ内ID:2475025200

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    ん~

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    ミール
    1歳児なら、自分が「お世話してもらってる」とか、ましてや「介護」とか
    わかるわけないと思いますけど?

    「痛いって言ってるから」「悲しいって言ってるから」
    やったら駄目だよ、くらいでないと理解できないと思いますよ。


    たぶん、息子さんのことが問題ではなく
    トピ主さんは、妻と息子を気にもかけず、自分一人だけPDAで遊び続ける夫に対する不満があるとかじゃないですか?

    トピ内ID:3791719226

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    追加です

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    😨
    46XX
    ちなみに私が夫に期待した反応は、そもそも子供への説明より先に、「大丈夫?」の一言が欲しかっただけなんです。それをせずに息子にだけ話しかけた夫の姿に、私の眼の心配より、子供の世話をしている人が使えなくなって介護の必要な人が一人増えるかどうかという話をされて、ちょっと傷ついた次第です。

    子供が生まれる前は私の体調などをとても細かく気遣ってくれていたのに、赤ちゃんが生まれてから赤ちゃんにばかりはなしかけて挨拶すらしてくれなくなり、私には家事のダメ出しを一日2-3個されるようになって、ダメ出しばかりで寂しいのだと言うことを訴えたこともあります。

    なんか子供を産んでから、子育てと家事をやる便利な道具あつかいだなーと思っていたので、それを夫の口から聞いてしまったような気がしているのです。

    トピ内ID:5966122673

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    1歳児でしょ?

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    blank
    入道雲
    こらっ! と怒鳴る。

    そして、「痛いことしちゃダメっ」と叱る。

    1歳児にそれ以上何がありますか?

    どちらかというと、トピ主さん寄りのしかり方ですね。

    私だったら、しばらくの間、いやみたっぷりに夫を財布扱いしちゃうかも。

    トピ内ID:0397849913

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    レスも読みました。

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    🐱
    nana+
    私も乳飲み子を抱えています。状況は似てるところもあるかな?

    聞きたいのは本当は小さい子供に対する叱り方、ではなくて、

    「赤ちゃんばっかりカマって、私のことをねぎらってくれないだんなさんがいかにしたら自分を可愛い可愛い、愛してる!って優しくしてしてくれるか」

    と、いうのがテーマですね。

    まずは、ぶーたれたり、文句いったり、ヤキモチ焼いてすねたりする前に、

    笑顔で旦那さんに感謝の気持ちで接して、愛してる所作を見せること。

    愛されたければ愛することです。

    可愛く甘えて、家事育児ももっと巻き込んで携帯端末なんか見る暇なくしてしまいましょう。


    まずは笑顔笑顔!!

    トピ内ID:1692702924

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    レスありがとうございます

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    😨
    46XX
    レスありがとうございました。
    ご指摘がありましたとおり、夫の態度が産後急に変わったことが寂しいのです。
    笑顔と感謝とねぎらいは、常に私→夫へは表現しています。仕事の愚痴も毎日一時間以上、最高で二時間半聞いて、共感したり、感謝したり、尊敬を伝えたりしています。笑顔には自信がありますし・・・。


    家事はほとんど手伝わず、共働き+子育て中なのに靴下や着ていたモノを家中に脱ぎ散らかしています。少し手伝って欲しいとお願いすると、2-3日は手伝ってくれることもありますが、まさに三日坊主です。
    その上、ちょっとした買い物も許してくれない夫に
    「貴方にとって一番大切なのは誰なのかな・・・。これだけ頑張っているのに何も認めて貰えなくて感謝もして貰えないと寂しいよ」
    と伝えたところ
    「一番大切なのは子供だよ。だってそうでしょ?君と子供がおぼれていたら子供を助けるし。」
    と言われて、聞かなきゃ良かったと後悔しました。

    あまりに私の気持ちを汲んでくれないのでアスペルガー症候群も疑いましたが、ほぼ否定できる要素があるので、単に妻のことがどうでも良いみたいです。

    トピ内ID:5966122673

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    おまけ

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    😨
    46XX
    あとおまけですが、夫は仕事もでき、収入も高く(資格職で同業者です)、誰もが認めるイケメンですが、ビックリするほどもてません。女性の多い職場ですが、気のない女性には酷くすげないので、職場の異性にはむしろ敵が多いです。私は彼の緻密な仕事ぶりに惚れていて、尊敬していました。(逆に、これで女性の扱いが上手なら、私なんかと結婚してなかったかもしれないので、諦めるしか無いのかもしれませんが。)

    出産までは家事のダメ出しはされず、おおらかに見ていてくれたのですが、出産と同時に、今まで仕事で見ていた緻密さで私の家事にダメ出しをするようになりました。夫の私への発言が、まるで職場でどうでもよい女性に酷い発言をしていたのを見ているようなので、私もどうでもよい存在に成り下がってしまったのかと寂しくなります。

    こんな思いを抱える中、夫は二人目に積極的で、その日は妙に優しかったりするのですが、私の排卵がとまってしまったようで(おそらく肉体的・精神的ストレスが原因)、二人目どころの話ではないような状態です。

    トピ内ID:5966122673

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    初心に戻って

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    😨
    46XX
    やはり夫の子供へのしかり方は、どう考えてもわかりにくいですよね・・・。介護なんて言葉わかるわけないですし。私へのとっさの言い訳でわかりやすく説明したと言ったのかと思いましたが、私や職場の人への発言をみている限り、相手の心に伝わりやすい言葉を言うのが苦手で不用意に傷つけることが多い人なので、もしかすると本気でわかりやすいと思っているかもしれません。

    私は最初は「痛いっ!ヤダ!ダメッ!」と簡潔に言ったのですが、その後はあまりに痛くて泣いてしまって言葉になりませんでした。


    先ほどの投稿を読み返している内に気がついたのですが、
    子供を産んだことで、夫の中で大切な存在が私→子供へシフトし、子供が大切だから、それを世話する人間への要求が増大し、元来の緻密さで家事のダメ出しをしつつ、ベースに家事は女がやるものと思っているから手伝わないってことなのかなと思いました。

    前のように夫を心から信頼して愛し、体調を戻すにはどうしたらよいでしょうか。このまま夫に優しく笑顔を振りまくだけではどんどん増長するだけのようで、事態が悪化しそうです。

    トピ内ID:5966122673

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    描写うまいですね

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    🐱
    nana+
    まず、責めることは忘れ、憔悴した感じで、
    「あなたの伴侶がとても苦しんでいる時、あなたは助けてくれる?守ってくれる?」
    「相談にのってくれるかな?とても苦しんで、悩んでいるの」

    ここで、御主人にきちんと向かい合ってもらいましょう。この時点でNOと言ったら、将来離婚案件ですが・・・多分、「俺が相談にのるよ?」と言ってくれると思います。
    次は本題です。
    「実はね、あなたのここが好きで結婚した。感謝している。だけど、いまはこんな気持ちで辛い、あなたの理論はこうで理解しているつもりでも、こんなエピソードがあったけど、私はとてもそのことが愛を感じられなくなる出来事だった。体にも不調が現れていて、健全な結婚生活を存続させるには、問題解決をするためにディスカッションが必要だと思うんだけど・・・」

    トピヌシさんは描写がうまいので、きっと良い手紙書けますよ。

    理屈とか、原因とか起因する出来事とか、冷静に分析して、伝えるのがコツです。

    苛立ちや悲しみなどの「感情」だけでは、立ち向かえないですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1692702924

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    気持ちめっちゃわかるし

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    blank
    WK☆
    私も去年、第一子が誕生
    1歳2カ月女の子のママです。
    私の夫も私のことに関心は無くなったように
    娘にだけ夢中です。
    娘をかわいがってくれるのはうれしいですけど
    なんだか本当に最近寂しいです。
    妻はいらないが子供はほしいというトピを見つけて
    余計に悲しくなってしまいました!!

    トピ内ID:6468611880

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    夫から離れる

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    🐷
    魔女
    心を少し遠ざけてみてはいかがでしょう?
    旦那様の愛情が子供さんへ移ったように、トピ主さんも同じように心のウェイトを変えてみたら?
    旦那様の心は旦那様のものなのでトピ主さんにはどうしようもありません。
    愛されたい、大事にされたいと思う気持ちを減らしてみて。
    トピ主さんが一歩引くことでまた関係が変わるかもしれません。

    でも、とっても良い報復の方法があるんです。
    旦那様は服を脱ぎ散らかすのですよね?これを子供に片付けさせるんです。しかも夫の見ている前で!
    私の家でも夫は脱ぎ捨てっぱなし、タオル使っても新聞読んでも出しっぱなしでした。
    二歳くらいの子供に「おかたづけ」を教えるとだらしない夫に注意をしてくれるようになりました。もう少し成長すると「幼稚園では出しっぱなしする子なんていないよ~!大人のくせにお父さん変なの~」と。
    そうです、子供は一番身近な母親の味方になるんですよ!
    くだらない事で夫婦ゲンカをしても、必ず子供は私の味方です。夫はそれが寂しいようですが、私はニンマリです(笑)

    現状が変わらなかったらお子さんの成長を待ってみてください。お母さん、頑張って!

    トピ内ID:3219544464

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    やっぱ、回りくどいや

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    blank
    ダラ奥
    >「貴方にとって一番大切なのは誰なのかな・・・。これだけ頑張っているのに何も認めて貰えなくて感謝もして貰えないと寂しいよ」

    なんだかやっぱり、回りくどい感じがするかな。特に最初の一文。私が言われたら、ゴメンナサイ、正直「ウザい」と思っちゃうかも。性格なのかもしれないけど。もう少し、単刀直入に言ってはダメなの?

    気持ちを汲んでくれないなら、汲んでもらおうとするのはやめちゃったら?

    トピ内ID:2475025200

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    旦那さんは良い判断したと思います

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    blank
    名無し
    「お母さんがかわいそう」なんて教育したらマザコンに育つじゃないですか
    母親は家事する機械と思うくらいでちょうど良いと思います

    と巷の女性のマザコン批判を見てて思いました

    トピ内ID:9289500543

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    そうですね

    しおりをつける
    😨
    46XX
    引き続きレスありがとうございます。

    そうですね。感情をぶつけてもろくな事はないので、冷静に分析して行動したいと思います。nana+さんがご提案下さった内容、とても素敵です。確かにNOと言われたら熟年離婚考えますが(汗)

    WK様、共感していただきありがとうございます。たぶん同じ気持ちを抱えてます・・・。産むまでは大切にされていたのに、産んだら僕のような扱いで。あさきゆめみしで弘徽殿女御が「御子までなした私を捨てて」というような台詞を吐いた気がしますが(うるおぼえ)せっかく夫にとって大切な子供を産んだ身なのに扱いがひどすぎないか?と思うのです。実際、金は稼いでくるわ、家事も育児もほとんど一手にやっているわ、夫にとっては便利この上ない機械なんでしょうが。

    魔女様の仰るとおり、私も夫を一番に考えるのをやめたほうが良いのかもなーと思い始めてます。子供は片付けやお手伝いが大好きなので、ご提案通りにやってみたいと思います。

    トピ内ID:5966122673

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      レスします。

      しおりをつける
      😨
      46XX
      ダラ嫁様ならなんと言うのでしょうか?
      単刀直入というと、「嫁に対して扱いが酷すぎる。ふざけないで」で良いのでしょうか?夫は私が元々緩衝液のようなタイプなので好意を持ってくれたようなんですが・・・。


      名無し様の理屈はよくわかりません。母親を大切にするのとマザコンとは別物だと思いますが・・・。エビデンスをよろしくお願いします。私としては、子供には相手が誰であれ、人を道具のように扱う人間よりは、相手の気持ちを気遣える人間に育って欲しいです。

      トピ内ID:5966122673

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      分かりやすい感情表現

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      40代独身男性
      下らないようで、実は重大な問題なのかもしれませんね。2~3日、ふくれっ面をして家事をサボタージュしてみては? あるいは布団を移すとか?(ベッドだったらすみません)

      トピ内ID:8317320561

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      叱るときも愚痴る時も簡潔に

      しおりをつける
      blank
      ダラ奥
      私はグダグダと叱られたり注意されたり、愚痴られたりするのは嫌いです。湿っぽい言い回しも。

      手短に要点だけ言ってくれる方が効きます。話が長くなると途中でどうでもよくなってきます。

      構って欲しかったら「構って」だし、洗濯物が脱ぎ散らしてあったら「片付けてよ」だし、買い物に行きたかったら「行ってくるね」です。頑張った時は「頑張っちゃったよ~」「褒めて」。それが当たり前と言われたら「じゃぁやってみ」。

      家族のために働く主人には感謝していますが、だからと言って顔色を伺って遠まわしにものを言ったりはしてないかな。

      トピ内ID:2475025200

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      ご主人の気持ち、分かる気がする

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      blank
      ナマケモノ
      だって、あなたやたらクドクドしつこいもん。
      ご主人への文句だって、素直に「大丈夫くらい言ってよ!」と言えばいいものを、
      妙な理屈でクドクドと・・・。

      ひとことで言えば「ウザイ」かな。
      怒涛のようなレスも、ハッキリ言って引く。

      ご主人には確かに色々と問題あるんだろうけど、
      「自分に非はない」なんて思わない方がいいよ。

      少しは謙虚に自己批判してみた方がいいと思う。

      トピ内ID:3076322569

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      辛口コメントも感謝しております

      しおりをつける
      😨
      46XX
      夫にウザイと思われているんですかね・・・。むしろ夫のことをウザイと思ってました(夫よごめんなさい)。

      大丈夫の件は、一晩なにが辛かったのか考えて、次の日に「昨日の件はね、要は大丈夫?って言ってほしかったの」と伝えています。

      昨晩、友人が一週間前に出産し退院した話で、夫が「○○は至福の時を過ごしてる頃だろうなあ」と言うので「一番大変な頃でしょ」と答えると「体も戻って家でゆっくりしてるんだし」「体が戻るのはずっと先だし、ゆっくりなんてとんでもない。えぐくて虐待する親の気持ちがわかるってメール来てたよ」「小児科医なんだから子供の扱いくらい慣れているんじゃなかったの?」「じゃあ一度新生児の育児やってみたら?寝不足と疲労で限界になるよ」

      激務の夫に負担をかけさせたくないと思って(自分も同業兼業ですが)大変さを見せずに無茶をしてきましたが、身近で子育てを見ていたのに大変さを全くわかっていない夫を見て、配慮しすぎたなあと後悔してます。

      なお彼女には「大変だと思うので返信不要だけど、吐き出したい時はいくらでも吐き出して。辛ければ外部のサポートも使うんだよ」とメールしました。。

      トピ内ID:5966122673

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      男女の脳の違い?

      しおりをつける
      😨
      46XX
      家事をサボタージュ・・・一度やってみようかなあ。私がやっちゃうからいけないっていうのもありそうですし。

      以前、最近仕事が忙しくて家事が辛いと訴えた時は「辛いならいつでも良いよ?今日やる必要はないからね」と言いつつ、携帯ゲームをし続けてました。家事が辛いと言わずに「洗濯して」「お風呂洗って」と指示を出した方がよいのでしょうか。

      察してちゃんにはならないように気をつけていますが、男女の脳の違いなのか、あまりに伝わらないことに無力感を感じています。

      ちなみに「産後私のこと大変そうだなとか思わなかったの?」と聞いたところ「子供を産むと体力がつくから平気だと思ってた。母は強しっていうし」だそうです。夫よ・・・手強すぎます。

      こんな夫をお持ちの方、どのように対処なさってますか?引き続きレスをお待ちしております。

      トピ内ID:5966122673

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      ご自分の気持ちを大切に

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      blank
      *me*
      私の勝手な意見なので、違っていたらごめんなさい。
      主さんは、旦那さんの思いやりを感じたいのかなと思いました。思いやりはお互いの問題なので、片方の話では分かりませんが…
      夫婦にとってシンプルで、必要な事なのにうまくいかないと気持ちが重くなっちゃいますね。

      旦那さんの言葉は冷たいような、トゲがある感じがします。
      いつもそんなやりとりでは、ストレス溜まりそう。

      感じ方や考え方が違っても、思いやりがあったら言葉にも心が見えて、安心できるのでは。人の気持ちは変えられないし、難しいですね。

      トピ内ID:9263374794

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      確かにウザイかも…言い方悪くてごめんなさい

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      blank
      はてな
       何が嫌だったか一晩考えて次の日に持ち込むのはものすごく面倒くさいです。

       トピ主さんは気も強いしプライドも高いけど甘えん坊でかまってチャンなんですよね。やはりどっちかに統一したほうが良いと思いますよ。

       あと産後変わるのは主に妻側のほうが先ですのであしからず。

      トピ内ID:4145960957

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      三度目です。

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      🐱
      nana+
      旦那さん、教育のしがいがありますね。

      遠慮や配慮をしていると、都合の良い解釈をします。(うちの夫と同じです。)

      問題があれば、何かしら発信してくるだろうと思っているので、
      「今の状況はこんなで、これこれこうだから、あなたのできる範囲のまるまるをお願いしたいの?できますか?」と、いう訓練が必要になってきます。

      知識から入るタイプなら、色々な育児サイトや育児本も効果あります。

      書籍例)子育てハッピーアドバイス

      忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス (明橋大二 著)

      妊娠前、妊娠中、出産後も「知って欲しい」「やって欲しい」「これは苦痛」「これは嬉しい」を明確にしておくのが一番いいです。

      ママ次第で子供っぽいパパは変わりますよ。
      ともにがんばりましょう☆

      トピ内ID:1692702924

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      応援します

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      blank
      sumito
      仕事と家事の両立、お疲れ様です。

      トピ主さんの気持ち解ります。
      タイトルに(駄)とありますが、深刻ですね。

      ご主人、ちょっと冷たいですね。
      優秀な方なのでしょうけど人間的な温かみが欠けているような気がします。

      私は4才息子と1才娘の父親です。
      帰宅後は育児と家事手伝いで自分の時間はありません。
      ソファに寝そべってネットサーフィンなど有り得ません。
      でも不満は無いです。
      家族と過ごす時間は楽しいし、生き甲斐を感じます。

      価値観や人生観は人それぞれですが、私は家族を一番大切にします。
      トピ主さんも、そう望んでいるのだと思います。

      息子さんがもう少し大きくなれば、状況が変わる様な気がします。
      子供は人の気持ちに敏感です。
      母親を大切にしない父親には懐かないと思います。
      頑張っているトピ主さんには息子さんが味方になってくれます。

      息子さんを通して思いやりや暖かい気持ちの大切さをご主人が理解してくれると良いですね。

      トピ内ID:0420078049

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        しばらく留守にしてごめんなさい

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        😨
        46XX
        遠方への墓参りのため数日家を空けておりました。その旅行中にも夫の発言で1回辛いことがあったのですがそれは機会があればお伝えするとして。

        *me*さんの仰るとおり、思いやりを感じたいんですよね。結婚前、というより出産前はとても思いやりを持って、ガラスを扱うかのような心遣いをしてくれていたので・・・ずっとそれが続くような勘違いをしていた私が悪いと言えばそれまでですが。出産と同時に下僕のような扱いというか、キツイ上司が部下に頭ごなしに命令するような態度を取られていて、しんどい思いを抱えています。もともと大切にしていてくれたのだから、出来ないわけじゃないわけで。でも人の気持ちや行動は変えられない。自分が変わるしかないんですけどね。

        一晩考えての発言はうざいとのことですが、私は「感情に任せて発言して相手を傷つけて後悔する」ことは避けたいです。言った言葉は引っ込められないし。感情に任せて発言すればストレスは溜まらないかもしれませんが、失うモノも大きいと思うので。

        nana+さん。そうなんです。遠慮や配慮をしていると、(夫に)都合の良い解釈をするんですよね。とにかく鈍感というか。

        トピ内ID:5966122673

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        続きです

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        😨
        46XX
        夫に家事が辛いと訴えたときには「言わなきゃわからないよ。言えばやるんだし言わない方が悪いでしょ」というので、じゃあせめて下膳だけでもお願いと言いました。が、それから半年ほどのあいだに下膳してくれたことは10回あるかどうかくらいです。

        その1ー2ヶ月後。ある日夫は仕事の愚痴で「部下2人が全く仕事を手伝わないんだよ。一緒に働いていてオレの負担が多いことはわかっているはずなのに、何で先に帰れるんだ?こっちが何も言わなくても手伝うのが人間ってものだろう!」と怒り狂っているので、このときはさすがに共感できず、言い返してしまいました。「手伝ってって言えばいいんじゃない?」「忙しく働いているオレを横目にのうのうとしている神経が理解できないっ!」・・・それって家で立場を逆にして毎日繰り広げられている光景なんですけどね。

        ちなみにこの部下、親ほど年上と数歳年上で、ストレスが溜まるのはわかります。夫は仕事ができる点は評価されてますが、上司にズケズケ意見するため衝突が多い分、年上部下でも遠慮せず使えるだろうということで、こんな人事になってしまったようです。

        トピ内ID:5966122673

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        早速ですが

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        😨
        46XX
        忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス
        早速ア○ゾンで注文いたしました。夫にプレゼントしたいと思います。なんと言って渡しましょう?夫はネットやブログは好きですが、本はほとんど読まないんですよね。思えば夫は仕事用の教科書以外はアングラ系とIT系とインテリア系ばかりで、コミュニケーション系の本は一切持ってないです。興味がないんでしょうね・・・。まあ読んでくれたらラッキーと思って渡してみます。

        sumito様のように、せめて子供の起きている時間は子供と関わって欲しいのですけれど、実際には自室に籠もってネットサーフィンをしていることが多いです。なので子供は書斎のことをパパと呼んでいたほどです(汗)。最近はア○フォンを買ったのでソファーでそればかりいじっています。子供の世話をお願いしても、ママに懐いてるんだからとすぐにギブアップされてしまいます。かつて子供をみていてほしいとお願いしたら、自室から出てはきましたが、夫はPSPに夢中になっていて、気がつけば子供は廊下に出ていたこともありました。懐かない理由は自分の行動だと気がついて欲しいのですけれど。

        トピ内ID:5966122673

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        全体的にまわりくどい

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        匿名
        人を道具扱いすんなよ、とだけ旦那さんに言って終わりじゃない?

        トピ内ID:6354415694

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        不満の原因って

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        😨
        46XX
        自分の子供を産めて、子供は五体満足で、一緒に生きていくパートナーもいて、夫婦とも安定した仕事があって、食べていくのに困らなくて。基本的に幸せだから小さな事に不満を感じるだけかもしれません。

        幸せの量は世界中どこでも一緒というのを聞いたことがあります。人間は現状に慣れるから、水道もない、衛生状態も悪い、食料も十分にない国でも子供の笑顔は一緒・・・とも。

        夫が温かく接してくれるようになったらなったで、新たな不満が生じるのかもしれないですね。夫への不満を愚痴愚痴と抱えながら、生きていくのも、ある意味で幸せなのかもしれません。

        夫は「○○さん(モノをハッキリ言う女性)は見た目が可愛いけど苦手・・・」とこぼしたことがあるし、実際職場でもそういう女性とは距離があるのを見ると、ハッキリモノを言うと、その場で私はスッキリするかもしれませんが、もっと大変な不幸が待ちかまえているかもしれません。

        今ある幸せに目を向けつつ、「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」でどれだけ夫が変わるか、期待しすぎずに様子を見ようと思います。

        トピ内ID:5966122673

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