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    らいあん
    恋愛
    30歳、妊娠中です。

    私はなんでもため込んでしまう性格で、これが災いして夫婦喧嘩に発展
    してしまうことがしばしばあります。

    例えば、主人に、自分の事は棚に上げて、私の行動や言動を注意される事
    が良くあるのですが、その時は「はぁ…まあいっか」で納得できるものの、
    何度か注意されると「自分だってやってるくせに」と爆発してしまうんです。
    注意の対象となった言動や行動が、かなりの頻度で発生するかのように
    言われるので余計に腹が立ちます。

    こんなことを同棲時から繰り返しているせいか、毎日の生活が嫌になって
    きてしまいました。
    原因は上記に挙げたような事だけではなく、沢山あります。
    主人⇒理論的に物事を話すタイプ、私⇒すぐ感情的になってしまうタイプ
    なので、話し合いをしてもいつももやもやが残る感じで…
    最近は、私と主人は、決して交わる事のない平行線なのでは?とすら思う
    ようになってしまいました。

    我慢せずになんでも言ったらいいと、話し合いの度に主人には言われますが、
    主人の性格的(これは私が過剰に思っているだけかもしれませんが)に、
    言ったところで、理詰めで返してくる、感情的な部分で理解されない、
    等々思ってしまうので、やはり言うのを我慢してしまいます。
    主人曰く「我慢しているのはお互い様、俺も我慢している」だそうですが。

    もちろん、そんなことは私も分かっています。
    人によって物事の解釈の仕方や考え方は違うので、当然だと思います。
    しかし、そうは分かっていても、自分の気持ちをどうコントロールし、
    ストレスを溜めないようにしていけばいいのか…

    私の単なる我儘でしょうか?

    できれば、専業主婦の方の意見をお聞きしたいです。
    家を守り家族を支える立場として、私はどういう心構えでいればよいですか?

    トピ内ID:4541891985

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    男性の立場ですが。

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    らうる
    自分も理詰めで会話をするほうです。
    女性はどちらかというと感情的に話す方が多いみたいですよね。
    今までお付き合いした方でも、会話の途中で「だから!そのことで私は怒っているの!」などの
    言葉で感情を吐露する場合がよくありました。
    感情で会話を流すと建設的な結果を築けないと冷静に何がお互いの歩み寄る部分なのかと考えて
    話す自分としては、会話を中断されるようにで苦手です。

    感情的な部分を理解していないわけでなく、感情的な部分に流されたくない。自分はそう思う方
    です。

    文章を読んでいると、旦那さんへの評価が低いみたいですよね。
    注意されても素直に受け取れない。相手だってこういうことしているのに!って下に見ているん
    じゃないのかな。相手が注意することと、相手が同じようなことをしていることとは同一ではな
    いと思います。指摘される相手を下に見ているか、指摘されることに嫌悪を感じているか。
    そんな状況にあるのではないでしょうか。つまり、指摘されること自体がむかつくってことです
    よね。

    トピ内ID:9723451248

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    うちと似てる

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    🐤
    ようよう
    こんにちは。なんだか似たような夫婦関係だなと思いレスしました。うちは結婚四年目で1才3ヶ月の男の子がいて専業主婦です。理詰めの人とケンカすると感情派の方が結局は幼稚な扱いをうけて負けた感がいなめません。毎回平行線ですしね。付き合ってた頃は私にはない理詰めなとこが素敵にみえてたはずだけど、毎日暮らすとなると違うもんですよね。友達と話したことがあるんですが、"結婚=少しの諦め"が必要なのかなと思いました。

    トピ内ID:0461017434

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    続き

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    らうる
    そして、文章を読んでいると、トピ主さんは、相談ではなく、理解を求めているのだと思います。
    自分を批判することでなく、自分を肯定してほしい。そういう風に感じます。
    例えば、だんなさんが頭ごなしに注意してくるのでなく、大変だと思うよ。だけど、ここはやっ
    ぱり注意したほうがいいよ。その理由はこれこれこうだからさ、嫌味で言っているわけじゃない
    んだ。お互い、一緒にすごして行くんだから、歩みよろうよ。って感じで言ったら、受ける印象
    は変わりますか?

    似たような理詰めの男性としてアドバイスすると、自分のような性格に対処する場合は、まず、
    相手が言ってきたことを相手に見える形で数回試してみる。その結果がよければいいし、自分で
    納得しなかったら「あなたも見ていた通り、何回か試したけど、これこれこの部分が私にはしっ
    くりこない。だから、私はこれこれこうしようと思うの。あなたはどう思う?」
    と決断でなく、相談をしてみてください。そうして、数回試すことで「ああ、本当にここはきつ
    いんだな」と理解してくれると思います。

    トピ内ID:9723451248

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    最後

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    blank
    らうる
    相手が分かってくれない!と思う前に、相手を分かってあげてはどうでしょうか。
    共にすごして行く仲間なんですから。

    そして、いつでも、まず「ありがとう」と心と言葉で思うことにしてみてください。
    いつも一緒にいてくれてありがとう。私に注意してくれてありがとう。私を心配してくれてあり
    がとう。ありがとう。ありがとう。
    そういう気持ちをもち続けることで、相手への敬意に変わると思います。
    相手を尊敬してこそ、相手の注意も受け入れられると思います。

    それとですね。すごいストレスが溜まったら、カラオケで怒鳴るように歌うか、車の中で相手を
    想定してでっかい声でエアケンカしてみてください。実際にいえないような言葉を乱発しましょ
    う。決して外に漏れないようにね。意外なくらいすっきりしますよ。

    トピ内ID:9723451248

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    うちもそうです

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    ドキンちゃん
    私の場合は感情的だろうがなんだろうが言いたい事は言ってます。
    相手が言いたいことを我慢してようが知ったこっちゃありません。
    言いたければ言えばいいでしょ。
    理解してくれなくても、私は伝えないよりは伝えたい。
    理屈で言い返してきたってそんなものは屁理屈だと思ってます。
    たまに第三者介入させたってぜったい私のほうに軍配があがりますから。自分の感情に自信があります(笑)
    相手は人の心がわからないバカな人間です。そんな人にモヤモヤするだけ無駄だと思ってます。

    …て書くと私ってすごい感じの悪い人みたいですね。
    幸せに暮らすために自分の身を守る手段を身につけただけなんですけど。
    もともとはこうじゃなかったです。
    普段は仲良しですよ!

    トピ内ID:3404839529

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    ともに暮らしていく関係

    しおりをつける
    🐧
    mfmf
    大変ですね…。うちと似ていると感じました。結婚10年目、専業主婦です。

    >例えば、主人に、自分の事は棚に上げて、私の行動や言動を注意される事

    ご主人が棚に上げている行動や言動を、逐一、紙に書き出してみるのは
    いかがでしょうか。いざとなったら見せることもできますし、
    理詰めに対抗するには有効かも、と思います。

    またご自分の感情や状況なども書き出してみると、整理できて
    問題や対策が見えやすくなる、かもしれないです。
    感情的にならずにうまく伝えるには、こんな方法も、ということで…。
    私はですが、書き出しただけで、スッキリすることもあります。

    また、「イエスバット法」(まず相手に理解を示してから反論する)
    をやってもらってから、話し合いがスムーズになった気がします。

    すぐに判断せず、見守る(保留)や受け流すことも、有効な気がします。
    末長く一緒に暮らせるように、思いつめないで、気持ちを大きく長くもって
    たまにはどこかで発散して。少しずつ歩みよれるといいですよね。
    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:0793165587

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    手紙です!

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦
    うちも理詰めというほどでは
    ないですが
    言い負かされます。

    で、どうしても
    自分の考えを聞いて欲しいときは
    毎日お弁当を作っているので
    そこに手紙を入れます。

    「お仕事お疲れ様!
     いつも私たち(私と息子)の
     ためにありがとう!」
    「いつまでも仲良しでいたいから うまく伝えられなかったけど
     こう言いたかったの。」
    「大好きだよ~」

    ちょっと恥ずかしいけど
    こんな感じで手紙を書くと
    (もちろん、手紙は感情的に
     なりすぎないよう
     何度も読み返してます)
    お弁当を食べながら
    メールをくれたり
    家に帰ってきてから
    もう一度、今度は
    冷静に話せたりしています。

    トピ内ID:2198110094

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    結婚は、価値観が

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    😒
    けいこ
    今に、始まった、話しでは、ないですよね
    同棲をして、そんな彼の性格を充分わかってる
    はずなのに、愛し合い、子供まで作って
    私なら、一緒になりませんね

    同棲して、彼がそんな性格ってわかっていて
    繰り返してるのに、結婚されたのですか?

    結婚って、第一に、価値観が似たような人で、ないと
    難しいのですよ、ご自分が、感情的になりやすい
    性格なら、包容力のある、物事に、こだわらない人を探すとか
    自分に合った、相性のいい人を探すべきだったと
    思います。相手に対して不満なら、相手も不満を抱えてます。
    一緒に住んでみて、合わないとわかってながら
    主さんにも、問題ありますよ
    同棲して、こんなに、合わないと、わかっていて、
    どうして子供まで作って、一緒になった理由は、何ですか?

    トピ内ID:0285034382

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