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    彼との結婚に悩んでいます。

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    ひつじ
    恋愛
    現在私は仕事の関係で海外に住んでいます。現地で知り合った彼と付き合って3年、結婚前提で2年ほど同棲しています。お互いの家族への挨拶も済ませています。

    最近彼の妹(21歳)が同棲中の2LDKマンションに1ヶ月半ほど泊まっています。彼から「妹は仕事を辞めて実家を出て、気分転換に遊びに来る」と聞きました。気を使うので、長くても2週間ほどの滞在にしてもらいたかったのですが、彼の気持ちを考えて「1ヶ月ならいいよ」と約束をしました。今までに彼の妹と会ったことはありますが、自分の妹のようには思えないし、年齢も離れていて趣味も違うので、友達感覚でも付き合えません。でも「苦手だ」とか「嫌いだ」とか思った事はありません。

    妹は約束の1ヶ月が近づいても家から出る気がなさそうで、しかもこの近くで仕事見つけ働き始めました。彼に「妹はいつまでここにいるの?もしかしてここで一緒に暮らすつもり?」と聞くと、「それはないけど、あと2週間ほど待って」と言われました。その2週間が過ぎる日に「そんなに妹と住むのが嫌?」と聞かれ、「もうしばらくここに住まわしたい」と言われました。今住んでいるマンションは、結婚後2人で家庭を築くために2人で相談して引っ越してきたマンションです。妹と住むためではありません。なんだか虚しくなってきました。それに初めの話と違うので、悪い言い方ですが、騙された気分です。

    確かに海外で暮らしているのは私の選択ですが、やはりここでの私の「家」は1つしかありません。気を使わないで安らげる場所がほしいんです。もちろん自分のできる範囲で、この先親族となる妹の援助をすることには抵抗はありません。それに特別な理由があるのなら、彼の家族と一緒に生活するのも仕方ないことだと思っています。

    国際結婚に限らず、愛していても考え方や習慣が違うなら、結婚は考え直した方がいいのでしょうか。

    トピ内ID:6505890263

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    誰の名義?

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    🐧
    一戸建て
    借りている部屋は誰の名義なのですか?
    名義の人の意見が一番優先されると思います。

    トピ内ID:8999227743

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    彼に率直に話してみれば?

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    blank
    ノエル
    私も海外在住で、私のいる国は家族とのつながりがすごく強く、親戚どうしてしょっちゅう一緒にご飯を食べるし、成人しても家族と一緒に暮らしたり、とにかく関係が密接なので、もしかして同じようなお国柄でしょうか。そうであれば話が難しいかもしれませんが。そうでなくて、あくまでトピさんの彼個人がすごく妹さんを大事にしていて、恋人であるトピさんにも家族同様に思ってほしがっているタイプなら、まだ話せる余地がありますよ。まず一般的には、トピさんのお気持ちは至極まっとうなものです。特に日本人的というものでもなく、世界中の誰だって普通はそうでしょう。遊びに来てもらうのは構わなくても一緒に暮らすというのは話が別。トピさんが書かれているそのままを、彼に率直に伝えるのが一番です。妹さんは嫌いではないけれど、自分にはやはり気を遣わず安らげる場所が必要なのだと、このまま同居をずるずるすることは難しいということを、あくまで誠実にお話しすれば彼も解ってくれるのでは。もちろん、解るようなひとなら、とっくに察してくれるはずというのもありますが、一度正直な胸のうちを話してみてはどうですか?

    トピ内ID:3429402559

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    トピ主です。

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    💤
    ひつじ
    >一戸建てさん
    コメントありがとうございます。

    名義は彼です。
    外国人である私より現地人の彼の名義にした方が何かと便利なので。

    もし名義主の意思が優先されるなら、すぐにでも書類をそろえて名義変更したいんですが。。。
    でも、彼も私も「名義が誰だから」という観点で同棲生活(今後の結婚生活)のルールを考えていません。

    ちなみに家賃・光熱費は2人で折半しています。
    妹からは家賃・生活費はもらっていませんが、不満はないです。

    トピ内ID:6505890263

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    トピ主です。

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    💤
    ひつじ
    >ノエルさん
    コメントありがとうございます。

    ノエルさんが住まれているお国柄と同じです。家族や親戚の結びつきが強いです。妹だけを大事にしているわけではなく、彼には弟もいるのですが、同じです。私には、彼は長男としての責任感が強すぎるように思います。

    私にも兄弟がいますが、成人したら自分の事は自分でするのが当たり前だと思っています。両親には「まずは自分の力でがんばりなさい。本当に困ったときには兄弟で助け合えばいい」と教えられてきました。兄が弟や妹を助けるだけでなく、弟や妹が兄を助けるのも当然だと思っています。
    でも彼の場合「お兄ちゃんはずっとお兄ちゃんで、下の兄弟の面倒をみるのは当然」らしいです。

    ノエルさんがコメントしてくださったように、自分の気持ちを彼に話しました。
    (続きにその事を書きます。)

    トピ内ID:6505890263

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    続きです。

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    💤
    ひつじ
    トピ主です。

    先に結果を述べます。
    彼の妹は、もう1ヶ月だけ家にいることになりました。単身者用のマンションも決めました。

    以前、たまに彼の友達がうちに泊まっていくことがありました。たまになら大丈夫です。彼もうちでゆっくりお酒を飲んで友達と話したいこともあるだろうし。でもだんだんエスカレートして、毎週末泊まっていくようになり、(毎回同じ友達ではありませんが)ひどいときは週3回も来るようになりました。彼も私も忙しく(私は週6日、フルタイムで働いています)日曜日ぐらいしかゆっくりできないのに。。。さすがにそのときはキレました。彼に言って止めてもらい、月1、2回にしてもらいました。

    そのときに1度、私にとって「気を使わないでゆっくりできる空間」がどれほど大事なものかを彼に伝えました。それでわかってくれたと思っていました。今まで彼の家族が泊まりにきたことはありますが、長くても2泊3日です。妹だけは特別で10日間ぐらいいたこともありますが、それくらいなら平気です。ただ、無期限で滞在するとなると、やっぱりそれは私には受け入れられません。

    トピ内ID:6505890263

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    💤
    ひつじ
    続きです。(2)

    例えば彼には両親がいなくて、妹はまだ幼くて1人では生活できないというのならもちろん受け入れられます。自分が納得できる理由だからです。でも妹は社会人経験もあるし(この国では18歳は成人です)、体も元気です。妹の「気分転換」の理由は父親と性格が合わなくてプチ家出です。家にいたくないなら、自分で努力して自立すればいいと思います。いつもいつも兄が助けていたらこの先、自立は無理だと思います。彼は「妹は大学も出てないし」と言っていましたが、大学を出ていなくても立派に1人で生活している人はたくさんいます。私も短大卒業後、自分の力で一人暮らしをしていました。大学に行かなかった理由も本人が勉強が好きではないからです。「自分の事は自分でしなさい」と言われて育ってきた私には到底受け入れられる理由ではありません。

    結局先日彼と話し合って、やはり妹が自立できるように始めの環境を整えてあげることで一致しました。私の気持ちも理解してくれました。

    トピ内ID:8474989391

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    トピ主です。

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    💤
    ひつじ
    続きです。(3)

    この先妹とは一緒に住まない。
    最近働き始めたので、初めの給料をもらうまでうちで一緒に暮らす。(もう1ヶ月)
    妹が1人暮らしを始めるにあたり、一緒に必要なものを揃えてあげる。

    以上のことを彼と約束しました。できる範囲で妹の援助はしてあげたいと思っています。もちろん、また妹が時々遊びに来るのも問題ありません。

    ただ今回の事でちょっと自信がなくなってしまったんです。この先また考え方や習慣の違いでぶつかって、話し合ってお互いが歩み寄っていく、という作業を繰り返し、家庭を作っていくなんて、自分にできるのか。。。結婚されている方はみなさんそうしてこられているのだと思うと、「すごいなぁ」なんて思ってしまいます。経済的に自立していても、精神的に自分はまだ子供で、今は結婚のタイミングではないのかもしれません。年内に婚姻届出す予定でしたが、延期しました。気持ちの整理がつくまで考ようと思います。

    最後まで読んでくださった皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:6505890263

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    「家族」の線引きって難しいですよね

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    haru
    トピとレスまで拝見しました。

    トピ主さんの感覚は普通だと思います。
    義妹さんとのことを義理の両親との同居と置き換えると、小町で時々出てくる同居話に似てくると思います。

    これは結婚観というより、義妹さんの存在が気にならない彼氏さんと、結局他人だと思うトピ主さんとの間で起こった、感情の歪みという気がします。

    私は、夫の他に、しばし義母と同居したことがありました。
    しかしどんなに良い人でも他人。しかもマンション。
    他人である人とマンションで同居することは、本当に耐えられなく苦痛でした。

    世の夫達の反応も似たようなものです。
    「家族なんだから」「気にしなければいい」「困っている時は助けないと」

    トピ主さん、あまり悲観的にならないで欲しいです。
    トピ主さんの感情も、彼氏さんの感情も、ごく一般的な感情ですから。
    良くある「同居問題」の一端に接しただけのことです。

    他の同居トピを見て、参考になさってみては。

    トピ内ID:8747299719

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    トピ主です。

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    💤
    ひつじ
    >haruさん、コメントありがとうございます。

    この前彼と話し合って、今後の事を決めてからはだいぶ気持ちが落ち着きました。
    彼に「本当の妹だと思ってほしい」とも言われましたが、頭ではわかっていても、どうしても気持ちが伴わないんです。
    初めから決め付けて答えを出すのは好きではないので、いろいろ思いついた事をやってみました。
    できるだけおしゃべりしたり、妹が好きなドラマを一緒に見たり、2人でランチしたり、ショッピングしたり・・・。
    でも努力しても(努力が足りないのかもしれませんが)彼女に対する感情は変わらず、この先も私にとって彼女は「彼の妹」のままだろうと思います。

    小町の同居トピをいくつか拝見しました。
    結婚されて、義理のご家族と同居されている方もそう感じている方が多いようですね。

    haruさんにアドバイスしていただいたように、あまり悲観的に考えないようにしようと思います。
    毎日同じ24時間過ごすなら、楽しい気持ちで過ごしたいですもんね。

    トピ内ID:6505890263

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