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    🐱
    ふうか
    ひと

    義母が、私(30代主婦)とランチに行きたがります。
    理由は、男の子しか育てたことがないので、娘のいる気分を味わいたいとの事です。(主人は長男、義弟は独身)

    友人に、その旨を伝えたら、何か魂胆があるから行かない方が良いと助言されました。
    母にも、伝えたら、同じような事を言われました。

    私は、一度だったら良いけど、何度も誘われたらと思うと、鬱々としてしまいます。
    主人は、たまに、義母を都内に案内してあげてと、わけの解らない事を言います。

    義母は70代前半です。同じような姑同士で出掛ければ良いのに、いつも義父と、家にいたりします。

    息子さんしか育てたことが無いお姑さんは、息子の嫁と、ランチに行きたいと思いますか?

    トピ内ID:7238626655

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    味をしめたら・・・

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    💡
    新婚ガール
    そうですねぇ。
    私も姑さんには、何か魂胆があるような気がします。

    一度誘いをOKすると、「また行きましょう、今度はあそこへ・・・」など姑さんとの付き合いが当たり前になりますよ。

    私は姑と二人でお出掛けなんて嫌ですね。
    自分の休み(夫婦共働きな為、土日が休み)を削ってでも気を遣う事は嫌です。

    一度、味をしめると続きますよ~。

    トピ内ID:4960075683

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    いいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    あなたと親しくなるために義母さんなりに努力しているのでは?

    色々勘ぐるよりも、問題が出たなら出てから考えたら?

    トピ内ID:3585333710

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    ランチ、のちは病院へ

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    🐤
    s
    私もトピ主さんの友人やお母様と同じように思います。

    今は、ランチで仲良くなっておいて、数年先はやはり・・・病院に連れて行ってもらったり、世話してもらったりする人の確保に励んでおられるのでは?と思います。言わば、介護要員育成かな?

    私は、親兄弟なしの子持ち主婦です。
    帝王切開で子供を産んでいますが、100%ノータッチでいてもらいました。
    なんだか面倒見てもらうと、介護との引き換えのような気がして。

    トピ内ID:7160116339

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    トピ主さん、心狭いよ!

    しおりをつける
    🐷
    kappa
    ランチぐらい、いいじゃないですか?
    何か魂胆があるかもだなんて、冷たすぎ!!
    かわいそうな義母さん・・・

    トピ内ID:6791532153

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    最初が肝心ですよ

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    😀
    アドバイス
    私も新婚当初は食事やお芝居などお誘いをたびたび受けました。
    諸先輩からのアドバイスもあり、全て丁重にお断りし、「私はあなたとは個人的な関係は築きたくない」というメッセージが伝わったのか、そのうちお誘いはなくなりました。

    すると後からわかったことですが、彼女は、姑というのは嫁を秘書、お手伝い代わりに自由にできるものと思い込んでおり、私を配下につけたいという魂胆を持っていたのです。

    どうしてわかったかと言えば、義母が私の母と兄嫁の関係をやたらと気にして探ってくるからです。母の近況を聞かれるといつも「お宅のお母さまはそれで兄嫁さんに手伝ってもらっているのかしら?」「兄嫁さんに用事をお願いしているの?」「兄嫁さんに食事を作ってもらっているの?」…唖然としました。嫁に傅かれるのが姑の価値と言わんばかりの気迫さえ感じました。

    トピック主さん、嫁だけ(←ここ肝心)に接近しようとする姑にロクなのはいません。
    個人的に会わない方が身のためです。

    娘のいない姑の想像する母娘の関係は危険です!それは決して母娘の関係ではありません。

    トピ内ID:7457327010

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    何か魂胆って・・・

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    blank
    後出しじゃんけん
    お義母さん、ちょっと仲良しごっこがしたいだけなんじゃないんですか?
    それとも、それだけとは思えない事情でも、おありなんですか?

    お義母さんにとっては、初めてのお嫁さんでしょう?
    なんとなく甘い気分になっているだと思いますけれどねえ。
    あんまり初めから警戒しすぎるのも、いかがなものでしょう。

    私も、男兄弟の兄と結婚しました。
    お義母さんに誘われて、2~3回、二人でランチしたかな?
    年に一度くらいだったので、私は全然かまわなかったのですが、
    向こうはそうでもなかったのか、お誘いは途絶えました(笑)。

    私なら、ランチくらい、少なくとも一度は付き合いますけれど、お嫌?

    トピ内ID:7273003831

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    うちの義母と一緒です

    しおりをつける
    blank
    ラクミン
    うちもまったく同じ状況でした(笑)

    『男の子しか育てたことがないので、娘のいる気分を味わいたい』という理由も一緒です。
    まぁ別に魂胆があるとかではなくて、ホントにそのままの理由なんだと思います。

    「夫(姑から言えば息子)も一緒で三人もしくはお義父さんも一緒で4人で行きませんか…」というと、「息子やお父さんはどうでもいいのよ、あなたと2人で行きたいの」と言われました。

    仕事をしてればソレを言い訳に断ることができるんですけどね、専業主婦だとなかなか難しいですよね。

    一度くらいお付き合いしてあげたらどうでしょうか?
    その後も頻繁にお誘いがあればご主人を通してやんわり断ってもらいましょう。

    トピ内ID:9602889596

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    『魂胆』って…

    しおりをつける
    🐤
    鳥すがり
    ひどい言い方ですね。

    あなたが日頃苛められているというのなら、そんな考えもありましょうが。
    何もないのでしょう?ただ苦手なだけで。

    若い人が理由もなく姑を毛嫌いするのは、賛成できないながらも分からないではありません。
    しかし、あなたのお母さんまで同じようなことを言うとは…、本当に情けないですね。

    人を信用せず理由もなく嫌う人は、相手からも同じ扱いを受けますよ。

    私は年は中高年・姑世代ですが息子がいないので姑ではありません。
    未だに嫁をやっています。
    姑とランチ、行きますよ。舅・夫ぬき小姑付きで。
    20年以上やっていると、これもまた楽しいものです。

    トピ内ID:4708672915

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    話を聞いてくれる人が欲しいのでは?

    しおりをつける
    スウィートポテト
    私にも成人した息子が2人いますが、息子は母親の話し相手にはなりません。夫とはよく話はしますが、やはり男性の興味のない話や義理の実家関係の話は友人たちとのランチの時にします。

    お義母さんは気軽におしゃべりできるお友達はいますか?
    仲間があまりいない場合は、お嫁さんなら誘い易いのでお声がかかるのかもしれません。

    もう亡くなっていますが、私の姑からはランチこそ誘われませんでしたが、会った時や電話で舅や息子である夫達(男だけの兄弟です)にもしない話をよく聞かされたので、嫁の私しか知らないという話が結構あります。

    私は将来息子達にお嫁さんが来ても、用事がないのにお嫁さんだけをランチに誘うことはないでしょう。お嫁さんは娘ではないし、友人でもないので、その辺の線は引く積もりです。

    トピ内ID:6840500649

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    魂胆ってナニ?

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    blank
    オロロ
    人は誰かから話を振られた時、無意識のうちに相手の意に沿う返答をしようとするのだとか・・・
    どうでもいいような内容の時は、それが顕著に表れる。。。

    トピ主さんが「魂胆」という助言をもらったとき、相手に義母さんの事をどんな風に話したのですか?
    「義母さんにお食事に誘われちゃった~♪どんなお店がいいかな~♪」
    なんていうノリではなかったと、推察されますが・・・

    私は実家に帰れば娘であり、家では男の子の母親です。
    私と出かける時の実母は、とても楽しそうです。
    若い人に連れて行ってもらわないと、年配の人には流行のお店に行くのは気後れするそうです。
    だから、娘との外出は新鮮で楽しいと。
    そんな母をみていると、チョッピリ羨ましくなります。
    私には娘はいないので、将来、母の様に「娘とランチ」という経験はできませんから。

    私、義母さんのお気持ち、なんだか分かります。
    でも、間違っても、将来のお嫁さんに「ランチ」なんて望んじゃいけませんね。
    だって、「魂胆」なんて、言われちゃうんですから。。。

    トピ内ID:5115878111

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    momo
    じゃあ夫にもちょくちょく妻母と二人で出かけて食事して観光案内してもらって下さいな。
    夜とか土日祝日がいいでしょうね。あくまで二人で。妻はなしですよ。
    女親は絶対そんな亊言わないでしょうにねえ。
    娘しか育てた事ないからって婿にべったりととかさ。なんなんでしょう。

    トピ内ID:3376979217

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    行きたいみたいですよ

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    blank
    すずめ
    「何か魂胆がある」って・・(汗)何か問題のあるお姑さんなのでしょうか?
    そういう方の場合は微妙ですが、一般には「乙女な気持ち・憧れ」をお嫁さんとの行動に抱き続けているお姑さんもいます。

    80代の伯母がそうです。息子二人で育児中も娘という存在に憧れ、「嫁」はできたけど孫はまた男。肝心の「嫁たち」は性格と仕事と病気のために二人とも伯母の思うようなお買い物や小旅行、ランチに同行できるような状態ではなく、とーってもさびしそうです。魂胆はないみたいです。単純に娘か嫁と仲のいい自分に憧れ、それを周囲にアピールしたいのです。

    絶対に嫌!でなければ、とりあえず自腹ではぜいたくなランチをご一緒して(ごちそうしてくださるんですよね?当然・・)みてはいかがでしょう?一応お姑さんの日常からお店の選択をよく考えてくださいね。余計な恥や気をつかわないように。今後はその時の状況からトピ主さんが判断していいと思います。恒例行事にできるのか、言い訳して断るのか、店や頻度を考慮すれば義理親孝行と思って努力できるかどうか。ランチの後のお茶で夫も合流してもらって軽くショッピングして帰宅~もいいかも。

    トピ内ID:5681594895

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    魂胆って・・・

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    🐶
    にゃこっち
    えぇぇぇえ、そんな深読みされるなんて驚きました。

    ランチ代は姑様持ち?トピ主様持ち?割り勘?

    いやいやいやいや、偶のことだったらご馳走しますよね?

    人にもよるのでしょうが、息子よりも娘のほうが美味しいランチをいただける小洒落たお店をよくしっていたりしますから「連れて行って」とリクエストしたくなる気持ちはなんとなく判りますよ。

    私も一時期、姑と一緒にランチデートしてましたよ。
    最近ではもう「お洒落して銀座にでるのがおっくう」「食が細くなってきたから外食は遠慮したい」となってきましたがね。

    でも最初の頃は、それはもう喜んでいましたよ。
    「息子どもはこういうところに連れて来てくれない」と、よく言っていましたよ。

    経済的に負担を強いられているわけでないのなら、時には付き合ってあげてもいいとおもいますが?
    ただ・・・・食事中、常に嫌味や愚痴ばかり言う姑でなければね・・・。

    トピ内ID:0532781390

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    ウーム

    しおりをつける
    🐱
    しゃしゃ鈴
    なんでそこまで用心しなきゃないのでしょうかね

    どんなお店に行ってみたいのか、何が食べたいのか、聞いてあげて、年に1,2度ぐらい付き合って差し上げても良いのではと思いますが

    そこに魂胆がもしも感じられたとしても、それから考えればいい事じゃないでしょうか

    ご縁があって一緒になられたご主人のお母さんにランチを誘われたぐらいでそこまで構えなければならないのですか?

    トピ内ID:4307124157

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    お気の毒

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    blank
    寒い
    あなたも、あなたの友人も、あなたのお母様も悲しい。

    ご主人の願うとおり、たまに位お付き合いしてあげてもいいではないでしょうか。
    何度も誘われるかもしれないと言う心配はそうなったらすればいい。

    ご主人があなたのお父様のお誘いをあなたのように毛嫌いし周りに愚痴っていたら
    どう思いますか?

    私はあなたと同年代、既婚ですが、遠くからお姑さんがいらしたら喜んでとまで行かなくても楽しくランチしますし観光もします。

    トピ内ID:4696076363

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      それくらい…

      しおりをつける
      blank
      ひーこ
      ランチくらい行ってあげればいいのに~
      裏があるって…深読みしすぎでは?

      仮に裏があったら、自分の意見をはっきり言ったり距離をとったり
      それから考えればいいだけの話では?

      うちの夫は男三兄弟です。
      私は義母とよくご飯を食べますよ。
      よくしてもらっています。

      トピ内ID:2897305291

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      ランチ行ってます。

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      blank
      るな
      30代、嫁です。

      こちらも主人は兄との2人兄弟です。
      月2くらいでお姑さん(60代半ば)と会います(ランチやお茶)。近所ですしね。

      やっぱり娘のように可愛がってもらってますよ。
      どちらかと言うと『お嫁様扱い』(あくまで極端な言い方)。

      年が違うお姑さんですし、初めは負担にも感じて距離の取り方がわかりませんでしたが、1年以上経って、今は良いペースが出来ました。

      普段わざわざ友達誘ってランチやお茶とかしないので、気分転換になってます。

      トピ内ID:4631161825

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      嫁の立場ですが

      しおりをつける
      blank
      まる
      すいません。私は長男の嫁の立場なんですが。
      ランチくらい行ってあげたらいいのに。って思います。
      たまになら、私ならOKです。なんで友達も実母さんもダメというのでしょう?

      トピ内ID:3712318616

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      微妙

      しおりをつける
      😨
      fuku
      ですね。
      あまり悪い先入観で見ちゃうのも・・・なんですが。

      私の場合ですが、結婚当初「嫁・姑なんて堅苦しい仲ではなく、
      お友達のようなお付き合いをしたい」って言われました。
      半信半疑でしたが、本当にそう思ってくださるならありがたい。

      と思って、ランチやらお出かけやらに付き合いました。
      しかし、結果は、ただ息子に「嫁とランチに行った」
      「嫁と○○へ出かけた」という事実だけが欲しかった・・・。

      友達のような付き合いは年齢の幅もあるし出来ないとは
      思っていましたが、あまりにも私の話題をシカトしたり、
      一緒にいるときにため息をついたり、
      早く時間が経ってほしいようなしぐさ(携帯見まくって)。
      話は続かないし、話題を振っても聞いてるのかどうなのか・・・。

      その後十数年、私のことなんて好きではなく、私と仲良く
      していれば息子が同居を考えてくれるかもと思っていた
      んだそうです。

      魂胆がないと動かない人もいますが、純粋に主さんと仲良く
      したいだけかもしれません。
      けれど、お母様含め周囲が反対しているのが気にかかりますが。

      トピ内ID:4247115575

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      どうしてそんな風に考えるの?

      しおりをつける
      💄
      ルージュ
      お姑さんから仲良くしたいと言ってくれているなんて、素敵じゃないですか?
      『何か魂胆があるのでは?』と思うなんて、あなたもお友達もお母様も底意地が悪く、ひねくれていませんか?
      私も男の子の母です。まだ子供ですが、将来彼が結婚したら彼の選んだ女性とは仲良くしたいと思います。
      でも彼女がもしそんな風に思っているとわかったら、心底悲しくなると思います。
      自分のお腹を痛めて生み、大切に愛し育てた息子のお嫁さんならやはり同じように大切に愛したいと思う気持ちのどこがいけないのでしょうか?
      その気持ちを汲んであげて下さい。

      トピ内ID:3332726608

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      同じですね

      しおりをつける
      blank
      リーン
      義両親も息子しかいないので同じ理由を言ってました(笑)
      う~ん、多分OKするとその後も続く可能性が高いです。
      ランチ、買い物。。

      うちも結婚当初から一緒に~が多かったです。
      私も同世代のお友達と出かければよいのに・・と思ってました。

      2回位行った後 懲りてそれ以降のお誘いは受けないようにしました。
      息子しかいない義母はとにかく娘という存在に夢を持っていて
      それが・・正直私には重かったです。少し反論すると立場が娘→嫁になるし。

      義母はお友達が(実の)娘と買い物行った、旅行行ったと聞いて
      羨ましかったそうです。
      娘がいても楽しい事ばかりとは限らないのですが。

      もちろん、仲良くしている人達もいらっしゃると思います。

      ご主人には じゃああなたは私の父のお酒の付き合いをしてね?
      と言ってみたらいかがでしょうか・・

      トピ内ID:3818861911

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      別に行けばいいのに・・

      しおりをつける
      blank
      ma-
      嫁の立場ですが、姑とランチ、普通に行きますよ。
      何か魂胆が・・?考えたこともありませんでした。

      ちなみの姑はトピ主さんのお姑さんと同年代の専業主婦で男3兄弟を育て上げ、
      私は子供なしの専業主婦です。

      トピ内ID:6742590474

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      行ってあげたら

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      blank
      yai
      本当に娘を持った気持ちなのでしょう、行ってあげてください、先の事を云々する先読みサンもおりますけど、気にせずにいい関係を築いてください、とにかく自分の損な事は絶対にしないと言う、心狭き人が一人でも減る事を祈っております。

      トピ内ID:1461035800

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      案ずるより産むがやすし

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      🐤
      まるりん
      うちの義理の両親も、子供は男の子だけだったので結婚した当時は「娘ができたようだ!」と喜んでいました。
      言葉だけかもしれないけど、実際喜んでましたよ~。
      だから、たぶんお姑さんはトピ主さんのことを嫌ってはないと思います。
      ちょっとでも仲良くしたいし、嫁とランチなんてしたら仲良しをアピールできる!
      ってなわけで、ただ単に行ってみたいだけだと思います。

      今後、お姑さんと距離を置いて仲良くしたくないのなら行かなくても。
      ただ、それなりに仲良くやっていきたいのであれば行ってあげてもいいんじゃないかな?と思います。
      ご主人に貸しもできるし(笑。
      1回行って、嫌だったら今後はやめたらいいだけだし。

      小町では「会わなくてもいい」って意見が多くありそうです。
      でも、義理とはいえ“おかあさん”。
      大好きなご主人の血のつながった“おかあさん”。
      譲歩できるのであれば、多少のおつきあいも必要なことなのではないかと思います。
      ちなみに私も義母さんは苦手ですが、一緒に住んでいるわけではないのでそういうお誘いは受けるようにしています。

      トピ内ID:2654243897

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      こ、こんたん??

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      😉
      てんこ
      大事なご主人のお母様なのだから、普通にコミュニケーション取られたらいかがでしょうか?お嫁さんとランチしたいなんて可愛らしいじゃないですか。普通です、普通。

      我が家のお義母さんは年代的にふうかさんのお義母さんと同じくらいかと思いますが、買い物やらランチやら毎月のように行きますよ。一人息子を一人で育てられたので、娘のように思ってくれているみたいです。要するに言いたい放題で遠慮なし!遠慮してくれ!(笑)

      とはいえ、なぜそんなに嫌がるのか文章からは読み取れませんが、
      以前に何かトラブルでもあったのでしょうか?
      言葉が荒んでますよ?

      トピ内ID:3689865225

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        私はよく行きますよ

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        blank
        miy
        「何か魂胆がある」って、随分と疑い深い実母と友人たちですね…
        私は30代後半パート主婦、義母は60代後半専業主婦です。
        主人には姉がいますが、遠方で同居なので、なかなか実家に帰ってくることができず、ランチのお誘いは私にきます。
        義兄嫁も近くに住んではいますが、元々性格的に義母とは合わない人なので、一緒に出かけることは、ほとんどありません。
        義父も定年退職してからは、週数回のバイト暮らしなので、バイトがない時は、義父母は常に一緒です。
        私は義母にランチに誘われる事、嫌だと思ったことありません。
        都合が合えば、普通に行きますよ。
        「誘われるには裏がある」と思ったこともないですし、こちらから何かを要求すると言う目的もないです。
        何がそんなに不安なんですか?お姑さんは、「裏がある」と思わせるような性格なんですか?
        ご主人が「都内を案内してあげて」というのでしたら、舅姑さんをお誘いして、年齢的に無理のないように案内してさしあげればいいじゃないですか。
        親孝行だと思って、たまには義母のお誘いを受けてさしあげたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:4410500207

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        娘がいても誘われましたよ

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        blank
        美波
        夫には姉がいますが、子育てが忙しいから、私が誘われました
        どうやら、嫁とランチに行く幸せな姑像が姑の中にあるようで
        友達の自慢にも使えるようでした
        それと、タイミング的に、舅が引退した直後で
        毎日、一日中、舅が家にいるのがストレスだと愚痴をこぼしてました
        2年で5回くらい行ったけど、舅との関係が落ち着いたのか?
        誘われなくなって、行かなくて済むようになりましたよ。

        トピ内ID:3882258785

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        似たもの親子ですね

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        blank
        オレンジ
        私も義母からひどいことを何度も言われてきましたけど、実母に話すと
        愚痴は聞いてくれても、一度も義母のことを悪く言いません。
        多分うちの母だったら、「ランチくらい行ったら?」と言うと思います。
        トピ主さんのお母様って「何か魂胆がるから行かない方が良い」というような
        ことを言うんでしょ?
        トピ主さんがちょっぴりひねくれてお育ちになったのがわかるような…。

        一度だけならいいというので、一度くらい行ってあげたらどうですか?
        しょっちゅう行くのが大変だったら断ればいいだけですし。

        トピ内ID:5636936453

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        話を聞いてもらいたいだけでは?

        しおりをつける
        🐧
        米子
        今は仕事をしてますのであまり行きませんが、育休中は週に1、2度買い物ついでにモーニングやランチに行っていましたよ。

        義母も男の子供ばかりなので娘が出来たようで嬉しい。と言ってくれていました。
        でも、話の内容はほとんど愚痴でしたけどね。
        義父の愚痴、兄弟嫁の愚痴、ご近所の愚痴。。。

        義母さんも話し相手が欲しいのでは?男の人に愚痴を言っても「くだらない」と一蹴されるだけですからね。
        たまのランチならいいのでは?
        断るのが嫌だとありますが、長い付き合いになるので何事にもはっきり返事したほうが今後も良い関係を保てますよ。

        あ、でも人の悪口を言われても絶対に同意してはダメですよ、「あら~大変ですね。」などと受け流しておかないと後で大変な目にあったりしますので(笑

        トピ内ID:4057978086

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        かあ

        しおりをつける
        blank
        ウ~ン
        トピ主さんは別居なんですよねぇ?苦痛ですよね。

        私は結婚してすぐから同居で、一人目の子供が出来るまで5年かかりました。義母も私も専業主婦で時々誘われて二人でランチ行きましたが、楽しいものではありませんでした。家でも一緒で特に目新しい話もないし、うかつな事も言えないし…。車の中も食事中も割と無言でした。仲は悪くないんですよ。逆にすごい良好だと思います。 
        でも子供(今3才)が出来てからはよく3人で出掛けますが、子供が色んな話をしてくれるし、子供が食べる世話をしたりで賑やかで、上膳据膳で楽だし、喜んで一緒に行ってます。

        トピ内ID:9428453761

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