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    彼の友人と仲良くできない

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    ぽぽ
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    すみません・・・間違って美容の方にトピを立ててしまったので同じ内容なのですが改めてこちらに書き込みさせていただきます

    はじめまして、皆様のご意見を聞きたくトピをたてました。お願いします
    先日2年お付き合いしている彼の友人に初めて会う機会がありました。
    (私は23歳、彼は29歳です)
    彼の友人が結婚する事になったのでお祝いをかねて仲のよいメンバーで集まることになったんです。

    わかりにくいかも知れませんが、簡単に説明させていただきます。
    彼の友人Aさん、Bさん、Cさんは大学の同級生(男性)、お嫁さんはDさんとさせていただきます。
    Dさんは28歳だそうです
    彼はDさんは面識がありません。
    Aさん、BさんもDさんとはあまり面識がないようでした。もちろん私は皆さんと面識がありません
    毎年彼は友人たちと決まった時期に集まっているのですが、今回はお祝いも兼ねての集まりでDさんも呼びたいけど女性一人では気を使わせてしまう為私も呼ばれました
    泊まりだったのでホテル選びからスタートだったのですがお嫁さんがホテルを選びたい、予約も自分でしたいとおっしゃったのでお願いしました、が、すでにここでもめました。
    私が甲殻類アレルギーなので蟹やエビしかでないホテルなら料理の変更をしてほしいとお願いしたのですが
    「好き嫌いがあるなんて我儘なだけ、何でも好きにできると思わないで」と、その嫁さんに言われました。
    好き嫌いではなくアレルギーなのでなんとかお願いしましたが文句を言われました。

    あくまで主役は結婚される方たちなので失礼のないようにお願いをしたつもりです。
    そのことを知った彼の友人がAさん、Bさんが「それはひどい」とCさんに抗議してくれたそうで、ホテルはバイキング形式のホテルにしていただいたんです。

    ごめんなさい続きます

    トピ内ID:1112911406

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    Dは単なるばか

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    おりーぶ
    続き前ですが、アレルギーって命に関わることもあるのに!

    AさんBさんに告げ口したの? 彼からCさん、Dさんに言ってもらえば良かったのでは?

    >そのことを知った彼の友人がAさん、Bさんが「それはひどい」とCさんに講義してくれたそうで
    これってとぴさんが感じ悪い

    トピ内ID:1791824427

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    私もトピ主さんとは仲良く出来ないかも・・・

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    🐤
    アレルギー持ち
    トピ主さんの仲の良いお友達の結婚式ではないのですよね?
    私なら、披露宴に出ませんね。
    食物のアレルギーがある事を正直に話して、欠席させていただきます。
    それか、当日、自分が食べられそうな物だけ選んで食べます。
    お腹が空くと思うので、披露宴前に軽く何か食べておきます。
    甲殻類がアレルギーで駄目なら、同じ調理場で調理されている他の食事も危険なはず。
    バイキング形式の食事のスタイルに変えて頂いたとしても、何も解決しないと思います。
    いくらアレルギーがあるからって、見ず知らずの方にまで
    自分自身の主張を押し付ける事は良くないと思います。

    トピ内ID:6412093109

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    つづき

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    ぽぽ

    当日、なぜか私だけ1人部屋でした。
    彼、A、B、C、Dさんは同室。ここですでにびっくりしたのですが、Dさんなりのやさしさかな?と思うようにしました
    夜ご飯の最中に皆さんとおしゃべりしていて私が皆さんより年下なため、気遣っていただいたのかたくさん話しかけていただいたのですが、私の話題になるとDさんは旦那さんのCさんとずっとお話をしていました。
    ここでも嫌われているかもと思ったのですが思い込みはよくないので積極的にDさんとお話をしました。
    食事の時間になりDさんに「お鍋のセットがありますね!初めて見ました!すごいですね」と話しかけると「あっそ」と冷たく返されました
    ここで私の心は折れ、当たり障りないようなお話しかしないようにしました。


    部屋に戻って、CさんDさんが「今日は私たちの為に集まっていただいたので皆さんにプレゼントがある」と私以外の方にプレゼントを渡しました。
    さらに彼とDさんがメールをしていた事実が発覚、でも彼はしていないと嘘をつきます
    メールはどうでもいいのですが嘘がいやでした。
     
    ごめんなさい続きます

    トピ内ID:1112911406

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    つづきです

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    ぽぽ
    もうその場にいるのが辛くなったので体調が悪いといって部屋に戻ってないてしまいました。
    こんなことを言える立場ではないのはわかっているのですが、輪に入れない自分にも、そんなことになってしまった事にも全てに悲しくなってしまいました。
    彼は私の部屋に来て「折角のお祝いの場なのにあの態度は最低だ」と怒られました。
    帰るころには仲直りはしましたが「俺の友達には2度と会わせない、仲良くできないのがわかった。がっかりした」と言われてしまい、本当に自分にがっかりです

    それからは友人の話題はタブーになってしまいました。自分が悪いのですが、私は彼と結婚もしたいので彼の大切な友人とは仲良くしたいんです
    これからどうやったら彼の友人に合えるようになると思いますか?もう無理でしょうか・・・

    長くなってしまい申し訳ありません

    皆様ご迷惑おかけしてしまい申し訳ありません
    美容のカテにたっていたはずのトピが先ほど「ひと」カテに移動してありました
    管理人様が移動させてくれたのかもしれません。
    2つもトピを立ててしまって申し訳ないのですがこちらにご意見いただけますと幸いです

    トピ内ID:1112911406

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    大変ですよねアレルギー。

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    きゅららん
    命にもかかわることなので、食事の内容には慎重にならざるを得ないと思います。

    ただ、Dさんがアレルギーを好き嫌いとごっちゃにしたのは確かに間違っていますが、今回の主役は主さんではないですよね?Dさんですよね。

    Dさんがそのホテルを選んだのには理由があるはずで、それを遠い知人程度の主さんの事情で変更してくれっていうのはずうずうしいと思います。

    せめて、「甲殻類にアレルギーがあるので、その旨レストラン側に伝えても差し支えありませんか?」とかもっと違う伝え方があったと思います。

    トピ内ID:7685981070

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    お返事ありがとうございます

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    ぽぽ
    なんちゃってセレブ妻様

    お返事ありがとうございます!こちらに書かせていただきます
    気づいていただけるといいのですが・・・

    その通りですよね、でもそれ以前の問題といいますか・・・
    彼の友人と会う事すら難しそうです。

    普段はとても優しい彼があんなに怒るなんて・・・
    きっと彼は私がもっとうまくできると信じていたんでしょうね。

    私は馬鹿です。あのときも何を言われてもにこにこしておけばよかった
    自宅に帰ってから泣けばよかった

    後悔しても今更なのですが自分の行動にがっかりです

    もうしてしまったことなのでこの先どうしたらいいかを考えました。
    友人の話をだすと
    「この話はケンカになりそうだからしたくない」
    「違う話をしようか」

    などと話題をかえられます・・
    どうしたらよいのかわかりません

    トピ内ID:1112911406

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    Dさん

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    性格悪~
    28にしておばさん化している・・・

    トピ内ID:9372182762

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    お返事ありがとうございます

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    ぽぽ
    アメ様
    もうひとつのトピに頂いたのですがこちらでお返事させていただきます

    言葉が足りず、誤解させてしまいすみません、彼の特別仲のよい友人にあうのが初めてでした。
    彼の職場の同僚の方や、たまに帰省される地元のご友人とは仲良くさせていただいてます
    何度かお食事にもご一緒させて頂きました


    今回の彼の友人は住んでいるところがバラバラで年に一度会うのがやっとのようです。
    皆さん地元もバラバラでなかなか会えないそうです。
    彼にとって一番仲のよい特別な方達で、いつも楽しそうに友人の話を聞いていたので会えるのが楽しみで楽しみで仕方ありませんでした
    アレルギーは彼に相談して「ホテルの料理を変えてもらえばいい」という結論でお嫁さんにお願いしました
    でも、そうですね、彼女には関係ないですよね。私が軽率でしたね。

    すべての彼の友人と仲良くできないのではないんです・・・

    トピ内ID:1112911406

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    仲良くできないのはDだ!

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    🐤
    ぴよたまご
    Dさんの異常な言動

    >「好き嫌いがあるなんて我儘なだけ、何でも好きにできると思わないで」
    >彼、A、B、C、Dさんは同室
    >「あっそ」と冷たく返され
    >私以外の方にプレゼント
    >彼とDさんがメール

    とくに、部屋割りが異常じゃないですか?そんな部屋割で誰も疑問に思わないんですか?その集団、異常・・・。

    しかも、彼氏はその後かばうこともしないんですね。結婚したら大変だと思いますよ。本当に好きなの?そんな気を使えない人。

    トピ内ID:8778623932

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    よく解らないのですが

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    ばたこ
    トピ主の彼がなんだかなぁ~って思いました。
    自分の彼女だけ仲間はずれなんでしょ
    部屋割りでおかしいと思わなかったのかな?

    ホテルを変更してもらった時、Dさんに御礼を言いましたか?

    トピ内ID:9512748254

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    お返事ありがとうございます

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    ぽぽ
    おりーぶ様
    私からは何もいっていないです、Dさんのご厚意で「ホテルの希望があったらおしえてほしい」とも言ってくれていたので皆で希望を言っていた最中でした。ですので彼はホテルの希望ををA、Bさんに相談?したみたいです
    (相談といっても「ぽぽがアレルギーあるから食事の変更がきくところがいいんだけどDが怒っちゃってさ」みたいな感じで話したそうです)
    Dさんと直接話したわけではなくA、Bさんは友人のCさんに「ぽぽちゃんのアレルギー配慮してあげて」とお願いしてくれました。Cさんもお優しい方なのでCさんからDさんに言ってくれたそうです。そのお返事がレスのとおりです
    私の書き方が悪く直接いわれたみたいになっていますね・・・
    全部だんな様のCさんを通してのお話です

    アレルギー持ち様
    ごめんなさい、私の理解力が足りないためせっかくご意見いただいたのにわけがわかりません・・・
    披露宴ってどういう意味でしょうか?
    もしかしたら勘違いなされてませんか?今回の相談は友人の集まりなので、式とかのお話ではないんです・・・
    もし違ったらごめんなさい。よかったら教えて下さい

    トピ内ID:1112911406

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    別れたら

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    😣
    中年のおじさん
    C、Dからだけ判断するとそんな人間の友達“彼”て素敵なの?
    思いやりの無い無頼の集まり?Dはアレルギーも知らない何て母親になる資格なし。

    Dに抗議したらAとBが抗議してくれたってことは誰がA・Bさんに教えたの?
    Cはなぜ彼かトピ主さんに抗議しないの?彼は知らないの?
    程度ひく~い

    正式結婚前ですよね?男三人と女一人。これって非常識と思うけど・・・
    彼とトピ主さん、AB、Cと奥さん候補なら今時の若い人はで理解可能

    プレゼントは彼ABでOKですし、トピ主さんも何も言われていません
    彼とDさんは初対面でなぜメールし、メールの事実はどこでどうして分かったの?

    最後の彼の気遣いの無さ 初対面で気分が悪くなることも当然あります。
    そんな時に男として怒るかな
    愛人同伴で面子を潰されたと男が怒るなら分かるけど(実体験ではないです。想像です。TVの見過ぎ?)

    男にとって自分の男友達と仲良くできる女性て自慢じゃないかな?
    ましてや友達の奥さん同士が仲がいいなんて・・・
    そのために彼氏は努力すべきと思うけど、それを放棄した。

    やはり最低の男だよ

    トピ内ID:7923824831

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    いけません

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    😑
    きなこ
    彼は29歳にもなって、そんなバカなこと言ってるんですか?
    事情も知らずに一方的に怒るなんてありえません。
    やめてしまいなさい。
    オバさんからの忠告です。
    書かれていることが全部事実ならトピ主さんは何も悪くないし、
    そんな彼と一緒にいたら将来ろくなことがない。
    友達だからその程度だけれど、親戚付き合いになったらもっと怖いよ?

    だいたい、2年も付き合ってればぽぽさんの性格がわかっているはずです。
    そしたらその場面では
    「どうかした? 具合悪い? 何か嫌なことあった?」
    そう言って心配するのが普通です。

    悪いことは言いません。
    彼は残念な人です。
    今のうちに手を引いて、もっと素敵な人を見つけましょう。

    トピ内ID:9137674041

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    何か皆さんが・・・

    しおりをつける
    😨
    不思議な人達
    非常に失礼ですが、率直な感想としては、Aさん、Bさん以外皆様が少しおかしいのでは?と思います。

    主様について
    自分がアレルギーを持っている事は伝える事は問題ありませんが(用意してもらった食事に手を付けないのも失礼ですし)、
    メニューの変更まで求めるのは、少し我侭に感じます。
    気を使ってくれるかは、相手に任せた方が良かった様に思います。普通は、Dさんが気を使うんですが…。

    Dさんについて
    一言で言うと、性格が悪い。
    1.アレルギーって聞かされたら、普通気を使って甲殻類は避けるか、料理を別にする位の気は使います。
    2.皆でいる場で、あからさまに主様を無視するのは、幼稚すぎる。

    主様の彼氏について
    主様の話に脚色が無ければ、
    「ごめん、俺の友達の彼女が態度悪かったよな。
     でも、Dさんが主役の会に少し自分の主張を出しすぎた主様も悪いし、一緒に謝ろう。」
    という言葉はあっても、叱責はあり得ないです。

    Dさんは諦めてA,B,Cさんに謝罪する場を彼氏に設けてもらっては如何でしょうか?
    Dさんは、無理な気がします。

    トピ内ID:8857126574

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    ありがとうございます

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    blank
    ぽぽ
    おりーぶ様
    告げ口というか・・・Dさんが「みんなの行きたいホテルあったら教えて!希望聞きながら最終的にこっちで決めるから」
    といっていたのでA、Bさんから「いいホテルありそう?」と頻繁に連絡が来ていました、その時に彼が「ぽぽがアレルギーあるんだけどお嫁さんに料理の変更お願いしたら怒られたんだよね・・・だから俺達の希望はなしってつたえたんだ」とお話していました。
    そしてA、BさんはCさんに「アレルギーは考慮してあげて」と話してくれ、CさんからDさんへ。
    まぁ、Dさんからしたら告げ口ですね。

    アレルギー持ち様
    ごめんなさい、今回は披露宴の話ではありません。披露宴なら私もでません。
    今回はDさんが女性一人では来たくないとCさんに言ったそうです。A、BさんはC、Dさんそろっているときにお祝いしたかったので私が呼ばれたんです。Dさんも私がこないなら行きたくないと言ったそうなんです・・・。
    本当はご遠慮したかったのですが私が行かないと来てくれない、だからお願いと彼、A、Bさんに頼まれての参加でした。
    そのことを配慮してA、BさんはCさんに講義してくれたんですね、きっと。

    トピ内ID:1112911406

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      ありがとうございます

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      blank
      ぽぽ
      きゅららん様

      そうですね、まず自分でレストランに話したいと伝えればよかったですね。
      Dさんが「まず皆の行きたいホテルをきいて、その中から私がきめるから希望あったらいって!」といってくれたのでまず、Dさんに言わなきゃ!と思ってしまったんです・・・
      あのDさんのお言葉は社交辞令(表現が適切ではないかもしれません)だったんだ、と今なら思えます。
      私が「蟹やエビしかでないホテルなら食事を変更して欲しい」と伝えたときはまだホテルを選定中でした。
      (これも誤解を招くような書き方だったと読み返して思いました。ごめんなさい)
      私としてはホテル「の」食事を変更して欲しいと伝えたつもりでしたがDさんにはホテル「を」変更して欲しい、と、とってしまったのかもしれません。

      空様
      Dさんは私が23歳だったのを知らなかったそうです。
      A、Bさんともお会いしたことがなかったのでA、Bさんは彼に彼女ができたこと(といっても2年も経ってますが)がうれしかったみたいで(彼は5年彼女がおりませんでした)突然でてきた6歳下の彼女話題が集中しました。
      Dさんは面白くなかったと思います・・・

      トピ内ID:1112911406

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      トピ主のコメント(23件)全て見る

      本当に29歳?

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      blank
      太郎
      部屋割りや、配慮の無さも然ることながら、彼女を一方的に攻めて、話題を替えて逃げる。

      本気で、仲良くできないのはトピ主様だけに非があると思っているんでしょうか。
      とても29歳の社会人の男の行動とは思えません。

      祝いの席だったのは分かりますけど、アレルギーに関しては当然彼氏も知っていたのですよね。
      それで自分の彼女を出席させるなら、アレルギーのことは彼氏が友人に連絡をいれておくのが道理でしょう。

      しかも23歳の若い子をリードする気無しですか?
      彼女が経験不足なら、なおのこと彼氏が面倒を見るべきでしょうに。

      全く知らない集団に呼ぶだけ呼んでおいて、放っておくような男とは。
      相手の友人は他人ですから、どうでもいいですけと、はっきり言って彼氏は非難したいですね。

      良い機会だから距離置くことも考えたらどうですか?
      少なくとも、これでトピ主様を一方的に非難する男なら、性格にかなり問題有りですよ。

      トピ内ID:0878833502

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      そこまでして仲良くする必要はない。

      しおりをつける
      💢
      allure
      なぜ仲良くしたいんですか?
      というか、、、Dさんは少なくとも仲良くしようとは思ってないですよ。多分。

      ホテルにしても、アレルギーならしかたないし、大体披露宴でもなんでもないでしょ?ただの(っていっちゃあれだけど。)仲良し同士集まってお祝いしようってだけでしょ?どこでもいいじゃん。

      その上部屋割り。
      おかしいでしょ。どう考えても。通常、3部屋で彼&トピ、A&B、C&Dでしょう。
      で、一部屋に集まって祝杯等はわかるけど、これはないわ。
      誰もなんとも思わないのが不思議。

      まぁ。でも、彼も「彼女」のトピさんより親友の「妻」になるDさんに気を使いすぎ。
      うまくやろうとしすぎ。って感じがしますね。

      トピさん、別に仲良くしなくて良いと思いますけど。
      結婚決まってるとか?しそうなら気持ちはわからなくもないですけど。
      あの態度はないって言われてるなら弁解したらどうですか?メールでもいいんじゃ。
      仲良くしようと努力したこと。退席は大人として配慮のないことだったのかもしれないけど、部屋割りからしても、いたたまれなかったと。悲しかったと。

      トピ内ID:8565076457

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      仲良く出来なくて何が悪いんですか?

      しおりをつける
      🐧
      おふくろ
      でも、Dさんは奥さんですから、仲間内ではただの彼女である貴方より立場は上ですよね。
      意地が悪いのはDさんだと思いますが、今回はDさん夫婦のお祝いを兼ねているので、多少の我慢は必要だったかもしれません。
      でも、貴方をかばってくれない彼氏は問題です。
      部屋割もおかしいし、貴方が部屋に帰った時点で心配して来てくれてもいいと思います。
      このままでは、友達とうまくやっていけないと判断され、別れる結果になるかもしれません。
      私も主人の高校時代の友達が嫌いです。ずうずうしくて、常識を知らないからです。主人が私の気持ちを知ってかしらずか結婚後はほとんどおつきあいがありません。つまり、主人は友達よりも家族を大事にしてくれているということだと思います。
      でも、結婚前は我慢してましたよ。一応は彼の前でいい顔をしていたかったので。
      彼がその友達とつきあうのは全然構いませんが、私は頼まれてもおつきあいしたくありません。

      トピ内ID:0865766391

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      わかんないなぁ

      しおりをつける
      🐱
      おっとどっこい
      なんでトピ主さんはご自分を責めてばかりいるのですか?

      悪いのはアレルギーが何かも知らない意地悪女のDと、思いやりのない彼でしょ。
      勝手に勘違いして披露宴とか言って批判するレスにも謝る必要はなし。

      他の方も仰っていますが、今は彼の事が好きでたまらないようですがやめときなさい。決してトピ主さんを守ってくれる男ではないですよ。
      冷静に自分のレスを読み返して、彼の非道ぶりを認識なさい。
      彼なんかより素敵な男性は沢山いるのです。

      もっと自信を持って!

      (多分)トピ主さんのお母様と同年代のオバさんより

      トピ内ID:1964489652

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      彼が変

      しおりをつける
      blank
      のーと
      どうしてトピ主さんがそんなに下手にでてるのかわかりません。
      彼やその友達に気をつかったけど上手くいかなくて、ただ気が合わなかっただけではないの?
      アレルギーに縁のないお幸せな方々みたいだし。

      今回の場合、トピ主さんは女性であるから呼ばれたわけですよね。
      でもその相手Dから拒否されているわけなので、ガッカリされた気持ちはわかります。

      でも怒りを向ける相手が違う。
      一番頼りないのは、あなたの彼氏ですよ。
      よくわからないけど、秘密でDとメールもしていたのでしょう?
      もっと不信感持ったっていいのに。

      トピ文からしかわからないけど、彼氏は友達>トピ主さんのように感じます。
      友情を否定はしませんが、いい大人が何言ってるの?って私なら思う。
      それがわかるからトピ主さんも彼の友人と仲良くしなきゃ!って考えちゃうのでは?

      トピ主さん達が結婚してもこの問題は続きます。
      耐えられますか?

      トピ内ID:2037131698

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      誰でも仲良くできないでしょ、そんな人たちとは。

      しおりをつける
      blank
      ゆうか
      部屋割りも、Dさんの態度もはっきり言って露骨で異常です。
      それを他の人はなんとも思わないのですか??
      特にあなたの彼氏さんは何故彼女であるあなたがそんな風に扱われて
      何も言わないの??
      そんな男、ヤメなさい。くだらないですよ。

      ちなみにDさんとメールをしていた事が発覚したとはどういう状況ですか?

      おそらくですが、あなたの彼氏とDさんは何かしら隠し事があるのでは?
      それならDさんのあなたに対する態度も理解できますし、
      あなたの彼氏の不可解な対応も、しっくりきます。

      トピ内ID:5645731351

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      すみません

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      エラー画面?になったので再度かきこみをしたところ同じ方へのお返事が二回ものってしまいました…
      すみません…

      皆さまの書き込みには明日改めてお返事させていただきます

      たくさんの書き込み本当にありがとうございます

      書き込みをする際、自分の行動を思い出し未熟さに後悔ばかりです


      明日必ずお返事書きます
      おやすみなさい

      トピ内ID:9706374935

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      異常

      しおりをつける
      blank
      ころん
      本当に部屋割りが異常!
      女1人に初対面含む男4人てありえなくないですか?
      なんでトピ主さん1人?!
      それを普通だと感じるなら、トピ主さん含め、登場人物全員おかしいですよ。
      Dさんと仲良くとか、彼の友達と仲良くとか言う前に、おかしな思考の人々からは一刻も早く離れることを勧めます。

      トピ内ID:6549967764

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      そりゃダメよぉ~

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      彼氏、何してんのぉ~
      何で自分の彼女を守れないのよぉ~

      と、言いながらうちもよくそういうケンカしましたよ(笑)
      うちの旦那曰く
      「急に不機嫌になられても、どうしていいかわからないし
      そういう時はテンションがあがっちゃっていて
      気を配りきれないよ」との事でした。

      これから先、結婚して親戚づきあいもあったりして
      同じような場面はいくらでも出て来ますよ。
      ケンカではなくて、意見交換をお勧めします。

      我が家の場合は我慢出来なくなる前に夫の袖を「ねぇねぇ」
      という感じで引っ張るというサインを決めました。
      さりげなく二人で中座して心境を伝えて改善を求め
      前向きに対処してもらう(会社みたいですね)という事になりました。

      そうして行くうちに夫もこちらのツボをわかるようになってくれて
      夫判断で中座なんて事もあったし
      中座なしでさら~っと話題を変えてくれたりするようになりました。

      仲良くできないなんて決め付けないで
      場数を踏んでみて下さい。

      トピ内ID:7835184891

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        ぴよたまご様
        部屋割りは彼、A、Bさんもチェックイン時に気がついたのでその3人はDさんに言ってくれました。でもDさんは「皆でわいわい話がしたいから大部屋にした、いやなら○○(彼の名前)彼女の部屋で寝たらいいよ。男が部屋にいても私は気にしないから」だそうです。
        私は彼以外の面識のない男性がいる部屋で寝るのは嫌なのでその感覚も理解できませんでした。
        彼には「お友達と一緒に寝たかったら向こうの部屋にいっていいんだよ」といったのですが「ぽぽちゃんといるよ」といって私の部屋で寝ました。


        ばたこ様
        ホテルが決まったときにきちんとお礼は言いました。会ったときも「はじめまして、ぽぽです。ご結婚おめでとうございます、ホテルの件ではご迷惑おかけしましてすみません、ありがとうございます。」といいました。これは何かおかしな発言でしたか?

        きなこ様
        いえ、彼は私がなぜ部屋に戻ったのかもショックを受けていたこともしっています
        でも「お祝いの場だからぽぽが我慢すべき」だそうです
        彼女よりも友人のほうが大切みたいです

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ありがとうございます

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        ぽぽ
        中年のおじさん様
        彼は素敵ですよ。今回も彼女より友人が大切なんだな、と思いました。
        メールは
        D「○○(彼)はテレビっこだもんねー」
        彼「そうだね」
        私「初対面なのにいつそんな話したの?」
        D「え?私○○とメールしてるよー」
        彼「したことないよ」
        D「したよー」
        私「なんでわけわかんない嘘つくの?」
        彼「してないってば(怒」
        D「したじゃん!」

        のやりとりでです。
        どうやら彼はCさんとメールをしていたつもりだったらしいのです
        でもDさんのアドレスでメールしたようでした

        いまだに納得がいきませんが、彼は「Dとメールしてたなんて気づかなかった、ごめんね」と、謝ってくれたのでもういいんです


        不思議な人達様
        電話で話していたのですが
        彼「うちの彼女甲殻類のアレルギーがあるんだよね」
        CさんDさんに伝える
        C「Dが「へー、私も蟹は嫌い、でも食べれるよ、彼女我侭だね」だってー」
        という返しだったので、好き嫌いではなくアレルギーなので料理の変更を希望しました
        我侭でしょうか?

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        今後は彼氏さん次第/

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        ゆりかもめ
        私も似た状況になりました。

        私と主人の結婚が決まって、主人の友達の家でパーティーに呼ばれたのですが、
        友達の一人(女性です)にすごく失礼な言動を取られました。
        嫌みっぽいというかつんけんしてて、ちっともパーティーは楽しくなかったです。

        その場ではかわしたものの(顔に出てたかもしれませんが)帰りの車で主人に話ました。
        できたらもう会いたくないと。

        主人は私の意見をそのまま聞いてくれました。
        同じ市内に住んでいますが、その後、その嫌みな女性とは一度も会ったことありません。


        幸い彼氏さんも「会わなくていい」「もうこの話題はしない」といってるのだから
        それでいいと思いますよ。

        結婚したり子供ができたりするとお付き合いする友達って変わってきます。
        結婚前から仲良しとずっと縁が続くとは限りません。
        近場に住んでるわけでもないなら「あんな人もいる」くらいの認識で、これからは共通の
        お友達を作っていけばいいではないでしょうか

        トピ内ID:2141930478

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        え~と、辛口です。

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        おっと
        ごめんなさい、辛口です。

        アレルギーについては伝えないと何かあった時に大変だから
        それはトピ主はわがままではないと思います。

        でもね

        >部屋に戻って、CさんDさんが「今日は私たちの為に集まっていただいたので皆さんにプレゼントがある」と私以外の方にプレゼントを渡しました

        ここまで読んで初めてこのお祝がCさん、Dさんに対してのものだという事を知りました。
        そうなると話は違いますよ。
        どういうお祝であったかは知りませんが、お祝してあげないといけない人にあれこれ注文をつけたということになりませんか?
        それにトピ主がその場にいたとしても、そのお祝いはお友達関係でのお祝。トピ主彼氏も含めAさんBさんは今までいろいろとCさんDさんを応援されていたのでしょう。その事に対してのお礼ですよね?その場にいっただけでプレゼントまで求めてしまうのですか?でしたら何かお祝いの品でもトピ主はご用意されたのでしょうか?
        そろそろご自分の非も見えてきたところではないですか?
        謝るのなら彼氏に謝って貰うのではなく、ご自分でみなさんに謝らなくてはいけないですよ。

        トピ内ID:5426030491

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        Dさんは予知能力者?

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        💤
        計画的では?
        そうでなければただの性悪女。

        >当日、なぜか私だけ1人部屋でした。彼、A、B、C、Dさんは同室。ここですでにびっくりしたのですが、Dさんなりのやさしさかな?

        →すいません、ここ意味不明なんですが、なぜ主さん「だけ」一人部屋なの?普通女性二人部屋では?

        それにしてもよかった??ですね。主さんのため「だけ」に一人部屋をとってくれたおかげで、具合悪くなっても一人になる部屋があったんだから。Dさんこうなる事知ってたようですね!一部屋しかなければ彼と喧嘩せずにすんだかもしれないのに?

        >「好き嫌いがあるなんて我儘なだけ、何でも好きにできると思わないで」
        >本当はご遠慮したかったのですが私が行かないと来てくれない・・

        Dさんは女王様気質の我儘な女性では?それなのにアレルギーの件で参加男性から責められた。で、主さんにむかついて復讐?しようとした。他にもあることないこと彼氏に吹き込んだと思うよ。

        主さんも計画通りに??一人で部屋に逃げ込んでしまったようだし(Dさんもここまでうまくいくとは思ってなかったと思うけど)性悪女を見抜けない彼もどうかと思いますが・・・

        トピ内ID:4313747911

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        彼が一番ありえない

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        シャーペン
        トピ主さんが書いた状況をみる限り彼の友人A,Bはそれなりの事はしてくれていたように思います。

        だってCDのお祝いの席で彼を差し置いてトピ主さんに気遣うなんて至難の技ですからね。一番の問題児は辛い状況に置かれたトピ主さんに気がつかず、事情さえ聞かずいきなり叱責した彼でしょう。

        この先、性格や行動をよく見た方が良いと思いますよ。人は年を取るごとに性格のよい方も悪い方も濃くなるものです。合わなければ辛くなるだけですし、付き合いの中にはどっちが我が儘だかわからないDも入って来ますから。

        トピ内ID:0498465184

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        やめとけ

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        nya
        トピ主さん、あなたに落ち度は全く無いんですよ。
        甲殻類アレルギーは単なる偏食ではありません。知らずに食べてしまえば大変なことに
        なりますよね。トピ主さんは別にみんなも甲殻類を食べるななんて要求していませんから、
        当たり前の希望を話しただけです。
        アレルギーに関する一般的な知識の欠如の上、自分が勝手に取り纏めを買って出たのに
        自分の希望しか通さず、トピ主さん一人シングル部屋という陰湿さ。
        しかしそれに何の疑問も抱かず、トピ主さんに怒る彼氏なら、はっきり言って類は友を呼ぶ。
        外面だけ大事にして結婚しても家族は二の次にする人だと思いますよ。

        友達がからまなければ優しい彼かもしれませんが、今回のように友達と彼女を天秤にかけたら
        迷うことなく友達を取る人です。それも何が妥当かを考えることもなく。
        泣くのは今回限りでは無いと思いますよ。友達だからとやっている事に正しい注意も調整も
        出来ないというよりする気が無い彼氏なら。
        まだ若いんです。結婚はあせらず、よく見極めてくださいね。

        トピ内ID:2679114593

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        太郎様
        はしょって書いてしまいましたが、彼にはきちんとお話しました
        部屋割りのこと、プレゼントのこと、バイキングでの出来事。
        彼はそれはDが悪いけど、部屋割りは後でこっちが調節したらいい話、予約の名前のまま泊まらなければいけないわけではない、何か言われてもこの場では笑っているべき。自分の友人(Dも含む)の悪口は聞きたくない
        といわれました・・・

        allure様
        結婚はまだ決まってはいませんが出来たらしたいです
        ですから友人とは仲良くしておきたいです。Dさんはそう思ってますかね?でも私がこないなら自分も行かないといっていたし、多少は仲良くしてくれようとしているんだと思っていました
        部屋割りに関してはついてから調節という認識だったみたいです。・・・といっても2部屋しか選択肢はありませんが

        おふくろ様
        彼は友人のほうが大切だと思います。
        なんだか皆さんの意見を聞いていて彼のいやなところに目が行くようになって来ました
        そういえばあの時こういわれたな、とか・・・

        後から思い返してもよくないですよね。
        だめですね、私

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ありがとうございます

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        ぽぽ
        おっとどっこい様
        私が悪いから彼も怒ったんだと思います、普段は優しい彼なので。
        今までにおあいした彼の周りの友人も優しい方たちでした。だから一番仲のよい友人は悪い人のわけがない、って思ってました。
        そんなCさんのお嫁さん悪い人なわけない、、、と信じたいんです。

        のーと様
        彼は自分よりも友人優先です、皆さんもきっとそうではないでしょうか
        自分は我慢してもこの人は悪い気分にさせたくない、と思いますよね。
        彼は私も彼のものと思っているんだと思います。だから我慢して欲しかったんでしょうね

        ゆうか様
        メールのことは違う方のお返事で書かせていただきました。まだ表示されていませんがそのうち書き込みされると思いますのでそちらに目を通していただけましたらうれしいです。
        彼は隠し事はありません。すごく優しいのです、今回は私に対する思いやりは足りなかったと思いますが、友人を思っての怒りだったとおもいます


        誰も知らない中に呼ばれて不安だったのでもっと彼に気遣ってほしかったんですよね。そんな子といえる立場ではないんですけどね・・・

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        彼は何やってるの??

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        20代♀
        6歳も下の可愛い彼女を守れないなんて最低なのは
        彼の方じゃありませんか。
        なぜトピ主さんが自分を責めているのかわかりません。。
         
        自分の味方してくれない彼氏とか付き合う意味ない。
         
        こういう人と結婚しても自分の両親の味方ばかりで
        ツライだけですよ・・
         
        でも、Dさんの気持ちもわかりますよね。
        大切な友人に得体の知れない若い彼女。嫉妬です。
        嫉妬、隠せない人は本当怖いですから気をつけて下さい。

        トピ内ID:0312513040

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        ゆりかもめ様
        そうですね、もうこの人たちとは無理なのかもしれません。
        あきらめることも必要ですね

        おっと様
        ごめんなさい、いただいた書き込みなんど読み返しても「?」です。
        一番初めにCさんDさんの結婚のお祝いだと書き込みしましたが・・・
        お祝いですが私達4人で5万円包みました。一人1万円ずつ包もうかと思ったのですが4万円になってしまって縁起が悪いかな、と。
        見ず知らずの方に1万少しの出費・・・正直痛かったです
        あとホテル代もこちらでふたんしました!ちなみに式はされないそうです

        計画的では?様
        Dさんはどちらかといえばわがままだと思います、Cさんは夜中に帰ってくるお仕事なのですが、Dさんはその時間からCさんにご飯を作ってもらうそうです。女王様ですよね。
        家事もなにもしないそうです。お仕事されていないんですけどね・・・

        シャーペン様
        彼と結婚になるとやはりこの友人達との付き合いもしなくてはならないですよね・・・

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ありがとうございます

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        ぽぽ
        nya様
        そういえば第三者の前で彼はわたしをかばってくれたことはありません・・・
        2人だけになると「あれはひどかったよね」といってくれたりはあるのですが
        これは普通だと思ってました・・・感覚が麻痺しているのでしょう・・・

        20代様
        大勢の前で彼女の味方をしてくれる彼なんているのでしょうか?
        よっぽどひどかったらそうかもしれませんが、まだそういう状況になったことがありません。
        私が生きてきた中で彼女をかばう彼氏はみたことがありません。
        そもそもそんな状況になるようなことありえませんからね。

        私の友人は私や彼のことを考えてくれる人ばかりなんです
        Dさんは周りにいないタイプなので悩みます
        なんでCさんはDさんを選んだろうとも思ってきてしまいました
        ひとつ合わないだけでこんな考えをしてしまう私、いやな子ですね。
        彼の友人を悪く思ってしまう自分がいやです。
        そんな友人を含めて受け入れなければならないのに私は心が狭すぎますね。
        というか受け入れてもらえなかった私になにか原因があるはずなのでそこが知りたいです
        なにもなくていやな態度とる人なんていないですもんね

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        口先男

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        nya
        >部屋割りは後でこっちが調節したらいい

        じゃあ、なんでしなかったの?Dが悪いとわかったんなら、後ででもいいから
        どうしてあなたへフォローしなかったわけ?
        元々面識も無い集まりの中に、Dが女一人参加じゃ嫌だというから人数合わせで
        呼んでおいてそれは無いわ。

        自分の彼女がとても気の付く良い子だと友達に見せびらかしたいだけだったんでしょうね。
        だから自分の希望を口にする、つまり主張なんてするとは思わなかったということでしょう。

        繰り返しますが、落ち着いてよく思い返してね。

        トピ内ID:2679114593

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        彼の友達であってあなたの友達ではない

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        🐱
        はんな
        結婚を考えているとの事ですが、本当に彼はあなたの事を大切に考えているのでしょうか?
        今回の件でトピ主さんは何も間違っていません。
        アレルギーは一歩間違うと死に繋がりますので、あなたのとった行動は正しいです。

        問題は我儘なDさんと、それを注意出来ないCです。
        そしてトピ主さんにとって一番の問題は、彼の友達関係につき合わされたのに、
        どんな扱いをされても我慢しろという彼の態度ではないですか?
        その後、謝るでもなくトピ主さんの気持ちを聞くでもなく、
        その話自体拒否だなんて、完全にトピ主さんが悪者ですよね。

        逆の立場になってみてください。
        もし自分の友達の集まりで友達の彼が嫉妬か何かで、トピ主さんの彼に失礼な態度を幾度となくとったとします。
        彼が気分を悪くして「体調が悪い」と言って先に帰ってしまったとします。
        そんな時あなたなら彼に怒りますか?いつまでも許せませんか?
        私なら付き合わせた上に気分を悪くさせてしまって申し訳なかったと思うと思います。
        トピ主さんはいかがですか?

        いつまでもあなたを許さない彼がオカシイと思います。

        トピ内ID:6432329737

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        ちょっと、そのひと言待って~

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        ぺんたG
        >なにもなくていやな態度とる人なんていないですもんね

         これ大間違いです。世の中には自分より”能力的に優れている”、“性格が良い”という人達を嫉ましく思って貶めたり、意地悪をする人達が必ずいるのです。交通事故で交通ルールを守っていても居眠り運転で突っ込んでくる人がいるように、相手にしか非がない状況で揉め事が起こる場合がいくらでもあるんです。背中に短剣を隠し持って近づいてくる人が、この先いくらでも現れます。どうか、気をつけて下さい。

        今回、お会いになった人達は極端に相性が悪かったと思います。仕事ならともかく友達付き合いなのですから、無理して付き合い方を考えず離れたっていいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1528393098

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        そんな彼氏はオススメしません

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        四十路
        既婚、子持ちのオバチャンですが、昔はそれなりに男性とお付き合いをしていました。
        あなたの彼氏のようなタイプも何人か居ましたね~。
        そういうタイプって、沢山の友達に囲まれて楽しく過ごすステキな自分!ってのに酔ってるんです。
        で、その輪の中に無関係な彼女まで放り込んで、一層ステキな自分に酔いまくる訳です。
        彼女がその理想的な「絵」に水を差すようなことをすると、悪いのは彼氏の友人であっても、怒りの矛先は彼女にしか向きません。
        何で俺の大切な友人と上手くやっていけないんだよ!ってね。
        元々なんの接点もない人達なんだから、合わせるのは一苦労なのに、そんなことは微塵も考えない。
        そういう男と結婚しても、今度は「何で俺の大切な親兄弟と上手くやっていけないんだよ!」ってことになりますよ。
        理想世界に身を置くことしか考えない、浅い男との生活って、苦労の連続だと思いますよ。
        まだお若いんだし、トピ文などを拝見した限りでは、ふんわりとした可愛らしいお嬢さんかと思います。
        もっと思いやりのある優しい男性と幸せになって欲しいなあ。

        トピ内ID:9096121404

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        訳分からん

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        えのき
        >彼の友人Aさん、Bさん、Cさんは大学の同級生(男性)、お嫁さんはDさんとさせていただきます。
        >彼はDさんは面識がありません。Aさん、BさんもDさんとはあまり面識がないようでした。

        で、

        >当日、なぜか私だけ1人部屋でした。彼、A、B、C、Dさんは同室。
        >CさんDさんが「今日は私たちの為に集まっていただいたので皆さんにプレゼントがある」と私以外の方にプレゼントを渡しました。


        じゃ、トピ主がなぜ呼ばれたのか全くの意味不明ですね。

        ABCDは二度とあわなければ済む話ですが、
        彼とも二度と会わないことをお奨めしますよ。
        Dさんの次に挙動がおかしいのは彼です。

        トピ内ID:7118679945

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        何なの、その彼氏

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        🐤
        むちょ
        ハッキリ言って、あなたの彼氏は全然イイ男じゃないです。
        彼は素敵ですよ!って…どこが?
        あなたに対する意地悪がDによって目前で繰り広げられてるのに、助けも守りもしないなんて。
        あなたは彼氏の顔を立てる為に一緒に来たのにね。
        あなたは十分に頑張ったと思いますよ。
        いくらお祝いされる立場だからって、Dの態度は最低です。何様なの、この女?!
        なんとなーく、過去にあなたの彼氏さんとナニかあったのかなぁと、邪推してしまいます…

        トピ内ID:4561823504

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        グループづきあいには大人の精神が必要

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        あららら
        彼の友達づきあいで感じた直感って結構大事。
        私も昔の彼とそれで別れました。
        友達を大事にしながら、且つそれぞれのパートナーも大切にすることって、かなり大人の精神を持ってないとできないと思うんです。
        当時の彼はそれができず、大学時代の友達の延長線上のノリを貫き通し、以降、私たち2人の関係が徐々にくずれました。

        私自身も「一定の頻度でグループで会う友達づきあい」ってあえてしていません。
        というのもそれぞれの家族や健康、その他の事情で色々な変化があり、配慮も必要になるから。
        個人的にたまに連絡をとって会うとか、遠方の友人でそちらに行くことがあるとちょっと顔を見せたりとかそんな感じ。あと、筆マメにしています。

        結婚した主人は、学生時代の友達と数年に一度くらいグループで会う間柄ですが、みなさんとても大人です。それぞれの立場、パートナーをとても大切にしています。10年以上のつきあいになりますけど、気がつくと皆様すごく出世されてるんですよ。

        正直なところ、トピ主さんの彼、6歳も年上の割には感覚が子どもですよね?
        トピ主さんはまだお若いし、もっと素敵な出会いがあるのじゃないかしら。

        トピ内ID:9132673290

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        nya様
        彼は彼女を自慢したかったのにできずに残念だったでしょうね。
        Dさんはやっぱり意地の悪い女性でしょうか?

        はんな様
        皆アレルギーがない方たちなのであまり深刻にとらえてもらえなかったんですよね。彼を含めて。
        彼と逆の立場なら・・・もちろん友人に謝ってもらいます。

        ぺんたG様
        それはそうなのですが彼女はもう28歳自分より年上の人がそんな幼稚な事しない、と思いたいです・・・そんな妬みや僻みを表にだしても許されるのは20歳まで。

        四十路様
        そういう書き方を見ると普段控えめな彼だけに「うーん」と思ってしまいますが・・・。文字にするとすごく性格が悪く見えますね・・・
        本当に優しい彼なんですけどね・・・

        えのき様
        そうですね。DさんはA、Bさんとは多少面識があるらしく普通にしゃべってましたから。私が行かなきゃこないなんていうから男性としゃべられない奥ゆかしい方を想像してました
        実際会ってみたら男っぽいというか・・・無神経というか・・・よく言えばサバサバしているボーイッシュな女性でした。私の彼にもタメ口でしたから。初対面の年上の男性にタメ口・・・

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        主さん、純粋すぎるよ

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        😨
        ドミノ
        純粋っていうと聞こえはいいけど
        純粋すぎる人は、変な宗教にハマったり、詐欺にひっかかりやすいです。
        世の中の汚いこと、イヤなことを全く見ようとしない。
        他人のあら探しをする自分がイヤってことなのかな?
        とにかく、客観性がまるでないんです。

        >自分は我慢してもこの人は悪い気分にさせたくない、と思いますよね。
        >彼は私も彼のものと思っているんだと思います。だから我慢して欲しかったんでしょうね。

        これはどうでしょう。
        まともな大人なら、他人を自分の所有物のように考えて
        理不尽なことまで我慢させたりしませんよ。
        その感覚も既におかしいし
        だいたい彼自身、そんな我慢できそうな人間に見えませんがね。

        余裕のあるときだけ会う、楽しいだけの関係の友人には
        我慢することなんてそうそうないし、あっても一瞬。
        彼のあなたに対する態度こそ、彼の本質です。

        トピ内ID:7715956146

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        むちょ様
        彼の顔を立てるためにいったから最後まで通すべきでしたよね・・・
        彼もそう思っていたんでしょうし
        Dさんと彼は本当になにもないです
        Cさんはチャラチャラした感じの人でDさんも何人かの彼女の一人だった人です。
        私には理解しがたいですが、そんな彼(C)も彼の大切な友人。


        あららら様
        男性は女性より精神的に子供の人が多いって思っているので彼に対してもこんなもんかな?という感じです。
        私も23歳にしたらまだまだ子供な方です。無理に大人ぶってます。だから今回のようなことが起こってしまったのかも。
        彼は私をもっと大人の対応が出来る彼女だと思ってくれていたのかな。

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ないなあ

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        😨
        みらい
        その彼氏さん。

        彼女を見ず知らずの人間の中に放り込んで、何にもフォローなしの上に、「お前が我慢すればすむこと」と…失笑ものです。こういう人が結婚後嫁姑トラブル起こすのかな…

        Dさんも本当あり得ないくらい性格悪いですね。男性の中で姫のようにされてないと気が済まない勘違いさんですね。若くて可愛いトピ主さんがきたから悔しくてイジメみたいなことしたのかしら。

        彼氏とも距離おいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3246012992

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        いやな思いをされましたね。

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        てむぴゅ~る
        まず言いたいのは、貴女はもっと自分に自信を持っていい、という事です。

        貴女は人の気持ちを非常に思いやることのできる、とても素敵な人だと思います。
        なのに貴女のレスはどこをとっても、私が悪いから、私に原因が…ばかり。
        (もう、笑っちゃうほどですよ!自分で読み返してみてください。)
        こういう自己評価の低い人は、えてして自己中心的な人間の不満のはけ口にされやすい。
        ぽぽさんのレスを見て、私が一番心配になったのはその点です。

        皆さんのレスにある通り、彼が優しい人と言えるような対応をしたとは思えません。
        ただこの一件だけでは、彼について何かを提言できるほどの判断材料としては不足しています。

        >なんだか皆さんの意見を聞いていて彼のいやなところに目が行くようになって来ました
        >そういえばあの時こういわれたな、とか・・・

        もしよければですが、こういった心当たりのあるエピソードを少し話してみませんか?
        彼に嫌われたくなくて、本当は納得いかないけど我慢してる事はないですか?
        くれぐれも「いや、私も悪かったんだから…」などという気持ちは捨てて率直に考えてみてください。

        トピ内ID:5740662050

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        どこをどう読んでも、、、

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        LEE
        彼氏の発言や行動も理解できません。

        アレルギーは命にかかわることがあるくらい気をつけないといけないことは、
        普通の感覚の持ち主なら理解できるはず。

        私も、彼氏の友人の集まりに最初に招かれる場合、
        「○○の彼女が女性一人で参加するんだけど、
         女性一人は嫌って言ってるから、おまえも参加しなよ」
        って誘われ、
        実際に行って見たら、当の彼女からは最初から相手にされず(笑)
        こちからから一生懸命気を使って話しかけても乗ってくるでもなく。
        むしろ他の男連中と話すことに集中している様子で、
        集団のなかで取り残されたのは自分の方でした(苦笑)
        それも、一度ならず、何度も何度も。(それぞれ、彼女さんは別)

        紅一点という状況が好きな女性は多いんだな、と実感しました(笑)

        Dさんは姉御肌という外面を演じつつも中身は女々しいというか。めんどくさいです。
        そして、自分の彼女を犠牲にする、外面ばかり気にする彼氏も面倒です。
        私の場合、私の体調や気持ちを気遣うより、仲間の意向を気にする彼氏に辟易し、
        結局、ほかの理由も沢山あり、別れました。

        トピ内ID:0645845723

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        ぽぽさんは悪くないです

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        チョコ
         食事の変更について過剰反応している人がいますが、ぽぽさんは蟹やエビ「しか」でないホテルなら「料理の」変更をお願いしたとおっしゃっています。メニューの一部だけならそれ以外のものだけ食べたのだと思います。それしかなければ食べるものがないですもの。
         変更をお願いしたのも、DさんがとりまとめをしたのでDさんの顔を立ててDさんを通しただけではないですか?だいたいC・Dのお祝いとはいえ、費用は友人持ちなのに、ホテルは自分が選びたいっていうこと自体、わがままだと思いますが。
         それに、プレゼントを期待するなと言いますが一人だけ渡さないというのも不自然ですし、経緯からも参加したいからではなくDのためなのは明らかなのだから、感謝の意味であるのが普通ではないかと思います。ましてや、二人のホテル代もこちらもちなのにお祝い金が三万でなく三人で割れない五万もというあたりで、ももさんもお祝い金を出したことは想像つくでしょう?友達ではないからプレゼントはしないけど、ご祝儀は受けるって。友達でないというのなら、確認してその分辞退すべきではないかと思いますよ。
         やっぱりDとそれを諫めないCと彼が問題だと思います。

        トピ内ID:9954552103

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        書ききれませんでしたが、

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        チョコ
         どうしてもプレゼントしたくなかったのなら、たった四人のうち一人だけ渡さないような微妙な空気にせずに、後日メッセージを添えて贈ればよかったのです。結婚で浮かれているとはいえ、自分たちのためにそんな関係でもないのに気遣って参加してくれた人に対して配慮がなさ過ぎですよ。
         

        トピ内ID:9954552103

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        よ~く考えて。

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        MID
        第三者的にその彼はちっとも優しくありませんけれど・・?彼とのお付き合いを見直した方が良いと思います。友達も大事は分かります。でも・・貴女の彼はあり得ない。

        トピ内ID:8161725049

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        年取るだけなら寝ててもできる

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        とくめい
        28歳どころか30歳超えても我侭だったり嫉妬心を露にする
        びっくりする位子どもっぽい人はいますよ。
        年齢は何のものさしにもならないという事は
        これから社会に出て色んな人と接したら嫌という程
        理解できると思います(笑)

        トピ主さんは彼やDさんを擁護するような発言をしていますが
        何だか自分自身を納得させる為に、言い聞かせる為に
        そういってるように見えます。

        でもモヤモヤしたから、納得できないからこのトピを立てたんでしょ?
        もういい子ぶるの(嫌味じゃないですよ!)やめて
        その気持ちを認めて楽になっちゃいましょうよ!

        私個人としてはトピをみた限りDさんは性格が悪いと思いますし、
        守ってくれない彼はおかしいと思います。

        当事者のトピ主さんはどう感じましたか?それが大事だと思います。

        トピ内ID:5295937669

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        ぽぽさん…良い人すぎ

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        🙂
        さえこ
        確かに祝いの場なので我慢すべきだったかもしれませんが、
        Dの態度は本当にありえないものですし、ぽぽさんの彼の態度もありえません。
        まだ若いのにこんな男性に引っかかって可愛そうだな…とすら思います。

        あなたはまだ23歳。
        若いし、トピやレスを読む限りとても良いお嬢さんのようです。
        彼とは少し距離を置き、新しい出会いに目を向ける事をお勧めします。

        トピ内ID:1800386353

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        ドミノ様
        いいえ、私はそんないい人じゃありません。表に出さないだけ、口に出さないだけです。Dさんの事だって悪く思いたくない気持ち、でもどう考えても嫌がらせにしか取れないことをされて「憎悪」の感情があります。本当に純粋な方はそんなこと思わないですよ。思いたくないけど思ってしまう・・・私はいやな人間です。
        私の周りには素敵な子ばっかり!かわいくて優しい友人が多いです
        以前私が婦人科系の手術を受けたのですが、体調が悪いと話したら薬屋さんを回って栄養ドリンクやらポカリやらヨーグルトやら・・・たくさん抱えて夜遅くに飛んできてくれました。
        そんな友人たちと比べると私って心が狭いなーと思うことがたくさんです。
        彼女たちみたいにかわいらしい子になりたいです。

        みらい様
        若くも可愛くもありません。そんなお言葉私にはもったいないです。
        Dさんの方がお綺麗でしたよ、クワバタオハラのスナックの方をふくよかにした感じでした。お化粧はあまりしていなかったですけどね。
        私はお化粧をけばけばにしないと自信がもてないような不細工です。

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ありがとうございます

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        ぽぽ
        てむぴゅ~る様
        2年以上も一緒にいますのでたくさんありますが・・・
        最近のことでしたら
        人からの頼まれ物があったのですが、私の休日にはどうしてもお店もお休みしていたので彼に頼んだんです。快くOKしてくれました!
        その日に必要だったので朝忘れないでほしいとお願いしました。彼は大丈夫と答えたんです。
        家に来た彼はヘラヘラしながら「忘れちゃったー玄関まではもってたんだけどねー」と。
        いいんです、忘れたのは。仕方ありません。ヘラヘラしてるのが許せなくて怒ったんです
        すると彼は「そんな事で怒るの?本当ちっちぇーな」といったんです。
        でもたしかにちっちゃかったかも、と思い直しごめんねしました。彼はムスーっとしてましたけどね。

        ほかには・・・そうですね、彼と横になってごろごろだらだらしていたときのことです。仕事が忙しい時期で彼は疲れていたのでしょう、私に急に「ぽぽちゃんて性欲の塊だよね」と言ったんです。
        えー!?なんでこの状況で?!って思ったのとびっくりしすぎて泣いてしまいました。
        疲れていたり、余裕がなくなると八つ当たりしたいんでしょうね。

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        他人に優しい変人ですね

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        Natural
        何か事が起きると、まず最初に自分が悪かったのではと思うのは 一見謙虚に見えますが、実は‘現実を全面的に直視する’ことからの逃避です。
        決して普通でも正しくもありません。
        育ててくれたご両親が知ったら 悲しむ、それくらい いい加減なその場限りの安易な考え方・性格です。

        人が(彼であれ、誰であれ)正しいか悪いか、常識に外れるか、を考える(ざるをえない)時に、
        ‘キチンと最後まで考える’ことなく、自分自身をその考える対象に入れて自分が悪かったのではと逃げる、これも幼稚で安易な恥ずかしいことです。

        貴女は、総ての人にレス・答えようとしていますね。貴女がいい人だからですね。
        でも、レスを全体的に(鳥瞰図的に)把握して纏めて考えを述べることは出来ませんか?
        1:1ではなく その内容による分類・回答です。   

        貴女は その貴女の優しいが自己犠牲に過ぎる性格を理解する男性とお付き合いをするのが、長い人生を生きていく上で不可欠なことだと思います。
        現在の彼は幼すぎるし・思い遣りもない、貴女の伴侶としては不適当な(貴女を都合のいい女としか見ていない)方だと思いますから。

        トピ内ID:8984236197

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        あぁ!文字数の関係で文字を消して消して、していたら訳のわからない文章になってました・・・ごめんなさい

        てむぴゅ~る様宛のお返事ですが
        「人からの頼まれ物を買いに行かなければならなかったのですが、お店が私の休日と重なり自分では行くことが出来なかったので彼に頼みました」
        に訂正させてください
        すみません

        LEE様
        同じような男性も女性もいらっしゃるんですね・・・そりゃ、ちやほやされたらうれしいですよね

        チョコ様
        じつは彼にその後もDさんからメールが来てたようです。「昨日はありがとう」「この間は楽しかったね、こんな嫁をよろしくお願いします、○○に引っ越しました、是非遊びにきてね」「この間のメールにお返事いただけてないみたいで・・・いそがしいですか?」と3回に渡って。
        あ、決してのぞき見たわけではありません!彼が見せてくれました。
        反省してくれたのか、異性のメールはみせてくれるようになったんです
        住所も知っているのにお礼文ではなくメール、そして内祝いはなし。
        Dさんの常識のなさがうかがえますね。
        私ならきちんとお返しするんだけどなーって思ってしまいました

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ありがとうございます

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        ぽぽ
        さえこ様
        もう23歳です。
        結婚もしたいし社会人になって5年が経ちました。
        社会人になってから付き合う人とは結婚も意識してお付き合いしています。
        だから迷うんです。結婚を意識しているのにたったこれだけのことでわかれてしまっていいのか・・・

        この人を逃したらもういい人とは会えないのではないのかと思ってしまうんです。
        私、男性に依存しやすい性格なんですよね。

        もし明日ご意見をいただけたら、明日はお返事がかけないと思いますが、あさってはお返事書きますね。

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        もう黙ってらんない!

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        とりっぴー
        トピ主様、初めまして。
        あまりにもトピ主様のお言葉が痛ましすぎて、人生で初めて小町に書き込みます。
        まず、私はあなたより少しばかり年下です。
        人生経験も少なく、あなたに有益なアドバイスができるような者ではありません。
        ただ、そんな私でも、絶対にこれだけは間違っている!と言えることがあります。

        >いいえ、私はそんないい人じゃありません。表に出さないだけ、口に出さないだけです。Dさんの事だって悪く思いたくない気持ち、でもどう考えても嫌がらせにしか取れないことをされて「憎悪」の感情があります。本当に純粋な方はそんなこと思わないですよ。思いたくないけど思ってしまう・・・私はいやな人間です。

        もしも他人に負の感情を抱く=いやな人間なら、私など人間の屑です。
        だって、私は尊敬できる友人にすらいやな感情を抱きますから。
        でも、それは私の友人たちも同じです。
        現に私は、普段は誰かを嫌っている様子など微塵も見せない
        友人から、別の友人への不満をぶちまけられたこともあります。


        続きます。

        トピ内ID:1765974981

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        もう黙ってらんない!2

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        とりっぴー
        いやな感情を抱くことは罪悪ではありません。それは生理現象です。
        大事なのは、その感情をどう受け止め、行動するかなのです。
        明らかに敵意ある行動をとったDさんへの負の感情を
        恥じるあなたは、普通の人間よりも謙虚で、高潔な方です。
        ですが、その素晴らしさを自覚なさらず、自分を卑下なさる
        あなたの自己評価の低さに、歯がゆい思いも感じます。
        あなたが自分の「いやな面」と考えている部分は、人間なら当然持っている一面です。
        あなたがおっしゃっていることは、「自分は排泄をするから汚い」と
        言うくらいナンセンスなことなんです。ね、馬鹿げているでしょう?
        だから、これ以上自分を貶めるのはやめてください。
        あなたがそんな風に自分を追い詰めるのは、あなたの友人の方々も望まれないはずですよ。
        だって、自分の苦労も省みずに駆けずり回れるくらい
        大切な友達がそんなことになっていたら、悲しいに決まってますもの。
        もしも小町での回答でもあなたのお気持ちが変わらないなら、
        そのお友達に小町で話したのと同じように相談してみてください。
        きっとあなたが納得できる答えが得られると思いますよ。

        トピ内ID:0187836964

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        ここまで読んでみても

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        🙂
        心配
        トピ主さんの彼氏の良いところが一つも見えてこない。
        彼女を傷つける人と付き合う意義は一つもありませんよ。
        あなたはまだまだ若いので新しい出会いを考えてみては。

        トピ内ID:4702323358

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        もう結論はでているように思う

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        mahaloha
        今回のことは彼にもあなたにも問題があったと思いますが、個人的に23歳の女性にその状況で大人の対応を、と言うのも厳しいように思います

        ただ今回の事で、あなたとあなたの友人、彼と彼の友人で価値観が違うことがはっきりしたのでは?


        価値観が違いすぎるとお互い受け入れなければいけない幅が大きくなるので、結婚すると苦労しますよ。
        今の比じゃないですよ


        彼よりあなたの価値観に近く素敵な男性、沢山いると思いますけどね

        トピ内ID:7426059548

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        これを機会に新スタートを

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        😀
        てむぴゅ~る
        Naturalさんの意見、厳しいですが本当だと思います。
        今のままでは、ぽぽさんはガリガリと少しずつ自分が削られていって
        何も残らなくなってしまいます。

        嫌な気持ち、怒り、人間なら当然の感情。全く悪い事じゃない。
        重要なのはその気持ちにちゃんと向き合い、どう処理(表現)するか。
        後先考えずに爆発するのも駄目ですが、押し殺してしまうのも問題です。

        自分の気持ちを大事にしない事は、ぽぽさんの周りの大切に思ってくれてる人たちの
        気持ちを大事にしないも同じ事。
        自分が悪くないと思った時は毅然として下さい。
        安易に謝ったり泣いたりしないで下さい。
        いつでも別れる覚悟はできている、ぐらいの対等な気持ちで臨まないと
        お互い幸せにはなれないと思います。

        彼は悪い人と言う程ではないが、リードしてくれるほど大人ではない。
        順調じゃない時こそ本質が見えるもの。
        恋愛ならまだしも、結婚は相手を尊敬できる所がないと難しいです。

        お説教ぽくなって済みません。ぽぽさんは昔の私に似ていて
        つい応援したくなります。個別レスも大変でしょうから参考にだけして頂ければ幸いです。

        トピ内ID:5740662050

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        トピ主非難コメがあって驚きました。

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        ねこくん
        読んだ限り、私はトピ主さんに一切の非は無いと思います。
        その集まりが披露宴でも無いのに、料理の変更の申し出にそんな文句を垂れるDさんがもし自分の嫁だったら叱咤しますね。

        部屋割りもなんだかよく分からないな。
        Dさんの旦那さんがメンバーの中にいるか分からないけど、

        部屋1→Dさんと旦那さん(旦那さんがいなければDさん一人)
        部屋2→Aさん、Bさん
        部屋3→トピ主さんと彼さん

        となりそうなんだけど。
        Dさんの立場で、旦那さんとそれ以外の男性も一緒の部屋にしようという気持ちがよく分かりません。
        新婚夫婦と一緒の部屋で寝させられるAさんとBさんが気を使うよ…。

        遠い知人程度の主さんの事情で変更してくれっていうのはずうずうしいと言う方がいますが、
        その感覚は私には理解出来ません。
        間柄関係無しに、配慮しなければならない事はあると思います。

        トピ内ID:9574555532

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        ねこくんさんに賛同します

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        🐱
        前向き前子
        女一人が嫌だからと、主さんに来てもらったんじゃないですか。。
        主さんは彼しか面識ないのに。

        なのになぜその部屋わり??それなら、あんた一人でよかったやん?謎です。彼が主さんを連れていきたかっただけなんじゃ?とか思ってしまいます。

        食事だって、別に「そうなんだ、じゃあ食事は変えよう」でいいじゃん。アレルギーを申告、普通のことでしょう。それをわがままって…

        にしても彼が…主さんをなめてるというか…所有物みたいに思ってる感じが。同じ女としてイラっとします
        主さんは感じてないようなのでいいのですが。。。

        トピ内ID:9371615923

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        Natural様
        私のために書き込みをしてくれた方、一人一人にお返事をするのはトピをたてた責任と考えています。
        皆様が皆様の言葉で書き込みをしてくれているのでそれぞれに違う言葉でお返事をしたいと思っています。顔の見えない掲示板。それが私の誠意です。

        とりっぴー様
        もちろん友人にも同じこと相談しました。小町の皆さんと違うのが彼と別れたほうがいいとは言わなかったところでしょうか。
        私をおもってか、彼のことも知っているからかはわかりませんけど。

        心配様
        付き合っていれば傷つくこともありますよね、一度も傷つけられないな付き合いなんてないですよね

        mahaloha様
        彼とは価値観が違うのですね、わかっているのですが、隙という気持ちが強くて。

        てむぴゅ~る様
        リードしてくれる彼ではないんです。頼りないけど、相談に乗ってくれたりしてくれる優しい人です。

        ねこくん様
        あ、肝心なこと書いていませんね。
        Cさんのお嫁さんがDさんなんです。Cさんも彼に似て優しい人なんだと思いますよ。だからお嫁さんになにもいえないんだと思います。

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        ありがとうございます

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        ぽぽ
        彼と少し話しました。
        このまま結婚したら、守ってもらえないんじゃないか、友人にいろいろ言われて悲しかったこと、知らない人のなかに一人で不安だったこと
        彼は「わかるけど友達と彼女の間に挟まれてた俺の立場も考えてよ」、と。
        彼も彼で友人と私が仲良く出来なかったことで結婚に不安を感じていたそうです。
        彼にとっては友人と仲良くできる嫁が理想みたいです。
        そして彼の親や兄弟と私が仲良く出来ないのではないかと不安だったそうです
        彼に「そこはあなたがしっかりしてくれないと私も不安」
        と伝えましたが
        「それはそうだけど最初から俺を頼るって言うの全面に出されても・・・」といってました。

        この言葉に不安になったそういう気持ちなら別れたいとつたえると
        彼も私を愛してくれているようで私がいないのが考えられない、これからは努力するしもっと考えるといってくれました。
        彼の友人とは会う機会はなさそうですが、それならそれでもいいかな、と思っています。
        もし会うことになっても今度は彼もいろいろ配慮してくれると思います
        小町で相談したから話し合う勇気がでました。
        本当にありがとうございます

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        丸め込まれてほだされたんですね~

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        かめりんこ
        若いから失敗するのもいいですよね。
        技着いた時にはその肝心な若さも貴重な出会いの時間も失っていますが、
        トピ主さんはご自身で経験しないと前に進めないタイプのようですから
        彼を生涯の伴侶として選んで頑張って下さい!人生80年です。
        今やれないことが、これから先出来るのか?
        成人した男性の人間性や資質を変えている努力をトピ主さんがこの先出来るのか。
        私は既婚13年のオバサンですが、夫は婚前自分の友人関係・義理実家関係からは
        全力で守ってくれました。私も自分の関係からは夫を同じく守ります。
        だから信頼してここまで仲良くやって来られました。

        結婚前は目を見開いて物事を見た方がいいですよ~
        ここさえなければベストな彼…というのは大概他人から見た
        致命的な欠陥が“ここ”になっている訳です。
        ま、反対してももう決めたようですから…どうぞお幸せに!

        トピ内ID:3804322822

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        身内を粗末にする人

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        難しそう・・・
        2人でいる時は、優しく思いやりがあるのでしょうが、他に人がいると
        身内を犠牲にしてでも、いい顔をするタイプの彼ですね。

        私は、ちょっと違いますが、上司がそういうタイプの場合がありました。
        自分が我慢すれば丸く収まると思っているのでしょうが、それを部下にも
        強要します。他署の上司は、部下を守り、自部署の主張をしてました。
        その上司も、とても優しい人でしたけどね。

        きっとこういう人と結婚したら、我慢の連続なんだろうなと思いました。

        ぼぼさんの彼も、きっと義家族と何かあっても守ってくれないでしょうね。
        どちらの意見も公平に聞くというのは、向こうは何十年もの歴史があるので
        義父母の意見は、よっぽどおかしくない限り疑問に思いませんよ。

        ただ、私は、ぼぼさんと1回り以上違います。今の若い人は、個人主義と
        いうか、自分の事は自分でという考え方があるみたいなので、これも
        世代のギャップかなあとも思います。

        何もない時よりトラブルがあると人の本性が分かりますよ!
        今回のように明らかに悪意のある場合で、この対応ですからね。

        トピ内ID:8700019451

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        命に配慮出来ない方とは縁を切って下さいと彼に突きつける

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        😑
        インパクトが弱い。
        アレルギーなんか気のせいと言わんばかりに無理難題を吹っ掛ける友人と、親兄弟は区別しないと。
        一緒くたに考える彼氏さんは、ちょっと幼いのではないですか。

        あなたがいくら真剣に説明しても、曲解して受け取られることもあり得るので、このアドレスをメールで送信しましょう。

        給食のそばを無理やり食べさせられて、亡くなられたって以前新聞で見た気がします。
        全てのレスと、”アレルギー 給食”などで検索した結果を、彼に突きつけて下さい。
        命に配慮出来ない方とは縁を切って下さい。
        さもなくば結婚しませんと、それ位強い気持ちで彼に迫って下さい。

        トピ内ID:0161706595

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        彼はあなたを守ってくれない

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        ゆり
        今までの貴女のレスを全て読んだ上の感想です。

        これからもずっと、間に立たされたら彼は貴女に我慢を強いるでしょう。
        貴女に我慢させるのが一番手っ取り早いと考えているように思われるのですが、違いますか!?

        うちの主人は基本(よっぽど間違ってない限り)、私を優先してくれますよ。
        私が今回の貴女のような立場に立たされたら…まぁ、こんな立場に立たされることすらありえませんが、キチンと意見してくれます。それが友達だろうと、義理の両親だろうと同じです。

        貴女の彼は、とりあえず我慢させて、後からフォローされているようですが、意見の180度変わる彼を今後も信用できますか?

        トピ内ID:9775920921

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        頼る云々の問題じゃない

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        あららら
        「最初から俺を頼るって言うの全面に出されても」

        ちがいます。頼っているのじゃないですよ。
        自分が解決すべき立場であることを、彼はわかっていないんですよ。
        ぽぽさんが一人でつっぱしって解決しても、きっとその彼は不満に思うはず。
        これが義理の両親とのトラブルになったとしても彼は夫として何もしてくれそうにないですね。

        トピ内ID:8131943712

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        死んだら、親不孝ですね

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        💔
        その人達は味方かな?
        不穏なタイトルでごめんなさい。

        食物アレルギーというと、すぐに好き嫌いで片付けようとする無知な人が少なからずいます。
        メジャーなアレルゲンならまだしも、ちょっと意外なものだったりすると、
        そんなのあるわけない、と頭っから否定する人もいます。
        それだけならまだしも、本当にアレルギーなのかどうか試してみよう、というバカもいます。

        【アレルギーが原因で親友と絶縁状態に】
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1222/217887.htm?o=0&p=1

        妻が甲殻アレルギーを理解せず、命の危険にさらされた御主人のトピもあります。

        【妻に愛情はあるが離婚したい】
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0611/188482.htm?o=0&p=1

        その彼と付き合うのはあなたの勝手ですし、落命してもあなたは納得できるのかも知れないけれど、
        御両親は絶対に納得できないと思う。親不孝だよ。

        トピ内ID:2924085328

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        お姑さんが、こんな人だったら・・・

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        難しそう・・・
        彼のご両親に会った事はありますか?
        もし、お姑さんが↓のような人だったら、このお嫁さんのようになるかも?

        妻を泥棒扱い・・・?
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0906/345250.htm?g=11

        上記のトビ主さんも優しい人だと思いますよ。でも、奥さんから責められても
        何が悪いか分からないみたいだし、優柔不断な態度なので、奥さんが犠牲に
        なります。

        結婚したら、彼の友人関係以上に濃い人間関係が生じますよ。

        それにしても、Dさんは、女性(ぽぽさん)がいないと~と言ったの
        でしょうね? 部屋割を見ても、なぜ必要か分かりせんね。

        >大勢の前で彼女の味方をしてくれる彼なんているのでしょうか?

        普通は味方してくれるのだと思っていました。こんな理不尽な扱いなんですよ?
        ABさんの方が、まだ庇ってくれたんじゃないですか?
        もう会う事もないならいいですけど。

        渦中にいると見えなくなる事もありますよね。一生の事だから、簡単に結論は
        出せないと思いますが、再考された方が・・・

        トピ内ID:8700019451

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        レス2度目です

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        四十路
        「その彼氏はオススメできません」とレスした者です。
        やはり彼氏は「何で俺の友達と仲良くできないんだよ!」と一方的に責めるだけの人間でしたね。
        以前のレスに、「今度は、何で俺の親兄弟と仲良くできないんだよ!ってことになるだけ」と書きましたが、当たりましたね(笑)
        だって彼氏はそこを不安に思ったんでしょう?
        優しさの裏に、子供っぽさ、優柔不断さ、思考力の欠如ってものもあることを忘れないで下さい。
        ただ優しいだけのフワフワした男って役に立ちません。
        29歳にもなってその程度なら、いくら頑張っても見込み薄だけどな~。
        なんて厳しいことを書くと、また彼氏を庇うのでしょうね。
        でも、ぽぽさんがしっかりとしたお嬢さんだからこその応援なんですよ。
        お若いんだから、次は幾らでも見付かります。
        私なんて23歳の時は彼氏さえいなかったなあ。
        妥協せず、次にいきましょうよ!

        トピ内ID:9096121404

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        ありがとうございます

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        ぽぽ
        かめりんこ様
        タイトル、とっても感じ悪いです・・・そんな風にわざわざ書かなくても

        難しそう様
        そうですね、まさにその上司の方と彼は同じタイプなんですよね、
        あれから彼にも少しずつ変化がありました。私にしかわからないような些細なことですが、これからが大切ですよね。

        インパクトが弱い様
        彼自体はアレルギーの事わかっていると思います。
        ご友人はわかりませんが・・・

        ゆり様
        とっても素敵なだんな様ですね!もしこれからも彼が変わらないようなら別れてもいいと思っています

        あららら様
        私、人よりとってもトロイんです。彼から返ってきた答えにモヤモヤしていたのですが、どう表現したらいいかわからず引き下がってしまいました。あららら様の書き込みを拝見してモヤモヤがわかりました。それですね。
        パッと彼に言えたらまた話の流れはかわっていたんでしょうね、頭の回転が遅い自分が悪いですね。

        トピ内ID:1112911406

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        もっと怒りなさい1

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        みーちゃん
        トピ主さんは思い違いをしてますよ。

        人は理不尽な仕打ちをされたら怒ります。謝罪がなければ、怒りを解く必要はないし、許してあげる必要なんてないんですよ。聖人じゃあるまいし。

        あなたは彼氏の顔を立てるために今回旅行に行ってあげたのに、Dからのその仕打ち。お祝い金だって払ってるのにね。プレゼントもあなただけなし。

        ありえませんよ。だいたい普通年下の彼女をそういう場に連れて行くときに、祝い金などださせません。彼氏ABの三人がだせばいいんです。ホテル代だって彼氏が普通全部払いますよ。頼んで来てもらってるんだから。

        あなたはもっと怒り狂っていいんです。

        つづきます

        トピ内ID:5892698367

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        もっと怒りなさい2

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        みーちゃん
        その部屋割り、めちゃくちゃ気持ち悪いです。結婚前の女性が婚約者も一緒とはいえ、それ以外の男性と同じく部屋に泊まろうとするなんて。不埒なことでもされたいのかと、H方面に想像が豊かな私は思ってしまいましたよ(笑)。同性のトピ主だけ別の部屋に追いやってるんだから、まさに男に囲まれて寝たかったのでしょう。

        その後の彼氏へのメールも気持ち悪い。Dさんはとても気持ち悪い人ですよね。

        今までのレスを読んでも誰もDさんの肩を持つ人はいなかったですよね?そんな常識のない他人を、友達の奥さんだからとかばいあなたを責める人となんで付き合ってるんですか?

        トピ主さん。人前で彼女を守る人なんて見たことないって…、どれだけせまい世界でダメな人間しか見てきてないんですか?あなたが理不尽な仕打ちを受けたらちゃんと相手に抗議をしてくれる男性、世間にたくさんいますって。

        つづきます

        トピ内ID:5892698367

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        もっと怒りなさい3

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        みーちゃん
        この彼氏と結婚したら、あなたは間違いなく我慢を強いられる一生ですよ?その男は絶対かばってくれません。そんな人生でいいんですか?

        トピ主さんは、この小町のなかで、ご自分の相談内容だけでなく、他のトピックも読んだことありますか?ダンナさんのモラハラに悩む奥さん。姑からいびられてもかばってくれないダンナさんと離婚を考える嫁…。たくさん悩み相談があります。一度じっくりそういった相談内容を読んでみてください。何か得られるものがあるかもしれませんよ。

        まだまだあなたは若い。人生にひとりだけでいいんです。口先だけでなく行動であなたを守れる人を見つけてください。そういう人でなければ、一生独身の方がマシです。でもまだ間に合いますって。もっと両目を見開いて、男を見極めてください。

        トピ内ID:5892698367

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        お久しぶりです

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        ぽぽ
        すみません、母が入院してしまいここが気になってはいたのですが
        どうしてもそんな気持ちになれず放置してしまいました
        すみません

        たくさんの書き込み有難うございます。
        あれから母の病気が発覚したためか彼は前よりずっとやさしいです
        ただあれから友人の話はしていません
        母のこともあって彼がどうとか、彼の友人がどうとか、そういう余裕がありません
        せっかくアドバイスもたくさん頂いているのに本当にごめんなさい

        私はまだまだ子供でいくつもの事を同時に処理する余裕がありません
        今は母だけのことを考えたいと思います

        みなさん いつもありがとうございます

        トピ内ID:1112911406

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