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    運動会に来てほしくありません

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    うさはな
    子供
    こんにちは。トピ開けて下さって ありがとうございます。
    もうすぐ運動会ですね…
     小2娘(市立小学校)と小1息子(特別支援学校)がいます。
    毎年 運動会に義母が来てくれるのですが 今年は来てほしくないのです。
    理由は
    学校が違う為 二回運動会があり
    その都度 朝早くからお弁当を作って 義母の送迎をしなければならない事。両方の学校が遠く、特に特別支援学校は車で1時間以上かかる
     何でも思った事を言い、運動会が終わった後、来なければ良かったような事を言う事。
     我慢して、娘の運動会は来てもらうとして 息子の運動会は遠慮してほしい。
    義母は障がい者に偏見があり
    ドン引きするのがわかる事。
    皆さんは どう思いますか?

    トピ内ID:2630225022

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    文句言う人は

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    ひまわり
    誘わなくていいのでは?聞いている人が気分わるくなりますよね。

    トピ内ID:4840876972

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    話題に出さなければよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    てん
    後日どうして誘ってくれなかったの?と問われたら、

    「当日PTAの仕事があって早朝から学校に行っていたのでお迎えに行かれなかったんです~」

    と云うとか。

    本当は
    「来なければ良かったような事を言う人は来なくて結構!」
    ってビシッと云えればいいのでしょうけど…。

    あるいは、「今年は熱中症が心配だったので誘わなかった」ことにするか。

    トピ内ID:6151887666

    ...本文を表示

    うそも方便といって

    しおりをつける
    😣
    ぷうこ
    いつの時代からこぞって孫の運動会に参加する
    祖父母が増えたんでしょうかねえ。

    「今年から両方の学校からお便りがあって、
    防犯のため(あるいは校庭がせまいので)
    同居の家族しか参加できなくなった。発行する
    パスがないと学校には入れない」ということに
    してはどうでしょうか。

    実際そういう学校もあるらしいですし。

    トピ内ID:7725362404

    ...本文を表示

    運動会を知らせない

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    blank
    ミントン
    私ならどちらの運動会も日程を知らせません。運動会が済んでから何か言われたら、
    「あら、前回の運動会で来なきゃよかった、って言ってましたよね。運動会が苦手なのかと思ってましたわ。オホホ。」
    って笑って流します。
    もし「運動会はいつ?」って聞かれても、上記と同じセリフを言って日時を教えません。

    トピ内ID:3856812469

    ...本文を表示

    簡単です

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    blank
    簡単
    学校から、第一親等と第二親等(親兄弟)以外の参加は遠慮して欲しいとの通達があったと伝えれば解決です。
    毎年、ご苦労さまです。義母のキャラがわかっているのであれば、あえて呼ぶ必要なんてありませんよ。
    「行ったらダメだから~」で通しましょう。
    理解の足りない人から、いらない心痛は受けたくありません。

    トピ内ID:9794471421

    ...本文を表示

    子供の父親はどこにいる?

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    blank
    りりこ
    義母にあれして欲しい、あれして欲しくない、という要望があるとき、そしてそれを直接言いたくなかったり、言っても理解してもらえない時には彼女の息子=あなたのご亭主からガンと言ってもらう、という手があるじゃありませんか。あなたの義母の言動は子供たちとその周辺の人々を傷つける可能性が大いににあるので、あなたの希望はまっとうな要求ですよね。そのことをまず子供たちの父親によく理解してもらい、そして彼女には彼から言ってもらったらいかがでしょうか。よい嫁でいるよりも、まともな母親であることを優先してください。そして楽しい行事の日に子供たちが心置きなく楽しめますように。

    トピ内ID:4890579820

    ...本文を表示

    丁寧にお断り。

    しおりをつける
    💤
    雪だるまん
    娘さんはともかく、息子さんにしょう害があるのはご存知なのでしょうか?

    知っていて尚、偏見から妙な発言をする可能性があるなら、キッパリお断りしましょう。

    息子さんだって気分が悪いだけですからね。

    トピ内ID:6456667366

    ...本文を表示

    ご主人に相談

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    blank
    のりこ
    ここに書いてあることをきちんとご主人に言ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:0467674977

    ...本文を表示

    誘わない

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    🙂
    はなかっぱ
    そんな義母絶対に誘いません(特に下のお子さんの運動会の際は)
    子供の心を傷つける発言をするのは絶対に許せません。
    偏見だらけならこなきゃいいのに。

    旦那さんはなんて言ってるんですか?

    うちも上の子が小学校5,6年位までは来られました…
    出産直後も…
    勿論弁当場所取り全部私ですよ。
    ぶち切れて夫に
    「私役員だから(うそ)あなた全部やってくれない?」って言ったらお断りの電話してました(笑)

    まだお弁当を作って来てくれるとか 自力で学校まで着てくれるならまだしもそんなのお断りです。
    運動会当日の母親は忙しいのです!

    旦那さんに「しっかりしろ」といっておいてください…
    「あなたがお母さんを迎えに行って弁当を作って来てくれるなら大歓迎」といってみては?

    トピ内ID:8964877499

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    家でゆっくりビデオ 鑑賞会

    しおりをつける
    blank
    当日、「子どもたちが楽しみにしてる」弁当作りもあるし、学校のお手伝いもあって時間的に迎えに行けないとか嘘をつき、ビデオで我慢していただくとか?

    トピ内ID:7567088141

    ...本文を表示

    ご主人に相談した?

    しおりをつける
    blank
    ぱんだぱ
    理由の前半部分
    >学校が違う為 二回運動会がありその都度 朝早くからお弁当を作って 義母の送迎をしなければならない事。両方の学校が遠く、特に養護は車で1時間以上かかる
    >何でも思った事を言い、運動会が終わった後、来なければ良かったような事を言う事。

    は、まぁ仕方ないと思うしかないでしょうね。運動会が二回というのも、例えば幼稚園と小学校にそれぞれ通っていれば二回ありますし。お義母さんの送迎はご主人には頼めませんか?お弁当は、ちょっと手抜きして、おにぎりだけ作っておかずはお惣菜に頼ってみるとか。

    ただ、後半部分
    >義母は障がい者に偏見があり
    >ドン引きするのがわかる事。

    思ったことを何でも言ってしまうタイプなら、運動会の場でどんな失言が飛び出すかも分かりませんよね。それで周りの方々に不快な思いをさせることもあるかもしれません。そうなっては、お子さんの学校生活に支障が出るかもしれません。

    ご主人に相談し、弟さんの方の運動会は遠慮していただくように説得してもらっては?

    トピ内ID:4181145610

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    ムリして

    しおりをつける
    mama
    ムリしてまで、誘う必要なし。
    誘わない。日程を教えない。聞かれても「何日だったかな・・・」と言葉を濁す。
    ご主人にはお弁当作り送迎、大変だから娘のだけ来てもらいたい。と、義母を悪く言わないように言う。

    トピ内ID:1365941328

    ...本文を表示

    ずっと誘ってません

    しおりをつける
    blank
    かぐや
    今年はとても暑いですし、外で応援するのも大変です。
    ビデオを送りますから後でそれを見てくださったら
    子供たちも喜ぶと思います。

    とでも言えばどうでしょうか。

    今年の暑さは本当に半端じゃないですからね。
    暑い今のうちから断っておけばいいのではないかと。
    実際、運動会の練習中から救急車沙汰になっている学校も
    今年は多いと聞きますし。

    それはそれでブツクサ言うと思いますけど
    来たら来たでブツクサ言うんでしょう?

    だったらトピ主さんが楽なほうを選んでしまいましょうよ。

    必ず、ご主人を味方につけておくことです。
    お母さんも大変だろうから、今年は無理して来ていただかなくても
    いいと思うのよ。毎年いつも疲れているのをみて心配だから、と
    あくまでもお母さんを気遣うという方向でお話ししましょう。

    ちなみに、私もずっと誘ってません。
    お弁当は幼稚園の時から作らないといけなかったし
    場所取りも、夜勤中で帰ってこない夫の代わりに私が行かないといけなかったし
    下の子供は小さかったし
    夫の実家は遠方で泊りがけで来ることになるしで
    無理でした。

    トピ内ID:6812776849

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    無難か直球か

    しおりをつける
    blank
    KR
    無難なのは、準備、後片付けの当番で時間的に厳しいので今回は、、。
    直球なのは、みんな一生懸命やっているのに偏見の目で見て、失礼なことを毎回言われるのはストレスです。来て下さらなくて結構です。。かな?
    高齢の方は人にもよりますが、障害にたいして露骨に嫌なことを言う人が多いように思います。放送禁止用語に近いような言葉とか。
    昔はそういう時代だったのでしょうけど、今は許されないと思います。
    どちらにせよご主人さんから言ってもらいましょう。

    トピ内ID:1651776445

    ...本文を表示

    お子様を公平に

    しおりをつける
    blank
    半同居嫁
    息子さんが「お姉ちゃんのときは来たのに、ボクのときは来てくれない(きてくれなかった)」ということがないように、「どちらも来ないでほしい」旨を『ご主人から』伝えてもらいましょう。
    片方へ行って片方へ行かないという孫差別があってはいけません。
    ただ、お子様たちに「おばあちゃんに見て欲しい」という意思があるなら、大変だと思いますがかなえてあげてください。

    >運動会が終わった後、来なければ良かったような事を言う事
    義母さんは、お子様たちの前でおっしゃいましたか?
    そうであれば、そんなことを言われたら子どもたちが傷つくことを
    そうでなければ、そんな気ままで妻を振り回してくれるなと
    ご主人に家長として家族を守っていただきたいところですね。

    我が家の場合は息子と甥の学区が隣接、運動会は同日開催で義理の両親が「どちらで昼食を食べるのか」が当日その場になるまでわからないため、弁当作り等はギャンブルです(笑)。
    私の両親はどの孫の行事にも一貫して不参加ですが、皆平等に扱ってくれてます。

    トピ内ID:6207514743

    ...本文を表示

    お義母さんに、伝えなければ良いだけの事でしょ?

    しおりをつける
    😑
    クチナシの花
    孫だって、運動会に来てくれても、「来なければ良かった。」みたいなことを言うオバアちゃんだったら、
    来てほしくないでしょう。
    以前、私の娘のピアノ発表会に、祖父母を呼びました。
    彼らは、クラシックコンサートに出かけるのが、趣味のひとつでもありました。
    「(娘に対して)まちがっちゃたね。」「○○ちゃん(音大を目ざしていて、凄く上手な同学年生)は上手ねえ。昔だったら天才少女と騒がれるね。」
    と、発表会直後に会ったら、こう言ったのです。小学校2年生の時です。
    娘は悲しそうな、なんともいえない表情をしました。
    まあ、じじばばなんて、こんなもんでしょうけれど、それから、娘の発表会の日程は教えませんでした。
    向こうもつまらなかったのか、聞いて来ませんでした。

    意外と、姑さんも、孫の運動会など疲れるし、毎年は行きたくないのかもしれません。無視したらどうですか?それとも、
    本当の事を話して、弟さんの方は「大変だったから、私一人で行きました。」と、小学校1年生になった今年は、終了後に言っていみては? 

    トピ内ID:8834935617

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    今年は暑いし

    しおりをつける
    もこもこ
    遠いので、朝早い。お義母さんも大変ですし、私も大変なので上の子の運動会だけ、来てくださいね。と最初から「来なくていい」と遠回しに言ってみる。

    最初からドン引きすると思わずに、障がいのある子が一生懸命がんばる姿を見せる。他の家族の応援する姿も見せる・・・闇で隠し、壁で囲いを作らずにオープンにしたら、理解も深まるのでは?とも思いますが。でも送迎は面倒ですね。今年だけ我慢して、来年からは遠慮してもらうとか・・・。

    トピ内ID:4338562531

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    家族のみ

    しおりをつける
    blank
    りん
    ご主人から特別支援学校の方は家族のみと言ってもらうのは?
    義母さんは障害者に偏見があるような最低の人なんだから、
    ご主人もわかってもらえるのではないでしょうか。
    もし私の親がそんな人間だったら実親でも理由をつけて来ないようにしますよ。

    トピ内ID:4012999080

    ...本文を表示

    ご主人はなんと?

    しおりをつける
    blank
    k2
    障害者に偏見があり、運動会の後に失言をする自分の母親をご主人はどう思っているのですか?
    お弁当作りのわずらわしさや義理の親の送迎、1日一緒にいる気詰まり…
    正直、それはどの家庭でもある程度はやっていることですし
    それもお付き合いの一つなので目を瞑ったほうがいいと思います。

    ただし、トピ主さんのお子さんに障害があり、義母にとって実の孫である息子さんを
    偏見のある障害者の一人としか見ていないようなら、遠慮してもらっていいと思います。
    まずはご主人とよく話し合ったほうがいいですね。
    どうするかはそこからではないでしょうか。

    トピ内ID:3820113090

    ...本文を表示

    送迎をお断りする

    しおりをつける
    blank
    めぇ
    運動会に来て欲しくない・・・
    後になって来なければ良かったとかそういうことを言ったり
    思ったことをそのまま口したり
    ↑思うことは自由ですがその思いを自分の胸の中で収めるべきなのか?
    相手に伝えて良いのか?判断出来ない人は私も苦手です。
    障害者に偏見を持ったり
    そういう義母様ならば私がうさはなさんの立場でも絶対に来て欲しくありません。
    だけど、強烈な義母様のようなので運動会の参加を断ったら何を言われるか分かりません。
    朝早く学校も遠く大変なので送迎は出来ませんがいらして頂けますか?とお伝えしてみてはいかがでしょう?
    来たいならせめて自分で来て欲しいですよね。(言えませんけど)
    送迎が出来ないと言われれば、タクシー代が勿体ないからと来ないような気がします。
    だって・・・これは想像ですけど・・・
    相手が忙しいこと。距離が遠いことを分かっていて、それでも送迎を頼むのは交通費を浮かせたいとか、
    もしくはバスや電車の乗り換えや待ち時間が面倒だとかそういう理由だと推測しました。)

    トピ内ID:7903810535

    ...本文を表示

    ご主人にうまく間に入ってもらって

    しおりをつける
    blank
    りん
    ”来なくていい。”と、伝えてもらったらどうですか?
    ただでさえ運動会の時は保護者は大変なのに、義母まできていたら、神経がすりへりますよ。

    トピ内ID:0767683920

    ...本文を表示

    皆さん ありがとうございます

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    blank
    うさはな
    皆さん沢山のレスありがとうございました。
    半同居嫁さんまで読ませていただきました。皆さん親身に考えアドバイスしていただきありがとうございます。
    運動会は毎年 義母から夫にメールで行きたいと連絡があります。
    夫は マザコン? 親には良い子でありたいようで 私に聞かないで返事します。
    義父は仕事で来ない為
    私達が迎えに行くしかありません。
    学校が義母宅と反対方向で(車で40分)とにかく朝が早いんです。
    場所取りは出来ません。
    (私は料理が好きですが)義母はお弁当を楽しみにしていて まだ昼前でも お弁当を広げてしまいます。
    息子は話せないので 何も言いませんが
    娘は 「○ちゃん(義母の事です)来ても良いけど 恥ずかしいな」と言ってます。

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    多くの方が 誘わなくて良い 理由をつけて断る と言う事ですが 誘わなくても来るし 夫が良い顔で 返事をしてるので 私が口出し出来ません。
    息子の事は 何も言いませんが 一度も息子にプレゼントを買ってくれた事もないし 息子と二人で遊ぶ事もありません。
    娘は 頻繁にお泊まりや 買い物に誘います。
    息子は 話せない、介助が必要なので
    何をしたら良いのか分からないのでしょうね…
    偏見があると思うのは 今まで テレビで障害ある人を観ると 心ない事を言い
    去年の運動会で 肢体不自由な子の競技を見て「○君(息子)があんなんじゃなくて良かった」と言った事です。

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    迎えに行かない

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    >夫が良い顔で返事

    なので、お迎えはご主人にお任せ。トピ主さんは自力で学校へ。

    うちも義母がきょうだい間差別をします。
    孫娘よりも孫息子が可愛いようです。娘のときは運動会に来るなんていわなかった(むしろ誘ったら「暑いから~」と断られた)のに、息子が1年生の運動会は何も連絡しなかったのに「行きたい!お弁当作るんでしょ?楽しみだわ~」

    子どもだけ学校内でお弁当です。家族と一緒には食べません。私は役員なので、昼のおもてなしなんて無理です。と言うと「外に食べに行けば」競技開始まで1時間もない・近くに店もないので無理です!(私は昼食抜き覚悟、夫は残りご飯+朝のお弁当の惣菜の予定)それでも来たいと言うので、夫に全部やってもらうことに。当日、夫方の法事が入ったので、結局義母は来ませんでした。
    どうして孫の扱いに差があるのか。娘は5年生、大人の思惑も読めるお年頃です。私も母方の祖母に、いとこ間差別されてそだったので、子どもに嫌な思いをさせたくありません。
    ご主人と話し合ってみてはどうでしょうか?娘さんもうすうす「どうして弟くんには…」と感じていると思います。

    トピ内ID:3007077161

    ...本文を表示

    夫もひどいね

    しおりをつける
    🎂
    いちご好き
    >去年の運動会で 肢体不自由な子の競技を見て「○君(息子)があんなんじゃなくて良かった」と言った事

    例えば「この発言を聞いていた人から運動会の後、色々と言われてしまったので
    今度から運動会にはこないで下さい」って言うのはダメですか?
    娘さんの運動会はあきらめても息子さんの運動会は是非阻止してもらいたいですね。
    他の児童、家族のためでもあります。

    >義父は仕事で来ない為私達が迎えに行くしかありません。
    >誘わなくても来るし

    せめて迎えだけはやめたらどうですか?
    負担なんでしょ。
    タクシーでも利用してもらえば良いと思います。

    でも義母も問題ですが、一番の問題は我が子より母親を取っている夫ですよ。
    義母の障害がある人に対する暴言を聞いても夫は母親寄りなんですか?

    トピ内ID:1600565154

    ...本文を表示

    無理して良い嫁をしなくても良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    プレ
    トピ文に書いた事、駄目元でも旦那さんに話した方が良いと思います。

    そこで、旦那さんが、義母さんにやんわり断ってくれたり、意見してくれれば良いのですが、変化が無さそうであれば、トピ主さんが直接義母さんに言っても良い気がします。

    「息子の勇姿を見に来て下さる気持ちは有り難いです。でも前回の運動会の時の言葉が気になってしまいました。わたしだけが気にするのであればともかくも、娘も息子も、最近は言う事が判る様になってきて、特に娘が最近その類いの言葉に敏感になっています。思うのは自由ですが、どうか心の中に留めていただけませんか?」と。

    この先、義母さんに関わって行く事も長いですし、義母さんが息子さんに関わる事も全く無くなる訳ではないでしょう。無理して良い嫁を演じる事も無い気がしますよ。

    トピ内ID:8365186716

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    おによめんサン いちご好きさん プレさん レスありがとうございました。
    迎えに行かなければ良いと言う意見 もっともですね…
    しかし夫が とにかく義母第一なので
    送迎は当たり前なんです
    義母は免許なく かなりの方向音痴で自力では絶対無理です
    私は運転出来ますが 車が二台になると学校の駐車場が 各家一台と決められてるので 一台で行くしかないのです。
    娘の運動会は我慢して 息子の運動会は遠慮してもらう…
    義母は競技を見るより お弁当が目的の気がします
    去年の暴言は 娘の学校でした。
    今年はまだ メールがあったのか わかりませんが
    私の気持ちを 夫に伝えてみたいと思います。

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ちょっと微妙かもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    みちみち
    娘さんの学校とはやっぱり準備するものが違うと思うので…

    『特殊な準備の係になって早めに行くことになっちゃったんですよ。だから息子のお弁当しか作る暇なくって~、私たちの分はお義母様を乗せた後コンビニでお弁当買うんで好きなの選んで下さいね~♪』

    って言うとかどうでしょう?

    トピ内ID:8490557688

    ...本文を表示

    夫に丸投げ!!!

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    安請け合いするのはご主人なので全部お任せしては?
    お弁当作って、場所取りするから後は自宅からは車を使わずに来てね!
    これでどうでしょう?
    当日ご主人は何してるんですか?お弁当作ったり、送迎している間のことですが。トピ主さんだけてんてこ舞いじゃないですか!!!
    まだ何年も続くのに!!!
    車以外でどうにか移動してもらったらいいじゃないですか?
    別に歩いて来いと言ってるわけじゃないですし。息子(ご主人)と二人で別に来てもらえば?
    暴言については根回しをすることと、とりあえずうまい切り返しを考えておく。
    お子さんにとってはおばあちゃんに来てもらったということは単純に嬉しいことかもと思ったので、来ていただく前提で考えました。

    トピ内ID:6566915320

    ...本文を表示

    チケット制度

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    チケット制度に変わって、一家族2枚に決まったと言えばいいと思います。実際、チケット制度の運動会や学園祭はたくさんあります。
    今は色々あるから厳しくなった、狭くて人数制限があるとでも言えば?


    いつ運動会があるのか言わないで、話の流れで必要なら事後報告でいいのではないかと思います。

    トピ内ID:4029020707

    ...本文を表示

    「目的」を断つ

    しおりをつける
    blank
    二回目
    お弁当目的で来るんですね・・・

    では、その「目的」を断ってしまいましょう!!

    理由は何でもいいですが、まぁ忙しい・時間がないなどと言って、お弁当は当日コンビニやスーパーで調達しましょう。子どもの競技がない時間帯は、学校の外へ出ることはできませんか?ギリギリにスーパーで惣菜や出来合いの弁当を買ってくる・・・と言うのは?

    息子さんにも、おいしい手作りのお弁当を作ってさしあげたいでしょうが、義母の横暴とどっちを優先するかですよ。2~3年も続ければ、「こっちの子はお弁当が出ない」と感づいて来なくなるのでは?

    トピ内ID:4181145610

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    みちみちサン おれんじサン あいこサン レスありがとうございます。
    昨日書いたのが
    なかったので 再度書いてみます
    息子の学校は 一家に一台の駐車券が発行されます
    なので 夫と別だと二台分の駐車券は無理で 車を停める事が出来ません

    それから 義母がいつ運動会の話を耳にするかは わかりません
    私からは 一度も誘った事はないし
    声をかける前に 夫から「お袋来るよ」なので 暗黙の了解みたいな感じです
    来週が娘の運動会なので 夫には 自分の気持ちを言ってみたいと 思います
    せめて 自力で来てほしいものです

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    二回目サンありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    目的が お弁当なのは 私もうすうす感じてはいましたが
    お弁当を作らないというのは…ちょっと …
    子供達も 楽しみにしてるので
    可哀想に 思います

    一生懸命 競技してるので ランチは 楽しく食べさせたいです
    もしかしたら もう夫の所にはメールが あったかもしれませんが
    今夜 頑張って 言います

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    自分、中途障害者です

    しおりをつける
    😠
    ちび太
    自分、中途障害者です。むか~~~っ!!

    俺も一応、父親だが、義母も義母だが、ご主人も・・・悲しい。
    自分、年に一度の「日本空手道障がい者大会」を楽しみにしてます。

    それは、自分が出るだけでなく、「障がい児」(知的、四肢障がい)
    が、組手で転んでは、起きて、また、元に戻って組手をする。

    みんな見ている人は感動ですよ!!
    (みんな、苦労して黒帯をしているからわかるんですよ)

    自分はパワーをもらいに行ってます!!

    本当に、義母には来てほしくないですね。来ない事を祈ります。
    (父親なら、息子の味方になれよ!ったく)

    トピ内ID:1907668218

    ...本文を表示

    いや~~~(叫)!!大変!

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    旦那さんが勝手に了承してしまうのであれば、防ぎようがありませんね...

    お弁当はお子様も楽しみにしているでしょうし、作らないわけにはいかないですよね。
    なので、義母さんは旦那さん1人に迎えに行かせましょう。
    「勝手に約束したのはあなたでしょ。」とはっきり伝えて。
    そして、その後、トピ主さんたちを拾い、運動会へ。

    トピ内ID:5558607135

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    二度目ですが。

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    りん
    ほんと腹が立ちますね。
    お弁当はお子さんたちの分は一人分ずつに分けたらどうですか?
    そのお弁当はちゃんと作って、大人の弁当は今回だけは時間がなかったことにして
    おにぎりだけにするとか。
    そのおにぎりも中身なし、塩味なしで。

    でもやっぱり来ないのが一番ですよね~。
    私の義母も失礼なことを言う方ですけど、夫が「そんなこと言うな」って言います。
    夫が言わなきゃ私が言っちゃうかな。
    トピ主さんも今度また義母さんが差別発言をしたら大声で言っちゃって下さい。
    本当に最低な義母さんだと思います。

    トピ内ID:4012999080

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    ちび太サン ゆうかサンありがとうございます

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    うさはな
    ちび太サン レスありがとうございます
    空手を頑張ってるのですね 参加するのも 皆さんの頑張ってる姿を見るのも パワーもらえますよね
    私も 陰ながら応援させていただきます

    ゆうかサン レスありがとうございます
    夫に一人で迎えに行ってもらい 私達を回収は 良いですが
    私の本心は 義母に運動会に来てほしくないのです

    夕べ 夫に話そうにも帰りが遅く
    今日 話しかけてみました
    最初は やんわりと
    「義母さんは遠慮して」と 言いましたが
    夫が「何故ダメなんだ?」とキレて
    理由を言ったら もっとキレて怒鳴られました

    トピ内ID:2630225022

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    子どもの弁当だけ作る

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    おへちゃ
    子ども用のお弁当箱はごちそうで、大人は塩おにぎりのみで。これからはずっとおにぎりだけと言う。

    お弁当目当てなら、来なくなるかも?

    でも、差別発言を聞いて、軽蔑した、子ども達のためにも距離をおきたいって言うべき。

    トピ内ID:2996806975

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    トピ主です

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    うさはな
    昨日の続きですが
    夫に義母には 運動会に来てほしくないと ハッキリ主張した所
    「お前は 性格が悪い」と 言われました
    続けて「お前は 俺に逆らってばかりだ いちいち反抗して 本当に 性格が悪い」
    私は 自分で言うのもなんですが
    性格は温厚で
    夫が休日に好き勝手な事をしても 我慢して 虐待受ける息子も守り
    家事も育児も頑張って 無神経な義母にも 嫌な顔せず我慢して何も言わずにきたのに…
    私が 性格悪い?
    怒鳴ったりした事もないのに
    初めての口答えなのに本当に悲しくなりました
    昨日はショックで 眠れませんでした

    トピ内ID:2630225022

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    馬耳東風

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    😑
    ちび太
    もうゴタゴタすると面倒なので、今回は、そのまま慣例化しま
    しょう。
    ご主人の悪口は云いたかないが、「情けない」。

    義母さんの目線も、きっとこのままでしょう。こう云う人は変
    わりませんよ。自分に災難が降りかかって、やっと、気付いて
    もらえるか???今時、化石見たい人です。

    問題はご主人!じっくり、年月をかけて分からせてみてはいかが
    すぐ、怒るみたいだし。怒らせたら、きっと頑固になるタイプじ
    ゃないですか。機嫌の良い時に「障がい者教育」をしてみたら、
    何度か話ししてれば、少しは変わるでしょう。

    あ~~息子さんが、スポーツをしたいと云い出したら、観戦に行
    くと良いかも。

    トピ内ID:1907668218

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    ご主人に相談してもダメなんですね...

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    ゆうか
    トピ主さんのレス、見ました。
    なんだか、義母さんも非常識でどうしようもない感じですが、
    ご主人は更にどうしようもない感じがします。
    トピ主さんのご主人の事を悪く言うのは申し訳ないですが、
    根本的に話が通じないタイプのような...。
    こういう方って、何を言っても理解しようとする気がないんですよね。

    ちなみに義父さんの話はでてこないですが、トピ主さんから見て
    どんな方ですか?
    ある程度、家庭での権限があり常識的な方であれば、
    義父さんにお話しして協力してもらうのも手だと思います。
    義母さんの差別発言がとても気になってしょうがない、
    誰に聞かれるかも分からないし、気が気ではない。
    運動会は遠慮してもらえるように説得してもらえないかと
    相談してみる事はできませんか?

    トピ内ID:5558607135

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    呼ばなくてもいいよ

    しおりをつける
    😑
    コスモス
    最近はお孫さんの学校行事に参加するおじいさん、おばあさんが多すぎです。
    入学式やら、運動会、お年寄りが本当に多いです。昔の農村なら、そんなものかもしれないけれど、少し前は入学式にお父さんの姿もそんなに多くはなかったです。
    トピ主さん、お気持ち分かります。
    義理のお母さんが、どうしても運動会に来たいのなら、ご自分で公共の交通機関やタクシーなどで来てもらったらどうでしょう。車での送り迎えを希望されるのなら、一旦トピ主さんとお子さんが学校に行ってから、ご主人にお母さんを迎えに行ってもらえばいいと思います。主さんが送り迎えすることはないよ。

    トピ内ID:1893533150

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    うさはなさん、良く出来ました!!

    しおりをつける
    🙂
    ちび太
    うさはなさん、良く出来ました!!

    障がい者には、「頑張って!!」という言葉は、抽象的で
    分からない。
    成し遂げて「良く出来ました」

    だから、「うさはなさん、良く出来ました!!」です。
    もう、これ以上の事は、「期待」しない様にしましょう。

    もう無理!
    >「虐待受ける息子も守り」・・・それで、良いでしょう!
    自分、物語みたいだけど、被虐待児。

    障がい持ってて、虐待があったら、悲しすぎる。
    「もう良いよ」って、息子さん、云ってるよ。

    自分からみたら、神様みたいなお母さん!あなたみたいな親
    に育てられたかったよ。

    トピ内ID:1907668218

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    トピ主さん、それって

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    えっ
    お義母さんじゃなくて、ご主人がダメ男では?
    息子を虐待から守り・・・って虐待するのは
    ご主人ってことですよね?

    お義母さんの運動会参加のことより、
    ご主人ごと見限った方がいいような
    話だったりしませんか。

    はじめて主張?これまでずっと折れ続けて
    きたんですね?そして性格悪い人扱い?

    モラハラ亭主に思えてしまうんですが、
    本当に今のままでいいんですか?

    トピ内ID:8401001507

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    だから、丸投げだってば!

    しおりをつける
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    おれんじ
    再度レスします。
    前にも書きましたが、お迎えをだんなさんにお任せすれば良いのです。
    その日旦那さんは何します?
    お弁当作っている間にお迎えすれば良いじゃないですか。
    義母さんは夫にお任せして、お弁当を作って送っていく。
    来て欲しくない!ではなく、忙しすぎて無理だと言えば良いのに。
    聞きたくない事を言われたら、攻撃されるのは明々白々。
    これまで自己主張していなかった人に歯向かわれるのも気に入らないに決まっているし。
    義母や旦那さんに負けないくらいがみがみ言って、上に立つ覚悟をするかうまく言いくるめるテクを磨くかされては?
    正当法は通用しそうにないのですが。
    とりあえずできることは、お迎えに行かない事でしょうか。

    トピ内ID:6566915320

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    学校のお手伝いを理由にしたら

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    いよかん
     送迎を断る理由として「運動会の準備を手伝うようにお願いされているから早朝から行かなくてはならない。お弁当もたくさん作れないので義母さんは自分のものを買ってきて。当然迎えに行けないの。」

     これはどうでしょうか?私の地域では当たり前のようにクラスから役員等手伝いに行ってます。朝の準備に6時集合だったことも。
     
     ご主人もそう思わせておきましょう。本当のことを言っても協力してくれそうもないですから。

     なんでも、頑張る人に甘える人たちが群がるのは世の中の必須なら、あなたにできることは頑張りすぎないこと。ご主人に「行け」と言われても「できない」と宣言することです。

     大事なのは子供たちですよね。お母さんがもやもやしながら運動会を迎えるとかわいそうですよ。

    トピ内ID:0923394711

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    男は嫁が母親の事を言うと必ず激怒する

    しおりをつける
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    youko
    トピ主さんご主人に怒られてしまいましたが、これたぶん日本中の男がそういう反応するでしょうね。

    男って自分の母親が嫌な人間だなんて、よほどのことが無い限り思いたくないのです。
    まあ、母親って息子にべったりだったりしますからね。

    まず99%、男は自分の母親がどういう人間かわかっていないですよ。

    だから嫁目線で感じたことを言うと、もうパニックになってしまうのです。

    俺の母親を!なんてこというんだ!お前はひどい人間だ。と。
    これトピ主さんのところだけじゃないです。男ってそんな精神構造しかないのです。

    ですから、ずばり来て欲しくないと言ったのはまずかったですね。彼の理解を超えてしまいました。

    でも言ってしまったのですから、こうなったら開き直って、来たときにおかしな発言したら、お義母さんそういう言い方はここでは控えめにお願いしますね。
    と耳打ちする。などおかしなことを言わせないようにしたほうがいいですね。

    お弁当催促してもみなさんと同じようにお昼まで待ってくださいねと。もう義母のいいなりになんかなってたら駄目ですよ。

    トピ内ID:2779837014

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    トピ主です

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    うさはな
    ちび太さん ゆうかさん コスモスさんレスありがとうございます
    読みながら泣いてしまいました(泣)
    たかが運動会 年に一度だし
    私が我慢すればと思いますが
    去年の事 夫の暴言 我慢出来ません

    例え 義母が自力で来ても 競技も見ないで お弁当開けたり 人様の お子さんをけなすような事を言ったり 聞いた保護者は どう思うでしょう
    私なら 許せないです
    コスモスさん 義父ですが 自営業なので 来れません
    運動会は一度来ましたが
    退屈そうでタバコを5分おきに吸いポイ捨てをして お弁当を食べたら先に帰りました
    義母は私が送りました

    トピ内ID:2630225022

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    何だ何だ?

    しおりをつける
    🐱
    風花
    姑とご主人の心ない振舞いに、主さんの事をとてもお気の毒に思いました。



    >虐待受ける息子も守り

    これってどういうことですか?ご主人が特別支援学校に通う息子さんを虐待してるという事ですか?
    そうだったら(私にはそうにしか受け取れませんが)姑に運動会に来てほしくないとか言っている場合ではないのでは?

    トピ内ID:0493367543

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    皆さんレスありがとうございます

    しおりをつける
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    うさはな
    えっサン おれんじサン いよかんサン youkoさん ありがとうございます
    私は夫に「朝も早いし、お弁当を作るのも気を遣う…来るなら自力で来れないなら私は迎えに行けないから夫が行けばいい
    」と言ったのです
    すると「親を送迎するのは 嫁の役目だ
    俺が行くのは 筋違いだ」ときたので
    「正直 去年の事があるから 今年は遠慮してほしい」と言ったら 性格が悪いと怒鳴られました

    そうですね… 男の人は自分の母親が絶対なんですよね
    ハッキリ言い過ぎたでしょうか
    でも 性格が悪いと言われ 何かがプツンとキレました

    トピ内ID:2630225022

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    こんなのはどうでしょう

    しおりをつける
    😉
    風花
    2度目です。

    本当に残念な義理の両親ですね。
    でも、弁当だけが目当てなのでしたら、逆に簡単かも。

    弁当を作ってご主人に届けさせたらいいのでは?
    孫の成長や頑張る姿は興味がなくて弁当を食べられればいいのなら、あっちも願ったり叶ったりですよね。

    そして
    「まだまだ暑いのでお義母様が熱中症にでもなっては大変です。お口汚しですがよろしければどうぞ」とか心の中であかんべーしながらへりくだった手紙をつけてみるとか。

    腹も立つでしょうが運動会に来られるストレスを考えたら、私なら万々歳です。
    下剤くらい仕込んでやれれば溜飲が下がるんでしょうが、後で何を言われるか分からないので、妄想するだけで我慢我慢。


    それからうさはなさん、ご主人の事ひとりで誰も言わずに我慢していませんか?
    誰かに相談しているのならいいのですが虐待となると、自分が我慢すれば…という問題ではありません。
    まだでしたら、まずご両親に打ち明けてみてはどうでしょうか。
    このままでは息子さんが可哀想です。

    トピ内ID:6878964169

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    何だろう?

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    blank
    おによめん
    夫に送迎をまかせて、自分はタクシー利用。
    あるいはタクシー代を送って駅から行って貰う。
    あるいは自分たちを学校に先に送ってもらい、ご主人に再びお迎えに行かせる。言ってだめな夫なら、面倒ごとをやらせます。

    お弁当を勝手にあけるなら、お姑さんと夫だけ個人の弁当を差し出す。
    お子さんたちとあなたはお重。

    >迷惑
    迷惑と言われたら腹をたてるでしょう。

    >息子に虐待
    …あなた、そんな生活でいいの?
    お姑さん云々より、ご主人との生活に問題があるのでは?

    トピ内ID:3007077161

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    運動会だけの問題では無いような

    しおりをつける
    😑
    コスモス
    トピ主さん、お気持ち分かります。
    私にも体の不自由な実母がいます。切ないです。
    特別支援学校の運動会に義母さんがみえて、配慮のない言葉を話されたら嫌ですよね。「あの人に比べたら、私の方がマシだわ」って、心の中で思うのは自由だけれども、口に出して言われたら悲しい気持ちになりますよ。そういう人は、少なからず居ますよね。
    でも、もしかしたら、支援学校の運動会に来て子供達を見て、義母さんも考えを変えるかもしれません。いきなりは変わらないかもしれないけれど、今よりも息子さんと、トピ主さんを理解してくれるかもしれません。
    ご家族にとって楽しい運動会になりますように。祈っています。

    トピ内ID:1893533150

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    私の感想かな?

    しおりをつける
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    吹く風
    お義母さんの送迎は、前夜、お泊りいただくことができれば、当日の朝、迎えに行く時間分、場所取りが可能になります。

    お義母さんのお弁当は、先にお食べになれるよう、一人分のお弁当も作っておけばいかがですか? 

    >私の本心は 義母に運動会に来てほしくないのです<
    私も、義母には来てほしくはなかったです。
    私の場合は、来てほしくない理由を並べても、理由にはならなくて、結局、嫌いだったからでした。 でも、子供は、見に来てほしかったみたいでした。 自分の両親だけ呼ぶわけにもいかないので、両家です。

    当たり前のように、ご主人のご両親と仲睦まじくしている他の生徒さんのお母さんの様子を運動会で目にすると、私も性格悪いって言われても、仕方がないなって、思っています。 

    お義母さんが、よそのお子さんをけなすようなことを言ったら、トピ主さんが、その場で、きちんと注意してください。 聞きいれてくれなかったら、はっきりと、お義母さんに、今後、来ていただかないようにお願いしてみましょう。 

    ただ、息子さんをお孫さんとして受け入れていなかったら、運動会を見にきてくださいますかね?

    トピ内ID:5370197896

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    問題は運動会ではないでしょう??

    しおりをつける
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    かりめろ
    うさはなさん!

    他の方のレスにもありますが
    >虐待受ける息子も守り
    って、どういうことですか?
    父親が障がいを持つ息子さんを虐待してるを言うことですか?
    その上、妻のまっとうな主張も一蹴される夫婦関係なのですか?
    それって、義母や運動会やお弁当以前の大問題でしょう?

    ご主人と夫婦関係には今まで疑問を持たずにやってこられたのですか?
    問題の根本はそこでしょう?
    義母ももちろんですが、夫さんひどすぎますよ。

    トピ内ID:9872529033

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
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    うさはな
    風花さん ありがとうございます
    息子の心配 ありがとうございます
    夫は子供が生まれてから 夜泣きでイライラし(年子なので二人分)息子の障害が分かってからは 何も出来ない息子にイライラし 脱臼やアザが絶えませんでした
    もちろん 私は息子を守り 児相や療育にも相談し 毎月訪問を受けていました
    最近は 夫はキレますが
    虐待はありません
    でも 子供達や私は常に夫の顔色ばかり伺ってる気がします

    トピ内ID:2630225022

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    皆さんレスありがとうございます

    しおりをつける
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    うさはな
    おによめんさん ありがとうございます
    義母にタクシーは夫が惨めだと言います
    運動会の前に 夫との関係ですね…
    正直 何度も考えました
    子供達を連れて家出も何度もしました
    私は行く所がないので 車内で一晩過ごした事もあります

    ずっと誰にも言えず 辛かったですが
    脱臼と顔面内出血で私が児相に電話しました

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    皆さんレスありがとうございます

    しおりをつける
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    うさはな
    コスモスさん ありがとうございます
    コスモスさんの お母様は体が不自由なんですね

    コスモスさんも 大変なのに 私の心配まで ありがとうございます

    支援学校は 病気な子ばかりです
    その親も いつも神経をすり減らしてるのに 義母の暴言は 本当にキツく
    お弁当も義母の分を作る気力もありません

    ちなみに 去年の暴言は 息子の幼稚園(私立)の話です

    トピ内ID:2630225022

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    旦那さんの言葉を逆手に取れば?

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    貴女のしたいようにして、旦那さんが文句を言っても「私は性格悪いから」といって後は無視するのが良いと思いますよ。当日も、時間通りに出て行って、喫茶店かどこかで時間を潰して、義母を迎えに行かなければ良いです。

    しかし、トピ主さんの場合、運動会よりも、結婚そのものに問題があると思います。旦那さんが息子さんを虐待するなら、離婚も視野に入れるべきではないでしょうか?

    トピ内ID:1086511198

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    酷い!!

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    旦那も義理親も!
    主さんが不憫でなりません。
    お弁当が楽しみって…
    食い意地のはった嫌なばあさん!
    主さん、今回嫌な思いをしたら別れましょうよ。
    腹が立って仕方ないです。

    トピ内ID:2193996109

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    役目ですか

    しおりをつける
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    sifumi
    トピック主様の最後のレスを読ませていただきました。
    じゃ、ご主人の役目は何なのでしょう?主様が忙しく動いてるのを黙ってみてるのが役目だとでも?
    一度、当日朝が明けない頃にご主人叩き起こしてにっこり笑ってでも
    「じゃ、私は役目を果たしてくるから、あなたおいしいお弁当作っておいてね?お義母様が気に入るようなものをお願いね」とでもおっしゃってさっさとお迎えに行ってみればどうですか?
    第一、送迎なんて手が空いてる人間がするべきだし、決してお嫁さんだけの
    役目というわけじゃないです。(それだとお嫁さんは運転免許を持ってる事が必須になってしまいます)そんなマイルール通用しませんよ

    トピ内ID:4516194618

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    どうして結婚したの?

    しおりをつける
    😑
    はあ
    そんな男と。
    どこが良かったの?

    申し訳ないけど、自業自得でしょ。

    自分の親の送迎は嫁の役目で、俺がやるのは筋違いとかさ、
    言っちゃう男は普通じゃないよ?
    モラハラとかじゃないの。

    なんでそんな男と結婚したの?
    結婚するだけじゃなく、子供まで産んで…

    私、30代の既婚女性だけど、主さんも理解できないわ。

    トピ内ID:1389985612

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    虐待!?

    しおりをつける
    blank
    なみ
    旦那さんが息子さんを虐待ですか??


    そんな人に話なんか通じるわけないじゃないですか。

    もしかしたら旦那さんも息子さんや息子さんの学校の子供に暴言吐いていませんか?


    親になったら、自分の親より子供が大事になるものだと思うので、虐待するわ、障害があることをバカにする義母の発言を聞いても擁護するわ、そんな旦那なんて、
    私だったら、運動会なんて呑気な話じゃなく、真剣に離婚を考えますが・・・

    トピ内ID:2517848496

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    だから本当に!

    しおりをつける
    blank
    おによめん
    >「親を送迎するのは 嫁の役目だ。俺が行くのは 筋違いだ」

    誰の親?孫にかこつけて息子に会いたいだけなのに。姑を悪く言えば、家庭は円満ですか?本質はあなたのご主人に問題があり、あなた自身が夫と向き合っていないだけだと思います。

    幼い子どもがいて、障害を抱えているから、経済のためになんとか今の生活を維持しようと思っていませんか?お気持ちは分かりますが、お姑さんが運動会に来なくなっても、夫のお子さんへの虐待は変わりませんよ。

    トピ内ID:3007077161

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    うさはなさんは優しい

    しおりをつける
    😀
    晴れ♪
    優しいお嫁さんですね。
    私はその逆で冷たい嫁です。一度も義母を子供達の運動会に招待しませんでした。それどころか、自分の両親、時には妹も呼んでました。
    ちゃんと呼ばなかった理由はありますよ。まぁ、これは私の家のことなのでおいといて・・。
    まず、一度注意もしくはケンカされたらいいと思います。
    これまでの義母さんの発言や行動、気になったことは洗いざらいぶっちゃけては?
    ご主人がいい顔されないでしょうが、一時の事と思って堪えてもらいましょう。
    これができないとあれば、今お子さんは何年生でしょうかね?
    あと数年のガマンと思い、耐え続けるしかないでしょう。
    運動会でどうのこうのという時期は小学校6年間くらいですから。中学以上になるとだんだん見に行くことも減りますし、親とお弁当なんて一緒に取りませんしね。
    私もよく義母に「運動会に誘ってほしい」と言われました。その都度、「お年寄りが来ても孫がどこにいるかわからないっておっしゃってますよ」と言ってました。「それでも行きたい」って食い下がってこられましたけどね。聞かぬフリの私でした。鬼嫁でしょう?子供も成長して昔話ですけどね。

    トピ内ID:7271936340

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    よく考えて

    しおりをつける
    😭
    じゃろ
    なんてひどいご主人なんだろう。
    このままでいいはず無いよ。

    どなたかのレスで、99%の男性は母親第一とありましたが主様のとこはひどすぎますよ。
    あなたに対しての愛情が微塵も感じられないです。母親と死ぬまでいたらいいじゃないですか。
    男というか、人間としてダメではないですか?

    うちの主人は年に1~2回来る義母に対して、主人を褒める様な事を義母が言えば「○○(私)に対して失礼だ」
    と、言いますしかなりがんがん言うタイプなので、私が中に入ってお義母さんをかばう事がある位ですよ。
    そんなに言ってくれなくていいよ、と話しますが内心嬉しいです。
    こんな男子もいるということで。

    トピ内ID:1989599202

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    おっと~すみません

    しおりをつける
    😀
    晴れ♪
    “トピ主のみ”を後から読んで「あ、もうご主人には主張されたんだ」とついさっき書いたことはズレちゃってることに気付いて改めて書いてます。

    男の人って母親大事ですよね、ウチもそうです。
    まぁウチは運動会のことで揉めた事も「呼んでやってほしい」とも言われたことはなかったので、平穏に過ごせただけでも有難いと思わなくてはね。

    うさはなさんご自身のご両親様は?ご招待されないのでしょうか?
    遠方で無理なのかな?
    それとも義母さんやご主人に遠慮してる?としたらナンセンスですよ!
    もし招待できるようであればムードもがらっと変わっていいのでは?義母さんが嫌味の一つも言われるかもしれませんが、気にせずスルーできるくらい、ご自身の親御さんと盛り上がればいいと思います。
    ご主人とももっともっとぶつかることを勧めます。
    亭主関白なんて今の世の中あり得ません!!
    言いたい事言ってスッキリしましょう!女だと思って、嫁だと思って、母だと思ってナメンなよぉ~~~~!!!ってね!

    いい運動会になること願ってます♪子供さん達もがんばれ~~!ヨーイドン!

    トピ内ID:7271936340

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    ガマンしすぎや

    しおりをつける
    😀
    小夏
    うさはなさん、よう頑張ってはるわぁ。ホンマ感心する。
    でもな、頑張るのもええ加減にしとかんと、うさはなさん自身が壊れてしまうで?
    間違ってることを間違ってる!と言わんとあかん勇気も大事や。
    イヤだなと感じたなら、その瞬間にたしなめる。当然義母さんはブツブツ言うやろけど、うさはなさんには間違ってないこと言うた!という満足が残るから心は強くなる。
    ご主人にもそう。いい嫁さんでいなくていいねん!正しいことがちゃんとできる嫁さんもらってることに気付けない協力性のない旦那さんの方がアホやねんから。(←ごめんなさい)
    「性格が悪い」のは誰がどう聞いても旦那さんやろ?
    自分が招いた親くらい自分でどないかせいや!って言わんと!!
    私はそれどころやないねん!!お弁当に子供達のこともあれこれあって手一杯なんじゃ!!って言わんと!
    そ、お弁当も義母さんの送迎も子供さんの色々も。体験したらわかるでな、うさはなさんの大変さが。
    是非ともわからせてほしいわ。

    トピ内ID:7271936340

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    虐待・・・・絶句です。

    しおりをつける
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    かりめろ
    >何も出来ない息子にイライラし 脱臼やアザが絶えませんでした
    >脱臼と顔面内出血で私が児相に電話しました

    ひどすぎます。こうしてPC画面で言葉を見るだけでとても悲しいです。
    うさはなさん、繰り返しますが、義母や運動会やお弁当がどうこういってる場合ではないと思います。
    そんなこと、問題の表出の一部で、向き合わなければいけないのは、ご主人の人間性と虐待の事実と今後の生活だと思います。
    息子さんに何度もそんな暴力を振るって怪我を負わせた夫と、お子さんは今後も暮らさねばなりませんか?
    お仕事はされてませんか?
    ご実家も頼れないのでしょうか。
    今は暴力はないと仰っていますが、その男(すみません、でも最低だと思います)が息子さんのこころとからだを傷つけた事実は変わらないし
    今後も状況や気分でいかようにも変わる可能性があるでしょう?
    とても大変なことと思います。そしてうさはなさんがお子さんを思う気持ちも伝わってきます。
    でも、その環境はとても危険です。
    なんとか自立してお子さんと生きていく道を考えることはできないでしょうか。
    弁当なんかどうでもいいですよ・・・・

    トピ内ID:9872529033

    ...本文を表示

    あおりたてないで・・・

    しおりをつける
    😑
    ちび太
    うさはなさんも出来る事(児童相談所など)、やるべきことは、
    ちゃんとしているので、もう、これ以上は夫婦間の問題です

    トピで荒立てる事ではありません。生活を失ったら、息子さん
    の生活環境も大きく変わります。

    もう児相に通知してあるので、それ以上は、事を荒立てるのは
    辞めてください。

    自分は、虐待を受けている時、今の様な法令もありませんでした
    祖父母と叔父だけが味方でした。

    被虐待児には、味方が必要なんです。まして、障がい者は、行動
    範囲が制限されるので、息子さんには「うさはなさん」が必要な
    んです。

    うさはなさん、義母の出席について、皆さまがこれだけ多くの支持
    をうけたので、勇気をもらったと思います。今後の事は自身で判断
    、無理のない様に。

    来てほしくなければ、「児相」に相談された方が、良いと思います
    (旦那さんも気にされると思います)

    トピ内ID:1907668218

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    専門機関にDV相談はしましたか?

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    かりめろ
    何度もすみません。
    息子さんのことを思うととてもつらいです。
    助言になるかわかりませんがアドバイスさせてください。

    家出して車中泊をなさっていたとのことですが、お近くの機関(DVシェルターや女性センター)への相談はされましたか?
    車中に泊まるより、安心して宿泊できる施設が近郊にないかよく調べてください。
    参考のためにリンクを張ります。
    http://nwsnet.or.jp/friend/where.html

    話の通じないDV加害者である夫に、うさはなさんお1人で立ち向かうのはむずかしいと思います。
    専門家の助けを借りてください。
    1.情報を集めプロに相談し、ご家族の状況を客観的に把握すること。
    2.お子さんのためにどうするのが最善か検討し判断すること。
    3.そのために必要な行動、資金、助力などを準備すること。
    が必要かと思います。

    運動会にはお子さんの喜ぶお弁当を持ってぜひ行ってあげてほしいですが、わがまなまな義父母の対応なんてしてる場合ではないと思います。
    お子さんを守るために強くなって、冷静に行動して安全な環境を整えてあげてほしいです。

    トピ内ID:1095602951

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    運動会と言うより、義母というより

    しおりをつける
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    逃げて、幸せになって
    一番問題なのはご主人では?

    夫・父親の顔色をうかがいながらの生活自体がすでにおかしいですし、
    脱臼と顔面内出血なんて、本当に異常ですよ
    その状態に慣れてしまって、感覚が麻痺していませんか

    あなたが今守るべきなのは、お子様そしてご自分
    このように書いたら怒られるかもしれませんが、
    幸い母子家庭や障がいのある親へは公的援助も充実しているはず
    まずは、シェルターへ逃げて!
    あなたがた3人の幸せだけを考えてください!!!

    トピ内ID:7598142300

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    はあさん…

    しおりをつける
    🐱
    やりてばばあ
    >どうして結婚したの

    付き合っているうちは優しい彼でも、結婚してから豹変する人はたくさんいますよ。

    私の主人もそうですが、子供が生まれて妻が子供にかかりきりになると、おもしろくなくて妻や子供に当たる事があります。
    また、少しずつ本性を現してくるので、「あれ、こういう人だったの?」と気付いた時には、子供も小さく即離婚とはいかない状態、というのもよくある事。

    トピ主さんは、障害のあるお子さんもいて、なおさら大変でしょうに、今更、
    >そんな夫を選んでしまったのだから、自業自得…

    って、上から目線でいうのは、酷くないですか?
    トピ主さんが可哀想です。もう少し思いやりをもって考えてあげられませんか?

    トピ内ID:6855667705

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    主さん

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    まりん
    どうしてますか?。心配です。旦那さんは異常ですよ。普通に考えて、逮捕も考えられる虐待だと思います。児童相談所や虐待のテレフォンセンターに相談してください。今は虐待はないというけど、子供たちは怯えて暮らしていますよ。長男さんは喋れなくても恐怖を感じていますよ。私には自閉症の息子がいますが、何年前のことでも強い印象の出来事の記憶は消えないようです。

    どうか勇気を持って逃げてください。お子さんたちを守るために。

    トピ内ID:6802107807

    ...本文を表示

    逃げてと言ったのは

    しおりをつける
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    まりん
    旦那さんが絶対に話し合うという理性がないからです。

    きっと障害のあるお子さんを抱えての自立は不安でしょうが、どうか一時的にでも旦那さんから離れてください。

    トピ内ID:6802107807

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    誰も おあってなんかないのに#

    しおりをつける
    😀
    小夏
    *ちび太さんへ

    みんなそれぞれが思う気持ちをここに書いて主さん励まそうとしてるだけやのに、“自分だけは違う意見してます”_みたいなコメントのタイトルが
    「おありたてないで」って・・・感じが悪すぎ。
    誰も事を荒立てようなんて思って書いてない。
    背中をポン!と押してあげられるようなことを願って書いてるだけや。



    *うさはなさんへ
    ごめんね、大事な相談場所にこんなこと書いて。
    うさはなさん親子が無事でいてくれてることだけ願ってるから。
    私は私ならこうするのにって思いを書いただけやし、みなさんそうやと思うねん。
    たくさんの意見の中でヒントになることはたくさんあるやろうし、うさはなさん親子にとって良い方向への一歩前進に繋がること祈ってます。

    トピ内ID:7271936340

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    無題

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    聡美
    お子さんを一生懸命に守ろうとしているのが伝わってきました。
    お子さんは、トピ主さんがお母さんで幸せだと思います。
    トピ主さんが倒れたら、お子さんを守る人がいなくなります。
    自分の事も大切にして下さい。
    周りとよく相談して一人だけで抱え込まないようにしてもらいたいです。

    トピ内ID:6511407188

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    暴言を見ると…

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    おい
    義母の暴言は…息子さんが、メインなのかな。恥ずかしながら…で、先生に相談してみて下さい。解決出来るよう、協力してもらえませんかね。身体的な障害だけに暴言を吐くなら…身体的な障害とそれ以外の障害を持つ子供の場所取りをわけてもらえば、解決出来ない?結構、いますよ。他の系統の障害者を見て、ああじゃなく、良かった…という親族って。

    ちなみに…旦那さん、「長男」が障害者という事実を受け入れることが出来ていますか?頼りになる筈の「理想の長男」でないことに、まだ苛々している気がします。下手すれば、「トピ主さんのせいにされている」気がする。

    トピ内ID:1116560473

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    トピ主です

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    うさはな
    皆さん 沢山のレスありがとうございます
    一人一人にお礼が言えなくてすみません
    一人一人のレスを読み 皆さんの優しさが伝わって来て 涙が出ました(泣)
    息子の事を心配して下さってありがとうございます
    児相が訪問するようになり 最近は虐待はありません
    私も 夫が少しでも息子に手をあげれば近所に聞こえる声で叫ぶので 随分おとなしくなりました
    でも すぐキレるのは変わらないので 安心は出来ないですね…

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主です

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    うさはな
    何故 結婚したのか…
    本当にそうですね
    でも 結婚前は ありがちですが 優しくて
    すれ違う子供を見ては「俺は兄貴の子で慣れてるから 任せてよ」と言ってたのですが
    良く考えたら 義兄は年に一度しか帰って来ないんですよね

    結婚後 子供が生まれてから変わりました
    泣き声がうるさくてTVが聴こえないとか

    私は 本当にに男を見る目がないですね

    シェルターの話も出てましたが
    当時は 思いつきませんでした
    私の実家は遠く 頼れないので
    近くの支援センターを探しておきます

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    子供を守る難しさ

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    まる
    子供さん、特に障害のある息子さんを守ることが第一だと思いますが、じゃあ何が一番いいのか…。
    トピ主さんは、働いて子供をひとりで育てられるのですか?可能ならそれが一番ですが、あてもなく離婚は、さらに事態が悪化して共倒れになります。でも…父親である旦那さんの暴力、姑の暴言は放置できません。覚悟を決めて、家を出るかなあ私なら。そして、行政の力を借りつつ、自分で子供を守る…でも、簡単じゃないですもんね。まずはしかるべき機関に相談がよいと思います。そこから父親にも指導してもらうとか…。
    子供さんの幸せをお祈りします。

    トピ内ID:4292302868

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    心配です

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    チョコ
     大変でしたね。けがは息子さん?それとも息子さんをかばったトピ主さんでしょうか?どちらにしても、そんなけがをさせても罪悪感のない人がこのままDVをしないでいられるとは思えません。今は、監視の目があるから我慢しているだけで、監視が甘くなったら、もしくは何かのきっかけでその歯止めさえも乗り越えてしまったときが怖いと思います。(今回の発言でそんな印象を受けました。) 
     別れなくても、ご主人と離れて暮らすことは出来ないのでしょうか?お互いの関係を見直すためにも。他の方もおっしゃるように、ご主人の暴力の方が運動会より心配です。

    トピ内ID:4259821876

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    お子さんたちが心配です

    しおりをつける
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    さとちゃん
    特別支援学校の男児と普通級の女の子を持つ母です。

    うちの息子も親の顔色や雰囲気に敏感です。知的障害なので言葉などはあまりよく理解できていないのですが、その分察する力をもっています。お子さんもそうではないですか?
    息子は苦手なことから逃げるだけの知恵もないので、嫌なことがあっても辛そうにしているだけです。お子さんはどんな様子でお父さんを見ているのでしょう?暴力は振るわなくても、大声を出したりキツイしつけや八つ当たりをしていませんか?怖かった体験はあとでフラッシュバックすることもあり、そこから自傷・他害行為につながることや、思春期に混乱を起こしてしまうこともありえます。

    娘さんの様子はいかがですか?学校ではのびのび活動できていますか?自分の気持ちを上手に伝えられてますか?

    うさはなさん、何とかお子さんたちとご自分の心の平和を保ってください。

    息子さんのことはあとで自身に還ってきますよ。

    トピ内ID:4502600821

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    年子ですよね

    しおりをつける
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    逃げて、幸せになって
    ということは、長女さんが小さくて、ご主人が傲慢になって、主さんがつらい思いをしていたころ妊娠でしょうか。

    長男さんの障がいと関係ありそうな…

    母の知人に障がいを持つ子供の親が2人いるのですが、2人とも姑いびりされていたそうです。

    ちゃんとした因果関係を見つけるのは無理だと思いますが…

    トピ内ID:7598142300

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    皆さんレスありがとうございます

    しおりをつける
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    うさはな
    本当に 沢山の方々にアドバイスいただき ありがとうございます
    夫は 私には手をあげません
    ケガをしたのは 息子です
    昨年末に 私と娘が出かけ、夫と義母に息子をお願いしたのですが
    帰宅したら目の下が腫れ上がり 慌てて病院へ連れて行きました
    あれ以来 ありませんが 油断は出来ないですね

    今週末 娘の運動会です
    義母から夫に何度もメールがあるようです(中身はわかりません)
    私は子供と私の分しか作りませんよ
    もちろん迎えにも行きません

    やり過ぎですか?

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    お子さんたちを守ってください。

    しおりをつける
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    かるかん
    うさはなさん、今、暴力が収まっているからといって、ご主人に対して決して油断しないでほしいです。
    息子さんはもちろん、お嬢さんとも二人きりにしないよう、注意してあげてほしいです。
    嫌なことを言うようですが、もちろん脅しているわけではないのです。

    ご主人は、理性や倫理の通用しない非常に危険な人間なんです。
    自分の思うようにいかず感情が高ぶれば、自分の子供を傷つけることができてしまう男性です。
    一番弱い立場である息子さんが主にターゲットになってきたようですが、いつお嬢さんにも矛先が向かうかわかりません。
    常に危機感を持って、安全に「逃げる」場所や力になってくれる機関や団体と連携を取っておいてください。
    とにかくお子さんたちを少しでも安全な環境に導く努力をしてほしいと思います。

    お子さんたちもうさはなさんも、理不尽な暴力や暴言に脅かされず
    誇りを持って安全にのびのびと生きる権利があります。
    それをどうか忘れないで。
    お幸せになってくださいね。

    トピ内ID:9131597346

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    がんばってください

    しおりをつける
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    いよかん
     義母との関係だけでなく虐待(それもいちばん弱者に対して)もあったのですな。

     義母とご主人は何を言われても相手にせず、虐待されたら即警察へ!!!

     がんばってください。子供たちのために

    トピ内ID:0923394711

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    頑張れトピ主さん

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    みかん
    今週末が運動会なのですね。
    トピ主さんの考えているように行動してみていいと思います。
    ただ、その後ご主人はとんでもなく激怒するでしょう。
    暴言を吐くことが予想されるので念のためにICレコーダーを(運動会の最中から)持っておいてはどうでしょうか?
    トピ主さんの中でもご主人と離れる方向(離婚という意味ではなく精神的に)に気持ちが傾きつつあるようなので、多少はトピ主さんが優位に立てる材料になるのではないかな?と思います。

    トピ内ID:4368744234

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    夫一家は毒家族です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子
    お子さん達のために精一杯頑張っているうさはなさん。
    本当に頭が下がります。

    タイトルにも書きましたが夫一家は毒家族です。
    まともなことや正攻法が通用する相手ではありません。
    しなくていい苦労は、これ以上しなくていいですよ。
    うさはなさん達3人が笑って暮らせる日が来ますように。。。

    トピ内ID:2285290427

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    お弁当だけ分けて用意は?

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    おれんじ
    とんでもないご主人(失礼)と、義両親に驚いています。
    あり得ない。良く頑張ってこられたと思います。
    でも、ここにきて急に決意表明で、トピ主さんがとても心配です。
    お弁当だけは別に用意されて、もし来ても別れて座れるようにされてはどうでしょう。
    こういう時の対応を準備万端整えての反撃なら良いのですが・・・
    でも、当然お迎えなんかなしです。ご主人の訳のわからない理由にはびっくりしました。
    今後いろいろ十分用意して行かれてはどうかと思います。

    トピ内ID:6566915320

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    お子さんたち心配ですね、身につまされます

    しおりをつける
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    パッフィン
    私の子供たちは二人とも障害があります。
    義実家が障害を持つ方に暴言を吐く差別的なところも似ています。

    夫は「障害を持つ我が子」が受容できなかったのでしょう。
    子供たちに対して暴言、無視、暴力がエスカレートしました。
    子育てと持病の悪化で心身ともに疲れきっていた私が
    このままじゃダメと行動を起こしたのは7年前です。
    体面を気にする夫は離婚には応じませんでしたが、
    別居には応じてくれましたので、子供と3人でやり直すことにしました。

    私たちの場合、離れることがきっかけでいろいろなことが変わりました。
    子供たちも療育を受けてその子なりの成長をとげ、安定しています。
    夫との関係も変わりました。完全には信用はしていませんが
    生活費と子供たちの療育費を出してくれたことに感謝しています。
    時々来て泊まっていきますが、暴言、暴力はなくなりました。

    今の生活があるのは、主治医、療育機関の先生、実親など多くの人の支援のおかげです。

    「頑張らない、でもあきらめない」主治医からもらった言葉です。
    周りの方に助けてもらうことは悪い事ではないです。あせらないで下さいね。

    トピ内ID:0464275877

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
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    うさはな
    パッフィンさんまで読ませていただきました
    皆さんの一つ一つのレスを読み 色々と考えています
    やはり 子供達の為には 夫と離れて暮らすのが良いのかもしれませんね…
    今は 暴言だけで 手をあげる事はないですが 油断出来ないですよね
    パッフィンさんも 二人のお子様を守る為に 別居されたんですよね
    凄い決断だと思います
    他にも障がい児を持つママさんや 頑張れと励ましてくださった皆さんに お礼を言いたいです
    ありがとうございます

    トピ内ID:2630225022

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    涙が出ました

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    ぬるま湯
    主さまのつらい立場がひしひしと伝わって
    電車の中で読んでいるのですが涙がこぼれて仕方ありません
    うまいアドバイスはできないけれど

    主さまのように優しくてしっかりしたママの元に
    生まれ育った子供達は本当に幸せ!

    直接力になれないけど、
    同じ空の下、応援してます

    フレーフレー!主さま!

    トピ内ID:3188429414

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    トピ主です

    しおりをつける
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    うさはな
    おれんじサン 何度もありがとうございます
    運動会のお弁当ですが やはり別にでも作った方が 夫の怒りも治まりますよね…
    って事は 義母が来るのを認めた事になるんですが…
    当然 お弁当を見た夫は「お袋の分があるから 迎えにも行くという事だな」と言いそうです
    いや 絶対言うでしょうね
    でも 私は 今回は作る気がないのです

    今までの怒りが 消化できないでいます
    でも 大人だから 我慢すべきでしょうか?

    トピ内ID:2630225022

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    トピ主のコメント(27件)全て見る

    お弁当を分けて作り、別行動をする、に1票

    しおりをつける
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    hananomi
    トピ主さんの優しさと強さに頭が下がる思いです。
    当日、別行動しましょうよ。
    トピ主さんはお子さん2人と自分の分合わせて3人分。
    ご主人とお義母さんの分は別に作っておく。

    車も使わせてあげたらどうですか。
    そして、その日だけはトピ主さんはタクシーをお使いなさいな。

    別行動をしましょう。
    肢体不自由の人に対する思いやりのない発言をきいて
    親としてどんなに胸のつぶれる思いがしたか・・
    ご主人には分からないのですね。
    きっとご主人も他人事なのでしょう。

    私にも知的障害のある姪がいます。
    私の親(姪や我が子にとっての祖父母)は、結局心の底には「かかわりたくない」という思いがあるのですよね。
    私立小に通う我が子の学校行事には呼んでないのに来たがるのに
    姪の学校行事には2回に1回は理由をつけて行くのを断ってる。
    我が子の対外的な活動に姪を招待することを嫌がる(自分は来たがる)
    口では「弱者に優しく」なんて言ってる彼らでさえこの有様ですからね。

    トピ内ID:2732124197

    ...本文を表示

    横:覚悟はできていますか?

    しおりをつける
    😑
    ぼけー
    大変な状況は、理解しているつもりですが・・・

    >私は子供と私の分しか作りませんよ<ということは、だんな様のお弁当は作らない=だんな様にも運動会には来てくれなくてよいということですか?

    お義母さんに来てもらわないためにやろうとしていることのみ書かれていますが、その後のお義母さんやお義父さんとの関係ばかりでなく、だんな様との関係にも、ひびが入ってしまう可能性もあります。

    どんな問題が起きてもという覚悟のうえでしたら、トピ主さんの責任のもと、頑張ってください。 

    人の気持ちは、自分の思ってもいないところに反応してしまうこともあるってことをお忘れなく。

    トピ内ID:5099633003

    ...本文を表示

    何度もごめんなさい

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    おれんじ
    トピ主さんの気持ちはとっても分かるんです。
    全部手配できているのなら、やっちまえ!と思います。
    でも、お子さん2人いらっしゃるしシェルターもこれから調べるってあたり、やっと気付いて行動を起こそうとしたところかなと。
    逃げ場をきっちり確保して行動したほうがお子さんも小さいですから。

    旦那さんが何と言ってもお迎えはしなければよいです。気持ちは既に伝えているのですし。
    無理やり運転なんかさせられないでしょう?
    お弁当は多めに作る=来ても来なくても大丈夫な量!なんてどうでしょう?
    そんなに旦那さんがお弁当を義母に食べさせたかったら旦那さんが配達すれば?くらいの気持ちで。
    当日は粛々とお弁当を作って、お子さんと学校へ(車だろうとタクシーだろうと)行く。
    だんなさんはお好きに~~~~~~
    以上が私の折衷案なのです。
    もしどうしても嫌だったらお弁当代だけ旦那さんに渡しておくとか(笑)
    何が何だかで煙に巻かれろ~~~作戦です。運動会関係なくなってるし…
    気を強く持って準備して負けないでください。素晴らしいお母さんです。

    トピ内ID:6566915320

    ...本文を表示

    あたまにきた~!!!!

    しおりをつける
    🐴
    はにわこ
    夫と義母のお弁当は、お惣菜や冷凍食品を買って着て、きれいにつめて差し上げましょう。
    それこそ前の日に買って来た、ほか弁をつめなおしてもいいかもしれませんね。
    心のこもってないものを差し上げましょうよ。
    そのぐらいしてもばちはあたりません。
    とぴっく主さんがんばって!!!

    トピ内ID:1142461246

    ...本文を表示

    何かを変えるときは、エネルギーが要るんです!!

    しおりをつける
    🐤
    momo
    トピ主さん、本当に色々ご苦労様です。
    体も心も、ゆったり落ち着くことがなかなかできなったのでは、と勝手に想像に、心が苦しくなる思いです。

    トピ主さん、今回は旦那さんと義母さんの分はつくらず、お迎えにもいかないということ。
    大変いいと思います!!
    何かを変えるとき、変えようと思えたとき、このチャンスを大切にしてください。
    そして、こういうとき、波風を立てずに・・・ということは無理なんです。
    今まで不覚にも自分で作り上げてきてしまった川の流れに逆らわなくてはいけないんですから。
    今までにはないエネルギーが必要でしょう。
    でも、その後には、トピ主さんと子供さん達が心平和に穏やかにおくる生活が待っていると思いますよ。

    もしかしたら、この一件だけでは終わらないかもしれません。
    でも、お母さん!!ご自身とお子さんの幸せを願ってください。
    そして、たぶん80年ぐらいの人生のほんの一瞬、がんばってみてもいいのではないですか。
    それが間違った方法でもいいと思います。信念と目的が人の道を外していなければ。

    がんばって。
    応援してます。

    トピ内ID:2630891329

    ...本文を表示

    それだけの怒りがあるのに…

    しおりをつける
    😀
    ぽこぽこちゃん
    それだけの怒りがあるのに…
    「我慢したほうがいいですよね?」
    なんて人に聞いて解決する事ではありません。
    あなたが決めることです。

    あなたが納得いかないのなら、離婚覚悟ですよ。
    離婚して子供を自分で守って行く勇気も必要なんです。

    離婚する気がないのなら、怒りは捨てて我慢するべきでしょう。
    ただスネて怒ってるだけって事ですよね。先に何があるでしょう?
    何もありません。ただご主人と喧嘩し、子供を殴るかも知れない。
    そんな感じでしょうか。

    あなたがボイコットする理由は何ですか?
    ご主人に改心してもらいたい?無理です。

    主さんを責めているわけでは無いんですが、
    中途半端にボイコットして子供に何かあったり
    無意味な喧嘩をする必要がないと、言いたいのです。

    トピ内ID:1307619471

    ...本文を表示

    面倒臭い事はいいんです

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    blank
    ミミ
    自分達のお弁当だけ作り、迎えも行かなくていいんです。

    冷たいとか言われるかもしれませんね。
    でも義母と夫がしたこと、やったことに比べたら屁でもないです。
    怒るであろう義母には、来てほしくない理由をはっきりと言うチャンスです。
    そして夫の子供への仕打ちも伝えるのですよ。 子供達の恐怖や不安な気持ちを思うといたたまれないです。
    強いお母さんになって、子供達と絆を深めて下さい。
    嫌がらせをするんじゃないです、子供達を守る為ですよ。

    トピ内ID:2855772797

    ...本文を表示

    仲良く遊べない子はほっておきましょう

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    blank
    paparazzi
    うさはな様のレスだけ読みました。
    最後の読みましたが、そんな我慢しなくていいよ!
    大人対応、忍耐は大切ですよ、でもね「お人よし」になることは無いと思います。ご主人のオレ様態度にも、人様のお子さんに心無い言葉を浴びせる義母にもいつまでもいい顔ばかりしなくていいです。社会的なマナーを守れない人、仲良く遊べない子はお友達が去っていって当たり前でしょう。ほっておきましょう。運動会なんて心から楽しめる人だけで仲良く行けばいいですよ。

    嫌われたくなくて、誘って欲しいなら自分(達)の態度を直す、それは世の中当たり前の事でしょう。
    トピ主様、優しすぎです。優しい事は素晴らしい事です、どうかそのままの優しい心を忘れない貴方で居てください。でも相手を間違っています。自分(そして子供達)を守るためには、ガツンと、「そんな仕打ち(態度)は許さない」と毅然とした態度で見せ付けて下さい。

    トピ内ID:7098294851

    ...本文を表示

    読んでいて気になった事がありまして。

    しおりをつける
    😨
    ハッパ
    ごめんなさい、とても気になったのですが、ご主人、義親さんは息子さんの障害をちゃんと理解されてますか?
    特に旦那さんは息子さんの障害を受け入れられていないように感じます。病院等はちゃんと旦那さんも一緒に行ってますか?毎回といわず、たまにでも。仕事があるからと逃げてませんか?物凄く認めたくないとか。だからと言って暴力は絶対許されませんが。
    義母さんもですが、偏見で見る人はやはり多いです。今は結構オープンですが、昔は特に。義母さん世代はまだ偏見ばりばりなのかも。認めたくない。やっぱりそこから来てるような気もします。
    義親さんより旦那さんが問題ですよね。
    離婚されたいなら、今後を色々考えていくしかないですが、別れたくないならやはり根気強く旦那さん改造するしかないのかな。
    かなり大変ですよ。
    運動会はお弁当うんぬんより、遠慮してもらえないならやはり割り切るか、支援級の先生に相談してみるとか。
    お弁当作らない!で、運動会は解決でもその後は?
    どのみち大変ですよね。何もお力になれませんが、ハンデを持つ子の親としては人事ではなくてレスしました。

    トピ内ID:6862961950

    ...本文を表示

    トピ主さんのお辛さが伝わってきます・・・

    しおりをつける
    🐱
    37歳主婦、年子の母です。

    姉(10歳)健常児、弟(9歳)自閉症児です。

    なんだか他人ごととは思えませんで読んでいて悲しくなってきました。
    障がい児の親の中には障がいを認めたくないのか躾でどうにかなると思っているのかお子さんに危害を加えるお話も聞きます、悲しい事です。

    当面の問題は運動会でしょうけれど根本の問題は別ですよね。
    お弁当別の方が御主人の怒りは収まるでしょうが、心情的には差別発言をなさる方の食事の用意などして頂きたくないです。
    感情的ですみません、その事でトピ主さん及びお子さんに何かあっては行けませんものね。

    当日別行動でいいのではないでしょうか。

    私はあまり経験が無いので(親戚などから息子についての差別など)なんと言葉をかけて良いか分かり兼ねますが、トピ主さんには是非とも頑張って頂きお幸せになって欲しいです。

    トピ内ID:0311687580

    ...本文を表示

    行動を起こすには準備不足

    しおりをつける
    blank
    四十路
    大変ですね…。
    トピ主さんは、運動会の日の義母さんの観覧、お弁当、送迎を全て拒否したくてたまらないようですが、それで大丈夫ですか?
    ご主人との今後の関係も決めかねているようですし、最悪、別居や離婚になった場合にどうするか等腹を括っている訳でもない。
    ましてや、そうなった場合の専門的知識(ご主人との戦い方)や行動計画さえ今はない。
    そんな準備不足の丸腰の状態で、宣戦布告するような行動に出てしまっても大丈夫なんですか?
    お気持ちはよくわかりますが、戦うのなら十二分な程の準備が必要です。
    今はグッと堪えて、心の中で爪を研いでおく方が賢明な気がします。

    色々と迷っているからこそ、相手に怒りと悲しみを感じるんでしょうね。
    相手との決別を覚悟してしまえば強いものです。
    何も感じなくなりますよ。興味がないので。

    トピ内ID:7602044681

    ...本文を表示

    今、我慢すればず~っと我慢する生活になるよ。

    しおりをつける
    🐱
    さっつん。
    もうトピ主は我慢の限界にきているのはよく分かります。

    姑も性格に難ありだけど旦那さんですね。一番のネックは。

    旦那さんとの関係がモラハラみたいな上下関係が成り立ってて口答えできない(しても聞き入れてくれないなら、できてないのと同じなので)
    状況下に何年も身を置いてたんじゃないですか?

    要は旦那さんに逆らえない。

    だから姑との事も今まで我慢するしかなく‥今年は我慢の限界でやっと勇気出して言っても聞き入れてくれない…。
    そんな夫婦関係を築いて楽しいですか‥?
    ここが分岐点ですよ、トピ主の。自分で動かないと状況は変わりませんよ。来年もさ来年も同じで我慢できますか?

    衝突無しで何かを変えようとするのは無理です。絶対無理です。旦那さんと離婚も視野に入れて考てるようですが‥。
    行動に移すのは大変でしょうが今が分岐点だと思いますよ。
    勇気だして下さいね。

    トピ内ID:6553826599

    ...本文を表示

    ムシムシ

    しおりをつける
    😍
    mamachan
    心中お察しします。
    私も同じような気分で運動会シーズンを迎えています。
    ほかの方にもありましたが、当日は母は忙しいです、無視しましょう。
    私の妹も障がい者でしたので、偏見など・・・わかります。お母さんはまずは家族を大事に。祖父母は次です。
    うちも義母は呼びません。行きたいといっていましたが軽くスルーです。いろいろ確執もあるし。主人もそれを理解してくれているのでよぶつもりは毛頭ないです。
    まずはご主人にもさらりと報告して、家族で運動会を楽しまれてはいかがでしょうか?上のお子さんのケアもあるし、下のお子さんのことでもお忙しいでしょう。がんばってくださいね。きっと上のお子さんは頑張ってるお母さんの姿をみてしっかり育っていかれると思いますよ。ファイト!

    トピ内ID:5663070291

    ...本文を表示

    車ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    ある母より
     車検とか定期点検とかいって、車が家になければ、自力で迎えにいけませんよね。
    義母自身できてもらって、帰ってもらえればいいんですけど。そうしたら、面倒だし「来ない」とか言いだしませんかしら??
     うーん、一番いいのは日数がかかる修理なんですけど。お金かかるからなぁ。車屋さん以外でもないですかね。
    大変ですね。
    とりあえず、来ても席は別々にした方がいいですね。

    トピ内ID:9776234173

    ...本文を表示

    四十路様のレス 深いです。

    しおりをつける
    バス停
    具体的な、新しい人生は必ずあります。切り開けます。
    今は目先のゴタゴタの争い事は波風立てないように。気付かれないように、協力者を身近に探して、準備して下さいますよう(実際に話せる方を一人でも)。
    小町から応援するしか出来ませんが、うさはな様、母は強しです!ここはファイト!!

    トピ内ID:3416655325

    ...本文を表示

    皆さん 本当にありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    ある母よりサンまで しっかり 読ませていただきました
    皆さんの おっしゃる通り「分岐点」なのかもしれません
    今まで言いたい事も我慢して お風呂でこっそり泣いて 頑張ってきたのに 息子の障害を理解もしないで 暴言 暴力 いったい何様!
    もう 出ていきたい

    でも冷静になってませんでした
    その後の 行き先 お金 考えてませんでした
    でも 分岐点なんだと思います
    動かなければ何も変わらない
    運動会より ずっと私の心にあるモヤモヤを解決しなければいけませんね

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    今日 家庭相談員の方に会いました
    息子の事で 色々お世話になっています
    いつもは一人ですが今日は二人で対応してくれました
    相談員の方は
    今は虐待がないので 様子をみた方が良い
    何かあったらすぐ児相へ電話すること

    センターは 二時間弱の所にあるが 今は虐待がないので 受け入れ出来ない
    という事でした

    私は実家に世話になるつもりはないので
    何かあった場合は 居場所を見つけなくてはいけないのです

    仕事も増やさなければいけません

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    ひとつ気になりました

    しおりをつける
    yuki
    トピ主さんに、味方(子ども以外)はいないのでしょうか?

    ご実家やお友達、幼稚園のママ友さんなどで相談したり、いざという時力になってくれる方はいますか?

    どうも、トピ主さんは、夫と夫に付随するもの(義両親)との関係がすべてって感じの人生を歩んでいそうで、危ういと思いました。

    もっと、外堀を固めるというか、見方を増やさないと。

    経済力はなさそうですし、せめて、人力を!

    本当、頑張ってください!

    お弁当を作るとか送迎とか、普通はありえないことをしていたのに、やめるのって大変なんですよね。

    トピ内ID:6436296504

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    yukiさんまで読ませていただきました
    レス ありがとうございます
    私の味方ですか…
    私は友人や実家には 家庭の事情は一切話をしていません
    友人は親身になってくれるかもしれませんが 惨めな自分を見せたくない気持ちがあって 言えません
    実家は遠く心配かけたくないので 年に2~3回 電話で「元気?」と言う程度です
    帰省も結婚後 一度
    2泊したら
    義母に「嫁に来たら 実家は あなたの家じゃないから 泊まりは許さない」と言われ
    それ以来帰省してません
    相談相手は 児相と家庭相談所のみです

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    夕べ 遅く帰宅した夫の様子が かなりヘンで (私は知らん顔でしたが)
    今朝 出勤前に「明日の運動会は お袋は来ないよ」と言いました
    義母が来ないから 元気がなかったんでしょうかね?

    少し罪悪感に感じましたが、 ここで「可哀想だから…」なんて言ったら いけないと思い「そうなんだ」で終わりました

    男の人って 自分の母と 一緒じゃないと 元気がなくなるものなんですかね?

    とりあえず 明日は イライラしないで 過ごせそうです

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    不気味な母親

    しおりをつける
    💢
    ひかる
    おかしな人におかしな人くっついた状態としか思えないのだけれど。
    子供に対して無感情というか他人事のような感じなのです。
    >夫と義母に息子をお願いしたのですが
    >帰宅したら目の下が腫れ上がり 慌てて病院へ連れて行きました
    ってそれでどうして暮らせるの?生活できるの?
    理解不能です。
    この人そもそも運動会の参加の相談をしていたのですよ。
    それが一番の悩みだったんですよ。
    殆どの人は上記のことや一連の子供への暴力の方が気になりませんか?
    このトピ主人から非難されてようやくようやく動き出しましたが…。
    まだまだ変です。

    >惨めな自分を見せたくない気持ちがあって 言えません
    なんじゃそれ。こんな状況でまだ見栄っ張りたいの!
    いい嫁と思われたいの!?

    頼れる物は親でも、友人でも頼りなさいよ。
    そんな半端な気持ちじゃ根本解決しません。

    トピ内ID:9091545781

    ...本文を表示

    良かったですね!

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽろん
    義母さんが来なくなったとのこと、良かったですね!あまりあれこれと深く考えず、自分の意見をだしてみるといいと思いますよ?ご主人が落胆していたのは、義母さんに色々言われたからじゃないですか?気にすることないですよ。

    トピ内ID:9736419734

    ...本文を表示

    言い訳させて下さい

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    ぽぽろんさん ひかるさん レスありがとうございました
    ひかるさん 私は無感情な母ではありません
    今まで 児相にも警察にも行きました
    夫を実家に帰らせ別居もしました
    息子がケガした時は娘の病院へ行く日で 検査があったので 義母に息子をお願いしたのです
    娘も持病があります
    自分でいうのもなんですが本当に ひどかった夫を 少しずつ 穏やかに
    まだまだですが 随分変えたんです
    児相の方も 奥さんが頑張ったからと 誉めてくれました

    一緒に生活してるのは 暴力がなくなったからです
    まだ 油断してませんが

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    2回目、最後です。

    しおりをつける
    💢
    ハッパ
    障害も理解しないでって、そういう人いるんです!障害を認めたくない。自分の子供は違う。厳しく躾ればちゃんと出来るはずだ!って。そして何も出来ない息子さんに手を挙げる。何でこんな事が出来ない?って。健常者には出来ない事自体がわからないから。
    夫婦は別れたいなら自由ですが、息子さんは介助が必要なんでしょ?旦那さんと本気で話したことありますか?ボロボロになっても。何言われても。息子さんの障害の事、もっと理解してもらおうとしましたか?怒鳴られても。聞きたくないと言っても。
    一度ぶつかって、それでも駄目ならその時は違う道を行けば良いと思います。
    息子さんが一番可哀相。義理親はその後。運動会が一番知ってもらう良い機会なのに。あの子みたいじゃなくてよかったは、ちゃんと理解してない人の言葉だよね。むかつくけど、私は説明するかな。わからなくても。
    暴力、暴言は絶対駄目だけど、トピ主さんも聞いてくれないじゃなく、聞いてもらわないと。実親に言わないのもおかしいよ。義理親が何と言おうと関係ない。息子さんを守れるのは親なんだよ。しっかりして!でも努力してる!って言うならもう言う事はないです。

    トピ内ID:6862961950

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    今日の運動会に義母が来なかった事
    夫の様子がヘンだった事
    理由がわかりました
    最近の私の様子を見て もしかしたら私が出ていってしまうのではないか… 不安になったそうです
    夫は 私と別れたくないと 初めて泣いて言いました
    それで 義母に ハッキリ 迎えに行かない 暴言を言わないでと 言って来たそうです
    義母は納得しなかったそうですが 義父が理解してくれたと言ってました
    夫が 本当に変わったのか わかりませんが 「今後は お前と子供達を 大事にするから約束する」と
    なんと誓約書らしきものを出してきました

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    続きです2

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    夫が本当に変わったのか まだわかりませんが
    すぐにキレない
    子供達に暴力しない
    義母との距離を持つ
    少しずつ 気持ちの変化があると感じました
    親離れの一歩かもしれません

    まだまだですが…

    今日の運動会は
    娘も笑顔で
    楽しく過ごせました

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    これを期に考えては?

    しおりをつける
    🐶
    it's sunny
    10年前に3人の娘を連れて離婚した者ですが・・

    私の娘(長女)も知的障害が有り
    父親である元夫は認めようとはしませんでした

    元夫は多分モラハラで常に家族に対し精神的・肉体的な暴力が有りました

    元夫も私や健常な娘達二人には手を挙げる事は無かったけれど
    一番弱い長女にだけ二度も手を挙げたので絶対に許すことは出来なかった
    娘達の心にも未だにその光景がしっかりと残っています

    こう言う人は約束なんてしても無駄
    感情を抑えられない
    二度目が有るという事は何度でもするんです

    その事と同時に娘達が将来付き合う男性がこの父親のような
    自己中心的なナルシスト男(将来DVやモラハラ夫)に惹かれるものだ・・
    と言う事をある本で知り迷わず離婚に踏み切りました
    その本には 
    『こう言う人からは躊躇せず今すぐ逃げて』とも書いて有りました

    こう言う男性を結婚相手として選んでしまった
    自分の責任として
    娘達は私が守る 将来幸せな結婚をして欲しい願い
    決断しました

    続く

    トピ内ID:9795064299

    ...本文を表示

    これを期に考えてみては?

    しおりをつける
    🐶
    it's sunny
    続き

    子供は親の背中を見て育つのです
    今のままでは 
    言って良い事悪いこと やって良い事悪いことが
    貴方達両親からは学べなくなりますよ

    ここはひとつ娘さんの将来と現在の息子さんの為にも
    親である貴方が踏ん張る
    一番力を注ぐ事なのでは?と思いレスさせて貰いました

    トピ内ID:9795064299

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    😑
    ひかる
    トピックスを読み直して下さい。
    義母の送迎が大変だから来て欲しくない、考え無しの発言があるから嫌だとだけ書いてあります。トピ立ての時点ではあなたの一番の心配ごとはこれだったのです。たくさんのレスが続く中で問題意識が変化したことは見事にスルーですね。
    私はあなたの様に自己弁護が強く、実親にすら見栄を張る様な人が一人で行動するのは反対です。「これからは…」などと甘えたことを言っていますが、すでに今までとっても長い期間たっているのですよ。自分が外から責められない範囲で改善しようとしてもすぐもとに戻ると思います。そうするとさらに時間の空費です。

    トピ内ID:9091545781

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    blank
    にゃおきんぐ
    よかった、ホントに。


    旦那さん少しは貴女達の大切さに気付いたんですね。
    このまま良い方向へいきますように…

    トピ内ID:6663203013

    ...本文を表示

    実家に謝りを入れては?

    しおりをつける
    えりこ
    ちがっていたらごめんなさい。
    トピ主さんの結婚は、ご両親からかなり反対された結婚だったのでは?
    ご両親は旦那さんの性格をかなり見抜いていて、本当、その通りだった。
    だから実家に頼れない、というか頼りたくない。
    もしそうなら親に謝りを入れては、と思いました。

    孫のことに関しては別問題ではないかな。

    まだ子供を夫に付き合わせようとしているけど、
    これ以上はかわいそうだと思いました。

    トピ内ID:6860226746

    ...本文を表示

    良かった

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    冷静になられたようで良かった。
    旦那さんも少し変化が見られて良かった。
    これはトピ主の意識が変わったおかげかな?

    まだ始まったばかりですが、運動会がきっかけになって根本を顧みることになって良かったです。
    いろいろと覚悟することもあるでしょうが、次の運動会でも楽しく過ごせますように。

    トピ内ID:6566915320

    ...本文を表示

    今後のことも話合って下さい

    しおりをつける
    😢
    さいか
    ご主人の申し出、良かったですね。

    水を差すようで申し訳ありませんが、ご主人の話を鵜呑みにせず、
    もしもご主人が誓約を破ったら・ということも含め、今後をよく考えてくださいね。
    DVやモラハラにはハネムーン期という甘く優しくなる期間と
    それを忘れて怒りに任せた暴力・暴言の時とがあります。

    違約の際にご主人が自身で行う代償についても明記してもらいましょう。
    離婚・養育費・慰謝料他 できたら公正証書にしておけば良いですね。
    また、その際にうさはなさんがどう動くかはご主人に告げる必要はありません。
    それでも行動を起こす順・持ち物・協力者を準備しておきましょう。

    誓約書まで出したご主人は、今はしおらしいですが
    この次激高すれば俺が折れて誓約書まで出してやったのに!と、
    今までよりも切れっぷりが酷くなる可能性だってあるのです。
    その時の矛先はあなたに向くかもしれません。
    その後に息子さんにかかっていかれたら、守れますか?

    はい。 私は経験者です。
    子供を守るために毒親にも土下座して協力を頼み、元夫から逃げました。

    お子さんを守ってください。

    トピ内ID:4116310404

    ...本文を表示

    皆さんレスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    さいかサンまで 読ませていただきました。
    厳しい意見もあり 今まで以上に考える事も増えました。
    もちろん 皆さんがおっしゃる通りに 全て夫を信じるわけではありません。
    今まで何度も 話し合いをして児相や 時には警察のお世話までなっているので 白紙というわけにはいきません。
    でも優しい時もあり 色々な所へ連れて行ってくれて その時は子供達も 笑顔で「パパ、パパ」と傍に寄り添い 幸せもあったのです。
    確かに言葉はきついですが
    今年に入ってからは 一度も手をあげる事はしていません。

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    私の実家の事も心配してくださいましたが 実家から結婚を反対されていません。 何故 実家に話さないかと言えば
    父は他界し 母は長男夫婦と暮らしています。
    私は末っ子なので母は80過ぎてます。
    心臓も悪く 長男からは母に刺激を与えてはいけないと言われ
    私も 母に心配かけたくないので言わないのです。
    今まで一度しか帰省出来なかったのは
    二泊した時、義母が実家に何度も電話をかけて「いつまでいるの?」と言ったからです。
    私の実家は遠く 日帰りは無理です。
    母にも暴言をはくので 帰りづらくなりました。

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    今後の事

    しおりをつける
    blank
    うさはな
    夫は 義母の暴言は俺が止めると言いました。
    誓約書もあり
    今後、暴力などがあった時は 俺が出て行く
    金銭的な事も 全て援助する という事でした
    私は 今は短時間のパートですが
    専門職の資格を持っているので
    普通の生活は できると思います。
    今後の事 なにより 子供達の心のキズを 時間をかけて 償うと言った夫を 信じたい気持ちはあります。
    日曜は 義母が怒鳴り込んできましたが
    夫は 家の中には 入れませんでした

    トピ内ID:2630225022

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(27件)全て見る

    参考になれば

    しおりをつける
    🐱
    お節介より
    無責任に人の人生を煽る気はありません。
    でも、知識と準備はないよりもある方がいいと想っています。

    うさはなさんのご主人と義母はDV(モラハラを含みます)の傾向が強いと想われますので、今反省をしていたとしても明日もそうだとは限りません。

    起きて欲しくない万が一の事態の時にお子様を守れるのはうさはなさんだけですから。

    トピ内ID:7766851171

    ...本文を表示

    がんばってください。

    しおりをつける
    😀
    ぽこぽこちゃん
    暴力はいけない事です。
    でも、ご主人は変わろうとしている。
    そして、貴女は信じようとしている。
    貴女にまだ気持ちがあるのだから、
    気持ちに素直になって支えあって欲しいです。

    きっと貴女は次、子供に何かあった場合は
    すぐに出られる準備を今から始めるでしょう。
    今までとは違いますよね?

    この小町が無駄にならないよう、色々頑張ってください。

    トピ内ID:1307619471

    ...本文を表示

    おどろきました

    しおりをつける
    blank
    うり
    鬼嫁になるか出ていく以外に、健気に生きることで事態が改善することがあるのですね。
    トピ主さんは立派な方だと思いました。

    トピ内ID:2265595301

    ...本文を表示
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