詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    30歳 結婚の鬼になっています。

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    くるみ
    恋愛
    30才 独身です。

    どのように生きればよいか悩んでいます。
    同じような経験をされた方みえましたら、アドバイスしてください。

    私には非常に上手くいっている彼氏がいますが、結婚したくて仕方がありません。

    でも、結婚の気配はありません。彼氏にも意思はつたえてあります。


    結婚だけが人生のすべてではありませんから機会がおとずれるまで待つしかないと思っていますが、正直焦ってしまって苦しいです。

    彼氏とは非常に良い関係でなんの不満もありませんが、このまま
    だとなんだか不健康な気がします。

    しばらく彼氏から離れて一人になり、一人海外旅行などしようか、
    と思っています。

    こんな経験されたかた見えますか?

    将来を焦ってしまったらしばらく一人でいるべきでしょうか?

    トピ内ID:9816818367

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    彼氏のことがもっと知りたいな

    しおりをつける
    🐶
    のん(女性)
    気を落とされず、幸せになりましょうね。
    私なんか、あなたよりひとまわりも上で、まだ結婚したいと思い続けていますよ。子供のことも気になるし。
    私も投稿経験がありますが、文字数に制限があり、アレコレかけないですよね。
    彼氏のことをもう少し説明してくれませんか?
    結婚をあきらめて、他にいったほうがいいのか、その方に結婚を考えるよう促すべきか、今のところ、判断がつきません。
    30歳、若いです。しかし、男も女も、子供を産むことを考えると、そうゆっくりもしていられない面があります。
    でも「非常にうまくいっている彼氏」なんて、一生のうちそうそう出会えない、なにかの歌にもありました、キセキですからね。
    ご一緒に考えましょうよ。

    トピ内ID:4359516403

    閉じる× 閉じる×

    結婚したいなら

    しおりをつける
    blank
    アップ
    一人になってもしょうがないのでは?
    彼氏に結婚する気がないなら他を探すしかないかと…

    トピ内ID:9948277197

    閉じる× 閉じる×

    そう言う若い男性が多いですね

    しおりをつける
    😠
    男です
     最近そう言う男性多いように思います。意思を確認して、今、結婚意思が無いなら、一度離れてみることをお勧めします。
     フリーになって、他の男性とも出会う機会を作りましょう。恋愛から自然と結婚に進んでいく物なのですが、こういう男性が多くなっていることは確かです。

    トピ内ID:7114772896

    閉じる× 閉じる×

    彼が

    しおりをつける
    blank
    その気になるまで、今の関係を続ければ良いんじゃないですか?
    そこまで焦る歳でもないと思いますが。

    トピ内ID:8291720364

    閉じる× 閉じる×

    リセットできますか?

    しおりをつける
    blank
    ギザ十
    >将来を焦ってしまったらしばらく一人でいるべきでしょうか?

    でも、結婚したいんですよね?
    一人になって、結婚時期が早まりますか?
    よくわからないな。

    結婚したければ、意志は伝えてあるなどと曖昧なことは言わず、
    早く結婚しろ!と背中をドついてやればいいと思うんですが・・・

    トピ内ID:9989679212

    閉じる× 閉じる×

    正直で、ステキよ。

    しおりをつける
    🐶
    こんぺいとう
     タイトルだけでこんなに何が言いたいか分かるトピ、いいですね。

     女だもの、30までにお嫁に行きたかった気持ちは十分理解します。

     多くの既婚者が語るように、結婚は「タイミング、流れ」です。
     
     もう!!それが何なのよーーーッ!と言いたくなるのも
    分かりますが、こればかりは・・・「結婚」の呪縛から解き放たれた
    時に、手のひらに転がっているものかも知れません。

     男の人は、結婚を迫る行為(急に手料理振舞ったり、親に
    会わせたがったり、結婚式場のパンフをこれ見よがしに置かれたり)
    が見えると、急に嫌になるみたいです。
     結婚は自分のタイミングで決めたいらしく、イニシアチブは
    絶対に男性側にあるべき、と思っている様です。

     くるみさんも苦しい時ですが、あまり決断を迫らず、結婚したら
    できないであろう事にチャレンジすべし!ですよ。

     海外旅行もいいですし、勉強なり、スキューバダイビングの
    資格取ったり、音楽を始めるなり、何でもできます。
     くるみさんがその新しい趣味の世界に彼を引っ張るくらいの
    気持ちで、頑張ってね

    トピ内ID:2895300491

    閉じる× 閉じる×

    旅行もいいけど婚活の方が

    しおりをつける
    blank
    匿名
    30歳過ぎた女性と付き合っていながら、結婚の意思がない男は見込みがないと思います。
    もっと若い年代なら、まだ結婚が考えられないと言うのはわかります。
    それは相手と結婚したくないのではなくて、もう少し遊びたい・実感がわかない・経済力に自信がない、などの理由です。
    しかし、いい歳をして結婚したくないというのは、付き合っている相手と結婚したくない、独身主義、
    などの理由がほとんどなので待っていても時間を無駄にするだけです。
    それだけ方向性がはっきりしているのなら、結婚に向けて行動した方が後悔がないと思います。

    トピ内ID:5340986703

    閉じる× 閉じる×

    お付き合い期間は?

    しおりをつける
    blank
    さとー
    その彼とお付き合いを開始してどのぐらいでしょうか?

    結構な期間お付き合いがある場合
    トピ主さんは結婚の意思を伝えているし
    トピ主さんの年齢も考えると彼は決断すべきだと思います。

    ちなみに私は男なんですが周囲を見ても
    なかなか結婚の決心ができない人が多いです。
    否定的な意見もあると思いますが
    やはり男性側からすると女性側よりも結婚が遅くなっても問題がない。
    今は一人でも生活に困らない。
    結婚=責任の問題が発生する。
    また、トピ主さんは違うと思いますし正直ここ小町は
    偏っていると思いますが・・・定期的にあるトピの内容を
    少なからず男性側も(直接的ではないにしても)認識しており
    結婚の決心がなかなかって感じです。

    彼的にはまだまだ結婚を考えていなくて
    現状維持が正直一番楽なんだと思います。

    ですので、期限を設定してそれまでに彼が結婚の結論を
    出せないようでしたら残念ですがお別れして次・・・が良いです。
    もちろんトピ主さんがどのぐらい待てるかになりますが。
    この先もずっと待って最終的に結婚にならなくても自己責任になります。

    トピ内ID:8821851364

    閉じる× 閉じる×

    先人は良く言っていた

    しおりをつける
    blank
    とくさん
    結婚結婚考えなくなったら、現実に結婚することが決まったと。
    私もこれ、若い頃は不思議に思っていた。
    そんな事あるの???って。
    でも実際、私がそういう状態で結婚から遠ざかるばかりになり、一人で生きる決意を固めたら結婚することになった(笑)。
    男は追い詰めたらダメなのよ。
    すごい弱い生き物だから。
    懐の深い女が好きなんだよ、基本的に。
    恋愛の時は甘ったれな子供みたいな子でも良いんだけどね。

    額に「結婚」という張り紙を付けたままでは、微笑んでいても相手には見透かされるの。結婚したいから笑顔を作るだけなんだなと。
    その張り紙を、一端外すことが大事。
    お見合いなら、貼り付けたママでも良いと思うけど。相手も貼ってるし(笑)。
    でも恋愛の時はダメですね。
    男を結婚する気にさせるには、追い詰めるより解放しろ、と思います。
    自分を開放してくれる女性だと、男は安心するようですよ。
    男性だってバカじゃないので、自分の人生に合う相手を選びたいのですよ。
    自分を追い詰めてくる人を、配偶者にはしたくないものでしょう。

    海外旅行、行ってらっしゃい。

    トピ内ID:2127499298

    閉じる× 閉じる×

    そうですね・・

    しおりをつける
    blank
    りん
    彼氏に依存せずに、
    一人旅に出るのもいいと思います。
    まずは、自分を見つめなおして、欠点をなおすとか…
    そういうところから、スタートしてみてください。

    トピ内ID:3168482779

    閉じる× 閉じる×

    その彼は、結婚願望あるヒトなの?

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    結婚願望がなく、生涯独身で過ごしたい人でも
    彼女だけは欲しいって人いますよ。

    結婚と恋愛は別で
    恋人に選ぶ女と、結婚したい女は違うンだ
    って堂々と言う男性もいるし。
    まぁ、これは女でも言うか(笑

    恋人としてうまくいってるから
    必ずしも結婚につながらないのが
    今の日本の自由恋愛主義なんじゃないですか?

    意思を伝えればいいってものではなく
    そもそも、その彼には結婚願望があるかどうかが
    イチバンの問題だと思うけど。

    トピ内ID:2656772251

    閉じる× 閉じる×

    誠実な男性ならハッキリ言ってくれますよ

    しおりをつける
    blank
    約束
    彼とはとても良く行っているけれど
    その先に結婚があるかどうか。
    本当に大切に思ってくれているなら
    結婚の約束をしてくれますよ。

    時間があるなら海外旅行はいいと思いますけど…。
    それにしてもどうして彼は待たせる理由を
    具体的に説明してくれないのでしょう?

    彼は主さんが出産年齢近くなって自然に結婚を
    諦める方向に持っていくようなタイプではないですか?
    その辺をハッキリしないと。

    トピ内ID:3793169210

    閉じる× 閉じる×

    どうせ貰い手は誰もいないだろうと高を括られているのかも…

    しおりをつける
    🐱
    リーベ
    多くの場合、相手を他の誰かに獲られたくない、自分のものにしたいという欲望が高まるからこそ、結婚を決断するものだと思います。
    私の場合、妻がモテる、人気がある人だったので、プロポーズまでの決断は非常に早かったです。
    世界の中で1人しか奪えない座を射止めるためには、競争に勝たないといけないわけですから当然のことです。

    逆に言えば、競争意識がないような恋愛関係では、結婚への決断は遠のきます。
    そのような関係にあるものは、油断、優柔不断、値踏み、平和ボケ、といったものなのでしょう。

    トピ主さんの場合、二人の関係には競争とか危機意識がなく停滞ムードのようですが、大きな決断をする前に、彼氏さんと人生設計について一度本気で話し合いをされてみてはどうですか?
    仕事、結婚、妻の職業、子ども、マイホーム、親の介護、老後、等々、どのような人生を送ろうとしているのかという人生観は重要です。
    それでいてお二人の人生観が大きく乖離しているようでしたら、トピ主さんも年齢が大台に乗ったこともありますし、ダラダラした関係を続けるよりも別れた方がいいのではないでしょうか。
    不毛な関係よりもフリーの方がベターです。

    トピ内ID:8254790125

    閉じる× 閉じる×

    うーん。

    しおりをつける
    あきる
    彼は結婚考えてないんじゃないでしょうか?
    普通は付き合ってると、結婚を考えていると、経験上男性から匂わせてきますよ。
    そして、縁がある人とは本当に不思議なくらいトントン拍子で進むものです。
    …って、絶対ではありませんが、私も周りもそうですよ。
    私なら、結婚の見えない彼にこのまま依存するより、他の人にも目を向けるかなぁ。

    トピ内ID:5811003444

    閉じる× 閉じる×

    結婚は義務ではないのですから

    しおりをつける
    blank
    消極的非婚派男
    特に助言はないです

    ただ、どうせなら、自分の事ではなく彼の事を考えてあげてください。
    したくない、する気があまりない、面倒臭い、今はヤダ
    どんな理由か知りませんが彼は結婚する気が現時点でないのです。
    そこを尊重してあげるのが、あなたの仕事ではないのですか?

    今、現役世代の男性の生涯未婚率は、30%を越えます。(暫く前までは2%程度)
    よって、現役世代の女性の生涯未婚率も、いずれ25%を越えます。

    結婚なんて、既に皆がする時代ではないのです。
    どうせ結婚したら負担を感じさせられると思ってるだろう彼を
    ぜひ尊重してあげてくださいね。

    男性は、女性の夢をかなえる道具ではないのですから。

    トピ内ID:3403953697

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      それはそれとして

      しおりをつける
      blank
      キルゴアっぽいの
      トピ主さんが出産したいのであれば
      あんまりのんびりと構えていられません。

      しばらく彼と離れて海外旅行するのはイイと思います。
      気持ちをリセットするのは非日常に身を置くと効果的ですから。

      トピ主さんは彼に結婚したいと伝えたのに、どうも色よい
      返事が無くて焦る気持ちはよくわかります。

      海外で気分転換したら彼以外の結婚相手を探してみては
      いかがでしょうか?1人の人に執着するのは時間の浪費です。

      まだ30歳でしたら同年代で未婚の男性は多いはずです。
      合コンや婚活にシフトしてもいいと思いますよ。

      今の彼とは自然にフェードアウトできると思います。
      彼も案外その方が気楽かもしれません。

      トピ内ID:6346406950

      閉じる× 閉じる×

      無題

      しおりをつける
      blank
      JIN
      トピ主さんこそ、本当に結婚していいのですか?
      結婚するにあたり、彼でないといけない理由はちゃんとありますか?
      また、愛情以外の理由がありますか?

      まだ時間があるのなら、本当に彼と結婚したいのか
      考えてみるのもいいかもしれませんね。

      トピ内ID:5293345505

      閉じる× 閉じる×

      大和撫子

      しおりをつける
      💋
      lips angel
      守りたいと思わせないとダメなのね。若くして精神がオバタリアンみたいな女性が多いから男性が結婚したがらないのよ。
      つまり、結婚したいと思わせたいなら大和撫子になるしかないの。

      トピ内ID:8625550705

      閉じる× 閉じる×

      コメントありがとうございます。

      しおりをつける
      🐤
      くるみ
      皆様、たくさんアドバイスいただきありがとうございます。

      ちょっと感激しました。

      私は彼氏は、30歳で薬剤師から地元の警察官に転職しました。

      つきあって10ケ月です。

      まったく畑違いの仕事をして、今は目をきらきらして働いています。
      せまい調剤薬局で頭を使って働くより、肉体労働することに長年
      あこがれており、やっと夢が実現したようです。

      仕事が楽しいと行って、休みまで出勤しています。

      ただ、デートの時間はきちんととってくれるので週に1回は会います。

       結婚の意思はあるそうです。でも仕事が忙しく「今」ではない。
      と言われました。

       最近30歳の誕生日を迎え、何か将来にむけて進展があると
      思っていたので、結局なにもなく落ち込んでいるところでした。

       近いうちに、海外にスキューバダイビングのライセンスを
      とりにいこうかなと考えています。

      トピ内ID:9816818367

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      彼をその気にさせるために

      しおりをつける
      blank
      カフェオレ
      女性から男性に「絶対に幸せにするので、結婚してください」とプロポーズする。
      その際、「働いても専業主夫でもあなたの好きなようにしていいよ」と言う。

      女性はこのように言われたらうれしいですよね?
      それとおなじことです。

      トピ内ID:5379530597

      閉じる× 閉じる×

      ひとりの時間を楽しめるようになりましょう。

      しおりをつける
      blank
      とりたぶれ
      休みにも出勤だなんて、彼には新しい仕事がよほど合っているのですね。
      まだ新しい仕事についてそれほど経っていないんですよね。
      結婚する気はあるが今ではない、という心境は分かるような気がします。

      トピ主さんは「結婚がしたい」「彼と結婚したい」のどちらでしょうか。
      年齢に必要以上に焦りを感じているのなら、今すぐにでも結婚したい人を
      探し直した方がいいと思います。
      そうでないのなら、彼のことをもう少し大切にしましょう。

      結婚したら四六時中一緒なわけではないし、彼は休みの日に呼び出される
      こともあるかもしれません。
      「ひとりの時間」を充実させる努力はしてもいいかもしれませんね。
      海外旅行だのスキューバのライセンスだの、確かに結婚したら行きにくく
      なるのかもしれませんが、もう少し金のかからない趣味も作ったらどう?
      彼にしてみたら「結婚してもこの調子で続けるのか」というのは不安要素に
      なりかねません。

      トピ内ID:2412932420

      閉じる× 閉じる×

      彼にその気はなさそう

      しおりをつける
      blank
      ゆゆ
      彼が結婚を考えているなら、自然とその話が出てくるはずです。
      ですが今じゃないと言ってるならば、その気はないのでしょう。
      このまま付き合い続けていても、難しいかもしれませんね。

      この際新しい出会いを探してみるのもアリだと思います。
      その気のない彼と付き合い続けて、素敵な男性との出会いを逃してしまうのはもったいないですよ。

      トピ内ID:9694679872

      閉じる× 閉じる×

      再レスです

      しおりをつける
      🐶
      のん
      一番目のレスをした者です。
      うぅん、まだ10ヶ月か、、、ちょっとそれで結婚を決めろというのは男性にはキツイかも。
      そして、そんな良い人なら、下手にアレコレ言ってこじれるのは惜しいな。
      焦るのはわかるけど、今結論を焦っては勿体無いと思います。

      でも、決めるのはあなたですからね。
      また報告してね。

      トピ内ID:4359516403

      閉じる× 閉じる×

      経験談

      しおりをつける
      blank
      みどり
      アラサーのころ主さんとまったく同じ状況になり、とても苦しい思いをしました。
      先が全然見えなくて、彼と別れて誰か別の人と結婚しようかと思い、結婚相談所の門を叩いたこともあります。
      でもやっぱり気持ちが彼にあったので、他の出会いを探そうと思っても一歩を踏み出せず、毎日泣いて日々をすごしました。

      その間、私は苦しい気持ちを彼に伝えて、受け止めてもらっていました。
      今結婚できないのがつらい、と。未来の関係のことも、出産のことも不安だ、と。
      本当に結婚する気のある彼だったら、自分のせいで待たせている彼女の不安、受け止めてくれるはずだと思います。
      私の彼は、私がいくら泣いても怒っても受け止めてくれ、結婚のことをいくら言っても重いなんてそぶりは見せませんでした。

      その時期を抜けて1、2年してから結婚し、今はとても大切にしてもらい、幸せに暮らしています。

      でももし、あのとき気持ちをぶつけて、彼が嫌がるようだったら、つらくても別れていたと思います。
      私の苦しい気持ちを同じく苦しい気持ちで受け止めてくれる彼だったからこそ、結婚までたどりつけたと思っています。

      トピ内ID:1765271191

      閉じる× 閉じる×

      時代の移り変わり

      しおりをつける
      blank
      どるどる
      彼氏の本意はわかりませんが、多くの男性が感じていることは結婚の責任です。

      義務や負担は誰だって嫌なもんです。

      これまでは「男なら・・・」で無理やり押し付けてこれましたが、男女平等と言う名の下にその重石を取り払ってしまいましたのだから仕方ありません。

      これからは経済的負担をかけない。
      自分の食い扶持は自分で、が主流になるのでしょう。

      あまり好きな風潮ではありませんが、これは多くの女性が望んだ「対等」の副作用でもあります。

      コインの裏表と思って受け入れましょう。

      トピ内ID:9940335905

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        「今」ではなく、「まだ」ではないのかな?

        しおりをつける
        blank
        リーベ
        > 仕事が忙しく「今」ではない。

        忙しくなければ結婚するけど、忙しいから結婚しないってこと?
        別に「今」婚姻届を出そうとかいう話ではなく、大抵は1年程度先に婚姻届提出して式をあげようという話になるわけなんだけどね。
        「今」忙しいことを理由にしていることが何だか誠実ではない気がするな。

        30歳を過ぎれば、どんどん忙しくなるさ。
        転職して1年経過していなければ、まだ慣れていないかもしれないしね。
        でも、忙しさを理由に先の予定を組んでいかなかったら、何も進まないからね。

        10ヵ月付き合っただけでは「まだ」十分理解できていないとか、「まだ」自信が持てないとか、悪いけど「まだ」決断できない、とか言った方が誠実だと思うし、彼氏の本心なのではないかなと思いました。

        トピ内ID:8254790125

        閉じる× 閉じる×

        結婚とはタイミングですからね。

        しおりをつける
        ナタリー
        うまくいってる彼がいても、お互いが「結婚しよう」という気持ちに
        ならなければ結婚はできませんよね。それをタイミングと言います。

        このタイミングというのが非情に重要な意味を持ってるわけで、それ
        が合いませんと、残念ながらその方とは縁がなかったということになるわけです。

        女の場合、子供を出産する年齢もあったりして、相手がその気になる
        まで待つというのも限界があったりしますよね。あるいは今の相手と
        ダメなら早く次を見つけなくちゃとか。。。

        もう一度彼に突っ込んだ話をしてみては?相手はトピ主さんと結婚
        の意志はあるのかな?あるんだったら時期は・・・?

        おっしゃるとおり精神的によくないかもです。でも男性の場合、あまり
        結婚結婚言うと、逃げる動物でもありますから、難しいです。

        トピ内ID:1671700548

        閉じる× 閉じる×

        兄夫婦が警察官ですが。

        しおりをつける
        💄
        ぱお
        警察官は忙しいです。そして、正義感のある人なら、仕事にやりがいを
        感じて一生懸命になるはずです。間違いないです。
        そんな彼を悩ませないでー!

        トピ主さま、付き合って10ヶ月ですよね?
        もっとこころに余裕もちましょうよ。
        30代前半がある程度独身でも、最近はおかしくないし、
        独身はもう味わえないので、あなたも最後の独身生活と思って
        楽しみましょうよ。

        ちなみに、私は今結婚した旦那と付き合って10年で結婚しました。
        うちの旦那も、仕事や勉強に情熱を持ち、私は周りからみれば待たされた形になりますが、自分も独身時代だけに出来ることを沢山し、
        沢山経験出来たことを とても楽しんで正解でしたよ!

        結婚すると、色んなことに縛られて、自由にできないのですよ。
        なんだかんだいっても。

        あなたが活き活きしていたら、彼も嬉しいんじゃないかな
        ステキだと思うんじゃないかな。

        私は10年の間に、旦那に「この人しかいない」と
        心底思わせることができましたよ。

        ステキなあなたでいられますように

        トピ内ID:1966635586

        閉じる× 閉じる×

        結婚しない = 誠実でない ???

        しおりをつける
        blank
        消極的非婚派男
        一部の方のレスが非常に気になったので。

        女性が「結婚したい」時期に結婚を申し出て「あげる」のが、
        「誠実」な男性の義務だといつ決まったんでしょうか?

        いや、昔の日本(女性が若くして貞操観念を大事にしたまま男性に嫁ぐ時代)には
        そうだったらしいと私も知識として知ってますが、
        現在は「男女平等」の世の中。そして「自由恋愛」の世の中でもある。
        憲法を見ても何を見ても、どこにも「結婚が国民の義務」などと書いてない。

        どるどるさんの言う通りです。

        どうしてもと言うなら、例えば女性が男性に対して、
        「結婚後の事は何も心配する事はない。私が稼ぎあなたを養うわ。
         子供が出来たら貯金で暫く過ごし、そしてそれから私がまた養ってあげる」

        こんなプロポーズでもして、それを確実に実行でもするなら、
        何も言わず結婚に踏み切る男性だって居るでしょう。
        でも現代においてすら、男性にとっての結婚とはかなりの義務感と責任感を問われる代物なのです。

        女性の様に簡単に結婚を口にできる立場でない事を理解した上で、
        「誠実でない」などという大それた表現を使って頂きたく。

        トピ内ID:3403953697

        閉じる× 閉じる×

        解き放たれたら

        しおりをつける
        blank
        みこん
        30歳で結婚をあせる気持ちはよくわかります。
        私も、結婚結婚、と、結婚して幸せになりたいと焦ってさがしていました。私の場合は27歳で離婚して再婚でしたが。
        しかし、、、、、出会う人つきあう人、うまくいきませんでした。
        とうとう、15年間も結婚できませんでした。
        結婚を意識していると、出会うたびにこの人とは結婚できるだろうかといつも考えてしまい、交際はうまくいきません。
        やっと結婚できたのは、一冊の本にであったからです。
        『ルールズ』。結婚したかった私には、これを参考にするしかないと思って実践し、恋に落ちた人と一年でスムーズに結婚できました。
        彼に結婚をせまっては、うまくいくものもダメになりますよ。
        急がば回れ。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9503792537

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  47
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0