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    プーさん
    ひと
    妹が末期がんで余命半年程度です。
    本人も長くはないとはおもっていますが、詳しい余命は伝えないことにしています。
    癌自体は数年前からあり、発病は皆にも伝えているので私の友人も常々心配してくれていますが、1年前に再発して経過がおもわしくなくこのようなことになってしまい、そのことは家族以外には詳しく伝えていません。
    そこで、そのことをある友人に伝えるかどうかで悩んでいます。

    我が家では癌だからと悲観することないよう本人も含めて明るく生活していますが、その友人は数年前に癌になったと話しただけで心配のあまり泣き出しました。
    それからも色々と症状を聞かれるのですが、そのたびに泣いたり、とても落ち込んだりします。
    仕方のないことなのですがその都度こちらが慰めたりして、明るくつとめていることに水を指されている気分になりますし、今の状態を話すと、こらえきれずに本人の前で顔にだし、それによって妹もやはり自分は死期が近いんだと感じるのではないかと心配です。
    とはいえ、友人は心から心配してくれていますし、悲しむのも仕方のないことです。
    友人には今までは再発はしたものの治るという程度に伝えています。

    ところが最近目に見えて弱ってきているため、本当は長くないのではないかと度々聞かれます。
    もしそうなら妹の体調もみながらなるべく会いにいって最後まで気に掛けていたいともいってくれています。
    昔からの付き合いでなんでも話してきた仲ですし、もちろん妹とも昔から仲よくしてくれています。
    今もとても心配してくれていて何かあったら正直に話してほしいといってくれているのですが前述のようなことがあるため悩んでいます。

    妹も自分で長くはないとわかっているようですし、会いにきてくれるのもうれしいとおもいます。
    両親は言うかどうかは私に任せるといっています。 話すべきでしょうか?

    トピ内ID:6579065793

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    元気なうちに

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    真夏
    父を含め身内を何人かガンで亡くしました。

    末期になると、痩せて人相が変わります。ご友人は驚愕して絶句するかも。ぜひ、元気で精神的に安定している今、会ってほしいですね。お大事にしてください。

    トピ内ID:8776864825

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    他人のプライバシーは大事にしよう

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    🎶
    eaglewing
    妹さんの病状は「妹さんのプライバシー」です。
    貴方がとやかく他人に言う権利はありません。
    そんな簡単なことも理解していない貴方は・・・・
    ばかですか?

    トピ内ID:3979474513

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    話さない

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    😢
    くまぷ~
    私なら話しません。

    この状況を共有するには、そのご友人は幼すぎます。
    しかも、妹さんの友人ではなく貴女の友人なのですよね?

    身内でない人で話すとすれば、妹さんの恋人か親友までです。
    それも「自分の感情丸出しで取り乱したりしないと信頼できる人
    だったら」という前提で、です。

    私も母をガンで亡くしましたが、お互いに死期を悟りつつも
    穏やかにそのときを迎えようと精一杯の努力しているときに、
    感情的になって取り乱す母の姉妹には憎悪に近いものを感じました。

    そのご友人には話すべきではないと思います。

    トピ内ID:3334556716

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    私は伝えない

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    雲の峰
    妹さんご本人が知らないことですから、私だったら友人には伝えません。
    友人に伝えるかどうか決められるのは、妹さんご本人だけだと思うからです。
    でも、妹さんご本人は知らない。
    ですから、私は伝えません。

    それと、あくまで私自身の個人的な感じ方なのですが、私は、ひとのことを心配し過ぎる性格を信用していません。まるで依存されているようで負担に感じます。

    >それからも色々と症状を聞かれるのですが、
    >本当は長くないのではないかと度々聞かれます。

    ご家族にこんなことを聞くなんて、なんて失礼なのでしょう。思いやりのない方だと思います。

    トピ主さん、今大変お辛い時期と思いますが、どうぞお身体に気をつけて、妹さんを見守ってさしあげてください。

    トピ内ID:6338757440

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    正直にこう言う

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    きゅーと
    妹に会っても泣かないで笑顔でいられると約束するなら会ってやって。

    父は癌で長患いしていたのですが、食道静脈瘤が破裂して出血した時に、姪が駆けつけてきた時、もう病院に来た時から泣き顔で、私の顔を見た途端、「おじいちゃんが死んじゃう」と泣き出しました。
    廊下の端に引っ張って行き、「今、しんどい思いをしているのは誰や。その人に向かって涙を見せて満足するのか。お父さんは死なんわ。泣き顔見せるのやったら、今すぐ帰って。笑顔でがんばろって言える人だけ病室に通す」と宣言したらぴたっと泣き止みました。そして父の最期まで姪は笑顔でいてくれました。

    泣かれると本人が一番しんどいと思います。笑顔でいられても、一人になった時に辛いのが正直なところでしょうが、やはり泣き顔で見舞われるより、笑顔でまた来るねといわれるほうが、病室でいるときの気持ちが違うと思います。

    父は余命半年と言われてから医者も驚くくらい頑張ってその三倍生きていてくれました。明るく過ごすことは病人にとっても励みになると思います。どうか、ご家族の皆様も体調にお気をつけて、力を合わせて乗り切ってください。

    トピ内ID:5045370015

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    それは妹さんのプライバシーです

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    じゅん
     本人にも内緒にしていることを、なぜ他人にしゃべるのですか?
     本人への告知は、いろいろな考え方があっていいと思いますので、プーさんの考えを尊重したいと思います。
     が、本人の同意なく他人に教えていいこととは思えません。

    トピ内ID:3954710436

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    ご本人に伝えていないのに・・・

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    😣
    中年のおじさん
    大変な時期に赤の他人が言うのも憚られますが・・・

    ご両親も貴方に任せられた。
    ご両親も貴方も迷っていらっしゃる。
    妹にとって何がBESTな答えだろうと・・・
    有意義な人生を送らせてあげたいと・・・

    再発であることや自分自身の体であることからきっと妹さん自身は覚悟もされているのでしょう。
    それを姉の友達はきっと狼狽して無駄にし、逆に姉の友達を慰めることになりかねない優しい妹さんを気にかけておられる。
    本当なら余計な心配を掛けたくないので、遠慮してほしいが妹が喜ぶようなので無碍にも断れず。

    お話になられないほうが良いように思います。

    頑張り過ぎて看病疲れが出ませんように・・・

    トピ内ID:2309203705

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    話さなくていいと思います。

    しおりをつける
    🎂
    いちご
    >こらえきれずに本人の前で顔にだし、、

    このような心配のある人には話さない方がいいでしょう。
    一番に妹さんの気持ちを考えていてください。それに

    >本当は長くないのではないかと度々聞かれます。

    このようなことを家族に聞くのはとても失礼なことだと思います。
    私がトピ主さんだったら「そうは思っていない。そのようにいうのは止めてほしい。」と相手に話します。
    本当にそのご友人が妹さんのことを心配してくれているのなら、余命宣告がどのくらいか等、関係なく会いにきてくれるはずですから。

    トピ内ID:7116174871

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    その友人には

    しおりをつける
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    りん
    あまり本当のことをしゃべらないほうがいいような気がします。
    ぎゃーぎゃーさわがれて、かえって妹さんの精神が不安定ならないか?
    心配です。

    トピ内ID:6429488125

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    レスします

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    ゆみ
    私は話さないほうが良いと思います。
    そのお友達、自分の感情をコントロール出来ないと思います。
    妹さんの前で泣きだしそうだし。
    1番辛いのは妹さんとその家族です。
    本来なら、お友達が主さんを支えられるようじゃないとダメだと思いますね。

    トピ内ID:4810442000

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    話さないで下さい

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    😀
    美奈子
     その方は妹さん本人のではなく、トピさんの友人なんですね?
     だったらなおさら、話さない方がいいです。すぐ泣いたり落ち込んだり、本人の前で顔に出したり、その都度こちらが慰めなければならない人なんて、迷惑じゃありませんか。自分の感情でいっぱいになるだけで、いちばん深く悩んでいる本人や家族の気持を考えられない人です。
     かくいう私は乳癌の再発で治療中ですが、そんな人に見舞いに来てほしくありません。

    トピ内ID:3566873696

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    詳しく言わなくても

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    an
    私なら話さないです。

    目に見えて悪くなってきているのであれば
    そのご友人もわかるでしょう。

    友だちの具合が悪くて悲しいのはわかりますが
    実際に具合が悪くて辛いのは妹さんご本人ですし
    家族だって泣きたい気持ちを堪えて明るくつとめているのですから
    むしろ本当の友人ならそんな胸の内を察してしかるべきだと思うのですが。

    本当のことを話すことが正解ばかりではないですよ。
    妹さんのことを一番に考えてさしあげてください。

    トピ内ID:2136395280

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    そのご友人は

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    サト
    自分の精神的ショックが怖くて、
    心の準備がないと自分がどうなってしまうか不安なんでしょう。

    でも一番優先すべきは妹さんです。
    言えば後悔する可能性があるのだから
    言う必要はないと思います。

    トピ内ID:8395416089

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    伝えなくてもいいと思う

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    rei
    友人を癌で亡くした事があるので、お気持ちお察しします。
    辛い言葉が続きますが、よろしければお読みください。

    何より辛かったのは、泣かれる事でした。
    死にたくない!と泣いた友人に自分を堪える事はできず、鬱病になりました。
    だから、あなたも泣かれるのは凄く辛いんじゃないかと思う。
    もし伝えれば、ご友人は妹さんの前で号泣するんじゃないでしょうか?
    それが妹さんの心をいっそう苦しめると思います。

    妹さんの死期は話す事はないと思います。
    ですが、ご友人が取り乱す事によって家族が困っている事だけは伝えてあげたらどうでしょう。
    あなたは半年、一年がんばらなきゃならないでしょ?
    きっとプーさんは心を壊したり、逃げたりしたくなると思う。
    でも妹さんが側にいてほしいのは、何より家族でしょう。
    家族が明るく見守ると決めたなら、ご友人には退場いただいてもいい。
    どうか、妹さんができるだけ穏やかに過ごせるように、
    それを一番に考えてもらいたいです。

    トピ内ID:8398676088

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    私なら伝えない

    しおりをつける
    🐴
    tomodachi
    難しい判断ですね。
    私も近親者で告知の問題に関わった関係で、「もし私なら」という立場でレスさせてもらいます。
    一番に考えなければならないのは、妹さんにとってどのような状況が一番よいかという事だと思います。
    確かに心配してくれている友人の心情も大切ですが、その心情に配慮するあまり、妹さんに余計な精神的負担を負わせることになってはいけないと思います。
    私が妹さんなら、死期はすぐではないと思っているのに、いつもより余計に心配されたりやさしくされたりしたら、勘ぐったり心配になったりすると思いますが、いかがですか。
    あなた自身が、姉妹ですから、妹さんの気持ちになれば、そのところの結論は出るのではないですか ?
    あなたも「今の状態を話すと、こらえきれずに本人の前で顔にだし、それによって妹もやはり自分は死期が近いんだと感じるのではないかと心配です」と考えられているのですから、結論は出ているのではないかと思います。

    トピ内ID:9745761585

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      私も当事者でした

      しおりをつける
      残された者
      一年前に嫁をガンで亡くしました。
      私と義父のみ詳しく症状を伝えられ余命わずかと知っていました。
      嫁や私の友人知人には当初 たいしたこと無い すぐに退院する と話し、本人にも重篤さは伝えませんでした。
      しかし最後の二週間 見るからに症状が悪化し素人目にも もう時間が無い と思えるほどに衰弱してしまい、さすがに本人以外には言わざるを得なくなりました。
      私個人の気持ちとして残される者にも亡くなる者に対して伝えたいことは少なからずあるだろうという思いがあります。
      御友人が妹さんの前で余命云々を言わないようにさえ前もって伝えておけばそれなりの態度で接してくれると思います。
      妹さんの症状が好転すれば笑い話になります。
      なるべく多くの方と辛さを共有することもお見舞いになるのではないでしょうか?

      トピ内ID:2854218459

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      ぷーさん
      トピ主です。
      皆様ご意見ありがとうございます。

      妹にも話さないことは家族以外に伝えるべきではない
      との意見がありましたが本当にそうだなとおもいました。

      やはり本人の前で泣いたりしないかも気になりますし
      最後にはどれだけ隠してもわかるとおもうのでこのまま伝えないことにします。

      妹もその友人には会いたいとおもうので定期的に私から家に誘うようにします。

      自分がその友人に伝えないのは友人にも悪いのかなとおもいましたが
      それは自分のためであって妹のためではないと改めて思いました。

      迷いもなくなったので深く考えず残りの時間を一緒にすごそうとおもいます。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:6579065793

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      一番大事なこと

      しおりをつける
      😠
      ゆーり
      お友達の心情なんかよりも、最優先でケアしなければならないのは妹さんでしょ?

      妹さんの心情にマイナスになるような言動をすることが分かっているなら、お友達の心情なんて無視してください。
      末期だろうが、初期だろうが、ココロが挫けたら即、病状悪化に繋がります。

      トピ内ID:9406185164

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