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    夫の嘘に一生付き合いますか?

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    そらまめ
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    結婚して8年。33歳
    8年間夫の嘘に疑い信じた振りをする毎日。
    結婚当初から嘘は、一年もの間、仕事をせずにパチンコをしていた
    出産直後に浮気で3ヶ月程度ほとんど帰宅せず、その後多額の借金が発覚
    女性関係を問うとキレる
    勝手に数十万円口座から引き出す
    親の財布から数万円抜き出したことがある
    200万、400万円と借金を数年隠していた(返済した枠を利用してまた借金)
    証拠があっても認めません。

    訳があり乗り越えるしかなく、お金の件は、出産後2ヶ月程度で子供を託児所に預けて私が仕事をはじめました。そのため、子供との時間は寝ているときだけ

    夫は5年前に400万円の借金で破産しています。
    離婚も考えましたが、私の母は父に裏切られ離婚、親の家の支払いを一緒に手伝ってもらっており、子供が小さかったので、ずっと我慢してきました。夫は婿です。

    破産を機に、小さな嘘は沢山ありましたが仕事もまじめにしておりましたので、それだけで十分で苦労してきたことも多少疑いはあっても忘れようと普通にしてきました。

    最近不安がでてきました。
    特定の女性がいるようです。外出したがり、毎日電話をしている様子。夫は大切な友達といいますが、相手の女性のほうが本気のように見えます。様子から見ても怪しいです。女性が原因だと思いますが、今までのことを考えると苦労を繰り返すようでとても怖いです。
    今までは破産したため、お金を借りることはできませんが、もう少しで借りれるようになります。嘘をつく癖が直らないので怖いです。

    私は跡継ぎなので逃げる場所がありません。世間体、家族への迷惑を考えると離婚に踏み切れないでいます。

    夫と私は仕事ですれ違いの生活。犠牲はあっても、今なら人生やり直せるのも今かと・・・。

    嘘つきと金癖は直らないと聞きますが、どうでしょうか。

    トピ内ID:2203829512

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    直らないと思います

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    アメリ
    一度嘘をついた相手には 平気で何度も嘘をつきます
    借金も癖のようになります
    一生なおらないかと

    トピ内ID:4440198587

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    お子さんのためを思うなら

    しおりをつける
    ふむふむ
    夫婦関係が破綻した家庭で育ちました。
    冷え切った殺伐とした環境で育つなら、一人親でも温かく、笑顔で暮らせる家庭がいいと思います。

    私は物心ついた頃から「両親に離婚して欲しい。そうしたら、怒号と泣き叫ぶ声の絶えない、この地獄のような毎日から抜け出せる」と思っていました。苦しみは自分が18歳で一人暮らしすることである程度終わりましたが、出産後、フラッシュバックで猛烈な苦しみを味わいました。

    子供は見ていないようで、敏感に状況を感じ取っています。今、少しだけ勇気をだせば、この先お子さんが苦しむことは少なくなると思います。

    できるなら、離婚してあげて欲しいです。

    トピ内ID:6752329190

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    思いきって

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    blank
    インディ
    世間体なんて気にせず、自分の人生を考えたら?
    自分が跡取りで子供がいるなら、断絶せずにすむんだから。
    子供の教育にも影響出ると思うし、
    自分の人生と子供のために離婚!!!ですね。

    トピ内ID:2852531250

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    「嘘」だけじゃない

    しおりをつける
    💤
    キルゴアっぽいの
    「夫の嘘」ってタイトルを見て今までの小町を読んだ者として
    学歴詐称?やたら週末も平日もゴルフ?と思ったのですが
    そんなかわいいレベルではないようでビックリいたしました。

    >嘘つきと金癖は直らないと聞きますが、どうでしょうか

    残念ですが「治った」という話は聞けないと思いますよ。

    ご主人の場合『嘘つきで金癖』どころか『金に汚くて借金癖と盗癖が
    あるうえに女好きでだらしがない』ように感じました。
    暴力は無いようですのでそこだけは救いがありますね。

    トピ内ID:5700002173

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    治りません

    しおりをつける
    blank
    らぴ
    証拠があっても認めないってことは、悪いなんて思ってないからです。
    人の金で楽をして自由に生きていきたい、ってタイプです。

    破産を機にまじめにしてきた(ように見えた)のは、借金が出来ないから。
    借金ができるようになったら、また借りてギャンブルと浮気三昧になると思います。

    それよりも、世間体で離婚できないって・・・更なる泥沼を待っているのでしょうか。
    今でもプラスにならないどころか、マイナスだらけでは?
    世間体さえ気にしなければ、あなたとお子さんで十分暮らせませんか?

    離婚するならご主人が定職に就いている今のうちですよ。
    借金まみれになってからでは慰謝料なんてもらえません。
    借金を踏み倒すような人なら、慰謝料も養育費も当然踏み倒すでしょうし。

    とは言え、離婚したくないのなら
    女性関係、借金関係のトラブルを起こした時点で出ていって貰うように一筆書いて貰っては?
    もちろん親権はあなたに・・・を忘れずに。
    あなたにも覚悟があると見せておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:3043588966

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    それでも、追い出されないで雨風しのぐ場所もあり食べられるから

    しおりをつける
    blank
    l長い夏
    そんな旦那さん、さっさと離婚して追い出しましょ

    なぜ、囚われてるかが解りません

    トピ内ID:4905995489

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    嘘つきと借金癖

    しおりをつける
    するめいか
    一生なおらないと思います。

    トピ内ID:8528324464

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    半分決めているのに踏み出せない感じ

    しおりをつける
    🐶
    木こり

     私がそらまめさんに問いたいのは、
     世間体を取って一生自分の心に嘘をつき通せますか?という事です。

     Yes なら、現状維持に努めればいいし、
     No なら、世間体も恥も外聞も捨てて、行動するしかないです。

     多くの妻は、配偶者の嘘(大なり小なり)を腹に抱えながら
     現状維持を貫いているものかも知れませんが、そらまめさんのケースは
    ちょっと「腹に一物」というレベルではないです。

     金融機関で融資担当だったので、金癖の悪い人にはちょっと厳しい見方を
    してしまいます。

     自己破産者に対して融資する機関はまともではありません。
    今後益々そらまめさんの生活に暗い影を落としてしまわないか心配です。
     新たな借り入れができない様にする手続きがあります(すみません、現場を離れて時間があるもので、失念しました)から、それを先に進めたほうがいいです。

     それにしても、浪費による自己破産者で、人間的に信頼できない人と
    この先一生いられますか?そらまめさんは、まだお若いです。
     人の噂を跳ね除けられる若さがありますよ、大丈夫。
     私なら、離別します。

    トピ内ID:4188870834

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    治りません

    しおりをつける
    9月も猛暑
    婿を貰って離婚問題はほとんどが金銭問題ですね。
    知り合いにも婿が3人替わった人がいますが世間体などより現実でしょう。
    早く手を打たないと気がついたとき家族みんな破産状態でしょうね。

    トピ内ID:1260003668

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    いいのでは?

    しおりをつける
    blank
    30代長女
    >世間体、家族への迷惑を考えると離婚に踏み切れないでいます。

    そういうご主人ならば、離婚したほうがよっぽど世間体は良いのでは?毎日パチンコに通い、3か月帰宅しない。嫁は出産後すぐ働く。ここまで重なればご近所さんだって気付いてるでしょう。

    親からしてみても、自分や娘の財産を食いつぶす婿。ご近所の目も気になる。

    子供だってそういう家庭で育てば悪影響があるでしょうし、子供が大きくなれば、なんだかご主人、子供にたかりそうな気配すらします。

    私の父は暴力男で、母は健気に頑張る妻でした。でもね、父が悪いことをしても母はそれを正せない。逆に母は父の悪いところを助長するような態度でした。子供が離婚を勧めても、なんだかんだ理由をつけて別れない。
    なんというか、結局夫婦は同じレベルの者同士がくっつくんだなぁ…と納得したものです。

    主さんもどうせ別れないし、何もしないんでしょ?

    トピ内ID:0392248769

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    うちの父(63歳)と同じです

    しおりをつける
    😢
    あゆ
    うちの父も借金→母が身を粉にして働き返済→また隠れて借金→母が働き返済→またも借金→破産

    しました。


    破産後、浮気をし、未婚女性に結婚をちらつかせ彼女からお金を借りる→母や職場を巻き込み会社退職。

    結局、離婚にいたりました。

    私は、母が離婚して晴れ晴れした顔を忘れません。
    そのくらい、離婚したときには嬉しかった。

    いま、父は生活保護。
    母は長年の無理がたたったのか、51歳で亡くなりました。

    借金癖・女癖・酒・・・・
    治りません。断言します。

    いままで乗り越えてきてる=なんとかなるさ
    の思考です。

    トピ内ID:3225313965

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    嘘と借金が問題?

    しおりをつける
    blank
    ロボ
    トピ主さん、嘘や借金が治る治らないというより、愛情があるかないかでしょうよ。
    どう見ても旦那さんにはあなたや家族への愛情がありませんよね?
    愛情の無い家庭で子供育てるのも虐待みたいなもんですよ。

    トピ内ID:6206732216

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    そらまめです。レスありがとうございます

    しおりをつける
    そらまめ
    お礼

    木こり様

    ご意見ありがとうございます。
    みなさんのレスを読んでいて思わず涙が出てきました。
    世間体もあるのですが、母親のことを考えると踏み出せないでいました。
    実は私の父も浮気癖も借金もあり、最後には母を捨てて新しい女性と生活しています。
    そのため、今、私と母は出て行った父の家で家の返済をしながら暮らしていました。そのため、事情を知らない近所からは冷たい目で見られていたのです。
    父に苦労した母に、娘も同じ苦労をしているとはなかなか言えずに耐えてきました。
    しかし、木こりさんのレスを読んでいて、辛い思いを経験した母を守るためにも、子供を犠牲にしないためにも、離婚に向けてつよくなりたいと改めて感じました。
    また、自分より苦労している人がいると自分を慰めてきましたが、家のレベルはひどいものだと(わかってはいても信じたくなかった)、言っていただいて決意が出来そうです。ありがとうございました。

    トピ内ID:2203829512

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスいただきありがとうございます。

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    blank
    そらまめ
    するめいか様

    ご意見ありがとうございました。
    みなさんの予想通りのレスで安心しています。
    他にも苦しんでいる人がいると自分に言い聞かせてきましたが、やっぱり一生悪い癖はなおらないと、今後に向けて強くなりたいと思います。


    長い夏様

    ありがとうございます。
    その通りだと思います。何も知らない母は、誰もがうらやましい婿と思えるほどかわいがってきたように思えます。私も子育てしながら仕事をしていてもしっかり面倒を見ていました。
    何も家でしてくれなくても、苦しい時期もあったので仕事さえしていてくれれば・・・となっていたところがあったと思います。
    いつかはなおると信じたい気持ちと、疑いで疲れる気持ちと常に苦しかったです。
    母に事実を伝えるのはとてもつらいですが、自分自身もっとしっかりしなくては、と思います。

    トピ内ID:2203829512

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスありがとうございます。

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    そらまめ
    らぴ様

    ご意見ありがとうございます。
    証拠があっても認めないのは悪いことだと思っていない。
    これはとても感じています。だから繰り返すのですね。
    人間には間違いはあるので、正直に言ってもらえれば悔しくても、うそをつかれるよりも安心します。
    証拠があるのに、うそをつく・・・馬鹿にされているようで、まだまだ嘘を続けるということにしか私にはとれません。
    今回の悩みも一番はここにあります。
    一時期まじめにしていたはずなのに、また嘘・・・。懲りてないんですね。
    とても心強いアドバイスをありがとうございます。
    これからの展開に前向きになれそうです。


    キルゴアっぽいの様

    ご意見ありがとうございます。
    やっぱり嘘のレベルが違いますよね。私も事情があるとはいえ、耐えすぎたと思います。確かに暴力は一度もありません。
    友人に酒癖が悪い旦那で、離婚を考えている人がいました。
    暴力よりお金で解決できるほうがいいのかも、と思う部分がありました。しかし、何もなく幸せに暮らしている人もいるのですよね。
    大きな問題がないうちに、なんとかしなくては・・・。と思います。

    トピ内ID:2203829512

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      そらまめ
      インディ様
      ご意見ありがとうございます。
      そうですよね。出て行くんではなくて追い出せばいいんですよね。
      自分の家はあるし、母も私も働いているので、協力していけば何とかなるともいます。
      子供も離婚で転校ということはないし、後は、私が強くなるだけですね。
      田舎なので、当分近所では噂になるとは思いますが、最初我慢するだけですよね。
      自分と子供を守りたいと思います。


      ふむふむ様

      ご意見ありがとうございます。
      呼んでいて心が痛かったです。
      実は私も、似た様な環境で育ちました。
      今、父は他の家庭を気付いていますが、父のいない生活が快適に思っています。
      冷え切った両親をみるよりも、優しい母がのびのびと生活していることがとても嬉しく思うのです。
      勇気を出そうと思います。


      メアリ様
      ご意見ありがとうございます。
      私もみなさんの意見を今までを振り返りながら読ませていただきました。
      私もなおらないと信じて前に進みたいと思います。

      トピ内ID:2203829512

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      もっと酷い目にあいますよ

      しおりをつける
      🐷
      無理です
      トピ主には男性を見る目がなかったのでしょう。

      まず、ギャンブル、借金、浮気ときて貴女の親の財布からお金を掠める。
      手癖の悪さは夫として最悪の伴侶ですね。

      こういう素行の悪さは簡単に直りませんよ。

      しかも口が達者で平気で嘘八百を並べて生きてきた人てしょうから。

      いまは破産中でしょうが、法的に復権したらまた借金をするのかも。

      家庭の事情もおありでしょうが早く離婚したほうが身のためです。

      トピ内ID:3531021415

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      そらまめ
      9月も猛暑様
      ご意見ありがとうございました。
      婿さんはかわいがりすぎるのが良くないのでしょうか?
      今回は、ここに相談のトピをして良かった思います。
      まずは、早期解決をするために、準備をしていきたいと思います。

      30代長女様

      ご意見ありがとうございます。
      実は、出産して2年経つまでは、夫の実家に世話になっていました。
      訳ありで夫と私の実家に入ることになりました。
      それは、父の勝手な家でからです。私の父は他に家庭を持っており、子供もいました。最終的には勝手に出て行きました。そのことを知ったのは私が実家に来てからです。そのため、苦しむ母に自分も苦労していると言えずにいた私の事実への甘さであったとも思います。
      そのため、近所の噂にもなり、世間体が気になったのだと思います。
      30代長女様のおっしゃるとおり、母も私も結局甘かったのだと思ってます。
      しかし、思い切って母に思いを伝えてみようと思います。
      きっと、娘の苦労は悲しむと思いますが、辛いことを耐えてきた母なので分かってくれると思います。
      現実をしっかり見ようと思います。

      トピ内ID:2203829512

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      人は簡単には変わらない

      しおりをつける
      blank
      椿
      問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。

      あなたが離婚したくないのならそれでも良いと思います。
      その結果がどうなろうと全てを引き受けるのはあなたです。

      自分の人生の責任は全て自分にあります。

      残念ながら浮気性と借金癖は本人にどうにかしたいという強い意志がない限り治りません。

      婚姻を継続したいのなら今よりも酷い状況になる事も覚悟しなければならないと思います。

      その覚悟はありますか?

      トピ内ID:0782199685

      閉じる× 閉じる×

      世間体ってそんなに大事ですか?

      しおりをつける
      blank
      おやじ
      トピ主さんがボロボロになっても固執する世間体っていったいなんですか?

      トピ内ID:2761282418

      閉じる× 閉じる×

      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      そらまめ
      あゆ様

      ご意見ありがとうございます。
      あゆ様のお父様の話が、とても心痛いです。
      私も夫との将来は泥沼であることを恐れています。
      やはり、苦労していっしょにいるより、たった一度の人生だからこそ、早めにやり直した方がよさそうですね。
      今は、若さでなんとかなっていますが、仕事の他にバイトでなんとか生活していた時期もありましたので、いつ無理がたたって体調を崩すかはわかりませんね。
      借金癖・女癖 なおらない。みなさんにそんなふうにはっきり言っていただいて、やっと悲惨な現実を分かることができました。


      ロボさん
      ご意見ありがとうございます。
      不信な気持ちで仮面夫婦をしていても、子供のためにはなりませんよね。
      普通の幸せな結婚生活がしてみたかったです。
      しかし、愛情のない夫婦をしていてもお互いにいいことはありませんよね。
      子供のことを優先に考えて生きたいと思います。

      トピ内ID:2203829512

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      レスありがとうございます

      しおりをつける
      そらまめ
      椿様
      ご意見ありがとうございます。
      私の人生。私がどうしたいかですよね。
      みなさんにご意見をいただいて、夫の癖は大したものだということがよくわかりました。それに、本人が悪い・直したいという意思がなければ、繰り返してしまうこと。
      覚悟はあるか?とのことですが、今まではどんなことがあっても、私が家を守る。という思いでいました。
      本気で離婚を考え始めたのはこの数ヶ月。ちょっとした小さな嘘が、今までを思い出させ、耐えられなくなってきたのです。
      ここでみなさんの意見を聞いて、決断できそうな思いになっています。
      今までの苦労を繰り返す覚悟は全くありません。

      おやじ様
      今、住んでいる家は父の家です。しかし、勝手に出て行き父は破産。連帯保証人の母は残された家をどうにも出来ず、借金を支払うことに・・・。嫁であるの母が家に残りました。離婚したため、勿論、姑も出て行きました。おかしな話ですが、仕方がないことでした。そのため、近所からは色々悪く言われ、やっと落ち着いたところで、また娘もか!といわれるのが怖いのです。
      引っ越せれば一番いいのですが・・・。
      レスありがとうございます。

      トピ内ID:2203829512

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