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    育児中の女性は、これが普通ですか??

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    水瓶
    子供
    現在私も妻も29歳。2歳0ヶ月、0歳6ヶ月の子がおります。
    交際2年弱で結婚しましたが、結婚後も妻は変わらず穏やかで綺麗な女性でした。が妊娠した頃からイライラすることが多くなりました。身だしなみもあまり気にしなくなりました。もちろん妊娠中はそういうこともあると理解しておりました。

    1人目産後もずっとイライラで、私が何気なく放ったことばにもピリピリしているようでした。夜の夫婦生活も毎回断られ、1度私が最近こどもこどもで私はほったらかしで寂しいな、と軽く言ってみたところ、夜の相手を時々はしてくれるようになりました。

    すると年子で2人目妊娠して、私も妻もこどもが大好きで3~4人は欲しいと話していたので2人で喜んだのですが、それ以来、夫婦生活は全くなくなりました。毎回断られます。寝たふりもされます。

    こどもは2人とも可愛く幸せです。妻も『2児の育児はとても大変だけど、それ以上に可愛い、だから頑張れる。』と言っていました。前ほどイライラはなくなってきたし、こどもが可愛くて仕方ない、とても幸せそうです。

    幸せな家族を見て私も幸せ…なはずなのに私は何だか孤独に感じてしまうのです。大人気ないですが、妻に構ってもらえない、こどもは私にも懐いてはくれてますが、やはりママっ子、私はただ給料を入れれば良いだけか…と。私が惚れたのは、穏やかで、かわいく甘えてくる女性だったはずなのに…と。

    私の弁当が明らかに冷凍食品だらけだったり…帰りが遅い方が何となく喜ばれたり…夜は寝たふりされ… 何だか私は居ない方が良いのか?など考えてしまいます。あと2人くらいこどもが欲しかったけど無理かな、とも感じています。

    妊娠・育児中の女性は、皆こういう(こども中心・夫は邪魔)ものですか?
    こどもがもう少し手がかからなくなれば穏やかな妻に戻ってくれるでしょうか…それとも結婚とはこういうものなのでしょうか…

    トピ内ID:0041824675

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    意識しないと無理

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    ぼい
    現在生後二週間の育児中です。
    以前は夫を見るや否や、反射的に抱き着いてましたが、今は意識してイチャイチャしてます。仲良しまではまだ至りませんが。
    妊娠中我慢させっぱなしだったので。
    自然にイチャイチャは出来なくなりましたね…なんせ疲れますから…。

    トピ内ID:5407236151

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    そうですねぇ~

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    🐱
    レイチェル
    進んで家事・育児に協力してくれるような人だったらすごく有難いと思うし、本当に円満になるかもしれません。

    うちの主人は朝早く帰りが遅く、週に1日しか休みがありません。なのでほとんど家事・育児には参加していません。それでも休みの日ぐらいどっちか1人の相手をしてくれたり、オムツ替えたり・着替えさせたり連れ出したりしてほしいと思うのですが、言わないと動かない、言ってもなかなかやらない、とかだと正直「役にたたない」って思う事はあります。そうなるといてもいなくても一緒ですよね。

    トピ主さんは自分の事ばっかりって感じにも見受けられましたが、奥様に何かしてるとかありますか?日頃の感謝を忘れない、さりがげなくお手伝い、育児参加など。 一切しないで文句ばっかり、それで夜の相手を、だと正直うっとおしいと思われても仕方ないかな。2人育児って結構大変ですからね、うちはまだ上は幼稚園ですからマシですけど。

    トピ内ID:4598180066

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    もうすぐ2歳がいます

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    みー
    34歳で、もうすぐ2歳になる息子がいます。

    子供が1人しかいない私から見ても、奥さんの態度は、私からすると、まぁそんなもんでしょうって感じです(汗)
    お子さん2人もいるのだから、なおの事。

    夜の生活についてですが、私は子どもを産んでから、すっかりそういった欲求がなくなりました。
    むしろ、体の関係でしか愛情を確認できないのならば、それほど薄っぺらいことはないとまで思うようになりました。

    愛情って、それだけじゃないですよね。
    お互いがお互いを支えあい、それを感じ取って愛を感じる。

    子どもを産んだ女性が、心も体も元に戻るまで3年はかかるといいます。
    私も、いまだに疲れやすく、その上子どもにも体力削られ、夫に体を触られるのすら嫌です。

    妊娠中だけ大変なわけじゃないんですよ。

    今は、もっと積極的に育児を一緒にやることで家族と関わるのが、一番よいと思います。

    もし、
    >私が惚れたのは、穏やかで、かわいく甘えてくる女性だった(略)
    の部分を強く思うのならば、結婚せずに恋人のままでいればよかったって事ですしね。

    トピ内ID:8068201042

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    すべての家庭がそういうもの、ではないと思う

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    はなこ
    残念ながら、トピ主さんの奥さんが
    そういう妻だっただけ。

    きっと、奥さんのお母さんが
    そういう傾向がある人だったんじゃないの?

    実母、義母、妻。
    身近に妻の例が3つもあるんだから
    比べてみれば?

    妊娠中だから、幼児がいるから
    忙しくて、休めなくて
    夫が気を使うべき
    ・・・みたいなコメントもつくだろうけど

    全ての幼児を持つ母親が
    年中イライラして
    たぬき寝入りして
    冷凍食品を買うわけじゃない。

    あなたの妻がそういう人だってだけだよ。

    激務の夫を持つ妻の全員が
    「うちは母子家庭みたいなもん」(コレ、母子家庭の方にすごく失礼な言い草ですよね)
    と言い放ったりはしないでしょう?
    あなたの妻は、そういうことを言うタイプかもね…。

    トピ内ID:8945066536

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    もうちょっと我慢しようよ

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    たろ
    我慢、しなくて夜仲良くしたら二人目できて、またさみしいって…

    まだ6カ月のお子さん抱えてお弁当作ってくれてすごいじゃん。
    帰りが遅い方が~っていうのは、タイミングがね、子供が寝る時間なのよ。
    寝た、と思った瞬間に帰ってきて子供たちが目を覚ましたら寝かしつけの努力が…って思うのよ。
    私の知人、お昼寝をやっと寝かしつけたと思ったら外回りの旦那さんが急に「近くまで来たから、コーヒーでも飲もうかと思って」って帰ってきたんだって。小銭投げつけて「缶コーヒーでも飲め!」って追い出したってよ(笑)
    奥様だって、もっと余裕持ちたいはずだけど、二人の子供のお世話でクタクタよ。トイレもゆっくりできないもん。
    貴方が優しい言葉を、ねぎらいの言葉をかければ、奥様の心も癒されます。
    自分が優しくしてもらいたいと思うなら、相手にも優しくね。

    それに奥様は懲りたんだと思うよ、立て続けの妊娠出産に。気をつけなきゃってね。

    家族計画は計画的に。

    パパ、頑張れ!

    トピ内ID:8202512572

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    待ってあげてください

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    ゆ~まま
    現在2歳4ヶ月になる息子を持ち、妊娠6ヶ月になります。

    一人目を生んだ後、私もトピ主様の奥様のようにイライラしてばかりでした。
    わけもなく夫にあたったり、泣きたくなったり。
    それでも夫は育児にとても協力的で優しく、仕事で疲れているのに愚痴ひとつ言いませんでした。
    そんな夫を持ちながら、申し訳ないとは思うのですがHする気はまったく起きませんでした。

    夜中に赤ちゃんに何度も起こされ、昼間は家事や買い物にとやる事ばかりで自分の時間がまったく持てず、体が悲鳴をあげていたのです。
    そんな状態で夫と性生活を持つことは苦痛でした。
    出産後でなんとなくHに対する恐怖もありましたね。痛いんじゃないかな~って。

    そんな私の場合でも、子供が1歳に近づいた時に性欲が戻ってきました。
    正直に言うと産後のHの方が気持ちよくて、回数が増えたくらいです。
    睡眠を削られていると性欲って落ちると思うので、もう少しお子様が大きくなられるまで気長に待っていてあげてほしいです。
    お弁当を作ってくれるだけでも相当がんばっている奥様だと思いますよ。
    できるだけ奥様を労わってあげてくださいね。

    トピ内ID:9827277709

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    奥様完全に母モードなのでは?

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    長男の嫁
    うちは子供が三人で末っ子は9か月です。

    トピ主家庭とうちの違いを考えてみました。

    >私の弁当が明らかに冷凍食品だらけだったり
    うちの夫は冷凍食品だらけでも毎回「朝忙しいのにありがとう」と感謝してくれます。
    「冷凍ものばかりでごめんね。」と私が言うと「お弁当用意してくれるだけでもありがたいよ。」と言ってくれます。

    トピ主は仕事で大変だろうけど、2歳児と0歳児二人の育児は大変ですよ。
    冷凍ものだらけでもお弁当毎日作ってもらってるのなら「ありがとう」と感謝の言葉なりかけてみたらどうでしょうか?

    些細なことでもねぎらってもらうと母モードの奥様の気持ちに少しゆとりができるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5522280861

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    普通です

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    たま
    別トピにありましたが(タイトルを失念したので上手く見つかりませんでしたが)妊娠発覚から卒乳するまで夫婦生活なんて考えたくもない、と言う女性はかなり多いですよ。

    私もその1人です。
    ですから私は二人子供がいますが、それぞれ妊娠がわかってから二年近く夫婦生活はしませんでした。
    でも夫が嫌いとかはありません。
    むしろ、夫婦中は良いと自負してますし、卒乳後は普通です。

    下のお子さんが6か月で上も年子なんて、私からしたら、夫婦生活なんて考えるだけ無駄です、そんな暇あったら一分でも長く眠りたいです。
    年子出産だけで相当母体は負担がかかっているんですよ。
    本当は夫とまだしたくないけど、あまり断って浮気されるのが心配だから応じた方が…、なんて気にして嫌々している、女性も多いのでは?

    逆に言えばトピ主さんは奥様から断っても浮気はしないと言う、信頼があるのかも知れませんよ。

    トピ内ID:9673780634

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    産後は仕方ない・・・

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    ちり
    産後は授乳していたりするせいか全く性欲がなくなりましたね。

    ホルモンの変化で女性はびっくりするほど代わるもの。
    それこそイライラしたり情緒不安定になったり、生理前など体調がガタガタになったり・・・。なかなか男性にこれを理解しろっていっても理解できないでしょうね~

    給料さえ運んで来ればいい!と卑屈になってはダメですよ。
    主さんの給料で主さん含め4人の命を養ってるという立派な役割をされている。すごいことなんです。奥さんはほめたり感謝の気持ちを感じる余裕がないだけなんです。

    だから今は仕事に燃えましょう!けど、求めすぎない程度にスキンシップはしておいた方がいいかも?

    トピ内ID:7111128741

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    トピ主さんが子供なのでは?

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    🙂
    daslkjl
    年子がいらっしゃるんですよね?それでは奥様はさぞかし大変でしょう。夜の授乳とか夜泣きとか、昼間もおちおち寝ていられないはず。そのうえ、トピ主さんの夜のお相手まで要求されるのですか?

    間違わないでください。
    子供はかわいいし、育児は頑張れます。だって自分で望んだ子供なんだもの。でも、夫の世話なんてできません。

    結婚とはこういうもの、なのではないと思いますよ。育児がこういうものなのだと思います。トピ主さんは、もしかしたら育児をしているつもりなのかもしれませんが、こうお思いということは、ほとんど奥様がなさっているのだと思います。自分も育児をしているご主人なら、奥様の大変さがよくお分かりになるはずですし、何より早く帰ってきて育児を手伝って欲しいです。冷凍食品ばかりって、、それなら、ご自分で作ればよろしいのではないでしょうか。

    奥様からしたら、子供が3人いる状態なのではないでしょうか(1人はトピ主さんですよ)。幼いわが子ならまだしも、いい歳した大人のかまってちゃんは、理解できません。

    トピ内ID:7906187632

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    うちの主人が書いたかと思いました

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    🐶
    りりか
    年齢が違うので夫ではないですね(汗)私も二人目を産んでから、夫をかまう余裕がなくなりました。夫どころか、上の子も出来る限り自分でやって!と思うように。やはり、二人の子供を育てるのは大変です。
    奥様も同じだと思いますが、自分の時間がまったくもてません。テレビなんてずっと見ていません。どんなに疲れていても、二人をお風呂に入れないといけない。ご飯を食べさせないといけない(一人なら迷わずコンビニ弁当で済ますのに・・・)。洗濯も毎日。部屋も散らかり放題。
    でも、子供は可愛いので、なんとかやれます。ですが夫にまで気が回らないのです。それに普段100%母モードで生活していると、急に女モードにはなれない。夜の生活を拒んでしまう気持ちはよく分かります。私もまったくその気になれません。

    お子さんが幼稚園に入って、自分の時間が出来てきたら奥様も少し違ってくると思います。そしたら、二人でデートをしたり、母モードでない時間を少しずつ作っていってください。
    子供の手が離れてくれば、必ず女に戻ると思うんです。私も、夫には申し訳なく思っています。

    トピ内ID:2032500481

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    質問。

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    でこ。
    あなたがやってる家事・育児を教えてください。
    その情報がなければなんとも・・。

    あなたがよく手伝ってくれるなら、邪魔なんてことは決してなく
    むしろ喜ばれるでしょう。
    なにも手伝ってくれないなら、もちろん邪魔なだけです。

    それ以上でも以下でもないと思うのですが・・。

    トピ内ID:5304871636

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    新米パパは、これが普通ですか??

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    bell
    この手のトピ多いですね。
    つくづく、奥さまがお気の毒です。。。

    トピ内ID:9342043528

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    パパにはなれそうも無いのですか?

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    美波
    奥さんからしたら
    >私も妻もこどもが大好きで3~4人は欲しいと話していた
    のですから
    >妻に構ってもらえない、こどもは私にも懐いてはくれてますが、やはりママっ子
    これは予定外かもしれませんね
    子供が欲しい人は、子育てを一生懸命やる女性が良いと思うのかなぁと想像するから

    2歳と6ヶ月の子育て、1日中がどんな調子か具体的に想像するか、具体的に聞いてみたことありますか?
    朝から時系列で、何をして、何をしてる最中に子供が○○してきて、とか、バタバタブリ
    寝たふりっていうより、本当に疲れてると思いますよ。

    週末だけでも子供をお風呂に入れるとか、奥さんのマッサージをしてあげるとか
    共通の関わりを増やして行く努力はしてみましたか?
    自分の人生1度だけ、工夫したり努力しないと何も変らないと思いますし
    子供が生まれたのに、自分だけ今まで通りというのは甘いと思います。

    トピ内ID:3397420928

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    わかる

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    らら
    私は二人乳幼児いる女で育休中。
    奥さんのような女性は沢山いますよ。独身時代の身だしなみを育児中もキープしてる方も見ます。が、食べ物付いた手で子供がすがってくると汚れるし 服を選ぶ手間すら惜しくて乾いた洗濯物をそのまま着るような状態になるのかと思います。
    子供はかわいいけど大変なんです。奥さんはイライラがひどかったようですが、それを見てあなたは何かしてあげましたか?
    夜の営みですが、交渉して受け入れてくれる奥さんは優しいじゃないですか。
    仕事で疲れて大変とは思いますがあなたも何かする努力大事です。帰宅後自分のことは自分でして奥さんへの負担を減らすなど。
    私は結婚前ハードな仕事で、働く大変さも妊娠中や育児中大変でイライラする気持ちもわかります。
    イライラしてたら話を聞いてあげたり、あなたができる家事を何か1つでもしてみて。私の負担を減らす為に夫がしてくれたってことは効きます。
    奥さんやあなたの性格わからないので合わない話しかもしれませんが 歩みよりできるように頑張ってください。

    トピ内ID:3851766676

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      子育て、手伝ってますか?

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      🙂
      ともこ
      0歳児がいます。

      >妊娠・育児中の女性は、皆こういう(こども中心・夫は邪魔)ものですか?

      この問いに答えるとすれば、子供中心の生活にはなりますが、夫を邪魔だなんて思いません。
      でも、夜の生活は明らかに少なくはなってしまってます。昼は子供の相手と家事で手一杯、私も仕事を週2~3日してますしきついです。夜中は夜中で夜泣きがあったりで、睡眠も削られます。
      夫は寝てます。
      相手できなくて申し訳ないなあとは思わなくもないんですが、きついんです・・・。

      でも、夫が帰宅してから肩をマッサージしてあげたりはします。子供が寝てからは、今日あったことや会社での話などを聞いたり、夫婦の会話をもつように努力はしています。

      主さん、子育て手伝ってますか?もしくは家事。
      うちの夫は、疲れて帰ってきても、食器を洗ってくれたりゴミ出ししてくれたり、家事に加担してくれます。土曜は、洗濯もしてくれます。

      >帰りが遅い方が何となく喜ばれたり

      これについては、早く帰って来たら手のかかる人が増えるだけ。と思われているかも? 育児・家事を手伝ってくれる夫なら、いてくれたほうがいい!ってなると思いますが。

      トピ内ID:4294562915

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      今はそういう時期かと…

      しおりをつける
      blank
      パパも大切
      下のお子さんは,まだ6ヶ月ですよね。
      うちは産後1年弱で,ようやく夫婦生活が戻りました。
      それでも誘いはいつも夫から,正直私は渋々で。

      育児中の方がみんなそうとは限りませんが,
      少なくとも私の周囲では,また小町でも多くの方が,
      産後に夫婦生活を持てないようです。

      ひとつにはホルモンバランスが関係しています。
      これは医学的にも言われていて,どうしようもないことです。

      またこれは私の感じていることなのですが,
      子供を抱いたりしていると,それで肌の触れ合いが満足というか…
      何よりも育児と家事で,ヘトヘトになっていて,
      正直,夜ぐらいゆっくり休ませて!という気分です。


      旦那さんが夜遅くなると,夕飯のおかずがひとつ減らせます。
      なので週に1回ぐらい「飲み会だー。」と言われると,ちょっと嬉しいです。

      でも旦那さんがいなくていいとは決して思っていませんよ。
      子供は可愛いですが,夫とおしゃべりしたりするだけで,
      ずいぶんと気分が軽くなります。やはり夫の存在は大きいです。


      もう少し育児が落ち着くまで,見守ってあげてください。

      トピ内ID:0664346559

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      うーん

      しおりをつける
      🐷
      ュゥ
      助けにならない夫ならいらないかなぁ。
      いるだけで手間がかかるし。
      (炊事、洗濯、機嫌取り、夫婦生活とか)

      子供に手がかかるのに、助けにならないどころ足を引っ張る旦那さんって多いみたいだねぇ。

      トピ内ID:5485968874

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      年子を育てるのは

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      ひな
      滅茶苦茶大変です。

      私も今トピ主さんと全く同じ月齢の2人の子供を育てています。

      トピ主さん、子供を寝かしつけるとか、お皿を洗うとか何か協力されてますか?

      もし全てを奥様がされて居るならはっきり言って体力が夜の夫婦生活にまで残っていません。

      うちは夫がかなり協力してくれて居るし、夜夫がしたい時も「疲れてるよね?無理なら我慢するから断ってくれて良いよ」とかなり労って大事にして貰っているので極力断りません。

      もしトピ主さんが何の協力も無しに、トピの様な事を奥様に仰っているなら直ぐに改めないと気持ちが冷める所か殺意すら抱かれる可能性があります。
      気をつけて下さい。

      しかも奥様お弁当も作って居るんですよね?
      偉すぎる!

      うちは夫が社食で済ましてくれるので助かってます。

      冷食が多いとか絶対言っちゃダメですよ。

      半年と2歳の子がいると、離乳食・幼児食・大人用の食事を作らなくてはいけなくて本当~に大変なんです。

      トピ内ID:1612010491

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      奥様はきっと

      しおりをつける
      🐧
      meme
      専業主婦なのでしょうが、ご主人様も家事を手伝うと良いかと思います。

      結構、子供育てながらの家事は重労働な上に評価してくれる人もいなくてやりがいもないので、ご主人のお世話も、いい大人なのだから自分のことはやってくれ!!って思ってしまい、少しでも家事負担を減らしたくなるものなのです。

      子供の面倒を家に帰ってきて必ず1時間は見る、食器洗いをする、とか家事の一部をするようにすれば、”夫婦なんだな~”って思います。

      しないと顔を見ただけで疲れてしまいます。(笑)

      トピ内ID:6930727429

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      とても心が痛くなりました

      しおりをつける
      blank
      みどりむし
      こんにちは。只今臨月の初産婦です。
      なので、お役には立てませんがちょっと気になったのでコメントです。

      旦那様の立場からの意見がとても新鮮?で今後気をつけて対応しようと思わされました。

      やはり子育てって大変なんですね。
      日中は子供と一緒でリズムもできてるだろうし、旦那様に何かしてもらうのも「ちょっと違う」とか
      思っちゃってちょっとイラっとしたりするんでしょうね。

      「母」になってしまって「妻」「女」は今はお休み中なのでしょうね。

      奥様は毎日必死なんですね。

      旦那様は、生活がほとんど変わらないだろうし、そういう意味では不服に思えるかもですね。

      浮気はしないでくださいね。

      悲しいかな、お子様がもう少し大きくなるまで辛抱するしかないですよね。

      奥様に一度真剣に相談されていいかもですね。

      私も、妊娠中ですがお腹に向かって話しかけてる時に夫が仲間はずれにされたっぽいことを
      冗談混じりで言ってきます。
      でもこういうことなんですよね。
      夫の存在を大切に労りながら生活しようと思いました。

      男の人って身体的にも変化しないので置いてけぼり感はありますよね。。。

      がんばってください!

      トピ内ID:6348196336

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      いまだけ!!

      しおりをつける
      😀
      三人のまま
      29歳3人のままです。
      今のうちだけですよ!!今は子供2人も小さく手がかかるので
      旦那さんにまで手が回らないけど幼稚園ぐらいになったら
      ある程度自分の事は自分で出来るようになるから、それくらいまでの辛抱だと思います。

      寂しいからって浮気なんかしちゃダメだよ!!
      今だけ我慢が、一生・・・・になっちゃうから。

      子供も今が一番可愛いときです。トピ主さんも思いっきり育児を楽しんでください!!

      トピ内ID:2008051130

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      私は違うけど…

      しおりをつける
      2児のママ
      専業7年目2児の母です。
      私の場合、主人が家にいたほうがラクです。

      いろいろと手伝いなどはしてくれますが、なによりもありがたいのは、第1子出産の頃から子供の入浴をみてくれたことでした。おかげで1人でゆっくり入浴する事ができ、私の1日の中で唯一の「ひとりっきりタイム」でした。
      1日20分程度のこの時間が、自分のリフレッシュにとってとても大事でした。この時間があったから育児を楽しめる事ができていると思います。

      でも、たぶん私は少数派だと思います。友人にもとてもめずらしがられますね。

      ご主人を邪魔に思ったり、いないほうがラクだと思っている友人のほとんどがご主人が自立できていない場合が多い気がします。
      食事の献立や家事の完成度にうるさかったり、自分の身の回りのことができなかったり。場合によっては「良い大人のクセに子供より手が掛かる(怒)」という愚痴をよく聞きますね。

      お仕事もお忙しくお疲れとは思いますが、奥様に構ってもらえないと拗ねるのではなく、奥様にもっと何かしてあげられるかな?と考えられるご主人になってみては。結果はおのずとついてくると思います。

      トピ内ID:8979967655

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      求めすぎ

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      blank
      ちゃみ
      0歳児を育児中の女性(共働き・現在育休中)です。

      どうしても子供中心にはなってしまいますが、夫が邪魔だなんて思ったこともありません。
      でもそれは夫が、激務ながらも子供の世話を積極的に見てくれる、私のことも労わってくれる夫だからです。

      ちょっと気になったのですが、「夜の相手もして欲しい」、「お弁当も冷凍食品などは使わずキチンとして欲しい」って、夜遅くまで起きていて授乳や夜鳴きで熟睡できず、朝も早く起きて手抜きの無い家事をして欲しいってことですよね?
      それがどのくらい大変なことか解って求めてらっしゃいますか?
      それプラス、身奇麗にもしていて欲しいって・・・

      昔はかわいく甘えてくれた、でも今はそうじゃないって、トピ主さんに奥様が甘えられることってなんですか?
      「お弁当自分で作って」、「たまには子供の夜鳴きを一手に引き受けてゆっくり寝かせて」って甘えても、喜んで引き受けられますか?

      結婚出産育児で、甘え上手だった女の子は一人前の女性に成長した。それに見合うほどトピ主さんが成長できていないから、甘えようにも甘えられないのでは?

      トピ内ID:6437172714

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      夫婦で協力しあってください

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      臨月の妊婦です。

      主さんたちは、どんなことでも夫婦で協力できていますか?

      妊娠中って確かにイライラしやすかったりしますし、産後もそんな感じなのだろうなと思っています。

      しかも産後は体が元に戻るまで半年から一年はかかるといわれてるので、奥さんも大変なのではないでしょうか?

      うちは妊娠中から本当に色々優しくしてもらっているので、夫には感謝しています。夫あっての幸せなので、主さんのおっしゃるような(こども中心・夫は邪魔)には絶対にならないと思います。

      奥さんに、優しくしてあげてください。

      優しい旦那さんなら、帰宅が遅くなったら寂しいはずだし、お弁当だって大変だけど頑張って作りたいって気持ちになるはずですよ。

      主さんが惚れたのは、穏やかで可愛く甘えてくる奥さんだったのですね。

      今からでも遅くありません。甘えさせてあげてください。夫婦生活もそれからです。

      トピ内ID:8624455700

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        タイムリーかも

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        🐤
        新米ママ
        我が家ではまだ1人目の育児中ですが、状況にてるかもしれません


        主人は子供は可愛い、でも私とも恋人同士のような関係でいたいようです。

        残念ながら女性は本能的に(ホルモンバランスも崩れますし)育児を優先するようになってるみたいですね。


        トピ主さま、暫くは家事や育児に協力してあげて、信頼できる良いパパ、夫でいてあげて下さい
        個人的には産後の関係が将来の関係を決めるのでは?と思うくらい産後って難しいと思います。


        うちは喧嘩→話し合いを経て今は理解してもらってます。

        頑張って下さいね

        トピ内ID:6664546528

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        そういうものでは?

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        らららん
        30代前半、3歳の息子がいます。
        すみません、うちのことかと思いました。
        きっと奥様は母になってしまったんですよね。
        特にまだ生後半年の赤ちゃんがいれば仕方ない
        と思いますよ。奥様にやさしい言葉をかけてあげて
        ますか?たまにはだまってお手伝いしてあげたり。
        うちの夫はそういう気遣いができない人なので、
        やっぱり私もすぐイライラしてしまいます。

        トピ内ID:5440731013

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        ごめんなさい

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        匿名
        はい、私もそうでした… うちの主人も同じようなことを言っていました。俺はお金を持ってくるだけなのか?って。違う違う!!そんなこと思ってないし、主人のことを愛しています。 でも、幼い子2人の面倒で毎日クタクタなのです。夜はゆっくり休みたいし、心も体もとてもHなことをする気にはなれませんでした。(ほんとにそういう気持ちゼロでした) でも下の子が乳離れし、二才をすぎたころ…ようやくその気が出てきました(笑) 主人が諦めて誘ってこなくなっていたら、そのままレスになっていたかもしれませんね。

        2才と0才、奥様とても大変な時かと思います。
        どうか、もう少し待っていてあげてください。

        トピ内ID:9694425545

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        耳が痛い・・

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        パール
        ウチもそんな感じかな。
        恋愛結婚で、今でも夫を愛してますが、家族愛に近いです。少なくとも、もう、恋人同士ではないです。

        トピ主さんは、お子様をとても可愛がっておられるようなので、万一にも大丈夫と思って書きますが、
        一説には、
        幼児は、母親が再び妊娠しないように、特殊なフェロモン?そういう何か?を、出しているらしいです。勿論、無意識に。
        これは本能的なもので、母親が次の子供を産むと自分の生存が危うくなる、という、まだ人の祖先が野生で暮らしていた頃の名残だとか。

        お子様をしっかり見て子育てをされている奥様のようなので、お子様からのそういう影響を敏感に受けているのかもしれません。
        ご主人を愛していても、母親優先になってしまうのは、本当に、仕方のないことで・・。

        この先どうなるのかは、なんとも言えませんが、
        心身ともに魅力的な男性でいる努力と、経済的にも奥様をノンビリさせてあげる努力を、お続けになれば、
        良い方向に行く可能性はあるかもしれません。(この程度しか言えなくてすみません)。

        トピ内ID:2586053732

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        まさか

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        まか
        私の夫が書き込みしたのかと思いました。
        家事育児を同じように・・は無理だとしても
        「自分の仕事」というふうにとらえて
        奥様の負担を軽くすれば
        体力も気力も戻ってくると思いますよ
        きれいにしたくても乳幼児がいたら無理な事もあります。
        ネイルは料理するならあきらめるし
        化粧品も合わなくなってたり高価なものはやめ、その分、家計にまわしたり。
        乳幼児に触れるならなるべくファンデもやめたい、というママも多いです。
        きれいな格好する余裕がなくなっちゃうんですよね
        たべこぼしやよだれ、おもらし、その世話するのにきれいな服は
        汚れたら却ってみじめですし・・・。
        心に余裕が戻れば、元の奥様に戻ると思います。
        いっぱいいっぱいの状態なんだと、自分を振り返っても思います。
        夫をうらやましく思った事もあります。
        イライラを一番身近な夫にぶつけた事も多々あります。
        夫にしか、ぶつけ先がなかったからです。
        夫に甘えてました。親じゃあるまいし、
        すべて受け止めてくれるわけじゃぁないんですよね
        すべて受け止め、心を包んでくれる辛抱強いよその旦那さんがうらやましかったです。

        トピ内ID:5853180173

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