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    親権を取った母親が憎い

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    あや
    ひと
    私が幼い頃に両親が離婚しました。
    当時小学生だった姉は父の元へ、私は幼いからという理由で母親の元へ行きました。
    父は必死で私の親権を取ろうとしたらしいのですが『幼い時期は母親』という一点のみで押し切られたようです。

    それから母子二人の生活が始まりましたが、特に不自由なく育ちました。
    しかし、中学生の時、母親が毎日家にいて、仕事もしていないのに暮らしていけているのはおかしいという事に気づきました。
    そして、自分が生活保護世帯であることを知ったのです。

    ショックでした。母親に働かない理由を問うと、さらにショックを受けました。
    「働かなくてもお金がもらえるのに、なんでそんな事を言うの!」

    頭が沸騰し、恥ずかしさと怒りがこみ上げてきました。
    母親は行政からあらゆる手当を貰い、父からの養育費と合わせて月に30万以上手にしていました。
    自分は他人の税金で育っていた事、母親が働きたくないという理由で生活保護を恥とも思わなかった事、そんな母親をのほほんと慕っていた自分。
    一気に憎しみが湧き上がり、高校になった今も激しく憎んでいます。

    姉は父と二人暮らしで、現在国立の医学部生です。
    年に数回会いますが、私のように性格がねじまがる事無く、素直で聡明、父を尊敬しあとを継ぐべく医学部へ入学したようです。
    姉と話して居ると、自分にこのように素晴らしい姉と父がいる事が誇らしく、心が浄化されるように思いました。
    その反面、情けない母親への憎悪が募りました。

    そして、母親の彼氏からの暴力、セクハラに耐えかねたので高校は寮のある所へ進学し、今に至ります。

    諸悪の根源は、生活能力もないのに親権を主張した母親にあると考えています。
    私は父親の元に行っていれば、生活保護を受ける事も、虐待を受ける事もありませんでした。
    母親というだけで親権が取れるのはおかしくないですか?

    私は母親を憎んでいます。

    トピ内ID:1232956128

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    れんこ
    親権変更希望したら?

    それと養育費貰ってることを役所に告げたら?

    トピ内ID:8489048546

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    あやさん、高校生なの?

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    🎂
    真剣じゃ
    場合によっては親権者を代えられますよ。民法819条6項

    15歳以上であれば、お母さんの反対を押し切って、誰かの養子になることもできますよ。民法797条1項の反対解釈

    お父さんに相談してみては?

    トピ内ID:5343211998

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    不満があるなら

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    blank
    てへ
    不満があるなら自分から行動を起こしましょう。

    親権が父親にあるべきだということなら、以下をお読みください。

    親権の理由が「母親」である事のみであった幼少のころと比べ、現在はトピ主さんの意見の影響力があるはずです。
    養育費を生活費に充てている現状は、大学・習い事と言った可能性を考えた額の養育費を稼ぐことを放棄している。
    「子供の可能性をなくすことが親権を持つにふさわしいと言えない、親権の放棄だ」と考えられなくもないでしょうし。
    よって、児童相談所、市役所の法律相談所などを利用してみてはいかがでしょうか。

    不満があるのを表現するだけではただの愚痴でとどまります。
    現状に我慢することが将来の自分に良いと言えないならば改善を求め、我慢できるのであれば「我慢するにはどうすれば?」という相談を求めてください。

    トピ内ID:1749920662

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    今から、父親の元には行けないですか?

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    濱太郎
    辛い思いをして、大変だったのですね。
    私には想像する事は出来ても、理解をするのは難しいほど色々あったのでしょう。

    現状を父親に訴えて、今から父親の元に行く事は出来ませんか?
    もう、高校生ならどちらに付くのかは自分で選べる年です。今からでも遅くはないですよ。

    生活保護、母親の彼からのセクハラ、虐待。
    調停に持ち込まれても、あなたが母親から離れられる可能性はかなり高いです。

    トピ内ID:8976620970

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    親権者変更調停

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    tanto
    >そして、母親の彼氏からの暴力、セクハラに耐えかねたので

    親権者変更の充分な理由になると思います。
    それに、義務教育修了後は、子どもの意向がほとんどそのまま通ります。

    是非、お父様に親権者変更調停を申し立ててもらいましょう。
    詳しくは、お父様やお姉さまを通じて弁護士にご相談下さい。
    また、↓こちらもご参照下さい。
    http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_10.html

    トピ内ID:3678297332

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    でもあなたには、父と姉の血が流れている

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    😠
    おっとっと
     お父様は、あなたの親権を取られてどんなに悔しかったことでしょうね。そんな妻だったから別れたのに、離婚調停ではどうしても幼い子の親権は母に与えられてしまうのです。
     しかしあなたは生活保護を恥じることはありません。生活保護で暮らしてきたのは母親です。あなたは、お父様の養育費のみで育ったのです。
     あなたの母親は、月20万円以上の養育費ほしさに、親権を取ったと言って良いでしょう。あなたの親権がなければ、母1人でも生活保護ではぎりぎりの生活だったはずです。あなたはあなたに使われるべき養育費で、母を扶養していたと言っても過言ではないでしょう。
     幸い母には彼氏ができたとのこと。15歳を過ぎれば親権の変更に子の意思が尊重されます。この先は、父に相談し、しかるべき処置を取ることも可能です。
     それよりも、あなたは、自立していくことを目指しましょう。あなたが誇らしく思う、父と姉が応援してくれるはずです。母を憎むより、母を捨てるべきです。
     頑張って下さい。

    トピ内ID:3492881206

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    今からでも遅くないです

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    🐱
    らんらん
    まだ未成年ですよね

    離婚の理由にもよりますが、幼い子の親権を母親が取るというのはよく聞きますね。
    お母さまもあなたの親権が欲しかったんだと思います。

    ただ、親権は親のためでなく、あくまでも子供が健やかに育つために
    どちらにつけるか考えるもので、変更が可能です。(たぶん)

    > 母親の彼氏からの暴力、セクハラに耐えかねた
    親権剥奪に十分な理由です。

    この時点で、児童相談所などに訴えれば、父親の元にいけたと思います。
    母親への恨みが消えるわけではないかもしれませんが、
    あなたが自分の気持ちにけりをつけるため、今からでも親権を父親に変更してもらってはいかがでしょうか。

    それと、「他人の税金で育ってきた」は考えすぎです。多かれ少なかれ、皆税金で育ってます。
    また生活保護は権利です。働こうとしなかった母親は褒められたものではありませんが、あなたが恥じる必要はありません。

    トピ内ID:1612176054

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    親権を父親に変更

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    🐧
    プリン
     できると思います。虐待もあるのでお父様と話して弁護士に頼んで下さい。

    トピ内ID:0851617794

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    お母さんの生き方と自分の生き方に区別を!

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    サンシャイン
    お母さんの生き方に納得できないのですね。
    その結果生活保護を受けている自分、暴力、セクハラを受ける立場になった自分をも憎んでしまっているのでしょうか?

    「母親というだけで親権を取れるのはおかしい。」

    私は女性であり、母ですが正しい主張だと思います。
    でも過去に戻ってやり直すことは残念ながらできません。
    いつもスタート地点は「今」なんだよ。

    前を見てあなた自身の道を生きて下さい。
    あなたはまだ若く、バイタリティがある方だと感じます。

    どうかその憎しみすら生きる糧に変えて欲しい。
    なにも貴方がお母さんと同じ道を生きていく必要なんて無い。
    自分の人生とお母さんの人生が重なっているのは子供のうちだけで良いのです。

    もう十分自分の人生を呪っているんだよね。
    辛かったね。憎んでもいいんだよ。
    そのかわり、なにくそ!と頑張って欲しいんだ。
    きっと長いトンネルを抜けることが出来るからね。

    トピ内ID:8938316379

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    あなたは正しい

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    🐧
    秋秋
    先のことなんて何も考えずに親権をとったお母さんではありますが
    反面教師として正しくトピ主さんは成長されています。
    自分を誇りに思っていいですよ。
    お母さんのような考えの人が生活保護を受給していることに
    問題を感じますが、トピ主さんは今はまだ保護されている身の上です。
    今は離れて暮らしているとのこと、そのまま自立して
    母親とは関係ない暮らしを手に入れて幸せになってください。
    あなたには幸せになる権利があるのです。

    あと母親のことは彼氏がいるんだからほおっておきましょう。
    自分のことを大切にね。

    トピ内ID:8498164357

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    今から

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    ぽんきち
    貴方のお父さんに連絡をして、
    親権を母親から父親に変更してもらう事は出来ないのでしょうか?
    調べていないので確実に出来ると言い切れませんが、
    一度お父さんに相談してみてはいかがでしょうか?

    このような発言はあまり良いとは思えませんが、
    母親の彼氏のセクハラや暴力を素材にすれば、何とかなるのでは?と思います。

    それと、貴方は自分の事をひねくれていると思っているようですが、
    働かずに、怠けながら食べて生活して行く事を当たり前と思わず、
    しっかり自分の足で生きていこうとしている貴方はしっかりしていると思います。

    今後、いい事がありますよ、頑張ってください。

    トピ内ID:9014390300

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    生活力が無いから親権を取ったのでは?

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    666
    そうすれば、養育費も入るし、手当も貰える。
    言うなれば、今度はあなたが金蔓になっていた訳です。

    トピ内ID:6541449141

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    許しの日

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    🎶
    サラスバーティ
    残念ながらお母さんは弱い女性で、
    あなたに社会での生き方を教えることはできなかった。
    でも、あなたに小さい頃「寂しい」思いはさせなかったのでしょう?
    少なくとも、自分を信じて生きていける自己肯定感は
    育ててもらえたのではないですか。
    自分が努力し、勉強することで何かを得られ、
    何かを変えることができる、とあなたは信じていますよね?
    お母さんを反面教師にする賢さもある。
    その怒りのパワーもやはり、お母さんの愛情の賜物なんです。

    母親につきはなされ、全く愛されず育ち、
    「自分には価値がない」と苦しんでいる子ども達は
    なんと多いことでしょう。
    彼らはこの怒りパワーすら持てず、生きること自体に
    意味が見出せず苦しみます。あなたはまだまだ幸運と知るべきです。

    だからまずは、自分の持っているものに、感謝することからはじめませんか。
    そうすれば、今はまだ難しいけど、あなたがもっと大人になった時
    その憎しみはかなり和らぎ、お母さんを許してあげられるのではと思います。

    いつか許しの日がきますように。
    あなた自身が楽になるために。

    トピ内ID:0213178752

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    そうですね。

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    blank
    まどか
    トピ主さんがいたからこそのお金は相当手にしていたでしょうしね(養育費やシングルマザーに対する手当てなど)。

    ただ母親だというだけで好きになる必要は何もないと思います。

    自分で生きていける年齢になるまではぐっと堪えて、その時になったら疎遠にすればいいと思います。
    あんたをうらんでる、うらんでるとずっと言い続けてもいいと思います。

    ただ、本気で母親はあなたの気持ちがわからないと思いますよ。

    動物としての種別が違うくらいに思ったほうがいいと思います。

    なぜ、働かなくてもお金がもらえるのにそうしたことを責めるのか
    なぜ自分が親権をとって育ててやったのに「憎む」というのか

    絶対にわかりませんよ。
    言い続けるなら、ずっとケンカしながら一生を送ることになります。

    そこまで恨んでいるというのなら、生きていけるようになったらその段階で一通の手紙を書き、親のわからないところに住み疎遠。

    それでもいいと思います。

    もしかしたら(たとえば自分に子供ができたりして)考えが変わることがあるかもしれない、将来。それでもその時にそれはまた考えたらいいでしょう

    トピ内ID:3610006781

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    もう親権は自分で選べる年かと思います。

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    blank
    もえ
    母親の彼氏からの虐待、それは大変な事です。
    15歳過ぎていれば、親権は子供の意思で決められるのではないかと思います。
    虐待などあれば、15歳前でも、親権者変更の手続きは可能だったかと思います。
    また、細かく言うと、親権者(子供の財産管理等)と監護者(一緒に暮らす)は分ける事も出来ます。
    ネットが使える環境があるのでしたら、調べてみてくださいね。
    まずは、法テラスなどで、無料弁護士相談などをしたり、父親に相談した方がいいですね。
    そして、親権者・監護者変更の手続きを取るには、家庭裁判所に調停申し込みをします。
    以上、手続き上の話でしたが、生活保護を受けた事を責めるのはどうかなと思います。
    小さい子供を抱えて、生活するのはとても大変な事ですよ。
    子持ちの中年女性に就職は見つけにくく、子供の預け先がない場合が多く(ニュースなどで待機児童とか言われてますよね)
    生活保護を受けるのも制約事が多く煩わしかったはずです。
    例え、パートなどで10万円位得ても、仕事と子育ての両立で病気で倒れていたかもしれませんね。
    ここまで育て上げたお母様には感謝をしつつ今後を考えましょう。

    トピ内ID:5423720361

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      うんと・・・

      しおりをつける
      blank
      フライ
      高校生なら親権の移動申請とかできたような気がする。
      お父さんに会えるならお父さんに頼んで
      弁護士さんに相談に行ってごらん。

      そして、今の状況を弁護士さんにすべてお話すれば力になってくれると思う。

      トピ内ID:0866774002

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      皆様ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      あや
      子供の愚痴のようなトピに真摯なレスをして頂き、本当にありがとうございます。

      親権の変更希望ができるのですね。
      保護者がいつまでも母親である事に耐えられないので、是非とも親権は父にしたいですが、父にあまり迷惑がかからないようにしたいです。
      15歳で、弁護士費用などお金は用意できないのですが、期間・費用などどのくらいかかるものなのでしょうか?

      父親と姉と一緒に住む事は今のところ考えていません。
      これ以上迷惑をかけられないので、高校卒業後は就職するか、もし奨学金が取れたら大学進学後、就職して自立したいです。

      役所に相談したら生活保護は止まるのでしょうか。
      今まで不正に生活保護を受け取った分の返済などのペナルティはありますか?
      どうしても母を罰したい気持ちが収まりません。
      母を法的・社会的に罰する方法はないでしょうか?

      現在養育費については、寮付きの高校進学にあたり不要である事を話しましたが、どうしても受け取って欲しいとの事で、私専用の口座を作ってもらい、そこに振りこんでもらっています。

      相談内容がまとまらず、申し訳ありません。

      トピ内ID:1232956128

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      これも自立のきっかけのひとつ

      しおりをつける
      blank
      老婆心
      ショックなことや怒りのさなかでしょうが、あえて厳しいことを言います。
      その不労所得で“特に不自由なく育”ってきたのもあなた自身です。
      母親がお金を独占していたのならともかく、通常より高いであろう学費や寮費を出していること、
      あなたが不自由を感じずに日常生活を送るレベルを保っていたことも
      忘れないでください。そこにはねじれていたにせよ、愛情や親としての自覚もあったはず。
      もし仮に母親が生活保護を受給せず、1日中働きに出ていたとして、
      ひとりで過ごすことになった幼いあなたは「もっと愛情が欲しかった」とか
      別の理由で母親を恨んだ可能性はないでしょうか。

      他のレスの助言を参考に、親権の変更も考えた上で
      やるせない気持ちはどうか、別の方向へ向けてください。
      たくさん勉強してお金を稼ぎ、次世代の“本当に助けを必要としている人”へ
      お返しするとか。お金と生活力を持てば、あなたから母親と決別することもできます。
      過去は消せませんが、様々な辛い経験をしてきた分あなたは
      「人の痛みがわかる人間」でもあると思います。
      ネガティブな思いを乗り越えて、前向きなエネルギーに変えて欲しいと願ってやみません。

      トピ内ID:5109612012

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      親権者は変えられる

      しおりをつける
      🐷
      子豚
      他の皆様がおっしゃるとおりです。
      幸いに、お母様と離れた所に住んでいるので、お父様の
      所へ行き、事実をお話しになってみてください。
      家に連れ込んだ母親の彼氏に当たる人間に、暴力や性的な
      嫌がらせを受けていた事実があることや、母親の経済能力
      (生活保護世帯)についても、お母様の「養育者不適格」
      が立証できると思います。
      この手続は、「家庭裁判所」というところで、調停手続を
      踏んで行ないます。
      是非、お父様に依頼してください。
      以上の事実は、あなたの証言が重要になりますので、しっかり
      覚悟を決めて下さい。
      あなたはねじ曲がってなどいません。
      あなたの尊敬するお父様お姉様とおなじように、聡明な方だと感じ
      ました。

      トピ内ID:2833131617

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      憎いと思ううちは情、未練があるしるし

      しおりをつける
      🐷
      毒親の娘
      まだ若いし、生活保護などお母さんのことがわかってから、まだあまり時間がないため、心が落ち着かないのだと思いますが、

      まずしっかり教育を受け、自分を磨き高めることに専念しましょう。

      お母さんのことは、ほっとけばいいです。

      法律や社会制度を悪用している人は他にもいますが、あなたがそれを追求するのに関わっている暇は今はありません。

      実のお父さんや、お姉さんとも相談できたら、そうして、あなたの人生設計をしましょう。

      毒親に関わっているといつまでも毒が抜けません。

      トピ内ID:1595848828

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      抱え込まないで

      しおりをつける
      blank
      sumito
      あやさんの辛い気持ち、抱えている悩みは良く理解出来ます。
      文章が簡潔で解り易く、15歳の高校生が書いたとは驚きです。
      文面から聡明さや純粋さが良く伝わってきます。

      あなたが抱えている問題は今のあなたが一人で解決するには大きすぎます。
      一人で悩まなくても良いのですよ。
      親権の事はお父様に、進学の事はお父様と学校に相談して下さい。
      子供に愛情がある親は子供の相談を迷惑だと思いません。

      お母様の今の生活に打撃を与える具体的な方法はあります。
      でも、それは勧めません。

      怒りや復讐に意味はありません。
      あなたの聡明さや情熱は意味のある事に向けて下さい。

      肩の力を抜いて周りの世界を観て下さい。
      楽しい事、嬉しい事が溢れています。

      前を向いて生きていれば人生面白い事だらけです。
      幸せが溢れています。

      トピ内ID:7797936695

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      ちょっと調子乗りすぎ

      しおりをつける
      blank
      けい
      生活保護を受けている人は人間の屑のようなあなたの偏見
      なんていうか・・
      テンションあげすぎじゃないの?
      未成年ならなんでもいっていいの?

      トピ内ID:7423238646

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      しっかりした15歳ですね

      しおりをつける
      🙂
      おばちゃん
      15歳と聞いてびっくりしました!
      とてもしかっりしてらっしゃる。

      あやさんは、お父さんに「お父さんに親権を持ってもらいたい」とだけ
      言えばいいんです。
      お父さんは喜んで家裁に行ってくれる事でしょう。

      お母さんのペナルティについては
      生活保護の方は働けない理由などの申請が通っているので
      難しいかと思いますが
      母子手当については、あやさんの住民票がお母さんと離れる事によって
      ストップされますし、匿名の電話などを入れる事も出来ます。
      不正受給の発覚はほとんどが密告だそうですから。

      あやさん
      あなたが親や姉妹に甘えられる期間はあと5年です。
      5年間は思いっきり甘えていいのではないですか?
      お父さんもお姉さんも迷惑だなんて思わないと思いますよ。

      トピ内ID:6302988153

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      私も子供たちが

      しおりをつける
      姑です おばさんです
      中学高校の時に 離婚しましたが 親権 そんなものなーんにも手続きもしなかったなああ 子供の取り合いしなくても 子供たちは私についてくると信じていたし なにも不便ではなかった。 子供の籍も父親のところに置いてたままだし 二人とも結婚して 本籍もいどうしたし。貴女も母親が厭なら父親を選べばいいだけですよ もう大人だもの。

      トピ内ID:6828282823

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      あなたも、医師に

      しおりをつける
      🐱
      かまいたち
      進学しなさい。それも、医学部に。奨学金もあるし。お父さんに相談しなさい。お父さん喜ぶよ。

      トピ内ID:3977126150

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        お父さんは喜ぶと思う

        しおりをつける
        🐶
        てけ
        迷惑をかけられないから、高校卒業したら働くとのことですが、
        もし私があなたのお父さんだったらぜひ頼ってほしいと思います。

        むしろ遠慮して高卒で働いて、将来希望通りの職業につけなかったり
        上の子は大学、それも医学部まで出たけど、下の子には何もしてやれなかった・・・となると
        将来長いこと後悔しそうです。

        親権のことについても、お父さんは幼いあなたをお母さんの元に残さざるを得なかったことを
        とても後悔していらっしゃるので、あなたが自分から親権はお父さんにして欲しいと言ってくれたら、
        本当に嬉しいだろうと思います。今までの分を取り返すべく一緒に暮らしたいでしょう。

        お互いのために、ぜひ素直にお父さんに甘えてほしいと思います。

        トピ内ID:6591184514

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        ほんとうに復讐したいなら

        しおりをつける
        blank
        うみ
        尊敬しているのは父親、父親のような人間になりたいといってがんばって勉強して医師になることです。
        母親につまらない罰則を与えて悦にいるより、これ以上ない復讐になるとおもいます。

        トピ内ID:6481964585

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        遠慮しないで

        しおりをつける
        🐤
        親なし
        お父さんお医者さんなのですね。親権も取ろうとして、今も面会している。そんな立派なお父さんがいるなら遠慮してはいけません。本来一緒に暮らす家族。親なら娘にそんな遠慮されたら寂しいですよ。
        とにかく相談して。
        まだ15なら、自分ではどうにもならない事もあります。

        お母さんの事は後回し。
        まず自分の足場を固めて。

        親権が移れば母子手当が無くなります。それだけでも痛手でしょう。罰した後のお母さんを想像して、よく考えてね。やるなら匿名で。
        親でも逆恨み、報復も有り得る事も忘れずに。

        幸せになってね。

        トピ内ID:0617765132

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        親権を父親にすることが、母親に痛手になるのでは

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        毒母が許せない
        父親や母親の恋人から娘への暴力。
        この掲示板やニュースでよく目にしますが、他人事ながら本当に許せません(馬鹿男に媚びて子を犠牲にする母親が特に)。

        この問題に関して詳しくないので、
        頓珍漢なことを言っていたら申し訳ありません

        今お母様は、母子家庭ということで、特別な手当てをもらっていらっしゃるのではないでしょうか(実質あなたは金銭的に父親に養われているにもかかわらず)。

        ということは、親権をお父様にすれば、お母様にはその手当てが入らなくなると思われます。それは、ペナルティまではいきませんが、お母様にとって痛手だとは思いますよ。

        母1人子1人の状況で全く働こうとしないお母様ですから、離婚がなかった場合は、お父様が金銭的には全面的に貴方を養うことになっていたはず。だから金銭的な問題は気になさらなくて結構ではないですか。

        何より、あなたご自身の心のために、今必要なのはお父様やお姉さまの温かい心だと思います。

        トピ内ID:4039087074

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        では、自活しましょう!

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        リンコ
        親権を取った母親が憎い!

        トピ内ID:2202870619

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