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    5年は妊娠できない?

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    😉
    さくら
    仕事
    はじめまして。彼と結婚を意識し始めている20代後半の女性です。
    自己実現やスキルアップのためにも転職活動をスタートしまして、
    とあるベンチャー系企業に応募しました。

    企業からは面接の時に結婚のことを聞かれ、「結婚を考えている相手はいます」と回答しましたが、担当者から「うちは産休・育休制度もまだちゃんと整っていないし、5年ぐらいは妊娠できませんよ」と言われました。

    私はそれでも面白そうな仕事だったので、面接でアピールして採用に繋がりました。彼は採用そのものは喜んでくれてはいますが、あまり良い顔をしていません。
    当初は出産も2~3年以内に考えていましたが、採用をきっかけに35歳ぐらいの出産でもいいかな?と考えるようになりました。

    新しい職場は女性でも全国出張が多く、数日~数週間ぐらいの長い出張が頻繁にあります。
    出張が長くなると彼氏にも当然会えなくなりますが、そのことを話すと寂しがっていて、気弱に見える彼氏がちょっと頼りないなと感じました。

    職場はキャリア志向の女性ばかりで、結婚していたり子供がいる人は非常に少ないようです。

    最近は結婚をせずに仕事に生きる女性も多いようですが、彼氏は共働きでも専業主婦でもどちらでもいいと考えるタイプで家事も得意ですが、パートナーが残業や出張の多い仕事をするのは好ましく思っていないようです。(私は専業主婦は絶対やりたくありません)

    皆さんだったら、彼氏の考えを尊重して、それほど忙しくなくて産休・育休の整った会社で働きますか?それとも自分のやりたいことを優先して、バリバリ働きますか?

    同じような経験をお持ちの方がいましたら、ご意見を頂ければ嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:7164542586

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    働きたいかな

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    blank
    bell
    それで彼氏との関係がダメになるなら、
    その程度の縁だったと諦める。
    仕事のチャンスは逃したくないなあ。
    その選択は間違っていなかったと、
    今思います。

    トピ内ID:6300424318

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    産休育休が整ってないって…

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    blank
    せりえ
    産休育休が整ってないって公言されたということは、仮に五年後妊娠できたとしても、会社は辞めるしかないってことですよね。
    女性は35歳過ぎると妊娠する確率も落ちるし、妊娠しても高齢出産になり胎児の障害の率が高くなることは医学的に明らかにされてますよね。それに、子どもって「ほしい!」って思ったときにすぐにできるものではないですよ。私自身、流産したり、赤ちゃんを待った時期がありますが、できない時って本当にできないです…トピ主さんが自分の人生において仕事重視、家庭と子どもはその次という考えならその仕事に就けばいい。でも、子どもを産みたい育てたい、と思うならその職場はちょっと考えた方がいい。
    だいたい、既婚子持ちの女性をうまく起用できない会社って私はアンバランスな会社だと思いますが…

    トピ内ID:9936625470

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    いつまで働くか

    しおりをつける
    🐶
    木こり
     その会社では、定年まで働くのは無理でしょうね。
     そもそも女性社員が複数名いながら産休・育休を想定していない時点で
    社員を使い捨てにする気満々であることが伺えます。

     3年以内に辞めて転職するつもりならいいですが、その会社で産休取得
    第1号となると、相当風当たりが強いと思いますよ。

     あなたが育児放棄するくらいの覚悟で、実家に頼れる環境ならそれも可能ですが、子どもって生まれてみれば本当に可愛いですから、預けっぱなしは
    難しいです。今は想像もつかないと思いますが、子どもを預けて働くハードルは高いですよ。

     35過ぎて初産・育児となると、妊娠そのものが難しい。

     妊娠・出産・育児は思うに任せないことばかりです。

     20年後に夫婦だけの生活をしていたいか、歳の離れたママ友と無理にお付き合いしていたいか、中学生くらいの子どもがいる生活をしていたいか、
    自分の心とよく向き合ってお考えになられるといいですよ。

     女性でも転勤・超勤を厭わないフル装備の新車であり続けることを
    求められる職場では、出産・育児は考えないほうが身のためです。
     

    トピ内ID:3556744139

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    あなたがどうしたいか

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    😀
    あたりさわりのない嫁
    同じような経験?で、前者を選びました。幸い彼氏はあなたの意思を尊重してくれそうなので、ここはあなたがどうしたいかで決めましょう! 選択を失敗した場合に人のせいにする余地を残すべきではありません。

    仕事と結婚子育てのバランスは、仕事を最優先で、余力で可能な範囲で結婚生活というのも可能ですし、その逆も可能です。半々も可能でしょう。
    脅かすわけじゃありませんが、よくあるキャリアの引き換えで、
    ・今の彼が去り、結婚できなくなる
    ・高齢と激務で赤ちゃんができない体になる
    ・子どもが母親からの愛情に飢えておかしくなる
    ・やりたい仕事をそのうち干されて何も残らなくなる
    ということもありえます。どれも後からでは取り返しつきません。それでも後悔しないくらいの仕事なのであれば、仕事を取ればいいんじゃないでしょーか。私は人並みな家庭の幸せは人生において絶対はずせないと思ったので前者をとりましたが。

    トピ内ID:1547676351

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    時既に遅いよ

    しおりをつける
    blank
    不知火
    相談する時期を間違ってる。
    今更、それをここに相談してどうなるの?
    20後半でキャリアアップを考えた時点で、その彼氏との結婚出産育児を諦めさせたとみなされると思います。相談してないのだから。

    あなたみたいな人は企業人に向いてます、主婦には向いてないです(企業でも相談くらいしそうだけど…)。
    転職後の後だしなんて、彼氏が可哀想。

    トピ内ID:7972965867

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    ご自分の人生ですから。

    しおりをつける
    🎁
    oil
    ご自分が後悔しなければ、どのような人生を歩まれても結構だと思います。
    でも、彼とは一度正面から向き合って話し合っておいたほうがいいですよ。
    のちのち「こんなはずじゃなかった」とお互いに思わないために。

    私はトピ主さんのように出張などはありませんが、医療専門職でそれなりにやりがいも
    感じて働いていました。
    20代前半で結婚、26歳の時に妊娠・退職(産休制度などない個人医院だったので)
    専業主婦になり、29歳で第2子を出産して、31歳の時に以前の職場から声がかかって
    パートとして現在働いています。
    現在38歳、下の子も小学生になったので、そろそろ社員に戻ろうかと考えています。

    子供がいるとやはり自分優先には考えられません。
    ただ夫や親の協力が得られるならば、かなりの線まで自分を優先させられます。
    あくまで物理的なこと(保育園の送迎や病院、家事など)ですけどね。

    私はうまくいった方だと思いますが、主様は少し遅きに失した感がありますね。
    35歳で初産、今思っている以上に大変ですよ。
    よくよく彼と話し合って、悔いのないように頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0423982084

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    真面目に聞いていますか?

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    😑
    えっと
    タイトルを見たとき病気で妊娠を望めない方のトピかと思いました。

    単刀直入にいうと、妊娠を甘く見ていますね。自分を過信しているというか。
    35になって希望したときにすぐ赤ちゃんができるかは分かりません。
    もしかすると既にブライダルチェックを受けているかもしれませんが、
    それがOKならば赤ちゃんを授かるという保証にはなりません。

    20代後半と35以上の妊娠率の違い、高齢出産時の何等かの障がいをもった子供を産む確率の増加、流産率アップ、不妊治療が必要になった時にどれくらいお金がかかり、どれほど辛いのか。すべてのリスクを分かったうえでならばいいと思います。

    今から作り始めて、来月できるか5年後にできるかは神様にしか分かりません。でもできる確率は高いでしょう。若いから。35で作り始めて最悪授かれない覚悟はありますか?

    バリバリ働くのはいいけど(私も出張の多い仕事でした)
    将来のリスクもしっかり話し合って、彼のコンセンサスを得ることをおすすめします。20代でも30代でも何年も治療している人はたくさんいます。今の決断で将来後悔しませんように。

    トピ内ID:5906277321

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    まず

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    彼の考えを~では、なくて
    トピ主さん自身はどうしたいんですか?
    ~35歳ぐらいの出産でもいいかな?
    “いいかな?”では、なくて
    確固たる考えはありますか?

    トピ内ID:6432901901

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    高齢出産は覚悟が必要

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    🙂
    コットン100%
    トピ主さんは子供は欲しいと思っているのですね。
    やりがい云々については本人の気持ち次第なので、その点について他人からとやかく言う必要は無いと思います。

    なので、妊娠出産についてのみレスします。

    最近高齢出産はさも普通によくある話のようになっていますが、35歳を過ぎての妊娠率・出産率は20代と比べて格段に落ちるのはご存知なんですよね?
    35歳くらいで出産できればいいか~と楽観的に考えるのは間違っていますよ。
    35歳で初産を迎える覚悟で仕事を続けると思った方がいいです。
    子供が大学生で一番お金がかかる時にトピ主さんは55歳です。アラ還ですがどうですか?

    それに「5年くらいは妊娠できない」と釘をさされても、5年で産休育休制度が整うかもわからないでしょうし。
    もちろん、それをわかった上でバリバリ働いている人もたくさんいると思いますが、少なくとも高齢出産をなめない方がいいです。
    私の経験上、仕事はいつだってやりがいを見出せるもの。妊娠出産育児は時期を逃すと二度とできないもの。です。

    トピ内ID:6363186782

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    子供を望むなら

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    blank
    匿名
    そりゃ産休、育休が充実しているほうがいいでしょう。あと 子供が病気をした時に見てくれる人はいますか?(実母など)出張の時子供はどうする?
    子供がいたら周りのサポートがないと仕事をするのは容易ではないです。

    あと個人差はありますが、35才すぎると妊娠しにくくなるといいますし… 欲しいと思った時に出来るとはかぎりませんよ。

    トピ内ID:3905524343

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    人それぞれですが

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    blank
    ひよこ
    人生あれもこれも…は、うまく行かないものです。

    最初の数年は妊娠したくないと避妊し、解禁したら逆になかなかできなくて…というご夫婦をなん組も知っています。35才くらいかしらと書かれていますが、ギリギリですよね。

    もっと彼と相談しましょうよ。

    トピ内ID:4193288949

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    自分の選択

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    😣
    coco
    さくらさんは子供がほしいですか?

    その答えによると思います。子供ってほしいと思った時に簡単にできるものではありません。まして35歳の時なんて妊娠率は20代に比べてかなり低いです。

    私は、ほぼ毎日、残業のある仕事をしていましたが将来を考えた時に絶対子供がほしいと思ったので、(好きな仕事だったのですが)仕事をやめました。
    仕事<子供だったので後悔はしてません。

    ですが…子供もなかなかできない33歳です。

    トピ内ID:9959750945

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    環境によります

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    blank
    げんき
    お子さんが産まれたとして、産休・育休後、どこに預けますか?

    保育所、実家、社内託児所…色々あると思いますが
    さらに子どもが急病などの時、あなたが仕事を休まないで済むようなサポート体制はありますか?

    子どもを安心して任せられるような人がいる環境でないと
    今の勤務体制は厳しいと思います。

    ほんっとうに、年中くらいまでは子どもはいきなり具合が悪くなったりします。
    保育園などに預けるとしたら、それなりに行事もあります。

    今の会社は5年もかけないと産休等の制度を整えられないのですよね?

    そのような会社で、子どものために休むことなどに理解をしてくれるのでしょうか?
    子どもがもらってきた病気が親に移り、仕事を休むこともあるかもしれません。
    その時、代打で出張に行ってくれる人がいるような会社ですか?

    サポートが充分でない、今の会社は育児に理解がなさそうだったら、
    「それほど忙しくなくて制度の整った会社」
    で働くことを私だったら選びます。

    会社のために出産時期を遅らせるのも人生もったいない気がします。
    出産より仕事が大切だというなら別ですが…。

    トピ内ID:7346477446

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    選ぶのは仕事か子どもか

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    🎁
    remi
    助産師をしてました。
    どちらを選ぶか、今は、彼か仕事か、ですが近いうちに、仕事か子どものいる人生か、に変わります。今そのことは考えておくべきです。
    私は、結婚はいつでも良いと思います。ですが子どもを産みたいのなら、期間は限られています。妊娠し、妊娠を継続する能力は20代前半が最もあり、その後どんどん落ちていきます。20代で出産していれば40歳で妊娠することはよくあることですが、35歳で結婚してすぐ妊娠した、なんて人はとても運のいい人(個体差があるので年齢だけできめつけられないから)なんです。「だれも年をとったら妊娠しにくくなるなんて教えてくれなかった」と言われる人もありますが、女性は身体のことを自分でよく知ってないと結局自分に返ってきます。
    私も仕事も家庭もと欲張り、たくさん頑張りましたが、いろいろ変遷してなんと今は専業主婦。その時真剣に悩んだり努力したり、パートナーと話し合ったりしていれば、後悔することはありませんよ。
    さくらさんが決断したことが、1番正しいことです。

    トピ内ID:5687997009

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    働きたいかも

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    blank
    tomato
    35歳前後って、周りで普通に出産されている方が多いですよ。
    それほど妊娠率が下がるわけでもないです。実質下がるのは、37才以降です。

    出産してしまうと、働き方に制限が出たりするし、理解のある会社じゃないと働けない場合ありますよね。
    仕事のチャンスってなかなかないと思います。
    あと10年妊娠を先に延ばすなら、そりゃ無理だけど5年ぐらいだったら
    仕事と出産、両方手にいれる方を選びたいです。
    気になるなら、一通り検査でも受けてみればいいと思います。検査だけじゃ分からない部分もあるけど、大まかな原因でも見付かれば出産を先にすればいいと思いました。

    トピ内ID:9991322842

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      るる
      34歳、1児の母です。
      私も 同じように20代の頃、結婚・仕事・出産について大いに悩んだクチです。

      しかし今自分を振り返り、また周囲を見ていて思うことは「こと命に関してだけは、目標を設定し、努力したから達成されるとは限らない」ということです。
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      トピ内ID:4103098984

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      とことん自分で考える

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      ゆり
      彼はさておき。彼はあまり大事じゃありません。この仕事を始めることにより関係が破綻する可能性があることは分かっていますよね。

      大事なのは子供か仕事かです。
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      今が20代後半なら、その差は大きいと思います。まだまだ売れる年齢から微妙な年齢になります。妥協しないととか、高望みするなとか言われる年齢になります。

      それでも仕事に挑戦したいと思うかどうかは、もう自分しか決められません。吐くほど悩んで悩んで悩んで決めるしかないと思います。

      トピ内ID:6002320765

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      あと感じたことですが、

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      るる
      最近の風潮として思うのですが、女性誌などのマスコミって30後半~40代のハリウッド女優の出産ラッシュなどを引き合いに出して、「女性もキャリアを積んでから出産する時代!」みたいなことを言い過ぎだと思います。
      あれを間に受けるべきではないのは、彼女達は高額医療にしろ、何人ものベビーシッター代にしろ、
      膨大な費用をかけられるわけで、一般人とは全く事情が違うからです。

      トピ内ID:4103098984

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      妊娠とは…

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      blank
      ひな
      私事ですが
      37歳で妊娠しました。
      胎盤早期剥離で帝王切開、赤ちゃん3日後死亡。
      只今40歳目前、妊娠中。
      里帰り出産予定。
      ハイリスク出産になるようで
      妊娠初期にも関わらず「最初から実家に帰るつもりで」と
      先生にすすめられました。

      赤ちゃんって、当たり前のように授かる訳じゃないんです。
      欲しい時にすぐに授かるとも限らない。
      私、最初の子を亡くした時につくずく思いました。
      そんな当たり前の事、普通に生活してると忘れちゃうんですよね。

      その辺、覚悟してるなら
      トピ主さんの人生なので、どう生きようと自由だと思います。

      トピ内ID:6432901901

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      産休、育休ともに法律に定められています。

      しおりをつける
      🐶
      rin
      ベンチャーだかなんだか知りませんが、その会社は法律も知らないのでしょうか。

      産休、育休ともに法律に定められています。

      妊娠するな、なんていう権限どこにもありません。

      それに違反する会社は訴えることもできるのですよ。
      時給500円で働いてもらいます。いいですか?っていわれてハイっていう人もいるのかしれませんが、普通は訴えられますよね。それと同じですよ。

      日本人の「法」に対する意識の低いのには驚かされます。

      トピ内ID:1235536258

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      いくつか方法はある

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      💔
      ななし
      1 就職して、バリバリ仕事こなして5年間頑張って避妊する。
        主様の希望は叶いますが、ご主人が寂しさや性生活で不満がたまり浮気されるかも。なお、レスになった場合、離婚の理由にできます。
        高齢初産で流産や障害児が産まれたら耐えられるか。少なくともダウン症のリスクは35歳で急上昇します。あのとき仕事やめて子供産んでおけばと思わないか。
      2 転職を諦め、産休のとれる職場を探す。
        見つかるかもわからない。やりがいがあるかもわからない。夫のために自分はやりたいことを我慢したと後悔や夫を恨む気持ちが出ないか。
      3 就職するが、避妊はせず自然に任せて妊娠する。
        激務で流産のリスクがある。あと会社に入社した時5年は出産できないと言われ、こじれた形で退職になる可能性はある。(自己都合退職ではなく、クビ)
      4 結婚そのものを白紙に戻し、主様の就労意欲に共感する男性を探す。
        巡り合えればいいが。あと1にあげたような高齢出産のリスクは伴うということは念頭において。

      この中でどれが一番いいか考えましょう。

      トピ内ID:1353859778

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      皆様貴重なご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😉
      さくら
      応募した会社は内定を取ることができ、
      転職を決意しました。彼には相談というよりは、
      状況を報告しました。これから退職準備に入ります。

      当初は出産の時期も含めて彼と話し合っていました。
      彼とは予定通り結婚しようと思いますが、今はとりあえず
      出産は考えないことにしました。結婚しても仕事をバリバリ
      続けて稼ぎ、いい暮らしをしたいです。

      全国出張や長時間勤務で会えない日も多くなりますが、彼は寂しいと
      言ってるものの、私自身は出張する側で忙しいので寂しくはありません。(寂しいと言われるのって、何だか悲しいですよね)

      彼氏には寂しい思いをさせるかもしれませんが、彼は真面目な人で常に相手のことを思いやれる器の人なので、浮気の心配は無いと思います。
      結婚を考えてくれるぐらい愛してくれているので、我慢もしてくれるはずです。

      産休・育休がなくても、いずれできるでしょうし、
      子供ができても、今はゼロ歳保育というのがあると聞きましたし、出産後すぐに子供を預けて仕事に復帰できると思います。

      もし男性も読まれているようでしたら、男性からもご意見を頂けると嬉しいです。

      トピ内ID:7164542586

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      よく考えたほうが

      しおりをつける
      blank
      こう
      追加も読みました

      彼とは予定通り結婚するが今は出産は考えないことにした。仕事をバリバリ続けて稼ぎいい暮らしをしたい
      →なら結婚せず同棲でよいのでは?周りにも結婚したのに子作りを先延ばしにしてる人いますが、はっきり言って「浅はかだなあ、出産や子育ての大変さ・幸せを分かってないなあ、かわいそうな人だなあ」と思います(欲しくてもできない場合は除きます)。そういう人に限って後がない年齢になると焦るんですよね。出産にはタイムリミットがあるので

      産休育休いずれできるし、出産後すぐ子供を預けて仕事に復帰する
      →そんな計画通りくかしら?産後の肥立ちが悪いかもしれないし母乳だったらすぐ預けるのは難しいですよ。私の場合自分の子供は天使みたいにかわいいし仕事なんてどうでもよくなりました。それが母というものです。とはいえ専門職で事情があって仕方なく1歳から復帰しましたけど(笑)産休育休いずれできるって「いずれ」じゃトピック主さんには間に合いませんね。そういう会社だと復帰しても子供の事で休みにくいだろうし子育てしながら続けるのは困難でしょう。子供は保育園入ると病気ばかりで最初は仕事どころじゃないです

      トピ内ID:7391234825

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      頑張れ

      しおりをつける
      🙂
      ももこ
      自分の中で結論が出ているみたいなので、まぁ仕事頑張ってください。

      ただ
      >彼は浮気の心配は無いと思う
      >我慢もしてくれるはず
      >産休・育休はいずれできるでしょう
      >出産後すぐに子供を預けて復帰できると思う

      皮算用が多すぎ。

      トピ内ID:6363186782

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      考えが甘いと思います

      しおりをつける
      🙂
      ないしょのことだけど
      結婚2年目、1歳の子持ちです。私は34歳で妊娠、出産し、2か月の子供を保育園に預けて職場復帰しました(育休はとらない)。仕事は毎日の残業、休日出勤、出張ありの仕事でした。実家の母が育児を手伝ってくれました。

      私はトピ主さんは考えが甘いと思います。

      >今はゼロ歳保育というのがあると聞きましたし、出産後すぐに子供を預けて仕事に復帰できると思います。

      甘いあまい。育児をなめるな、と言いたいです。保育園に預ければそれで仕事に集中できると思っていますか?私は実母の手助けがあっても、大変でしたよ。なお、私は産後半年で多忙&過労によりドクターストップがかかりました。やはり産休明け復帰した同僚は、仕事の来客中に倒れて救急車で運ばれたそうです。

      >結婚を考えてくれるぐらい愛してくれているので、我慢もしてくれるはずです。
      トピ主さんは彼のために何を我慢するの?そんな甘い考えが通るなら、世の中に不倫も浮気もありませんよ。彼が浮気性だとは思いません。ただ、誰だって自分も相手も浮気はしないと思って結婚するものです。

      彼に対しても仕事に対しても考えが甘いのでは?

      トピ内ID:2079986439

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        子は親の背中を見て育つから。

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        blank
        mikan
        乱文にて失礼します。

        さくらさんの悩みどころ、とても理解できます。私も仕事を続けたい方ですし、楽しそうだと思うと一層仕事への熱意と言うか興味が湧いてきます。そうなると子供は後回しへ・・・と、なりがちです。
        が、世界を見渡せばキャリアウーマンで子持ちはけっこう多いですよ。

        > 担当者から「うちは産休・育休制度もまだちゃんと整っていないし、5年ぐらいは妊娠できませんよ」と言われました。

        これは社則の整備が遅いだけで、法整備があるていどされている今は「社則ができていません」では上場会社は済まないのでは。
        第一、その会社の面接官の言葉「5年は妊娠できません」はセクハラ・パワハラです。上場会社の面接での言葉であるとしたら、これは何ともお粗末ま面接官。入社後にそれを強制することがあれば違法、嫌がらせがあるとしたら公的機関へ訴え出ることも可能です。

        一例ですが、私の勤務先は女性部長も存在し、その人は子育てもしています。彼女の時代は今よりも風当たりは強かったと思いますが頑張っています。

        子供は親の背中を見て育つので、さくらさんも仕事と子育て、生き生きと頑張ってください。

        トピ内ID:3948714533

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        正直な感想

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        😨
        ろっくおん
        30代既婚男性です。
        男性からの意見も、ということなので、正直な気持ちを書きます。

        結婚生活とは、お互いが協力して築き上げるものです。
        時には(というより年中)妥協もあります。

        しかし、さくらさんは御自分の都合しか考えておられない。
        「常に相手のことを思いやれる器の人なので」と、
        彼氏さんには自分のことを思いやるべきと要求されるが、
        一方で、あなたは目の前の仕事しか目に映らず、
        さくらさんから彼氏さんに対する思いやりが(少なくとも文面上からは)見られないのです。
        どうも、仕事第一、彼氏さんや将来の家庭は二の次以下なのではないか、
        こう思われるのです。

        このご時勢ですし、なにもせっかく就職できたところをやめろとは申しません。
        しかし、もう少し彼氏さんを思いやる心が必要ではないですか?
        仕事に没頭しすぎて家庭や恋人を顧みなかったがために、
        その後望ましくない結果が待っていた例は枚挙に暇がないですよ。

        トピ内ID:7794302949

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        がんばってください。

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        子持ちママ
        なんだか、主さんの書き込みを見ていると、「仕事をする自分」のことしか考えてないんだな、、、という印象です。

        主さんは「誰」と「何のために」「いい暮らし」がしたいのでしょうか?
        今後、彼は主さんとつきあってる意味ってどこにあるんでしょう?
        そして、主さんにとっても彼とつきあうことってどういう意味を持つんだろうとも思いました。



        、、、出産時期は逃すと戻ってきません。
        出産は35歳からでもいいかな、育休取らず産後8週で職場復帰しようかな、なんて簡単に言ってる人は人間について無知も甚だしいと思いますし、
        あまりに出産/育児を軽んじていると怒りすら覚えます。

        私は現在1児の母、0歳で子供を預けて職場復帰しフルタイム勤務している30代前半の者ですが、
        もし、本当にそのペースで今後も働きつつ同時に出産/育児を考えているのならば、ご実家のご両親と同居し、家事育児を自分たちの代わりにやってもらうことを強く勧めます。

        がんばってください。

        トピ内ID:2503227754

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        彼の幸せは?

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        😨
        同年代既婚
        >寂しいと言われるのって、何だか悲しいですよね
        ですか…
        寂しいと言ってくれるくらい、心から自分のことを愛してくれる人なんて、
        人生でそう何人も出会えないです、大切に。


        トピ主様はこの不景気の中で希望の仕事を勝ち取られた、優秀な女性なのでしょう。
        でも、今は結婚する時期じゃないのでは?
        彼に寂しい思いをさせるとわかって、結婚に縛り付けるなんて自分勝手。
        結婚って自分が幸せになるだけじゃない、自分が相手を幸せにするんです。
        妊娠出産以前の問題。

        私も結婚前に転職しましたが、当時の婚約者で現在の夫と徹底的に話し合い、
        産休育休制度の整った会社に決めました。
        100%希望通りの仕事内容ではありませんが、自分のスキルを磨けて、正社員で働けて、
        家庭と両立できて、来年から産休育休もいただけて満足してます。
        少し妥協すれば、彼も仕事も将来の子供も、全て大切にできるのではないでしょうか。

        あと、産休育休ないってはっきり言うなんて、その会社心配です。
        産休育休制度以外の従業員を守る制度・手続きなど、ちゃんとされているか確認したほうがいいと思います。

        トピ内ID:3248158668

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