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    夫へのイライラ気分を抑えたい

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    (トピ主9
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    😣
    ふー
    ひと
    20代後半、結婚2年目のふーと申します。
    夫にとって仕事が多大なストレスのため、家庭は安らぐ場所にしたいと思っているのですが、夫の行動に対しイライラが収まりません。
    私自身もストレスがたまり、参っています。

    具体的な改善策や、考え方の転換等のアドバイスを頂きたく投稿しました。

    以下、なぜ私がイライラするのかです。
    1.~っぱなしが多い
    脱いだら脱ぎっぱなし。これだけならマシです。
    蛇口から水流しっぱなし、トイレの明かり換気扇つけっぱなし、
    お風呂入ったら給湯器つけっぱなし等々。
    別の部屋の私が音等で気づくのに、どうして本人は気づかないのか解りません。
    以前は、私が気づく度に都度都度「~した?」と確認させに行き、
    風呂上がりは一連の動作を『お約束』として、守れたら褒める、
    守れていなかったらやらせる。ということをしてきました。
    それでも頻度がほとんど変わらず、
    最近はイライラして夫に怒鳴った上で勝手に私がやるようになりました。
    「なんで~出来ないの?」ではなく「どうしたら~しなくなるか?」と
    いう問いかけもしましたが、仕方ないの一点張りです。

    補記すると、夫は私と同い年です。

    2.~してもらって当然の態度
    休日は深夜に寝て、翌日昼過ぎに起きる夫に対し、
    生活時間帯が重ならず寂しいし、生活リズム狂わせるのは良くないと言うと、
    「なぜ妻に生活をあわせなきゃいけないのか」と怒りました。
    私は夫にあわせて朝起きて用意しているし、そもそも夫自身の健康のためと
    反論すると「あわせてくれなんて頼んでないし、必要ない」とのこと。
    そのため、(夫の会社に迷惑がかからない程度に)半分放棄してみたら
    翌々日には「頼む」と言い出したため、今は毎朝
    「私にはあわせる事を強要するくせにねぇ」と嫌味を言いながら用意しています。
    ↑こういう嫌味、良くないんでしょうが我慢できません。

    トピ内ID:7490091618

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    感謝がないと思う

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    blank
    りん
    専業主婦させてもらっているだけでも、ありがたいと思えませんか?

    トピ内ID:8292910589

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    同じくイラついてた者として

    しおりをつける
    blank
    となな
    ~ぱなしは治りません。
    恐らくは8割出来るようになっても2割が目に付きイラ付くと思います。
    家ではオフモードなんですよ。
    そーいう生き物なのですよ。

    生活リズム云々は、勝手にさせてあげよう?
    ムリに起こして何になる?
    起きてきた時「遅い!酷いよ!」と言われてもむかつくだけでは。
    「やっと起きてきた!おはよう!」と笑ってコーヒーでも出してくれたら、今度は早く起きてあげようかな、となるのでは。

    私の場合は恋人気分が抜けきれず、自分の為に~してくれない、という事を愛が無い事と履き違えていました。

    家庭は安らげる場所だと言うのなら、許す事が大事では。
    貴女なら、脱いだものをかごに入れるくらい片手間でもできるでしょう?
    男性は今している事を頭から放棄してそれに目を向けないと出来ない、それくらいプロセスの要る面倒で大変な事(らしい

    何を求めているのでしょう。
    その二つが出来たとしても、次の何かが出てくるのでは?
    その根本原因はなんでしょう?
    それが解決しないと意味が無いと思います。
    感謝の心が欲しいなら、先に与えて「ありがとうを言いやすい雰囲気」を作らないと永遠に無理だと思います。

    トピ内ID:8863175059

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    仕方ないですね

    しおりをつける
    💡
    らら
    好きで結婚されたのですよね?
    結婚2年目ならまだ新婚ラブラブなはず。
    旦那さんの、行動は治らないと思います。
    こんな人と思って生活するしかないでしょうね。
    トピ主さんも、外で習い事をしたりお友達とランチなんてのも、
    ストレス溜めなくて良いと思いますよ。

    トピ内ID:9930073947

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    イライラを感じる相手を伴侶にしては駄目

    しおりをつける
    blank
    sun
    一度結婚して離婚した経験から、相手に苛々を感じる異性は先ず伴侶候補から外す事を学びました。

    ほんの少しの言い方の違いや、物をいつしまうか(食事の後は直ぐ皿を洗う人と暫く水に漬けてる人との違いとか)の違いが毎日となると、苛々して、もうその事ばかり気になって目に付いてしまう。
    主さんも、既にいち早くそれを見付けて「もう~。またなんだから」と怒ってしまうんでしょう?

    旅行で3泊すれば判りますよ。
    なので、それをスルーして結婚したなら、それらを全て受け入れるという覚悟を持たないと、自分が辛いだけ。
    私からしたら「結婚に目が眩んで、一番大事な処を見なかった」だけです。

    何かして貰って当たり前の態度は、言っても直りませんでしょうが、主さんが入院したり何かあってご主人が自分で全てやる必要が出てきた時に気が付いたりする場合もある。
    ま、期待はしないで、結婚当時の愛情を忘れない様にするしか心穏やかに暮らす術はないですよ。

    とどのつまり主さんの不満は、単に甘えという事です。

    トピ内ID:4706445701

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    トピ主です1

    しおりをつける
    😣
    ふー
    トピ本文ですと専業主婦と思われてしまうのですね。
    申し訳ありません、補足致します。

    私は「正社員での就職先がなく、パート・内職・国家資格勉強中」です。
    新婚&いつ妊娠してもおかしくない年齢、経験乏しい職種とう条件下での
    正社員の就職先を見つける難しさ、お察しください。

    私としては共働きと言いたいところですが、パート・内職の収入合わせて、
    夫:私=2:1 で共働きはおこがましいと思いましたが、
    朝、家を出る時間は私が30~40分程遅いものの、
    帰宅は(私が資格勉強をしているため)夫の方が早い日が多い、と
    拘束時間が同等程度でなんとも説明しがたかったため省きました。

    朝、夫にあわせなければあと30分寝られるのに、と思ってしまいます。
    結局心配になって世話を焼いてしまい、完全放棄は出来ません。

    続きます。

    トピ内ID:7490091618

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    ふー
    順番が前後してしまいましたが、レスを下さった方ありがとうございます。

    りん様>
    情報提供が不足していたことにより、余計なお手間を取らせてしまいました。すみません。
    トピ主です1の補足を参照の上、よろしければ改めてご意見頂ければと思います。

    となな様>
    今のミスを10として、2になってくれば万々歳です。
    脱いだものを~はマシなんです。
    帰宅したら蛇口から水がジャージャー出っぱなしって
    イヤじゃないですか?
    ちょろちょろレベルだと音もたいしてしないためタチが悪く、
    一晩中流れっぱなしだったこともあります。
    私が寝た後にお風呂に入り、一晩中追い炊きされたこともあります。
    万が一風呂釜が壊れたらと思うとゾッとしませんか?

    夫が行動する後をついてまわってチェックせねばならない、
    というのがストレスなんです。
    かといってチェックしなければいいじゃん、というわけにもいきません。
    水道光熱費や、各資源の無駄遣いはもちろん、
    下手したら機器故障にも発展しかねません。

    >今していることを頭から放棄して~
    蛇口を「あけて」「使って」「しめる」
    これが出来ないのとはまた少し違う気がするんです・・・

    トピ内ID:7490091618

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😢
    ふー
    らら様>
    >トピ主さんも、外で習い事をしたりお友達とランチなんてのも
    残念ながら、現在夫婦合計収入より私の前職収入の方が高く・・・
    逆に生活レベルを落としているような有様で余裕がありません。

    また結婚前の4年間、夫(当時大学生時代・仕送りなし)を
    私の収入のみで衣食住、娯楽、就活ウェアに至るまで面倒みてましたので、
    どんな人間かは解っていたはずなんですが・・・
    あれ、そうですね、そういえば、夫の就職と引越を境に気になりだしている?
    なんででしょう?引越前の頻度がどうだったか思い出せません。
    狭い家で水周りが集約していて気づきやすかっただけでしょうか?
    それとも夫のストレスにより頻度が上がったのでしょうか?
    質問する側がこんなあいまいで申し訳ないです。

    あ、あと、となな様への追加レスです。
    >「やっと起きてきた!おはよう!」
    就寝時間が同じで、夫の起床が遅いだけなら既にこんな感じです。
    でも休前日夜更かしして昼過ぎまで寝て、
    起きたら外出予定があって出かけてしまう。これだと寂しいです。
    それに、月曜は無理に起こさざるを得ないですよね・・・
    睡眠不足だとごねられてイラッとします。

    トピ内ID:7490091618

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    二度目を御免なさい

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    blank
    となな
    前回は的外れでしたね、すいません。
    蛇口はなかなか酷いですね。
    それは怒るより逆に心配です。彼は大丈夫なのですか?

    試しに夫の尻拭いどんとこい、私の仕事だ面倒みてやるこのやろう、と腹をくくってみるのはどうでしょう?
    そうすると同じ蛇口を閉めて廻るのでも心の余裕が違うと思うのです。
    大丈夫、段々と慣れて、そういう実験も出来るようになります。
    私はそうやってかわしてズラしてやっていく方法しか知らないのですが。

    あと寂しさを埋めたいのなら、やはり笑顔がないと無理みたい。
    それはもう、理屈ではなくてそういうものなんだと思います。
    ほっとする家庭を作るのには夫の協力が必要なんじゃないです。
    家で羽根を伸ばせる雰囲気をつくり、おなか出して寝れたら最高!笑顔で毛布がかかったら幸せ!結婚して良かった!
    ってくらい単純な事なのかな?と思うのです

    まずは就職が決まると良いですね。
    それから落ち着いて考えてみても良いのではないかな?
    自身に余裕が無いのを彼に甘えて発散しているだけかもですよ。
    蛇口等は、どうやったら忘れずにできそう?と相談してみては?
    これは育児のやり方ですが、効果的かなと思います。

    トピ内ID:8863175059

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    ある程度妥協する

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    blank
    お疲れ様
    気になる気持ち、よくわかります。やはり性格なのでしょうね。得手不得手があるように思います。

    1の~っぱなしについては、100%を期待しないことでしょうか。
    例にあった中では、水道以外放置しても支障ないように思います。我が家の場合、ガスコンロをつけたままでの外出(近所の方が気付き、事なきを得ました)、下着の脱ぎ捨て(靴下などは別)、落ちた画鋲やホチキスの針の放置(子どもが怪我をしました)、などはやめるよう妻に強くお願いしています(画鋲の件は徹底していませんが)。電気は私が気づいた時点で消すようにしていますし、窓の戸締まりをしないのも(再度開けるのが面倒だから?と逆上されます)あきらめています。
    譲れない部分だけに的を絞り、あとは気になる側がやるしかないというのが私なりの結論です。母親なので子どもへの悪影響も大きく、正直困っていますが。

    2のしてもらって当然については休日の食事など少しずつ分担してもらったらどうでしょうか。相手の気持ちやペースをある程度は尊重してあげた上で、自分の気持ちもわかってもらえたら一番だと思います。

    大変でしょうが、応援しています。

    トピ内ID:3232176182

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    トピ主です4

    しおりをつける
    😢
    ふー
    時間差によりレス漏れが起きてしまうようで申し訳ありません。

    sun様>
    違うかどうかよりも、その違いに歩み寄れるかが大切だと思っています。
    ささいな事にイラッとする私が言えた事じゃないんですけども。

    今までのレスを拝見しますと、仕方がない、私が甘えているということですが、
    お子様がそうだった場合もそうやってあきらめてしまうのでしょうか?

    批判を覚悟で申し上げますと、私は野菜がほぼ全部嫌い、かつ見知った物しか食べられないという偏食です。
    夫はそれを受け入れ、その上で食べやすいような工夫を助言してくれたり、
    私が警戒するものを率先して食べ、私が食べられるか判断してくれます。
    夫のおかげで偏食がある程度改善しました。

    逆に、夫は頭は良いのはずなのに、とにかく不器用で、食べ放題に行くと吐くまで食べる人でした。
    それでも何年もかけ、何度もそういう類の店に連れて行ったら、食べる量をセーブ出来るようになりました。
    親戚の結婚式で(アルコール1滴もなし、食べすぎで)吐いた実績を持つ夫にとって、大きな進歩です。

    続きます。

    トピ内ID:7490091618

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    トピ主5

    しおりをつける
    😣
    ふー
    外はON、家でだるだるOFFモードならば
    目をつむりもしましょうが、夫の場合はそれが常態です。

    なぜ出来ないんだろう?は夫が一番思っていると思います。
    夫はあきらめ、開き直っていますが、私はまだ改善の余地があると思っています。
    ただ、どうしたら頻度が減るのかの対処がわからなかったり、
    自分なりに実践しても改善するより先に私がストレスを感じたりでうまくいかないのです。

    ~してもらって当然の態度も私に対してだけでなく、全般的にです。
    私も善人じゃないですし、博愛主義になれとは申しません。
    ある程度自然と感謝の心を持てるようになってもらいたいです。

    2の件の後、少し変わったような?微妙過ぎて解りませんが、
    夫の仕事を手伝ったら、ガツンとみかん買ってきてくれました。
    また手伝いを要求されたのでガツみかくれるのか聞いてみたら、
    今度はハーゲンダッツをくれるそうです。レベルアップしています。
    見返りを要求するのは悪いと批判されてしまうでしょうか。

    全部直ったらもはや別人ですので期待してません。
    改善は全く見込めませんか?諦めるには早い気がします。

    トピ内ID:7490091618

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私とそっくり!

    しおりをつける
    😀
    匿名
    現在、結婚6年目の2児の母親です。

    同棲はしないで、結婚を機に、夫の地元に嫁ぎました。

    生まれも育ちも違う中で、子供でも出来る事が、夫には出来ない!
    まるで、トピ主さんのご主人そのものでした。

    3年目がピークでした。本当に、実家に帰りたかったです。母に愚痴もしました。

    私がとった行動は、やたらに、張り紙をしました。
    「トイレを使ったら流しましょう!」
    「電気を付けたら消しましょう!」
    「水を流したら蛇口を締めましょう!」
    「着たものは籠にいれましょう!」等々
    あらゆる所に貼りました。

    夫は、もちろん剥がしましたが、また、貼りました。
    夫は、怒って、「これは、嫌味かぁ~!」と言われましたが、私は、「貴方に言っても逆切れして、私から見たら、行動そのものが嫌がらせ。言っても判ってもらえないのなら、こうするしかない!私は、貴方の母親じゃない。言われて嫌なら、ちゃんとして!」

    今は、言うのも疲れてきたので、私が行動しています。
    洗濯物は、籠に入れていない限り洗いません!
    付けっぱなしの電気は、「誰かいるのかしら?見てきて!」と言います。

    トピ内ID:0114856122

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    わかります☆

    しおりをつける
    🐧
    もも
    私も、夫が学生をしている4年間の間、精神的にも物理的にも支えてきました。(仲の悪い義母は認めませんが。)
    就職して3年、やっと結婚して、義母の過干渉にも耐え、プレッシャーにも耐えながら仕事と家事をして…「あなたは、仕事だけでいいね」と夫に対して思ってしまいます。

    ~しっぱなし。うちもそうです。電気やガスの元栓(もれたら怖いから、ホントやめてほしい。)、水など。うちは、服の脱ぎっぱなしはないですけど。
    そして、休みの翌日は午後2時まで寝ます。うちも、私のほうが出勤が少し遅いのですが、平日は合わせて起きています。

    ~しっぱなしは、うちは直らないので諦めました。怒るだけ疲れるので、「消したかな~」とか「止めたかな~」と言って、私が見に行きます。いつも、お義母さんにやってもらっていたんでしょう。
    休日遅くまで寝るのは、疲れがたまって働けないかもしれないので、私はいつも通り起き、午後2時まで私一人で楽しみます。おいしいお菓子を食べたり、趣味の小物作り、近所にショッピング。午後2時少し前に家に帰り、起きた夫と改めて車でドライブに出かけたり、ショッピングに出かけます。

    トピ内ID:8605367367

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    トピ主です6

    しおりをつける
    😣
    ふー
    となな様>
    >それは怒るより逆に心配です。彼は大丈夫なのですか?
    外出シリーズですと鍵穴に鍵差しっぱなし、玄関開けっぱなし(家の中丸見え)等、
    枚挙に遑がないです。病気かと思う程ですが、そうでもなさそうです。
    夫も出来ない自分がおかしいと自覚していて内心悩んでおり、
    コッソリ若年性健忘症や、ストレスによる物忘れについてネットで検索していました。
    会社でもミスがとにかく多いようで、既に窓際族に配置転換済みです。

    私の方は就職が決まらない悔しさから資格勉強を専念学生に近いレベルのスケジュールで組んでしまったため、現時点では正社員での就職は厳しいです。
    その代り、今のパートの仕事内容は資格と関係しているため、経験を積むのにはちょうど良いです。

    また、となな様の育児法、既に実践済みですが「仕方ない」と言われます。

    トピ内ID:7490091618

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    トピ主です7

    しおりをつける
    😨
    ふー
    レス、ありがとうございます。似たような人もそれなりにいるようで…。

    お疲れ様 様>
    確かに、譲れない部分が多すぎるかもしれません。
    電気は優先順位低めで、他も優先順位をつけてみます。

    料理はたまにしてもらいます。材料全部出して、レシピを貼り出して、と私もあれこれサポートしてますが、一緒に料理してるっていう感じが良いですね。今晩もサンマをさばいて頂く予定です。

    匿名様>
    張り紙ですか。お風呂のガス給湯器の火を消してもらいたいのですが、浴室内には貼れないですよね…
    場所は要検討ですが、アイデア参考にします。

    洗濯かごに入れていないものは洗わない作戦も実行経験あります。
    結果、クローゼットの全てのシャツを着終わっても何も言わず、
    翌日朝になってクローゼットを見て「あれ、シャツは?」でした。
    念のため別場所に1枚確保しておいたシャツを出して着せましたが、懲りないようです。
    こういう確保してあるというのが、甘やかしてるんでしょうか…

    トピ内ID:7490091618

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      トピ主です8

      しおりをつける
      😨
      ふー
      もも様>
      義母の過干渉までセットだと相当ツラそうです…お疲れ様です。

      夫が起きるまで内職をしていましたが、思い切って出かけるのもありですね。
      私は私で夫に依存しているなぁと思いました。

      ここからはレスを下さったみなさまに対して。
      夫の地元に嫁ぐとか、夫を(物理含み)支えるとか、結構多いのですね。
      諦めるというご意見が多いなか、まだ対処を考える諦めの悪い私ですが、
      要求レベルは下げようと思いました。皆さまありがとうございます。

      夫は甘やかされてきたというご意見も有り、その通りだと思うのですが、じゃあバナナもミカンも親がむいてくれるような激甘な家庭で育った私が出来るのはなんでだろう?とも思います。不思議です。
      甘やかされてきた自覚があるかないかの違いですかね。

      トピ内ID:7490091618

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      2度目です

      しおりをつける
      blank
      お疲れ様です
      ご本人も悩まれているのですね。

      他の方からもレスが付くと思いますが

      >夫は頭は良いのはずなのに
      >会社でもミスがとにかく多いようで

      からして、「大人の発達障害」とか「アスペルガー症候群」、「注意欠陥」などで検索されると、
      思い当たる点が出てくると思います。

      病気と言っても、相手の気持ちをくみ取れないとか、特定の事柄以外には注意が欠けがちとか、
      社会性が問題になるだけで、才能のある人が多いように思います。

      素人判断は良くないそうなのですが、実際問題として診断できる医師がまだほとんどいないようですし、診断を受けたとしても、決定的な対処法が確立していないように感じます。

      ただ、子ども向けの対処法を記した本が最近たくさん出てきているので、少しは参考になると思います。
      以前のレスにあった「張り紙をする」など、視覚に訴える方法はある程度有効なようですよ。

      私も妻もその気があるので、大きめの書店で探していましたがいつ行ってもその手の書籍を探している人がいました。
      トピ主さんと同様の悩みを持たれる方は多いように思います。

      トピ内ID:0616021810

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      トピ主です9

      しおりをつける
      🙂
      ふー
      愚痴をはいたためか、こんなものかという気持ちの余裕が出たためか、
      ここ数日イライラせずに接することが出来ています。
      あとは、この余裕を維持していければ・・・なかなか難しいですが。
      これからの人生長~い付き合いになるので、ささいなことでカッカしてたらやっていけませんね。

      張り紙は、文字だけだと会社っぽくてイヤな感じになりそうなので、
      キャラクターのポスターや折り紙を使って作るつもりです。
      幼稚園等の壁面装飾のノリで(笑)

      レスを下さった皆様ありがとうございます。

      お疲れ様です様>
      ADDが近いでしょうか・・・あてはまる部分もありますが、どうもしっくり来ません。
      物覚えが人一倍良く、理路整然としており、
      部屋の片付けもいざやるとなれば実は私より手際が良いです。
      (必要な書類まで捨てる等、ミスはやはり多いです)
      書店覗いてみようと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:7490091618

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      良ければ

      しおりをつける
      blank
      拝藤
      良ければこのホームページを読んで下さい。
      この女性は薬剤師として活躍されていますが子供時代から忘れ物が多くて苦労したそうです。
      あと物をよく失くしたり整理整頓が苦手だったそうです。
      大人になりどうして上手くやれないか原因が分かり良い意味でホッとしたそうです。
      ご主人は怠けていたりやる気がないのではないのだと思います。
      ちょっとしたコツを覚えれば上手くいくと思います。
        

         NPO法人 えじそんくらぶ
          http://www.e-club.jp/

      トピ内ID:9537809981

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