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    😨
    アレキサン
    ひと
    ご覧いただきありがとうございます。

    私は現在20代。
    小学生の頃、父の仕事の都合で首都圏に越し家族で社宅に住んでいました。
    ですが、数年後父が急死。
    社宅をすぐに出なければならず、祖父(母の父)に保証人になってもらい近くにマンションを借りました。
    この時の不動産屋さんがいい人で、うちの事情(母は当時専業主婦で祖父は年金生活でしたが)をわかってくれて貸してくれました。

    母はこっちに親戚も知り合いもいませんでしたが田舎には就職先もあまりないため、私の学校や将来を考えてくれて田舎に帰らずに残る選択をしてくれました。
    母の選択のおかげで私は転校せずに大学まで進学させてもらい、東京で就職することもでき、とても感謝しています。

    ※父が亡くなってからは田舎に持ち家があったためにその不動産収入と遺族年金、母のパート、父が残してくれたお金で質素ですが十分に普通の生活ができました。

    私の就職先が都内で通勤が大変なことから(都内ではないですが)近くに家を借りようと母から伯母(母の姉)に保証人を頼んだところ快諾してもらえたので記入用紙を送ったところ
    伯父に見つかり烈火のごとく怒りこの話は白紙に。

    ・借主の名義は私
    ・実際払うのは母(不動産収入等あり)
    ・今まで滞納したこともなければ借金したこともない
    ・伯父の性格を母はわかっていたので伯母には「伯父には知らせないで」とお願い済み
    ・伯父と伯母は経済的に折半(冷蔵庫の中身まで)
    ・祖父の保証人は高齢のため不動産屋から断られた

    伯父の言い分は「就職したての小娘の保証人になんかなれるか!」だそうです。
    母は一度は快諾してくれたのに手のひらを返したように伯父の味方をする伯母に心を痛めています。
    保証人をお願いするのは簡単でない事は重々わかっていましたがここまで冷たくされるような事でしょうか。

    トピ内ID:2186668903

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    親戚なんて・・・

    しおりをつける
    🙂
    ちび太
    親戚なんて、いざとなれば、手のひらを返したようになる事
    度々!今までがラッキーだったと思った方が良いと思います

    今、「保証人なし」ってなかったでしたけ?もしくは市町村
    でそう云う場合の処置方法がなかったかな・・・

    困りましたね。僕も何か探してみます。

    へこまないでね。

    トピ内ID:8885858285

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    心情的にそうなるのも無理ないけど・・・母子家庭は関係ない

    しおりをつける
    mei
    ・保証人不要の賃貸物件なんて東京都近郊ならかなり多いはず。
    ・なのに敢えて、面倒な性格の配偶者がいてトラブルになりそうな伯母にたのむのはどうなんだろう。
    ・伯母と伯父の経済的な話はこの際関係ない。夫婦が普段折半していたからって、万が一の時には夫もリスクを負うのだから。
    ・就職したての小娘の保証人になれるか、はひどい言い方ですね。でも血縁のない、普段から疎遠(と思われます、文面からは。)な若い女性の一人暮らしの保証人というのは、ちょっと厄介・面倒事の類だと思います。

    こういう事態を予想しろとは言いませんが、犬に噛まれたと思って諦めて他の道を探るのが社会人じゃないかと。
    確かにお父さんがいたら、もう少し手厚く社会人への第一歩を踏み出させてくれたかもしれません。でも遅かれ早かれ、こういうちょっと理不尽だけど相手にも都合があることでどうしようもない事っておきてくるんです。

    辛い思いをされて気の毒ですが、気分を切り替えて頑張ってください。

    トピ内ID:4318230351

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    保証人は…

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    嫌な人には嫌なものなのです。

    今は賃貸は保証人がいなければ、保証会社を通す方法もあるので、不動産屋さんに相談してみて下さい。

    親戚間にトラブルの素を持ち込むより、スッキリ解決したいですね。

    頑張って下さい。

    あと、保証人がいらない公団賃貸もあるので調べてみたらいいですよ。

    トピ内ID:4400652945

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    > ・伯父の性格を母はわかっていたので伯母には「伯父には知らせないで」とお願い済み

    この項目は微妙ですね。

    伯母さんが何かあって払えなくなったときに、伯父さんは「俺は関係ないから」で
    通るかというと、かなり難しいと思うからです。

    そうでなくても、結婚している人に保証人を頼むなら、
    (名義はどちらか一方であっても)夫婦2人とも承諾を得ておくのが基本です。

    そうでないと揉める元になりますし、最悪そのことが原因で
    離婚という事態になることもあり得ます。

    トピ内ID:4782119356

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    ちょっと気になったのですが

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    就職しているのに家賃を払うのはお母様なのですか?
    ご自身じゃないのですか??

    内容如何に関わらず保証人になることを嫌う人はいると思います。
    別に母子家庭かどうかは関係ないと思いますが。

    トピ内ID:4151505694

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    なんとなくですが

    しおりをつける
    blank
    sunsun
    「ここまで冷たくされる」原因は、伯父さんと伯母さんの夫婦関係にあるのでは?と思いました。でもあてにしていたのを断られてショックですよね。

    どうしても無理なら、URなど保証人なしで借りられる物件はいかがですか。
    かえって気楽ですよ。

    トピ内ID:8092972045

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    保証人紹介・代行サービスを利用すればいい

    しおりをつける
    blank
    くうぺ
    ここで言われている保証人って連帯保証人のことですよね?それなら万が一の時は代わりにお金を払うはめになるので人によっては身内でさえも絶対にならないという人はいると思います。仕方ありません。

    保証人紹介サービスや保証人代行サービスを利用されてはどうですか?後者なら会社が保証人になってくれます。

    トピ内ID:0360158039

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    辛口ですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    まる
    母子家庭をカサにしてはいけません。母子家庭だから誰もがこのような問題に遭遇するわけでもありません。

    貴女、保証人ってわかってます?保証人とは、契約する人間にもしもの事があったらその人の代わりをしなくてはいけないんですよ。そう簡単に「ハイハイなりま~す」といってなるものではありません。伯父様の「就職したての小娘の保証人になれるか」は、そのとおりじゃないでしょうか。就職したはいいが、万が一リストラや減給で家賃が払えなくなったら、伯父様が払わなくてはいけなくなるのです。伯父様はその責任を取れないから拒否をしただけでは?

    どうしても身内や知り合いに保証人になってくださる方がいないのでしたら、保証人の代行もしてくれますよ。ネットで「保証人協会」と入力すれば検索されます。

    新しいおうちで心機一転、お母様に今までの恩返しと親孝行ができるといいですね。

    トピ内ID:3260377375

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    本性見たりですね。

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    たこ八
    伯父様伯母様の発言からすると今回の件を頼み込んで承諾してもらっても後々恩にきせられたりその代わりと頼みごとをされたりするのではないですか?
    これ幸いと距離を置かれたほうがいいかもしれませんよ。

    家賃の滞納等の可能性がないのでしたら信用保証協会だったか連帯保証人になってくれると記憶しています。
    不動産屋さんで確認してみてください。
    その代わり滞納したりすると容赦ない取立てにあうようですが・・・。
    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:4966814879

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    冷たいようだけど

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    blank
    日傘
    トピ主さんが母子家庭であることと、保証人を断られた事は別問題だと思います。
    「母子家庭の保証人になれるか!」と、伯父さんに言われた訳でもなさそうですし。

    いくら迷惑はかけないと言っても保証人は万が一の場合、他人の債務を負うものです。身内と云っても親子でもない限り、嫌がる人もいると思いますよ。
    それに、伯父さんは夫婦であっても冷蔵庫の中まで折半にするような経済観念の持ち主。言い方に問題はありますが、姪であっても就職したてでお給料も少ないトピ主さんの保証人になって貰うのは難しいと思います。
    どのような経緯で伯父さんに話が漏れたかは分かりませんが、伯母さんも助けたい気持ちはあっても、夫に反対されてまではなれないでしょうし、夫婦としての生活を優先するでしょう。

    悔しい気持ちは分かりますが保証人不要の物件もあるので、伯父さん達はそういう人だと割り切って、他の物件を探してはいかがですか。

    もし、トピ主さんに「自分は○○だから○○して貰って当然」という考えがあるのなら、それは捨てた方がいいですよ。
    タイトルからはそれを感じました。

    トピ内ID:1749511034

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    カピコ
    >・伯父と伯母は経済的に折半(冷蔵庫の中身まで)

    この文面から、伯父さんはお金にシビアな方のようですから、性格的に保証人とか無理でしょうね。
    そこまで怒られる事とは思いません。
    連帯保証人という言葉で生理的に無理な人もいると思うので、そこまで気にしなくていいと思います。
    内緒にしてたのもまずかったんでしょうね。

    少し厳しい事を言わせてもらうと、お母様は正社員で働くべきだったと思います。
    身内にすごく頼りになる人がいない場合(お祖父さまも高齢になりますし)、社会的信用を得るのは大変です。

    保証人の件ですが、保証会社と契約したら借りられる物件を探したらどうですか?
    連帯保証人をたてなくても保証会社が保証人の代わりをしてくれます。
    最近、保証会社で借りられる物件も多いと思うので。

    トピ内ID:6476123213

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    母親はだめなの?

    しおりをつける
    blank
    私は母になってもらいましたが、いけないのでしょうか?

    トピ内ID:5669167839

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    保証人不要の物件に

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    仕方ない
    伯父さんの言い分が世間一般に普通かどうかをここで赤の他人に問うのは無意味です。
    保証人を頼める人がいないなら、保証人不要の物件を探しましょう。

    配偶者がどんなに偏屈な性格でも夫婦は夫婦です。
    どちらかに内緒で何かしてくれ、というのは
    夫婦間に隠し事を作れ、と言っているのと同じこと。
    現にバレて大騒ぎになったわけで。
    伯母さんの態度が変わったことを恨むのは筋違いですよ。

    ところで、トピのタイトルと内容が合っていないように思えますが。
    「母子家庭だから」冷たくされている、と主張したいのですか?
    だとしたら、それは違うでしょう、と言っておきます。

    トピ内ID:2106561745

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    伯父さんの言うとおり

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    blank
    ミュニエビラホ
    > 伯父の言い分は
    > 「就職したての小娘の保証人になんかなれるか!」だそうです。

    保証人になるかどうかは伯父さんの判断です.断られた,ということは,伯父さんは,「将来,トピ主さんは家賃を払えなくなるだろう/払えなくなるかもしれない」と考えていらっしゃるのでしょう.つまり,トピ主さんは伯父さんに信用されていない,ということです.

    > 保証人をお願いするのは簡単でない事は重々わかっていましたが
    > ここまで冷たくされるような事でしょうか。

    この文面を見る限り,トピ主さんは保証人になることの重みをちっとも理解していないのだなぁ,と感じました.

    そもそも,母子家庭ということと,今回の一件とは直接関係ありませんね.少し,頭を冷やしたらどうですか?

    トピ内ID:3687865957

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    冷たくも何も

    しおりをつける
    blank
    n
    この話、母子家庭に何にも関係無いと思うのですが。
    要約すると「親戚が賃貸住宅の保証人になってくれない」ですよね。


    住居とはいえ、保証人を引き受けるかどうかは相手の心ひとつ。
    引き受けてもらえたらラッキーですが、引き受けてもらえないと「冷たい」のですか?

    引き受けてもらえなかった相手に悪感情を持つ、、、それは逆恨みってものです。
    相手に対して持つ感情の基準がずれているように感じます。


    次に、保証人について。
    賃貸契約の保証人ってことは、通常、それは「連帯保証人」ですね。
    それを引き受けるのは、かなり覚悟のいることですよ。
    いくらトピ主さん母子が今まで家賃滞納等が無くたって、今後も滞納しない確証はどこからくるのですか?
    絶対病気もしないし怪我もしない確信があるのですか?
    もしも火事でも出したらどうなるか考えたことありますか?

    また、トラブルの有無に関係なく大家の気分次第でいつでも家賃や賠償金を連帯保証人に請求できるのですよ。


    現実的解決策ですが、世の中には保証会社ってものがありますので、そちらを利用しましょう。

    トピ内ID:3912214854

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      アレキサン
      皆様お返事ありがとうございます。

      文字制限で書ききれなかったのですが実はこれは去年のことなんです。
      保証人は昔からの友人に相談したところ友人のご両親が快く引き受けてくださいました。
      相談は「保証人はどうしたらよいか」ではなく、伯父・伯母があまりにも冷たい対応だったのでみなさんならどう思うか、を聞きたくてご質問した次第です。
      わかりにくくてすいません。
      保証会社・UR賃貸等アドバイスくださった方々ありがとうございます。

      ※家は私と母の2人で住んでいます。

      その後の続きです。
      先日法事があり伯母と会いました。
      私が保証人の件で
      「こちらが勝手なことをお願いしてすいませんでした」
      と謝ったところ
      「立派になったね。やっぱりお父さんがいなくて苦労したからかしら。」
      と言われたんです。
      その一言にモヤモヤしてしまって。

      母子家庭は関係ないと仰る方が多くいらっしゃいますが、母では借主になれませんでした。
      私が就職すれば私が借主として借りられると昔から不動産会社より言われていました。

      皆様が伯母と同じ立場なら断りますか?

      トピ内ID:2186668903

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      母子家庭について

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      blank
      アレキサン
      なぜ母子家庭と題にしたかについてですが、私たち親子は借金もしたことがないのに母子家庭=貧乏で生活が苦しいと言われ続けてきたことが気持ちとして出てしまいました。
      同じことを伯父にも言われたことがあります。
      確かに関係ないかもしれませんね。

      日傘さん、>「自分は○○だから○○して貰って当然」という考えがあるのなら、それは捨てた方がいいですよ。タイトルからはそれを感じました。
       このような考えを持ったことは1度もありません。
      nさん >また、トラブルの有無に関係なく大家の気分次第でいつでも家賃や賠償金を連帯保証人に請求できるのですよ。
       知りませんでした。

      続きます。

      トピ内ID:2186668903

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      続き

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      アレキサン
      伯父は父の葬儀でお世話になった方に暴言を吐くトラブルを起こしたため(その他にも色々ありますが)態度には出しませんが母は快く思っていません。
      そのこともありまた何を言われるかわからないので言わないでほしいとお願いしました。

      家族を養っている人にお願いするのならもちろんその配偶者にもお願いするのが筋だとは思っています。
      冷蔵庫の中身まで別の経済的に独立した夫婦の場合にも両人にお願いするものでしょうか。づき

      トピ内ID:2186668903

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私が伯母の立場なら

      しおりをつける
      blank
      n
      もし私がトピ主さの伯母の立場だったとき、この話を断るかどうかですか?
      それは、以下の事項で決めます。

      ・伯母である私と、トピ主さんの関係性
      ・私の家庭内の関係性(夫が同意するか、他の家族はどう思うか)
        → 見方を変えると、これは「伯母の家族とトピ主さんの関係性」と言えます

      つまり
      伯母である私、および私の家族と、トピ主さんの関係性」を定義しないで「保証人を引き受けるかどうか」の話は出来ません。

      よって答えは「なんとも言えない」です。
      よほど親しい間柄なら引き受けるかもしれないし、たまに会う程度の関係なら引き受けないし、夫が反対すれば引き受けないし。

      実際のところ「よっぽど親しければ引き受ける」ですので、自分の親戚関係に照らし合わせた場合は「引き受けない」ですね。
      (保証人を引き受けるほど親しく付き合っている(=まるで実際の親子くらい親しい)甥・姪はいない)

      トピ内ID:3912214854

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      あなた自身の問題では?

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      blank
      野武士
      あなた自身が母子家庭であるという事を逃げ場にしていませんか?

      母子家庭=生活が苦しいと思われても実際は普通に生活は出来たのだし、父親がいないから…という伯母の言葉も、母子家庭を蔑んでの発言ではないと思います。
      母親が借主になれないのも優良物件を所持しているのならともかく、田舎の貸家1軒程度やパートでは安定した収入とは言えないから、NGになったのではないでしょうか。母子家庭で賃貸に住んでいる人はたくさんいますから、母子家庭だから賃貸全てNGって訳でもないです。
      伯父には問題はあると思いますが、葬儀の場で暴言を吐いたり保証人を断るのも母子家庭だからではないですよね?伯父の人間性の問題です。
      伯母も家庭人である以上、姪の事情を汲んではいても夫の意に反する事をするのは難しいと思います。

      結局、あなたは何か困難にぶつかったり嫌な事があると、物事の本質を見ずに環境のせいにしてしまっているような気がします。
      あなた自身が母子家庭というフィルターを通して、物事を見ている気がします。
      だから、回りの人の言葉や行動にモヤモヤ感を抱くのではないでしょうか。

      トピ内ID:4160675152

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      皆がもやもやする理由

      しおりをつける
      blank
      うささ
      簡単   

      実際、金に困ったことはなし、大学もでで家賃は母親支払い

      でも、だって差別されていやいやん。

      思い通りにならなくてイライラしているだけなんですよ。

      トピ内ID:3822239583

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      成人してるなら

      しおりをつける
      blank
      通りすがりさん
      保証人なしで部屋を借りる事もできますよ?
      不動産屋で聞いてみてください。
      私は20歳過ぎてから一人暮らしをはじめましたが、家賃保証会社って言うところにお金を払って部屋借りてます。
      多少お金はかかりますが、それほど負担になる金額というわけでは無いです。

      トピ内ID:1640611814

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      母子家庭の母です。

      しおりをつける
      blank
      るい
      母子家庭の母です。

      お母様が借主になれなかったのは
      母子家庭の母だからではありません。
      単に収入や、業態の問題だと思います。
      私は部屋を借りたり、カードを作ったりするのに、困ったことは一度も有りません。(ちなみに自営業です。正社員よりは不安定ですが、キャリアが長いので信用を得たようです。)

      保証会社を使うといいですよ。
      既に両親に先立たれた知人は、保証会社を使っています。

      それより、貴女は一人前なのだから
      親御さんに家賃を払ってもらうのはおやめなさい。

      トピ内ID:8205631040

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      私も母子家庭です。

      しおりをつける
      なな
      私も、保証人を親戚から断られた事あります。
      しかも家を借りるとかじゃなくて、就職するときに保証人が二人も必要で一人は母でもう一人って所で親戚にお願いしたら断られました。
      伯父さんはいいと了解してくれたのに、後で叔母さんがだめだといったみたいです。
      その時、どうして母子家庭の私なのに断られるんだろうなんて考えませんでした。ただ、叔母さんは保証人になりたくないんんだなって思いました。
      今まで信用できた人でも、いずれどうなるかわからないですものね。
      誰だってリスクは負いたくないんだなって感じました。
      自分が信用されてないようで悲しかったですが、そういう人たちなんだなって思いました。親戚だけど、他人ですから。

      私も、なんの不自由なく母に育ててもらいましたが、お父さんがいなくて苦労したわねって言われても何とも思いません。
      人は大概方親ならそういうセリフをいうものです。
      しかも、私より父がいなくて苦労したのは母です。
      今ご自分が働かれてるのならそんな事を気にするよりも、沢山親孝行してあげた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2829504196

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      保証人

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      blank
      ナナフシ
      保証人になってくれる会社がありますよ。保証会社です。そちらに頼んだほうがいいですよ。伯父さんは、モラハラ、DVの人なので関わらないにこしたことはないです。宇宙人(伯父)と話しても、分からないでしょう。

      トピ内ID:8440005447

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        嫌な思いをされましたね。

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        🐤
        二児母
        うちの母も、父を早くに亡くしました。
        祖母が一人で育てたようですが、祖母の兄に当たる方がいろいろと助けてくれました、
        が、祖母の兄のお嫁さんに快く思っておらず、事あるごとにいろいろ言われたようです。
        なので、トピ様の悔しさはよくわかります。母がいつも愚痴ってました。

        でも、トピ文を拝見したところ、トピ様は大層しっかりしていらっしゃるようです。
        対する叔父様はちょっと人間的に?な感じ。叔母様もしかり。

        追加レスにあった叔母様のようなモヤモヤ発言をしてくる方はこれからもいらっしゃるでしょう。

        でも世の中は、残念ながら母子家庭だから以外にも、貧乏だから、金持ちだから、男だから、女だから、独身だから、専業主婦だから、働いてるから、といういろんな偏見に満ちてます。
        モヤモヤしても、そういう見方もあるのね、ぐらいで流しましょう。
        必要に応じて、至らないところがあるのかもと、頭のひとつも下げておきましょう。

        そして、そうでない、ということを自身の行動で証明していけばよいことです。
        トピ様はそれができる方だと思います。

        トピ内ID:3844904362

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        賃貸は厳しいよー

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        blank
        ぴえ3
        うちなんて、夫婦共働きなのにさらに保証人つけろと、
        それも収入の低い母親ではだめだと言われて腹立ちましたよー。
        (夫の親は離婚、うちは死別で父がいません。
        生きていてももう隠居の年ですが)
        でも、腹立てていても家は借りられないので、保証会社を使いました。
        きょうだいは年少でまだ当てにできないし、
        友人親戚に頼ろうとは、ちょっと思いませんでしたね。

        一瞬情けない気持ちになりましたが、
        核家族化の著しい最近では保証会社使う人も多いみたいです。

        私にも悪い親戚がいて、冠婚葬祭で会うたびイラっとさせられますが、
        もともと遠くに住んでいるので他人みたいなものだなあ。
        良い親戚は、気持ちのこもった言葉をかけてくれるだけで
        嬉しいものですけど、それで生活が潤うわけではないですしね。
        どちらも期待しなければがっかりすることも少ないのでは。

        一足先に大人になったと思って、元気出してね。

        トピ内ID:7085285799

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        母子家庭云々は関係ありません(1)

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        ナミ
        >伯父の性格を母はわかっていたので伯母には「伯父には知らせないで」とお願い済み

        そもそも、こんな頼み方をする所が「トピ主さん親子の道理に欠けている部分」なのでは?
        保証人とは、「万が一トピ主さんがトラブルを起こした時には、後の始末をよろしく」と連絡されてしまう人の事です。伯母さんに、夫に内緒でそんな事を引き受けさせようと考える事自体、間違っています。

        >冷蔵庫の中身まで別の経済的に独立した夫婦の場合にも両人にお願いするものでしょうか。

        そんな風に、他家の夫婦関係をトピ主さんの都合で量ろうというその未熟さが一番駄目です。自分の都合ばかりで、まるで相手の身になって考えていない。
        まず保証人というものは、配偶者に内緒で引き受けさせるようなものではない。これが理解できないのなら、トピ主さん親子が信頼されていなくても仕方ないと思います。

        トピ内ID:3530204331

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        母子家庭云々は関係ありません(2)

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        ナミ
        >皆様が伯母と同じ立場なら断りますか?

        夫に内緒で引き受けてくれ、と言われたら断ります。
        「夫に内緒で」というお願い事を引き受ける意味はお解かりですか?

        『解りました、トピ主さん達にとって都合の悪いことは夫に隠して、何か問題があっても全部私の責任で処理します』ということです。
        もし、夫に内緒にしてた事がバレても、自分の立場が悪くなっても迷惑がかかってきても、その全てを自分一人で背負い込むということです。
        夫に内緒で引き受けたのだから、自分の責任能力を超えた事態になっても当然夫に相談できません。

        でもトピ主さん親子はそんな事まで考えていない。つまり、考える能力がないか、そもそも考えるつもりが無いという事です。

        これが例えば、『伯父さんにも相談してみて駄目だと言われたら諦める、でも出来ればお願いしたい』と頼まれたのなら、(最終的に無理かもしれないが)出来る限り引き受けられるように努力します。
        でもトピ主さん親子の頼み方では無理です。トピ主さんの頼み方は、相手の都合も立場も無視し、自分の都合だけしか考えていない頼み方です。信頼を得られる頼み方ではありません。

        トピ内ID:3530204331

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        野武士さんやナミさんの意見に賛同

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        へ~
        伯母から保証人の了承を得られなかったのはナミさんの書いている理由に加えて自分が十分な関係を築いていないからです.母子家庭という理由を知っている親戚(伯母)ならなってくれるはず,という安易な期待を持っているのではありませんか.こういった事に恵まれていない環境に育ったのならば,もう少し用心深く行動しても良い年齢だと思いますが,どうも行動が幼い感じをうけます.

        nさん>また、トラブルの有無に関係なく大家の気分次第でいつでも家賃や賠償金を連帯保証人に請求できるのですよ。
        >知りませんでした。
        知らずに保証人を依頼したことを,恥じた方が良いと思います.ちょっと信じられない神経です.私は育英会返済に関する保証人を親戚に依頼する前,自分で調べましたよ.

        >冷蔵庫の中身まで別の経済的に独立した夫婦の場合にも両人にお願いするものでしょうか。
        私も,こんな家の中の事まで引き合いに出す必要性が理解できません.親戚宅の家計と,保証人の話はまったく関係ないでしょう.こういった依頼をする場合,「一般的な手法」で依頼するのが筋と思います.

        トピ内ID:3615576636

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