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    🙂
    再出発希望
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    今、離婚を考えている30代の主婦です。
    長年の夫の嘘やわがままに疲れました。
    実際に離婚と考えるととても怖いです。

    離婚して安心な点
    私は正社員で仕事をしていて、実母と暮らしております。(夫は婿)
    子供は女の子2人ですでに小学生で手がかからなくなりました。
    今まで、夫は夜勤の仕事でしたので、子供も私も週に1度しか会いませんでしたので、寂しくないのではと思います
    学校行事、地区の行事はすべて私の役目です

    離婚が不安な理由
    地域づきあいの濃い近所で、私はもともと実家にいるので離婚をすると何か言われるのではという世間体の心配
    子供が高校になるまでは父親の存在が必要なのではないかという不安
    家族の存在が邪魔なときがあると言われた
    母が一人で元夫との借金を抱えているので、返済の助けになってあげられないこと
    一軒家なので、男がいない家ということで地域付き合いでも大変(地域の葬式など夫婦で出ています)
    シングルマザーはどんな有利な点不利な点があるのか?(税金・学校関係などで)
    老後がさみしいのではという心配
    母が今の夫と離婚したなら、再婚はしないでほしいと願っている(私が跡取りのため、婿に苦労したくない様子)

    夫婦仲が悪いわけではありません。休みの日には家族一緒に出かけますし、電話も沢山します。

    しかし、疑いながらこの先一緒にいることは、お互いによくないと考えています。

    仕事にはまじめで、お金を入れてくれている点からは、お互いが限界になるまで我慢するべきなのかも考えています。

    ただ、夫も自由になりたいようで、私との離婚を考え始めているようです。

    不信な夫と一緒にいることと、金銭的には辛いけど離婚した方が気持ちが楽ですか?
    離婚後は実際にどうなのですか?
    子供がいれば寂しくないですか?

    参考に教えてください。

    トピ内ID:4571624175

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    まだ早いのかもね・・・

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    入道雲
    まだ、離婚を決意するのは早いんじゃないのかな って気がします。
    夫の顔みた途端にゲロ吹いて、相手にぶっかける位、嫌いになってから離婚してもいいですよ。好き/嫌いじゃなくて、生理的嫌悪っていうんですかね。

    嫌いなわけじゃない。離婚したくない って思っても、顔見るとゲロ吐くんだもの。

    そこまで行けば、離婚後の不安とか、離婚と結婚継続とどっちがメリットあるかとか、考えませんよ。離婚以外選択肢ないですからねぇ。

    私はそこまでいって離婚したので、40過ぎで無職で一人暮らしで鬱病で1日中ベッドから出られずに泣いている状態で、貯金を食いつぶしていても、離婚してよかったです。

    どっちがマシかなー って考える余裕があるのなら、現状維持しておく方がいいですよ。止めたら復縁はあり得ませんからね。

    トピ内ID:4866009228

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    離婚しました

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    🙂
    momo
    子供はいないのですが、離婚した30代の者です。
    田舎なので、相当悩みました。私も、ご近所や知人・親戚に何か言われるのが怖かったです。でも、離婚に至りました。

    影で何か言われるのは当然ですし(人の噂も75日)でも、何か言う人たちが助けてくれる訳でも何でもないので、現在は馬耳東風に徹してます。

    地域の行事も、私一人で参加してます。離婚していることを知らない人には、主婦にみえるようで、驚かれてしまいますが、気にしないようにしています。

    今後の事を考えると不安な時もありますが、人生には意味のないことはないってことを信じています。離婚も私にとっては、経験しなくてはならない課題だったのかなって思っています。

    でも、トピ主さんの場合、お子さんがいらっしゃるのですよね。
    お子さんのことを一番に考えてから、結論を出した方が良いのかなって思います。小さな心を傷つけないようにしてあげてください。
    トピ主さんと、お子様が幸せになる選択が離婚なら、離婚も受け入れて良いかと思います。
    将来のことは、誰にもわかりません。お子さんがいらっしゃっても、再婚されている方もいますよ。

    トピ内ID:2688531761

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    まだまだぬるい

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    🐱
    雪之丞
    私は離婚経験者ですが、子供はいませんでした。

    離婚と言うのは本当にとてつもない労力の必要なことです。
    心身共に疲れ果てます。お子様がいらっしゃれば尚更だと思います。

    あなたはまだ別れたいということに切羽詰っていなくて、ただ漠然とご自分の嫌になったことだけで別れたいかなーくらいのことのように思えます。
    離婚ってそんなもんじゃありませんよ!
    別れた後の世間体なんかも気にしている点もぬるいですよ。
    世の中100%自分の意に沿う相手なんているわけないじゃないですか。
    ご主人もきっとあなたに100%満足しているわけではないと思いますよ。
    曖昧な感情で離婚はするべきではないと思います。
    お子様が一番の犠牲者になるんですよ。

    トピ内ID:6050079548

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    トピ主です。

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    🙂
    再出発希望
    入道雲さんへ。
    なるほど!生理的嫌悪になってからですね。
    確かに、お金のことを考えると、現状維持が一番いいような気がします。
    離婚も面倒な感じがするし。
    でも、よく考えれば仲がいいと思えるのは、電話のみ。
    子供たちといっしょに出かけたときに、夫から避けているかもしれません。
    スーパーで買い物をしているときに、近づいてくると自然に夫から二歩下がって離れていく等など・・・。
    もう少しすると、生理的にも受け付けないかもしれませんね。
    自立できるように準備しながら限界を待つこともありですね。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:4571624175

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    トピ主です。

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    再出発希望
    momo様ヘ

    田舎は近所の他人の不幸が大好きな人がいますよね。
    momoさんの ”人生に意味のないことはない” ”経験しなくてはならない課題” この言葉がとても再出発を希望している私の心に響きました。
    実は、私は顔に大きなアザがあり、物心つく頃から気にしていました。
    しかし、引っ込み気味でもなく、昔も今も前向きに生きています。
    ほとんど化粧することもなく、隠す必要のないものだと思ったからです。
    初対面の人には同思われるか不安ですが、”私に与えられた課題。私だから気にせずいられる”と今でも思います。
    少し話がそれましたが、離婚は怖いものでもないのですね。
    自分のことより、子供の将来を優先して考えたいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:4571624175

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    私も離婚しましたが

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    🐱
    流桜
    私は離婚して今年で10年です。
    私は人生の岐路に立ったときにいつも選択肢があるかどうか考えます。
    私の離婚の際には「離婚」しか選択肢は浮かばなかった。
    ガマンも限界で相手の目も見れなくなって、声を聞くとビクビクして同じ部屋にいられなくなりました。
    選択肢が他にもあるようならまだ離婚は早いと思います。
    離婚してえ母子家庭になったとき、「あのとき早まらなければよかった」と思う時がきますよ。

    私には子供がいるので世間体もあるし、この現在でもやはり子供の世界での母子家庭の肩身の狭さもあり、かわいそうな思いはさせてしまっています。(いくら金銭的に余裕があって、離婚したほうが精神的に安定していても、です)

    私は離婚してよかった。と思いますが、ギリギリまで頑張ってボロボロになっってからでもいいと思います。
    (別れてもいい友達)なんてお互いの先の人生にジャマですよ。

    トピ内ID:9417930413

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    トピ主です。

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    再出発希望
    雪之丞様

    主人は私に、女としての興味は全くありません。お母さんと思っています。私も手のかかる子供のように扱ってしまいます。
    これも、夫婦なんだ!とは思うのですが・・・ちょっと寂しいです。
    そんなふうに考えていたところに、夫から自由にしてあげても!という言葉を聞いて、離婚とはどんなものなのか考えるようになりました。
    もう少し、夫として、父親として今の生活でよいのか、再出発したほうが良いのか、ギリギリまで考えてみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4571624175

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    トピ主です。

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    再出発希望
    流桜様

    そうですよね。結婚、離婚はやり直しが利くものでもなく、子供がいれば尚更ですよね。お互いに不満があって、それをお互いに気をつければ、良い関係を作れるのかもしれませんね。
    子供に影響がない限り、夫婦を続けていくのも親として必要なことなのかもしれませんね。子供が自立できるまで後、10年ちょっと。それからでも遅くないのかとも思います。
    参考になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:4571624175

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    離婚回避の努力

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    マリー
    夫の嘘や我が儘・・・とありますが、情報が少なすぎます。
    トピ主さんの実母と暮らしていらっしゃるそうですが、現状の
    生活に不満があるのではないですか?別居することで家族
    (トピ主さん夫婦とお子さん)が仲良く暮らせる道があるな
    ら、そうすべきだと思います。あまりに実家ありきで中心に
    考えてしまうと、足下の幸せをすくわれますよ。

    文面からは、もう離婚しかないという状況に思えません。

    私(アラフォー主婦)も過去に同じ経験をしたことがあります。
    元夫の両親との同居生活に耐えられず離婚話になりました。元
    夫と話し合い、実家を出て夫婦子供だけでの生活でやり直す事
    になりました。結果はやはりダメでしたけどね。結果はともあれ
    とりあえず、家族がうまくいく選択をすべきだと言うことです。
    離婚は、最後の選択です。

    トピ内ID:7867146871

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    同じく悩み中です

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    🐧
    かのん
     私の場合は夫の不倫で別居中ですからちょっとだけ先輩かな…(苦笑)。二度と夫を信頼できないし、別居にいたるまでの仕打ちにはとても傷つけられ、激ヤセし、現在も精神科通院中です。
     子供は三人おりますが、この十数年は、ひたすら末っ子の成長を願って我慢してきました。ある方に「あなたはたった一人で全てを背負って頑張ってきたんだから、これからは自分の幸せも考えなさい。」と言われ、少し前向きになれました。
     調停で婚費を決めたので、離婚に向けてじっくり考え準備する事にしました。現在まだ子供の心の傷や将来の差別が心配で離婚に踏み切れずにいます。健康問題もあり就活は厳しいですが、主様は正社員だし御実家居住中…安心ですよね。
     離婚する事は社会保障費の掛け金や税金や子供の学費や家の事全部をいきなり背負う事になりますから、慰謝料や養育費や母子手当てや学校費の援助等があっても、経済的には大変。
     ここに至った原因は分かりませんが、お子さんの事を考えるなら御主人との関係修復が一番…まずは自分から意識して思いやりや感謝の言葉をかけてみては?反応がないなら、一緒の老後はないものと割り切り離婚準備をしましょう。

    トピ内ID:0706624382

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    まだ時期ではない。

    しおりをつける
    りばてぃ
    私は 小学生二人、パート勤めで離婚しました。
    何度も何度も離婚したいと思っていて 数年の波がありました。

    が、子供が大きくなって離婚の理由を聞かれた時 「そんな理由で?」と言われるのは避けたいと我慢してました。
    そして 昨年、私も子供たちまでもが 呆れ嫌い 修復不可能な心理状態なり 決意しました。
    金銭的には苦労はありますが 精神的には 開放され楽しく暮らしています。
    決して後悔だけはしたくなかったので 待ちました。

    顔を見るのも話すのも嫌になるまで。

    トピ内ID:2601878881

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    どんなに苦労しても

    しおりをつける
    blank
    未経験者
    離婚経験者ではないのですが・・・。

    私も一時期、離婚を考えて、でも、いろいろ悩み、離婚経験者の友人に相談しました。

    そのとき、「離婚は、その後、どんなに苦労してもいいから、離婚したいと思ってからするものだ」と言われました。

    本当にそうだと思いました。

    今も離婚を考えなくもないですが、悩んでいるうちは、時期ではないのだろうと思ってます。

    トピ内ID:8372397187

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    自分の心に問いかけてみてください

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    今が離婚の時期かどうか・・・。

    とても難しいことと思います。
    決定的なことがあるともいえない。生理的嫌悪でもう一秒もいられないわけでもない。
    かといって、一緒にいて幸福ではなく、不信感がつのっていく。
    でも、金銭的には不安だし、離婚というハンデを負うのも不安。

    確かに今すぐ離婚すべきではないのかもしれません。
    でも、逆に今だからこそ離婚すべきなのかもしれません。

    こうした曖昧で不安ばかりつのる状況が長く続くと、
    まるでゆっくりと首を真綿で絞められていくかのようになり、
    ある時に息が苦しくて、動けなくなったりします。
    その時にやっと心が静かに悲鳴をあげていたことに気がつくのです。

    でも、その時にはすでに心身ともに限界で、
    離婚して新しくやり直すエネルギーなどありません。
    結果、仕事や周囲の人に負荷がかかり、回復するまでに
    かなりの日数がかかることになりかねません。

    動けるうちに・・・・これも選択肢のひとつです。

    トピ内ID:9663927236

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    迷うなら離婚しない。

    しおりをつける
    🛳
    かあちゃん
    >老後がさみしいのではという心配

    いやいや、なぜ離婚したいの?
    離婚したいような夫と老後を一緒に過ごしたいの?
    離婚したら老後が寂しいだろう=老後は一緒にいたい
    こういう考えがある内は離婚しない方が良いです。

    私は「残りの人生のこの人と一生一緒に暮らしたくない」と思って離婚しました。
    そりゃ離婚を思いついた時は迷います。
    私も離婚したのはその4年後です。でもその時は迷いも何も無かったです。
    私は現在50歳で当然親は古い時代の人間ですから、相談して反対されたら面倒だと、離婚を決心してから報告として親に伝えました。

    親は数秒無言で「・・・その方があんたの老後も安心だね。」と言われてビックリ。
    老後に居ない方が良い伴侶と思われていたようです(汗

    離婚後同じく「再婚はしないように」と言われてました。私も再婚希望はないです。
    今からだと相手の親の老後の心配も出てくるし、今は自分の親の心配だけすれば良いから楽です。

    迷って離婚すると後で後悔するかもしれません。それは辛いです。
    人に聞かずとも迷いなく「離婚しよう」と思ってからにして下さい。

    トピ内ID:2020403219

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    再出発希望
    マリー様
    ありがとうございます。
    もう、限界となるまで、つなぎとめておいてもよいのかもしれないですね。
    離婚はいつでもできますが、離婚後のやり直しは難しいものですよね。
    私は夫を嫌いになったわけでもなく、先が不安なのが一番なので、もう少し様子を見てみようと思います。


    かのん様
    自分の幸せ。
    私もこれを考えています。どうしたら、夫の過ちをかばう生活から離れられるのか。
    私も今、離婚後の生活費がどのくらいかかり、補助がどのくらいあるのかなど、調べていこうと思います。
    離婚はいつでもできるので、あとは、準備をしながら機会を待つのもいいのかもしれませんね。


    未経験者様

    なるほど!私には苦労する覚悟がありません。
    そのため、夫といるための苦労、別れてからの苦労、どちらが大変なのかをよく考えます。
    離婚する大きな原因がなければ、まだよいのかもしれませんよね。

    トピ内ID:4571624175

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      迷うならしちゃだめ

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      blank
      ラン
      離婚は、しないで済むなら、しない方がいいですよ。
      迷いがあるうちはしない方がいい。

      離婚家庭で育った、ということで
      子供が就職に不利になる可能性はゼロではありません。
      少なくとも銀行は難しくなるでしょう。

      うちは、私や子供の生命に関わる事態にまでなったため
      警察に相談し、逃げだすように離婚しました。

      世間の声、私も気にしたことがありましたが
      あれこれ言う人がいても、彼らが自宅に押し入って
      私たちの生命をおびやかすことまでは無いだろう
      それだったら今よりましだ、と気付きました。
      それだけ、結婚時の生活が、危険にさらされていたんです。

      あと、まともな収入があると、助成や手当はまず無いと思った方がいいですよ。
      うちは特に収入は高くないですが、それでも対象外です。

      トピ内ID:1243134773

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