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    主人に「そんな友人切れ!」と言われました

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    椿
    ひと
    はじめまして。38才の先月結婚したばかり、新米専業主婦の椿です。

    先月結婚した際に何名かの友人からお祝いのメールを頂いたり、主人の会社からはご祝儀等も頂きました。もちろんお礼はお返し済みです。

    ただ私の中学時代からの親友からは何の連絡もありませんでした。正直大変ショックでした。彼女は私より10年前に結婚しており、子供も3人おります。私は結婚祝い、3人の出産祝い、彼女の子供が三人とも2才になるまでお祝いの品を渡して来ました。

    お祝いをすると言ったのは私の方からですが、お祝いの品は彼女が指定したものです(親友なので気兼ねなく欲しい物を直接聞いたのです)。すべて万単位。他の友人と共同で買ったのではく、すべて私一人で購入しています。総額30万は超えていると思います。

    ちなみに彼女からのお返しは一切ありませんでした。ただ「椿ちゃんが結婚したらお祝いさせてね」「椿ちゃんに子供が産まれたらお祝いさせてね」の言葉だけ。私からお祝いはするとは言いましたが、正直その時期には彼氏もおらず、いつ結婚するかも分からないのにな、と心の中では思っていまた。

    幸い縁があり、一年半の交際を経て今の主人と先月結婚することが出来ました。結婚して2週間ほど経ってからやっと彼女からメールがあり「おめでとう、今度ランチでお祝いしようね」と。

    今までの経緯があり私は何と返事を返したらいいのか分からず、思い切って主人に今までの彼女との経緯を話しました。そうしたら主人が「椿はそいつに何十万もお祝いあげてそいつはランチでちゃらにしようとしているのか?

    非常識にも程がある、そんな友人切れ!」私「でも中学校時代からの親友なんだよ」主人「そんなの親友じゃない、椿はいいように利用されただけだ」と。確かにそうだったかも知れません。

    それに今更彼女からのお返しも望んではいません。ただ付き合いが長かっただけに

    ・・・気持ちがもやもやしています。

    トピ内ID:8088908636

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    披露宴は?

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    momo
    披露宴はしないし今後もするつもりがないってことはっきりいわなかったら、わかるまでは動けないかも?披露宴に呼ばなかったのだとしたら傷ついてるのかも?ランチの時に何か渡すつもりだったのかも?情報が足りないので何とも……

    トピ内ID:9742651420

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    すごいですね

    しおりをつける
    💄
    cassis
    親戚でもないのにナゼにそんなにお祝い渡してたんですか?

    トピ内ID:6254232777

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    ごもっとも

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    お式には呼ばなかったのですか?

    (子供たくさんいるから呼べないか)

    そういう、もらいっぱなしの人っていますよ。トピ主さんが親友と思っていたけれど、その方から見たら「いつもなんかくれる人」程度でしかなかったのでしょうね。そういう人、いますよ。

    ご主人のおっしゃること、私はもっともだと思います。

    トピ内ID:1168993956

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    人がいいんですね。

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    🐧
    おふくろ
    人がいいのにも程があります。
    大事な友達ならちゃんとお祝いします。
    貴方にとってその友達は大事な人だったでしょうが、彼女にとってはそうでもなかったということです。
    お祝いがなくてもつきあっていきたいと貴方が思うなら、それはそれで他人が口出す事じゃないですが、もやもやしているならもうおつきあいはやめましょう。
    結婚でお祝いをくれないなら、子供が生まれてもきっとお祝いはくれませんよ。
    取り返すつもりで、何々が欲しいと言ってみたらどうですか?
    その時の友人の反応が知りたいです。

    トピ内ID:0132610284

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    要はあなたの気持ち

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    🐧
    にょろ
    旦那さんの気持ちも分かる。
    旦那さんにしてみれば自分の大事な人がないがしろにされてる印象だと察します。

    でも彼は彼女を知らない。
    だからそんな人はいらないんじゃ?と思える。

    でもあなたは彼女と付き合ってきているから彼女を切れない。

    別に切らなくてもいいんじゃないですか?

    彼女にしてきたぶんと同じくらいの気持ちのお返しが欲しい。

    すごくわかります。

    ランチをごちそうしてくれた時に、彼女がとても喜んでくれたらそれで満足だと思います。

    でもなんかその祝福に隙間風を感じたら…(嘘くささ、というかケチくささ、というか…)

    そのときはトピ主さんが距離を置くか考えればいいと思います。

    旦那さんだって絶対に今すぐ切れ!って言ってるわけじゃないでしょうし。

    付き合っているトピ主さんが決めればいいですよ。
    切るのに罪悪感があるなら自分からの連絡は控えるとか。


    旦那さんはイヤな相手ならやめれば?的な意味合いかと。

    私もそういうこと彼氏に言われますよ。
    なんでそんな事言う人と付き合ってるの?とか。
    自分が毎回モヤモヤする相手は自分から近づかなくていいといわれスッキリしました

    トピ内ID:9427901009

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    いいんじゃない?

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    blank
    う~ん
    ご主人に反対されてもトピ主さんが付き合いたいと思うのであれば、そうすればいいと思います。

    今後お祝いをする事があった場合、トピ主さんが働いたお金でやれば文句も言われないと思います。


    ただ今後はその友人の愚痴などはご主人にはこぼさないように…

    トピ内ID:0296844081

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    とりあえず

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    はんそる
    ランチ、行ってみたら?

    その時彼女が手ぶらで来て他にお祝いに関する話が一切出ないならその時また考えるかな、私なら。
    もし彼女がお祝いの品とか何か用意してきてくれたら、その品物の値段や内容に関わらず「祝ってくれたもの」として理解します。
    だって、30万超えようがその額を決めたのは自分なのだからもやもやしたって仕方ない。出産祝いだって一人目で高くついたのに二人目以降もリクエスト聞いちゃってるし…(聞かなきゃいいのに)。
    まあ、親友だけどそのへんちょっと(贈り贈られに関して)きっちりしてない子だったんだな…とは思うでしょうけど。

    私の幼馴染にもいますよ、なんか割に合わないな~ってことばっかりしてくれる子が(笑)。でもそういう子なんだと割り切って、こちらから「してあげすぎないように」付き合ってます。

    トピ内ID:5180723331

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    見返りなのね

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    machiko
    付き合いが長いやら、30万うんぬん。

    よくもまぁ金額までしっかり覚えてるんですね。

    結局は見返りがなかったから。ということですね。

    お祝いをする!と言ったのはあなたの方なのに。。。

    彼女にしてみれば、ありがた迷惑ですよ。

    トピ内ID:0863873198

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    あなたが親友だと思っていたら

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    🐱
    ありす
    自分で会って本人に気持を伝えるべきではありませんか?
    トピ主さんと、親友さんは、何でも言い合えるお友達だったんですよね?

    トピ主さんは結婚式はされたのでしょうか?
    それによってご祝儀の額や渡す時期も違ってくると思いますが…

    親友さんは、ランチをして、その時に直接ご祝儀を渡す予定なのかもしれませんよ。3人のママさんと言うことで、日々多忙で、あなたへ対するお祝いの態度がちゃんと出来ていない部分もあるかと思います。

    本当に親友なら一度会ってランチして、あなたの気持を伝えるべきです。
    結婚してよく思いますが、学生時代の友達(特に親友)は大変貴重なです。
    きっと親友さんもあなたのことを大事に思っていると思います。

    トピ内ID:2971236662

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    そんな事言われても

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    blank
    なんだょ
    切る気も無いくせにウジウジしてアドバイスにも、でもでもだって…

    そんな事言われたご主人のほうがよっぽどモヤモヤじゃない?

    トピ内ID:1559292034

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    ちょっと疎遠になった方が…

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    みるみる

    椿さんって人が良すぎませんか?

    普通結婚祝い 第1子の出産祝いはわかるとしても
    お返しもないのに2人目3人目さらに2歳までなんて…
    親友?だから? 自己満足?
    モヤモヤするくらいなら椿さんも何もしないか疎遠にするかですね
    ランチでお祝いったって割り勘かもですよ
    おめでとう! って言葉だけだったりして。。

    トピ内ID:2320922112

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    昔と今の生活環境の違いも影響

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    ・自由にお金を使える独身貴族
    ・3人子持ちで生活に余裕なし

    恐らくこの差が出たのでしょう。



    でもな~後々返ってこないからと言ってピリピリするのは大人げないと思うな。
    まぁ、切りたきゃ切ればいいんじゃないですかね?
    結局は金や物が欲しかったんでしょ?

    トピ内ID:6376695816

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    ランチのときに

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    ゆか
    お祝い金もしくはお祝いの品を用意するおつもりなのかもしれませんよ。

    それとも「お祝いにランチをごちそうする」と言われたのですか?

    そのお友達とランチしてみては?

    それと、トピ主さんもお友達も結婚式・披露宴はなさったのですか?

    式や披露宴に出席していなければお祝いは不要と考えている人もいるかもしれません。

    お友達の経済状況が良くないのかもしれません。

    お友達のほうから「今度ランチを」とメールしてきたのですから、一度ランチするのが一番だと思います。

    そのときに色々お話してみて、縁を切るのはそのときにトピ主さんが「この人は友達じゃない」と感じたらでよいのでは?

    トピ内ID:9843437668

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    御主人が正しい

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    なめこ狸
    ・・・気がします。

    貴女が親友だと思っていても、彼女は親友だと捉えていません。

    >主人が「椿はそいつに何十万もお祝いあげてそいつはランチでちゃらにしようとしているのか?非常識にも程がある、そんな友人切れ!」
    >私「でも中学校時代からの親友なんだよ」
    >主人「そんなの親友じゃない、椿はいいように利用されただけだ」と。

    友人の付き合いには賞味期限があります。
    だらだらと長期間付き合いがあるからといって、それは縁ではありません。

    彼女に貴女の希望を伝えてみてはどうでしょう。
    もやもやが解決しますよ。友情は値段じゃない!というのはなし。

    トピ内ID:3395137583

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    ランチの席で

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    ジウン
    お友達は、ランチの席でご祝儀かお祝いの品を渡そうと思っているのではないでしょうか?
    ランチだけということは、ないと思いますよ。
    相手は中学時代からの親友なのですから、信じてあげてもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:1206715157

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      長く搾り取られてきただけ

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      独居
      ご主人が正しい。
      お金がなくても、友達なら「ゴメンね」はあるでしょ。
      あなたは、完全に舐められています。

      トピ内ID:7037627158

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      見解の相違

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      🎶
      くままん
      ご結婚おめでとうございます。

      トピを読む限りでは、ご主人のおっしゃることがもっともだと思われます。トピ主様も「ちょっとこれは?」とモヤモヤするものがあったのでご主人にこれまでの経緯を打ち明けられたのだと思います。
      しかし、今まで30万以上もお祝いを贈り続けてただの一度もお返しがないって正直信じられません。親友の方もよくも貰い続けられたものだなと思います。「どうして?」って一度も疑問に思ったことはありませんか?それとも以前から自分のお財布の紐はきっちりしている方でしたか?ご家庭の経済的な事情がおありでしょうか。

      今後のお付き合いはたとえご主人の反対があったとしても、トピ主様が親友と思い、その方の良さも熟知しているのであれば、続けられたら良いと思います。今後トピ主様が出産されてもお祝い無しでも全然かまわないというのであれば。

      友人関係は損得や金銭ではないと思いますが、なるべく対等でないと継続しがたいのでは、と思います。私なら、親友が支払える限度がランチの金額であるならありがたく受け取りますが、ランチ程度で十分と思われているようなら今後の付き合いは考えたいと思います。

      トピ内ID:0265036030

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      ラストチャンスだと思って

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      🙂
      maki
      ご主人の言うことは真っ当だと思いますよ。
      想像もつかないでしょうが、子供がいるとお金ってあってもあっても足りない(気がしてしまう)ので、
      トピ主さんがほいほいと色々買ってくれたので、相手も調子づいちゃったんですね。
      しかし普通に考えて、万単位のプレゼントって非常識ですよね…トピ主さんも反省する点はあるのかなーと思いました。悲しい思いしているのにスミマセン。

      まぁとにかく、舐められているということでしょうね…。

      最後のチャンスだと思って、ランチは行ってみればどうでしょうか。
      冷静な目で、そのお友達を見直してみては?
      もしかしたらすご~いプレゼントを持ってくるかもしれませんね!

      トピ内ID:5294887675

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      もう少しまって

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      はるか
      ランチの席で何か渡されるのかも
      ランチに行ったからでも遅くないでしょう。
      実際会って、聞きたいことは聞けばいい
      そこで態度を決めたら?

      トピ内ID:8949586973

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      普通に見ると…

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      るう
      お祝いをもらっておいて、お返しをしないのはかなり非常識ですね。
      10年も前に結婚された方なら、お返しをする習慣を知らないという事はないでしょうし、お祝いをもらっておきながら相手にはしない、というのが社会的に非常識というのも分かっているはずです。分かっててやってるならイラッとする方ですね…。でももしかしたらランチの時に渡す予定なのかもしれませんね。行ってみて本当にランチだけでお祝いを出そうとしなかったら考えてみたらどうですか?(結婚祝いは結婚式までに渡すもの、というのを知らないのも既婚者としてどうかと思いますが)ただ、友達をやめるかどうかはトピ主さんの気持ちで決めればよいと思いますよ。礼儀知らずの友達なんていらない、と思えば疎遠になればよいし、それでも付き合いたいような魅力があるなら続ければよいし…切るのはいつでもできますからね。ご主人の気持ちも分かりますが、配偶者の友人付き合いをやめさせるまでの権利はないと思います。まあ、良く思っていないなら付き合いがあることはこれからはあまり話さない方がいいかもしれませんね。

      トピ内ID:4144574446

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      えぇーっ!

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      💡
      めだまおやじ
      ちょっと、まだ決め付けるのに早いのでは・・・。会った時にお祝い下さるかもしれませんよ!

      ランチも「福臨○酒家」のふかひれ海鮮フルコースかもしれないし!

      更に、お友達関係継続にはやっぱり同額のお返しが必要でしょうか?3人の子持ちお母さんと独身(自分の収入あり)のトピ主さんとでは自由になる額も違うと思いますが・・・。どう考えても結婚した友達のお祝いに30万円一気に下さるとは思えません。(また、その額を一気にお祝儀するってのも何だかちょっと下品。「借りは返したわよ!」って感じで)

      更に更に、ご主人様が声高に、友情に水をさす様な事を仰るとは、如何なものでしょうか。

      トピ内ID:9747618146

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      とりあえずランチ行ってみたら?

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      blank
      かりん糖
      ランチで、お祝いをくれるかもしれません。
      実際、私も、仕事の調整が取れず、披露宴を欠席したことがあり、後日ランチにさそい(もちろんご馳走しました)、ご祝儀分のお祝い金とペアのペンダントをプレゼントしました。
      正直、披露宴に出席したほうが安上がりでしたが、欠席したお詫びも兼ねました。
      ご友人も、いろいろ用意してるかもよ?
      とりあえず行ってみてから決めたら?

      トピ内ID:6877533957

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      何事もほどほどに

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      blank
      白菜
      友人は確かにあつかましい方とみうけましたが、原因は、とぴ主さんのお祝いを贈りすぎです。

      結婚祝い、一人目の出産祝いぐらいまでです。主婦になるとたとえ共働きでも、自由になるお金の範囲は小さいです。もらったからとって、同じようにお返しはきついから、あげるほうも考えてほどほどにしないと。独身の働いている方とは違うから。

      彼女の子供が三人とも2才になるまでお祝いの品とは、何でしょう。

      トピ内ID:5942646440

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      ひどいですね

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      😀
      ライラック
      読んでいて私ならトックニ縁を切ってるな・・・と思いました。
      でも・・・
      情があるから、簡単に割り切れなくて悩んでられるのですよね?

      椿さんはどうされたいのでしょうか?

      トピ内ID:9513357977

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      ランチでも、祝う気持ちはあるんだよ。

      しおりをつける
      🐤
      私は浪費家

      3人の子持ちでしょう・・・

      生活費やら、教育費やらかかるのかも。

      ランチ思いっきりごちそうになれば?

      お祝いも、その時くれるかもしれないし・・・・

      トピ内ID:8599073977

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        期待してたの?

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        🐷
        まあくん
        未だ友人と思っているのはアナタだけです!
        ご主人の言うとおり。
        さっさと切り捨てましょう。

        トピ内ID:9773648518

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        ご主人の言うとおり

        しおりをつける
        💰
        ななし
        自分にはいっぱい要求して、人にはなにもしない。
        世の中にそういう人ごろごろいます。
        30後半まで独身でさびしいと、お金があってお祝いだと要求すれば万単位のものをポンとおねだりできて都合がよかった。
        逆に主様は周りが遊び相手が近くにいなくなる中、その人は近くにいて、
        彼氏のない隙間埋めてくれただけにすぎません。

        常識で考えてもその金額はありえない。
        ランチでチャラなんてずうずうしさにもほどがある。

        結婚して夫婦の生活費をこんなに派手に使われたらもちません。
        たとえ共稼ぎでも、通帳分けても、小遣いあっても、
        金銭管理は夫婦でするものですから。

        夫がそれとおなじ金額を姑や愛人に小遣い渡すのとなんら変わりませんよ。
        赤の他人に高額なもの渡すのですから。
        自分が夫にされたらどう思いますか?

        トピ内ID:3062190995

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        お祝いの品は

        しおりをつける
        🐧
        プリン
         〇〇にしてね。お祝いランチも期待してます。とメールしてみて。お祝いの品を催促してみよう。もしかしてランチですまそうとしてるのは彼女貧乏なのかしら?
        そうならいただくときに遠慮して高いもの頼むなよ!って思います。お祝いの品はなしにしようとしてたら切ってしまいましょう。

        トピ内ID:8309003622

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        いんじゃない?

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        blank
        もん
        金の切れ目は縁の切れ目。
        私がご主人だったら同じこと言うと思う。

        トピ内ID:0578575156

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        はあ?なんで?

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        けい
        10年前のお祝いの件なんですけど・・・

        なんでそんなにお金出したの?
        そっちの方が、不思議です。

        それで、今度は自分が結婚したから同じ位要求?

        意味わかりません・・・

        見返り期待しちゃ、友達じゃないでしょ?
        きっと、友人さんも困っていますよ。

        トピ内ID:3475235515

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