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    子どもを持つ意味を教えてください

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    あおい
    恋愛
    30代の独身女性です。

    まだ結婚もしていないのにと思われるかと思いますが、
    子どもを持つ意味を皆さんはどのように考えているのか教えてください。

    結婚は、その人と一緒に生きて行きたい、好きだから、
    一人で生きていくのが嫌、また経済的な理由で結婚を選ぶ人もいると思います。

    では、子どもはどうですか?
    この人の子どもを生みたい、この人のDNAを私との子で残し
    たいと強く思って子どもをつくるのでしょうか?
    それとも結婚したから次は子どもかな、みんな結婚したら子どもを
    もつものだからという感じでしょうか?

    漠然とした質問ですが、どんな回答でもお待ちしています。

    トピ内ID:9469809924

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    同じ事を思っています。

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    🐱
    ベアト
    私は既婚・結婚10年以上経ちますが、未だ子供を持つ事の意味がわからず、今に至ります。
    回りから色々言われますが、でもやっぱり何の必要性があって、子供を持たなければならないのか解りません。
    こちらのトピで色んな意見が聞けるといいなと思います。トピ主さんありがとうございます。

    トピ内ID:5569734140

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    家族は多い方が楽しい

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    blank
    20代母
    家族は多い方が賑やかで楽しい。
    妊娠、子育てがどんな物か興味があった。
    孫が欲しい。

    生んでみて…
    子供の成長の喜び。
    子供から自分が学ぶ事はたくさんある。
    親の立場として人生経験のひとつ。
    両親に孫が見せれて、祖母に曾孫が見せれて、喜んでもらえた。(親孝行になったかな?)
    夫は違う人でも良かったと思えるけど、子供は絶対この子じゃないとイヤと思う。

    と言ったとこです。

    子供は生まず、自分やパートナーの為だけに時間を費やす人生も、自由で楽で、羨ましい部分もありますが、私は子供が居て良かったと思います。

    まだ一人しか居ないので、あと二人は生みたいです。
    そして、小さい子供は余り好きではないので、小学生以上になるのが楽しみです。
    一緒に勉強したり、一緒にゲームや工作をして遊びたい!

    トピ内ID:2095867112

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    あの質問と似てない?

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    blank
    yodo
    人はなぜ生まれてくるのか。自分はどうして生まれたのか。

    理由って後付けも大いんじゃないですかね?

    トピ内ID:9754728111

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    娘とショッピングを夢見て

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    blank
    mi-ka
    昔からあこがれがありました。
    可愛い娘と一緒に、ショッピングをするということを。

    子どもが欲しいなっていう理由は、なんかそんな感じです。
    夫の遺伝子を…とかそんなこと思ってナイです。

    大きくなった娘と、ガールズトークをしたり、ショッピングをしたり
    ご飯食べに行ったり。 そんなことを考えながら子育てしてます。
    それだけです。

    トピ内ID:6115407661

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    ヒトとしての本能です

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    🐧
    かずっち
    普通の子だろうが、
    不倫の子だろうが、
    子孫を残そうとするのが生物としてのヒトの本能です。

    子孫を残せなかったタイプの人は、淘汰されていきます。

    所詮、個人は遺伝子の乗り物。
    遺伝子に操られているのですよ。

    彼氏が欲しい、抱かれたい、なんて思うのも、
    遺伝子の仕業です。

    子供が出来たら夫は金づる、なんて思うタイプの人が居るのも、
    遺伝子の一戦略です。

    トピ内ID:9044767818

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    私の場合。

    しおりをつける
    blank
    ヒマラヤン
    既婚ですが子供を持つつもりはありません。
    私30歳、夫36歳です。

    子供持つとしたら、二人の生活がもっと充実したものになりそうだと感じたら、
    そして子供が不自由を感じず育てられる環境が出来たら。
    この二点共必要かな。

    DNAを…なんてのは、冷めてるのかもしれませんが
    良いDNAが重なる訳でも無いし、
    それだけでは単なる親のエゴだと感じてしまいます。
    私が一人親家庭で、不自由はしていませんが、
    子供をそうは絶対にしたくないので慎重な部分はあるとは思います。

    結婚したから次は子供かな?というのは、
    私には意味がわからないかな。

    まだ子供は持てる年齢なので、今後どうなるかはわかりませんが
    今後の世の中や、私達の生活状況(夫の仕事が特殊なので)等々も考えて
    子育てがより充実に向かうとは感じられないので。

    「産まない理由」になってしまいましたが(笑)

    トピ内ID:0837935862

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    夫婦のあり方

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    blank
    pako
    トピさん自身彼は居ます?居たとしても一緒に居るとこの人と結婚したいな、ってお互いそのような空気あります?
    トピさんが言うように結婚は色んな形があると思います
    私達の場合は一生この人と居たいなぁってお互い思い結婚しました
    でも、子供ははっきり言って授かりものです。どんなにお互い血の通った子が欲しくてもこればかりはどうしようもありません。
    なので私の意見は結婚=子供ではないと言う事ですね

    かつて、不妊治療で頑張りすぎてお互い見失った経験をしたので、もう子供の事を考えなくなった今は夫婦二人で大満足です

    大事なのは夫婦になった人といかに一日一日を大切に生きるかです
    一緒になってからどれだけの時間を一緒に過ごす事が出来るか?その中で沢山の思い出を作る事って必要だと思います。必ず人生には終わりが来ます。その時にこの人と一緒で良かった と、お互いが思えるような夫婦でありたいと思います

    トピさんも結婚してから考えてみてはどうでしょう?
    結婚すれば、結婚前の考え方と随分違いも出てくると思います
    それと、結婚したから子供なんて周りに圧力掛けられなくても良いと思います

    トピ内ID:3239157855

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    自分を理解してくれるパートナー

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    blank
    mari
    こんにちは。子持ち主婦です。

    子供は「いると楽しい」から欲しかったので、現在3人です。
    子供って、どんな時でも親の味方になってくれます。
    夫の帰りはとても遅くて、1人で頑張らなければならない事だらけだけれど。
    3人産んで育てて、子供が助けてくれる事が多くなってきました。

    子供たちは、私が1人じゃない、と言うことを実感させてくれます。

    私が死ぬとき。
    子供たちが看取ってくれるだろうなぁとか。
    私が死んだ後、兄弟同士で支えあって、それぞれの生活を営んでいくんだろうなぁ、とか。
    そんな世界観にも浸れます。

    子供を産んで育てたことで見えて来た価値観が沢山あります。
    親の気持ちが、本当に解るようになった事とか・・・。

    子供を持つ意味。
    子供を持って育ててみて、初めて本当に「大人」としての価値観が身につく・・・気がします。

    トピ内ID:6916376979

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    同じ事考えていました

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    あや
    私は25歳で結婚して当時は共働き、まだ自由な時間も欲しかったし、同じ事を考えていました。
    子供が産まれたと友人から報告をもらっても興味なし、自分とは違う世界だと感じていました。
    夫が子供が欲しいと言った事、年齢、世間体、「一生子供はいらない」という強い意志があったわけではなく、漠然と子供のいる生活を思い描くようになり一念発起!
    30歳の現在、産まれたばかりの赤ちゃんがいます。
    お腹に命が宿ったと判った時から、自分の考え方が変わったような気がします。「子供を持つ意味」なんて考える必要なかった。理屈ではなく、無条件に大切な存在になってしまいました。2人目も欲しいです(笑)私は、妊娠・出産という貴重な経験ができてよかったと思っていますが、人それぞれでしょうね。

    トピ内ID:7003849952

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    まさに!

    しおりをつける
    2児ママです
    この人の子どもを生みたい!
    二人の子がほしい!!

    です☆

    それで生まれたらもうたからもので毎日癒されこんな感情初めてです♪
    育児は大変ですが、本当にかけがえがなく
    生まれてきて、子供を与えてもらえて本当によかったと思います。

    本当に、人生バラ色です

    これから楽しみですね☆

    トピ内ID:6328652127

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    そんなに難しく考えなかった

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    ママリン
     ちょくちょくこういう内容のトピありますね。

     子供を持つ人の多くは、そんなに難しく考え込んでから子供を持ったりしていないんじゃないでしょうか。

     私は、独身時代からずっと子供が大好きで、子供にかかわる仕事をしているときに、「よその子供がこんなにかわいく思えるんだから、自分の子供だったらどんなにかわいいんだろう」と子供を授かる日をずっと楽しみにしていました。主人と出合い、心から愛し、添い遂げたいと結婚して、こんなに好きな主人の子だったらどんなにかかわいいだろうと、ますます楽しみになり・・現在5歳の娘がいますが、産まれたときからかわいくてかわいくてしょうがなく(といっても、言うことを聞かずイライラ、「コラー!!」と叱ることも毎日のようですが(笑))、世界一の宝です。かわいい、いいすぎて娘が初めて話した言葉がかわいいでした(笑)。もちろん、よその人から見るとごく普通の容姿の子供であることはわかっています。

     こんな親ばかな私でも、子供を持つ意味やしっかりとした理由などは考えたこともありません。「授かったらいいな」程度で、「だから子供をつくろう!」ではありませんでしたし。

    トピ内ID:3214214462

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    本能と言えば本能

    しおりをつける
    😀
    yuki
    子供を持つ意味…を考えることは、思春期の子が「自分はなんのために生まれてきたのだろう」と悩むことに似ていると思います。
    まあ、はっきりいって意味がないです。

    生きたい。子孫を残したい。
    これらは生物として当り前の本能なので、
    意識してするようなことではないです。息をするのと同じ。したくないと思う方が特別です。

    >この人の子どもを生みたい、この人のDNAを私との子で
    残したいと強く思って子どもをつくるのでしょうか?
    それとも結婚したから次は子どもかな、
    みんな結婚したら子どもをもつものだからという感じでしょうか?

    こういったことは全部あとづけの理由です。

    トピ内ID:4732575303

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    いろいろあります

    しおりをつける
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    ミルキー
    子供が好きだから。
    家族に子供がいるのは楽しいと思うから。
    自分が幸せになれるから。
    人生に潤いが欲しいから。
    跡継ぎが欲しいから。
    子孫繁栄を望むから。
    社会貢献したいから。
    産める体で産まないと人生損な気がするから。

    トピ内ID:6595611268

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    子供は

    しおりをつける
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    まつ
    人しての義務かな?

    身体的な理由もなく、配偶者もいるのに自分の都合で子供を作らないのはワガママに思います。

    子供は親に沢山の幸せを与えてくれますが、それ以上に苦労も多いです。そう単純に考えると子供を作るメリットはないと言えるかもしれません。

    しかし生き物として、この世に生まれた以上子孫を残すのは自然の摂理かと思います。

    祖先が子孫を残してくれたおかげで、私もこの世に生まれたのだし、恵まれた社会で生きてこられたのも沢山の祖先が沢山の子孫を苦労してでも育ててくれたからだと思うので、その恩に報いる為にも子孫を残すべきかな?

    トピ内ID:3929146346

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    子どもがいることで「楽しめること」が増える

    しおりをつける
    ビスコ
    子供が出来ると大変なこともありますが
    それ以上に、子どもがいるからこそ経験できることも
    増えて、楽しいんですよ!

    例えば、遊園地や動物園。
    夫婦でも楽しめますが、ある程度の年齢がいくと、、、ね。
    子どもがいるからこそお弁当持って出掛けられるわけです。
    楽しいですよ。

    それから、幼稚園や学校の行事。
    運動会やお遊戯会などで我が子が一生懸命頑張っている姿は
    本当に感動ものです。
    これも子どもがいるからこその楽しみ。

    そして、年中行事。
    クリスマスにはサンタさんが枕元にプレゼントを置いてくれる。
    お正月には凧揚げをしたり。
    節分にはやってくる鬼(パパ)を豆をまいて追い払う。
    こういう阿呆らしいことも子どもがいるから出来ます。


    、、、
    書ききれませんが、
    子どもがいると楽しいで~す!!

    トピ内ID:9564601069

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      欲しかったから

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      3人産んで育てた
      自分自身がものごころついた頃から赤ちゃんが大好きでした。
      保育士さんになりたかったくらい。

      23歳で優しい夫と結婚し、夫も子どもを望み
      当たり前のこととして子どもを産みました。
      かわいくてかわいくてたまりませんでした。

      もし授からなかったらどんなに悩み苦しみつらかったことかと思い
      神様に感謝しています。

      子どもは誠実にかわいがって育てたら
      必ず優しいいい子になります。
      子どもが育つ過程で自分の子どもの頃のことを思い出し
      もう一度人生をなぞるような気がします。
      子どもを通して知り合えた人も多く
      子どもとともにいろいろな経験をさせてもらえます。

      たとえば私はスポーツは得意でなく経験がないけど
      子どもがそれぞれスポーツをしているので
      知らなかった世界を知ることができました。

      子どもと真剣に向き合うと
      子どもはごまかしがきかないので
      自然に自分の生き方を考えさせられます。

      子どもとともに暮らす中でたくさんの幸せ、喜びを
      与えてもらいました。
      子どもは元気で幸せでいてくれればそれでいいです。

      トピ内ID:7705388775

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      自分も成長する

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      匿名
      子供は苦労かけさせられる分、自分自身が大きく成長するものだと思います。
      別に苦労してまで成長する体力的な余裕がないので、作りません。

      トピ内ID:3841724076

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      人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      dachoco
      人間は言葉の生き物なので、こういった疑問が出るのは当然とは思いますが、「子どもを持つことの個人的な意味」自体に、さして意味はないと思います。他人に教えられるものでもありません(逆に意味付けしようと思えば無限にできます)。
      もし、「意味がわかったから・わからないから」、「作る・作らない」、「他人に意見をする」…などとになっても、あなた(や子供)の人生を幸せにはしないですよ。
      他人の意見など聞かずに、あるがままに生きてはいかがですか。

      トピ内ID:7418558235

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      迷うなら子供はもたないのがベター

      しおりをつける
      🙂
      bbbbbb
      子供を産むと子供優先で物事を推し進めることを世間から求められます。
      病院も教育機関もみんな子供のことしか考えてくれません。
      迷っているなら持たないのがベターです。

      トピ内ID:3384892286

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      あおい
      ご意見ありがとうございます。

      ご意見を拝見して、子どもと○○をしたら楽しいから
      生活が豊かになる、という意見が多いように思いました。
      まだお子さんが小さいとそうなんだろうなと思います。

      さらにお聞きしていいでしょうか?

      ある程度の年齢になると、やはり自分の子どもとはいえ対立したり
      意見が合わなかったりすることがあると思います。
      また、不登校になったり、人様に迷惑をかけるようなことをしたりする
      ことがないとも限りません。
      また、子どもがハンディを抱えることとなり、常に自分のサポートを必要
      とする状態になる可能性もあると思います。
      もし、子どもをもつことで自分が成長できるというのなら、そういう試練
      を乗り越えてこそだと思うのですが、そういう時にこそ揺るがない信念
      みたいなものが必要だと思うのです。

      子育てを経験された方で、苦労はたくさんしたが、それでも子どもをもつ
      ことは素晴らしいですか?
      それとも、ぶっちゃけ来世は違う人生を歩みますか?

      若い方の想像の意見ではなく、実体験の本音をお聞ききできたらと思います。

      トピ内ID:9469809924

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      家族を増やす

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      🙂
      バートン
      新しい家族が増えるのは、嬉しい事ですね!DNAという意識はなかったです。
      結婚の次は、子供かなって感じは、実際ありました。

      結局のところ、独身で子供を持つのは、道徳的に日本では難しいと思いました。
      また、男女のつながりを恋愛感情だけでは、安定感もなく社会的に保障されるわけでもありませんから結婚したところもあります。

      そして、結婚することで家庭を安定させる事が出来れば、次は家族を増やす事ばかりを考えました。

      そんな営みに、大それた考えや思想などなく、子供が生まれれば嬉しいと言う気持ちだけです。

      トピ内ID:3992022959

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      意味を考えたことがありませんでした。

      しおりをつける
      blank
      あひる
      特に何も考えることなく、産んでいました。

      もちろん、経済面から育てることができるかは、考えましたが、
      『子供を産む』ということについては、特に何も思っていませんでした。

      私は、子供がいてもいなくても、それは、その夫婦の家庭の形ですし、
      結婚しなくても、その人の生き方です。

      子供については『意味』ではなく、『欲しい』か『欲しくないか』の感覚だと思います。

      トピ内ID:2866228614

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      それぞれだと思うけど

      しおりをつける
      blank
      ゆか
      職場に60代の独身女性がいます。若い頃に離婚して、結婚に懲りて独身を貫いてきたそうです。子どもはいません。
      最近持病が悪化してきたようですが、仕事を休むと収入が減るので無理して働いています。
      子どもがいないから、ずっと死ぬまで1人で頑張っていかなくてはいけない。元気なうちは考えなかった、と言っていました。

      トピ内ID:0407184091

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      単純に

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      blank
      カンナ
      この人の子供がほしい。それだけでした。本能なんでしょうか。

      今小さい子供二人いますが、とても幸せです。子供に学ばせてもらう事は毎日あるし、
      子供と一緒に成長させてもらっています。子供といえど、立派な一人の人間ですから。

      夫も子供がいるだけで笑顔になります。確かに大変ですが、充実しています。
      守るべき家族がいるということは、ありがたい事です。

      トピ内ID:9970720767

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      そうですね

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      blank
      月石
      『自分も、親が産んでくれたからこの世に存在できている。』
      から、でしょうか。
      別に日本の未来のためとかそういうことは考えていません。
      正直言うと、日本の未来を想像した場合、子供が苦労するのは目に見えているから。
      でも、自分が現在こうやって美味しいものを食べたり、綺麗な景色を見たり、愛する人と仲良く暮らせたりしているのは、間違いなく「親が産んでくれたおかげ」です。
      だから、親への感謝も込めて、子供を産むつもりです。

      別に子供を持たない主義の人を批判もしません。
      子供が大きくなったときに幸せに暮らせる国になっているとも思えませんから。

      トピ内ID:9618274643

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        命をつなぐ

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        blank
        ピアノ
        タイトルの通りです。

        祖父母が両親を、両親が私を生んでくれたから今の私がいます。
        自然な事です。
        「意味」なんて産む前に考えることではないと思います。

        トピ内ID:9640106057

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        生まれてくる子供をリクエストできない

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        娘は20歳
        男の子が欲しかったのに女の子だった。
        赤ちゃんモデルのような子が欲しかったのに、ブス子ちゃんだった。
        協調性のある子が欲しかったのに、友人がいない。
        学校に楽しく行ってくれればいいのに、不登校。
        勉強して欲しいのに、嫌いな科目は一切せず。
        大人になってほしいのに、未だ中学生の様。

        本当に私の子?

        そうです、私の子供です。希望する子供と正反対ですが
        かわいいんですよ~。
        ギューって抱きしめて、キモイって嫌われていますけどね。

        彼女のおかげで学ぶ事も多かったです。

        実は私は子供を産むのが怖かったの。大人になりたくなかったから。
        でも、産んでみると「この子は私が守らないと」って思った。
        理屈では言えない、母子って精神的なつながりがあると思います。

        結婚は相手への気遣い・愛情。
        子供へは無償の愛。
        愛に違いがあると思います。

        今の私の希望は、子供に
        「今度生まれてくる時も、お母さんの子供で生まれてきたい」
        って言わせたいんですけど、希望通りに言ってくれるかなぁ~。

        トピ内ID:9705290431

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        対立もまた楽し。

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        🐧
        アスカ
        3歳児の母30代です。子供を持つ意味は人によって千差万別だと思いますが、私の場合を書きます。第1目的は、私は温かい家族が欲しかったのです。自分が両親不和の家庭に育ちまして、年下の私に発言権はなく、家族内の諍いをどうすることもできませんでした。小学4年生の時に、家族を見限り、耳を塞ぎ、将来自分が親になって自分が楽しいと思える家庭を築きたいと決意しました。自分の理想の家族をつくるために、信頼できる伴侶を探し結婚して、子供を授かりました。子供がどんどん成長していく様子は見ていてとても楽しいです。子供が反抗したり、困難を一緒に乗り越えることもとても楽しいです。その時その時では一生懸命悩みますが、思い返してもいい思い出でこそあれ、苦労とは思いません。もちろん、良い家庭を築く為の努力は人並みにしています。子供はその中で成長しています。将来、人に迷惑をかけないようにきちんと躾けていきたいと願っています。ぶっちゃけ、来世もまた我が子の親でありたいと心の底から思います。

        トピ主さん、子供が親の思い通りに動かないのは当たり前ですよ。試練とかではなく、そこが1番親業の醍醐味なのですよ。

        トピ内ID:9485100104

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        この人の子供がほしい、この人と子育てしたい

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        りか
        私は30代前半の婚約中の独身女性です。
        子供、とてもとてもほしいです!

        甥や姪ができてから、子供好きになりました。
        最近は、街中で子供が見かけると、かわいさに目を細めてしまうくらい。
        私の女友達は半分が第一子を出産し、子育て中で、とても羨ましいです。

        今の彼とは、大恋愛中で、結婚を予定していますが、「大好きなこの人の子供がほしい、この人と一緒に子育てしたら楽しいだろうな」といつも思います。
        これは、私が彼からのプロポーズを受け入れた理由でもあります。
        他の男性からプロポーズされたことも何度かありますが、「この人結婚して幸せかな?」という気持ちが強く、結婚には至りませんでした。

        今の彼は、私の一目惚れな上に、パートナーとしても、父親となる人としても申し分なく、交際が始まってすぐに「私この人と一緒になれたら幸せだろうな」と明るい家庭生活が思い描けました。
        既婚者の知人・友人に聞いても、「幸せな将来や家庭が思い描ける」ことは、結婚相手を選ぶ上で重要だそうです。

        トピ主さんもそういう人に出会えたら、「この人の子供がほしい!この人と子育てしたい!」と思うようになると思いますよ!

        トピ内ID:4138769726

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        (続き)

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        りか
        上で「この人の子供がほしい、この人と子育てしたい」と答えたものです。
        続きます。

        今の彼(婚約者)の子供がほしいですし、この人と子育てしたら楽しいだろうなと思っていますが、もし不妊等の理由があって、二人の間に子供が恵まれなくても、それでも一緒にいたいと思える彼です。

        また、将来、子育てや家庭生活の中で困難があっても、「この人となら乗り越えて行ける!」と思えたのが、今の彼です。
        それぐらい、ゆるぎない自信と安心を与えてくれたのが今の彼です。
        結婚に踏み切れなかった他にプロポーズしてくれた男性たちは、そういった安心感を与えてくれませんでした。

        以上、私のケースですが参考になれば。

        トピ内ID:4138769726

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        今考えてみました。

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        a
        あまり子供を持つ意味を考えた事はなかったですが、

        現在5才児がおりますが、苦労すること、多々ありますが、
        産んで良かったと思います。

        子供がいない人生を考えて・・・
        老後に「つまらない平凡な人生だったな」と思うよりも、
        子供で苦労しても「活気のある良い人生だったな」と思えると思います。

        なぜか?

        やはり、自分の実家の家族がそう思わせてくれるからだと思います。

        父親、母親それぞれに欠点を見つけては嫌いになったりもしたけれど、
        私の事を心配し、大切に育ててくれたと感謝しています。

        自分もそのような家庭にしていきたいな。

        トピ内ID:5114665390

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        私は逆に

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        水筒
        話がズレるかもしれません、私は既婚30代です。
        ずいぶんと子供が授かりませんので、子供を持てない意味、について考えています。
        すぐには納得できる答えはでません。
        自分にあたえられた環境を受け止めて、
        人生を進んで行くしかないのではないでしょうか。
        子供を持つ意味を理解できたところで、自分の子を持てるとも限らないです。

        トピ内ID:5311082617

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        意味も意義もないと思う

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        はなこ
        人生に起こるあらゆるものに
        いちいち意味づけをして、意義があるかどうか考えるのって
        息苦しくないですか?

        子供を持ちたいと思うのが本能なら
        育てられない環境なら子供を作らない(または処分する)のも本能。

        育てられない環境だと判断したら
        インコは卵を食べちゃうし
        猫は生まれた子供を食べちゃうし
        ウサギでさえ、生まれた子供を食べてしまうことがあるそうです。

        結婚したいと想う相手は、今いますか?
        結婚に意味があるかどうかも悩んでいますか?
        子供を持つ意味を考えるのは
        実現しようとする気の無い夢を延々と語り続けるのと大差ない
        妄想の一種だと思います。

        石橋を叩くかどうか考えて
        渡るどころか叩きもせずに、その場で佇むタイプですか?

        子供を持つことに意味を見出すのではなく
        その相手との子供を望むか
        その相手となら子供を育てていけそうか
        自分自身が子供が欲しい
        前段階の行為そのものが好き
        少なくともどれか1つが欲望としてあれば、子供を作るのでは?

        トピ内ID:5311982429

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        意味ってなに?

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        みんみん
        子供を持つ「意味」なんて明確な理由付けが必要なのですか?

        後継ぎを・・とか子孫を絶やさず・・なんて話はあるとは思いますが、それよりもやはり「欲しい」か「欲しくない」か。それだけかと思いますが。

        きちんとした家族計画を持って子を持つのか、できちゃった婚で子を持つのか。どちらにせよ根底にあるものはそう変わらないと思いますが。
        欲しくないなら産まなければいいだけ。


        個人的には自己の「欲」さえ満たされていればいいと「私たちは子供はいりません」なんて夫婦がいますけど、広い視野を持てば産めるのに「産まない」は社会の一員としての責任感が無さ過ぎ、わがままだとおもいますね。

        自分達が老いた時、支えてくれるのは他人さまの子供ですからね。

        トピ内ID:5247975361

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        と言うか

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        すえぞ
        人間なんだから産まない選択だって有りだと思いますよ。
        意味の有る無しはご自分で探すのが良いかと...

        トピ内ID:8598243415

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        私は…

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        アイランド
        結婚して子供も産まれ、数年してからですが、夫と抱き合っている時、『この人の中に入ってしまいたい』と思ったことがありました。


        そして、ハッと気づいたのです。二人の人間が幾ら抱き合っていても、離れてしまえば別々の肉体…。だから、一緒になるとしたら方法は一つ。卵子と精子なら可能だと。したがって、私の思いを具現化したものが子供達なのだと。


        そう悟ってから、子供はたくさんいたほうがいいと思うようになりました。


        孫がいる今でも夫とは仲良しです!

        トピ内ID:1190427459

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        自分が妊娠出産できるかの確認

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        🐤
        匿名
        結婚して旅行や外食など贅沢に夫婦ふたりっきりの時間を過ごし
        あるときアルバイトで他人の子どものお世話をしたとき
        子どもも可愛いかもしれないと漠然と思いました。

        結婚3年目になり、ちょっとお互い我侭になってきた夫婦関係を
        立てなおすために子作り解禁を提案しました。
        が、半年経っても授からすだんだんタイトルのような気持ちでした。

        その後自然に1年以内で授かることができましたが出産は思いのほか難産で
        産後心身ともに辛い経験をしました。

        今は子の父親と離婚し生活も質素で旅行なんていけませんが
        父親が居なくて悪いわね~と子に対して思うことはたまにあっても、
        子を産む前に戻りたいと思ったことはありません。

        子を持つ意味が分かるなんて人それぞれだと思いますよ。

        トピ内ID:7160212832

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        ハンディありの子がいます

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        ぱむ吉
        もともと子どもが得意でなかったので結婚後しばらくふたりですごして
        じゃあそろそろ。。という感じで子作りしました。単純になんだかあかちゃんいてもいたら楽しいかな、って思いました。

        生まれてみたら最初は「放置したら死んじゃう!」みたいな使命感でしたがすぐにとりこになりました。(笑) 私がいないってだけで超ぶさいくに泣くし、なかなか歩かずめちゃくちゃ心配したし。ことばがおそいタイプの自閉症なので何を教えるにも時間かかるし。療育にもお金と時間がかかります。
        それでも、こどもが生まれなかったらいいと思ったことは一度もありません。また、ハンディも含めた「うちの子」なんで「いまのうちの子が成長して課題がなくなる」のは嬉しいですがまったく別の「いわゆる普通の子ども」がよかった、とは思わないんですよね。。こういうことをいうと聖人君子のように思われますけど(笑)

        障がいの告知をうけたときは将来が不安ですべてがおわったような気がして何日も眠れませんでした。でも「あ、私はあの子が愛しいから辛いんだな。どんなことがあってもこの愛しさは変わらないんだな」と思ったらなんだか楽になりました。

        続く

        トピ内ID:9429281063

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        つづき ハンディありの子がいます

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        ぱむ吉
        ・・子どもを授かったことで、またその子どもにハンディがあったことで。

        私はまちがいなく成長したと思います。以前に見えなかったものがいろいろ見えるようになりました。美しいもの、見たくなかったものとりまぜて。
        また、以前に見ていたはずのものも、違う角度からの見方もあることに
        気づいたりして感動の引き出しが増えました。
        「子どもにハンディがあってよかった」とは思いませんが、子どもから学ぶことは膨大な影響があると思います。大人になってから自分の価値観を変えることって通常難しいですけど面白いように変わります(笑)
        変わることには痛みが伴うこともありますが。
        これからも正直苦労は多いと思いますが、私は子どもを授かってよかったです。
        私にとって子どもを授かる、ということは愛しいものが増え、また周りの
        ひとへの愛しさが増すことでした。人生選べてやりなおしができたとしても、
        何度でも私は今の子どもに会える選択をすると思います。

        こどもを授かる授からないによらず学びはあると思いますが、利己的な
        私にはこういった形の学びが必要なんでしょうね。

        長々と失礼いたしました。

        トピ内ID:9429281063

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        色んな感情が相まってます

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        🐧
        子育てペンギン
        子供は可愛い、好きなひととの子供が欲しい、自分の子供時代を思い出せて良かったことはしてあげたいし悪かったところはしないで育てて自分が満たされたいとか、育てながら楽しかったり自分が成長したり。

        今子供がいるけど、産んで良かったと思うし、
        もし障害のある子が生まれたら、それもひっくるめて愛してあげられるように這い蹲りながら生きていきたいって思うから子供を望めるんだと思います。
        障害のある子が生まれたら育てたくないって思ったら望めないでしょう?

        夫とは出会ってから好きになったけど、
        子供って出会う前から好きなんです。不思議ですけど。運命みたいなものも感じるし。

        最初からお母さんにはいきなりなれないけど、子供が欲しい気持ちがゼロじゃなければあとは掛け算で増えていきます。

        子供が無条件で愛してくれるのは、私が愛しているから、じゃないかも知れないけど、それでも嬉しいんです。

        トピ内ID:4467750171

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        愛する人の子どもがほしかった 1

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        ふう
        本能的に愛する人の子どもがほしいと思いました。
        私は虐待を受けたせいで、自分はまともな人間ではなく、結婚できないと思っていました。その一方で、優しいお父さんとお母さん、可愛い子どもたちという温かい家庭に憧れていました。

        愛する人に愛され、幸せで・・・自然と子どもがほしいと思いました。
        生まれてきたら、本当に愛しくて可愛くて。辛いことも多かったですが、それすらも今、素晴らしい思い出になっています。
        子どもを育てることで、自分を育てなおせました。
        自分よりも大切な存在ができ事は、とても素晴らしい経験でした。

        反抗期もありましたが、きちんと伝えるべき社会のルールを教え、愛情を示してきました。
        本人に考えさせ、決定させ、失敗から学べるようサポートしてきました。
        子どものハンディの危機もありました。
        一生背負う覚悟をしましたが、幸い回復しました。
        ですから、反抗しようがなんだろうが、最悪生きてさえいてくれたらいいと思っています。
        とはいえ、勿論人に迷惑を掛けず、自分も他人も大切にできるよう、様々な倫理観・価値観は教えました。
        きちんと教えれば大丈夫ですよ、

        トピ内ID:4185056411

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        愛する人の子どもがほしかった 2

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        ふう
        子供は自分とは違う、一人の人間です。
        それさえ解っていれば、意見が違うのは当たり前と受け止めることができるでしょう。
        生まれる前に、ハンディがあっても愛しぬく覚悟は決めました。
        人には苦労したと言われますが、自分では苦労とは思いません。
        苦しみも全て受け容れる覚悟がなくては、親なんて務まりません。
        小さいときは勿論可愛いですが、大きくなっても大切な、愛しい存在です。
        信念は必要ないですよ。
        それよりも、起きる不測の事態に対応する柔軟性が必要だと思います。
        自分の気持ちよりも、何が子どもにとって目先のことではなく将来のためになるか、問い続ければ、おのずと何をすればいいかが見えてきます。

        意味なんて、経験する前から求める必要ないですよ。
        子育てに限らず、実際に経験したことから考えたり、学んだりすることが大切では?
        同じ経験をしても、何を学ぶか、何を思うかは人それぞれです。

        ただ私にとって、子育ての苦しい時間は、今はとても幸せな思い出になっています。本当に素晴らしい体験でした。
        「生まれてきてくれて、ありがとう。」子どもにはいつも感謝しています。

        トピ内ID:4185056411

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        私の場合は

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        🎶
        めろでぃ
        子供は(いずれ)と思う位で、夫婦2人の生活を楽しみたいと思って結婚しました。
        まわりの既婚の友人は全員出産してましたけど、友人を羨ましく思う事もなく、夫と旅行に行ったり舞台を見に行ったり、趣味に興じたりの生活が5年ほど続きました。

        そんな時に、知人が子宮頸ガンで子宮摘出、親戚が卵巣腫瘍により妊娠しにくい体質になってしまったという悲しい事が重なりました。
        その時に真剣に子供について考えました。
        (一生子供がいない人生か、大変な事はあると思うが子供が授かる人生か)
        私は絶対に子供が欲しいと思いました。

        でも、子供って欲しいと思っても簡単に授かるものではないんですね。なかなか妊娠できませんでした。
        でもようやく妊娠、そして出産できました。そして数年後に第二子も授かりました。

        妊娠前のような夫婦の生活を楽しむゆとりはほぼなくなってしまいました。子育ての悩みもでてきますしね。
        私の場合は夫婦ともに本当に出産して良かったと思っています。でも、夫婦だけの生活を楽しめる人生も素晴らしいと思います。考え方は人それぞれですし。

        トピ内ID:2155205267

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        家族の不幸に遭った時

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        🐧
        平凡ヨメ
         会社の先輩(男性)は、30代でご両親を突如亡くされた時、「やっぱり結婚して子供を持とう」と思ったそうですよ。それまで独身主義だったけど。

         二つの側面があるのかもしれません。
        ・自分が「子」の立場でなくなったこと
        ・先祖から繋がっていく「生」を考え直したこと


         深く考えだしたら新しい家族は持てないと思います。人生の賭けですから。
         私は、どちらかというと来世を信じず「これきりの人生」と思うから、楽しめる可能性があること(結婚・出産含む)は全部試してみたいですけどね。現代は、可能性すらあやうい(未婚・不妊)時代ですが。

        トピ内ID:7773900244

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        信念?成長?ばかばかしい

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        ルル
        と考えてます。

        睡眠や排せつの際、いちいち意味を考えませんよね。
        呼吸をするとき、いちいち意識しませんよね。

        子孫を残すのも、私は、睡眠や排せつや食と同じ生命活動のひとつとしか考えてないです。
        ですから、意味を見出そうとすること自体ナンセンスと考えます。

        自分の成長のために産む?
        ばかばかしい。
        子供は自分の成長のための道具ではありませんよ。

        試練ねえ。
        貴方はまだ、試練を経験されてないと思うのですが
        人間の力では、どうしようもない試練を目の前にしたら
        「信念」なんか何の役にも立ちませんよ。
        ただ流れに身を任せるだけです。

        信念という言葉も、成長という言葉も
        何事も、人間の力で、人間の努力で支配できるはずだ、という思い込みからきてると考えます。

        自然を前にしたらそんなもん無力ですよ。
        そして、子供も、人間の体も、実は自然のうちです。
        コントロール外の領域にあるものです。

        トピ内ID:9362613133

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        深く考えたことなかった

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        ぬるま湯
        私はありがたいことに、健康だったので、
        結婚したら、子どもを産むのが普通だと思ってました。

        そんでもって、生まれたらすごく可愛くて、子どもと一緒にいるのが楽しくて、
        もちろん苦しいことも辛いこともあったけど

        「やっぱ産んでよかったよなぁ~。
         もろもろたくさん文句のある旦那だけど、
         こんなに可愛い子を産ませてくれたことには、心底感謝!」

        って感じです。

        なんだろうなぁ~、DNAとか子孫とか、そんな難しいことじゃなくて
        本能なのかな? 産んで育ててって

        もちろん、子どもを持たずに二人だけの生活を楽しむもよし
        一人で自由に生きるもよし

        それを決めるのは自分です。

        私の場合は、「産んで良かった」でした。

        ちなみに、息子二人は私を見下ろすほどの大きさに成長していますが
        まだまだ可愛いですよ♪

        トピ内ID:5728769221

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        生きた証

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        でこぴか
        昔,知り合いの女の子が交通事故で他界したとき,
        その女の子の彼氏が,「子供作っておけばよかった」と言ってました.
        自分の愛した人が確かに生きていた,という証を残すためだと思います.

        あるいは,子供たちは,自分自身にとっても,自分が生きた証になってくれるのではないでしょうか.

        自分が死ぬ時を思い浮かべてみてはどうでしょう.

        自分がかつて生きていたことなど,半世紀もしないうちに忘れられます.

        よほど人々の心に残る芸術的な仕事ができれば別ですが,
        死に際において,「自分のことなどすぐに忘れられても構わない,やり残しはない,よい人生だった」と,思えますか?

        私は,今現在の生活もそれは大事ですが,
        死に際に後悔しないように,いろんなチャレンジをしていくことが,
        人生の一つの目標だと,個人的に思っています.

        トピ内ID:2036279732

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        生物すべての本能

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        🙂
        林檎
        どんな生物でもたとえミジンコでも他の生物から襲われたら逃げます。自分の命を守ることは本能です。それは種を守る本能、子供を産み育てる本能へと繋がります。自分のDNAの本能というよりも生物全体が持つ本能なのだと思います。

        ただ人間は高等化しすぎて、それにいろんな物がついています。子供がいる方が楽しい生活と考えて子供を産む人もいるでしょう。老後が寂しいから面倒を見てもらいたいから子供を産むという人もいるでしょう。世間体もあるでしょう。

        自ら子供を産まない人もいます。それはそういう人のDNAが残らないということです。人類としてはそういうDNAは除外したいものです。子供を産みたいという人のDNAを残したがります。結果的には人類には良いことになります。

        子供を産むということは、産むときの恐怖もあれば育てる苦労もあります。それでも人が山に登るように辛い思いをしてもやりたい気持ちがあるのです。

        トピ主さんは子供を育てる苦労が苦痛なのでしょうが、それでいいです。そういう人のDNAはこの世には残りませんから、人類は続きます。子供を産みたい人だけのDNAが残ります。

        トピ内ID:7804485504

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        極論

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        まつ
        子供は実際にできないと苦労も幸せもわかりません。
        これに尽きます。

        ハンディがある子供がうまれる可能性は誰にでもあるけど、その後幸せになる人もいれば不幸になる人もいるでしょう。ここで、そんな質問の返答を得てどうするんですか?どういう事情でそういう質問を投げかけているのかわかりませんが、非常に気分が悪いです。



        主さんも早く結婚をして子供を作りましょう。それが一番明確なこたえを得られます。

        トピ内ID:3929146346

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        本能 続き

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        🙂
        林檎
        それでは何故トピ主さんのような考えの人が増えてきたかというと、人口が多くなりすぎたからでしょう。動物にはテリトリーの本能もあるはずです。それも生きるための本能です。

        テリトリーに数が多くなりすぎれば種として減らそうとする本能が出てきます。産まない、または生んでも育児放棄になります。そうして数を調節するのです。
        動物園での動物の育児放棄も数が多いこと、それとストレスがあるのでしょう。

        どんなに高等になっても人間も生物・動物の一種です。

        結婚しない男女が増えてきているのもそうだと思います。もちろん経済的なこともありますが。どうしても結婚したい、どうしても子供を作りたいという意識が薄れてきているようです。

        トピ内ID:7804485504

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        本能

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        🙂
        とおりすがり
        子供を持つ意味などないと思います。

        僕らは、自分の種を残すために設計をされているだけ。
        そうすることで快感を得られるから。
        自分の子ができたので、死の恐怖も少しやわらいだかな。

        自分の子供は死ぬほどかわいいです。

        ほかに楽しいことがあれば、子供なんか作らなくて良いんじゃない。
        自由はなくなりますよ。自由がほしくて育児放棄する人もいますし。

        トピ内ID:4065670130

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        意味なんかない

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        🐷
        ちゃいCO
        愛する人の子を産みたい?
        DNA?
        義務感?
        自分の成長?
        科学的根拠?
        老後のため?
          そんなことどーでもいいです。


        ただ ただ 自分の赤ちゃんを抱きたかった!それだけです。
        欲しいものを手に入れたいって思うのは当たり前でしょう?

        逆に言えば
        欲しくもないのに産まなきゃ!と思う人や
        自分と違う考えの人を貶めたがる人
        の方が私には理解不能。

        トピ内ID:5540003160

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        私の場合は

        しおりをつける
        🐶
        きょん
        子供が嫌いで、主人には「結婚しても子供は生まないけど、いい?」と
        確認して結婚しましたが、数年して主人が子供を熱望し

        「キミとの子供が欲しい」と言われ、自分も「この人との子供が欲しい」
        という思いに変わっていましたので、生みました。

        排泄と同じように考えてる人もいるし、子供を作る理由を考えたこともない人、・・・色々ですね。

        ちなみに、私は再婚ですが前の夫との間に子供を作ろうという気持ちは起こりませんでした。
        今の主人との子供なら欲しいと思いました。

        トピ内ID:4842043826

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        参考になるかどうか・・・。

        しおりをつける
        🐱
        民子
        高1、小6の子どもを持つ親です。
        上の子は生まれた時から手のかからない子、下は生まれた時から反抗期。2人とも全く性格が違います。
        上の子には不登校・いじめ・5年間の激しい反抗期、家出、と一通りのことを経験させてもらいました。
        子育てで壁にぶち当たる度、泣きたいくらい(実際泣きました)悩みました。子どもと話す、時には叱る、子どもの気持ちに寄り添う。その時々試行錯誤し、子どもの変化に一喜一憂していました。その時の子育てはつらかったですし自分が情けなかったです。
        しかし、いろいろな壁を乗り越えて私も少しずつ親になってきたと思います。月並みですが子どもに育てられた、という事です。
        子育ては楽しい事ばかりではありませんよ。でもやはり生まれてきたのがわが子で良かった。この子のお陰で毎日が面白いです。お金はありませんが幸せだと思えることが多くりました。以前は「高校には行かない」といっていたわが子ですが現在名前の知られた進学校に通っており、穏やかな表情です。友人も多くいます。夢に向かって努力を惜しまない子になりました。子育てのゆるぎない決心って、子どもとともに徐々に育っていくものですよ。

        トピ内ID:2429808980

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        どちらかというと

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        りさ
        男性の方が子どもを欲しがる感じです、私の身近では。
        子どもにサッカーをさせたり成長を楽しんで
        若い人に子育てを進める人多いです。
        でも本当の理由はどなたかも書かれていたように
        本能だと思います。
        子どもがいるから一人前とか
        次の世代を育てる崇高な仕事とかいうのは
        後から正当化しているだけです。
        家族のために生きていると偉そうな人もいますが
        自分の家族さえよければよくて
        人様に迷惑な人もいます。
        子どもをいい学校に入れるために目の色変えて
        よその家庭と競いあっている光景には
        不快なものがあります。
        子どもがいるから一人前の信憑性は薄いと思います。
        でも自分が親からもらった愛情を考えると
        親子の絆には感慨深いものがあります。

        トピ内ID:3359652646

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        確かに

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        りり
        意味はあると思う人にはあるし、ないと思う人にはない。
        仕事に対して見出せる人もいるし、趣味に見出せる人もいるし、
        子どももその一つにすぎません。
        そのことに対して見出せるかどうかであって、見いだせなくても
        悪いことではないと思います。

        だって子孫を残すことこそが人の至上命題であるならば、虐待などで
        子どもを殺す事件がこんなにも頻発しているなんてありえないでしょう。

        「遺伝子を残したいと思うのが本能」という意見がよく聞かれますが、
        今、地球上に人類という種が増えすぎているので、これ以上
        増やさない方がいいと無意識のうちに判断しているのかも
        しれませんね。それも種の本能の一つなのかもしれないと思います。

        結果的に子どもを産んで幸せになった人は「意味がある」と言いますし、
        そうでない人はあまり声高に発言しない(できない)でしょう。
        人によって違います。

        自分にとってどうかは分からないし、結婚とは違って「やっぱり
        違ってたからやめます」と途中で放棄できないのが子ども。
        誰も他人は責任をもってくれません。
        人の意見はさておき、自分の気持ちをちゃんと持つことが大事だと思います。

        トピ内ID:5371924642

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        経験

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        りさ
        子どもを育てる中でいろんな経験をして
        楽しい気持ちを味わうことではないかと思います。
        子どもに将来面倒見てもらうことをあてにしてはいけないといいますが
        子どもがいる人といない人の差は大きいです。
        世間体とか、社会貢献とかそんな形式的なことではないと思います。

        トピ内ID:3359652646

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