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    男性から、さようならのときに連絡します!って言われた意味

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    😀
    りんご
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    ネットで知り合った彼と一ヶ月ほどほぼ毎日メールした後、顔合わせをしました。二人とも30代後半の同年代です。

    彼の現在の状態は8月に辞職したので9月いっぱいは有給消化中です。地方にある実家方面で就職希望または都内就職希望らしく、とある地方から東京に数日出てきた中で昼夜は連日会社関係の人や就職先関連の人と会う時間になっているのでお茶の時間の数時間、私の住まいの最寄り駅に来てくれて会いました。

    実際会っての印象は会社を辞職するのはかなり消耗したらしく、このような次の就職先も決まらない状況で、デリケートそうな時期だし、私との事が進まなさそうな、なんていうかあまり現実的じゃなさそうな状況だなとも思えました。一回会って気に入ってくれたら、男性ってすぐわかりやすい行動すると思うんですけど、そういう感じが率直には感じなかったんです。なんていうか感情が不安定というか揺れているというか。家族の話や趣味の話、恋愛観についてとか質問は多かったです。

    帰りしなに「連絡します!」って言われたのですが、人それぞれだとは思うのですが、連絡しますで音沙汰ないのは、やはりご縁がなかったのかな、、、いままで男性と会って帰宅途中や自宅に帰ってから当日か翌日には貰っていたメール、私には初めて音沙汰ないのでこういう人もいるってことなんでしょうか?最寄り駅来ていただいたので気持ちばかりに東京の手土産を渡しました。開封したらメールするきっかけにもなるかなという考えもよぎります。彼には彼の時間も流れているのでデリケートな時期だし、少し時間を置いてからこちらからメールしてみようという考えもよぎり、悶々としています。こういうシチュエーションの男性心理に計りかねているので、広くみなさんの解釈が知りたいです。

    メールのタイミングって人それぞれ、まだよく解らない相手に気を使いすぎでしょうか?

    トピ内ID:3922405778

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    トピ主さんは・・・

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    💄
    maruko
    彼のことが気に入ってるんでしょうね?
    じゃなければ、ここまで思い悩むなんてことは、無いですもんね。

    大体、女性のことが気に入れば、ネットに限らず、
    初対面のデートのあと、お疲れとか、ありがとうメールが
    来ますよね。

    ただ、彼の状況的に見て、気持ちに余裕がないのかなぁというのも
    感じました。

    一度、自分から連絡してみてはどうでしょうか?
    それで、彼の様子をうかがってもいいとおもいます。

    トピ内ID:4705539760

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    残念ながら・・

    しおりをつける
    💔
    おぉ。。
    なかったってことですね・・

    男性が女性をお断りするのって、逆のそれより気を使うと思います。

    話してるうちに違うなって思ったか、会った瞬間違うなと思って今後はないと思ったのでしょう・・残念ですが、次に行きましょう!

    お断りはその場ではいいにくいものですし、帰ってからそれとなくお断りをほのめかしたメールするのもその方はめんどくさいのでは?

    トピ主さんは、ちゃんとお土産渡して偉いですね!気遣いが

    私はあってダメかいいかのどっちかだと思うので、会う=付き合うと思ってないです(多くの方はそうだと・・)

    私も来てもらってお茶とか向こうの意向で食事をご馳走になってしまいますが、
    その後必ずご馳走様でしたという丁寧なメールをして、気持ちを伝えています
    サイトでの出会いは割り切らないとですね

    多分男の方が付き合うと思ったら、その後数時間とか別れたすぐ後にちゃんとしたメールが来ますものね♪

    でも人は100人いれば100通りの考え方もありますし、待ってもいいかと思いますが、もう会わないと思えばちゃんと気持ちのメールをしてみればいいかと思います☆

    トピ内ID:4637733382

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    おぉ。。さんと同じ意見です。
    男性が別れ際に言う「連絡します」は「そちらからは連絡しないでくださいね」という意味であることが多いです。
    彼なりに精一杯気を遣ってのお断り文句だと思います。

    トピ内ID:4458438177

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    私も

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    まさにさっきまで、ネットで知り合った方と会ってました。メアド交換しましたが、会った後、今のところ連絡はまだないです。帰り際には、また近日中に会いましょうと言われましたが。

    ただ、メールするしないは人にもよるし、ものすごく気に入ったわけじゃないけど、すぐに切るほどでもない、という感じなら、また連絡はあるかもなーと、気長に構えるつもりです。

    ネットでの活動は、はっきりと付き合うまでは、お互い同時進行アリだと思うので、連絡があれば良し、なければ縁がなかったと早めに割り切ったほうがいいですね。諦める前に自分から連絡するのも、もちろんアリです。悩むくらいなら、一度連絡してみては?

    トピ内ID:9253473366

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    残念

    しおりをつける
    blank
    男です。
    「連絡するね」

    「芽がないから連絡してくるな」
    ってことです。

    トピ内ID:0578591291

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    会った時期が悪かったのでは。

    しおりをつける
    🐧
    りか
    彼にとって、まだ、行く先を決めていない意気消沈した状態ですよね。
    実家がある地元に帰る事も視野に入れているなら、トピ主さんとの関係を発展させようとは思わないと思います。
    彼が、行く先が決まりそうな頃に会うのが良かったのかもしれません。

    たぶん、彼がトピ主さんに会ったのは、今までのリアル(会社の人間関係)とは無関係な人物だからでは?
    ネットで知り合う人ってある意味リアルじゃないから、現実(就職活動)を忘れさせてくれる時間が持ちたかっただけではないでしょうか。
    でも、トピ主さんは二人の関係をリアルにしたかったのですよね?
    彼も、就職が決まれば、その事を報告してくれるかもしれません。
    何も決まっていない、自分を誇れる状態でいなければ、トピ主さんにメールする事も気の重い事なのかと思います。

    トピ内ID:9959290690

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    婚活も大変デス

    しおりをつける
    blank
    チャレンジ
    また連絡します!と言われると「また会いましょう」という意味かな?と思ってしまうので、婚活シーンでは不必要な社交辞令だなと感じます。多分もう会わないと思ったら「今日はありがとうございました」だけで充分だし、こちらのお礼メールもスルーして頂けると大変解り易いのですが…(苦笑)


    昨日ある男性とお会いしました。最初のお食事が終了後二軒めも誘われたので、居酒屋に入りました。お仕事の話などを楽しくし、帰り際には彼曰く「今度〇〇にあるお店に行きましょう」  また会いたいお気持ちがあるのかな?

    そのあと駅へ向かいましたが「お気軽にメール下さいね」と、そればかり何度も言う。『メールは喜んでしますけど、あなたからは下さらないの??』って、わたしは心の中で思いました(笑)
    同じ路線の反対方向だったのですが、ご自身の電車は見送ってわたしを先にお見送りして下さる。いい方だけど、さて今後やいかに??

    これで音信不通になったら、全て社交辞令だったという事ですから、ちょっと「…」ですね。初めてお会いした方の言葉と行動を察するのは、非常に難しゅうございます。

    トピ内ID:6356127079

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    トピを書いたその後です。レスありがとうございます。

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    😀
    りんご
    トピを書いた当日はなんだか興奮して眠れなかったのですが、このモヤモヤとした落ち付かない気分はなんなんだろう、、、とだいぶ冷静に自分自身の気持ちにも整理がつきました。

    marukoさま

    確かに出会ってすぐは彼の事を好きなタイプかもしれないと思った感情も湧きました。今まで恋愛してきた中で(この歳ですし)、うまく行かなかった昔の彼によく似ている部分で符合するような出来事があり、その好きかもしれない?という感情はその経験と似たようなものでした。悪しかれのところで似ている部分が分析できたので、きっとうまくいくことなさそうだし、連絡がないのも、追い風で納得してきたような現在です。
    余裕がないのは彼自身の問題だと思うのですが、今まで結構毎日メールしていてパタリと無くなったので、自分の事でいっぱいいっぱい過ぎる人は私は求めていない事に気付きました。優しげなお人柄のする文体で、ドキドキ落ち着かなかった私の心が冷静になれました。コメントありがとうございました。

    色々な方にコメントいただいたので個別にそれぞれこれから返答させていただきます。

    トピ内ID:3922405778

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    その後です、コメントありがとうございます。

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    😀
    りんご
    おお。。さん

    そうなんです、ご縁が無かったなって事はお別れした直後私自身も解りつつ、同時に彼が気になるのはある意味ストライクゾーンだったんです、言動とかかもし出す雰囲気に、うまく行かなかった昔の彼にも似ている面があるから落ち着かなくてモヤモヤしていた様です。(最初のmarukoさんにも同様のコメントを出してしまいます)サイトでの出会いは割り切って(会うイコール付き合うと思わないって私も同意です)、私自身も誠意を持って今まで対応してきたのですが、混乱した理由はここにあったみたいです。

    同様の出会い方で他の方には会えば今までほぼ男性の方から連絡を貰って、私がお断りをしたりするほうが多かったので、逆の立場も経験できたかなとポジティブ思考に切り替えられました。そうなんです、会ってダメかいいかどっちかだなって思って挑んだんですが、思わず混乱した感情が渦巻いてしまいました。冷静になる時間の間、おお。。さんからのコメントを読ませて頂いてプラスに働きました。細やかな落ち着いたコメントに感謝いたします。

    100人100通りの考え方がありますよね、広い視野を持てるよう努めます。

    トピ内ID:3922405778

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    その後です。コメントありがとうございます(2)

    しおりをつける
    😀
    りんご
    ジウンさま
    連絡しますという言葉、多くの男性がそのようなお断りで使う意味ありますよね。私も対相手に使いますが、お断りするにもその後の関係を築くにも自分が言うなら連絡していたので。。。そうですね、おお。。さんの言うコメントと重複した内容ですが、それぞれ人の数だけの感情がありますからね。少し気になる方向性もありつつ、あまり相性が合わないかもしれないという感情で当時混乱していたようです。冷静になって、私自身に問うという時間が持てて彼とはご縁がなかったのかなって思えるようになりました。コメントありがとうございました。

    とくめいさま
    タイムリーなコメントありがとうございます。ネットでの出会いだと、普段の生活の出会いと同じ様に対応する部分もあるし、ある意味特殊な場所だからそうでない部分もあるのを踏まえながら会うようにはしています。東京にいる間はこの感じだと彼から連絡はなさそうなので、きっと地元に戻ったら連絡があるのかも、きっとご縁のなかったに一票で。連絡があったら私もご縁のなかったまでを申し伝えようと思っています。とくめい様は昨夜の彼と進展あるといいですね。私も前を見て頑張ります。

    トピ内ID:3922405778

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    そうですね…

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    blank
    婚活OL
    女性を傷つけてはいけないと思う男性は多いです。そのためたとえお断りであっても社交辞令的な別れの挨拶を言われました。興味ないなら気を持たせるようなことを言わないで欲しいですよね。
    同時進行ではないかとのご意見もありますがトピ主さんと続ける気があるならお土産をもらってるわけですから最低でもお礼メールぐらいはするのが普通では?いくら大変な時だってありがとうぐらいはメール出来るでしょう。まだ関係が希薄だからこそ嫌われないように何らかしらの連絡をするものだと思いますが。

    トピ内ID:5485153957

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    コメントありがとうございます、順に返答させていただきます。

    しおりをつける
    😀
    りんご
    dさま
    率直に言ってそういう意味ですよね、さようならの時に言われると、ああ、言われちゃった、、、と思ってこのトピを立てました。了解してます。。。
    ひとそれぞれなので、背景が解りにくいぶん、考えすぎてしまいました。コメントありがとうございました。

    りかさま
    まさにそういう感じです。私のつたない文章から読み取ってくださった上ででのこのコメントはどんぴしゃです。地元に帰っての選択肢なら、私は首都圏出身で学生卒業後にずっと東京で暮らしてきたので、彼からすると現実的な話にはなって来ないと思うのです。メールのやりとりでは彼から地元の風景の写真、私が仲良くなったら訪れてみたいという申し出に喜んでくれたり、色々シュミレーションしていたのですが、今考えるとなんとなく彼のリアルじゃない自己完結したフィールドで、お話を聞いてくれるいい人なだけに終始したっていうことだったのかな。。。と、りかさまのコメントには同意できるところが沢山ありました。 

    続きます。

    トピ内ID:3922405778

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    トピ主です、続きです(2)

    しおりをつける
    😀
    りんご
    りかさま(続きです)
    その焦りで、本来はもっと感覚的に素直な興味を持ちたかったはずなのに時間の経過で薄れていったような気がします。婚活しているなら、もうちょっと現実的な条件を今までの経験値からノートに書き出して整理整頓して、初心にしてみます。洞察力とかデート中あるつもりでしたが、違う面もあるのかなと同時に考えてしまうのは、自分の中である程度の仕切りがないとダメですね。流されやすいのかお人よしなのか、こういった事態に招かれないとも限らないので自分に喝を入れ、改めていきたいと思いました。

    チャレンジさま
    社交辞令の文句、色々ありますよね、、、私もこのトピを立てつつ自分も使うこともあったり、率直に言ったほうが良さそうなときには誠意を持って対応してきました。ある程度の時間は共有した人と人の出会いのご縁で学ぶ事は次に活かさないと!とも思うし。本当婚活は筋トレのようなものですね。歳も歳なので継続していかなくては。。。出会った男性からのあの積極的に興味を持ってくれたアプローチ、欲しいところですよね。そのほうが上手くいくし、私も感性研ぎ澄ませてそういう方との関係でやっていこうと思います。

    トピ内ID:3922405778

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    りんご
    なるべくいただいた方にはすぐお返事するよう努めています。色々な見解のレス、同じく婚活中の同世代の方など、見ず知らずの私には嬉しいです。レスを書いた夜はモヤモヤして眠るに眠れず深夜の投稿でした、その後は頭の中もだいぶすっきり整理整頓されてきていますので、皆様のおかげです、ありがとうございます。。。

    トピ内ID:3922405778

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    トピありがとうございます。続きです(3)

    しおりをつける
    😀
    りんご
    婚活OLさま
    お土産を渡して私が連絡がないかなって書いた事の、意図を理解してくださってよかったです(普通に感謝の気持ちで渡しましたから)すぐに連絡がないのはそういう価値観がたぶん彼はずれているのか、本当に余裕がなくて気持ちが落ち着いてから地元に帰って実家からメールがくるような気がします。いずれにしても自分中心でしか考えられない人なんだ~って今現在は自覚してきました。(私も彼の心に入っていけなさそうだし。なんとなく遮るものを感じるので。)それでも気遣いがほんの少しでもあれば、「今は忙しくてちょっとお返事は待っててください」とか一本くれないのかな?と思う私と常識にズレがあるみたいです。。。ささいなことですが、こういうところでズレているのもしょうがないですしね。。。自分でいっぱいいっぱいの人なんですよ、きっと。

    トピ内ID:3922405778

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      翌日になければ諦めましょう

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      blank
      ヨックモック
      他の方のレスにも多い意見ですが、やはり、翌日までにメールがなければ、まあ、ご縁がなかったという事でしょう。
      お互い30代後半という事で、いい大人ですし、りんごさんの人間的価値云々ではなく、単に相性の問題だという事、お分かりですよね。
      落ち込む必要は全くナシですよ。

      まあ、普通、こちらを気に入って下さった場合の、男性の別れ際の言葉は、「連絡待ってます」です。
      だから逆に「連絡します」と言われた時点で、心の中で、サヨーナラーと呟いておくくらいが丁度いいかと。
      次回からは、ぜひ、そのくらい割り切ってみて下さい。

      ところで、私はネットで交際相手を探した経験はないのですが、それは良い手段なのですか?
      なんか、そもそも、そこに不安があるんですが。
      普通に、日常で、誰かを好きになる、というのは、駄目なんでしょうか? 友達の紹介とか?

      お土産をお渡しになるような、気遣いのおできになるリンゴさんなら、ネットを利用しなくても・・・。
      と思ってしまいました。

      良い方に出会えるといいですね。

      トピ内ID:2236220035

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      トピ主さん♪

      しおりをつける
      🙂
      おぉ。。
      こうやって出会ってメールでのやり取りで合うなーなんかいいなーこの人気が合うなぁ☆と思って、付き合う想像もしてわくわくしてしまうってことあると思いますよ。とても楽しかったんでしょうね!

      でもメールとかサイトの出会いって際限ないし、出会おうと思えばどれだけでも、妥協したくないとか理想を追い求めるんだって頑張る人もいるだろうし、並行して何通もやり取りしてる人もいる
      毎日メールして、お互い築きあげてきたものもあると思う。信頼関係も・・
      でも会って、全然違うってこともあると思う。それはお互いに・・

      生理的にダメとか、色んなことが人間にはあるし、私は早めに会った方がいいと思っていて、百聞は一見にじゃないけど、話し方からその人となりは20分でもお茶して話していれば何となくわかってくる。それ以上に一緒にいたいと思うかどうか、会計の時の様子(今後続けたいのか、どう思ってくれたか等)は本当に人それぞれだと思うし、リアルな出会いじゃないからこそ傷つくこともあると思うし・・リスクを伴うと

      トピ内ID:4637733382

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      スミマセン続き・・

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      🙂
      おぉ。。
      トピ主さんも気づかれたように、
      その方は「メールをしない」という選択をしたのは(こんなだめな俺とは付き合ったらだめだとか言う優しさなのか、本当にさっぱり端的な人なのかですが)
      トピ主さんとは感覚が違った、(トピ主さんはどっちにしてもメールする人でしょ?律儀な方ですもんね★)
      その方とはメールでのやり取りは気が合っても、もしリアルに続けて行く人となったらきっと違ったんですよね・・性格的常識の感覚がお互い・・。

      だから、仕方ないなぁ、ちょっと子供の彼だったなぁ・・って大人の女性の目で見てあげて下さい。お土産の御礼もないなんてねぇ・・全く

      まぁ本当に今いっぱいいっぱいでしょうし。。

      トピ主さんにはもっと素敵な彼がすぐできると直感して思いますので、忘れて又明るく生活して下さいね!(リアルでもっと素敵ないい人に声掛けられるかもですし♪)

      トピ内ID:4637733382

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      トピ主です(1)

      しおりをつける
      😀
      りんご
      ヨックモックさま
      レスありがとうございます。まるで私の性格を知っている20年来の友達に言われた事とかぶってます、トピ立てた私にするどいご意見ありがとうございます。

      別れ際に彼の後ろ姿を見てサヨーナラーってつぶやきも一瞬よぎったんですが、会うからにはよい方向性に持って行きたいかもって気持ちと混ざってしまって、その場で判断することはできなかったです。今思うと配分としては心のサヨナラに80でよい方向性に20くらいでしょうか、違和感はそれなりにモヤモヤ感じていたので。それでトピを立ててしまったんです。

      他の方が同時進行も普通と仰ってましたが、ここ1ヵ月は彼だけだったのもある意味よくなかったですね。同時進行でメールする時期もあったんですけど、そのほうが気持ちの配分も楽だったり、でも何人ともメールすると気持ちも薄れそうになったり、自分に合うところを確認しながらやっていかなくては。。。と思いました。


      (続きます)

      トピ内ID:3922405778

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      続きです(2)

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      😀
      りんご
      トピの内容と少し逸れますが、ヨックモックさんにネットで交際相手を見つけるのは良い手段なのか?っていうお話で、私の場合は今の仕事は女性のスタッフが多くて、なんていうかよくいう男性で研究室に勤めている人みたいな感じというか、全く男性がいないわけではないのですが、対象となる人がいないというか。

      スポーツも社会人がやっているサークルに入っているのである意味出会いもあると思うのですが、沢山通ってなじまないと。男探し(笑)しているのがバレそうなくらい割りと真摯なところなので(勿論私もスポーツ好きなので真面目に参加してます)。飲み会とかあるみたいなのでそのうち機会があれば参加しようかなとかは思ってます。

      友達の紹介も私位の歳だと、晩婚でちょうど子育てや家庭で忙しい友達が多く、そういう機会を作るのは難しいみたいです、たぶん私位の歳の人で婚活やっている人は、何か色々な手段は手を尽くしてやっているんだと思います。全然やっていなくて、なんにも出会い無しっていう人もいるし、人それぞれですが、私は年齢も年齢なので出会いに焦るより条件のタイムリミットを意識してきました。

      トピ内ID:3922405778

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      続きです(3)

      しおりをつける
      😀
      りんご
      ネットを始めたのは、女性を求めている人の土俵に立てるところがよかったんだと思います。趣味・趣向など最初にプロフィールや後々のメールでそれなりに人物像もわかってくるし。(万が一嘘だったらしょうがないですけど)実際会うところまで行くのも人によってそれまでのスタンスで、すぐに会ってもいいかなと思えば、メールしていく間に違うかなってお断りしたり。

      でもヨックモックさんの言う通り、日常で誰かと出会うほうがよっぽどいいので、紹介やお誘いがあったら色々出かけるようにはしています、男性とコミュニケーション取るのを継続していく意味でネットを利用しているところもあるかもしれません。職場環境がそんな感じなので、自分から出て活動していかないと行けないのです、色々方法があるなら条件のリミットまで頑張りたいのです。。。

      結婚した友人にも縁がある人は、やっぱり縁があると感じさせてくれる出来事があるよっていうので、うまくいくときはスルスルとうまくいくもんだと
      思っています。自分らしく、そして女性らしさも考慮して頑張っていこうと思ってます、最後の数行のお言葉嬉しいです。ありがとうございました。

      トピ内ID:3922405778

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      おぉ。。さま、2回目レスありがとうございます。

      しおりをつける
      😀
      りんご
      おぉ。。さまのレスの前にくださったヨックモックさまへの返答に、少しトピから脱線してしまいましたが、ネット婚活を何故するのか?という話をさせていただきました。

      色々な人とメールしているのも、少し疲れちゃったな~っていうところで、気になる人と続けようというスタンスに切り替わったのですが、しばらく彼とだけしていたっていうところもガッカリ度を増幅させてしまったかもしれません。気持ちの配分を考えなくては。うっかり婚活を忘れていました(汗)

      ほんとう、実際会ってからです。お茶するときに、あれ?腕組して話しててちょっと嫌な感じ?とか。あれれ?と思えば一度冷静になったほうがいいですね、私も見ているし、相手も見ているし。そんな中で品定めのように見られるとうまく行ったことないですね、モヤモヤとした露骨さの残る不快感が否めないです。意地悪にあら捜しするような人も実際合わないとわからないし、、、メールしていた状態がマックスで減点法の人もいますからね。。。

      (続きます)

      トピ内ID:3922405778

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      おぉ。。さん、続きです(2)

      しおりをつける
      😀
      りんご
      やっぱり続けて会える人は、気持ちのよい出会いだし、次の約束も自然とお互いから発せられるので、ストレスないですしね、ワクワクしているからお肌にもいいですし♪私、解りやすい人みたいで表情に現れる人なんですよね。笑顔の多い毎日を過ごせるような人とお付き合いできるように意識して活動続けます。

      「感覚が違った」はハードルのように訪れるのかもしれませんが、落ち着いて対処できるように、見直しながら前に進んでいこうかと思います。

      日常の出会いのほうにアンテナはより張っていますから、自分のモチベーションをいい状態にして肝に命じますね(笑)

      またまた最後に素敵なお言葉、ここで相談してよかったです。おぉ。。さん2回目も気にかけてくださってありがとうございました。

      *****彼から今だ現在連絡ありません、すっかり自分ワールドの中に入ってしまったようです、そうなんです、子供の彼だったな~って思うことにします。いっぱいいっぱいって、こういうのが男性と女性の間を流れる川のようなものかもしれませんね、とりあえず、もういいやって思えました!

      トピ内ID:3922405778

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      トピ主です!皆様色々ありがとうございました。

      しおりをつける
      😀
      りんご
      今までの皆様へ
      たくさんの色々な方が見てくださり、意見を言う場で、つたない私に助言があったのは励みになります。他の色々なトピを見て、辛口意見も覚悟していたのですが、私のトピにコメントして下さった方とは相性がよかったみたいで、素直に心に響きましたよ。ちょっと疲れてへこたれそうだったのですがまた頑張っていきます!

      トピ内ID:3922405778

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      お返事ありがとうございました。

      しおりをつける
      🐧
      りか
      トピ主さん、決まる時はトントン拍子で決まりますよ。
      私の場合はそうでした。
      私達夫婦も人の紹介で結婚しましたが、経路をたどれば、私の夫は、私の親戚の配偶者の知人女性のご主人から、勤務先の会社の退職した元上司の息子さんを紹介してもらいました。
      3ヶ月後には、婚約の話になりました。
      夫と一緒にいるのが一番楽しいです。別に女性受けもしない人ですが、私にとってはこの上もない人です。
      縁とは、意外な所からやってきたりもします。
      私の場合、家族でちょっと苦労した所があって、それを親戚の人が気にかけて見ていてくれて、絶対に私には幸せな結婚をして欲しい、とずっと思ってくれていたからです。
      トピ主さんも、どうぞ、身近な人間関係を大切にして下さい。
      トピ主さんが頑張っていれば、見ている人がきっと居ると思います。
      それと、自分にとって何が大切な事か、自分の価値観や好き嫌い、我慢できる事出来ない事を確認しておいた方が、お相手選びがしやすくなると思います。
      結婚によって失う事と得る事をはっきりと意識して、それでも良いと思える人と巡り会えたら、得た幸せを大事に大事になさって下さいね。

      トピ内ID:9959290690

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        トピ内ID:8988619773

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        みーこ
        彼が子供だったとかじゃなく、会ってみたらアナタが全然好みのタイプじゃ無かったって事ですよね。

        男はそういうところは容赦なく自分の意志をだしてくるように思います。

        そんな男を待つのもアホくさいので、アナタに会う素敵な男性を探す方に注力して下さい。

        トピ内ID:8653209603

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