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    hisa
    話題
    付き合って1年になる彼女がいます。
    私30歳、彼女27歳。とてもいい関係です。
    逢えば笑顔が絶えず、とても楽しいです。
    交際1年を経過し、お互い結婚も意識し始め、それについての話題も出始めました。
    私もそろそろけじめをつけなきゃいけない時期かな、と考えています。

    ただ、結婚を考えると、どうしてもピンとこないんです。
    彼女のことは大好きですし、非婚主義ってわけではないのですが、
    彼女ではない気がし始めています。
    彼女とは、恋人としてなら一生仲良くやっていけると思いますが、
    夫婦として生活を共にするとなると、とたんに崩れそうな気がするのです。

    何故そう思うのかは、自分では分かっているつもりなので、ここでは割愛します。

    彼女とは別れようと思います。

    彼女にはこれからの洋々たる前途があります。
    出産のリミットもあるでしょう。
    彼女の人生の妨げになりたくない。

    彼女への別れの告げ方。切り出し方。
    別れ方。

    どうしたら彼女を少しでも気づ付けずにお別れ出来るでしょうか?
    これまで、振られた経験はあるものの、きちんとこちらから別れを告げた経験がなく、
    とても苦しく、辛い思いに悩んでいます。

    傷つかない別れなんてない、と仰るご意見は充分に理解していますが、
    それでも、彼女に大きな非がない以上、少しでもそのダメージを減らしてあげたいのです。

    結局は自分が一番可愛いのかも知れません。
    傷付く彼女を見たくない、ただそれだけなのかも知れません。

    経験談も含め、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:0702700197

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    今の気持ちを伝えれば?

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    匿名
    彼女を傷つけないようになんて無理ですよ。
    どんな事を言っても言われたほうは傷つきます。
    主さんの心情を伝えたら?主さんが悪者にならなくちゃ彼女は救われませんよ。
    主さんも彼女も傷つかず別れるのは至難の業ですよ。
    自分が一番、自分がかわいいのはわかりますが、
    言い訳しながら別れたら彼女が引きずるだけだと思います。
    正直にお話しましょう。誠意をみせましょう。

    トピ内ID:7792757583

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    方法なんてないです

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    がう
    あなたの意思を正直に伝えましょう。

    「別れたい、君とはどうしても結婚生活を考えられない。」

    どうして?と理由を求められたら理由を正直に。

    どういっても彼女は傷つきます。ボロボロになるでしょう。激やせして診療内科に通うかもしれません。ストーカーになるかもしれません。

    それくらいの覚悟を持って別れをいいましょう。それだけのことをするのです。

    ひとつだけアドバイス。別れた後にあなたからけして連絡とらないでください。彼女とは絶縁してあげて下さい。二度と会わないで。出来れば話をしないこと。

    これが彼女が一番傷つかない方法です。

    別れた後に下手にあって身体の関係を持ったまま、新しい彼女を作らないこと。これが一番傷つきます。

    トピ内ID:4946834777

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    その発想が彼女を余計苦しめる

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    🐧
    かずっち
    >少しでもそのダメージを減らしてあげたいのです。

    そんなに彼女に申し訳ないなら、責任取って結婚しなさい。

    それが出来ないなら、ズバッと正直に気持ちをぶつけなさい。

    あ、あなたが悪者になる覚悟があるなら、彼女があきれて見放すように
    あなた自身を変えるという戦法もありますが。
     ・だらしない格好をする
     ・仕事を辞める
     ・大きな借金をして浪費しまくる
     ・ギャンブルやキャバクラ遊びをしまくる

    自分は優しく配慮の出来るいい男を演じていたいんでしょうから、
    この方法は無理でしょうね。

    自分>>>>>彼女
    である事実を、隠そうとするのは姑息です。
    別に間違いじゃないんだから、堂々とそう告げるべきです。

    トピ内ID:4865530569

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    同じショックなら正確に伝えてあげたほうがいいかも

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    ぽこ
    いいとか悪いとか別にして、別れたい理由が具体的に教えてあげて、
    かつ行動を修正したとしても復縁はないってことをはっきりさせてあげた方がいいと思います。
    夫婦として生活をしていくのに無理だと思うなら、
    もし、「そんなことでなんて甘い!」と他人からいわれるような理由であったとしても仕方ないかも。
    生活するのは本人同士だから。

    人から拒まれる痛みを知ってらっしゃり、
    他者にもそれを味あわせたくないというという感覚をお持ちのようなので、
    相手が立ち直れないほど必要以上に攻撃的に相手に物を言ってしまう接してしまうなどの危険はないのでしょうが、
    「僕が悪いんだ。」ばかりであとは抽象的だと相手は余計に混乱し、
    トピ主さんがやさしいから自分(女性)の悪いところを何か隠してると思ったりすると余計にトラウマになると思うので、
    自分が結婚生活に向きそうにないとか、自信がないとか、またはお相手が結婚する相手として考えられない理由もその例を具体的に相手に伝えてくださいね。
    とにかく明確さを。
    お二人がそれぞれ素敵なお相手に出会えますように。

    トピ内ID:8822029915

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    悪者

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    ちほ
    あなたが悪者になるのが一番早いし傷付けないと思います。

    トピ内ID:8962283055

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    いいひとにならない事かな

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    🐧
    ふむ
    彼女が別れを切り出した時、どのような態度をとるか実際わかりませんが、耳に心地よい言葉を並べて別れるのはいただけないと思います。
    どんなに可哀想でも(こう思っていること自体が失礼だとは思うけど)「あなたは悪くない」「好きだけど」とかそのような言葉は使わないことです。

    トピ主様がただ悪者になればいいと思いますよ。

    私にもとても好きな人がいました。彼は自分可愛さと私への罪悪感で自然消滅を狙い、上記のような言葉を並べましたが、言われた私は残念だなと思いました。別れを受け入れましたし、どんな別れ方でも悲しかったと思いますが、いい想い出も全て残念な思い出になってしまいました。そのことが一番残念に思ってます。

    ちなみに、私は「好きではなくなった」とさえ言ってもらえれば、納得したんですけどね。30代女の独り言です。

    トピ内ID:7139794932

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    正直に言うしかないかも。

    しおりをつける
    😭
    ゆきな
    私は2年前に婚約してた方に『大好きだけど結婚に踏み込めない』と言わました。その時はどうして?なぜ?何が?どうしたらいいの?どうして欲しいの?と彼に詰め寄りましたが、曖昧な答えしか返ってこなかったので私から別れを告げました。お互いキライになって別れたわけではないのですが…好きだけど結婚対象ではない!という意味がわかってきました。ですので彼女には正直にお話ししてあげるしかないです。いつかわかる日が来ると思います。私もその当時の彼と結婚しなかったおかげで今の旦那様に会えました☆あの時別れて良かった!と思います。
    傷つかない別れなんてないです。正直にお話ししてあげるのが誠意なのかもしれないですね。

    トピ内ID:0560145583

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    無いよ

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    んな方法あるわけない
    彼女に大きな非があるわけでも、大嫌いになったわけでもないんでしょ?んなこと無理に決まってるじゃん。
    我が儘を許してほしい、と懇願しながら、手切れ金、ではなくて、彼女の新しい旅立ちお祝い金を渡してあげなよ。それで「せめて」だと思うよ。

    トピ内ID:6538675700

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    何がそんなに不安なの。

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    🐱
    hu-ga
    何故そう思うのか割愛されると、アドバイスの仕様がないですけど。

    自分の悩みを素直に彼女に告白する事だと思いますよ?
    そろそろ結婚をと思うのだけど、君との夫婦生活が考えられないと。

    彼女を納得させる必要を感じないのなら、ひたすら無視で良いんじゃないですか?

    大した理由もないのに別れる男心は私にはわかりませんが…
    ただ自分に自信が無いだけなのではないですか?

    トピ内ID:2111726316

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    「結婚することにした、もう連絡しないでくれ。」

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    胡桃
    彼女に

    「結婚することにした、もう連絡しないでくれ。」

    とメールすればいいと思います。

    トピ内ID:6369490015

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    はっきりズバッと後腐れなく

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    まめきち
    下手にやわらかい言い方をして、変に彼女に期待を持たせることが一番傷つけます。

    はっきりと『君との結婚は考えられないから別れたい』と告げましょう。

    彼女の為ならばこそ、論点をブレさせないでください。

    トピ内ID:9631152154

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    自分が悪者になる

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    おたべ
    本当に彼女のためを思うなら、あなたが悪者になる事です。

    本当のことでも嘘でもいから(出来れば本当のことを言って欲しいですが)、『こんな人と別れて正解だった!!』と思わせることです。

    どんな言い方をしても、好きな人から振られて傷つかない人はいないですよ。それは分かりますよね?

    過去の男性(トピ主さんのことです)に囚われることなく次に進めるように是非、嫌われてください。

    彼女は傷つけたくないけど、自分も傷つきたくないなんて考えはダメですよ。それは蛇の生殺しです。

    トピ内ID:5129687682

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    こんにちは

    しおりをつける
    😠
    麦茶
    トピ主さんは誠実な方ですね。
    結婚はほんとに縁だと思います。トピ主さんの好きなのだけれど伴侶としては何か違う。。。という感覚、私も経験しております。ちなみに私は女性です。
    やはり私も自分からお別れしました。確かに好きだったんです。自分から別れたのに別れた直後、苦しくて涙が溢れいろんなこと思い出しました。
    でも後悔の悲しみではないんです。複雑ですね。あれから3年、現在はどうかとうと後悔はいっさいありません。直感は大切だと思います。

    本題ですが、トピ主さんも仰っているようにまったく傷つけずに別れるというのは無理だと思いますが、彼女の年齢や引きずることを考慮すれば早く諦めがつくように嘘をつくこともまた優しさではないでしょうか?そのために悪者になる覚悟も必要かと。「他に好きな人が出来てしまった」と告げるのはいかがでしょうか?嘘も方便だと思うのです。
    正直に「好きで一緒にいて楽しいけど、結婚となると何か違う。」と告げればおそらく納得いくまで時間がかかるかと。そして自分の何がいけなかったのかと彼女は自分を責めると思います。いつまでも「あの時こうしたらよかったのか」とか悩むと思います。

    トピ内ID:6828002817

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    傷つけましょう

    しおりをつける
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    毒舌犬
    傷つけなかったら彼女は引きずるかもしれません。

    酷く傷つけられて、トピ主を好きでなくなることから、新しい一歩となるのです。

    傷つけたくないというより、自分が悪い人になりたくないんでしょ?

    そんな勝手な理由で別れたいのなら、酷く傷つけて別れましょう。

    そしたらすぐにほかの男性と付き合い始めるでしょう。

    トピ内ID:0877573252

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    そのまま言う

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    さとこ
    知り合いが同じような理由で別れました。恋人としてはいいけど、結婚後の生活がイメージできない。と。
    女性は最初はえー!とショックを受けますが、相手にその気がなければあきらめます。

    ただ彼女があきらめる気持ちになるまでに男性の方が心変わりしない決意が大事。

    綺麗ごとや他に好きな人が出来たなどと言うよりも、思ってる通りの結婚生活がイメージできない。
    結婚するとうまくいかないと思う。と言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:8932278910

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      振られましょう

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      いやあ
      振られた経験があるのでしたら、振られるきっかけになったエピソードを思い出し、それを再現しましょう。

      情けない男を演じれば殆どの女性はすぐに愛想を尽かして逃げ出します。
      プライドは捨てましょう。

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      デートの場所選びで優柔不断。
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      プレゼントはアニメキャラ。
      彼女の忙しい時間に下らない電話。

      こんなものでどうでしょうか。

      トピ内ID:2670292790

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      トピ内ID:3965344256

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      トピ内ID:1294606156

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      彼女が新しい相手と知り合えるチャンスや時間を奪っているわけですから。

      トピ内ID:3452884656

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      彼女に嫌われること

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      カンガとルー
      >彼女に大きな非がない以上、少しでもそのダメージを減らしてあげたいのです。

      彼女に大した非があるわけじゃないけど、トピ主さんがその気になれないから穏便に別れたいわけですね。
      一番手っ取り早いのは彼女に嫌われることです。

      デートの時は遅刻・ドタキャンを繰り返す。
      ほかの女性とトピ主さんを何かにつけ比較する。
      トピ主さんの母親の自慢話を聞かせる。
      結婚したら自分の両親を呼んで同居するつもり。
      ちょこっと借金があることをほのめかす。
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      若い女の子とすれ違うタビに彼女をほったらかしにしてじーーーーっと目で追う。
      いつも話は仕事の愚痴。

      この辺りをいくつか組み合わせれば大丈夫でしょう。
      トピ主さんの評判もがた落ちでしょうが、彼女を傷つけたくないのであればそのくらい平気ですよね?

      トピ内ID:5041497303

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      上手な別れ方

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      今は幸せ
      30代主婦です。

      20代の頃、付き合っていた男性と、突然音信不通になりました。
      理由がわからないので執拗に電話やメールをし、最終的にはアポなしで会いに行きました。
      気まずそうにヘラヘラと笑う彼に激怒し、泣きながら帰りました。
      でも思い直し、理由を知りたくて再度メールや電話をしましたが、それも無視されました。
      数か月後、やっと気持ちを切り替え、手紙を書いて別れました。

      前置きが長くなりましたが、お互い無傷で別れるのは無理です。
      男性は一般的に修羅場が苦手で、自然消滅を望まれるかもしれませんが、一番女性を傷つけ、長引きます。
      女性の別れには「合理的な理由」があればいいのです。
      嘘でいいので、会って彼女に「好きな人ができた」と通知し、その後は絶対に会わず、連絡があってもメールで事務的な対応を続ければ、次第に彼女も諦められると思います。
      悪者になる、それが振る側の最後の誠意です。


      ちなみに、件の彼は別れた数ヵ月後、真夜中に泣きながら謝罪&復縁の電話をしてきました。
      私は完全に冷めてました。
      女性とはそういうものです。
      トピ主がそうなりませんように。

      トピ内ID:4891418545

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      結婚は考えられないと

      しおりをつける
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      あい
      ずばり言う。好きだけど結婚相手ではない。
      なぜ結婚相手じゃないのか明確な理由をいってあげたらもっといいけど。
      27歳だし早ければ早いほどいいと思います。
      こちらで相談なんかしていないで今すぐ言ったほうが。
      時間の無駄。結婚できるようなそぶりを今までみせていたのなら、
      結婚相談所に入会できるお金でも渡せばすぐに別れられると思います。

      トピ内ID:8837331149

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      正直に簡潔に結論を言う

      しおりをつける
      💡
      さゆみ
      別れる意思は固いんですよね?ならばタイトル通りです。

      ずばり「君を結婚相手としては見れない。別れたい。」
      といえばいいと思います。女性も男性に対して、付き合うにはいいけど、
      この人と結婚はムリ!ということよくありますから、それが悪いことだとは思いません。

      心を鬼にして簡潔に話しましょう。ここでゴチャゴチャと、君に非は
      ないだの、君を嫌いになったわけじゃないだのつけ足すと、相手も
      「じゃぁどうして別れるの?納得できない。」となりかねないので。
      意思は固いこと、どうしても結婚は考えられないこと、をきちんとはっきりと言いましょう。


      上手にサヨナラはムリです。綺麗で相手も自分も傷つかずに別れる
      のはムリです。意思が固いなら悪人になってください。
      冷たいこと、ひどいことを言うのも優しさです。

      トピ内ID:3325087417

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      よくわかりませんが・・・

      しおりをつける
      😑
      おばさん
      素直に思った気持ちを言えばいいのでは? なんでそんなに悩むのかわかりません。 

      トピ内ID:2871626608

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      傷つかない失恋なんてないのだから傷つけましょう

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      傍観者
      え、なにを言い出すんだこの人?って思いましたか?

      ただしこの「傷つける」はどういうことかというと
      相手を傷つける分自分も傷つきましょうということです。

      あなたとは結婚したくない(できないではなく)
      別れてくれ、ということを正直に言うのです。
      それしかないのです。
      「結婚できない」という言い方は卑怯です。
      「僕は結婚したいんだけど障害があって~~仕方ないんだ~~」という言い方は
      結局「その障害と戦いたいほど君を愛してないんだ。」という意味です。


      僕は君と結婚したくない。
      もう愛していない。
      別れて欲しい。
      はっきり言いましょう。

      トピ内ID:2947570418

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        ひょっとして

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        ハッチ
        彼女が処女じゃなかったからとか、そんな理由?

        女性に反発されるから理由を書けないのかと思ったので。

        まあ、同じ男としてはそういう気持ちもわからなくはないです。
        違うんだろうけどね。

        トピ内ID:5309966986

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        ようするに良い人でいたい?

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        静香
        嫌われずに、傷つけずに別れたいのでしょうか?
        「俺は君を幸せに出来る自信が無い無能でこの先出世の見込みはない
        貯金もないし家も貧しい、親とは同居になる当然共働きだ」
        と言ってみてはどうでしょう。

        トピ内ID:8064237261

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        甘いよ

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        😨
        あらま
        今危機的状況でもないのに、彼女が結婚のそぶりを見せだしたら逃げ腰。
        それでも傷つけずに別れたい、だなんて、都合よすぎ。
        彼女が傷つかずに別れられるのは、彼女がトピ主さんに愛想つかした時だけ。もしくは「これなら結婚できなくても仕方ない」という(できれば彼女側の)理由がある時だけ。
        「なんかこの彼女じゃないんだよな~」では納得できずにやっぱり傷つきます。
        自分は可愛いし、いつまでも好きでいて欲しいだろうけど、別れるには嫌われるのが一番です。ズルズルしたくないんでしょ?
        ●ズバリ本音を言う
        ●浮気して嫌われる
        ●恋愛と結婚は別と常日頃から言う(その時「君とは考えられない」と言う)
        ●嘘でも「自分は結婚したくない人間」と押し通す
        これくらいしか浮かびません…
        彼女の事思うなら早く別れてあげてね!

        トピ内ID:8112348849

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        相手に怖がられて、嫌われることだよ。

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        いち女
        あなたも小町住民ならわかりますよね、

        女性がどういった男を忌み嫌うのか。

        小町女性が嫌うような、
        そういう男になればいいのだ。


        具体的に書き込みしてあげても構わないけれど、
        掲載されなんだらムダ骨だから、
        書かない。

        女に嫌われること、
        女に逃げられることだよ。


        そうすると決して女は傷つかない、
        むしろ、
        君から逃げられて安堵する、

        それを目指すことだ。

        トピ内ID:6314173219

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        質問

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        🐱
        たえまる
        なぜ彼女は結婚相手ではないと思うのですか??
        単純に楽しければ結婚できるとは思いませんが、彼女の方も年齢的に結婚を意識してはいないですかね?

        トピ内ID:9534888618

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