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    年下彼氏

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    もやっと
    恋愛
    私は34歳女性です。
    付き合って2年の12歳年下の彼氏がいます。
    お互い一目惚れで、はじめは12歳も年下なので本気になる事もないだろう!と軽い気持ちで付き合い出しました。
    しかし、お互い本気で向き合う様になり、今年の春に、あるキッカケで、
    彼が母親に付き合っている人がいて12歳年上。結婚も考えていると打ち明けたところ…激怒。
    売れ残り、そんなおばさん、若いから元気な子供が産める。などなど。。。。別れなさい!との内容です。
    挙句の果てには、私にも同様の手紙が送られて来ました。最後には、私から別れて欲しい。と書かれていました。
    彼から母親に「好きだから一緒にいる」と何度伝えても、私が彼を飼っているとしか思いたくない様です。
    毎日泣いて過ごしている。何をするか分からない。と彼にメールして来ます。
    まだ22歳だからですか?それともマザコンですか?
    母親に意見する事は出来ず、私にも辛い思いをさせていると、間で悩んでいる感じです。
    私は、ゆっくり分かってもらおうと思っています。和解までは望んでいませんが、時間をかけて、少しでも歩み寄りが出来ればと考えています。
    彼の気持ちさえ確実であれば私は頑張れるんですが…、彼の性格と私の性格が違い過ぎて理解出来ず、彼の気持ちにも疑問を持ち、だんだん2人の仲もケンカが増えて来ました。
    頭では彼との将来は無く離れなければ!と思いますが、そんなに簡単には行きません。
    今は無駄な時間なんでしょうか?
    早く別れるべきなんでしょうか?

    トピ内ID:2396694500

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    年下彼氏

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    彼、しだいじゃないですか?

    トピ内ID:5137439603

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    そんな姑のいる彼と結婚しても

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    ピンクここあ
    そんな彼と結婚して 幸せな生活が送れると思いますか?

    姑との関わりは避けては通れませんょ
    もっと自分にふさわしい 素敵な出逢いがあると思います

    トピ内ID:8959941683

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    母親の気持ち1

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    😣
    yuki
    トピ主さんと同年代の既婚女性です。

    あなたの女性としての気持ちも、
    息子がいるので彼氏さんの母親の気持ちもわかります。

    トピ主さんと彼が本気なのはわかりました。ですが、
    「好きだから一緒にいる」は、お母様からすればあまり関係ありません。
    その方の頭にあるのは、
    『いい年して何やってるの?』『この女は息子をだましている』
    ということなんでしょう。

    生理的に受け付けられません。男女逆でも嫌です。
    過保護な母親じゃなくても怒りますよ。マザコンでもなんでもないです。
    わかってもらおう、歩み寄ってもらおうって…あなたもそうしなければ。

    三十過ぎたら相手の言葉の表面だけでなく、その裏の気持ちも想像してください。見当つくでしょう。(女性はものをストレートに言わないですよね)
    あなたも息子ができたら、お母様の気持ちがよくわかりますよ。

    ひとまわりも年下の相手と付き合うことができるというのは、歳のわりに精神年齢が低い方が多いように見ていて感じます。そういう意味でも、わが子の結婚相手として危険だと感じてしまいます。
    大人になってください。私たちはそういう年になりました。

    トピ内ID:0990540468

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    母親の気持ち2

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    😣
    yuki
    自分の経験上、5、6歳下でも赤ちゃんくさくて仕方ないと思ってしまいましたが…。会話の内容も、中高生に毛が生えた程度じゃないですか。

    二十代前半くらいまでだと男性もすぐに恋愛に夢中になって結婚とか言い出しますが、そんな彼もいつまでも可愛いコドモではいません。何年かしたら素に戻ります。成長して女性観も変わってしまいます。
    自分が歳を取ってから夫に若い女と浮気を繰り返されたらみじめになりませんか?

    結婚が早い年下男性は妻をママ扱いにして浮気や暴力を繰り返す確率が高いですよ。そんなカップルいくつも知っています。

    性格の違いですぐ喧嘩になるんですよね。子供っぽいことをしてると思いませんか?
    そんな赤ちゃんにかまってないで、現実的なパートナーを探してください。

    心配されている通り、時間の無駄です。

    トピ内ID:7446855160

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    もう答出てるじゃん?

    しおりをつける
    🛳
    puusya
    頭では禁煙しなければ!と思うけど、そんなに簡単に禁煙できませんよね~
    て、煙草の話じゃないよね~。

    同僚にちょうど12歳差で結婚したカップルが居ましたよ。男が30、女が42の3人の子持ちでした。詳細は分かりませんが、周りの噂の的でしたね。女の方は会社辞めましたけど、今でも何かある毎に噂されてます。

    ところで、彼若いですね。彼も30とかならもっと違った親の反応もあったのかは分かりませんが。
    彼と彼のお母さん、可愛そうなので早々に手放してあげたら?と思います。
    相手の家族を破壊するような存在に自分がなってしまった時点で、私ならいたたまれませんが…
    私も34歳ですが、自分の息子が将来12歳年上の女性を連れてきたらと思うとゾッとします。
    婚活でもしてマトモな人と結婚した方が良いと思いますよ。
    結婚に焦っていて、2年間なんとなく続けてきた惰性を、努力と履き違えていませんか。

    案外手放すそぶりを見せたら追いかけてくるかも?
    それでも追いかけてくれなかったら、それまでかな?

    トピ内ID:3985967435

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    彼も貴女も大人ですよ。親の同意は必要ないです

    しおりをつける
    🐱
    姉さん女房
    まあ年令が一回りも上ですから、彼のお母さんが反対する気持ちも分かります。

    しかし、結婚するのは当人同士ですから、本当に愛し合っているなら、
    さっさと籍を入れてしまうのも一つの方法です。
    ただ彼が母親の気持ちを優先して結婚を躊躇するようなら考えたほうが
    良いです。

    いつまでもいまの関係をズルズル長引かせるのは賢明ではないと思います。

    トピ内ID:3685136826

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    そりゃそうだ

    しおりをつける
    blank
    毒舌犬
    自分の息子が12も年上の女の人を連れてきて、反対しない親なんていませんよ。

    しかも34ってもう子供も産めるかどうか怪しいし・・・。

    まだ22の男の子ですよ。

    愛しているなら、彼の将来を考えてあげましょうよ。

    トピ内ID:1465299753

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    家族計画

    しおりをつける
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    まゆ
    たぶんこのような意見が多くなると思いますが、彼とは結婚して子供をもつ予定でいますか?
    もし、トピ主さんが子供はいらない、もしくは出来なくてもいいと思うなら、今すぐ別れなくても構わないんじゃないですか?時間をかけて解決できればいいですが、残念な結果になっても後悔はないですよね?
    ご自分でよく考えてみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:2220727252

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    結婚話の進み具合

    しおりをつける
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    ナイロン卿
    彼と二人の間で結婚の話は進んでいますか。
    もし真剣に進めていって、例えば来年結婚しようという話になっているなら
    親に会いに行ってはどうかと思います。

    「34歳」と耳で聞くと「そんなおばさん!」ということになるかもしれませんが、
    実際に会ってみると意外と若くてかわいくて良い女性だったと思われるかもしれません。

    お母さんには先入観も偏見も、個人的な感情もあるでしょうから
    すぐに理解してもらえるとはなかなかいかないでしょうが、
    まずはご挨拶をしてみてから様子を見てもいいんじゃないかと思います。

    人というのはやはり会ってみないとわかりませんよ。

    トピ内ID:4227092243

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    二人とも本当に結婚したいんだよね?

    しおりをつける
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    st.Lips
    手紙まで来たって…何故彼氏さんはあなたの住所を姑さん(になる人)に教えたのでしょうか?彼氏はお母さんの言いなりっぽいのでしょうか。
    彼氏さんはお母さんに許可貰えるまで結婚しない、と言っているのですか?
    彼氏さんは今一人暮らしですか?
    私はこの場合デキ婚して認めさせるしかないのかなとも思いますが、デキ婚について彼氏さんとあなたの価値観はどうですか?

    二人とも、反対されても結婚する!くらいの気概はないのでしょうか。
    22才といえばまだ大人に毛が生えたようなもんです。あなたが大人で広い心と冷静な対応が出来なければ今後も問題が山積すると思うのですが如何でしょう。

    トピ内ID:9194652807

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    難しいですね。。

    しおりをつける
    🐷
    もも
    一回り下の男性。。
    私も30歳の時に10歳下の男性を
    好きになったことがあります
    でも結婚は考えませんでした
    やはり10歳下の男性と今は良くても
    今後うまくいくとは
    考えられなかったからです

    相手の親の立場で考えても
    12歳も上の相手との結婚は賛成しがたいものがあると思います
    まだお相手の男性は22歳。。
    世の中のこともまだまだ知らないことも多いです
    世間を知りません
    今後いろんな出会いもあるでしょう。。
    まだまだ22歳の男性は子供だと思います
    絶対うまくいかないとは思いませんけど
    年が離れた夫婦でもうまくいってるところは
    あると思いますが
    周りに反対される結婚はうまくいかない気がします
    トピック主さんも34歳と子供のことを考えると
    シビアな年齢だし焦る気持ちも分かるけど
    いろいろ難しいと思います

    トピ内ID:0157377624

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    別れた方が良いかと思います

    しおりをつける
    😣
    凧八
    マザコン男にしがみつく、被害者気取りのロリコン女と、思われますよ。

    34才と言えば脂の乗り切った女盛りでしょう、貴女に似合った男がきっとすぐ見つかりますよ、次行きましょう。

    トピ内ID:5452669804

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    12歳も年上と付き合えば、母親の態度はそんなもんでしょう

    しおりをつける
    🐧
    更紗
    4歳2歳の男の子がいますが、12歳も年上と付き合ったら、
    その彼のお母さんのような態度をとると思います。

    息子が22歳で、あなたが34歳。

    ありえません。

    絶対別れさせます。

    息子の周りには、同世代の若い子は腐るほどいるんです。
    わざわざオバチャンと付き合わなくてもいいでしょう。

    あなただって、わざわざ12も下の息子と付き合わなくたって、
    同世代と付き合えばいいじゃないですか。

    そりゃ、子供が欲しい同世代男性には、34歳なんて見向きもされないのかもしれませんが、
    結婚したって子供欲しくないような男性なら、受け入れてくれる人だっているはずです。

    さっさと別れてください。

    息子の為を思うなら。

    トピ内ID:8928930060

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    年齢の組み合わせ

    しおりをつける
    🙂
    あらっ!ふぉ~
    歳の差カップルや夫婦はめずらしくありません。
    でも女性の自立度や、年齢の組み合わせによっては相性も難しくなるのではないでしょうか?
    彼が22歳との事ですが、結婚にはまだまだ早いです。
    26歳と38歳、27歳と39歳、28歳と40歳くらいの組み合わせなら有りかもしれません。
    また彼の未熟さをカバーできるほどの経済力と自立があればよろしいかと思われます。

    応援してますよ!頑張ってください!

    トピ内ID:8580117578

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    もっと大人になりましょう

    しおりをつける
    🐧
    摩耶

    性格が違い過ぎて、ケンカ?…

    まず彼氏さんのお母さんの反応は普通です。

    3~4つなら話しもわからない訳ではないですが、一回り違えば実生活つまり現実の生活に2人ギャップありすぎませんか

    例えば彼が50ならまだまだ性欲ありますがあなたは62で閉経とっくに過ぎて夫婦生活は機能的にも無理になります

    2年前からと言う事は彼は20ハタチ…まだ将来の設計も現実問題も何も知らない若者です

    そのうち彼に現実を見る目がついてきたら冷められますね

    今の彼は年上の女(ひと)に憧れているボンボンだと思います。

    現に母親を説得すべき知恵も見られず、あなたとケンカしてあなたを持て余しているようでは一人前の男にはほど遠いのでは?

    恋愛感情は必要でも恋愛感情なんていつまでもあるものじゃないです。

    それだけでは現実生活はやっていけないのが34にもなるのにわからないですか。

    2人に理解しあえない所があって当たり前だと思います。

    トピ内ID:5640256467

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      応援出来ない、ごめんなさい。

      しおりをつける
      blank
      何事も無駄ではない
      トピ主さんが悪い訳ではないのだけど、解放してあげてと思ってしまいます…。

      私の子はまだ小学生なので、想像だけれど、
      22歳の時に12歳年上の女性を連れてきたら、心底ガッカリするなあ。
      あぁ手塩に掛けて育ててきたのに、こんなことに…って。

      酸いも甘いも噛み分けた、52歳と64歳だったら、何も言うことはない。
      でも、夢も希望もある22歳、色んな経験が積めたのに。
      沢山の可能性があったのに。
      お願いです、自由にしてやって下さいって、懇願すると思います。

      私もトピ主さんと同じ30代、12歳下を男性として見ることは出来ると思うし、
      (う~ん?? 22歳は子どもかな)
      過ぎてきた年は、そんなに離れてる気がしないのも分かります。
      悪いことをしてる訳でも、騙してる訳でもない。
      でもやっぱり、彼の人生としても、彼のご両親の気持ちとしても、相当に気の毒で、
      私なら、身を引きます。

      今結婚したら、若くて最も楽しくて、沢山の経験が積める時期を、謳歌出来なかった人生。
      彼の立場としては不幸。
      ただ応援は出来ないけど、トピ主さんの人生としては、
      後悔のないように、やれる所までやるしかないですよね。

      トピ内ID:8285175624

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      男性は基本的にマザコン

      しおりをつける
      🐱
      ヘンリエッタ
      彼がマザコンでなくても、男性にとって母親は一番大切な存在です。
      その母親に反対された以上、祝福された結婚は難しいと思います。

      >>彼の性格と私の性格が違い過ぎて理解出来ず、彼の気持ちにも疑問を持ち、だんだん2人の仲もケンカが増えて来ました。

      そもそも、あまりにも性格の違うふたりに未来はあるのでしょうか?

      トピ内ID:0531770278

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      今結婚を決めなくてもいいんじゃない?

      しおりをつける
      blank
      年の差13才
      13才年下の彼氏がいる40才女性です(彼は27才)。
      付き合って4年になります。
      結婚はお互い考えていません。いつか別れるとおもって付き合っています。
      お互いの親族友人知人にも秘密です。

      自分の息子がかなり年上の女性と付き合っているとわかった時点で、母親ならだれでも反対するでしょう。当たり前のことです。
      マザコンでも何でもありません。普通のこと。

      年の差が激しいと、年上側の味方になってくれる人はいません。
      何でも悪いのは年上側です。
      それは覚悟して付き合いましょう。

      そんなつらさを理解してくれて、世間からも母親からも守ってくれる度量のある年下彼氏なら結婚してもいいと思いますが・・・
      それができない男なら、結婚は止めておいた方がいいでしょうね。

      でも、今が無駄な時間だとも思わないし、早く別れた方がいいとも思いません。
      将来なんて誰にもわかりません。
      それよりも、今を精一杯しあわせに過ごすことです。
      そのうち答えが見えてくるんじゃないでしょうか。

      アドバイスになってなくてごめんなさい。

      トピ内ID:2018478601

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      もっとマシな言い訳を・・・・

      しおりをつける
      😨
      あつな
      彼は中・高・専門卒で社会人、ということですか?まともな出会い方ですか?そこも気になるところです。

      彼はまだ22歳ですよ・・・12年前のご自分を思い出されてみては?

      責任なんて持てない、結婚が何かも分からない、そうだったんじゃないですか?

      トピ内ID:8059749847

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      なんとも…

      しおりをつける
      blank
      彼と同年齢
      ちょうど男女が逆転した状態の女です。
      彼の年齢を人に伝えると「30代かぁ~…」と微妙な顔をされます。
      それが一般的な反応だと思いますよ。
      私の場合は女性が年下だからまだ許容されますが。

      しかもあなた、「はじめは12歳も年下なので本気になる事もないだろう!と軽い気持ちで付き合い出しました。」って、完璧遊びのつもりだったんじゃないですか!
      それが偶然本気に変わっただけですよね。
      あなたがそうであったように、やっぱり一般的には、20代前半の男性と付き合う30代の女性というと、遊びなのかなって思われるものではないでしょうか。

      それに私もそうですが、20代前半って結婚が何なのかも分かってないし、人によっては幼稚な考えを持ってる人も多いですよ。
      そんな人と本当に結婚出来ますか?

      トピ内ID:6839347817

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      相手の可能性を思いやる気持ち

      しおりをつける
      blank
      歳の差夫婦♂
      男女逆のパターンなので、参考にならないかもしれませんが…

      30歳前後の頃、まだ成人式前の彼女(当時は大学1年)と出会って、
      彼女が結婚を言い出しました。
      相手の両親は動揺し、騙されてるんじゃないかと猛反対。

      その時、私が考えたこと。

      自分はこの人が好き。今後、これ以上の相手には、出会うことはないと思う。
      でも…
      相手はまだ、世の中のことを知っているわけでも、異性ときちんとお付き合いをしたこともない。
      もしかしたら、今は、結婚へのあこがれが、大きいのかもしれない。

      相手が大学を卒業して、働いて、色々なタイプの異性を見て、
      それでもなお、自分との結婚を選ぶだろうか?
      相手の無限に広がる可能性を、今の自分が摘んでしまっていいのだろうか?

      そこで私は、彼女に、
      「気持ちはとても嬉しいけど、今決めてしまわないで、もっと経験を積んでから選んで」
      と伝えました。
      彼女は、きっと気持ちは変わらないと言い、私は信じて待つことにしました。

      相手の両親と会ってその話をすると、反対はなくなり、
      5年後、彼女が社会に出るのを待って、結婚しました。

      トピ内ID:6052417985

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      彼の気持ち次第

      しおりをつける
      blank
      まぼろし
      21歳の一人息子を持つ50歳の母親です。

      あの、彼がどう思っているか、だけではないでしょうか
      彼の母親のことより、
      彼がどう思っているかに限ると思います
      うちの息子だったら、「しっかりしなさい」と
      言ってやりたいところです。。。
      親の反対を押し切ってまでという気持ちを
      私なら見せてほしいですね

      それと「好きだから一緒にいる」なんて言葉
      20代の娘さんならいいでしょう
      けれど、あなたは30代の分別ある大人です
      もっと言葉を選びましょう
      説得力もないどころか、火に油を注ぐようなもの
      相手はあなたよりずっと人生経験のある人です
      わかってもらおうと思うことより、
      彼がどう思っているのか
      その辺をもっと見極めたほうがいいと思います
      その後で、彼が母親と少しずつ話し合い、
      時間をかけていくという形がいいのではないでしょうか

      最後に、無駄な時間ではないと思いますよ
      どんな時間も無駄じゃないです
      がんばって

      トピ内ID:1837631284

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      貴方の気持ちは?

      しおりをつける
      blank
      私の夫は×いちで前妻は夫より11歳年上、当時夫は二十歳そこそこで親の反対押し切って結婚したそうです。ちょうど今の主さんと彼の感じかな…結果的には離婚し今は四歳年上の私と再婚しましたが…やはりひと周り女性が上となると世間的には男が騙されている的なイメージはあるし、彼氏の腹のくくり方ももちろん大事ですが主さん貴方は彼のお母さんの反対や世間一般の目 そして自分が今より歳を重ねた時おそらく女として感じるだろう若い女性に対するコンプレックス、そんな諸々の事 焦らず考えてみては? 彼に男の度量を求めてもまだちょうど早過ぎる気がします。何より自分自身が彼と居ることで女として幸せかどうか ちょっと冷めた目でゆっくり考えて。焦ることないよ!

      トピ内ID:8470012242

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      十中八九

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      雨乞い
      いつか別れると思いますよ。と言うのも若い頃は男女共に年上が好きです。好きと言うよりかは、「自分が」若いので相手の年齢が気にならないと言った方が正しいかもしれません。それが証拠にもし子どもが欲しいならもう子作りを開始しなくてはいけませんよね?でもそんな事は彼は全く分からないでしょう。ですから自分が歳を重ね、周りからも「若い」と言われる年齢ではなくなってくると、次は相手に若さを求め始めます。多分、主さんもご自分が若い頃は年下男性よりも年上男性に惹かれませんでしたか?それがいつの間にか年下も恋愛対象に入って来る=自分が歳を取った証拠です。

      その論理で行くと、いつか彼は主さんをその対象から外します。それは彼が24歳の時なのか、27歳の時かは分かりません。しかしそれは必ずやって来ると思います。その時に主さんが恨みつらみを言わず、二人で共に過ごした事に感謝出来るのなら今のままで良いと思いますよ。

      ただ現在彼との関係が悪い事、性格が違い過ぎる事から不信感まで持っているとなると、もう先はそれ程長くないかもしれませんね。

      トピ内ID:5862319747

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      22歳じゃね

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      blank
      プヨ
      私が母親だったら、彼の母親と全く同じ意見です。
      あなたも22歳のころどうでした?
      まして男性22歳、まだ大学生の年齢です。
      ちなみに年上の大人の女にあこがれる年齢です。
      27~28歳くらいで目を覚まします。その時点であなたは大丈夫?
      「好きな人」どまりで、先に行かないことを望みます。
      傷つくのは自分だけですよ。冷静に考えてみて下さい。

      トピ内ID:3792481152

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        二人ともが甘い

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        🐱
        にゃんころりん
        自分の息子がひと回り違う女性と結婚したいと言っていると想像したときに考えてみると
        確かに反対すると思います。
        でも、息子の出方も見ますね。絶対。
        説得するとか時期を待つとかいろいろな手段があるはずです。
        親に対してそれをしないということはそれだけの相手だと判断します。
        そして全力で反対しますね。息子のためにも相手のためにも。

        相手のお母様がお手紙を書いてまで反対をしているということは
        息子さんの気持ちの中途半端さが見えているからかもしれません。
        そしてあなたからの気持ちも伝わっていないんだと思います。

        彼氏さんときちんと話し合ったほうがいいのかもしれませんね。

        トピ内ID:4140545308

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        実際に

        しおりをつける
        blank
        こと
        私も14歳年下(大学4回生)の彼氏と付き合ってます。しかも私はバツイチ子持ちです。
        色んなレスがありますね。でも、「その立場になって考える」と「その立場だから考える」は別ですから。
        もちろん第三者様の意見に気付かされることも多々ありますが、傷つき悩みが深くなることも事実。
        …私は来春、彼の就職先の研修が終われば結婚します。彼のお母さまは最初は、私の年齢と子供に驚かれましたが「大切に育ててきた息子があなたをパートナーに選んだことを私は誇りに思う」と仰ってくださいました。それ以来とても仲良くさせてもらってます、子供も可愛がってくださいます。私の親も「相手さんのご両親が賛成してくださったら。」と許可してくれました。人はそれぞれの考えを持った生き物です。人がどういうではなく、自分がどうしたいか、どうなりたいのかを考え、彼氏さんとの仲を修復し、前向きに歩いていくべきだと思います。人生は一回きりです、悔いのないようにしてください。

        トピ内ID:6806460828

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