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    どこまで謝罪するべきなのでしょうか

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    まりぃ
    ひと
    27歳のまりぃです。
    小学校時代からの友人とトラブルになってしまいました。
    私は関東で就職しており、夏休みをとって実家に帰省する際にその友人と一緒に遊ぶ約束をしていました。
    私は車を運転できないので、いつもその友人に自宅まで迎えにきてもらっているのですが、その時もだいたい4時過ぎくらいに迎えに行くという話で、私の家に来る前にメールをくれるということだったのですが、携帯電話をマナーモードにしていたため、メールに気づきませんでした。
    その後「着いたよー」という旨のメールをもらったときにはじめて気づき、家の外に出たところ友人のほうから「車をぶつけてしまったのでディーラーに行きたいんだけど」と言われました。
    私が家から出てくるのが遅かったので私の家の前の道路でUターンして私の家の前まで行こうとしたところ、後ろから車がきていて焦って電信柱に車をぶつけてしまったそうです。
    その場で遅れてしまったことを謝罪し、その日は一緒にディーラーに行って帰ってきました。
    次の日の朝8時にその友人から電話があり、ものすごく怒っている様子で以下のようなことを言われました。
    1まりぃが家から出てくるのが遅くなければ事故らなかった
    2一緒にディーラーに行くときに車内で私がムスッとしていた
    3謝罪の言葉がそっけなさすぎて気持ちが伝わってこない
    特に1については私に事故の責任のすべてがあるように思っているようで、何度も「遅れてこなければ。。」というような言葉を言われました。
    また、もっと謝罪の意思を示してほしいというようなことも言われました。
    私はどこまで謝罪するべきなのでしょうか。
    以下のような謝罪は必要でしょうか。
    ○家まで菓子折りなどを持っていって謝罪する
    ○修理代を負担する

    悩んでいます。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2944018898

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    修理代は負担すべき

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    ゆかな
    いくら掛かったかにもよりますが…
    少なくとも半額は払ったほうが良さそう。

    謝罪は、今更再度しても、
    もう手遅れなような気がします。

    なんで最初に話を聞いた時点で、
    ごめんね、私が遅かったから… と反省・謝罪をしなかったのでしょうね。
    友を一人失いましたね。

    トピ内ID:5041499987

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    えー(汗)

    しおりをつける
    😠
    責任転換
    マナーモードにしていて、メール確認が遅れてしまったことは、トピ主さんの落ち度ですが、そんなこと良くあるうっかりミスじゃないですか?

    わたしは、その友人の言い分の方が理解出来ません。

    遅れる遅れない以前に、運転が下手なのでは?

    もし、トピ主さんが助手席に座っていて、後ろの車に気付かずぶつけてしまっても、「あなたが見ていないから、ぶつけたんだ!」と相手に責任をなすりつける人なのかもしれません。

    修理代なんて出す必要ありません。

    トピ内ID:3938094339

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    大切な友人ならば。

    しおりをつける
    💋
    小金虫は金持ちさん
    「自宅まで迎えに来てもらう」となれば、
    せめて玄関前でその友人を待っていてほしかったものです。
    けれど、結果は結果であって責めても仕方のないこと。
    これから「待ち合わせ」をする場合は「こんな事があったな」と
    肝に銘じておきましょう。

    さて、その友人の電話の様子も「これだけは言ってはいけない所」まで
    火が付いている様な気が致します。
    小学時代の親しい間柄か、「甘えと怒り」がこみあげて来たのでしょうね。

    やはり、「待ち合わせに遅れた」と言う理由で、
    その友人には、何かお詫びを差し上げた方がいいかと思います。
    また、その友人とは、今後も仲良くお付き合いをしていくのであれば、
    どうでしょう貴女のおっしゃる通り
    「修理代を少し支払う」それも良いかと思われます。

    トピ内ID:8085975870

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    謝罪は

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    栗鼠
    菓子折りで謝罪かなぁと

    >私の家の前の道路でUターンして私の家の前まで行こうとしたところ、後ろから車がきていて焦って電信柱に車をぶつけてしまったそうです。

    これはご友人の過失であって主様の責任ではありません。

    ただ、約束をしていたのだから、携帯のチェックをまめにするくらいの配慮はするべきだったのではないかと思います。

    でも、トピ主さん。
    ひょっとして、ご友人が車で迎えに来る事を当たり前のような態度や気持ちになってませんでしたか?

    何となくですが、ご友人の怒りは「車をぶつけた」事で、今までのトピ主さんの態度の怒りもプラスされたのではないかと思います。

    トピ内ID:1236547375

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    何にもしなくていい

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    blank
    シュガ
    もう友達やめたら?
    車をぶつけたのはあなたのせいじゃないし…

    今後、気をつけることは、友達が迎えに来るとわかっている時は、
    マナーモードを解除しておく、時間がちかくなったら携帯を気にかけておく、ってことじゃないですか?

    トピ内ID:1871910916

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    ほっときましょう

    しおりをつける
    🐷
    marco
    1年くらいしたら、頭にのぼった血も下がるんじゃないですかね

    でもその間に、そのご友人はそんな性格でまた事故を起こさないといいですね

    不必要な謝罪は、友人関係の回復の可能性を台無しにすると思いますけど
    菓子折りも修理負担も要りません、というか絶対しちゃだめでしょ

    今後乗せて貰う事があったら、駐車代金や高速代やガソリン代を折半など
    したらいいと思いますけど

    トピ内ID:4966772306

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    ちょっとなあ…

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    blank
    いちご
    遅れてしまったことは確かに悪いことだけど
    車をぶつけてしまったことは明らかにお友達の不注意です。お友達が車の事故をあなたのせいに勝手にしてるだけ。逆切れです。不満があるならその場でお友達もいえばよいのに、ただ腹の虫が収まらなくなって早朝電話にしたのかもしれませんが、謝ってるにも、かかわらず謝り方が足りないとは、かなり疑問ですね
    なんて言ったのですか?一緒にディーラーまで行ってるんですから充分に謝罪されたかと思いますあなたのほうもお迎えにお友達が来るのをわかった時点でマナー設定を解除すべきでした
    どちらの謝罪をするかは菓子折り持って行ってじっくり話し合いすると思います

    トピ内ID:5525093913

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    修理代負担+謝罪で納得するかと

    しおりをつける
    🐱
    まなか
    トピを読む限り
    そこまであなたが悪いとも思いませんが・・

    今後も仲良くしたいなら
    彼女の一番納得できそうな
    修理代を負担するのがいいかと思います。

    そして
    車中でムスッとしていたことが事実ならば、謝りましょう

    もしかしたら
    いつも迎えに来ること自体に
    彼女が不満だったのかもしれません。

    あなたがあたりまえと思っているとか。

    たまには自分から出向いてほしい、少しは感謝してほしい
    お友達もそう思っていたのかも。

    それなら
    いつも来てくれて助かってるのにムスッとしちゃってごめんね!

    って感じで

    彼女が心が狭いと思ったらかわいそうです。

    あなたは悩んでいるのは

    友達に謝りたいという事ではなく

    自分には非がないのに
    どこまで謝罪しなければいけないのか、ではないですか?

    一度しっかり謝って
    彼女の対応で今後のお付き合いを考えたらいかがでしょう?

    心からの謝罪に対しまだ怒っているならば仕方ないですけど、
    まだ怒ってるというのは謝り方だと思うんです。

    お友達とよりよい関係を続けられますように。

    トピ内ID:8640516824

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    お金を負担する

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    トピ主さんは私のせいじゃないと思ってて、友人の怒りにいまいち人事みたいになってるところが、余計友人を不愉快にさせてるのだと思います。
    車で来るのがわかっていながらメールに気がつかなかったとのことですが、車で行く場合、ついたらすぐに出てきてくれないとすごく面倒だっていうことがあります。

    トピ主さんは友人の気持ちまったくわかっていませんね。いくら謝ってもわかっていなくて謝っているので気持ちが通じないのです。

    この際彼女に修理代負担させてもらったらいかがですか?
    今までさんざん車でお世話になって、これからもきっとそうでしょうから、お世話代として出させてもらう。
    大人としてそれ位してあげてはいかがですか?金額の問題ではなく、気持ちの問題です。

    いつも車で迎えに来てくれてた友達。良い人なんでしょう。財産だと思います。

    ここでお金をケチって友達無くすよりも、ここは今までの気持ちとして私に負担させて。と申し出てはいかがですか?

    菓子折りだの、修理代出せばいいってこと?とかなんだかすご~~~~く甘えたちゃんて感じがするんですが・・・。

    トピ内ID:8345345720

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    なんというか

    しおりをつける
    🎂
    奏音
    「どこまで謝罪するべきか」って思ってる時点で、「自分は悪くない」という考えが見え隠れしますね。

    トピ内ID:4052068537

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    修理代の半額負担+菓子折り

    しおりをつける
    🐤
    ひよ子
    トピ主さんはよく車に乗せてもらうそうですが、ガソリン代を負担したりお茶を奢ったりして感謝の気持ちを表していましたか?
    毎回だと、乗せてもらって当たり前に感じている人は少なくありませんよね。
    今回の件ですが、車が到着する時にあなたがおもてに出ていればご友人もさっさとあなたを拾うことが出来たのです。
    メールがあるのにマナーモードにしていたのが信じられません。
    マナーモードにしていてもすぐ気付くように身に付けておくなどしていればよかったですね。

    修理代の半額を出した方がよいと思います。
    ご友人はタクシーの運転手じゃないですよ。
    事故ったのはご友人ですが、原因を作ったのはトピ主さんです。

    トピ内ID:7410075451

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    謝罪なんかするなという趣旨の投稿ではありません(よく考えて)

    しおりをつける
    😀
    タダイクソン
    待たせてしまった点、運転できないからと車を出させてきた点は反省し
    感謝し、今後は軽々しく車を出させるのは慎むべきでしょう。
    事故の責任があなただと解釈しているのは、それが大きな原因と見るのが妥当です。
    しかし、脊髄反射のような勢いで謝罪するのはやめた方が良いと考えます。

    あなたとご友人は、今回の事故に関して思い違いをしている可能性があります。
    あなたがご友人を待たせた結果、その事故のタイミングになったのは事実です。
    ただ、ご友人が事故を起こしたのは、運転技能に問題があったか、運転操作を誤ったからです。
    「機会原因」という言葉があります。一度お調べになってください。

    なぜ謝罪が必要なのか、何に対して謝罪するのか、少しでも考えたのでしょうか。
    攻撃されて悪者にされた、それで動揺して思考停止しているのではありませんか。
    同義的に謝るべきだと考えているのなら、お優しいお人柄が伝わってくるというものですが
    ビジネスで同様な事をしたら恥では済まず、大変な損害を被ることでしょう。
    27歳にもなるなら、自身の思考の重大な危機と考えるべきです。

    トピ内ID:6137734125

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    1の発言が出るのは2と3に要因があるのでは!?

    しおりをつける
    🐧
    雪うさぎ
    私も毎日車を運転する立場の物ですが、今回のお友達がひとりで乗っていての事故は運転手の判断力や運転ミスにあると思いますのであなたに責任はないと思います。
    が、その前後のあなたの行動は少し問題があるように思えます。

    2と3についてはどうだったんですか!?
    反省するべきところはありませんか!?

    お友達が1を主張されるのは2と3にあるようなトピ主さんの態度に問題があるのではないでしょうか!?

    トピ内ID:9925758089

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    友人やめたら

    しおりをつける
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    kamome
    "謝罪の意思を示してほしい"という友人の言葉は
    きっと修理代を負担してくれということなんでしょうね。

    しかしあなたが運転をしていたわけでも、邪魔したわけでもないのになぜ修理代を負担する必要があるのでしょうか。

    自賠責保険に入っていれば修理代はそこから出るし、誠意を込めて言葉の謝罪で十分です。

    トピ内ID:2428144264

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    払わなくていい

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    blank
    まーや
    修理代は払わなくていいと思います。トピ主さんが運転してたなら別として、「トピ主さんが早く来ていれば~」は言いがかりに聞こえます。
    遅れて申し訳なかったっとお詫びすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:9467134763

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      誰の身にも起こりそうなお話・・

      しおりをつける
      blank
      アクリル
      まずは、面倒な状況に直面されている事、お気の毒です。

      お友達の論点、の2と3は事実ですか?
      2一緒にディーラーに行くときに車内で私がムスッとしていた
      3謝罪の言葉がそっけなさすぎて気持ちが伝わってこない
      もし、↑が事実なら、まりぃさんは、そこはもう一度真摯に謝るべきですね。子供じゃないんだからね。

      1まりぃが家から出てくるのが遅くなければ事故らなかった
      に関しては、言いがかりに近いです。
      まりぃさんも、メールが来ると事前に分かっていた以上、すぐにメールに気付くべきでしたので、
      落ち度がないわけではありませんが、だからといって「事故を起こした」とまでは言えないです。

      という事をすべて踏まえた上で、
      私なら修理代の半額を負担します。理由は、相手からいつまでもゴチャゴチャ言われたくないから。
      「本当にごめんね」と深く頭を下げてお金を渡します。自分は悪くないと分かっていてもね。
      その後は、その友達とは、すっぱり縁を切ります。

      最後ですが、まりぃさん、文章中に、もう少し句読点を打って下さい。急いで書かれたせいだとは思うけれど、ちょっと読みにくいので。

      トピ内ID:6755739136

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      ベストなのは

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      blank
      ririko
      毎日運転してますが、落下物、追突以外だとすべて「運転者の責任はある」と思ってます。
      だけど、自分だけのミスで友人のような物損事故を起こしてしまったらやっぱりヘコみます。苦笑
      「あの時こうだったら…」考えるのは誰でもありますが、その友人は責任転嫁してるだけで、トピ主のせいではないです。

      でも、運転免許のない人、ペーパードライバーに「基本的にはドライバーの自己責任でしょ」と言われたら「ムッ」としてしまうのも事実です。
      「あなたに何がわかるの?」とね。

      私がトピ主の立場なら、
      「遅れたことを申し訳なく思ってる、あの時の態度は事故に遭遇して動揺してしまったので、気を遣えなかったと思う。
      今までの運転のお礼やガソリン代を含めて、修理費用の半分を負担するよ。
      その代わり、今回の件を今後ずっとネタにするのはやめてほしい。」

      今後も付き合いがあると考えて書いてみました。
      後から思いだして言ってくるタイプだと、これからもずっとあなたのせいにされます。
      お金を払う代わりに「水に流して」もらいましょう。

      トピ内ID:5904380349

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      お友達の問題

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      blank
      minami
      確かにマナーモードで気づかなかった貴方にも少し問題はありますが、
      それと事故とは関係ありませんよ。

      修理代を負担とか、菓子折りなんて必要ありません。

      むしろお友達に疑問を感じますよ。
      私も免許保持者ですが、もしお友達と同じ立場になってもそんなことは言いません。

      面倒くさいお友達ですね。。
      トピ主さんのせいにするなんて、セコいし性格が悪いと思う。

      縁を切ってもいいんじゃないんですか?

      トピ内ID:9942300620

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      トピ主さん悪くないよ

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      blank
      お友達は 修理代がかかるのが悔しくて
      トピ主さんのせいにして 修理代たかろうとしてるけれど
      この場合 せいぜいしたとしても菓子折りでしょうね。
      本当なら それすらしなくていいと思うけれど。

      修理代は保険でカバーできるはず。

      トピ内ID:4990790767

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      必要なし

      しおりをつける
      🙂
      南雲
      謝罪の必要はありませんね。
      ぶつけたのはあくまでも自己責任です。

      トピ内ID:6233135195

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      法律上

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      blank
      はな
      あなたの、賠償責任はなし
      友人がUターンしなければよかっただけ!
      運転手の100%責任です。

      家を出るのが遅かった事は、いけない事です。
      キチンと謝罪しましょうね

      トピ内ID:5596618020

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      ぶつけどころのない怒り

      しおりをつける
      もこもこ
      主さんが悪いわけじゃない。着くとか着かないとか、電話の方がダイレクトに伝わりますよね。メールじゃ届いたか、相手が見たかもわかならいし!

      お友達はぶつけどころのない怒りを、主さんにぶつけてるんですね。頭を冷やせば、事故った自分が悪いと気づくでしょう。

      私なら、ここはお金を負担して、丸く収め、やるべきことはやったんだ。と納得します。そして今後は疎遠にします。なくしたくない友情ならば、今後は車じゃなく、公共の交通手段で約束しましょう。

      トピ内ID:9683563484

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      友達だからこそ

      しおりをつける
      blank
      sweet
      あなたが謝ることは

      待たせてしまったこと、だけです。


      事故は100%自己責任ですよ。


      事故に関しては気の毒に思っても責任を感じる必要はありません。
      友達なら尚更です。

      トピ内ID:6046045252

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      う~ん。。

      しおりをつける
      💄
      maruko
      原則的に、皆さんが言われるように、
      トピ主さんの落ち度は、メールに気が付くのが遅れただけで、
      事故を起こしたのは、あくまでお友達です。

      ただ、遊ぶときはお友達に毎回車を出してもらってたとの
      ことなので、一部、修理代を負担してあげたらどうでしょう?

      2万ほど・・・。
      ちょっと痛いですが、今までのガソリン代と思えば安いですよ。

      トピ内ID:6005392722

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      お迎えの友人がぶつけたってのは同じだけど。。

      しおりをつける
      🐤
      パピ
      当時、私は免許を持っていなかったので友人に家まで来てもらいました。
      家の周りの道は狭いんですが方向転換してるうちにどっかをぶつけたと。
      「着いたー」との連絡を受け(電話で)すぐに家から出たら、ぶつけた箇所を探していてそのときにぶつけたことを聞きました。

      私の場合、遅れてはいませんが家に来てくれた為に起こってしまったことなのでとても申し訳無くていっぱい謝りましたけど友人は全く怒っていませんでしたし、そのまま遊びに行きましたよ(笑

      まず、"ディーラーに行きたい"と言ってる時点でかなり激怒してますねぇ。
      そんな心中とはつゆ知らずのトピ主さんの態度が気に入らなかったのでは?

      確かにぶつけたのは本人のミスなので"支払う義務"は無いと思いますが、今後の関係や友達への思いやりを考えると…

      "どこまで謝罪すべき"ではなく、結局はトピ主さん次第でしょ。
      ●その友達と100%仲を修復したいなら相手の要求を聞いてその通りにする。
      ●多少わだかまりが残っても100%は聞けない、ならその程度の謝罪。(菓子折りやご飯をオゴる程度)
      ●友人関係より常識を優先するなら謝罪のみ。

      ってとこかな。

      トピ内ID:0167442950

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        トピ主さんは、今後どうしたいの???

        しおりをつける
        🐶
        夏子
        私も運転しますが…車が動いてさえいれば、当然ながら運転者の過失が発生します。 
        他のレスにもある様に、法律上トピ主さんには何の支払い義務もないでしょう。今後、その友達と絶縁されるなら支払わなくていいでしょう。但し将来ずっと、彼女のせいで~なんて悪口覚悟で。 

        今後も遊びたいなら、修理代を折半されたらどうですか? あと今までにも、車に乗せてもらった際、ガソリン代・駐車場代はどうしてたの? 
        一切、何もなしだったんならそのツケも合わせて怒ってるかも? 

        たかが数万円で、いつまでもグチグチ言われるなら、私だったら半分払うでしょうね。

        トピ内ID:4103758014

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        お友達の気持・・解るなぁ・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >4時過ぎくらいに迎えに行くという話で

        なら、3時30分頃からは携帯を手に持ってませんか?
        家の前が閑静な道ならそうでもないだろうけど、幹線道路沿いとかなら1,2分待つのも結構
        邪魔になったりして気に掛ります。閑静な道でも対抗するのがギリギリとかならやっぱり気に
        なるし・・・メールに気が付かなかったトピ主に責任をなすりつけたい気分になったんでしょうね。

        >いつもその友人に自宅まで迎えにきてもらっているのですが・・・

        私は運転できなかった時には家までの送迎はお願いしませんでした。
        家に来るまでに事故に遭ったりしないとは言い切れないですから・・・
        何が起こるか解らないので極力お断りするようにしてます。
        その方が気が楽ですよ。安易に送迎をお願いしてしまったトピ主にも非があると思っても
        良いかもしれないです。(私がお友達と同じ立場ならぶつけたのは自分の責任だと思いますよ。)

        ぶつけた時には動揺して何も言えなかったけど、後から色々考えたんでしょうね。
        人の責任にするのはいい事ではないですが、お友達の遣る瀬無い気持も理解してあげて下さい。

        トピ内ID:1785604350

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        トピ主です(1)

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        blank
        まりぃ
        レスありがとうございます。
        進展がありました。
        自宅に怒鳴り込まれてしまいました。
        話の大枠は電話で話していることと同じだったのですが、
        「まりぃが朝早く起きられない事だらしないと思うけど、そういうキャラだと思ってた」
        「いっつも私(友人のことです)ばかり自分の話をしてしまってまりぃを聞き役にさせちゃってて悪いと思っていた」
        「まりぃが人に合わせて自分が身を引いちゃう性格だってわかっていた」
        など、今回の件とは関連のない事を多数言われました。
        以前から私のことで腹に据えかねることが沢山あったということなんでしょうか。
        今回の件について再度謝罪したのですが、「そうやって謝ることで自分が楽になろうと思ってるんでしょ?」と言われてしまい、また、修理代の件についても、一緒にディーラーに行った際に支払いを申し出たのですが「まりぃに払える額じゃないよ」と一蹴されてしまい、それ以上話が出来なかったため、再度支払いを申し出たのですが「私が言いたいのはお金のことじゃないの!」と言われてしまい、何を求めているのか聞いても「私は悲しいの!」しか言ってくれない為話し合いが全くできませんでした。続きます

        トピ内ID:2944018898

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です(2)

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        まりぃ
        続きです。
        その日は「もうまりぃの気持ちは分かったから帰る」と言って帰ってしまい、何の結論も出ませんでした。
        私は家にまで乗り込んできてそのような話をされるほど私は悪いことをしてしまったのか、私の罪とは何なのか考えましたが、彼女の反応の方が異常なのではないかとしか思えません。
        何でここまで私を責めることが出来るのか理解できません。
        こういうことは普通なのでしょうか?
        とにかく、もう関係が修復できないところまで来てしまっていると思うので、事故のお見舞金5万円と今までお世話になったお礼と迷惑料として3万円を支払い、今後は一切関係を持たないようにしたいと思います。
        レスを下さった方々ありがとうございました。

        トピ内ID:2944018898

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です(追加)

        しおりをつける
        blank
        まりぃ
        どなたかのレスにあった保険の話なのですが、彼女は任意の保険には入っていなかったようで、修理代は100%負担しなければならないそうです。
        また、修理代の見積もりも終わっておらず詳細はわからないのですが、大体10万円ほどという提示をされている状態です。(これはディーラーに行った際に私も聞きました)
        彼女との仲はもう修復が不可能であると思いますので、友人として最後にできる精一杯のことをさせてもらおうと、お見舞金として5万円を支払わせて頂く次第です。
        私は現在免許を持っていないのですが、来年遠方へ引っ越す予定がありそのタイミングで免許を取得する予定でいます。
        今回のことでいろいろ勉強させてもらい、自分が車を運転する際には保険も含めて自分の身を自分で守れるように考えて行きたいと考えられるようになりました。
        友人を失うという高い勉強代を払う結果になってしまいましたが、今後同じことを繰り返さないように注意していこうと思います。

        トピ内ID:9510607318

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        ちょっとだけ友人の立場に立ってみた

        しおりをつける
        🐧
        marco
        まぁ単なる興味本位で、というわけですが。

        もう既婚子持ちでそんな機会もめっきり無くなりましたが
        多分トピさんの友人と同じ立場でした。

        交通マナーが悪いと全国的に有名な地方都市で車使用の外営業をしてました。
        いつもいつも私に時間を合わせてくれる友人を迎えに行って
        送って、奢ったりもしましたけど。
        奢ったというよりも、彼女と過ごす楽しい時間を買ってたに近いかも
        少し失礼な言い回しかもしれませんが、遅い時間に付き合ってくれる
        相手に少しでも返したくてしてた事です。

        で、私が私の友人との間でトピ文のような事故があったら・・・・

        死んでも、「遅れて来なければ」なんて言いませんね
        また、相手も事故の直後なら、私の体を心配するなど気遣いを
        見せてくれると思います。
        でも自己責任でその日の予定を台無しにした訳ですから私が
        相手に謝りこそすれ、責任転嫁はしませんね。

        という訳で、気がついたのはトピさんの事故直後の態度と
        普段からの感謝の態度かな?
        でも、事故の原因にもトピさんは無関係だし、責任も全くありませんけどね
        日頃の鬱憤が出たかな?

        トピ内ID:4966772306

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        私なら

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        🐤
        ゆるり
        金額にもよるけど8割方負担します
        だって悪いじゃない?
        私の為に家まできてくれた上に私が遅いせいで事故にあったなんて

        金額が大きいなら負担できるだけ負担します謝罪と共に

        トピ内ID:8422067706

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        あの…

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        😨
        パピ
        お友達がうちに怒鳴りに来る前に、トピ主さんは謝りに行きましたか?
        "お金の問題じゃない"っていうのは、それ以前にトピ主さんの誠意が見えないってことなんじゃ‥
        "謝れ"と言って謝られるとなんだかこっちが言えと言ったから謝っただけ、ていう感じがしてあまりいい気ではないですよ。
        お友達もなかなか行動派だなぁとは思いますが、そういうタイプの方ならトピ主さんがジッと相手の出方を待っていてはダメ。
        自分から謝りに行かないと。

        事故の原因はトピ主さんではないけど、ちょっとお友達が可哀想です。
        金額うんぬんではなく、あなたの誠意をきちんと示すべき。

        トピ内ID:0167442950

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        なるほど

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        🐱
        まなか
        友達はあなたを大切に思っていて、
        遅刻しても、自分が車を毎回だしても許していた。

        でもあなたの態度や行動から友達のことをたいして大切だと思っていなかったように感じた。
        以前より薄々感じていた事が、今回の事故の件で一気に爆発しちゃったのかな?

        前にも書いたけど
        謝り方って大事だと思います。
        彼女はあなたの謝罪があまりに人ごとの様で
        空しく思ってるのかもしれませんね。

        お金の問題じゃないって言われたのはおそらく
        お金払えばいいんでしょって聞こえたのかも・・

        あなたはきっとドライな方なんですね?

        友達もそうとう感情的で感心しませんが
        私には友達の方が気の毒になりました。

        今までの友達のいい所とか、共通の思い出とかはないんでしょうか??

        あなたが少し遅れた事で事故が起きたことに関してはそれほどあなたが悪いとは思いませんが、

        友達の縁をそんなにあっさり切れるなんて・・・

        ある意味さっぱりした方ですね。

        もう少しお友達が何を言いたいのか考えて

        やり直す方向を選んでほしかったです。

        縁を切るのは簡単ですね。

        トピ内ID:8640516824

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        もう解決したようですが・・・

        しおりをつける
        えのき
        今回の件に限ればトピ主の責はゼロです。言い換えると、事故に関して、謝罪する必要も弁済する必要も認められません。
        逆に、その友人に、車の運転ってことを一体何だと考えているのか、問いただしたいくらいです。
        動く凶器の操縦者として、自分が全面的に責任を負っていることを認識してほしい。

        仮に、トピ主と友人(=運転手)がドライブ中に、トピ主が

        「そこ右曲がって」

        といって友人がハンドルを切ったら対向車とぶつかったとしましょう。
        このケースでも責任は運転していた友人にあります。
        そう考えられない人は、車の運転などすべきではありません。

        しかし、友人の肩を持ちトピ主を批判するレスが、結構多いのが驚きです。
        この人たちは、自分が事故を起こしたら、対象を事故と関係ない背景に広げて、
        「○○が××をしなければ」って犯人探しをするんでしょうねえ。
        朝、旦那と喧嘩さえしなければ、とか。

        レスしてるのが無免やペーパーの方々なら良いのですが、
        何人かはそんな幼稚な考えで公道を走っているかも、と思うとゾッとしますね。

        トピ内ID:5116832235

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        お金は払わない

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        くるり
        切っちゃうつもりなら、お金を払うことはないですよ。それはただの自己満足。友人はプライドが高そうなので、さらに馬鹿にされたと受け取るでしょう。

        トピ内ID:0246172509

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        お友達の立場に立って

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        くるま
        トピ主さんも免許取得して、遊ぶ約束をしてメールしたものの返信のない友達をおむかえに行き、

        そのお友達の自宅周辺で「まだかなー」と返信待ちしてる間に自損事故を起こしてみたら、

        (元)お友達の気持ちも少しは理解できるかも。

        トピ内ID:7421872956

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        えっ?

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        ひなた
        お金払うんですか?・・・
        お金の問題じゃないと言われたんだから払わなくても・・・
        そもそも電柱にぶつけたのは、運転している人のミスなので
        トピ主さんがお金払う問題じゃないと思います。
        トピ主さんが、出てくるのが遅かった云々は言い訳でしょ。
        そんな言い訳が通用するなら
        「そこに対象物がなければ、事故らなかった」も通用するの?

        もう友達関係を切ると決めたなら
        遅くなった事だけ、誠心誠意謝罪して
        それでも許してもらえないなら
        「私は(トピ主さん)もう、これ以上どうする事も出来ないので
        もう友達関係止めましょう」と宣言しちゃったら?

        トピ内ID:9565867644

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        事故やトラブルのときに

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        gon
        事故やトラブルのときに案外、人間性って露骨に出ちゃうものです。
        誰しも超不愉快で、余裕がなくなる、それが事故です。
        ある程度は仕方がないですけど、トピ主さんのケースでは八つ当たりにも思えます。
        お友達は余裕をまったく失ってらっしゃるんじゃないですか。
        そのせいで常日頃は気にしていなかったトピ主さんの欠点が我慢できなくなったり。
        もちろんトピ主さんにも落ち度がなかったわけではないと思うけど、いまのお友達はもう事故のせいで平常心を失った状態です。
        距離を置かれるのが正解だと思います。

        トピ内ID:5184032541

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        「寂しさ」と「うっとおしさ」

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        🐴
        荒野の7人目
        「どこまで」と「謝罪の程度」を考えることも大切ですが、事故については南雲さんと同じで「トピ主さんには全く関係も責任も無い」と思います。

        >「私が言いたいのはお金のことじゃないの!」
        友人の怒りの原因は「約束の時間に遅れたこと」であり、「車の事故原因をトピ主さんがつくったこと」ではないような気がします。友人はトピ主さんのことが大好きで、多分ですが、「1番の親友」と思っていたから「好きだから、早く会いたい」という気持ちでいてもらいたかったけど、そうじゃなかったからブチ切れたんです。
        そしてさらに友人が怒鳴り込んできた理由は、「賠償責任」を真に受けて、お金で解決しようとしたトピ主さんの行為が、悲しかったからです。
        (友人の「自己中」な気持ちです。)

        >「いっつも私(友人のことです)ばかり自分の話をしてしまってまりぃを聞き役にさせちゃってて悪いと思っていた」
        よりを戻したいのは、友人。

        >今後は一切関係を持たないようにしたいと思います。
        関東で就職、常識的社会人のトピ主さんは、新しい生活。
        地元の昔の友人とは疎遠になりたいのでは。

        トピ内ID:4667845350

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        今回だけではないかも

        しおりをつける
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        サラ
        きっと今までも、彼女はお迎えすることについて思うところがあったんでしょうね
        お迎えに来てくれるのに、お出迎えしないのは失礼ですよ

        でも、事故自体は彼女がしたこと
        修理代を負担するのはおかしいです

        とにかく彼女はヤツ当たりしたいのでしょうね
        でもあなたが待ってなかったのが悪かったんですから、仕方ないです

        トピ内ID:3611626924

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        トピ主です。

        しおりをつける
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        まりぃ
        事故を起こした本人からメールが来ました。
        「修理代の見積もりをとったら19万だから、半額払ってね。」
        ということでした。
        金額が大きすぎて驚いています。
        また、何の躊躇もなくそのようなメールを送ってくることに対して、
        「やっぱり最初から友達じゃなかったんだろうな…」という思いです。
        とても残念です。

        トピ内ID:2944018898

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        請求書か領収書を見せてもらってから

        しおりをつける
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        kuku
        修理が終わって、請求書か領収書を見せてもらってから払いましょうね。
        もしかしたら、今回と関係のない部分の傷まで一緒に直したりして、
        上乗せしてちゃっかりもらおうと考えてるかもしれません。

        縁を切るなら、
        「周囲の車を運転する人間に相談したら、私の過失はないといわれたので、やはりお金は払えない。」
        と言ってしまいますがね。

        面倒なことになりそうなので、
        ここいらでお互いの了解事項を書面にして、
        支払いの結果や修理内容をはっきりさせておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3747045534

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        お互い様

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        🐱
        まなか
        あなたも以前
        事故のお見舞金5万円と今までお世話になったお礼と迷惑料として3万円を支払うつもりだったのだから少し高いけど仕方ないですよね。

        お友達も怒りがおさまらないんですね。

        どっちもどっちだと思います。

        トピ内ID:8640516824

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        二度目レスです

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        minami
        半額請求、ありえません。

        縁を切るべきです。
        そんな人、友達じゃないですよ!

        トピ内ID:9942300620

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        本当に支払うのですか?

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        🐴
        荒野の7人目
        具体的な金額をメールで不躾に送って来たんですね。怒ってるんですかね。
        9万5千円支払えと。”見積もり”って信用できるの?
        本当に支払うんですか?支払うべきだと思ってですか?
        友人関係を続けたいから謝罪の気持ちとしてですか?
        >何度も「遅れてこなければ。。」というような言葉を言われました。
        遅れたことについては謝罪したんだし、
        トピ主さんが、友人の思い通りの人になることはないよ。
        謝罪しても怒っているなら、金銭が絡んでいるし、慎重にした方が。

        自分の起こした事故を人のせいにして高額を要求する人は少し怖いです。
        友人がトピ主さんに好かれていないことへの勝手な賠償金???
        多分、法的には支払う必要のないお金だったりして。

        >「やっぱり最初から友達じゃなかったんだろうな…」という思いです。
        とても残念です。
        >携帯電話をマナーモードにしていたため、メールに気づきませんでした。
        久々の友達に会うのが楽しみじゃなかったのはトピ主さんの方かも。
        付き合いをやめるなら、この機会に疎遠になって、
        新しく関東で自己中心的ではない友達を作るというのはどうですか。

        トピ内ID:4667845350

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        迎えに来てもらって当たり前

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        40代
        という態度をとっていた貴女が図々しい。
        端数は切り上げ、10万払って縁を切ることです。
        見積もりがどうだとかゴチャゴチャ言わない。
        私なら、この年ですから20万払いますね。

        トピ内ID:7183694977

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        えええ!?

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        daichi
        主さんが家を出るのが遅くなったからと言って
        ぶつけたのは、友人でしょ?

        自宅前に行こうと思ったのも友人だし
        焦ってぶつけたのも友人。

        謝罪したのに、それ以上のものを求めてくるって…。

        >>「修理代の見積もりをとったら19万だから、半額払ってね。」

        ちゃんと見積もり等を見せてもらった方がいいですよ。
        電信柱にどんだけ深くめり込ませたんでしょうか?

        主さんが、すでに合計8万円払ったってのにも驚きましたけど
        もうそれでいいでしょ。

        それでもお金請求してくる友人て…。
        よくそんな人と付き合ってられますね。

        払う必要ないですし、さっさと縁切りましょう。
        また乗り込んできたら、警察に通報する事も視野に入れた方が
        いいですよ…。

        なんか、すごい怖い友人ですね。

        トピ内ID:4041277049

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        もし私なら・・・

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        赤のFIT
        縁切り前提として、

        電話の無料相談で、
        カクカクシカジカで、修理代金の半額を支払えと言われている。
        この場合私に落ち度はあるのか?、どのくらいか?
        慰謝料?としてどのくらい包むのが妥当か?
        と裏を取ります。

        回答として、半額支払うべきと言われたなら、あきらめます。

        ○万円と言われたら、多少色をつけて、
        「弁護士(これ大事)に修理代金の半額を支払う義務はないと言われた。
        ただ、私にも待たせてしまったという落ち度はある。
        待たせてしまったという落ち度に対しての謝罪として受け取ってほしい。修理代金の足しにしてください」
        あくまでも謝罪の内容は「待たせてしまったこと」
        ここはブレないように。すべてに謝ってしまうと、
        あの時、認めたじゃない!と言われますので。
        謝罪の鉄則(とくにクレーム対応)です。
        Aさんの言いがかりはクレームに近くなっているのではないかと思います。

        ガタガタ言って来るのなら「出るとこ、出てもいいんだぞ」と匂わせて・・・

        修理代金(の一部?)を払うと言ってしまったんですね。
        「半額」という言葉を出しましたか?

        トピ内ID:8377070037

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        さっさと払ってサッパリ。

        しおりをつける
        💄
        まなな
        これまでの付き合いで色々経緯があるんでしょうけど、私なら修理代を人からなんて貰いません。どんな理由があったにせよ自己責任です。
        修理代19万なら大金ですが、多めの10万払ってもう終わりにしちゃいましょう!その方がスマートです。修理代を貴女から貰った事を共通のお友達が知れば呆れると思いますよ。

        トピ内ID:7853139409

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        すみません。続投です。

        しおりをつける
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        赤のFIT
        「トピ主のみ」検索でレスしてしまいました。
        全文を読んでみましたら、一つ漏れがあったようで・・・

        最初のディラーの話では10万ぐらいで、トピ主さんは半額の5万を出すつもりだった訳ですね。
        10万がいきなり倍の20万弱になるのはちょっと解せないのですが・・・

        今までのトピ主さんとAさんの関係で、
        修理代の半額5万円プラス今までの感謝料3万を払うつもりだった。
        これでいいのでは?
        「半額」の95,000円に応じる必要はありません。
        ばっさり縁を切るつもりであれば、勉強料です。
        そういう友人だったのです。

        いろいろな葛藤がお互いにあったと思います。
        こればかりは当事者ではないのでわかりません。
        でもお金じゃないと言っておきながら、結局お金の話になる。
        それだけの関係だったのではないでしょうか。
        だったら、お金で解決するしかないのでは・・・

        トピ主さんはまだ若い。これから色々な出来事に出会うでしょう。
        お金で解決できるのなら、それが一番簡単です。

        時間にルーズだったのはちょっといただけませんが・・・
        これも痛い勉強料でしょう。

        トピ内ID:7196584243

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        友達はすぐに免許を返した方がいい

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        😑
        信じられん
        大変でしたね。レスさせてください。

        トピ主様は謝ってはいけません。
        お金を払ってもいけません。

        携帯を見ていなかったというのは、
        そこまで責められる失態ではありません。

        そもそも、
        お友達は一体教習所で何を習われたのでしょうか。
        運転技術以外にも、運転手の心得も勉強されたはずです。

        あまりに運転手の自覚に欠けます。
        お友達の言っていることは、ほとんど小学生レベルです。

        今回の事故は100%お友達の運転技術の問題です。

        お友達は任意保険に入っていらっしゃらないということですが、
        そのような運転テクニックで大きな事故を起こし、
        人さまに取り返しのつかないような怪我を負わせる前に、
        (人さまの命を奪ってしまう可能性もありますよ!)
        すぐに免許を返し、己の甘ったれた精神と真っ向から向き合い、
        トピ主様に恐喝まがいのメールを送ってきたことに対し、
        謝罪をしてくるべきです。

        えのき様のレスに強く共感しました。

        トピ主様もしっかりしてください。
        「あなたの思考回路はどうかしている、筋違いのお金は払えん!」とお友達を一喝するべし!

        トピ内ID:6344412956

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        払います。

        しおりをつける
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        ベル
        ぐちゃぐちゃ迷わないでさっと払えば?法的には払わないでいいと思うけど、彼女もかわいそう。今までのタクシー代と思えば?車は維持費がかかります、その恩恵にあやかってたんでしょ?私もお友達と全く同じ立場で、送迎のガソリン代、食事中の駐車場代、全部私持ちです。友達でもね~、毎回はね~。

        トピ内ID:0411594723

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        友人ではない ただの「古くからの知り合い」

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        こぐまちゃん
        >私が家から出てくるのが遅かったので私の家の前の道路でUターンして
        >私の家の前まで行こうとしたところ、後ろから車がきていて焦って
        >電信柱に車をぶつけてしまったそうです。

        これって「私が家から出てくるのが遅かった」とは言っているけれど
        電信柱にぶつかったこととは直接何の関係もないですよ。

        それで怒鳴りこまれてもねぇ。

        まったく関係ない話だと思います。

        常識のある人は 自分の非を分かっているので
        修理代を請求することはしないと思いますよ。

        最初から友人ではなかったんですよ。

        トピ内ID:4960497645

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        今まで図々しすぎたのでは?

        しおりをつける
        🛳
        るう
        当たり前のように、夏休みにいつも自宅まで迎えに来させていたのが、お友達はきつかったのではありませんか?
        免許を取るのが遅すぎです。
        今回の事故はお友達のミスでしょうが、迎えに来なければ事故はなかった。
        私なら、そもそも友人に毎回迎えに来て貰うことは申し訳なくて出来ないし、もしそうなら毎回お礼をしている。
        友人なら気持ちよく修理代を払ってあげましょう。
        一切払わずに疎遠にしますか?
        今までの経過と一緒にまわりに知れたら、トピ主さんの評判は下がると思います。

        トピ内ID:5837426069

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        法的にきちんと対処した方がいいですよ

        しおりをつける
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        VIVI
        今後縁を切るお考えとのことですので、その友人ときっちり別れるためにも、今回の件は二人だけで解決せず、法を挟んだ等がよろしいかと思います。
        「法テラス」や自治体で行っている無料法律相談窓口に相談してみてください。

        19万と言っていますが、何か別の修理もついでにしようと考えている可能性もあります。
        また、事故後の友人の態度を見ると、今後何かにつけいちゃもんをつけてくる可能性もあります。

        運転免許を持っているにも関わらずUターンの技量がなかった友人がおかしい、と個人的に私は思いますので、謝罪だけでお金を支払う義務はないと思いますが・・・。

        トピ内ID:7697037341

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        払う必要なし!

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        🐤
        バジル
        私もしょっちゅう車を運転します。
        結論から言えば、その状況で友人にお金を払う必要はありません!
        単に友人の運転がへたくそだっただけのことです。

        ただ、その友人の心理は分からないでもありません。
        私も自損でぶつけたことがありますが、
        気が動転するんですよ。
        なんとか責任転嫁したいとか、そういう普段にはない気持ちになってしまいます。
        ひどく落ち込みますし。
        そういう心理の中、当たり散らしてるんじゃないでしょうか?

        私も友人を車に乗せてて、狭い駐車場から出るときに、
        「オーライ、オーライ」というので動いたら、思い切りこすって、
        修理代が10万円かかったことがありました。
        その友人はず~~っとたってから、
        「大変だったね~~アハハ~~」
        で終わりでしたよ(涙)
        もちろんビタ一文もらおうとは思ってませんでしたが、ひとことぐらいあってもな~とは思いました。

        とにかく半額でも何でも払う必要ないです。
        私だったら今までかかったであろうガソリン代を、いやみなぐらい計算して渡して、
        関係を終わりにすると思います。

        トピ内ID:1650018545

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