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    😨
    hana*
    ひと
    トピみてくださってありがとうございます。

    私は、高校3年生です。いきなりですが、自分がわかりません。
    私は、友達はできますが、相手には親友や別に仲良くしている友達がいます。 私は、に2番目?としてしか思われていないような気がいつもしてしまいます。 友達と仲良くしたい。と思っていて、
    友達が間違っていたことをしていても自分怒ることもできません。

    私はどうしたら、自信をもてるでしょうか?

    わたしにも親友と呼べる人ができるでしょうか?

    よかったら、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3486439916

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    あなたを一番に思う人

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    老婆神
    それは祖父母、両親でしょう。

    先ずはこの絆をはっきりさせない限り、
    友達との絆が曖昧なままになるのでは
    ないかと思います。

    トピ内ID:2084927166

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    できますよ!

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    😑
    はな
    心配しなくて大丈夫!必ずできますよ!

    それは今かもしれないし、数年後かもしれないけどね。

    自分がして欲しくないことは人にしない、逆にして欲しいことをしてあげる。

    自分を理解して欲しいなら、人を理解しようと心がけることが大事だと思います。

    だから「自分は何番目?」なんて考えずに、友達を大切にしていってくださいね。

    ---それでも上手くいかずに友達と仲違いしてしまうことも時にはあります。

    でも、友達を大切にしてきたことで心が成長してきたあなたには、それを乗り越えられる力が

    付いているはずですし、すぐまた新しい友達が出来るはずです。

    トピ内ID:1301561163

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    待つのです。

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    応援
    私は今、37歳ですが「本当の友達」を見つけたのは20歳過ぎてからです。

    知人のおばあちゃんがいつも「ハタチ過ぎてからの友達が、本当の友達」と言っていたのを今でも思い出します。
    これ、すごく私共感してるんです。
    「身近にいる自分と似た友達」という事ではなく、「自分の価値観や意見が定まってきた頃の友達」という意味で。
    理解し、理解され、遠慮のない間柄のなんと気持ちの良い事か!


    まだ高校生ですから、あなたはこれから沢山の人に出会うでしょう。
    希望を持ってください。

    そして自分を理解してもらうために、とりあえず「自分の意見」を言えるようになりましょう。
    共感してもらえたり、反論してもらったり。
    同意も否定も、自分の理解できる反応してくれる子。
    そういう子が意外と自分に近い子だったりしますよ。

    トピ内ID:7341815859

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    ともだちがたくさんいた方が・・・

    しおりをつける
    🐱
    ここあ
    こんにちは。
    私は、一番も二番も気にしたことがありません。

    何でも話し合える子がいるなら、その子が親友だと思えばいいんじゃないかな?
    何でも話し合える子って、きっと一人、二人じゃないと思うよ。

    それに、親友が一人だけっていうのも、寂しいかな。

    だから、相手の子もあなたも親友だけど、他にも親友がいて当たり前だと思います。

    気にして付き合っていたら、ともだちも付き合いづらくなってしまいますよ。

    トピ内ID:6533935002

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    答えにはならないけど…

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    blank
    みぃおばちゃん
    こんにちは。まるで私だなぁ…。結構しんどいよね。私もずっとそうだったよ。高校生の頃までは、誰かと声掛け合って行動しなくちゃいけないことがあって面倒だったなぁ…(学校行事とか「あの子にはまずあの子がいるから私がでしゃばったら困らせるかなぁ」とか…)40歳になった今でも心の土台に残ってるけど、社会人になるといつのまにか他に大事な事が増えて家族が出来るとそんなこと思わなくなったなぁ…
    まだまだ若いんだから、まだまだアナタという人が完成してるわけじゃないんだから、わからなくてあたりまえ、なりたい自分を探していけばいいんだよ。大丈夫だよ。これから世界が広がっていけばわかるよ。
    (ちょっとズレてるかな?)

    トピ内ID:2661659319

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    私も似た感じでした。

    しおりをつける
    blank
    さな
    割りと誰とでも仲良くなりますし、誘われもするのですが一番にはなれなかったです。

    その後、頑張ったのは自分からも(しつこくない程度に)誘う事。
    自分からも電話やメールをし、距離を縮める事。

    距離が縮んだら本音で話したり、仲良しじゃなきゃ言わない話を相談したりする内に相手も話してくれる様になり深くなれます。

    トピ内ID:6992637982

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    トピ主です。

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    blank
    hana*
    レスありがとうございました。

    涙が出てきました。
    共感してくださる方がいてすごく気分が楽になりました。

    私も祖父・祖母・父・両親がいます。
    最近はイライラして一方的に感情をぶつけてしまっています。
    怒った後は、自分なにやってんだろう。と悲しくなります。
    家族との絆、今確かめる時かもしれませんね。

    今、友達関係ができなきゃ、これから先ずっっと駄目なままだ。
    と正直思っていました。だけどみなさんのレスを見て、 
    これから先いろんな人と出会って
    徐々に自分に合った人を見つけていこうと思えました。
    親友ってココアさんが書いてくださった見方もあるんだ。
    って思えました。

    老婆神さん・はなさん・応援さん・ここあさん・
    みぃおばちゃんさん・さなさん

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3486439916

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    読んでもらえるかな

    しおりをつける
    🙂
    コココッシー
    32才の主婦です。学生時代の時の自分のようで少しでも力になりたくて今メールしています。


    一人でも1番同士の子がクラスにいたら違いますよね。先月からウクレレをはじめました。なぜかというと4才の息子が実家のウクレレの弦を楽しそうにはさみで切ってしまったので弦を買いに楽器やさんに行ったのがきっかけです。♪も読めない楽器経験0の私ですがたまたま店員さんがハッピーバースデイなら1時間も練習すればひけるようになるということで楽譜をくれました


    どこを押さえればいいか書いてあるので♪が読めなくてもホントにすぐ弾けるようになりました。1曲弾けると10曲くらい簡単のだったら弾けるようになります。安物で2300円でした。はじめはおもちゃ程度でいいと思ったので買いました。


    何がいいたいかというと、私は話しが苦手です。音楽をやると自然に熱中するしウクレレサークルにも入ってみようかなぁなんておもったり。続きます

    トピ内ID:1071856073

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    コココッシー
    しゃべらなくてもコミニュケーションがてっとりばやくとれるツール。それが音楽だと思います。そして自分も楽しい。私にとっては1石2鳥です。そしてほんとなにも取り柄がなく自信がない32才でしたがウクレレが好き!!(上手下手は抜きにして)というのがなんだか自信に繋がりこの歳になっても少々人間関係で悩む時もあるのですが乗り越えられるようになってきました。


    今はどこへいくのにもウクレレ持参です。

    一生懸命に何かに取り組んでいると必ずお友達が出来ます!ちなみに私は親、祖父母とは関係があまりよくなかったので自分を肯定することが苦手ですが今は肯定できます。ウクレレしている自分が好きです。


    残りわずかの学生生活。無理しないで好きなことをみつけれたらトピ主様、いもずる式にお友達ができると思います

    応援しています。

    トピ内ID:1071856073

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    トピ主です。

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    blank
    hana
    返事遅くなってしまって、すいません。

    好きな事・・・。
    そういえばあまり趣味がありません。
    見つけようにもどうして見つけるのかがよく
    わかりません。


    だけど私も音楽は好きです。
    Ipodはかかせません。

    応援レスありがとうございました。
    少しづつ好きなことを見つけて、頑張ります。

    トピ内ID:3486439916

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    2番目でも親友になる

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    blank
    bee
    私には、親友と思える人が4人います。

    もしその4人が、「誰が一番なの?」って聞いてきたら、とても困ります。

    趣味会うのはA。
    恋愛の悩みを聞いてほしいのはB。
    旅行に誘いやすいのはC。
    Dは、私に家族の悩みを打ち明けてくれる関係。

    4人とも大すきです。でもその4人には、それぞれ別の友達がいます。

    もしもこの先、彼女たちが不倫などをしたとしても、「やめとき~。」くらいは言うかもしれませんが、非難はしません。

    どんなに仲が良くても、それぞれの人生の邪魔をする気はありません。

    親友って、なんでもかんでも話したり、いつも一緒に居ることではないと思います。

    お互いの事情を思いやり、時には気付かないふりをしたりして、それでも幸せでいることを願っている関係が『親友』なんじゃないですかね。

    トピ内ID:9782547105

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    トピ主です。

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    blank
    hana*
    beeさんレスありがとうございます。

    私は、いつも一緒にいなくても、
    なんでも話してくれるのが親友だと思っています。

    お互いの事情を思いやり、時には気付かないふりして、
    それでも幸せでいることを願っている関係ってすごく理想です。
    だけど、私はやっぱり最後には本当のこといってほしいって思います。

    私は、高校に入って、仲の良い友達とは別の高校に行きました。
    高校では、8人というメンバーでいつも行動したりしていて、
    仲良くなりました。
    けど、そのなかのAさんと恋愛の価値観でズレが生じ、
    もう2年ぐらいまともな会話していません。
    だけど、前は結構仲が良くて恋愛の相談もしたり、されたりの
    関係で、私もすごくその子の事が好きでした。
    けど、事件があってから、本当に意味がわからなくて、
    嫌いっていうか、その子を苦手っていう気持ちが強くなりました。
    たぶん、これが避難したってことなんでしょうか?

    私はいいけど、向こうは許してくれなくて・・
    もう駄目な関係になったんだろうと思います。


    レスありがとうございました。

    トピ内ID:3486439916

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    こんばんは♪

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    🐱
    ななこ
    自然体でいると、楽になれますよ。

    いきなり自然体!?と言われても、難しいかもしれませんが、

    無理するとよくありません。

    ご友人のことも、いろいろ考えすぎないで、普通にしている。

    これが一番いいです。

    親友とか、そういうのは、後付けです。

    「私たち、親友ね!」と約束しても、うまくいかなくなる友情だってあります。そういうのは、気づいたらなっているものです。

    親友なのかとか、二番目かも…と悩むのはよくわかります。
    気になっちゃいますよね。

    トピ内ID:9294272781

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    幻想

    しおりをつける
    blank
    とんと
    >なんでも話してくれるのが親友だと思っています。
    私は違うと思う。
    もし親友が私を話す相手として選んでくれたら嬉しいけど、無理に全てを話してもらいたいとは思わない。
    私だって話の内容や相手によって親友に話したくないことがあるから、その反対も然り。
    それは親友だからとか親友じゃないからとかは無関係、自分の内面の問題。
    そもそもこのトピのタイトル「私を理解してくれる人」に、トピ主さんの幻想が象徴されてる。
    この世には自分以外で自分を完全に理解してくれる人なんて、恋人でも配偶者でも、血のつながった親兄弟の中にさえ存在しない。
    まずこのことを理解しなければ、過剰な期待でトピ主さん自身が押し潰されてしまうよ。
    あとは"ななこ"さんのおっしゃる通り。
    自然体でいて、気付いたらそう呼べる存在がいた、そういうものだと思う。
    トピ主さんはまだ若いから、まだまだ上っ面の関係に目がいきがちなのは当たり前。
    まただま成長過程、たくさんのことを勉強していって下さい。

    トピ内ID:7138882514

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    hana*
    ななこさん。
    私が友達と話している時より、友達が他の人と話している時のほうが楽しそうに見えます。だから、友達がほかの人の方にいってしまいそうで、気付いたら、いつも気を遣っていて、辛くなる時もあります。あまりかんがえないで頑張ります。


    とんとさん。
    本当の自分を出してそれでも友達でいてくれる人がいるか心配です。私は結構、自己中な部分があると、父に言われてきました。
    喧嘩をして、自分の意見を述べると確実に言われます。
    だから、私の自己中のせいで友達と喧嘩はしたくないし、
    自己中ということは私が悪いというわけで・・私が間違っているのに、それで周りからもそんな風にみられてると考えると、悲しくなります。
    私は、一人の友達が私の事を嫌っていたら、ほかのみんなからも嫌われている。と思ってしまいます。そして、すごく落ち込みます。
    (過剰な期待で自分自身が押しつぶされてしまう)本当にこんな感じになります。不安で不安で、あの子は友達がすごくいるから、きっとみんなもあの子の肩もつだろうな。私友達いないなって思ってしまいます。

    トピ内ID:3486439916

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      レスありがとう~☆

      しおりをつける
      🙂
      ななこ
      レス読みました。

      そっかぁ…。
      逆に主さんは、友達に順位みたいなものってあるんですか?

      ○○子の方が好き!
      とか。。

      私はあんまりそういうのはないですよ~♪

      主さんは、どうですか?

      あと、不安に思ってることを、主さん、ここでは素直に言えてますから、私は普通によい印象です。

      嫌だなとか、そういうのは感じないです。

      トピ内ID:9294272781

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      昔の私と一緒!

      しおりをつける
      blank
      おおお
      hana*さん、気持ちわかります。
      私も昔、友達はいるけど付き合いは表面的、一番好きな友達Aには
      もっと仲が良い友達Bがいることでモヤモヤしてました。
      私はこんなに気を遣っているのに何故なんだー!!!と思って
      観察していると、Bは性格が悪く、あっちではCさんの、こっちではDさんの
      悪口を言っている。でも何かお願い事があったりすると上手に甘えたり、
      面白いことを言ってみんなを笑わせたりしている。

      ハッと気づきました。性格が良いからといって好かれるわけじゃないんだと。
      私は気を遣って良い人でいたけれど、Aはそれを求めてなかったんです。
      そう思ってからは自分の気持ちを押し殺すことをやめました。
      すると、思ったことを言い合える親友と呼べる友達が出来ました。
      お互いの環境が変わって会えるのは年に数回だけど、会えば、15年たった今でも
      あの当時のように気兼ねせずに楽しく過ごせます。
      勇気が要るけど自分の色を出してみるとそれに合う人が寄ってくるようになりますよ。

      トピ内ID:6195067708

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      理解してくれる人なんていない。

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      blank
      アクアビート
      父母だって、あなたが日ごろ考えていることを言わなければあなたのことを理解なんてできっこありません。
      「うちの子にかぎって」という言葉は、こういうズレから生じると思います。

      親友が欲しい……永遠のテーマですね。
      自分を曝け出せない、プライドが高い人はまず親友ができづらいです。
      何故なら自分の弱点を言えないから。
      他人に理解して欲しいと願うなら、まず自分の弱点を曝け出さないとなりませんよ。

      それから、自信をもつことと親友を持つことは別問題です。
      一緒くたにしないほうが良いと思います。
      何故自分自身に自信がもてないのか、その原因がどこかに必ずあります。
      それを見つけ出せない限り、何時までたっても自信なんてつきません。

      トピ内ID:4858586378

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      親友というより、味方がほしいのでは?

      しおりをつける
      blank
      daichi
      主さんのトピレスを見てると
      自分を理解してくれる人=都合のいい人みたいに見えるんですが。

      あと、自分に自信がないのは、芯がないから。

      覚悟とか、努力とか、自分から何も行動しないから
      自信につながらないんです。

      確固たるものがないから、不安になるんです。
      それを確立するのは、自分です。

      目つぶって、最初からぶつからずまっすぐ歩けるんですか?
      目しっかり開けて、何回も通い慣れて
      初めて自信が持てるようになるんじゃないんですか?

      誰だって初めは不安なんです。手探りでいいんです。
      とりあえず、うだうだ悩んでないで、気になるなら本人に聞きましょ?
      >2番目の件

      責めるように問いただすのではなく
      不安に思う気持ちを、ストレートに話せばいいのでは?

      原因があったら直せばいいし、どうしても自分とは合わなかったら
      距離を置くとかすればいい。

      理解してほしいなら、自分も相手を理解する。
      ないものねだるから、不安になるんです。

      トピ内ID:7485093589

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      hana*
      ななこさん。
      レスありがとうございます。順位ありました。  
      そしてここに投稿する前まで気付いていたけど、私はそんなことはない。
      と否定し続けていました。だけど、たくさんの人のレスを読んでいると
      私の中の友達っていう見方が変わってきました。
      ななこさんは、優しい方ですね。

      おおおさん。
      レスありがとうございます。
      やっぱり本音をだすと喧嘩しても
      お互い良い関係になっていくんですね。
      自分は自分で行きます!!

      アクアビートさん。
      たしかにプライド高いかもしれません。
      弱点をさらけだす。
      難しいですけど、頑張ってみます。
      レスありがとうございました。

      daichiさん。
      都合のいい人ではありません。自分自身が強くならなきゃだめですよね。
      何度壁にぶつかっても、乗り越えられるようになりたいです。
      2番目の件。
      今日少しだけ話しかけてみました。みんなと話しているのと同じように返ってきました。

      トピ内ID:3486439916

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      hana*
      続きです。
      表ではこう話しているけど、陰では自分の悪口いってんだろうな。
      と思ってしまいがちでした。
      そして勝手に不安になってどうせ私なんかと落ち込んでいました。
      しかし、
      今はその友達を信じようと思います。
      なんでもかんでも、疑ってしまうのは自分の悪い癖です。
      少し見方を変えてみようと思います。
      レスありがとうございました。

      トピ内ID:3486439916

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      がんばって

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      🙂
      ななこ
      レス読みました。

      私はそんなにないけれど、順位?かどうかは分かりませんが、一般的にもあるのかもしれません。

      気の合う子の方が、気持ちが落ち着くし。
      私もそういうのなら、あります♪

      性格の問題ですよね。


      友達を疑ってしまうのは、信じていたのに裏切られて、傷つきたくないからじゃないですか?

      だから、先に疑って、自分が傷つかないようにしているように思えたけど違うのかな。。

      過去に何か傷ついた出来事とかがあったのかな?だとしたら辛いですよね。無理しなくていいと思いますよ。

      傷を治すのが、先です。って、何も知らないのにこんなこと言っててごめんね。

      トピ内ID:9294272781

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      hana*
      ななこさん。

      レスありがとうございます。
      ななこさんのは一般的にあると思います。

      わたしのは、あの人には逆らえない。
      とか、私のほうが下だから・・・。
      とか、友達関係のなかのリーダーみたいな存在の人には逆らえない。
      ということでした。


      すごいですね。
      その通りです。信じていた友達に裏切らたことがあります。
      (前のレスに書いた人ではありません。)
      もうその友達は私の中で、信じれないというのが今の正直な感情です。

      がんばりますね。

      トピ内ID:3486439916

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ありがとう~

      しおりをつける
      ななこ
      レスありがとうございました!

      裏切られたことは傷になるし、なかなか治るものではないと思います。
      傷つくのは怖いと思うけど、傷はそのうち癒えていきます。
      そうしたらまた、自信が取り戻せると思うよ。

      トピ内ID:9294272781

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