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    私の父と絶縁した妻子に、父の病をどう伝える・・・?

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    😣
    海坊主
    話題
    はじめまして、海坊主50歳です。この掲示板は妻と同年代の女性が多いと判断し、ここで相談させて頂きます。
    妻は45歳、子どもは女の子が4人おります。結婚後20年です。
    現在妻は自営の私のアシスタントの様な事をしてくれています。
    仕事の内容は詳しくは書き込めませんが、業績は上々です。
    妻とは結婚して20年になります。そして妻子は私の父と10年絶縁状態です。
    原因は全て父にありますが、理由を書き込むことはご容赦下さい。肉親としてあまりにも恥ずかしい事なのです。
    妻は、自分と娘達が父と絶縁状態を続けることが出来る限り、
    私が父と会うことに、反対はしません。
    父に少々経済的な援助をすることも、嫌な顔をされたことはありません。
    妻はとても出来た人です。
    しかし、この夏私が一人で父に会いに行ったとき、父から
    「実は医者からアルツハイマーだと言われた」
    という告白を受けました。
    「どうせ、息子にも嫁にも孫にも見捨てられた身だ」
    と父は治療もせず、医者にも行かずに暮らしています。
    知人の看護師に相談したところ、「アルツハイマーは早期発見早期治療をすれば、進行はかなり遅くできる」と言われ、
    良い病院を紹介されましたが、父は頑として行こうとしません。
    父は私の妻子からの謝罪と同居を望んでいるのです。言わなくても解ります。
    しかしそれは100%不可能なことです。
    妻に父の病気のことを相談することも出来ません。
    10年前に「おとうさんの話は、今後一切私にも子ども達にもしないで下さい」と言われています。
    父の病気はどんどん進行していきます。
    私は日々仕事に忙殺され、父の所に見舞いに行くことも出来ません。
    でも父が心配で仕方がないのです。
    最近では家族の明るい笑い声さえ、イライラの原因になっています。

    トピ内ID:7553062440

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    トピ主さん、つらいと思うけど八つ当たりはやめて

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    blank
    ええっ
    トピ主さんのお父さんが
    とんでもないことをした末の絶縁なんですよね?

    下手したら、トピ主さんとお父さんのつきあいまで
    止める妻って結構いると思いますよ。

    でもトピ主さんとお父さんとが会うことは止めない、
    援助をしても嫌な顔もしない、奥様、できた方ですね。

    お父さんが自暴自棄になっているのは心配でしょうが、
    ある程度は身から出た錆ですよね。同居なんて話に
    なったら、トピ主さんの結婚が破綻するのでしょう?

    そこまで譲歩しているのに、トピ主さんのやりきれなさで
    笑い声までうざったく思われるなんて、奥様気の毒すぎです。
    それだったら、もうトピ主さんのお父さんのつきあい自体も
    止めておいた方が良かったのかしらんって話です。

    トピ主さんが父親を思う気持ちは当然だとは思いますが、
    それは、どこかに相談できるところを探されませんか?
    ひどいことをされた上に、その人のことを考えてあげないと
    いけないなんて、奥様はつらすぎますよね。

    トピ主さんが同じことを奥様の親からされた時に、
    こちらから謝罪して同居してあげますか?
    その方々の行く末について親身に相談に乗れますか?

    トピ内ID:8525011841

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    言ったとしてどうにかなるの?

    しおりをつける
    blank
    不幸がお待ちかね
    イライラを共有するだけでしょう。
    そうしてほしいということですか?
    子から見て、配偶者に恥ずかしいと思うようなことをした親なら、
    他人でしかない配偶者が永遠に無関係でいたいと思うのは当然の理。
    不穏な空気を運んでこないでほしいと願うでしょうね。
    しかも加害者側でありながら、被害者に謝れなどととは。
    アルツハイマーだろうとなんだろうと、そんなことは無関係です。

    実際のところ、どうしようもないでしょう。
    トピ主さんの文章からは、奥さんを使って親孝行をしたいという気持ちが見えますが、
    そうなったら家庭は壊れますよ。
    家族の笑い声を消したいなら、言ってみればいいと思いますけどね。

    トピ内ID:0328656999

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    たぶん、一番角が立たない伝え方

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    お父様を受診させたい病院にトピ主さんが一人で相談に行ったらいいと思います。
    そういう種の病院なら、通院を拒む患者への対処の仕方など、いろいろ知っているはずなので。
    で、仕事が忙しいんですよね? だったら、「実は父がこういう状態で、病院に相談に行くので一日休む。仕事のケア頼む」と、業務連絡の一環として伝えれば簡単じゃないですか。

    絶縁はお父様が原因なんですよね。まさか妻子が同居してくれればなんて思っていないでしょうね。お父様が頭下げるならまだしも、ヨメが謝ってくるのを内心待っているようでは、よけい対立が深まるだけでしょう。

    甘い期待をもたずに、まずは専門家の指導を得て自分で動いてください。それを見ているうちに、奥様がいくらか譲歩してくださるかもしれません。
    対応を誤れば、トピ主さんが仕事をしながら一人でお父様と同居になりかねません。それに比べればましでは?

    トピ内ID:4109944306

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    父親の呪い

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    blank
    えーしー
    タイトル通りですね。きちんと仕事で成果をあげ、家族の仲がいいトピ主さんを嫉妬して、家庭を破壊したいと思っていらっしゃるんですよ、トピ主父さんは。

    十年前にお父様は一度ひどいことをしでかしてるんでしょ?
    そのときに奥様に離婚され、仕事からも手をひかれていても、トピ主さんは仕方なかったと思います。 

    アルツハイマーですか。不都合なことをアルツハイマーのせいで忘れてしまっても、自分の罪は消えないのにね。
    やりきれないトピ主さんの気持ちよくわかります。

    私の舅も私へのセクハラ、暴力、暴言、その他がひどく、夫はわたしと一緒に家を出てくれました。一方舅はアルツハイマーで施設に入り、今ではのうのうと「やさしくいい老人」になりおおせてます。
    舅にかかる高額の費用が正直つらいです。でも同居より絶対にマシです。
    でもつらい時はつい、「あのとき離婚していればこんなことにならなかった」と思ってしまう自分がいます。私も心を病んでいるようです。舅や姑にされた過去がフラッシュバックしていつまでも消えてくれません。まるで何かに呪われているような感じです。

    奥様もそうならないようにね。 

    トピ内ID:0049437155

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    冷たいようですが

    しおりをつける
    blank
    気持ちは分かるけど
    自業自得ですよね。お父様。
    これ以上奥様に何を望むつもりですか?
    私はトピ主さんと同じ立場です。(妻ですが)
    主人に酷い態度を取った実母とは絶縁状態です。
    もう何年も会っていないし、この先会うつもりもありません。
    結婚した以上守るべきは自分の家族(子供と主人)です。
    あなたの気持ちは理解出来ますが、もっと強くなるべきだと思います。
    情けない。

    トピ内ID:4257524023

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    トピック主はどうしたいの?

    しおりをつける
    🐱
    ももも
    奥さまと同年代です。お父様の病気、心配ですね。

    トピック主さんは奥さまとお父様を仲直りさせたいのですか?
    しかも、奥さまに折れてほしいのかしら。奥さまにお父様の要望を飲んでほしいのが本心ですかね。
    まさか奥さまに介護させるつもり?
    10年間、トピック主さんは両者の中を修復すべく何か行動してきましたか。今さら急に焦っても手遅れですよ。
    まあ、離婚覚悟で奥さまにお話ししてみては?

    トピ内ID:9915765184

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    何が原因だったのか? それが全てではありませんか?

    しおりをつける
    blank
    夏延々
    どういう事があってそうなったのかが解らない限り、ここで相談しても無意味でしょう

    奥様にとっては、今の状況にならざるを得ない事だったのでしょうから

    その時にあなたと縁を切る事も考えられたかもしれないじゃないですか?でも二度と義父の事を口にしないと言う事で耐える事にしたんじゃないでしょうか?
    あなたにとっても恥ずかしすぎる事。 奥様はよほど心に傷を受けてられるでしょう

    あなたは年月がたった事で何か時効になった様に思ってるのかもしれませんが、いじめと同じでされた方は一生忘れられない傷を受けてる事をお忘れなく

    トピ内ID:8244683745

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    ちゃんと伝えたほうがよいと思います

    しおりをつける
    ごるびー
    まずは、ご家族に事実をきちんと説明。

    それから、お父様がどうしたいか、きちんと言葉で訊く。

    トピ内ID:5976629641

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    分けて考えた方が良いですよ

    しおりをつける
    blank
    マリ
    お父様の病気が分かってショックな事と、お父様が病院に行きたがらない事は別の問題です。

    前者は、奥様に伝えても良いと思います。夫と妻の信頼関係の問題です。
    実の親に病気が分かれば、子供は辛いものです。その気持ちを吐露するのは、一向に構わないでしょう。

    けれど、後者は伝えてはいけません。親子(父と息子)の問題ですから。
    例えが悪いかもしれませんが、娘さんが受験の時に、もっと良い塾に入れてくれないお父さんが悪い、
    家庭教師をつけてくれたら成績が伸びるのにと訴えたとします。
    トピ主さんは、当人の努力でカバー出来る部分と、親に頼る部分と分けて考えろと言うと思いますよ。
    親に丸投げして努力しないなら、親も支援しないと。
    奥様やお子さんも、トピ主さんが具体的に何もせずに、妻や子に負担を丸投げするのは許せないでしょう。

    物事には順序というか手続きが有ります。
    自分でやらなければならない事を誰かに頼むのは、簡単な事では有りません。
    トピ主さんが真摯な姿勢を見せれば、奥様やお子さんも出来る範囲で支援してくれると思いますけれど。

    トピ内ID:3706273786

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    役所に行って、相談を

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    病院や役所などに行って、施設入所の手続きをなされないんですか?
    このままほっといても、悪くなる事あれ、良くなる事はありませんから。

    トピ内ID:2885990017

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    八つ当たりはお門違い

    しおりをつける
    ラブアクチュアリー
    >アルツハイマーは早期発見早期治療をすれば、進行はかなり遅くできる

    ここまで断言する看護師さんって?
    遅く出来る「場合もある」じゃないでしょうか。
    アリセプトを飲んで様子を見て、ってとこでしょう。
    取りあえず、お父さんがアルツハイマーと診断された病院に行って話を聞いてみては?
    仕事に忙殺って、半日くらいアシスタントである奥様に留守を頼むことも出来ないのでしょうか。
    奥様は自分がトピ主さんのお父さんと関わるのはいやでも、
    トピ主さんがお父さんに何かしてあげるのまで拒否していないんですよね。
    もしトピ主さんがお父さんに関わり続けることで自営業に支障が出て、
    トピ主さん家族の生活が苦しくなるのであれば、奥様も自分でなんとかするでしょう。
    トピ主さんが家族に八つ当たりするのはお門違いです。

    トピ内ID:3390061091

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    海坊主
    レスありがとうございます。
    私がどうしたいのか・・・・父について考えるのが実は辛いのです。
    同じ様な経験をなさった方のレスはとても参考になりました。
    父と妻子はずっとこのまま絶縁状態でいた方がよい。
    頭では判っています。
    私が妻子を使って「父親孝行」をすることは、なにより妻の両親が許さないでしょう。
    妻の両親は、いつまでも妻子を受け入れる覚悟を持っています。
    妻が子ども達を連れて帰ってきても、いつだって受け入れられる、そんな妻の実家の状態は
    私への無言のプレッシャーです。
    母は父とはずっと以前に離婚しております。
    母に父の病気のことを言えば、口の軽い母は妻に伝えてしまうでしょう。
    私には弟がいますが、彼も父とは絶縁状態です。
    父の話をしようとしても「聞きたくない」と拒絶されます。
    弟が父の病気を知っても「自業自得」「関わらない方がよい」と言われるだけでしょうが・・・・。

    トピ内ID:7553062440

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    トピ主のコメント(15件)全て見る

    あのー

    しおりをつける
    こわいんですが
    お父様はまさか一人暮らしでしょうか?お母様が出てこないところからそのように考えますが・・・アルツハイマーって認知症のようなものですよね?

    それでアルツハイマー進んでいるのに、一人で住んでいるんですか?失礼ですが火事の心配なんかありませんか?一人でふらふら出歩いて危ないって事あったような気がしますが・・・誰かがずっと世話をしているのならいいのですが(その人も限界だと思うけど)

    一人暮らしならさっさと奥様に事情を話して入院の手続きをするべきでは?それから奥様と娘さんに謝ってもらい同居をしてほしい・・・なんて考えているなら無理ですよ。お父様はまったく全然一ミリも反省してませんから。

    何があったのか知りませんが、同居したら前よりもさらにパワーアップして同じ事が繰り返される可能性もありますね・・・。それに同居しても病気は進行しますよね?まずは入院では?正直火事なんかになったらどうするのかなあ・・・お見舞いとかいらいらしている場合だろうか・・・と思いました

    トピ内ID:6761845005

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    相談しましょう。

    しおりをつける
    二世帯嫁
    相談の内容がお父様の事なので、躊躇なさるのは当然ですが、
    直接奥様とお父様が係わらない限り、お父様の今後や治療方針については、
    奥様に相談なさっても良いのではないでしょうか。

    トピ主様個人がお父様と係わる事、援助なさる事にも反対なさらない奥様なら、
    精神的に困窮している胸の内を晒しても、受け入れて下さるような気がします。

    只、気を付けなければいけないのは、相談される事によって、
    奥様も苦しまれることと思います。

    義父の事を思い煩うだけでも、奥様には相当な負担がかかるでしょう。

    原因が父親で、妻からの謝罪も同居も不可能だと分かってらっしゃるのでしたら、
    妻が謝罪や同居をしてくれる事への、ご自身の希望はどうか隠し通して下さい。

    義父ではなく、父親を支える夫をサポートして欲しいと、申し出るのは如何でしょうか?

    お父様を心配なさるトピ主様の気持ちは、分かって下さるはずですよ。

    どうしたら良いかは、ご夫婦で考えた方が、良い策も出ると思います。

    トピ内ID:3388979678

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    私はトピ主さんと同じ立場ですが

    しおりをつける
    🐱
    37歳主婦です。

    私の父と主人の関係が悪化しもう6年?7年?憶えてない位会っていません。

    子供の写真が欲しい、などと数年ぶりにメールが来たのですが、断りました。主人も親子ですから私と父が連絡を取る事は構わないとは口ではいいますが本心では嫌だと思います。なので写真も断りました。

    冷たい言い方をすれば親を捨てて夫を取ったわけです。

    お父様、トピ主さんには良いお父様だったのかしら。心配なんですものね。
    私は幼い頃より仕事人間だった父との接点は殆どなく、たまの家族旅行も楽しいとは思った事がありませんでした。メンドクサイ行事としか思っていなかったのです。
    中学頃から普通に話が出来る関係にはなりましたが根底には距離の遠い人というものがあり、いざこざになってあっさり主人を取ったのもそんなものがあったからかもしれません。

    奥様に相談出来ない、お父様は受診しない、自分は忙しくて笑い声さえ苛々。どのような結論がでたらトピ主さんは満足ですか?

    私は父の葬式すら怪しいのにトピ主さんは優しいですね、でもその優しさでご家族を傷付けませんよう。

    トピ内ID:0256841950

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      現実は変わらない

      しおりをつける
      🐱
      黒にゃんこ
      今の状況で、奥様に伝えても、何も変わりませんよ。

      奥様に折れて、謝ってほしいのかもしれませんが、まあ、無理でしょうが、百歩譲って奥様が折れてくれたとしても、何も解決しませんよ。
      一度病院に行ったとしても、それで終わりじゃないからです。
      治療と言っても、進行を遅くできる可能性があるだけで、治る訳じゃありません。
      きちんと通院させ、日頃の様子を医師に伝え、毎日薬を飲ませ、適切な栄養ととらせ、日々事故がないよう見守って。
      要するに、どう介護するかが問題なのです。
      そこまで奥様にやってほしいのかもしれませんが、そんなの無理です。

      だから、選択肢としては、お父様がギブアップして、入院や施設に入所を望むまで放っておく。
      強制的に病院に連れて行って診断書をもらい、施設に入れる(先に福祉に相談して、手配しておく必要あり)
      離婚して、トピ主さんがお父さんと同居、介護する。
      この三つくらいです。

      誰かに(というより奥様にでしょうね)何とかしてほしい、自分ではどうしていいかわからない(わかりたくない)とグズグズ言ってても、現実は変わりませんって。
      いい大人が甘えてないで、現実を認めて動きましょう。

      トピ内ID:9069950721

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      グループホーム

      しおりをつける
      blank
      それいゆ
      両親がアルツハイマーをわずらっています。
      母は中度、父は軽い状態です。

      アルツハイマーの薬というとアリセプトかと思いますが、
      正直なところ、気休め?程度のものだと思います。

      トピ主さまも同居を望んでおられるのかもしれませんが、
      認知症の人の介護は、それまでの関係がうまくいっていた人でも大変です。
      グループホームなどの施設入所を考えられたほうが良いかと思います。
      お父様はお一人暮らしなのでしょうか?
      認知症がすすむと、火の不始末や外出先から自宅に帰れなくなったり
      本人も日々の生活でつらい思いをされると思います。

      トピ内ID:8065529998

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      あまりにも恥ずかしい原因?

      しおりをつける
      blank
      無理でしょ
      奥様と娘さん達に『あまりにも恥ずかしい事』をした結果の絶縁ですよね?

      で、お父様の希望は息子も絶縁やむ無しと認めざる得ない『あまりにも恥ずかしい』事をしてしまった相手からの謝罪と同居なんですよね?


      お父様の希望を伝える事は家族に精神的苦痛を与えるので、口にしない方がいいですよ。

      『謝罪と同居…何とかならないかな』とか、まさか思ってませんよね?

      実現しない事を口にして家族を苦しめるのはいけません。

      奥様はお父様の話をしますか?しないなら許してないと思いますが…

      原因は100%無理とトピ主さんが思うような事なんですよね。

      笑い声にイラつく?
      何ですかそれ…

      お父様がしたことを思い出してください。

      楽しそうにしている奥様達には何か罪はありますか?

      お見舞いの時間が必要だと言うことだけ、手短に伝えて何の要求もしないことです。

      奥様は、吐き気を我慢する思いで何か協力すると言ってくれるかもしれませんが、お礼と共にキッパリ断りましょう。
      甘えてはいけません。

      病気は気の毒ですが、謝罪や同居が永遠に無理になった件は自業自得です。
      トピ主さんが心を尽くしてあげたら充分ですよ。

      トピ内ID:5773615887

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      実父さんの自業自得

      しおりをつける
      blank
      むふぅ
      実父さんのせいで、今の妻子さんの絶縁が存在するわけですよね。
      しかも、100%実父さんの責任で、子ども(主さん)からみても恥ずかしいもの。

      そんな中で、病気になって自暴自棄になったからとはいえ、奥さんに謝罪をしてほしいとはあつかましいですね。

      主さんにとっては実の父親。心配なのもわかります。
      でも、今、主さんが大事に守っていかなければいけないものは
      実父さんですか?妻子さんでしょう。

      これから、例えば今まで以上の援助が必要になったり、
      または、仕事を休んでまで実父さんのところへ通われたり、
      何かしら奥様に対して言わなければならない以上は
      その病気の事実も、言わないほうがいいでしょうね。

      奥様も言われたからといって
      「で?どうするの?」でしょうし。

      明るい笑い声にイライラというのは、なんだかやり切れませんね。
      もし出来た奥様でなければ、今頃実父さんが原因で離婚もあり得たのですから。その笑い声なんか聞けなかったですよ。

      トピ内ID:0135716678

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      答えようがない

      しおりをつける
      blank
      アイスクリーム
      10年前どんな事があったのかわからないのでは、判断のしようがありませんが。
      わからないまま、こういえば奥様も折れてくれるはずとかアドバイスしても無意味ですよね。

      言えないぐらい酷い事があったと仮定すると、なにを今更甘い事いってるんですか?となります。
      妻子に対してイライラするなんて八つ当たりもいいとこです。治療を受けないのはお父様の勝手な我が侭でしかありませんし、ご本人が決めた事ならどうしようもありません。どうしても最後の親孝行がしたいなら仕事をおろそかにしてでもあなたがすればよいのです。それで奥様から見放されてもそれは仕方がないと受け入れてください。それぐらいの覚悟があるならお父様の介護をあなたがすればいい。

      トピ内ID:1326925890

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      あなたの奥様と同じ立場です

      しおりをつける
      😣
      ちぃちゃんママ
      そして夫はイライラが募って離婚問題にまで発展しました。
      私や子が楽しく通常に暮らしているのをみるうちに
      「なんで俺だけ」と被害妄想を募らせ、私や子を無意識に無視し拒絶するようになったからです。こちらからすれば、たまったものではありません。
      そんな状態で元凶の舅さん(こちらは姑ですが)を思いやれなんて不可能です。病気なんだからと夫は言いますが、そちらの舅さんと同じく、自己努力もみえない人は自業自得であり、一度の謝罪も受けていないのに、病人だから全てチャラにしろと言われているのと同じです。なら私が受けた傷はどうでもいいのね?となりますよ?
      夫に愛情があればこその、夫親への思いやりです。夫への愛がなくなれば憎しみしかないのが本音です。それだけの事をされたからの絶縁です。
      今までだって、私もあなたの妻と同じように夫の子としての親への気持ちは否定した事はありません。ですが私達は他人なんです。
      思いやりとは、与えられて返せるものなんです。こちらも罪悪感で一杯なんです。貴方達の血の絆と同等を求められても困ります。
      私は離婚に動いています。何かあったら恨まれるのはごめんですから。

      トピ内ID:1873250853

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      今は、伝えない方が・・

      しおりをつける
      blank
      うちわ
      いいと思います。主さんが、あえて病気のことを伝えたいのは、どうしてでしょうか。
      同居しないまでも、奥様にお父様の世話・介護をしてほしいからでしょうか。

      絶縁の原因が、お父様にあり、その事が解決されてないなら病気を理由にした関係の修復は、難しそうですね。娘さん4人も絶縁状態なら、良いおじいちゃんとして懐かれてなかったということでしょうか。

      奥様や娘さん達に期待するのではなく、今は主さんが、病院の先生と相談し、お父様に病気の進行や治療方法を伝えていく、ということで様子を見てはどうでしょうか。

      そのうち、奥様が主さんの様子に気が付いて、聞いてくるかもしれません。その時に、お父様の病気について伝えればいいのでは。

      今の状態で奥様に伝えることは、夫婦の関係にも影響が出るかもしれませんね。

      まずは、ご自身で動いてみてからの成り行き次第で、その後の事を考えてみては。

      トピ内ID:1670287420

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      ご自分の家族を大切に

      しおりをつける
      🙂
      はむちゃん
      ご自分の事業や家庭を崩壊させたいなら別ですが、奥さんや子供には何も言わない方がいいでしょう。

      幸いトピ主の事業は順調なんでしょう?
      それならば老人ホームのパンフレットを請求したり「あと数年後にまとまったお金が必要になるので
      毎月○円別枠で貯蓄させてくれ」と言えば、できた奥さんだし「老人ホームに入れる気なんだろう」と
      察しがつくでしょう。お金で絶縁状態を解決できるなら奥さんはその方がいいと思う事でしょうし、
      多分奥さんがトピ主の父に会うのはご臨終や葬儀の時まで無いんでしょうし…。

      トピ主さんはご兄弟はいらっしゃらないのですか?
      または父親側の親類に相談してみたらどうでしょう?
      病院に入って治療して貰いたいのであれば、貴方自身の力で説得するしか無いんですよ…。
      老人ホームも本人の同意(意志)が無いと無理ですし、後々のアルツハイマー進行後に困らぬよう
      青年後見人制度とか調べておいた方がいいですよ…。

      トピ内ID:5708380391

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      皆さん冷たいですね

      しおりをつける
      blank
      ikko
      過去に死ぬほど辛い辱めを受けたとして
      その相手方が死にかけているのを当然に放置するのは
      人間のすることじゃないと私は思いますが
      皆さんそうではないんですね。

      自分の夫の親ですよ。自分が関わるのは嫌でも
      家の金は当然に使われるべきものと思います。
      カネを使うなら奥さんがそれを知らない訳にいかないのは当然。

      自分がトピ主の立場だったらどうするか。
      自分の親は放置できないから、出来る限りのことを自分でします。
      妻には何もさせない代わりに、自分が家を出て
      親の面倒を見ることを選びます。
      その代わり自分の稼ぎのうち生活に最低限必要な分以外は
      親のために使うことを了解させます。

      それで文句を言うような妻なら離婚で構いません。
      死にかけた親を放置できる冷酷な人と、生活を続けても
      いつかひずみが出て(もう出ているのかも)
      自分は本当の幸せには、なれないと思うからです。

      トピ内ID:9678787130

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      謝罪と同居は無理でも…

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      いわし雲
      妻子には、お父さんの病気の件だけでも説明しておいた方が良いのでは。
      家族の笑い声にまでイライラ…なんて状況はよくありませんよ。
      こちらの家族にまで亀裂がはいってしまいそうで、心配です。

      正直、奥様にお父さんの病気の話をしても、一切同情はしてくれないでしょうが、
      あなたがお父さんに会いに行くために、仕事の部分で今まで以上に助けてくれるかもしれませんし。
      ただ、それ以上の事は望んでも無理だと思います。

      病院へ行く事は、息子のあなたがしっかり説得すべきです!

      つらいかと思いますが、どうか乗り越えられますように。

      トピ内ID:2744932088

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        ホントにアルツハイマー?

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        さえこ
        すみません、何度か読み返したのですが、
        トピ主さんはアルツハイマーと診断した医師に直接確認したわけではないのですよね?
        トピ主さんから見てお父様にアルツハイマーを思わせる症状・言動はあるのでしょうか?
        年を取って一人暮らしが不安になってきた、
        トピ主さん以外に当てにできそうな家族はいない、
        でも嫁や孫に負い目があって自分から縋るのは嫌だ、
        というお父様の立場にしてみればアルツハイマーというのはいい口実だと思いました。
        だから医者に行かないんだと・・・、トピ文を読んで第一印象は「狂言」です。
        こういう嘘を付くからお父様は身内に嫌われ、
        こういう嘘に騙されるトピ主さんだけがお付き合いを続けられるのではありませんか?

        本当にアルツハイマーと診断済みでしたら申し訳ありません。
        その場合は然るべき介護のプランをプロに立てて頂き、
        足りない分の費用を負担して差し上げる以外、
        貴方に出来ることはないと思います。
        離婚の意思があるなら同居なり何なり他の手段が取れるでしょうけど。

        トピ内ID:2023099380

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        答えは出ている

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        のあ
        >妻は、自分と娘達が父と絶縁状態を続けることが出来る限り、私が父と会うことに、反対はしません。

        これが全てでは?

        トピのタイトルではご家族にお父様のことをどう伝えるかとのことですが、
        >「おとうさんの話は、今後一切私にも子ども達にもしないで下さい」
        と言われているのだから言う必要は一切ありません。
        というか、聞きたくもないでしょう。

        トピ主さんはご家族をお父様に近づけないことでお父様と関わる許可を得ている。
        お父様が悪いのにも関わらず、奥様の寛大な対応のお陰でです。
        親が心配な気持ちは分からないでもないですが、トピ主さんが苛々するのは勝手でしかありません。

        お父様の心配をするのはトピ主さんの自由ですが、どうしても世話を焼きたいというのならご家族とどちらかを選ぶしかないのでは?
        息子の妻どころか自分自身の家族にさえ見捨てられるような人を取っても幸せな未来が開けているとは思えませんけどね。
        いいとこ・欲しいとこ取りはできません。

        あぁ、間違ってもご家族に冷たい、血が通ってないみたいな八つ当たりをするのだけは止して下さいね。

        トピ内ID:8218430629

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        弟さんを説得する方が先

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        keiko
         実の息子である弟さんさえ、話を聞くことさえいやだというお父様のこと。お父様とは他人の奥さんに話してどうなります?

         あなたが相談するべき相手は、同じ父親を持つ弟さんです。
         弟さんに話しましょう。

         お母様も、離婚した以上は、お父様とは他人です。
         本来、お父様に対して責任があるのは、あなたと弟さんだけなのです。

        トピ内ID:1535716439

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        ふざけないで!

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        かよこ
        「家族の笑い声さえイライラする」って…バカなこと言わないで下さいよ!

        あなたの父上の色褪せることのない醜態、何事だったのか想像出来ます。
        あなたは「父が悪い」と表向き振る舞っていますが(だって実際そうなんだし)、心のどこかで奥さんとその実家に不満があるのではないですか?(怒り過ぎだ、とか)
        だから「無言のプレッシャー」なんて言葉が出るんです。

        レス下さった方の中に、夫と子供(つまり自分で構築した家族)が一番大事、と実親と絶縁した方やご主人が決断してくれた方がいらっしゃいますね。
        本来、このくらい腹をくくらなければならないことだったんじゃないんですか?
        あなたは自分の父親がどうしようもないことをしでかしたと認識していても、「許してやれよ。もう時効だろう…」という思いがあるんじゃないですか?

        実の息子(あなたの弟さん)にすら縁を切られる程の人物に心身ともにキズつけられた奥さまを巻き込まないで下さい。
        お父上を助ける手段は、奥様を犠牲にしなくてもあるはずです。
        そこに行き着かないのは、「奥さんを介入させようとの考え有りき」だからです。

        トピ内ID:4034240907

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        なぜ妻子に父の病を伝えたいのですか?

        しおりをつける
        mami
        トピ主さんは、父の病を妻子に伝えて、自分の不安な気持ちに共感してもらい、あばよくば絶縁を撤回してほしいのかなと思いました。

        現実的には、父のことは妻子に伝えないほうがいいでしょう。
        そして、お金で解決するしかありません。施設入所の準備を粛々とするだけです。

        トピ内ID:8977360489

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